любил. люблю

После клуба, рано утром, часов в 5 утра, он сел с друзьями в машину. Друг, севший за руль, естественно был выпившим. Он сел на заднее сиденье. Им было весело. Куртка расстегнута, в руках телефон и почти пустая пачка сигарет Dunhill. Он сел, закрыл дверь. Смеялся над шутками друзей. Это были ребята с его района, кто-то друг детства. Вспоминали кто кого подцепил в клубе, кто с кем танцевал, кто с кем поцеловался. Он открыл окно и закурил. Парень сидевший впереди включил магнитолу. Заиграла какая-то музыка. Водитель подпевал. Его толкали в плечо, мол "чего грустишь?!". Он, отведя взгляд, улыбнувшись, ответил: "Все хорошо...все просто замечательно". "Куда едем?" спросил кто-то, из-за громкой музыки было не разобрать кто спросил. "Едем ко мне!" воскликнул парень сидевший впереди. Они решили продолжить веселье в местном клубе. Он закрыл окно. Как всегда улыбка не сходила с его лица. Осмотрел салон. Музыка громко играла и возможно было слышали вне салона. Хотя, они ехали по почти пустой местности. Декабрь, 5 утра, снег перестал идти пару часов назад, дорога немного покрылась тонким слоем льда...кажется это называется изморозь или наледью. Сцепление колес и дороги плохое, было не устойчивым. Скорость под 70км. в час. Он знал, что я жду его в Москве. Он уже запланировал поездку. Его последнее сообщение в аське, Вконтакте до сих пор хранится. А еще смс... Он положил пачку сигарет к себе в карман. Посмотрел на дисплей телефона. Время 05:40.. Меню. Сообщения. Новое Сообщение..."Я скучаю по тебе. Сейчас еду с клуба. Ты наверно спишь. Хочу к тебе".... Выбрать получателя. Отправить. Моё фото стоит у него на звонке. А его у меня в телефоне. Когда он звонит, смотрю на фото в дисплее и улыбаюсь. Я спал в это время. Не знаю как это случилось. Поворот, скорость под 75-80км., машину занесло, в салоне послышался мат, свет фар освещало 30-50 метров темноты, все вокруг закружилось, звуки колес, шины, тормоза, музыки в салоне, треск, мороз, столб, удар, машину отбросило в сторону, переворот и еще один, бампер, диски от колес, стекла разлетелись в стороны, машину выбросило в кювет, в небольшой овраг, в воздух вихром поднялся лежавший в овраге снег, машина наконец-таки встала на четыре колеса. Все резко прекратилось.  В одно мгновенье стало тихо. Звуков нет. Какая-то мертвая тишина. Темнота. Уцелела одна фара и ее свет освещал искореженный столб из кювета, небольшого оврага. Взъерошенный снег опал на землю. Пары секунд хватило на всех. Вокруг что-то типа леса, они ехали из города в ближайшую область, что-то вроде районного центра. Темнота и тишина. Я не могу представить себе, становится жутко и больно внутри. Я не хочу думать, как все это случилось. Не хочу представлять.

 

10:30 утра. Увидел новое сообщение, открыл, увидев от кого - улыбнулся. Как всегда, тепло и нежно стало внутри. Прочитал его сообщение. Его последнее сообщение..."Я скучаю по тебе. Сейчас еду с клуба. Ты наверно спишь. Хочу к тебе".. Я тогда не знал о случившемся. Я ответил, что .."Я жду тебя в Москве, позвони мне сегодня"... Но звонка не дождался. Ни сегодня, не завтра. Так наступил третий день. Вторник. Я шел по работе. По районам Москвы. В плеере музыка. В голове какие-то мысли. Завибрировал телефон. На дисплее его фото. Я улыбнулся, сразу стало легко внутри от его фото. Бывает так. Приятно и спокойно, радостно и блаженно внутри и в мыслях, когда вижу его фото. Или его самого... Но в трубке другой голос. Какой-то печальный, осипший, усталый, спокойный, ровный и приятный. Но не Его голос. Это был его отец. Он жил с матерью и отцом. Они знали, что есть я. Парень с института, из Москвы. Его друг, однокурсник. Но не знали, что мы были друг у друга. Я спросил, и что-то говорил, мне было не по себе. Отец чувствовал. Я сказал, что хочу приехать к ним. Он дал согласие и сказал что будут ждать. Вторник, декабрь, немного холодно, морозно, минус два или три градуса. Пар при выдохе. Солнце светило ярко, вокруг люди, снег. Очень светло. Ярко. Будто весна. А внутри все охолодело. Будто я превратился в бестелесное существо, и что морозный воздух проник внутрь меня, пустота и холодный воздух везде. Я за секунды, за минуту вспомнил все встречи с ним. Его улыбку, большие голубые глаза, сильные руки, его запах, его запах был везде. Из левого глаза пошла слеза... и по холодным щекам спустилась вниз, медленно и робко. Как бы не хотя. Я потом подумал, раз отец звонил  с его телефона, то наверно он прочитал наши смс.  А может он удалял?! А может нет. Стало страшно за него. Но его уже нет. И что бы не было в телефоне и в сообщениях, уже всё можно простить. Простить нашу с ним любовь. Простить меня, за то, что я был. За то, что я был парнем и за то, что я любил его. А он меня. За то, что их мечты и надежды относительно его не сбылись и не сбудутся. Я понимал, что они потеряли, его, а остальное уже не столь важно. Не столь важно в такие дни. И кто я для них?!... Я приеду как однокурсник, как друг. Сам его отец согласился на мой приезд, на прощание с ним. Значит всё прощено. Все всё простили друг другу. И любовь между нами останется, все всё поймут. Ведь я не смогу кого-то столь сильно полюбить, как тебя. А если кто появится, то буду сравнивать с тобой. С нашей историей. Искать в нем твои черты, твой характер, твою улыбку. взгляд. Буду рядом, но мысленно с тобой. Я буду болен тобой. Все будут говорить, что это не нормально, и что я  должен быть с тобой. Они будут знать о тебе многое. О нас. И не понимать, почему мы Не вместе. И почему я вспоминаю тебя с теплотой, с нежностью... а всё очень просто. Тебя просто нет. Тебя больше нет. Остались теплые воспоминания наших встреч. Воспоминания о наших днях, ночах, выходных и нежного, черно-белого утра. Воспоминания о чашках кофе в Starbucks, о твоих любимых сигаретах Dunhill, которые я видеть не могу, о поцелуях и о многом другом связанных с тобой.

 

Я приехал к его родителям. Они встретили меня радушно. По семейному тепло. Отец и мать были обычными людьми. Я почувствовал спокойствие. Чувство тревоги пропало. А ведь я всю дорогу не знал, что сказать, что ответить если спросят про смс и про наши с ним чувства и отношения. Но всё это ушло куда-то далеко. Все пропало, все тревоги и ответы. Я был уже рядом с ними. Через время  был уже у них на квартире. Его фотография была в красивой деревянной рамке темно-коричневого цвета и стояла в его комнате на телевизоре. Комната была убрана, кровать застелена, цветы стояли на подоконнике. Я вошел, прошел через всю комнату к окну. На мгновение прочувствовал, что он рядом. Стоит как когда-то стоял позади меня и прижимает к себе. Не знаю, как долго я стоял. Я наверно утонул в воспоминаниях, но придя в себя я понял, что я плакал и что в комнате я один. Я включил его компьютер. Зашел на сайт Вконтакте.ру и Одноклассники.ру. Увидел, что логин и пароль сохранены. Изменил, отправил себе на почту новые логин и пароли. Выключил компьютер и пошел к его родителям. Изредка в Москве буду заходить к нему на страницы, когда будет до боли тоскливо и одиноко. Позже мы поехал на кладбище. Не люблю слово кладбище, жутко и твердо звучит, по черному и отдает каким-то неестественным холодом. Сидя на переднем сидении, рядом с отцом я старался не задавать лишних вопросов. Но отец сам прервал тишину. Наверно он ждал момента, когда я с ним останусь один наедине. Он сказал, что прочитал смски, все которые были у его сына в телефоне. Последнюю тоже. Я не стал подбирать слова. Я начал сразу, как есть. Выложил все , что было между нами. А ведь это было совсем не обычно. Даже для меня. Мы остановились у главного входа. У черных ворот и забора из красного кирпича. Я ему рассказывал, говорил, мне было приятно делиться с ним. Делиться с отцом моего любимого человека. Делиться о том, как я любил его, как я люблю его, и все что было, было прекрасно. Пусть не правильно, пусть не так, как хотели бы они, родители, и мы... но нам было хорошо. Было. Отец заплакал. Человек, старший меня на несколько десятков лет, сидел и плакал, обхватив руль руками, сжимая, что есть силы. А я говорил и говорил. Ничего не украшая и не скрывая. Говорил, как он ездил ко мне. Как мы проводили время. Как нам было тепло и спокойно вдвоем. Как засыпали и просыпались. Как он держал меня за руки, как я чувствовал в нем мужественность, силы, видел красоту в его больших, голубых, бездонных глазах, как я тонул смотря в них. И что я благодарен его родителям, что они разрешили мне попрощаться с ним. И за понимание того, что все это было между их сыном и мной. Отец понял, как мы сильно любили друг друга. И то, что было, было для нас тем самым, что называется большим словом Любовь. Была любовь и остается.

Его родители проводили меня до вокзала. На прощание поцеловали, обняли как родного и сказали, что ждут меня в любое время. Ведь для их сына не было больше никого, кроме меня. Кроме меня, которого он любил чисто и искренне. Я поехал в Москву. Домой. Прошло время. Почти год. И снова скоро декабрь. А я не могу забыть тебя. Я ищу тебя везде; во взглядах прохожих; за витринами магазинов; среди друзей и знакомых.... Я ищу тебя уже столько дней и понимаю, что ты где-то есть. Ты просто ушел, но ты есть. И как говорят некоторые мои знакомые - у тебя есть только Он, и ты будешь сравнивать всех только с Ним. Да, буду, ведь лишь ты остался у меня в сердце и запал мне в душу. И только с тобой я был счастлив. Потеряв тебя я понял, что такое счастье и как оно выглядит. Ты красивая история. Как вся моя жизнь. Я буду счастлив, я буду помнить тебя. Пусть у меня будут еще кто-то, но я тебя не забуду, и буду хранить твои фотографии у себя. А когда останусь один, загляну в телефон, открою папку, из-под  фото других,  открою твою фотографию. Фото того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать меня счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил меня однажды, оставив меня  одного.


--27/11/2009--17:30--
Бакыт.