***

Лет с 13-ти я начел колоть в себя транквелизаторы,кокаин,морфий.Глотал всё подряд, кислоту,метамфетамин,экстази,фен и т.д. В 16 уже имел тюремный срок,который надо было отбывать.Но по поддельным паспортом смотался за границу,который мне сделал наркодилер за мою почку.А срок дали за изнасилование своей училки по английскому языку.Не помню какие у меня тогда в процессе были ощущения.Помню лишь что чувствовал до и после.А это была глубокая,жудкая ненависть,всё из-за того что она выставляла меня дураком,швыряла мои предметы если я не знал или не учил слова.Ненависть меня морозила,внутри образовался такой абстрактный пузырь из всех негативных эмоций,всего дерьма что я испытывал,и он зверски лопнул.Но потом я чувствовал себя так будто это меня изнасиловали,было отвратительно и пошло.Придя домой я обрыгал весь сортир.Но вскоре настроил себя и перекрасил это чувство,стал к этому относиться даже с позетивом.Я поймал себя на мысли что мне стоело бы на пливать на всех.И чертовски стало легко.Я превратился в какого то панка,после мой стиль изменялся и я стал неким киберготическим панком.У меня появились страные друзья,которые меня сами находили,и кстате моему стилю названия дола одна девка из банды "Ёлы палы".Это была банда хулиганов панков.Они блювали в общественых местах,матерились в библиотеках,курили в маршрутках и трамваях,бегали голыми по театрам.Но она быстро убралась с этой тусовки и перешла в более маштабную под названием "Поцелуй мой fack".Эта девка писала прозу про все современые движения,про всё дерьмо что было и есть в мире.Печаталась в маленьком издательстве андеграундной литературы,заробатывала какието мелкие деньги но ей хвотала чтоб жить.Она обкуривалась марихуаной и дрочила мне пока все спали.В основном мы начевали в одной комноте,хотя ещё три были свободны.Но нам нравилась это неудобство,тесната.Прикалывало лежать друг на друге,так можно незаметно кому небудь вставить,и не кто не поймёт что это и кто,но это шутка.Всем было похер на стандарты и чистату,к котором все люди прерасли спиным мозгом.По утрам мы всегда ели фасоль с томатной подливкой а вечерами наедались куриными крылышками или фаст-фудом.В худшем случае голодали или ели один раз в день.Из нас не кто серьёзно не работал,это были какието подработки,в основном в кафе,столовые,рестораны в общем везде где была еда.Долго мы незадерживались на таких работах,нас выгоняли за воровство,когда недощитывались ,допустим, в холодильниках кусков мяса или еще чего то,или когда ресторану привозили меньше заказаного количества товара,потомучто мы всегда успевали схватить коробку две или одну с продуктами и несли в квартиру.В такие моменты мы всегда на время исчезали(чтоб спрятать коробку) и через какоето время все подазрения пали на нас , догадаться что это мы им не чего не стоило.Кстате эта квартира одного парня из банды.Богатство,деньги родителей не довали ему самовырожения,всегда болевший душевной депрессией он не когда не желал находиться в вышем обществе.Его привлекала уличная тусовка неформальности,свобода когда можно всё себе позволить делать и небыть осужденым.И не нужны были ему апартоменты,шикарная одежда,техника.Он могбы быть гламурным падонком но для него не эта "грязь"панковской жизни,а то что могло бы быть.Квартира лично пренадлежала ему,подарок родителей на восемнадцетилетие.Хоть тогда он уже и был в банде,но родители его хоть и не поняли но не отреклись.Они ему помогают,хотят чтоб их сын который уже не живет с ними и шляется по улицам в рваных штонах и ярко крашеных волосах,был всегда сыт и здоров.Он иногда ездиет к ним,это бывает осенью,чтоб взять тёплую одежду или просто когда очень голоден.В основном в тех случаях когда не куда деваться,корман пуст не где не заработал.Он сидит на игле уже 3-и месяца.Родители этого не знают.Каждый из нас наркоман и каждый когда не будь бросит.Это и сделал я.Я докатился до того что без наркоты даже спать и есть не мог.Но поняв главное,что я не хочу сейчас умерать,я перестал этим так зловоупотреблять.Сейчас это бывает раз в неделю или даже в месяц или кто небудь на холяву мне предложит.Мои родители,незнают что со мной и я незнаю как они.Я отрёкся от всех своих родственых связей,чтоб быть другим человеком,любое упоминание о моём прошлом вызывает непонятие."Я не знаком с этим человеком,я его не знаю" моё прошлое осталось с тем кого я потерял то есть себя,кем я был раньше.Будто где то я сочитаю двух людей абсолютно противоположных личностей.И когда что то проскакивает из прошлого я думаю о себе как о другом человеке,которого я вижу со стороны своего наблюдения.
Я знаю что в будущем скорее я уже это решил,я женюсь на Кристине (та девка о которой я говорил выше).Нет это не любовь,скорей она лучше остальных мне подходит.У меня ночью когда я думал,возникло ощущение что я потерял все свои чувства,скорее не обрёл ещё новые.Я стал другим человеком который родился уже 17-тилетним,и дав свободную жизнь"себе прошлому",как отдельной личности в настоящем времени,я не забрал не одного чувства с него.Пустота до того огромна что какие то мелкие поселившиеся во мне чувства быстро гибнут.Я расслоил себя и всю общую начинку отдал ему(т.е.тому кем я был).В какие то моменты познания себя,мне надо срочно крепких наркотиков,они на мгновенье наделяют фантомными чувствами,которые исчезнут но ощющения от них останется.Я думал над тем, что когда я женюсь на Кристине у нас родятся маленькие,скрюченые как криветки,зелёные морщинестые дети.Это у меня токая ирония!