О чем говорить папаше с дочкой подростком?

  «Дети – цветы жизни!» - говорит народная пословица. Есть в этой красивой фразе радикальное несоответствие: цветок безмолвен, как бы красив он не был. Возможно, в этом затишье растения – еще одна составляющая очаровательности. «Молчание – золото!» - это еще один мудрый постулат. Ребенок же, в отличие от цветка, умеет разговаривать. Задавать вопросы. По-своему рассуждать. Это уже - прелесть ребенка. Итак, у цветка и маленького человечка свои прелести. Очарование цветка оставим ботаникам и художникам. А вот общительность детей рассмотрим поэтапно.

1.  МЛАДЕНЧЕСТВО

  Какой восторг умиления вызывают у родителей пухленькие розовые щечки новорожденного! Потом наступает момент, когда дите начинает улыбаться папе с мамой, беседует с ними через «Агу!», «Ага!». «Деточка, хочешь молочка?» - шепчет мама. «Ага!» - озорно пищит младенец. Покормили. Тут папа басит: «А может быть, сочку из яблочек?». «Агу!» - причмокнет младенец. «Может, пивка ему?» - скривится нетрезвый дядя, брат папы. Но на него зашикают и прогонят от дитятки на кухню. «Может, наш карапузик обделал… Большое А-А сделал?» - покачает головой бабушка. – «Может, пора подгузник карапузу поменять?». «Агу!» - чмокнет маленький человечек, и бабуся полезет в сервант за новой упаковкой памперсов.

  Вы посмотрите, какое милое общение, основанное на простейших инстинктах! Никакой вычурности, никакой двусмысленности, никакой фальши. Дите покушало, залило в животик сок, почмокало, и – А-А! Малыш пока еще не умеет говорить одно, а думать другое. Он не желает покамест никого обманывать в своих интересах. Он жаждет тепла, сухости, пищи, воды, улыбок мамы, папы, бабушки и даже нетрезвого дяди. Темы общения у родителей с младенцем весьма ограничены уровнем умственного развития дитя (а подчас, и родителей). Объекты обсуждения – щечки, лобик, носик, ножки ребенка. Родителям и крошке есть о чем поговорить, пусть и на уровне «Угу», «Ага», «Ого».

2.  ПОСТПОДГУЗНИЧЕСТВО

  Потом малыш, пусть это будет девочка, произносит первое слово. Оно бывает разным, даже непечатным. Самое распространенное – «мама». Или – «баба». Или – «папа». Окружающие с благоговением воспринимают эти первые членораздельные слова из уст малышки. Пусть звать ее будут Ольгой. За первым словом следует второе, третье, десятое, сотое. И вскоре приходит «кирдык» слушателям - Ольгушка начинает лопотать лавинообразно! Ей исполняется пять, ну, или шесть лет. Поток вопросов обрушивается на головы родителей, если они еще к этому времени не развелись.

   Папа Оли уже «офонарел» от тусовки ведьм под лейблом «Вингс». Папу уже «колбасит» от одного этого слова – Вингс!  А имена Лейла, Блум, Флора, Текна уже действуют на мужика как красная тряпка на разъяренного быка. Оля непрерывно рассказывает об этих ведьмах, о героях русских народных сказок, и сыплет вопросами, от которых у папаши «шарики за ролики» заходят. Типа: «Папа, а  люди все умирают? А почему?», «А почему собачки не любят кисок?», «А почему рыбки плавают? И как они дышат?». И еще миллион других вопросов и рассуждений.

  Получается, папа смело может беседовать с шестилетней Олей о ведьмах плохих и хороших, о рыбках, собачках и котятках, о птичках, о жизни и смерти, о болячках. О рисунках Ольги карандашом и акварелью, об астрономии (о созвездиях, Луне, Солнце, планетах). О любых мелочах. Например, как так выходит, что шоколад в красной обертке вкуснее, чем в зеленой. И почему надувные шарики, когда их тысяча, могут поднять в небо мальчика или девочку к облакам, на один уровень с птичками. А сотня шариков на это не способна.

    Как видите, тем для разговоров папы с дочкой пяти-шести лет от роду – вагон и маленькая тележка! Нужна лишь терпеливость в объяснениях, и контроль гнева при упоминании «Вингс». Но вот в чем загвоздка: Оля же не останавливается в развитии. Она растет. Вскоре – школа. И что получит папа лет этак через восемь в лице Оли? Итак, 6+8=14 лет. Восемь лет пролетят достаточно быстро. Всего восемь прилетов сизоносого Деда Мороза и восемь же падений нетрезвой Снегурочки в кровать папы, образно выражаясь. Что же будет с Ольгой через каких-то восемь лет?

3.  ОТРОЧЕСТВО

  Весьма вероятно, что через восемь лет Ольга из любительниц ведьмочек «Вингс» трансформируется в вполне сформировавшуюся девицу четырнадцати лет. Пофантазируем о ее возможном внешнем виде и внутреннем мире. Итак, Оля – подросток. Выкрашенные в оранжевый цвет волосы. Возможно, просто обесцвеченные перекисью. Кольцо с бусинками драгоценных камней в носу. Пирсинг на бровях, на губах, а может и на пупке. Глаза накрашены косметикой так, как у голодного вампира. Юбка больше похожа на набедренную повязку туземцев. Говорит вроде бы по-русски, но ее не поймешь.

  Согласен, хочется представить иную картину: Оля-подросток в строгом костюмчике. Волосы собраны в классический пучок. Тащит скрипочку в футляре на занятия в Консерваторию. Никаких мальчиков на уме. Только наука. Только скрипка. Только благочестивость. Ах! Да, так приятнее! Но что-то насмотришься на нынешних четырнадцатилетних «эмо», слабо верится, что через восемь-десять лет подростки круто переменятся.

       Если быть реалистом, то следует печально признать, что первый вариант Ольги-подростка в набедренной повязке - более вероятен.

      И тогда сразу напрашивается вопрос: а как папе, который в младенчестве Оленьки перед личиком дочки сюсюкал «Агу-Ага-Ого», говорить с такой уже Ольгой-девицей? Ведь она в четырнадцать лет вряд ли будет интересоваться «Вингс»! Ей уже станет по-барабану, летают ли зайчики на воздушных шариках, или нет. Ей, скорее всего, уже будет глубоко фиолетово почему, к примеру, плавают рыбки и чем они там, под водой, дышат. Так тогда о чем говорить папаше с Олей-подростком?

  Может, о политике? Если сообщить ей, с каким процентом правящая партия прошла по одномандатному округу, куда Ольга посоветует употребить этот мандат? Тогда, может, потолковать о культуре? О музыке, хотя бы. Но как папе обсуждать любимого исполнителя Оли, очередного «писклявого» мальчика, когда папа рос на «Metallica» и  «Scorpions», а «писклявый» мальчик поет таким пискливым голосом, как будто он – кот, и ему кое-чего прищемили дверью? Нет тут во вкусах точек соприкосновения! Придется папаше наступить «на горло собственной песне», как говорил Маяковский, и внимать «тонкоголосому» мальчику.

   Возможно, стоит попробовать поговорить с Ольгой-подростком на литературные темы. Вы спросите, к примеру,  в чем "она видит причину прыжка Анны Карениной под колеса поезда?». А она с зевотой ответит, что в девятьсот двадцать восьмом романе Дарьи Донцовой об этом ничего не сказано, а посему она не «в курсях», зачем та неуемная тетка Каренина решила на ходу остановить состав! Или - того хуже! Заявит, что Анна прыгнула на шпалы, услышав песню группы «Империя» «Поезд на Ленинград!»

(там слова есть изысканно душевные:
 
Поезд на Ленингpад.
Нас pазлyчит с тобою.
Глаза свои закpою.
Я не смиpюсь с сyдьбою.)

   И Вам нечем будет парировать этот выпад. Разные интересы, иное поколение!
 
  Так же глупо папе говорить с дочкой-подростком о мальчиках. Ведь папа видит в них посягательство на дочку, и у него есть осознанное желание всякому мальчику настучать по «репе», чтобы тот перестал клеиться к доченьке. Что еще тут скажешь? Ну, папа может посоветовать Оле, как мощно бить приставучего мальчика коленкой между ног, делая того отпетым писклей по жизни. Больше в теме «Мальчики» папе в голову ничего и не приходит! Опять же, здесь мы наблюдаем взаимный коммуникативный ступор поколений.

  Совсем уж глупо пытаться папаше беседовать и что-то объяснять Оле-подростку про секс. Во-первых, неудобно это в виду родства. Во-вторых, подростки в вопросах секса знают наверняка гораздо больше, чем «заплесневевший» папаня. И будешь выглядеть полнейшим лохом и старым перечником в глазах дочки-акселератки (в нынешние-то времена Интернета и смартфонов)! Глупо! Интим - это не тема для беседы взрослого мужчины с дочерью-подростком. Так же как мама не должна объяснять что-либо сыну – подростку, который выше мамани на две головы, что-то про секс. Если мама беседует с дочкой на тему секса – это еще куда ни шло. Отец с сыном – также приемлемо. Нет, друзья, это тоже провальная тема для беседы папани с повзрослевшей Ольгой.

  Не согласны? Хорошо. Предположим, что вы – папаша, и даже нашли кое какие деликатные слова, чтобы поговорить с дочерью - подростком – «эмо» об "этом". Или мамаша, которая решила просветить сыночка – подростка - дылду в некоторых вопросах деторождения. Дак ведь где, скажите мне для начала, хотя бы инициировать сей деликатный разговор? Негде! В общественном месте - это чревато неприятностями! Окружающие люди сочтут вас за извращенца/извращенку, который/которая клеится к несовершеннолетней девочке (или дылде - мальчику с бычьей шеей и волнами мышц). Вообщем, уважаемые сограждане могут вам и «накостылять», и милицию кликнуть, и извращенцем обозвать.

  А уединяться для подобного-разговора со взрослой дочкой/сыночком - тоже как-то подозрительно! И дискомфортно всем участникам беседы. Дак еще актуален вопрос с корректностью терминологии. И достоверностью наглядной агитации. Для достижения понимания между индивидуумами архиважно, чтобы они оперировали понятными друг другу терминами и объектами. Так испокон веков было! В нашем же случае - начнешь толковать про «пестики с тычинками» - засмеют сами же дочки и сыновья!

    Купишь в интим - шопе наглядные пластмассовые фаллосы - сочтут извращенцем. Ну, а кто это еще?!  Представьте: взрослый мужик крутит перед носом девицы-подростка пластмассовым фаллосом? Извращенец, кто ж еще! Выходит, что и тут одни неудобства и отсутствие точек соприкосновения для общения.

   Куда ни кинь, а тем для беседы с девочкой-подростком у папы будет ох как немного! Возможно, лучше разговаривать с шестилетней дочкой о кенгурятах, о «Вингс», о птичках, о жизни и смерти, о зайчиках. Дуть с ней мыльные пузыри, ждать прихода Деда Мороза. Наливать ему, коли припрется, и видеть, как Оля в него искренне верит. Полно тем для бесед! Только вот природа не терпит задержек. Все растет, развивается, и только один год ребенку будет шесть лет. Потом исполнится семь, восемь, и - так далее. Жизнь движется неумолимо, и через каких-нибудь восемь лет папе уже не о чем будет разговаривать по душам с повзрослевшей Олей. Разве что о школе, навевая скуку в семейные отношения.

     И подобная тоска может приключиться всего-то через восемь зим. Аминь!


27/11/09,
М.Берсенев