Диспут

Вечер ворвался на улицу Жуковского, как налетчик в порядочное заведение под красным фонарем в доме с атлантами на Полицейской.
Нет уже налетчиков. Нет уже и порядочного заведения, о чем тихо сожалеют старики, непроизвольно облизываясь.
И вообще, советской власти уже сорок лет, и через пять лет она снова собирается стать ягодкой.
- При чем тут вечер? – спросят нетерпеливые читатели.
А при том, что в парке Шевченко сегодня назначен карнавал! Будет лотерея, танцы, кино о сельхозвредителях, концерт в ракушке у стадиона и лекция о том, что Бога все-таки нет.
В общем, праздник!
Дядя Петя надел новые парусиновые туфли. Туфли жмут в подъеме, и дяде Пете все время хочется их снять или, в крайнем случае, выматериться. У тети Ривы новый ридикюль, а в нем двадцать пять рублей! Именно столько она собирается сегодня потратить. В смету даже вошли два двадцать на пиво дяде Пете. Кутить так кутить.
У тети Ани вместо обновки имеется новость о том, что мадам Берсон сволочь. Из этой новости она тайну не делает и пытается навязать информацию соседям. Соседи терпеливо отмахиваются, ибо эта новость почти ровесница самой мадам Берсон.
Тетя Маруся накрасила губы. А тетя Сима щеки.
Сперва пошли на карнавал, где мадам Берсон чуть не получила первый приз за внешний облик. Но потом выяснилось, что это она не в маске, а лицо такое, и приз не дали.
Потом пошли на лотерею. Разыгрывали разных ценных животных: котенка, петуха, поросенка, попугая и набор засушенных бабочек.
Поросенка выиграл дядя Петя и очень развеселился. Но животное надо было куда-то деть, и дядя Петя засунул его за пазуху. Поросенок угрелся и уснул.
А народ отправился на лекцию.
На лекции бывший работник культа, которого в те времена звали отец Иона, а ныне он представился, как товарищ Безбожников, что говорило о его скрытности и плохом вкусе.
Лектор сразу объявил заинтересованным зрителям, а их, включая моих соседей, собралось аж пятнадцать человек, что Бога нет.
- Вот, где, по-вашему, живет Бог? – пристал лектор к тете Марусе.
- На небе… - растерялась та.
- Что ж, давайте глянем на небо! – снисходительно разрешил лектор. Все задрали головы.
- И что же мы там видим? – продолжил Безбожников.
- Звездочки… - опередил героя фильма «Карнавальная ночь» дядя Петя. И непроизвольно сглотнул.
- Это планеты! – сделал астрономическое открытие лектор.
- А-а, которые в планетарии на Чижикова живут! – догадалась мадам Берсон. – В покойной семинарии…
– Планеты мы видим. А где же Бог?  - проигнорировал провокацию лектор.
Народ пробезмолвствовал, сраженный логикой специалиста.
- Что? Не слышу! – приложил ладонь к уху воодушевленный Безбожников.
- И-иииии! – сказал за пазухой дяди Пети проснувшийся поросенок и начал искать дядипетину грудь.
- Пааапрошу не выражаться! – обиделся лектор. И в упор посмотрел на дядю Петю.
Поросенок, тем временем, отыскал дядипетину грудь и стал сосать, надеясь добыть себе пропитание.
- Отстань! – попытался урезонить его дядя Петя. – У-у, дурашка!
Лектор принял почти нехорошее слово на свой счет и осерчал.
- Как вы смеете! Я при исполнении!
- И-ииии! – опять послал его из-за пазухи поросенок.
- Куда? – растерялся лектор.
- И-иииии-ууууй! – пояснил поросенок.
- Вот свинья! – рассмеялась тетя Рива.
- Не выражаться! – рассердился лектор, опять приняв все на свой счет. – Креста на вас нет!
- Естественно! – невозмутимо ответила тетя Рива. – А на вас есть?
- Мне крест по должности не положен! – урезонил ее лектор. И добавил для убедительности, - Ей Богу!