Школа

01
Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!

02
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

03
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

04
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

05
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

06
Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

07
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

08
В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

09
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

10
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

12
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

13
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
- Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

14
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
 Буржуазия...

15
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, ****оглазов встал с пола.

16
 Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

16
- Папа, а как пишется слово "задница": через "и" или через "е"?
- Напиши лучше жопа! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

17
Сочинение в школе.
- МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
- Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "****ься".

18
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

19
Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

20
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

21
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нахуй!
-КораблЕГ?!... Нахуй!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХУЙ,НАХУЙ,НАХУЙ!!!

22
Папа, что такое аборт? - спрашивает первоклашка, вернувшись из школы.
"Ну вот они, плоды просвещения! - подумал отец. - А что делать?  Не объяснишь, так на улице преподнесут так, что сам потом сто раз пожалеешь!" И стал терпеливо разъяснять все тонкости деликатного вопроса.
- А где ты это слово слышал?
- А в песне: "А волны и стонут, и плачут, и бьются  аборт корабля"...

23
10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ?????
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

24
Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела:
- Да ты что:
Так надо же что-то делать:
- Поздно:
Ты что - маленький, считать не умеешь:
Вдруг раздается голос учительницы:
- Вовочка, ты почему не слушаешь:
Сколько будет шестью шесть:
- Тридцать шесть, Марья Ивановна:
Мне бы ваши заботы!

25
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики!
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады..
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

26
Урок в школе. Учительница: - Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Завтра с отцом в школу!
На следующий день разговор с отцом:
- Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке? Что самые большие яйца – у слона!
- А что, разве не так?
- Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса!
-  А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!

27
Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых двух стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
- Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

28
Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

29
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу  деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты  думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

30
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Читать полностью (более 80 анекдотов): http://maximych.ax3.net/shkola.html