Интервью

И Н Т Е Р В Ь Ю .
            
 (Пьеса в 2-х незаконченных актах и 5-ти сумбурных действиях)      


Действующие лица.
Василь Березень - популярный телеведущий. В обращении напорист и несколько развязен. Коронный жест - ткнуть собеседнику под нос микрофон и пожирать того глазами.
Орест Фантомасенко – писатель, автор приключенческих и детективных романов, немного плейбой. Крупный мужчина с резкими чертами лица. Голос зычный, часто смеется.
Сеньора Мандибулярес – кинозвезда мирового масштаба. Красивая женщина креольского типа с пышными формами и утонченными манерами. Во время разговора принимает эффектные позы.
Нинка – начинающая топ-модель. Высокая худая девица меланхолического вида в очень короткой юбке. Пришла с Березнем посмотреть на знаменитостей.
Остальные действующие лица: негр, техперсонал, милиция, бандиты, собака, попугай и прочая живность.
Действие происходит в доме писателя. Писатель сидит за массивным столом, у его ног разлеглась большая белая собака. Вдоль стен комнаты стоят книжные шкафы, на стенах развешана различная экзотическая атрибутика, по углам валяются пустые бутылки.
Ведущий. Уважаемые и дорогие телезрители, вы, конечно, не могли  не узнать героя нашей сегодняшней телепередачи! Кто не смог узнать, я назову: конечно же это наш знаменитый земляк, можно сказать, уже классик нашей литературы, наш неугомонный путешественник и наш э-э-э…(Речь ведущего заглушает женский визг).
Ведущий (оглянувшись). Нинка, тихо, черт возьми! Попугая никогда не видела?
Топ-модель. Он мне клюв хочет в ухо засунуть!
Ведущий. Вечно от тебя все что-то хотят…
Писатель (смеется). Не бойся, бэби, это я его в джунглях приучил пиявок и клещей выискивать. (Машет рукой) Кам он!
Ведущий. Сядь с левой стороны, только попугая с плеча не спугни. Ближе. О,Кей!

Писатель наклоняется к топ-модели и что-то делает под столом. Ее лицо розовеет, взгляд оживляется.
Ведущий (техперсоналу). Работаем! …И э-э-экстремал Орест Мефодиевич Фантомасенко!
Топ-модель отодвигается от писателя, поправляет юбку и аплодирует. Писатель величественно поворачивается к камере и кивает головой.
Ведущий. Не будет преувеличением сказать, что широкие читательские массы поголовно увлекаются захватывающими и наполненными интригой романами нашего прославленного земляка. Напомню те его творения, которые произвели на нас самое сильное впечатление, и  запомнились нам особенно сильно: это романы  «Маска смерти на лице жизни», «Сильва бежит через сельву», «Его звали Мыкыта», «Тампакс для киллера»…
Писатель. Погоди, Вася. Эй, бой! Ты, ты с софитами. Осторожней возле дивана. Под ним Маруськин котик сидит, не наступи на хвост. Давай Вася.
Ведущий. О,Кей! Я э-э-э…
Раздается рычание и сдавленный крик.
Писатель. Я  же тебя предупреждал, парень. Это котенок ягуара. Укусил? Ничего, ты еще молодой, до свадьбы заживет. Завтра свадьба? Сколько ж тебе лет? Ну, ты даешь! А выглядишь на шестнадцать.
Топ-модель (писателю). Это он в парике и гриме. Третий раз женится, потаскун! (Исподтишка показывает укушенному кулак с выставленным вверх безымянным пальцем).
Ведущий. А сейчас пан Орест расскажет нам о своем очередном последнем путешествии и о том, когда он порадует нас своей очередной прекрасной книгой.
Писатель. Я вернулся…(закашливается)
Ведущий. Я полагаю, ваш кашель – это последствия отравления удушливыми испарениями озера Чад, об экспедиции к которому вы так увлекательно, занимательно и познавательно написали в романе «Чадить от заката до рассвета»?
Писатель. Да нет, после Чада я уже оклемался. Вчера послал негра за сигаретами, так он какие-то новые принес. Этикетка понравилась. «Тамбовский волк» называются.

Ведущий подходит ближе и тычет микрофон к носу писателя. Собака прыгает и валит его на пол.
Писатель. Фу, Пиночет, свои!
Ведущий (поднявшись, телеоператору) Снял? Не надо меня спасать, нужно делать свою работу! (Писателю) Хорошая сценка получилась. Давайте повторим. Какая порода?
Писатель. Аргентинский дог. Подарок одной мулаточки. (Подмигивает) Только Маруське не говорите. Фас, Пиночет!
Собака снова прыгает на ведущего. Писатель тем временем прижимается к топ-модели и что-то бубнит ей на ухо. Та хихикает и пытается вырваться. Ведущий отряхивается и сердито смотрит на них.
Попугай (голосом Березня). Тихо э-э-э черт возьми!
Топ-модель испуганно умолкает.
Писатель (смеется). Это он есть просит. Эй, Нквангу!
Входит одетый в одни шорты негр, за поясом у него мачете, тело разрисовано перламутровой губной помадой.
Писатель. Принеси попугаю зерна, а нам пива. Будете, ребята?
Ведущий. Это тот папуас, похождения которого вы так незабываемо, красочно и впечатляюще описали в романе «Любовь и кровь каннибалов»?
Писатель. Точняк, Вася. Я тогда подхватил какую-то заразу в джунглях, и нужно было отлежаться, чтобы кто-то за мной ухаживал. (Топ-модель пытается незаметно отодвинуться от писателя, но тот цепко держит ее за талию). А тут как раз охотники из деревни, где я жил, поймали в горах папуаса из соседней долины. По обычаям племени чужака должны были съесть, но я выручил парня и выменял его на двух свиней.

Входит негр. В каждой руке он держит по ящику с пивом, в зубах  мешочек с зерном. Подождав, пока негр освободится, ведущий приближается к нему и делает свой коронный жест с микрофоном. Папуас не менее пристально смотрит на ведущего, его рука тянется к мачете.
Писатель. Вася, от греха подальше, отойди на два шага. Нквангу почище дога будет: отхватит руку и глазом моргнуть не успеешь.
Ведущий (отстранившись). Мы помним какое благородное, благодарное и доблестное  сердце у этого первозданного, не испорченного благами массовой информации дикаря. Э-э-э… как вам, Нквангу, живется в цивилизованном обществе, нравятся ли вам наши люди?
Негр. Нквангу любить белый люди. Я быть маленький, отец приносить с охота целый нога белый человек. Очень вкусно! (Расплывшись в улыбке, негр потихоньку приближается к ведущему)
Попугай. Спасайся, кто может!
Писатель. Маруська идет. За квартал слышит. Она ему полхвоста на шляпку выдрала.

Открывается дверь и появляется кинозвезда. Она привычно улыбается перед телекамерой и, подбоченясь, обводит взглядом комнату. Улыбка гаснет. Кинозвезда подходит к топ-модели и грозно, всем бюстом, как Дамокловым мечом, нависает над ней. Девица, стушевавшись, отдвигается, и кинозвезда садится возле писателя. Из-под дивана вылезает почти взрослый ягуар и устраивается рядом с хозяйкой. Ягуар, скаля зубы, не сводит глаз с собаки, кинозвезда, дружелюбно  улыбаясь, смотрит на топ-модель, и их взгляды очень похожи.
Ведущий (излучая неподдельный восторг). Наш телеканал уже сообщал, что в нашу страну прибыла звезда нашего и мирового  кино- и телеэкрана сеньора Мария Изаура Аманда Мандибулярес!
Ведущий, галантно поклонившись, целует руку кинозвезде. Кинозвезда улыбаясь еще шире, украдкой вытирает ладонь о подол, а ведущий несколько раз чихает от  ударившего ему в нос изысканного парфюмерно-косметического аромата.

Кинозвезда. Си, си. Я очень рада быть на ваше Ти Ви, сеньор Базилио.
Ведущий. Не покривлю против истины, если  скажу правду, что фильмы, в которых сеньора Изаура сыграла главные роли, наверняка войдут в сокровищницу мирового кинопроката наряду с лучшими образцами Голливуда. Взять хотя бы такие, как «Санта-Бараболя», «Раздетые и ужасные», «Агентство борделей» и конечно же несравненный гроб-бастер «Богатые тоже какают». С позволения пана Ореста хочу открыть один маленький небольшой  секрет: именно благодаря мужеству нашего отважного земляка мы можем видеть сегодня сеньору Аманду на нашем телеэкране. Это пан Орест вырвал сеньору Марию из грязных лап распоясавшихся наркобаронов. Сеньору постигла ужасная участь: ее похитила наркомафия, и, пользуясь ее всемирной известностью, принуждала ее принимать участие в ихних рекламных шоу по рекламе ихнего смертоносного зелья.
Кинозвезда. Си, си, реклама!
Кинозвезда наклонятся к телекамере и, подхватив снизу свои шароподобные, цвета спелой дыни груди, почти полностью высовывает их из декольте. На правой груди черной краской вытатуировано слово «кока», на левой – перечеркнутое «ин», а сверху «кола». Детским голосом кинозвезда поет: «Оллвейс кока-кола!»
Писатель (ухмыляется). Не пропадать же добру. По пути из Колумбии завернули в Штаты, где заключили договор на рекламу.
Ведущий. Несравненная, прекрасная и сногшибательная сеньора Изаура, вы, конечно, поездили по миру, но какое впечатление на вас произвели поклонники вашего таланта, встречавшие вас в нашем аэропорту?
Кинозвезда. Лос парадерос эспинадо уно кретинос, идиотос ора козлинос! (Затем она что-то тихо говорит писателю. Тот смеется)
Писатель. Она сказала, что такого количества галантных кавалеров в одном месте еще не собиралось. Только ее удивило, что они все что-то жуют, как у них индейцы листья коки. Я ее успокоил. Это семечки.
Ведущий. Может ли удивительная, чудесная и неотразимая  сеньора Аманда поделиться с нашими уважаемыми телезрителями своими творческими планами?
Писатель (переводит). Готовится грандиозный проект совместного украинско-мексиканского сериала с участием популярной актрисы Роксоланы Мазанки, в котором на фоне амазонских джунглей, украинских степей и международного терроризма будет показана судьба двух юных неискушенных сестер, разделенных имущественным барьером и коварным соблазнителем.
Ведущий. Вау! И сценарий, безусловно, написал наш прославленный мэтр пан Фантомасенко?
Писатель. Пока летели из Нью-Йорка набросал первых десять серий.
Входит негр. Великий вождь Фан Тамасеку, Пришли три хороший люди. Говорить, прислал какая-то Тарантино.
Писатель. Что они гонят! Откуда здесь Тарантино возьмется?
Ведущий. Костян Торопилов это наш местный а-а-а…. э-э-э… футбольный меценат. Основатель благотворительного фонда «Помоги любимой команде, и тебе ничего не будет».
Писатель. Каррамба! Я болею за хоккей. Он  прислал, а я их посылаю!
Негр (всем своим видом выражая сожаление) Оцень хороший белый люди. Много мяса. (Уходит, но быстро возвращается). Другая дверь еще люди пришли с черный морда на голова.
Писатель. Обложили гады! Ну держитесь, Фантомасенко так просто вам не
взять. Всем на пол и не высовываться!
В комнату одновременно распахиваются двое дверей. В одну вваливаются молодые люди характерной наружности, в другую – бойцы спецназа в масках. От последних отделяется мужчина в штатском с папочкой в руке.
Вновь прибывший. Гражданин Фантомасенко, вами не сдана декларация о доходах за прошлый год. О- о –о! Так у вас еще и собака!.. И кошка! (Достает калькулятор) Сейчас доначислим налог на домашних животных.
Попугай. Полундра!               
Писатель дергает какой-то рычаг. Стол автоматически раскладывается и получается бронированная загородка из которой на треноге торчит пулемет «максим». Негр издает боевой клич, хватает со стены несколько копий и прячется за шкафом.
Писатель (стреляя в потолок). Ложись! Всех порешу! Даешь свободу творчества от чиновников и бандитов! (Вошедшие падают на пол) Не двигаться! Шире ноги! Пиночет, охраняй!
Клубы пыли. Техперсонал испуганно выглядывает из-под перевернутых стульев. Над распростершимися по полу телами, обнажив клыки, стоят ягуар и собака. Негр, облизываясь, с мачете в руке подбирается к самому упитанному из лежащих.
Писатель. Нквангу, отставить! (топ-модели) Детка, насчет «шире ноги» к тебе не относится. (Присматривается) Хм, пока что! (хохочет)
Кинозвезда. (писателю) Скотино аморале! (Топ-модели) Скелетос лахудро!

Писатель, держа палец на спусковом крючке, громогласно хохочет, кинозвезда пытается вцепиться топ-модели в волосы, топ-модель отбивается и  визжит, собака лает, попугай голосом кинозвезды напевает хит группы «АББА» «Аста маньяна», в сторону ведущего по полу катится граната.
Ведущий. Уважаемые и дорогие телезрители! Наше эфирно-этерное время истекло, и я с сожалением констатирую, что нам пора прощаться с нашим гостеприимным хозяином и его очаровательной гостьей. До но...
Взрыв.
Через месяц вышло новое чмок-шоу Василя Березня под названием «В  гробу», которое побило все рекорды зрительских симпатий.
До новых встреч на нашем телеканале.