Серные пробки и мировой финансовый кризис

У меня и раньше бывало иногда, что ухо вдруг закладывало,  и я частично терял на время остроту слуха. Обычное дело - серные пробки. Они ведь на самом деле формируются вне зависимости от того, чистишь ты уши регулярно или нет. Но посещение врача отоларинголога с банальной целью промывки ушей большим шприцем всегда вызывало у меня чувство стыда и дискомфорта. Поэтому я со временем убедил себя, что серные пробки - это естественный процесс, и что освобождение уха от них должно происходить тоже естественным путем. То есть надо лишь иметь терпение и дождаться, когда пробка самопроизвольно продвинется на выход и, в конце концов, однажды вывалится из уха в тарелку со щами. Так обычно и происходило с тех пор.

Давно я не сталкивался с этой проблемой, но вот недавно вновь она дала о себе знать, что повергло меня в уныние. Представил уже, как придется ехать в поликлинику, вставать там на учет из-за пустяка, отстоять длиннющую очередь, чтоб потом, краснея и пряча глаза, признаться доктору или докторше, что я - мужик предпенсионного возраста, вполне самостоятельный мужчина засрал себе ухо. Это же надо еще и бриться, и стричься, и рубаху новую гладить, потому что явиться к врачу в моем обычном обличии, в коем я пребываю в добровольном затворничестве дома, вылезая лишь за бутылкой в сельпо, будет просто невозможно по морально-этическим соображениям.

Мучимый этими мыслями, я страдал с месяц, но потом все же как-то отвлекся и, казалось, не ощущал дискомфорта в ухе. И вот сегодня, наконец-то, ЭТО свершилось, и знакомый мягкий и темный, как навозный шарик жука-скарабея, комок серы размером с горошину выкатился на плечо, а оттуда весело соскочил на клавиатуру перед моими глазами и чуть было не был размазан по ней моими бегающими пальцами, дрожащими еще со вчерашнего похмелья.

Как же мало нужно нормальному человеку для счастья! И даже мысль о неминуемом повторении дефолта показалась вдруг пустяшным расстройством сродни животным коликам или приступу метеоризма, от которого я мучился всю прошедшую ночь. Улыбка удовлетворения все утро не покидала моего лица. Я отложил по такому случаю всякую работу и стал планировать вылазку в магазин за бутылкой водки, дабы отметить сей праздник человеческого естества. И поделился им с другом через Скайп.

Активные пользователи Интернета давно уже забросили почтовые программы и пользуют этот бесплатный Скайп, куда сливают от скуки все душевные переживания по любому поводу, будь то свадьба дочери, удачное гадкое словцо в адрес тещи или наблюдения в окно за совокупляющимися собаками. В бесплатный Скайп приглашают друзей, «оСкапляя» все более широкий круг знакомых, при этом лицемерно начисляя себе в подсознании очки за христианскую доброту и внимание к ближнему. Опять же не надо встречаться и тем более приглашать к себе, тратясь на угощение. Просто сидишь и заливаешь в Скайп все, что проходит у тебя перед глазами, подобно казахскому акыну, невпопад терзающему две струны домбры и слагающему текст своих песен обо всем, что он видит и чувствует – толстой жопе жены соседа, незастегнутой ширинке, куске верблюжьего дерьма, прилипшем к экрану телевизора, мухе в пиале с водкой, хозяевах, наперегонки поедающих бешбармак, пока он поет, счастливой беззубой улыбке аксакала, удачно облегчившегося за столом от приступа метеоризма.

Прочитал сообщение, что другу в Москве наконец-то супостаты перечислили деньги за работу после двух с половиной месяцев обещаний. Но за два с половиной месяца сумма усохла более чем вдвое, что вызвало у друга законное негодование, словесное желание вступить с работодателем в половой акт с извращением и массу опечаток в тексте.

Обидно было до соплей. Быстро догнав кондицию друга, я твердо решил наказать заморского работодателя в агентстве переводов Мастерворд – некоего Марка Рокфорда, и, для начала переименовав его по ассоциации в Тухлого, предпочтя это погоняло вариантам Пошехонский и Пармезан, немедленно направил ему по мылу гаденькое письмецо с аннулированием подписанного мною договора, по которому мне так и не довелось сделать ни одного перевода. Потешившись недолго над тем, как удачно я уколол Тухлого, указав на причину «увольнения по собственному желанию» как репьютейшенал (что соответствует интеллигентному уподоблению контрагента с козлом), я не успокоился и вдогонку разразился посланием знакомой – бывшей переводчице, вышедшей замуж в США и ныне работающей в том же агентстве в Хьюстоне. Надо сказать, что при написании и особенно произношении имени этого населенного пункта, явно нелюбимого не только мною, но и природной стихией в виде ураганов, я традиционно испытываю тот же сбой, который возникал у персонажа В. Высоцкого в известной песне про китайских хунвэйбинов.

Я отдавал себе отчет в том, что письмо должно быть зубодробительным и одновременно тонким, поэтому включил свой не тускнеющий от водки и времени гэбэшный талант мастера интриг, и вот уже через мгновенье Тухлый оказался в совершенно незавидном положении на грани служебного расследования по факту растраты, усугубленной сексуальным домогательством. Но главное и тягчайшее обвинение заключалось в том, что Марк Рокфорд был уличен в покушении на «друзей США» и тем самым автоматически зачислялся в лагерь коммунистов и сторонников проигравшего кандидата в президенты. Комбинация, разыгранная мною, как мат в три хода, была проста, граничила с враньем и абсурдом, но была выверена до последнего слова, поэтому имела оглушительный эффект.

Когда-то все в том же Скайпе мой друг, пострадавший теперь от жлобства Тухлого и его подельщицы, названной мною «где деньги, Зин?», вскользь упомянул, что послом США в России недавно был назначен Джон Баерли, с которым в далеком 1979 году Сергей пересекался в США по работе в АПН. Тогда мы пошутили о том, что хорошо было бы выпить с ним пивка, поностальгировать и попросить помочь с работой, однако, воспитанные в духе глубокого уважения к публикациям советских времен в «Правде» под рубрикой «ТАСС уполномочен заявить», мы оба тут же похоронили эту идею как нереальную и вредную. Но теперь этот ничего не значащий факт призван был стать мощным козырем в нашей игре против Тухлого.

Итак, джокер полетел на зеленое сукно игрального стола. Не подозревающий ни о чем Посол Соединенных Штатов вдруг был представлен завзятым корешем Сергея, с которым они, согласно моему сценарию, выпили в свое время немало водки и ходили в русскую баню в чикагском даунтауне, где мой друг, якобы, заплатил за друга Джона, оказавшегося не при деньгах. Даунтаун – это вроде страны дураков в сказке про Буратино. А теперь старые друзья собирались, по моему сценарию, посетить «Сандуны» и пойти на игру «Спартак» - «ЦСКА».

Как там у В. Высоцкого: «Враг не думал дурачина…»  Расчет оказался 100-процентным. Будь Марк Рокфорд хоть трижды евреем и патриотом, по определению ненавидящим Россию,  он все равно просто не смог бы проверить достоверность предложенной мною легенды. Очко оказалось не железным. Марка прорвало уже через две минуты после того, как моя знакомая в Америке получила мое письмо и отправила его своим начальникам в агентстве Мастерворд, сопроводив добротным переводом на английский. Из-за океана понеслись телефонные звонки по сумасшедшему тарифу, разбудившие нетрезвого друга в Москве. Но вместо отповеди и нравоучений в трубке он услышал соловьиную трель и предложение уладить проблему в лучшем виде. Назавтра другу были предложены варианты работы в столице и новые повышенные расценки, а также полный иммунитет от посредничества вороватой внештатной московской бухгалтерши «где деньги, Зин?».

Друг снова пил самозабвенно, названивал мне по мобильному, нахваливая мой талант великого комбинатора, предлагал развести подобным образом кого-нибудь в Администрации президента, открыть свой блог и зарабатывать очки популярности на моих рассказах, бегал за очередной «четверкой», а я, порадовавшись за него, принял свои 250 и отвлекся от Скайпа на работу. Наконец-то прислали. И это порадовало больше, чем победа друга, чекушка дешевой водки и улучшение стула. На радостях в перерыве между работой даже помыл машину, немытую все лето, и свозил бывшую жену покойного учителя на его могилу на кладбище.

Так бывает, что хочется и доставляет удовольствие делать добрые дела и помогать близким людям. Даже в разгар кризиса. Но скоро ударят морозы, разболится простатит, станет снова кровить геморрой после дешевой водки с пивом, оплата за работу растянется на пару месяцев, и снова погружусь в Скайп, проливая в него слезы и эмоции, словно в памперсы.

Жизнь идет своим чередом, подвластная большей частью простым закономерностям и естественным инстинктам. Доллар снова «просел» по отношению к евро, Ингушетия пляшет лезгинку, освободившись от Зязикова, суд выпустил проворовавшегося чиновника Минфина и отклонил ходатайство Ходорковского, а ученые обнаружили доказательства того, что закон стаи и воровские понятия работают на низшем уровне среди бактерий. Надо позвонить жене и сказать, чтоб купила «Активию».

 

31 октября 2008 года
11:59