Ошибка, ценою в жизнь

«Боль. Одиночество. Слёзы. Страх… это всё про меня.
Ну вот. Я села писать. Наверное, никто не может представить, каково это, писать письмо, и знать, что оно может быть последним письмом в этой жизни.  Странно, села писать, а писать особо и нечего! Если честно, мне стыдно! Стыдно за всё! Мне стыдно, что я так подвела мою мамочку. Единственную и любимую. Каково ей, слышать за спиной перешёптывания, что мол, видите, это та самая мать, которая не смогла сберечь свою дочь, не смогла оградить её от наркотиков. Но ведь люди на улице не понимают, что в этом нет вины матери, она,  моя бедная  и любимая мамочка, ни в чём не виновата. Мамочка,  прости, прости меня, пожалуйста! Если бы я знала, что всё так получится, я бы никогда не совершила этой глупости, хотя, нет, глупостью это не назовёшь, скорее ошибкой. Ошибкой  ценою в жизнь...
Если бы сейчас у меня спросили, а хочу ли я вернуть всё назад, то я бы непременно согласилась, я бы отдала всё, что у меня есть, лишь бы снова вернуться в нормальную, полную счастья и любви жизнь. Но, увы!  Я вижу, как изменилась мама, вижу, что даже младший братик Илюша забросил свои игрушки, и уже в свои 6 лет он понимает, что  дома случилась настоящая беда. Если бы мне только дали возможность вернуть всё назад, я бы  непременно ею воспользовалась. Просто на меня всё так разом свалилось: автокатастрофа, в которой погибли мою самые любимые бабушка и дедушка. Отец так сильно переживал смерть родителей, что вскоре попал в больницу с инсультом, там он пролежал ночь. А на утро его не стало. Сказать, что я была убита горем, значит не сказать ничего. Мне в тот момент хотелось умереть вместе с отцом. Но в этом мире меня держало только одно: мама, и совсем ещё крошечный братик. Буквально на этой же неделе мой парень бросил меня, и ушёл к моей лучшей подруге. Напоследок он лишь сказал, что я слишком изменилась... а как тут не измениться, когда я потеряла трёх очень близких для меня людей.   
После всего этого очень сильно изменился мой характер. Я  стала чёрствой, грубой. В классе я стала изгоем. Я перестала верить людям. Всем! Даже собственной матери. Теперь меня преследовал страх потерять и её. Именно поэтому я отдалилась от неё, отдалилась, что бы мне потом не так трудно было бы пережить её потерю. Только сейчас я понимаю, какая я была глупая. В тот момент маме и так было очень тяжело, а тут ещё и я. Пол года я пребывала словно во сне. Я чувствовала себя роботом. Я делала всё по плану.  Но потом, на меня что-то нашло. Я связалась с дурной компанией, и  начала курить, пить, домой каждый раз приходила далеко за полночь. Каждый раз встречала в коридоре маму, с грустными глазами, она начинала меня ругать, но мне до её слов, было очень далеко. Я её словно не слышала! Но почему?!  Почему я не ценила её слова?! Она же желала мне только добра. А я этого не понимала.
Так продолжалось 2 года. В 15 лет я бросила школу, стала реже появляться дома,  в то время я уже курила не только обычные сигареты... А в день моего шестнадцатилетия,  мы с моими  (как я думала в то время),  хорошими друзьями пошли в кафе. Было очень шумно и весело, было много алкоголя, сигарет...  Но к концу вечера я из-за какой-то ерунды  поругалась со своим парнем, настроение было в край испорчено.  И я ушла из кафе. Идти, как оказалось, было некуда, и я решила погулять по парку. В то время я уже не жила дома, а скиталась по друзьям и знакомым. Мама всё время умоляла меня успокоиться, снова вернуться в школу. Но я не соглашалась. Однажды,  когда мама в очередной раз со слезами на глазах  просила меня остаться дома, я накричала на неё, и стала обвинять её в смерти дедушки, бабушки, отца. Что именно из-за неё я начала такую жизнь. Тогда даже моя мамочка не выдержала, и дала мне пощёчину. В то время, мне было на всё наплевать, и я не задумываясь,  тоже ударила её по лицу. После этого развернулась, и ушла. С тех самых пор  я дома не появлялась. Мне было дома не интересно. А ещё я тогда начала встречаться с парнем, на 4 года старше меня, он был из очень обеспеченной семьи, постоянно снабжал меня деньгами. Но вернёмся к событиям того проклятого дня. Я  шла по парку, был теплый летний вечер. В голове приятно играл алкоголь. Я закурила, и огляделась по сторонам. Обычно в этом парке  собирается молодежь. И вдруг я увидела идущую мне на встречу девушку с двумя незнакомыми мне парнями.. Лицо девушки мне показалось очень знакомым. И тут я поняла, что это та самая моя бывшая лучшая подруга, которая в школьные годы увела у меня парня. Кажется, что и она была удивлена встречей. Мы с ней разговорились, и она предложила мне пойти с ними в кафе. Я согласилась. В кафе мы долго сидели и смотрели друг на друга, я чувствовала, что они хотят что-то спросить, но молчали. Вдруг подруга не выдержала и спросила, не хочу ли я  поднять себе настроение. Я согласилась. Мы зашли в туалет, она достала, какой то белый порошок, залила его водой, подогрела в ложке над зажигалкой, достала шприц  и...
 После этого моя жизнь перевернулась. Шли месяцы, я уже  распрощалась со всеми своими старыми друзьями. Я превращалась в монстра. С тех пор я стала настоящей наркоманкой. Жила только от дозы к дозе. Хорошо хоть, было где жить.  Но вскоре подругу выгнали из дома. И у нас появилось новая проблема: где жить?  Поначалу мы обитали  у друзей. Но потом как-то незаметно «переехали» в подвалы. Но настал тот момент, когда наркотики  стало не на что покупать.  Мы не ели 4 дня и не принимали дозу. Ломки были ужасные. В голове крутилась одна мысль – достать деньги на очередную дозу.  Пришлось устраиваться на работу. Я стала продавать хот доги, а подруга торговать квасом. Денег на героин стало хватать, но мы также жили в подвале. Это продолжалось 2 года.
Как-то  в один из своих рабочих дней, было очень много клиентов, и работа просто кипела...  сооружая очередной хот – дог, я издалека заметила, как мне навстречу приближалась маленькая знакомая фигурка.  Это была...  моя мама. Она прошла мимо, делая вид, что не заметила меня, но на ее глаза навернулись слезы. Она прошла так близко, что мне захотелось упасть ей  в ноги и умолять о прощении, но было поздно. Я почувствовала стену между нами. Долго собираясь с мужеством, я все-таки решилась и позвонила домой. В телефонной трубке я услышала тихий, беспомощный голос мамы. Я молчала. В ответ на свое молчание, я услышала: это ты? я знаю, это ты! Не звони сюда больше, твоя мать умерла, вместе со своей дочерью. От этих слов с меня похолодело сердце. После этого мы не виделись полтора года. За это время я потеряла человеческий облик.
 Только оказавшись в такой ситуации, когда ты никому не нужна, когда все желают тебе смерти, когда даже нет денег, достать то, о чём ты мечтаешь больше всего. Когда ты чувствуешь то, что тебе осталось жить всего лишь час. И ты не в состоянии даже встать. Ты осознаешь то, что никто не будет тебя оплакивать. Никто не будет жалеть о твоей смерти. От этого становится ещё хуже, и вместо одного укола,  ты делаешь себе два. Я кололась непонятно чем, и однажды, со мной случилась передозировка, Я попала в больницу. Меня еле-еле откачали. Взяли анализы. И самое страшное: у меня обнаружили СПИД. Когда я делала себе очередной укол, я даже не смотрела на шприцы, иногда, мы собирались компанией, и пускали один шприц по кругу. Видимо, так и попала эта страшная болезнь в мой организм. 
На следующий день в больницу приехала моя мама. Я её не узнала, маленькая, худенькая женщина, седая и очень постаревшая, а ей всего 44.Она молча подошла к моей кровати, села рядом, и не говоря ни слова, посмотрела мне в глаза. В её глазах читалось всё: боль, страх, обида, но главное, я увидела в  её глазах маленькую частичку любви. Я чувствовала себя виноватой перед ней. Точнее я не чувствовала,  я знала, что я виновата. Я сгубила ей жизнь. По моим щекам горячими струями потекли слёзы. -  Прости, пожалуйста, мамочка, прости меня! Я крепко сжала её тоненькую ручку.  Перед моими глазами, словно пронеслась вся моя жизнь. Я плакала. Только плакала тихо, боясь посмотреть ей  в глаза. И чего я добилась в этой жизни? И можно ли это вообще назвать жизнью?! Я никого не виню, просто я не имела права губить жизнь моей мамы, да и свою тоже, но мама не заслужила такого отношения к себе. Внезапно меня охватила такая обида, что просто тихо плакать я уже  не могла. Я рыдала. Рыдала в голос. Прости, прости, прости меня, пожалуйста! Я тебя очень прошу, мамочка, милая моя! Пожалуйста... Но мама молчала. Она тихо плакала. Мне стало трудно дышать.  Тогда я набралась смелости, и посмотрела маме в глаза. – Я тебя очень прошу, прости меня. Я знаю, что я не заслуживаю твоего прощения,  я не заслуживаю того, что мне досталась такая мама. Если ты не сможешь меня простить, я пойму. Я всё пойму.  Только не молчи. Только скажи, ты... ты меня прощаешь?  Мама тихо кивнула. Я хотела вскочить и обнять мамочку, но в моё тело словно вонзились миллионы иголок. От боли хлынул новый поток слёз. Я видела, что в маминых глазах тоже отразилась эта боль. Я знала, что сейчас она чувствовала себя гораздо хуже меня.  Если бы сейчас кто знал, как я себя ненавижу! Ненавижу, за то, что испортила жизнь самому дорогому для меня человеку. Будь проклят тот день, когда я впервые укололась!
 В тот день, мама просидела со мной до самой поздней ночи. Она мне рассказывала про Илюшу, что он уже этой осенью пойдёт в 1 класс, рассказывала, какой он забавный, рассказывала она мне и про то, как ей было очень тяжело,  как она не спала ночами, как она долго меня искала, и все время надеялась, что я вернусь.
  Когда она ушла, я долго думала. Я  не знала, как искупить свою вину. Хотя прекрасно понимала, что сделать уже ничего не смогу. Именно после её ухода я лёжа писала  это письмо.
 Я очень хочу, чтобы мама меня простила,  я молю Бога об одном, чтобы он уберег глупых мальчишек и девчонок от наркотиков, о том,  том чтобы дал моей мамочке покой, и о том, чтобы Он принял мою душу к себе под крылышко. Я знаю, что мысленно мама меня простила, но всё равно, сейчас в моей голове кружиться одна мысль: мамочка,  прости! Прости за всё!  Я тебя очень люблю.
 Твоя Яна»

Дописав эти строчки, Яна уснула.  Уснула навсегда.
Девочка жила,  и очень хотела любить... Но она сделала большую ошибку. Ошибку, ценою в жизнь. А винить в этом некого.  Её мама всегда её любила. До всех произошедших событий, у Яны было очень много друзей, она мечтала стать парикмахером. Когда только Яна начала пропадать из дома, мама пыталась ей доказать, что то, что она делает, это не выход.  Девушка, к сожалению, не понимала этого. Или не хотела понимать. Таким образом, она пыталась закрыться от всех проблем.  И вот результат: Яны не стало. Она умерла, но умерла счастливой оттого, что знала, что её мама её простила. Ну почему так бывает?! Сейчас её бывшие одноклассники весело проводят время, смеются, радуются жизни, влюбляются. А она?! Ведь ей было всего 18! Она хотела жить!!! Но почему так бывает?! Из-за каких-то негодяев, её не стало! Каждый в нашей жизни имеет право на ошибку! Но... если эта ошибка не стоит нам жизни. Вряд ли, в тот момент она думала о матери, о том, каково ей придётся... Каково хоронить собственную дочь, каково объяснять младшему братишке, почему его сестрёнка не появляется дома. Её мама забыла, что такое улыбка, что такое сон, её волосы полностью поседели.  Пытаясь закрыться наркотиками от всех проблем, Яна просто забыла про свою маму.  Как же больно становится и гадко. На душе мрак. В такую минуту, она  не должна была сдаваться. Она должна была взять себя в руки. Встать. Посмотреть в перёд. И она обязательно должна была увидеть свет. Ей надо было верить в свои силы. Верить  в то, что она бы вполне смогла прожить  без наркотиков. Надо было верить в то, что она сильная. Что она нужна. Что есть люди, которым она дорога. Надо было верить, и всё обязательно получилось бы! Ведь неужели она не заслужила счастья?! Обычного человеческого счастья...