О смысле

«Одна, опять одна в этом чертовом мире»- она шла знакомой дорогой и поэтому совершенно не замечала ничего вокруг. Положив руки в карманы и смотря на ноги, девушка шагала по асфальтовой дорожке периодически сталкиваясь с ругающимися людьми. Но она не слышала, не видела, не чувствовала. Мира вокруг не было, весь мир был внутри.
Хотелось плакать, но слез не было. Обида не всех и вся теснилась в груди, но никак не могла вырваться и, мечась внутри, раздирала душу на части. Одиночество среди людей, самое страшное одиночество, в очередной раз окутало все ее существо.
Дверь, ключ, хлопок, и она снова в своем маленьком мире, в котором больше никого нет, где тепло, уютно и… порой, так невыносимо одиноко.
Девушка влезла в любимые тапочки, прошла в комнату и села. Хотелось плакать, но слез не было. Надо было что-то срочно начать делать, иначе было чувство, что она умрет… сердце остановиться и все,  ничего уже не будет после, это будет конец окончательный и бесповоротный, выведенный большими красивыми буквами в книге ее жизни.
Девушка взяла из шкафа потрепанную тетрадку и начала писать, порой задумывалась на несколько секунд, а потом вновь продолжала строчить мелкими буковками по начавшим уже желтеть листочкам.

Запись в дневнике:
Раньше я не хотела умирать потому что жить было интересно, а теперь ценность существования в этом мире стремиться к нулю… скука, черт ее бери, овладевает всем моим существом, захватывая душу, как гангрена захватывает тело. Кажется и ничего меня уже не удивляет, не вызывает той благословенной улыбки, которая когда-то говорила о том, что я наслаждаюсь жизнью, открывая в ней все новые и новые странички.
«Так что же случилось?», - спрашиваю я себя вновь и вновь, безрезультатно пытаясь найти за что бы уцепиться, чтобы свет в конце туннеля не казался таким ослепительно ярким, теплым и манящим. Не может же это быть просто недостаток витаминов, ведущий к непроходящей депрессии, или все-таки может…
Так о чем это я … ах да, размышления… так вот, размышления привели меня к тому, что возможно пресловутая цель жизни существует или по крайней мере должна существовать, только вот не понятно откуда она берется. Может ее надо придумать, а может она у каждого есть изначально и не нам ее менять. И что это вообще такое «цель жизни», это нечто статичное или изменяющееся со временем, достижимое или идеальное, одинаковое у многих или строго индивидуальное. Столько вопросов и на все надо найти ответ… а может не надо, ведь многие живут без цели и ничего. Хотя кто знает может она  и есть, просто они этого не осознают.
А в чем собственно цель моего существования? Зачем я топчу траву, убиваю насекомых, наношу раны людям, борюсь за свое существование… борюсь за то, чтобы со стороны мне можно было только позавидовать. Неужели просто для какого-то внутреннего самоудовлетворения, но ведь я к тому же всегда чем-то недовольна или уж по крайней мере мне все равно.
Скука, чертова скука давно съела веру в лучшее и почти доела надежду на него. Надоело ждать что что-то случиться и стряхнет ее с моей души, наверно просто слишком поздно, уже ничего не поправить, раны слишком глубоки… еще чуть-чуть и начнется агония, а может она уже здесь, кто знает.
Как же все сложно, может спрыгнуть с крыши или наглотаться таблеток… хотя надо признать это не так эффективно, как просто перестать хотеть жить, в этом случае меня уже никто спасти не сможет.

Девушка перечитала запись, такая же как и остальные, написанные, когда трудно больно и ничего уже не хочется. Положив тетрадку на обычное место, девушка подумала о том, что все это не помогло, легче не стало, нисколько. А может действительно на этот раз все зашло слишком далеко, и надежда уже не в силах побороть абсолютное нежелание жить.
Она села в кресло и закрыла лицо руками. Плакать уже не хотелось, мыслей в голове не было, даже дышать было лишним. Кажется так прошла вечность, вечность покоя и умиротворения, которую прервал назойливый звук.
«Ну где же он, так вот всегда, когда звонят вечно где-то валяется и не сразу найдешь» - девушка судорожно рылась в сумочке, пытаясь найти мобильник. На этот раз она даже успела ответить.
На том конце провода подружка звала ее куда-то, куда было не понять, а отказываться было лень, не хотелось придумывать причины и оправдания, слушать уговоры и выкручиваться, легче было согласиться.
В этот вечер она много смеялась и со стороны можно было только позавидовать ее настроению, ее жизни, ее друзьям. Несколько часов быстро пролетели, оставив после себя ощущения почти даже счастья.
Но это была всего лишь отсрочка, потому что в жизни у нее не было чего-то важного, чтобы придавало бы смысл существованию… а может просто она так думала.