Самомучитель иргы на форпетьяно
- А где она будет?
- Это другой вопрос и его мы обсудим после. А сейчас мы берём из холодильника скороводку…
- Сковородку!
- Вот именно. Итак, мы берём скороводку «Фетяль»…
- «Тефаль».
- И я – про то же. Берём в другую руку два-три йяца…
- Два-три яйца, вы, наверное, хотели сказать?
- Я знаю, что говорю! А вы, если так хотите, берите яйца. Свои. Два-три. Это ваше дело! А мы возьмём йяца и аккуратно разобьём их в банокчу.
- Скороводкой «Фетяль»? Вы же в другой руке её держите.
- Скороводку мы уже на газу держим. Мы её уже потихоньку греем. Надо быть внимательней на занятиях, господин курсист! А йяца мы ножиком разобьём. В пол-литровую банокчу…
- В баночку!
- Самый умный, что ли, нашёлся?! С яйцами! Ну-ну! Объясняю дальше: достаём из книжного шкафа мискер…
- Если вы о миксере говорите, то на книжной полке ему не место!
- Я сам знаю – где кому место! У нормальных людей мискер всегда стоит между Айвазовским и Штраусом! Иначе олмет как следует не прожарится!
- Я понял: вы нас учите готовить омлет!
- Дошло наконец-то! Только мы готовить будем олмет, а вот когда вы женитесь, господин курсист, то жена приготовит всё, что вам пожелается. Всё поняли? Довожу урок до логического конца: перемешиваем мискером йаца, солим, выливаем смесь на скороводку и жарим на медленном онге.
- А разве не надо йяца смешивать с моколом?
- Само собой разумеется! Вот видите, господин курсист, у вас уже голова начала работать в нужном нам направлении! На этом сегодняшнее занятие группы холостяков можно считать законченным! Тема следующего занятия: «Приобщение к миру музыки посредством самомучителя иргы на форпетьяно».
- Господин учитель, вопросик можно? Вы женаты?
- Женат. И должен вам сказать, господин студент, женитьба – это такой полигон для испытания индивидуальности, о котором можно только мечтать!
- Вот теперь до меня дошло! До скорого свинадия, господин мучитель!
Свидетельство о публикации №209113001261