Времена изменились

Времена изменились – раньше в интернет ходили, чтобы стать кем-то другим, теперь туда ходят, чтобы побыть собой. 

Когда я делала свои «первые шаги» по Всемирной сети, я придумывала себе вычурные ники, новое место проживания,  прибавляла несколько лет к возрасту. Я была активна и напориста. Дерзка и остроумна. Я заводила себе виртуальных поклонников, сводила их с ума, а потом пропадала. Я никогда и ни с кем не встретилась в реале, хотя и обещала встречу. Мне нравилась моя двойная жизнь. Я играла и знала, что за это мне ничего не будет. Я придумала себе образ и этот образ разительно отличался от того, чем я являлась в реальной жизни. Если мне не хватало внимания в жизни, я шла в интернет и получала это внимание там. Цветы заменялись смайликами с розочками и приносили ничуть не меньше радости, чем живые цветы. Свое плохое настроение я выливала на каком-то форуме, создав гневный пост. Или же затевала ссору в существующем. Ссориться в чатах вообще было замечательно, там даже особо тему придумывать не надо, а было достаточно «проехаться» по нику какого-то чатовского посетителя. Не надо быть великим психологом, чтобы сообразить, что вьюноша с ником «Bilan» увлечен совсем не оперной музыкой. Пишешь «Билан - бездарность» и понеслось. На ссору прибегают остальные, с упоением наблюдают за вашей перепалкой. Тут главное было вовремя и красиво уйти, когда все уже и позабыли, с чего все началось.
 
Как любая игра, эта мне довольно скоро надоела. Я уже наперед знала, что меня спросит мой собеседник, что я ему расскажу, что последует за этим. Все стало предсказуемым и неинтересным.  Стандартный набор фраз при знакомстве: «Как тебя зовут?», «Откуда ты?», «Сколько тебе лет?», «Есть фотка?». Да, фотка была, конечно же, из тех, где я нравилась себе больше, чем на других. Я там даже и на себя не была похожа – свет, тень, ракурс, все это способно создать новое лицо без фотошоповских ухищрений. Так что это тоже было ложью, частью образа. Врать тоже надоедает, ты просто начинаешь путаться в показаниях и элементарно «прокалываться». Явить виртуальному миру себя настоящую я была не готова. На некоторое время я просто перестала участвовать в виртуальной жизни и полностью ушла в реал.

Реальная жизнь она на то и реальная, что в ней невозможно сохраниться, изменить параметры, изменить  внешность. Здесь ты весь как на ладони. Такой, какой есть. И нет возможности получить другую версию. В ней надо жить, бороться и выживать. Это гораздо увлекательнее, чем в жизни виртуальной. Увлекательнее еще и из-за адреналина, который ее наполняет. И все было бы совсем замечательно, если бы эта жизнь не заставляла тебя меняться, для того  чтобы выжить. Что тут скрывать, но определенные человеческие качества «продаются» лучше, а что-то так и не находит своего «покупателя». Романтизм,  искренняя любовь, скромность,  не востребованы на рынке человеческих качеств. В моде больше раскрепощенность, уверенность в себе, пробивные качества. Значит, мы обрастаем цинизмом, мы всех посылаем в сад, мы становимся эгоистичными, мы меняем любовников как перчатки, ведь сейчас так модно. А куда деваться тем невостребованным качествам? Кому о них рассказать, заявить, что они есть? Вот тут и приходит на помощь интернет. Вот и получается, что незнакомые тебе люди читают о том, что ты пишешь, но в реальной жизни не говоришь. Нет, ты не становишься другим, но показываешь то, что не видно в реале.
 
Почему то проще выразить свои искренние чувства по аське. Написать «Я скучаю» и прилепить соответствующий ситуации смайлик. А позвонить? А сказать  то же самое словами? А еще лучше приехать, раз скучаешь. Когда нам грустно, мы меняем статус на «В депрессии» и все друзья сочувственно интересуются «Что случилось?». А почему не позвать в парк, покататься на чертовом колесе и посмеяться в дурацкой комнате смеха? Мы с удовольствием ставим «Вконтакте» статусы «Встречаюсь с…», но при этом при встрече боимся взять друг друга за руку, если на нас кто-то смотрит. Мы забрасываем свои эмоции, чувства и желания в пустое, безжизненное пространство, именуемое Всемирной сетью. А в жизни так часто не говорим элементарных вещей из боязни быть непонятыми, а еще хуже поднятыми на смех.  Выкидывая все в сеть, мы будто пробуем на вкус, проводим генеральную репетицию. Как бы, если по аське на твое «Я люблю тебя», ты получишь «И я тебя тоже», то в жизни у тебя уже есть шанс на положительный ответ. Значит, стоит попробовать.

Мы так привыкли «видеть» собеседника, читая, его послания с экрана, что разучились смотреть друг другу в глаза. Я уже не говорю про то, чтобы читать по глазам. Мы меньше чувствуем, замечаем. Не видим, когда дрожат губы, а из глаз вот-вот польются слезы. Чувствительность притупилась. Теперь, чтобы нас «услышали», надо написать об этом, а ссылочку сбросить заинтересованным лицам. Только есть опасность, что тебе начнут выставлять плюсики за высказанную мысль и завалят комментариями вроде «Пиши исчо!» или «Афтора ф топку», кому как повезет.

Я сама немало мыслей и эмоций отправила в недра инета. О многом, о чем я когда либо писала туда, я не говорила даже с самыми близкими людьми. Окружающие люди наделили меня определенными качествами, повесили «ярлык» и практически невозможно донести до них, что я другая. Мне тоже бывает грустно. Я тоже плачу, хотя этого никто никогда не видел. Я не такой оптимист, как всем кажется. И совсем не такой циник. Я бы может даже читала любовные романы, если бы они были написаны не таким слащавым языком.  А о своих комплексах я могу писать романы.   

Наверное скоро, очень скоро я пойму, что я настоящая не так уж и слаба для жизни реальной. Начну говорить о том, что чувствую, а не писать по аське. Закончатся репетиции, начнется сплошной реал. А окружающим ничего не останется, как привыкать к моему истинному образу. А пока, я написала очередной пост и отправлю ссылку заинтересованным лицам.