Я измеряю в киллометрах возраст или мне плевать на

Осень падает  мне под ноги, унося с собой всё то, что мне было так дорого...
Всё как тогда: серое грузное небо над головой...ядерный цвет жёлтых листьев режет мне глаза.. Ненавижу их! С тех  пор они меня раздражают... Никогда не забуду этот день, моросящий дождь и страх не остановиться... я много раз пыталась набрать ту же скорость и почувствовать то же состояние надвигающейся неизбежности... Состояние, когда ты ничего не решаешь! За тебя всё решает она... скорость... Ты так ярко чувствуешь страх потерять эту тонкую нить реальности, забыть, то ради чего стоит жить...
И мне мерзко совсем не от холода, а от того...что нет тебя!

Тогда...Как давно это было! Я жила одним словом «забить»! Меня не интересовало ничего, кроме  слова  «Я» и всех остальных, кто «НЕ Я»! Я забивала на всё и вся. Меня даже мало интересовала своя собственная жизнь. Я специально ударила ногой твою машину, чтобы сработала сигнализация, только сегодня я могу тебе в этом признаться. Я никогда не умела признавать свои ошибки, особенно тогда... Ведь мне было всего 15! Помнишь, как ты рассмеялся мне в лицо, когда я хотела тебя ударить? И как  я с невозмутимым видом курила за школой, не сознаваясь в содеянном... Для меня это  было некой игрой – доказать всем – что мне всё можно! Я другая!!! я не такая, как вы все! Я пыталась разрушить все правила и стереотипы, даже понятия не имея, что они мной руководят! С первого взгляда, вздоха, слова я поняла, что ты, именно Ты другой - не такой как все! Ты сразу мне понравился! Я не хотела смотреть тебе в глаза, я спиной чувствовала, как ты улыбаешься моей глупости и детскому максимализму.  Вальяжно открыв дверцу машины, ты сел за руль.. Помню, как меня это взбесило! Ты должен был разобраться со мной, выяснить, почему я это сделала, вызвать  директора школы или хотя бы узнать номер моих родителей... Ты ничего этого ни сделал! Как сейчас слышу рёв твоей Хонды. Бесцеремонно открыв дверцу, ты сказал: «Садись в машину!»
- Да пошёл ты! - только и смогла я выдавить в ответ.
- Я дважды не повторяю! – бескомпромиссно проговорил ты.
Я села. Не знаю почему, но я села. Ни то, чтобы я испугалась. Меня трудно было чем-то испугать тогда. Единственное чего я боялась – это быть как  все.
Мы ехали молча. На какой то момент  у меня сложилось ощущение, что ты забыл о моём существовании. Ты разговаривал по телефону, переключал скорости и проезжал на зелёный.  Мы мчались под  300. Мне это безумно нравилось! Дух захватывало на поворотах, но я не подавала, вид, что боюсь.
- Куришь? – вдруг обратился ты ко мне.
- Я.. Ну, да! – промямлила я. Ты вырвал меня из череды моих бесконечных мыслей.
Я уже представляла себя за рулём офигительной красной тачки. Я неслась по воображаемым улицам города и чувствовала себя самой крутой девчонкой на свете. Как это глупо.. я только сейчас понимаю, как далека я была от истины тогда.
- Чего загналась?
- Да так... ничего. Вообще куда едем? – только и смогла придумать я вопрос, а не потому, что мне это было интересно.
Ты проигнорировал вопрос и протянул мне сигарету. Я молча взяла её, и ты вышел из машины. Помню, как я посмотрела на твой затылок. Почему-то он меня возбуждал! Я не хотела думать об этом и отвернулась. Закурила и последнее, что я помню из этого дня - твой смех, биты во всём теле и какие то чужие лица.
На следующий день мне было очень плохо. Я не сразу поняла, где нахожусь. Единственное, что было ясно, я не дома и даже не там, где обычно бываю. Помню, как быстро взглянула под одеяло, как ни странно я была одета. Облегчённо вздохнув, я быстро стала прикидывать, что произошло. Ответов,  как ни странно не было.
Ты сидел на кухне и курил. Белая футболка обнажала красивые накаченные мускулы твоих рук. Ты сидел такой отрешённый, такой серьёзный, взрослый, хотя я только сейчас поняла, что  тебе не больше 25! Я застыла в дверях, наблюдая за твоими движениями.
- Проснулась? Кофе будешь? – даже не смотря в мою сторону, спросил ты у меня безразличным голосом.
- Буду!
Несвязными фразами пыталась выяснить у тебя, что произошло. Ты рассказал мне, что я много курила, пила и приставала к тебе. Мне было стыдно и смешно. Но я не могла тебе в этом признаться. Я как обычно включила «пофигизм».
- Да чего ты лечишь? Подсунул мне какую-то дурь и ещё в чём то обвиняешь?!!!
Ты не стал оправдываться  и вышел из комнаты. Я закипела! Так со мной ещё никто не разговаривал, вернее так на меня никто не «забивал». Условия игры всегда выбирала я.
- Ты папенькин сынок! Богатенький отморозок! Строишь из себя Крутого Чела? Да пошёл ты!!! Думаешь всё можно? Думаешь, я тебя боюсь? Да мне плевать на  тебя и на то, как ты себя ведёшь!
Я прыгала вокруг тебя, пытаясь хоть как-то обратить на себя внимание и вывести тебя из себя!
Сейчас, вспоминая об этом, мне смешно...
Ты делал вид, что меня нет. А когда я красная от возмущения, схватила чашку и швырнула в сторону, ты обернулся, схватил меня за плечи и поцеловал! Мои сопротивление было бесполезным, я была песчинкой в твоих руках.
Я разозлилась! Мне хотелось плакать, и я стала метаться по комнате, пытаясь найти сумку. Мне так много хотелось тебе сказать, так хотелось  тебя хоть чем-то задеть, но от возмущения я не могла подобрать слова.
Ты  не обращал на мою истерику внимания, играя в «Need for Speed».
- Ненавижу тебя! Ты слышишь?
Ты обернулся и пристально посмотрел мне в глаза.
- Я ухожу! Ты понял? – бросила я.
И только тогда, глядя в твои серые грустные глаза, я поняла, что никогда не уйду от тебя!
- Делай, что хочешь или не делай ничего! – серьёзно сказал ты.
Я хлопнула дверью, но уже через 20 минут была у тебя. Тогда я даже не задумывалась, что ты обо мне подумаешь. Я знала, что так нужно. Я сделала то, чего хотела!
Если бы тогда я увидела на твоём лице радость или услышала слова благодарности, то, не задумываясь, развернулась бы и вышла. Ты ничего ни сделал. Ты сделал так, как я ждала.
- Захочешь поесть, найдёшь что-нибудь в холодильнике.

С этого дня я стала жить у тебя. Вечно пьяному отцу я была не нужна, поэтому вряд ли он расстроился, когда я сказала, что ухожу из дома. Для меня открывался новый мир. Я с головой ушла в него. Ты дал мне полную свободу действий: не заставлял меня ходить в школу, не запрещал курить, не говорил, как мне нужно жить! С первых дней мы общались так, будто всегда знали друг друга. Я ни на минуту не чувствовала себя чужой в твоём доме, не смотря на то, что каждый из нас казалось жил своей жизнью. Лишь когда я пыталась выказывать тебе свой норов, ты сразу ставил меня на место. Ты просто  брал меня в охапку и начинал целовать. Моё сердце начинало биться 200 ударов в минуту, иногда мне казалось, что ты слышишь его стук. Как часто сейчас мне не хватает твоих железных объятий...
Постепенно я стала твоей тенью. Сидя рядом с тобой на переднем сиденье, я чувствовала себя такой защищённой, просто королевой мира... Ты ничего для этого не делал. ТЫ ПРОСТО БЫЛ! Ты был мои на 100%. Мы могли заниматься любовью в машине посередине дороги, в кафе, в кинотеатре, на глазах у твоих друзей. Сначала это меня напрягало. Несмотря на мои беспринципные правила...я всё-таки смущалась. У каких-то твоих знакомых на даче, помнишь? Все пошли в бильярдную, я тогда много пила и вульгарно смеялась. А когда с меня чуть не сползла простыня, ты взбесился! Если бы взгляд мог убивать, я давно была бы уже мертва. Ты схватил меня за руки и резко прижал спиной к столу! Наступила гробовая тишина. Все смотрели на нас такими запуганными глазами, что даже слово боялись сказать  тебе в протест. Наверное, они решили, что ты меня убьёшь. Но я не боялась. Несмотря на боль в руках я улыбалась. Ты так сильно сжимал мои руки, что стали видны мои пульсирующие вены. Ты сильнее и сильнее прижимал меня к столу своим телом и задирал мою простыню. Все стал тихо расходиться. Они знали, что трогать тебя в такие моменты нельзя. На меня им было  плевать. Мне на них, в принципе, тоже. Ты провёл холодными ладонями по моим бёдрам, я укусила тебя за шею. Ты простонал «сучка» и схватил меня за волосы. В тот момент мне показалось, что тысячи иголок вошли в моё тело. Стиснув зубы, я  даже не пикнула. Ты силой взял меня. Но, несмотря на это, я всё-таки чувствовала себя победительницей в этой безмолвной игре. Я была довольна собой! Ты отошёл от меня, а я продолжала лежать голой на столе. Мне было не охота двигаться. Ты, не глядя мне в глаза, сказал «оденься» и бросил мне вещи на стол.

Никто не понимал, зачем я тебе. А я не понимала, зачем я с тобой....Тогда мне казалось, что мне с тобой удобно.. Хотя сейчас я понимаю, что это было совсем не так!
Как то я пришла из школы и застала тебя в постели с какой-то  очередной потаскухой. Кровь ударила мне в голову. Помню себя с того момента, как вытаскиваю её за волосы из кровати. Дальше вижу, как бью её головой об унитаз, и ты оттаскиваешь меня. Зря ты это сделал, лучше бы я тогда убила её! Может быть, сейчас мне  не было бы так тяжело... Не знаешь?
Помню, что в тот день я впервые разревелась перед тобой. Глядя на свои окровавленные руки, я жалела себя, но даже не могла на тебя наорать. Меня тогда совсем не удивило, то, что ты не оправдывался. Меня больше поразил твой одобрительный  взгляд и слова: «Молодец, девочка! Всегда делай то, что ты хочешь!»
Я хлопнула дверью и ушла. Через час ты нашёл меня  у подъезда.

Впервые ты взял меня на гонки зимой. Был страшный гололёд. Ты как всегда пришёл домой поздно и без приветствий скомандовал: «Собирайся!» Я валялась в постели, и мне совсем не хотелось никуда идти, но твой горящий взгляд обещал что-то особенное. Мы выехали из города. На трассе ты всегда разгонялся быстрее.
- Ты хочешь меня убить? – пошутила я тогда.
- Как повезёт... – вдруг деловито ответил ты мне.
Там было около тридцати машин и ещё больше народа. Ты со многими здоровался за руку. Они с восхищением смотрели на тебя. Твоя рука крепко держала мою. Я не любила «чужих» компаний, и ты это прекрасно знал. Но ты с садистским кайфом таскал меня везде с собой, говоря «потом спасибо скажешь, детк!» И громко смеялся при этом! Спорить с тобой было бесполезно. Я же, как будто проверяла себя на прочность: надолго ли меня хватит? Ты никому меня не представлял, но по их удивлённым взглядам мне сразу стало ясно, что я «нечто необычное» в твоей сумасшедшей жизни.
- Поедешь со мной? – спросил ты у меня, садясь в машину.
- Да, - не совсем понимая, на что я соглашаюсь, ответила я.
- Не боишься? – с вызовом в голосе поинтересовался ты, прекрасно зная, что это «красная тряпка» для меня.
Я, не задумываясь, села в машину. С тобой я была готова поехать хоть в ад, потому что тебе я доверяла, как себе...
- Пристегнись, кис! – бросил ты, нажимая на педаль газа.
Это было нечто. Мне казалось, я прожила целую жизнь за эти несколько минут! Плохо помню детали, только гул в ушах, твой сосредоточенный взгляд и сильные руки. В последствии в такие моменты я обожала тебя больше всего!!! Ты был такой сильный, такой чужой, но ...настоящий! Только когда ты смотрел в глаза бездне, ты был жив. Я видела, как загорался твой всегда бесстрастный взгляд. Как ты радовался страху потерять то, что называют жизнью... Может потому, что только в такие моменты чувствовал, что живёшь?  Ты гнался не за победой, ты гнался за нескольким и минутами безграничной скорости...безграничной свободы...ощущением настоящей жизни.
Знаешь, я хочу сказать тебе спасибо за, то что научил меня жить и доказал, что жизнь – это совсем не еда, не сон, не секс, не травка - это что-то больше, большее, чем мы привыкли думать!
Нет, я не плачу, ты же знаешь, я не умею...

Это произошло в субботу. Мы любили отрываться в субботу. Ты затаривался травой, и мы обкуривались до «одури» вдвоём или с твоими отморозками-друзьями. Даже извиняться не буду, ты всегда знал, что я их не переносила. Несмотря на их деньги, пафос, власть – они были  такими же, как все остальные. Они не знали того, что знал ты и самое главное они даже не хотели этого узнать. Секс и деньги – это всё ради чего они жили!
Гордый сидел на кухне. Припоминаю что он, что-то шепнул мне на ухо и прошёл в ванную. Сначала я не хотела тебе об этом говорить, но раз уж решила всё начистоту, то без этого никак...
Я решила тогда доказать тебе, что я не очередная сучка в твоей жизни.. я что-то большее... На самом деле я себе это хотела доказать. Я боялась, что это не так! Вряд ли я пошла бы на это «не под дурью». Но чего ты хочешь от 15летней малолетки?...
Я закрылась с ним ванной. Я почти трахнулась с ним. Как же хочется забыть его мокрые ладони у меня между ног. Он почти обкончался, только дотронувшись до меня. Я не смогла... Правда не смогла! Ты тогда не поверил, но дальше прелюдии дело не зашло. Как только он стал тянуть мою руку себе в штаны, меня чуть не стошнило. Я вытолкала его за дверь, как ошпаренная. Я резко отрезвела и уже жалела об этом. Не хотелось выходить из ванной, я боялась посмотреть тебе в глаза... Мне казалось, ты уже всё знаешь. Но я попыталась вести себя, как обычно, помнишь, с каким невозмутимым видом я вышла из ванной и села к тебе на коленки? Ты хотел поцеловать меня в шею, но на секунду остановился и принюхался к моей коже... Ты даже в лице поменялся.
Я знаю, что я поступила, как последняя тварь, но разве ты не знал меня? Иногда мне казалось, что ты знаешь меня лучше, чем я сама. Сейчас бывает наедине с собой, я задаю себе вопросы и придумываю, как бы ты на них ответил.
- Пошли на выход!!! – прикрикнул ты на всех.
Они спешно засобирались. Тогда мне действительно стало страшно! Меня стала бить дрожь, как не била после «герыча». Я знаю, ты мог меня тогда убить, но я не стала врать. Наверное, только по этому я сейчас здесь. Ты сильно бил меня. Я молча терпела удар за ударом.
- Ты моя СУЧКА, поняла? МОЯ! И моя СУЧКА не ходит налево!!! Ты поняла меня? Я спрашиваю, ты поняла меня?!!!
Я соглашалась. Я играла по твоим правилам. «Делай, то что ты хочешь  или ничего не делай!» Я ничего ни сделала и осталась жива.
Ты меня не выгнал. И только тогда я узнала, что хотела  - я тебе нужна! Ты не можешь без меня!
Ты должен хорошо помнить это утро. Я сидела вся синяя от  твоих вчерашних ударов в одной сорочке на кресле и смотрела на тебя, на то, как ты спишь... Открыв глаза и увидев меня, ты спросил:
 - Ты всё-таки здесь?
 Я призналась:
- Я никуда не уйду, потому что я тебя люблю!
С этого момента мы никогда не возвращались к этой теме. Но каждому из нас всё стало ясно.
Гордого я больше в нашей компании не видела, и только недавно узнала, что он ослеп. Даже не спрашиваю у тебя, кто этому посодействовал. Жестоко, но по-настоящему... как ты любил.

Ещё мне навсегда запомнится наше лето... Мы были счастливы! Это правда! И даже не спорь со мной! Сегодня я бы всё отдала за день из той маленькой жизни. Мы могли целыми днями не вылезать из постели и выходить только на кухню, чтобы перекусить. Или часами катались по городу на бешеной скорости, убегая от ментов и подрезая спящих водителей. А ещё мы мечтали, что когда-нибудь уедем на необитаемый остров под названием «вечность». Я и сейчас часто вижу во сне, как ты лежишь на траве, а я глажу твои волосы. Ты смотришь в небо и говоришь, говоришь... о том, как тебе скучно жить... Тебе всегда было скучно жить! Твои слова хорошо врезались в память.
- Знаешь, никогда не жалей обо мне, если что-то случится. Я давно прожил свою жизнь и ещё три запасных... Я тебе завидую. Тебе ещё так много можно узнать. У тебя есть возможность найти-таки смысл этой жизни... И может тогда ты всем докажешь то, чего я не смог!
Живи, так как ты хочешь...и не живи, если не видишь в этом смысла!
И я добавляла «Делай то, что ты хочешь или ничего ни делай!»
- Правильно! – улыбаясь, соглашался ты.
А потом ты сажал меня на плечи и носил по пустынному пляжу. Тогда я была ещё слишком мала, чтобы понять, о чём ты говорил.
Это было слишком жестоко, чтобы быть настоящим. Я не хотела этого признавать. Как не хотела признавать того, что наши отношения не имеют право на существование в этом обществе. Нужно очень верить в то, что ты прав иначе ничего не получится. Иначе ты станешь тем, кем хотят видеть тебя остальные, а не тем, кто ты есть.
- Он не дарит тебе цветы? – презрительно спрашивали меня одноклассницы.
- Да пошли вы, Идиотки! - только  и отвечала я им, хотя, если честно меня это задевало.
Ты мог скупить мне целый магазин цветов, но не делал этого. Я никогда не спрашивала тебя, почему и никогда не просила об этом. Только недавно я поняла твои слова «Я не хочу быть одним из... И чтобы были МЫ, мы не должны быть всеми!»
Я была на седьмом небе от счастья, когда ты, заехав за мной в школу, при всех подарил мне гигантский букет алых роз.
- Ты довольна? – сухо спросил ты тогда.
И лишь только для того, чтобы доказать тебе, что я «не такая», что я полностью признаю твою философию я гордо ответила «нет», выбросив цветы в открытое окно.
- Я без ума от тебя! И мне на фиг не нужны цветы!
И мы поехали заниматься любовью...
Наша проблема в том, что нам с рождения втирают то, что же есть идеальные отношения – то есть те, какие должны хотеть все. Начитавшись любовных романов, увидев «кинощную любовь по телеку» к 12 годам мы уже знаем, как же должен выглядеть ОН! Мечта наших грёз и принц нашей сказки.. А ведь на самом деле это такой БРЕД! Ведь, что для одного счастье, для другого болезнь... Жаль, что этому не учат в школе! Нас учат, что все мы стадо и хотим только одного – мужа – не алкаша, детей  - не дураков, работу - стабильную и дом – полную чашу!
ЧУШЬ! Даже думать об этом считаю пошлостью... Ты бы меня понял.


Ты часто  брал меня по своим «делам». Я никогда не лезла в них, но знала, что они «нечистые». У нас было две темы, которых мы никогда не касались – это наши родители и твои дела.
Когда  тебе 15 трудно думать, о чём-то большем, чем сегодняшний день. Я жила одним днём! А ты - не знаю... Ты скучал, и каждый день пытался превратить в экшн. Меня это заводило! С тобой никогда не было скучно.
- Поиграем? – как-то заговорчески предложил мне ты.
- Поиграем! – деловито ответила я.
- Тогда делай то, что я скажу, и ни о чём не спрашивай!

Мелкая дрожь побежала по моей коже. Нервишки после забитого косяка у нас обоих пошаливали. Я согласилась, и мы истерически засмеялись. Мне тяжело вспоминать этот  вечер... Каждая моя попытка вспомнить его остаётся ещё одной засечкой на моих венах. Прости за эту слабость... просто мне тоже теперь часто бывает скучно...
- Садись за руль! – приказал ты мне.
Я хотела тебе возразить, что ещё плохо вожу, тем более что я «под мухой», но вспомнила, что сама согласилась играть по твоим правилам. 
Я, пошатываясь, села в твою машину.
- Заводи! – продолжал ты меня инструктировать.
Мои руки и ноги плохо меня слушались. Я делала тщетные попытки сосредоточиться. Ты ведь знал, что так будет! Ненавижу тебя за это! Ты не хотел быть «одним из», ты им не стал! Ты навсегда остался единственным... Потому что, таких, как ты, нет... Извини, что не оправдала твоих надежд. Я не стала такой, как ты хотел... Хотя может ты этого и добивался?...
Ты весело смеялся над моим волнообразным маршрутом. Твоя Хонда быстро набрала скорость, и нас сильно заносило на поворотах. После очередной затяжки из твоих рук я совсем расслабилась...Пелена на глазах и полное отсутствие мыслей... Я стала свободна от всего, даже от ощущения собственного тела! Ты смотришь мне в глаза и улыбаешься, я совсем перестаю следить за дорогой.
- А можешь ещё быстрее?  - слышу я твои слова, будто сквозь туман.
Я переключаю на пятую, и запускаю ускоритель.
И слабо представляю, что дальше со мной происходит. Я лечу... Адреналин так бьёт в кровь, что ты уже не ты... Я лечу не над землёй, а навстречу неизбежности... Превращаешься в скорость, ты вся - одна сумасшедшая скорость... Мне лишь на секунду становится страшно, когда я понимаю, что уже не я веду машину... Мои руки словно парализованы. Я не чувствую руль, я ничего не чувствую кроме страха потерять ощущение страха за свою жизнь...
Я хочу кричать, но от ужаса у меня пропадает голос. Я, как рыба выброшенная из воды, шевелю губами...
- Ничего не делай! Не бойся и верь мне!
Ты ещё что-то говоришь, но я не слышу твои слова, они разлетаются в воздухе, как осколки битого стекла. Последнее, что я помню из твоих слов:
- Ты всё поймёшь сама!
И тут ты открываешь дверцу и выталкиваешь меня из машины. Ничего не помню, кроме своего крика, тупой боли в ноге и темноту. Шок...операционная...два месяца в больнице. Два долгих месяца тишины! Я не могла разговаривать совсем, не хотела и не могла. За два месяца я не произнесла ни слова! И вот теперь я здесь. Мне жизненно нужно было поговорить с тобой! Я так много хотела тебе сказать всё это время. Я не была здесь ни разу. Долгие три года я каждый день пыталась тебя ненавидеть. Я честно пыталась доказать себе, что ты последняя тварь и вся твоя философия – не имеет никакого смысла. Ты просто миф – просто утопия... Но чем больше  я живу, чем больше я пытаюсь опровергнуть твою идею, тем больше убеждаюсь, что ты прав!
Ты сделал это ради меня. Ты устал жить, и решил ничего не делать. Но ты решил наглядно показать мне, что жизнь – это всего лишь несколько минут безграничной свободы, и я должна прожить её именно так, как будто завтра уже не будет! Но чтобы чувствовать её так остро, чтобы ценить её, я должна делать то, что я хочу!
Либо ты живёшь и горишь – либо ты не горишь и не живёшь! Другого не дано!
Жестоко, нет по-настоящему...как ты любил.
Спасибо, тебе! Спасибо, что выслушал... Я думаю, ты не будешь против, если у тебя на могиле я оставлю спидометр. Как ни странно это то немногое, что осталось от твоей тачки. Я специально забрала его, он всё это время лежал у меня на столе, вместо рамки с твоим фото. Каждый день смотреть на него и вспоминать о том дне... Садистка, наверно... Спорить не буду! Теперь мне он не нужен, я и так знаю, что не смогу ничего забыть, потому что стараюсь жить, как ты... Потому что теперь у меня руль вместо сердца и скорость вместо мозгов! Я уже много раз пыталась набрать  ту же скорость и испытать  тот же страх, как тогда... Но не получается и с каждым разом, становится всё труднее заставить себя бояться...
На твоём спидометре всего пять цифр – 23483 км. – это длина твоей жизни, любимый....
А я пока поживу, ок?
На моем пока 13843......