Агентство без брака

– Здравствуйте, снова к нам? Очень рады...

– Может, вы и рады, а я нет. Ну, что вы сидите?.. Хоть бы помогли даме раздеться!

– Конечно-конечно. Проходите, присаживайтесь.

– Некогда мне тут с вами рассиживаться. Что у меня, дел других нет?

– Что-то случилось?

– Издеваетесь?.. Думаете, я к вам просто так пришла? Прогуляться... Вы кого мне подсунули?

– Я подсунул? Постойте, вы ведь сами выбирали...

– Выбирала. А толку? Он же целыми днями ест и спит.

– Ну...

– Не «ну», а спит!

– А ночью?

– Что ночью?.. Ночью сплю я. Или вы мне предлагаете...

– Вы только не нервничайте, давайте разберемся.

– Уж давайте!

– Вы анкету смотрели? Смотрели. Данные вас устроили? Устроили. Какие претензии к нам?

– Вы подсунули мне бракованный товар!

– Не выдумывайте. У нас брака не бывает.

– А вы проверяли?

– Я??

– Да, лично вы!

– Вы за кого меня принимаете... За извращенца?

– Не проверяли, выходит! Откуда же вам знать, что товар не бракованный?

– У нас самые лучшие женихи! Мы вам и так уже четвертого меняем. Извините, но этот – последний. Может... с невестой что-то не так?

– ЧТО? Да как вы смеете!

– Простите, вырвалось... И что вы хотите?

– Заберите жениха и верните деньги.

– Вот так, значит? А контракт читали?

– Вы меня за дуру-то не держите. Я ваш контракт пять раз перечитала, прежде чем подписать.

– Вот и славно...

– Славно?!

– Кричать-то зачем? Там черным по белому написано: «В случае неудачи деньги клиенту не возвращаются».

– И что мне теперь с вашим женихом делать?

– Пусть у вас поживет. До победного, так сказать, конца…

– Он у меня уже два месяца живет, иждивенец.

– Ничего, еще поживет. Может он вам даже понравится...

– Ах, вот как вы, значит, запели!

– Погодите кричать...

– Не на ту нарвались, любезный! Не думайте… я найду на вас управу и контору вашу липовую разгоню к чертовой бабушке!

– Постойте, гражданочка... Фух, ушла... Катя, кофе мне принеси.

– Вот, Николай Петрович... Что это она так разоралась? Жених не нравится?

– Господи, как же меня замучили эти сумасшедшие! Поселят у себя дома, кого ни попадя, а ты виноват.

– А кто у нее?

– Да каракурт у нее, "черная вдова". Уже четвертого жениха отказывается есть. Вот хозяйка и бесится... А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев.

Чушь это, Катя, уж я-то знаю!