Жизнь одного человека

Пятница, 14 августа 2009
12:25 am
Наверное, так мне и запомнится это лето. Состоящим из легких, невесомых кусочков мозаики, в которой как будто бы и я, и одновременно не я. Вижу в зеркале улыбку, и глаза смеются. И небритость уже пятидневная, а зачем - все равно не для кого бриться. Весь день шорох машин туда-сюда по Плющихе, блеск монитора, красно-белые графики, книжки и телефонные звонки. Голова тяжелая, как будто вчера курил или пил, но ни то, ни другое: видимо, третья стадия уже алкоголизма, когда не пьешь-не куришь, а все равно болит голова глупая. На исходе дня проваливаешься в сон на диване, зависая в шумной тишине, вокруг едут куда-то люди, машины паркуются, уходят, приходят и уезжают. Просыпаешься от телефонного звонка, отвечаешь, еще не совсем поняв, в какой ты реальности. Что-то кому-то говоришь, на автомате, смотря склеивающимися глазами на мир, и, кажется, чувствуешь, как мысли извилинами шевелятся в мозгу. Через пятнадцать минут ты на роликах на мосту через Москва-реку, еще где-то там, в глубине, досматривая сон.
 
Через какое-то время приезжает девушка, не любимая, а просто девушка, которую случайным московским бризом ежедневного одиночества как будто бы прибило к тебе, зацепило. Она на велосипеде, а ты на роликах, путешествие начинается. Она смешно боится бордюров, и каждый раз старательно слезает и ведет велосипед, а ты в этом момент уносишься вперед и ждешь ее там, где-то в будущем, через одну две минуты впереди. У тебя другая проблема - крутые горки, где нужно тормозить. Иногда ты цепляешься за велосипед, приводя ее в ужас и заставляя останавливаться. Когда это происходит, ты подшучиваешь над ней добродушно и однообразно, а она так же добродушно реагирует. Вы делаете это не первый раз и могли бы, в принципе, молчать, но это происходит как-то само собой, по инерции.
Проезжая набережную, вы обсуждаете ее кавалеров с сайта знакомств, и ты иронизируешь над ее планами выйти замуж за олигарха. Третье кольцо, и вот уже улица Косыгина, широкая и пустынная дорога вверх, на Воробьевы горы. Иногда повисает молчание, каждый думает о своем. Мимо изредка пролетают встречные велосипедисты, вот на остановке парень повязывает себе грузы на ноги: видимо, собрался бежать вверх, но ты пролетаешь и не видишь, что дальше. Вот сверху мимо вас проезжает высокая красивая девушка в шортах, умело тормозящая, ставя один ролик перпендикулярно другому. Ты смотришь ей вслед и ты думаешь: вот, интересно, если бы у тебя была такая девушка, как бы ты себя чувствовал. Кем бы ты был с ней? Наверное, это был бы уже не ты...
 
Вы обсуждаете ее, потом заборы, здания, машины, людей - все, что пролетает мимо, под закатным небом, уже слегка темнеющим: дело идет к ночи. И вот площадка смотровая как награда за долгий путь, ты едешь уже слегка мокрый, ветер обдувает, победно, среди байкеров вы пробираетесь узкой дорожкой - ты впереди, она сзади. Навстречу играет музыка, люди ходят, стоят вокруг, целуются и улыбаются. Тут жизнь. Уличные музыканты играют рок, но вы не пробиваетесь сквозь толпу, просто стоите рядом, она курит, а ты слушаешь. Потом ты садишься рядом, за столик в крошке-картошке, а она идет покупать квас себе и тебе крошку-картошку - внезапно понял, что зверски хочешь есть. Тьма медленно накрывает все это: людей, парочки, компании, звуки как будто глушатся, и ты ловишь это ощущение, ощущение праздника. Как в детстве, когда нечего терять, потому что нет ничего в карманах. Есть только путь вперед, состоящий из многих неисследованных дорог, и каждая из них прекрасна тем, что не изведана, не увидена еще. И ты ничего не можешь потерять на этом пути - у тебя ничего нет, а можешь только приобрести. И вот эта остановка, с предвкушением дальнейшего пути, - она и есть кайф. Так же, как садишься в самолет, летящий далеко. Или долго едешь, усталый, голодный куда-то приезжаешь, там тебя кормят ужином, и вы сидите с твоим спутником, и оба ощущаете одно и то же чувство, которому нет названия. Наверное, это чувство жизни, чувство дороги, чувство братства, праздника - летнего курортного праздника, свободного и легкого, пьянящего.
Сумерки сгущаются, звуки музыки доносятся откуда-то издалека, и ты ешь крошку-картошку, горячую, с сыром и грибами - жадно и вкусно - с девушкой, которую прибило к тебе московским одиноким бризом. Вы пьете квас и обсуждаете какую-то чепуху, смеетесь...
А потом встаете и едете дальше, уже ночью, до академии наук - длинный спуск и ветер в лицо. Потом пустынный Ленинский проспект с огнями закрытых бутиков и ресторанов, длинные гулкие переходы, огромные здания с одним светящимся окном: запах травы и шуршание машин, проносящихся по сухому асфальту. И совсем нет людей, только иногда черные джипы с водителями, ждущими хозяев и лениво рассматривающими вас через стекла. Потом поворот в парк Горького напротив здания райффайзен-банка и... безлюдная дорожка к Андреевскому мосту вызывает ощущение нереальности, а сверху небо и луна, и светящиеся здания на другой стороне. На мосту все люди - братья, вы едете и улыбаетесь им. Подруга слезает, ведет велосипед рядом и курит, она и не хочет бросать - ей нравится.
 
Фрунзенская, кинотеатр Горизонт с кучей светящихся кафешек напоминает тебе Америку, и ты думаешь мельком, что надо бы сюда сходить как-нибудь. Но вы едете дальше, вот уже метро и старый добрый "му-му" рядом, бродячие собаки: вы переходите на шаг - оба осторожные. Около метро она говорит, что ей тут не нравится - "пахнет клошарами", так смешно сказала. Вперед, вперед, по пустынным улицам одной из моих любимых частей города - по Пироговкам, малой и большой. Асфальт сквера Новодевичьего поля взрывается желтыми листьями, и уже пахнет осенью, но совсем чуть-чуть, лишь легкий намек этой осенней безысходности, сглаженный полной луной и теплым ночным ветром. Ты говоришь ей, что когда долго катаешься на роликах, странное ощущение возникает, какая-то щемящая любовь к этим улицам ночным, неразделенная что ли, от нее и хорошо одновременно и плохо, она трепыхается где-то внутри, как будто не может вылететь, оформиться как-то. И еще ты говоришь, что вот когда ты едешь по этим листьям, время как будто бы останавливается, и ты тонешь в этом моменте, в потрясающей ясности, и он как будто не имеет ни начала, ни конца. Как будто бы счастье в том, чтобы ехать и ехать по этим листьям, в полных сумерках, и чтобы кто-то ехал рядом, и было это ощущение, что ты маленький кусочек этой вселенной, но такой же совершенный, такой же безграничный, как и она.
 
Вы едете еще немного в полном молчании, потом ты предлагаешь проводить ее до Садового, вы выбираетесь туда, мимо военной академии, и, немного постояв, как будто подводя итоги - встречая полночь, около пересечения Садового с Неопалимовским переулком, разъезжаетесь: она к себе на Пресню, а ты по переулку вниз, к Плющихе.





Вторник, 21 июля 2009
02:04 am
Не знаю, малыш, конечно,  у нас нет никакого будущего, даже намека. Ты из другой культуры, совсем чуждой мне: никогда не понимал вот это вот восточное. И хотя ты не носишь паранджу, ты все равно оттуда родом - говоришь тягуче, у тебя черная грива волос, и ты готова варить суп брату и встречать родственников, которые в Москве проездом - "тебе не понять тонкости узбекской культуры". Ну да, мне не понять. Мы разные, совсем разные, но где-то внутри, как мужчина и женщина, мы тотально на одной волне. Мне нравится твой летящий силуэт и по-восточному раскосые глаза. А еще - слышу, как ты начинаешь дышать чаще, когда я прикасаюсь к тебе. Вижу ласку в глазах твоих, ласку и желание, когда провожу рукой по твоей шее. Чувствую твой ритм, и вот уже чуть покусываем губы - верный признак: слишком хорошо знаю, что означает, когда девушка кусает мне губы. Это означает всего лишь то, что мы с тобой одной крови, одной спермы, одной молекулярной структуры, моя маленькая Шехерезада - где-то там внутри;  и, если в силах мы прорвать внешние оболочки, то что-то будет между. Ты спрашиваешь, о чем я думаю, выходя из машины, - вот об этом я и думаю. Хоть и ответил тебе, что ни о чем в этот момент. Мы оба были молодцы сегодня: шагнули вверх, через несколько ступенек, несмотря на. Вопреки.






Понедельник, 13 июля 2009
11:12 am
Чем дальше, тем страшнее. Втягивая запах незнакомых городов, бессильно оглядываясь, замечаю, как сгущаются краски. Нет смысла, нет желания противостоять тому, что уже просматривается где-то там, вдали - пусть страшно, пусть предсказуемо. Просто по-старому уже никак, и либо пан, либо пропал. Глупо пытаться сгладить эти горки, и даже мысль допустить, что ты можешь действительно сам управлять своей жизнью. Определить направление - да. Грести изо всех сил - тоже да, можешь. Но только судьба решит, будешь ли ты там или нет. Когда очередная волна накрывает, от нее не уйдешь, нужно всего лишь расслабиться.
 
И тогда она закрутит в диком вихре, и кто знает, может быть, ты замаячишь на горизонте слабым проблеском, когда горло сожмет холодом, и лица вокруг будут смеяться хороводом.
А, может быть, и нет.





Четверг, 2 июля 2009
6:13 pm – Советы самому себе
Стремись попробовать как можно больше всего. Это сделает тебя сильнее (если не убьет). Но остерегайся привыкать к чему-либо. Это, наоборот, делает тебя слабее.
Мсти обидчикам, вместо того, чтобы подавлять в себе это. Будь свободным в своей мести и делай это сразу, жестко и хладнокровно. Это нужно, чтобы обида не разрушала тебя самого изнутри и не мешала в будущем. /правило специально для скорпионов
В любую минуту найди пару секунд, чтобы прислушаться к себе, осознать ситуацию с разных точек зрения: и изнутри, и как сторонний наблюдатель. Это называется осознанность.
Будь голодным и жадным. До эмоций, до еды, до секса, до впечатлений. Достигнуть этого можно только когда ум командует телом, а не тело - умом. И не ешь сладкие булочки:  после них мозг перестает работать)
Не желай, но будь готов. Желания создают избыточное напряжение. Тот, кто готов схватить свой шанс, получит и его, и много других.
Не бойся поражений, бойся побед. Они, в отличие от поражений, делают тебя негибким и самоуверенным.
Ключ к искусству жить и развиваться - сохранение энергии. Убирай из своей жизни все, что не нужно. Оставляй простые и совершенно необходимые вещи, в голове, в квартире, в отношениях. Только так можно сэкономить энергию для скачка на следующий уровень.
Взвешенно принимай решения. Но как только что-то решил, сразу же начинай действовать со всей энергией, не сомневаясь более. Мечты и идеи, которые не начинают реализовываться немедленно, - ослабевают сами и ослабляют тебя




Суббота, 6 июня 2009
6:09 pm
Иногда Москва мне напоминает европейский город. Вот как сегодня. Сидел в "Чи", один, на своем любимом месте у окна (да и кафе любимое), смотрел через огромные окна на улицу, где мягко шевелился сумеречный китай-городский бульвар. В самом кафе едва несколько человек, несмотря на кажущийся субботний прайм-тайм. Мягкий желто-коричневый свет, спокойная музыка.
Впитывал, чувствовал каждый кусочек. Утка по-пекински и тайский салат с кинзой, а потом зеленый чай с жасмином. Что может быть лучше? Наверное, только вечер в Куте, после дня серфа. Хотя нет. Много, много вечеров может быть лучше, но этот уникальный, он вьется вокруг дымком от кальяна, едва уловимым наслаждением. И не знаю даже от чего, наверное, это совершенная форма грусти.

Сиро;кко (редко широ;кко, итал. scirocco, от араб. ;; шарк — восток) — итальянское название сильного южного или юго-западного ветра, зарождающегося в Сахаре и подобных областях Северной Африки и Ближнего Востока. Это южный тёплый ветер, приносящий дождь. Его сила может достигать от 2 до 9 баллов по шкале Бофорта.
*из википедии
;




Суббота, 9 мая 2009
6:07 pm
Всегда был равнодушен к срезанным цветам. Мне казалось, они так отчаянно пахнут  умирая.

Никто из нас никогда по-настоящему не поймет другого человека. Сигнал всегда доходит с искажениями, и никогда не бывает идеально точен, даже в самых лучших его проявлениях. Что такое гениальная книга? Это чистый сигнал. Но даже он доходит не в истинном виде.





Суббота, 11 апреля 2009
6:06 pm - Плюс один
Черный хлеб, пьяные прогулки. Все бестолку, бесполезно. В пять часов ночи в субботу почему-то так отчаянно хочется кого-то. Но это тоже иллюзия, и, расплескивая бестолковые мысли, пропадающие к утру, я тащу своих тараканов, как детей, к беспощадному рассвету.

Эта пятница, как и многие другие, - я недавно понял, - отметилась черным кружком на моем календаре. Полная луна может быть, а может быть просто копилось что-то с начала недели. Бессмысленные встречи, ночная якитория, две девушки, взявшиеся непонятно откуда - ну, да, из интернета, откуда еще; сливовое вино, водка, пиво, Лена, Юля. Смеются над анекдотом "а на член я насажу Петечку", а я иду в туалет, как зомби. Да и все вокруг зомби. И мой друг, сидящий напротив, закрытый наглухо от мира толстой полиэтиленовой пленкой алкоголя, и девушка Юля "я постоянно вру, это у меня с детства". Они даже не сексуально привлекательные, эти девушки, хотя нет, у Лены красивое лицо, но, к сожалению, толстые ноги. И эти истории про вялый секс в Питере, когда она по пьяни, практически не принимая участия в процессе, отдавалась какому-то тамошнему пареньку, - не знаю, какой-то зомбоящик. Мда, и ведь так всегда, практически всегда в последнее время. А, главное, альтернативы не видно - ну чуть поумней беседы, покрасивей маски, попривлекательней внешность, но суть все та же - не цепляет. Да и мы их тоже, кажись, несмотря на бешеный успех анекдота про член и Петечку.
Оплачиваем счет.
Щелк. Три часа ночи, я иду в Хард Рок кафе один, почему-то я думаю, что если пойти куда-то одному, то там ожидает приключение. Но приключений не случается обычно в таких походах. На пустынном Арбате ко мне цепляются два гопника из Ростова ("..ростов папа, одесса мама"), и мы вместе идем искать веселье. Мы, что интересно, где-то одинаковы, только я не плюю ежеминутно на брусчатку и не поддерживаю дискуссию после фразы "вот бы здесь на тачке проехать".
Девушка на входе честно говорит, "народу немного уже". И "один из вас может подняться посмотреть", ростовский подрывается наверх, спускается и шепчет нам "телочки есть, ничем так", хотя, минутой позже, услышав про четыреста рублей за вход, они оба сливаются, а я захожу, мне чего. Около лестницы, - вот сюрприз, - прямо на проходе, девушка делает парню минет, но члена не видно, да я и не смотрю, вежливый. Прохожу к остаткам танцпола, там виски-кола, еще одна, сижу смотрю на пьяные пляски, как в медитации. Ростовские, видимо, передумали, вот и они появились, все так же сплевывая, только теперь на пол. Я добиваю себя сигаретой, руки становятся тяжелыми, но где то внутри разливается удовольствие. Официантка рядом, некрасивая, с дредами, с испуганным и немного забитым взглядом. Мы говорим о ней, о Китае – оказывается, она учит китайский - причем тут дреды? -, "о, ты знаешь китайский?" "а я там был" - "а я очень хочу побывать", называю себя "тчен янг", мое китайское, ха-ха, имя. Еще через двадцать минут, ха-ха, алкоголь делает свое дело - предлагаю подождать ее на улице, но она отказывается. Не работает моя харизма, да, может, и слава богу. На Арбате впереди идут две пьяные девушки, я вижу, как у них заплетаются ноги. Почти пять утра. Я в седьмом континенте на кассе пробиваю бородинский хлеб. А ведь бывало и хуже много хуже. Такие ночи периодически бывают, и всегда о них потом хочется забыть, начать с чистого листа, и сказать себе, что это все бестолку, сбивает с пути, и больше этого никогда не будет, вот этого размена. И лучше никак, чем с кем попало, и все такое прочее. Но по сути, это же тоже картина мира. Какая разница, что ты делаешь, если картина тусклая, то не важно, что на ней нарисовано, дворцы небесные или свалка на окраине.
Режу и жадно ем бородинский хлеб, потом задергиваю шторы, ставлю пакет сока рядом и проваливаюсь.



Пятница, 20 марта 2009
6:04 pm
И однажды, поздним вечером, когда кончится даже чай, и глупые блики телевизора будут бездумно мелькать в пустой квартире, ты уронишь голову на руки, и поймешь, что это все. Не будет больше ни азарта, ни жажды новизны, - оно все кончилось, где-то тогда, а ты и не заметил, и продолжал рассматривать взглядом, с деланным интересом, окружающие лица, в надежде найти что-то такое, чего раньше не видел.
Но мне нравится, знаешь, какая критика... не восприми это лично, не про тебя... а просто, абстрактно: мне нравится критика в кровати, почти под одеялом, когда губы в ухо шепчут, и улыбку чувствуешь, хотя и не видишь
как-то так

Ну вот, уронишь голову на руки, и заснешь. А когда проснешься, все останется на своих местах. Только тебя уже не будет, ты уже далеко где-то в снах, в прошлом, в книгах и образах. Тот, кто вместо тебя поднимет голову, пойдет уже своей дорогой по каменными джунглям.  Жить, наконец-то, той жизнью, которой ты никогда не хотел жить. И всегда сопротивлялся, но теперь уже не можешь. Время проехалось колесами.





Понедельник, 16 марта 2009
5:57 pm - Девушка со стаканами
Ну, вот и меня цепануло, сначала словами, потом взглядом. Бархатным, ласковым, гипнотическим и насмешливым. Ты же знаешь силу в своем взгляде, и меня не оставляло чувство, что ты проникаешь в меня им, снимаешь слои защиты. Ты логична, спокойна, без эмоций... много молчишь, и у тебя своя картина мира. Знаешь, как должно быть, провоцируешь эмоции, но остаешься бесстрастной. Но, черт, или мне показалось, или ласкающие были твои глаза - тонул я в них, хотел смотреть еще и еще, и хотел, чтобы ты на меня так смотрела и смотрела.
Много, наверное, говорил, но не хотел молчать, ты взглядом цепляешь, а разговор - моя стихия, я здесь хозяин. Так и сидели, каждый со своим. Смеюсь, раскачиваю лодку, забрасываю удочки. Только страшно мне было, себе я признаюсь, страшно, что нет у меня силы над тобой, не чувствую. Твою силу надо мной - чувствую, каждой клеточкой. А свою нет. И как бы я не пытался, искренне, могу только самим собой быть перед тобой. Как мальчик, как будто мне пятнадцать, а тебе семнадцать - ого, на целых два года старше.
Страшно, но голый я перед теми, кого люблю, нет у меня власти, только встать и уйти могу. Впрочем, я опытный зверь, не сделал почти ни одной ошибки, и вроде упрекнуть себя не за что, а вот вспотел весь: испытание это было - смотреть в твои глаза столько времени подряд. К концу уже укротил почти, заговорил, увел за мыслями своими, но в последний момент сорвалась - "в первой встрече должна быть недосказанность", но и к лучшему это, я бы не выдержал, сделал бы глупость какую-нибудь. Мне нужно было прийти в себя, отдышаться в туалете.

А ведь я знал, что ты будешь такой. Еще тогда, когда не видел тебя еще, и ты сказала мне шепотом по телефону прямо в душу два простых слова - перезвоню тебе. Я еще тогда подумал, что мне никто так не говорил это, с такими интонациями. Упало куда-то внутрь.
Не знаю, смогу ли приручить тебя... Но после встречи нашей, короткой, ты как будто поселилась в моей голове. Ушла, уехала, а я до сих пор сижу в том кафе, смотрю на тебя, не могу насмотреться в глаза твои, тону, барахтаюсь в бахроме ресниц длинных и живу моментом, когда вплету тебя в себя, навсегда, когда вопьюсь губами в тебя, запущу руки в волосы, и станем мы, как кентавр, всемогущи и бессмертны... И взгляд твой, обожающий, ласкающий, станет мне как солнце свободы, и несвободы моей...
Если когда-нибудь случится это.




Воскресенье, 8 марта 2009
1:40 am - Код
Кольцо садовое круглое, а пульс пережат в районе смоленки, там кислые переулки, длинные водостоки, сосульки с крыш. Это место говорит мне - держись, мой друг. И едем дальше, зачем неизвестно, дорога плетет узоры. Тихие прокуренные кабаки расширяются в коридоры и лабиринты непознанного, за каждой дверью ждут немые истории. Забыл уже, когда стал волшебником, еще несколько месяцев назад все было по-другому, а теперь какой-то другой человек из меня появился и ходит, чувствует, дышит, кожей, глазами любит этот мир, как будто не было ничего раньше.

Успеваю увидеть тебя краем глаза, неуловимым шлейфом запаха ты отражаешься в расширенных моих ноздрях. Запах весны. Сплетая сны, я бесконечно рад, что ты здесь, в моем мире. Есть за кем гоняться, есть о ком мечтать, есть кому посылать эфемерные приветы тайными знаками. Твое присутствие перерастает в бесконечность, в концентрированное счастье. Странное ощущение, что ты где-то здесь, за углом, ждешь, чтобы появиться и зажать мне рот рукой, убрать мысли, и мы скакнем куда-то в будущее, как в старых фильмах лодка отчалит в неизвестность.
Подожди немного, ведь скоро все будет. Дрожь в теле, холод и жар от ребер к ушам - ты почувствуешь мой код.




Четверг, 8 января 2009
1:39 am
Затихающие отклики праздников легли на город снежной пеленой, которую я стряхиваю каждое утро со своей машины. Отмерзаем, по квартирам, по домам, без мыслей, без идей - что же будет дальше... а дальше ничего, полная пустота, которую нужно натужно заполнять действиями, плотно, весело и разгульно. Сто дорог опять расходятся из одной маленькой точки. Сто зимних, студеных дорог, каждая из которых сулит километры перемежающихся лета и зимы, и также пряной весны и вынимающей душу осени, которая неумолимо и беспощадно повторяется каждый год. А Москва тем временем отходит и пульсирует, бьется все сильней в мои дырявые стеклопакеты накатывающим рокотом машин... и только ночью все стихает, и ничего, пусто, даже вода не капает на кухне. Завернувшись в одеяло, я смотрю дикие сны, а потом просыпаюсь и думаю - черт, о чем же это было и что мне хочет сказать кто-то там сверху, показав такое.
А утром выпадаю из кровати в белый город, ласковый, спокойный и студеный. Телефон вздрагивает.




Пятница, 3 октября 2008
12:31 am
Есть что-то спокойное в едва начавшемся октябре. Уже понятно, что едва ли будет снова тепло, и внутренне миришься с этим безысходным фактом. Время зависло опять, безумцы вроде меня сходят с ума, трещина между мирами. Если вдуматься, ничего особенно красивого и нет в упавших листьях. Это все внутреннее состояние, острое, ясное. Не замыленное летней жарой, без дурацкого весеннего оптимизма и хрустящего прагматизма зимы. Не знаю как вы, но осенью я человек. И когда в сумерках я еду по переулкам старой Москвы, поднимая ковер листьев, а ноздрями впитывая влажный воздух, какая-то магия происходит. Отступает наносное, псевдо-социальное, и снова ты человек, потерявшийся в этим мире. Проступает суть.
А мысли - в прошлое, и хочется идти за грибами, в резиновых сапогах и с дурацким лукошком, в грустный осенний лес.
Как-то так.
 
Еще вот хотел написать давно, что у меня из окна сквозь листья виден светофор. Я живу на третьем этаже, а он прямо внизу. Меня почему-то очень сильно прет (можно так сказать)от этого факта. Сандру, кстати, тоже, - мы с ней недавно друг другу в этом неожиданно признались.
Часов в одиннадцать вечера светофор переключается в режим мигания желтым, поток машин иссякает и становится тихо и задумчиво. Центр особенно хорош ночью, когда все офисные работники разъезжаются по спальным районам. Там, кстати, в это время суток очень стремно, да и по сути, совершенно нет смысла выходить из дома. А здесь уютно.
Почти как в грустном осеннем лесу.














Воскресенье, 21 сентября 2008
11:28 pm
Фильмы, которые мне нравятся
 
Последнее танго в Париже
Девушка на мосту
Солнце ацтеков
С широко закрытыми глазами
Опасный Бангкок
Старикам здесь не место
Город бога
Пролетая над гнездом кукушки
Горечь любви (Love the hard way)
Мечтатели
Шоссе в никуда
Попутчик
На гребне волны
Жизнь Дэвида Гейла
Мертвец
Вавилон
Апокалипсис сегодня
Гнев
Форрест Гамп
Пляж
Бойцовский Клуб
Дневник памяти
Легенды осени
Леон
Перед закатом
Однажды в Америке
Большие надежды
День сурка
Голубая бездна
Дом из песка и тумана
Поймай меня, если сможешь
Баскетбольные записки
Амели
Прирожденные убийцы
Эксперимент
300 спартанцев
Гуд бай, Ленин!
Под покровом небес
Чтец
Sin Nombre (без имени)
Поезд на Юму (3.10 to Yuma)
Американская красота
Кровавый алмаз
Ванильное небо
Достучаться до небес
Вор (русский)
Покидая Лас Вегас
 
;







Среда, 20 августа 2008
11:27 pm
Не пишу в последнее время.  Все потому, что застрял в августе. Еще пару недель я только приехал, был полон решимости делать все заново, по-другому... А московский душный, пыльный август накрыл меня сверху из грязно-синих небес как будто колпаком, апатией. И вот дни потянулись один за другим, в биржевых котировках на мониторе, в политических новостях и редких вылазках по ресторанам пообедать. Вокруг точеный, выверенный уже годами, вакуум. Все отступает, что было, начинается что-то новое... И только московские улицы и подворотни, как и прежде, манят и зовут. В августе ведь жизнь полна и насыщена, как помидор сотра "бычье сердце", и всякое случается. В сумерках едешь по Москве и думаешь, отчаянно... в любой момент может всякое случиться. Не в том смысле, что плохое, а том смысле, что неожиданно появляются лица, события происходит. Какое из них ты вспомнишь в том другом мире, который случиться через десять двадцать-тридцать лет? Чем дальше, тем больше учишься наслаждаться жизнью. Раньше казалось, что жизнь - она в цели. То есть самое важное - это не провести ее бесцельно, надо что-то делать. А сейчас пыльный август мне в очередной раз говорит,.. что в каждой капле, каждой секунде, каждой песне... Она.
 











Вторник, 16 октября 2007

06:51 pm

Сегодня почти перед поворотом к дому попал в небольшую пробку. Оказалось, что пробку создавала собака. Она шла прямо посреди полосы, спиной к машинам. Полоса была одна, поэтому все ее объезжали по встречке. Собака была среднего размера, темно-серого цвета, вся какая-то грязная. Она обреченно брела по дороге, довольно медленно, низко опустив голову и абсолютно не обращая внимание ни на что. Такое было ощущение, что собака убита каким-то горем. Либо настолько истощена, что уже не реагирует на происходящее вокруг нее.
Объезжая ее, я побибикал, и она отошла ближе к обочине. Этой осенью грустные голуби и собаки на дорогах вообще отдельная тема, поэтому я не мог остаться равнодушным. Я кинул машину около дома, взял пакет сосисок (я как раз ехал из магазина) и пошел на перехват. Немного не успел, она была уже в метрах триста дальше по дороге. Теперь она шла уже ближе к обочине, но риск все равно оставался. Я добежал до собаки, зубами вскрыл сосиски, достал одну. Жестами и нечленораздельными выкриками (я забыл как зовут собак) я попытался позвать ее. Честно говоря, она вообще не обратила на меня внимания. Я забежал спереди и сунул ей сосиску. Собака понюхала ее, опустила голову и продолжила свой суицидальный бег. Я попробовал еще несколько раз, с тем же успехом. Вокруг бибикали машины, потому что мы с собакой были на дороге, и местные дорожные рабочие уже собрались на обочине и наблюдали за моими манипуляциями. Я разозлился, кинул сосиской в собаку, развел руками перед рабочими и пошел обратно. Видимо все-таки она была не голодна, просто в депрессии. Осень же.
А собака продолжила свой суицидальный путь по дороге. Надеюсь, ее не сбили.
 
Не в сосисках счастье.







Понедельник, 17 сентября 2007

08:31 pm

Последнее время что-то странное происходит. Два дня назад голубь, теперь вот собака. Тогда мы ехали по делам, было дождливо и мокро. На дороге, на встречке, чуть левее двойной сплошной, я заметил что-то странное. Похоже было на птицу, но я не обратил внимания. Сандра закричала, что это голубь. Я посмотрел внимательнее. Он сидел, нахохлившись, распушив перья, как это делают больные голуби, среди луж. Рядом проезжали машины.
Мы развернулись через несколько сот метров, но его уже раздавили.
 
И теперь эта собака. Не очень большая, черная и лохматая. Домашняя. Как она оказалась на МКАДе? Не знаю. Она лежала около разделительного бетонного вала, слева, поэтому сначала я принял ее за ветошь или покрышку. Это было напротив новой риги. Поток из пяти полос шел не останавливаясь, а в середине, отрезанная от всего, лежала собака. Шел мелкий дождь, она была мокрая и, кажется, у нее что-то было с лапой. Я притормозил, но не успел сориентироваться. Шел в левом ряду, в плотном потоке. Нужно было остановиться. Но я проехал.
Какое-то время я ехал, весь в мыслях о собаке, потом меня обогнал какой-то кортеж с мигалками, который мчался как-раз по той полоске слева, где километр назад лежала собака. Стало еще хуже.
 
Похоже, осень вступает в свои права. Я чувствую эту глухую печаль в себе, которая сопровождает наступление каждой моей осени. Вчера вечером я отчетливо ощутил ее, как теплую волную, бьющуюся о сердце.

 




Пятница, 18 мая 2007
12:42 am 

Вернулся
Влажная ночь. Мне нравятся такие ночи, теплые и влажные, со звуком падающих капель воды. Они особенно уютны. Я прилетел сегодня из Питера, летел долго и страшно. Самолет падал в затяжные ямы, от которых люди вцеплялись в спинки впереди стоящих кресел. Летели в сплошных облаках, за окном был не видно ничего, кроме мелькающих серых клочьев. Я сидел на тринадцатом ряду и думал о жизни. Не отпускало идиотское предчувствие, что что-то может случиться. В моменты взлета и посадки я почему-то всегда думаю о том, что моя жизнь может неожиданно закончится, и как бы тестирую ситуацию на предмет того, готов ли я умереть прямо сейчас. Подбираю хвосты. И каждый раз прихожу к выводу, что, в общем-то, многое сделано и пережито, и умереть вот прямо сейчас будет не слишком обидно и глупо. Потом я начинаю индульгировать над идеей, что мысли материальны, и не стоит сейчас об этом думать. Еще меня заботит, сколько человек в самолете в этот момент посещают подобные мысли. Наверное, немного. Хотя момент взлета - это момент истины. Люди отрываются от журналов и газет, кладут голову на спинку кресла и сосредотачиваются. Лица расслаблены, глаза закрыты или просто смотрят в никуда.
Еще мне кажется, что те люди, которые представляют всю механику самолета, боятся намного сильнее. Одно дело, когда ты ничего не знаешь, и у тебя есть только статистика, которая гласит, что шанс, что твой самолет упадет, крошечно мал. И другое, когда ты прекрасно представляешь, какой именно рычажок нужно повернуть, какую кнопку нажать. И что будет, если пилот ее не нажмет. Представляешь вероятность, что пилот забыл или просто не в настроении, или еще бог весть что. Прислушиваешься к звукам, переживаешь, что шасси выезжает уж слишком громко. Начинаешь замечать, что самолет старый - это видно по истершейся обивке кресел, по скрипам, которыми отдается каждое покачивание крыльев.
Со мной рядом сидели два иностранца, разговаривавшие на английском с акцентом. Может быть, один француз и один итальянец или что-то подобное. Они все время повторяли: ;it;s too cloudy;. Потом один заснул и лежал большой тушей рядом со мной, выпирая из-под подлокотника, который нас разделял. Снизу сквозь облака показалась земля, и я начал думать о том, как неприятно и холодно там, за бортом. И если что-то случится, то возможно нужно будет долго лететь, в холоде и ужасе. И под ложечкой будет противно сосать все время до встречи с землей. Земля твердая, а я мягкий. Хорошее название для книги с грустным концом про летчика испытателя.
Потом огни шоссе внизу и какие-то неведомые деревни, над которыми, наверное, постоянно летают самолеты. Взлетная полоса. Удар колес об нее, и - о чудо - мы сели. Самолет рулил на стоянку, и влажная московская ночь казалась мне родной. Таксист, немного грубоватый дядька, включил кондиционер на обдув, чтобы разогнать туман с запотевших стекол. Изгибы развязки на МКАД, и вот уже захожу в свой подъезд, поднимаюсь на лифте и открываю дверь квартиры. Я люблю возвращаться. Это особенное чувство, даже какой-то транс - ты усталый и готовый ко всему. Ты несешь в себе заряд других мест, и это дает преимущество перед теми, кто оставался здесь. Неуловимое преимущество человека, который еще сегодня был где-то там, а сейчас уже тут. Как там было у Паланика... "Просыпаясь в разных местах, я подумал о том, можно ли проснуться другим человеком".  Может, что-то такое.
 







Воскресенье, 17 декабря 2006
12:44 am

Воздух
 - Твоя жизнь гораздо более изощренный инструмент, нежели ты считаешь. - Он обернулся и посмотрел на меня искоса, с полуусмешкой.  -  Ты можешь делать с ней потрясающие вещи, - продолжил он, - Настроив ее, как музыкант настраивает скрипку, ты можешь извлекать невероятные ощущения и переживания. Но большиство людей не понимают этого. В их жизни, чем дальше, тем больше существует вещей, которые они никогда не сделают. Не потому, что не могут, а потому, что приняли сложившийся порядок вещей за аксиому. Цели, порожденные коллективным разумом, стали их целями. Охота охотника была обменена на кусок мяса. У кого-то  - большой, у кого-то - чуть меньше... - Он сухо рассмеялся, как мне показалось, с горечью.
- Вот твоя мать. - Он на секунду задумался. - Ты знаешь, что она никогда не бросит курить. Потому что она не верит, что может. И ей неинтересно проделать это путешествие в неизведанное, чтобы посмотреть, как там, в том мире, где она не курит. В той параллельной реальности. Она говорит, что курит уже сорок лет и не сможет бросить. Отрицает процесс невозможностью результата.
Я молчал. Мне казалось, что он передергивает, говоря о моей матери. Но он этого, кажется, не заметил.
Дыши энергией! - Он подошел ближе, глаза его горели. - Лови воздух ноздрями. Воздух это один из самых важных каналов поступления энергии и информации. Будешь курить, и он закроется для тебя. Навсегда. - Он сел на каменные ступеньки и замолчал, прислушиваясь.

Я вздохнул. Пахло весенней свежестью и талым снегом. Вдалеке закаркали вороны.
 





Вторник, 14 марта 2006
11:28 pm - На ночь
Сегодня был колючий день. И в том, что стекла в машине были грязные, а это всегда чуть-чуть, но раздражает. И во всех остальных мелочах, которые просматривались сегодня через эти мутные стекла. Я читал свои старые тексты, и вспомнил - даже не нашел, но вспомнил, один пост. Я писал тогда про ожидание чуда. На самом деле, если быть честным, не я это придумал. Есть такой писатель, Валентин Пикуль, и у него есть книжка про Фридриха Второго, прусского короля, который завоевал много стран, да и вообще был, как нынче говорят, "неординарной личностью". Так вот, меня поразило, что он всегда жил в ожидании чуда. Так прямо и было написано. Он жил, и он умер в ожидании чуда. Там на самом деле очень много интересного написано про этого короля-поэта, короля-завоевателя. И вот какое-то время назад, я написал пост, про то, что я тоже живу в ожидании чуда. Не то, чтобы я хотел примазаться к идее прусского короля. Просто потому, что, как это ни прозвучит банально, всё про всё уже известно, и если есть сюрпризы, то они как крошки со стола - если не быть голодным, то их и не заметишь.
К чему я про это вспомнил? К тому, что у меня до сих пор та же самая болезнь. Я до сих пор продолжаю думать, что не "один из". Глупо, да? Столько лет прошло, а я всю еще верю. Точнее, хочу верить. Потому что нет у меня ничего без этой веры. В общем, сегодня я как-то остро всё это в очередной раз ощутил.
А тот прусский король, кстати, очень трогательно жил в своем замке, уже после всех своих побед, и уже после того момента, когда чуда не случилось в очередной битве. Курил трубку, общался с такими же, как он стариками, - своими боевыми соратниками. Или это Пикуль так про него написал, я прямо плакал, когда читал, грустно было. Такие дела. Спокойной ночи.



Среда, 18 января 2006
06:45 pm
Есть такие люди в каждой жизни, и в моей тоже, о которых можно слагать легенды. Не потому, что они какие-то особенные, а просто потому, что там, где-то там, в прошлом, когда ты с ними познакомился, ты сам был другой. И такого тебя, как тогда, уже нет, но они, эти люди помнят тебя таким, и ты помнишь себя таким, хотя ты уже давно-давно другой. Вы уже оба давно стали легендами, растворились где-то в прошлом, которое никогда - вот оно, это слово - никогда не повторится. И не обязательно, что вы просыпались три года на плече друг у друга, - нет, не обязательно, может быть, вы просто встречались иногда, говорили, сидели, где-нибудь в теплых сумерках, в совершенно нереально месте, которое - да, оно уже тоже стало легендой, и были другими. Совсем другими. И никто, никто не знал, что вот оно вот так вот выйдет.
Не то, что как-нибудь вот так. А просто  вот как сейчас. Выйдет. Станет. И ведь всё хорошо, нельзя сказать, что ты там о чем-то жалеешь. Просто иногда, когда ты видишь перед собой такого вот человека-не человека-легенду. И он уже совсем другой, этот человек. И ты другой. Может, лучше и вообще не видеть. Потому что каждая встреча - это как будто смотреть старый школьный альбом. А прошлого ведь нет. И это очень сложно почувствовать, почти так же сложно, как и почувствовать, что такое бесконечность. А я хочу смотреть только вперед. Но не смогу.




Понедельник, 19 декабря 2005
11:23 pm - Колян
Был у меня когда-то в детстве друг. И началась наша дружба класса эдак с третьего, если мне не изменяет память. Звали его Колян. Он был чистый сатана - бандит от бога. Холодный, расчетливый, умный, злой. И немножко романтик в душе. По-крайней мере я представлял его именно таким, и сейчас уже не поймешь, были ли эти черты в нем на самом деле, или я старательно ими его наделил. Но думаю, что что-то из этого совершенно однозначно мелькало, потому что дыма не бывает без огня, как известно.
Мы дружили "против всех", как это часто бывает. Его не понимали и боялись. А он, как и каждый уважающий себя малолетний хулиган стоял "над всеми". Я же был подростком хилым, и всё оружие, которое у меня было - это уважение товарищей, а уважением я пользовался - за свой острый язык, которого боялись многие, и богатое воображение, развившееся от того, что я много читал. Думаю, что нас с Коляном объединил именно "аутсайдерский" взгляд на жизнь и презрение к толпе одноклассников, явно отстающих в развитии от нас.

Как мы подружились. Надо сказать, что дружить мы стали не сразу. Как главного хулигана, его боялись, - он был силен, изощрен и злопамятен. Я пару раз тоже получал от него по рогам, - и это был сущий ад, противостоять ему было сложно, так же как и прятаться, - он мог выкопать тебя откуда угодно. Сейчас я понимаю, что он был злой, по-настоящему злой. И, в конце концов, я выбрал другую стратегию. Я перестал избегать мест, где мы могли встретиться, и стал просто воспринимать своего противника как нечто неотвратимое, вроде природных сил. И через какое-то время произошел следующий эпизод, который явился поворотным в наших отношениях. Когда в очередной раз я возвращался из школы и на горизонте показался Колян, решительно меня догоняющий, - стало совершенно очевидно, что меня будут бить. Бегать я никогда не умел и, более того, не любил. Поэтому, как только он меня догнал, и начал заводить какой-то провоцирующий разговор, как это часто бывает, я предложил ему бить быстрее, потому что я спешу домой. К слову сказать, это было чистой правдой, потому что большинство свободного времени я проводил за чтением книжек в полном одиночестве, а школу и общество воспринимал, как досадный раздражитель. Так вот, когда я предложил ему не жевать сопли, а бить, - "и я пошел", у Коляна, судя по всему, произошло то, что в НЛП называется "разрыв шаблона". Ну вот никак он не ожидал от "жертвы" такого вот пофигистического отношения. По всему выходило, что я его ни в грош ни ставлю. С этого момента я стал пользоваться полным респектом с его стороны, и, более того, - мы начали дружить.

Так началась новая эра. Во-первых, я попал под мощную протекцию. Во-вторых, с Коляном действительно было интересно. Мы устраивали походы, мы строили шалаши, мы играли летом в танки, втыкая по очереди нож в землю самыми замысловатыми бросками, и рисуя потом "пантеры" и "тигры". Мы исследовали непознанные земли, мы ездили в никуда на автобусах. И у нас была традиция - ездить в макдональдс, который тогда еще только открылся на Тверской, и туда была огромная очередь, опоясывающая весь Тверской сквер и начинающаяся сразу при выходе из метро. Традиция была однажды нарушена, и это было знаковое событие, о котором надо рассказывать отдельно. Но тогда мы каждый год ходили в этот чертов макдональдс. Боже, какой вкусной была пища оттуда! Тогда еще существовала теория, что в биг-маке кунжутные зернышки содержат какое-то наркотическое вещество. Колян всегда брал бигмак, он очень его любил. Я до сих пор помню, как мы ели эту еду из макдональдса, сидя в самодельном домике из картона, - нам повезло, кто-то выкинул цельную коробку из-под холодильника. Я помню, как пели насекомые в траве в тот день. И как ветер гонял бумажный мусор по асфальту. Мы были с ним бандой, один за другого. Так было или так казалось.

Так прошло несколько лет. Но потом в Коляне что-то стало неуловимо меняться. Этот парень был не по годам смекалист, в житейском плане, и его, как я и сказал раньше, изначально тяготел к криминалу. Постепенно у него появились новые друзья. Это были ребята сильно старше нас, и это были реально районные хулиганы. Они приняли его в свой круг, и, что характерно, уважали как одного из своих. Я отчетливо помню, когда я почувствовал, что что-то пошло не так. Это случилось в тот момент, когда Колян рассказал, как они вместе издевались над бездомными кошками. Кажется, они-то ли спустили какое-то бедное создание в мусоропровод, то ли просто выкинули с шестнадцатого этажа, я уже не помню. Но я был в шоке. Да, Колян был тогда "сатанистом". И эти все вещи очень вписывались в концепцию. Я не разделял его взглядов, и считал, что это просто игрушки. Но когда он рассказал мне про кошек, я понял, что если он может это делать, существует что-то кардинально разное между мною и им.

Медленно, но верно непонимание между нами росло. Я всё еще общался "в его орбите", но всё было уже очень по-другому. Начались первые темы, связанные с марихуаной. Мы курили на крышах, в подъездах, были совершенно улетные моменты, но по большей части это был один мерзкий скрипучий троллейбус, в котором я возвращался с очередной накурки, и меня укачало так, что я чуть не сблевал. По большей части, вся моя жизнь тогда была как тот троллейбус, бесконечно едущий по слякотным, грязным улицам в никуда. Потом начался криминал, мы стали воровать вещи из бассейна ЦСКА ВМФ, тогда очень ценились импортные кроссовки, даже поношенные. Дальше больше - нападения на барыг с выручкой, возвращающихся вечером с рынка, слава богу, на это меня уже не брали. Кидания "бомбил", через сквозные подъезды, через словесные "разводы". У этого парня был криминальный талант, ему всё давалось легко. Но не мне. Я был подростком со зрением минус два с половиной, который и не видел-то ничего в этом мире, по большому счету.

Потом я подсел на более тяжелые наркотики, год не учился - пытался работать. Потом слез, поступил в институт. А Колян после девятого класса зарабатывал деньги своим криминальным талантом, он был прирожденным лидером. И мы стали из разных миров. Наверное, он злился на меня за то, что я выбрал другую дорогу. А я не понимал его, и не верил ему - он очень изменился, стал злым, и та искра, что я раньше видел в нем, стала совсем неразличима под налетом стали и равнодушия. Так или иначе, но мы стали совсем редко видеться. Агония длилась долго. Он еще пару раз сумел меня подставить, прежде чем мы окончательно разошлись.

А если вернуться чуть-чуть назад... У него была хорошая мама. Я помню, мы ездили к ней на Войковскую, она работала там в каком-то НИИ, и иногда нам удавалось поиграть на компьютере. А еще мы часто играли у меня. Это было днем, мы прогуливали школу, приходили и запускали какую-нибудь простую игрушку, вроде xenix, и играли вместе, по очереди. Но самая соль была в играх, где нужно было стрелять и убивать кого-то. Или леталка. Я помню, у его мамы на работе была леталки, - кажется, там было всего три цвета, и Колян мне её долго пиарил. Он умел в неё играть. Черт, он был по-настоящему моим другом. Наверное, самым лучшим другом. А я не смог перетащить его на свою сторону, так и не смог. У меня хватило силы, чтобы уйти самому, но не хватило сил, чтобы вытащить его. И я знаю тот эпизод, за который мне стыдно. Я очень хорошо его помню. Дело в том, что он был сильнее меня, но я имел на него такое влияние, что мог, к примеру, если мне что-то не нравилось - обидеться и отказаться мириться до тех пор, пока он не заплатит штраф, к примеру, в пятнадцать ударов. И он добровольно позволял мне себя бить, чтобы помириться со мной. Не знаю, почему так было, сейчас мне кажется это диким, но так было. Я пользовался этим. Так вот один эпизод я помню, - Колян классно знал Москву, мы с ним уехали как-то в районе Аэропорта, и там поссорились. Я настаивал, что он должен мне сколько-то там ударов, хотя реально не считал себя правым, просто хотелось проявить свою власть, как обычно. Такой вот детский шантаж. Так вот тогда Колян согласился, я ударил его несколько раз, а потом он просто ушел - сбежал. Мы крепко поссорились тогда. Помню, в какой панике я был, - я без него даже не знал, как мне добраться до дома. Пришлось звонить сестре из телефона-автомата, с муками стрельнув у кого-то 2 копейки. Какой я был мудак. Может быть, если бы я не вел себя так тогда, история была бы совсем другой. А, может быть, и нет.

Я закончил институт, многое поменялось, - я переехал жить в другой район. Лишь изредка до меня докатывались слухи о Коляне, когда я случайно, будучи в гостях у родителей, встречал кого-то из одноклассников. Колян пошел дальше по той дороге, которую выбрал. Отсидел срок за какой-то криминал. Вышел, чем-то там барыжит, то ли герычем, то ли еще чем-то, нигде не работает. Живет всё там же, всё в той же коричневой хрущевке-пятиэтажке, на пятом этаже. Когда я вижу этот дом, проезжая мимо него, в памяти всплывает, как я поднимаюсь на пятый этаж, в гости к Коляну. И его черная собака Тина, ротвейлер, со слюнявой пастью, лает мне навстречу.
И я всё время жду, как оттуда выйдет Колян. Тот старый Колян, которого уже нет. Много лет как нет. Было время, несколько лет назад, когда он мне звонил. Не знаю, как он узнал, что я снова живу у родителей. Предлагал встретиться, попить пива. Я отказался - потому что я боялся его. Он очень хотел меня видеть, сказал, что сам купит пиво, зайдет. Не знаю почему, может быть, у него были какие-то планы, связанные со мной. Не верилось, что соскучился, не такой человек - у него сталь в глазах была еще в двенадцать лет. Мы тогда так и не встретились, не захотел ворошить прошлое.

Этой осенью, приехав к родителям, я сидел в машине около подъезда. Были сумерки. В какой-то момент я заметил длинную фигуру в "клубной" куртке и кепке. Что-то в ней было смутно знакомое. Он был не похож на себя - черты лица стали уродливее, злее, что ли. Но я узнал эту прямую, жесткую походку. Это был Колян. Все воспоминания разом обрушились на меня и ошеломили. Больше всего я не хотел, чтобы он меня заметил. И он не заметил - взглядом прямо мне в глаза через лобовое стекло - прошел мимо. Прошел мимо, а я долго смотрел ему вслед, не в силах избавиться от нахлынувших картин. Потом медленно тронулся и поехал вперед. Мне стало его жалко. Я подумал о том, что теперь езжу на машине, а он всё так же ходит пешком. И что, скорее всего,  у меня намного больше денег сейчас, чем у него. Мне стало интересно, что он скажет, если мы вновь встретимся - он очень трепетно относился к материальному. И как он отреагирует. Странно, я и не знаю, помнит ли он меня так, как я его. Может быть, и нет. И еще тогда я принял решение позвонить ему как-нибудь. Но так и не позвонил. Я боюсь его, до сих пор боюсь, его и того, что он несет с собой. Этот страх сидит где-то очень далеко, и я надеюсь, что когда-нибудь он пройдет полностью. Когда-нибудь. Я думаю, такие эпизоды и люди из детства есть у каждого у нас. Мы просто забыли про них, но на самом деле помним, ясно и четко помним, хотя и не хотим вспоминать.

И еще, мне иногда снится, что мы снова друзья. Что мы встретились после этого долгого периода, как тогда, как раньше. Встретились, и приглядываемся друг к другу, с радостью находя знакомые черты. И что мы снова банда - друг за друга. И мы делаем что-то вместе, и мы против всех, как тогда в школе, и это чувство захватывает, и адреналин бежит в крови. Колян снова прежний. А значит - мы непобедимы...
Но это не так. Уже очень-очень давно не так. Просто иногда мне снится Колян, как сегодня. И я просыпаюсь утром, и ничего не помню, а потом, уже днем, еду по МКАДу, и на фоне сливающихся фонарных огней и летящего снега на асфальте, проступает тот самый пыльный летний двор и балкон шестнадцатиэтажки, где так ветрено и кружится голова, и с которого мы пускали самолетики из бумаги, прогуляв школу...



Суббота, 26 ноября 2005
11:21 pm - Обои
Съемная квартира, недопитый чай. Никогда не мытые стекла, и вот уже скоро наступит завтра. Смысл этого завтра туманен и неясен, впрочем, так было всегда. Мне с каждым днем становится всё труднее вспомнить, что я делал вчера. Наверное, потому, что вчера я делал то же самое, что делал сегодня, и буду делать завтра, - я заставляю себя усилием воли забывать об этом факте. Голубенькие листики на обоях - у меня теперь есть такие обои.

А раньше были другие, - белый мрамор с золотистыми вкраплениями. Я помню, как я их выбирал. Моя мама решила сделать ремонт, втайне от папы, который уехал в командировку. Мы делали его вместе, я тоже старался. Тогда у мамы были деньги, это было один из немногих периодов, когда у неё были хоть какие-то деньги. Купили новую мебель, поставили новую сантехнику, везде пахло краской, я спал в этом запахе день за днем. В моей комнате стоял диван, накрытый белой клеенкой, всё было в известковой пыли. Я просыпался и шел к метро, завтракать какой-нибудь шаурмой. А еще мы ездили выбирать обои, не знаю, почему я тогда выбрал такие странные белые обои под мрамор. Сейчас я думаю, что они хорошо бы смотрелись в каком-нибудь офисе, - как странно, что мне они тогда понравились. Может быть потому, что они были белые, они выглядели такими из себя очень новыми, что хотелось их купить только поэтому. У меня тогда начинался белый период в жизни, когда я решил, что нужно как-то измениться, нужно стать кем-то другим. И мы с мамой купили эти обои.

Так получилось, что эти обои видели многое, и девушек, с которыми мы занимались сексом на моем скрипящем диване, обтянутом зеленой выцветшей тканью, на котором когда-то спала еще моя бабушка вместе с моей сестрой - представить только, они спали вдвоем на одном диване. Моя комната досталось мне по наследству, - сестра переехала жить к мужу, а бабушка умерла. Там был балкон, и он был очень солнечным - солнце там было днем, где-то часов до восьми, летом конечно. У меня даже есть фотография, которую сделал мой друг, где я сижу на этом балконе. Там было тепло. В окно был видна дорожка, а потом, когда я начал зарабатывать какие-то деньги, я повесил там тарелку нтв-плюс, и вообще я там старался всё сделать как-то под себя. Брал старые вещи, там была тьма старых вещей, которые "жалко выкинуть", и относил их в другие комнаты, я помню, как мама ругала меня за это. Многое видели эти обои. Эта история с ними, да и вообще с ремонтом, закончилось грустно. Приехал папа и ругался на маму, мой папа не любит, когда что-то делают без его ведома, даже когда это что-то очень хорошее. Просто ему жалко тех денег, которые были на это потрачены, и еще он просто такой вот сам по себе человек, мой папа. У меня есть друг, который, если он договорился с девушкой из интернета встретиться, и она ему не понравилась, может ей сказать "ты знаешь, ты не в моем вкусе, давай я поймаю тебе машину, и ты поедешь домой", он вот может, а я так не могу. Мне почему-то всегда неудобно, и я много раз вот так вот сидел с такими вот девушками в кафе и думал, как бы повернуть дело так, чтобы выйти, сесть в машину, и улететь куда-нибудь по улицам, неважно куда.
Стоп. У меня тогда еще не было машины. Я даже не приглашал девушек в кафе, у меня было одно такое место, смешно сказать - детский сад на Пушкинской, в пяти минутах ходьбы от метро, тихое такое место. Там никогда не было детей, и вообще никого не было, абсолютно спокойное место, где можно было покачаться на качелях, такие детские качели, когда сидишь лицом к лицу друг с другом на маленьких скамеечках. Вот туда я девушек и приглашал, покупал пиво, несколько бутылок или банок, и мы вместе лезли через забор. Так вот самое классное было ловить её, когда она спрыгивала вниз. Там еще шел дождь, и я целовал её взасос пьяным пивным поцелуем, и это страшно рвало крышу, и я думал - черт, жизнь удалась. Сколько у меня было таких моментов, когда я думал - жизнь удалась. Такие моменты, что всё, даже если больше ничего не будет, всё, - жизнь удалась. Мне иногда кажется, что надо было нажать на стоп тогда. Раздавить светящуюся кнопку своей жизни. Нажать на fire. Спрыгнуть с забора по ту сторону.

А еще совсем-совсем до этого, у меня были другие обои. Они были исцарапаны ручкой на уровне моей кровати, я так часто наблюдал эти синие иероглифы. Я очень много времени проводил в кровати, наверное, как и все дети. А потом, когда я стал ходить в школу, а бабушка была еще жива, но уже плохо видела, я решил подшутить над ней и ручкой нарисовал на обоях таракана, так высоко, как только смог дотянуться, встав на стул. Бабушка плохо видела, и долго убивала этого таракана тапком. А я почему-то смеялся. Говорят, дети бывают злые, но я вовсе не был злым. И сейчас мне не смешно, и уже очень давно не смешно. А бабушка знала, что так будет, бабушка была веселая и умная, я хотел бы быть таким же, когда мне исполнится девяносто лет.

Тех обоев с тараканом уже нет. А дальше я не помню. Наверное, дальше и меня не было.





Вторник, 22 ноября 2005
11:20 pm - Про руль
Вчера подъехал к выходу из офиса забрать коллегу, чтобы вместе поехать обедать. Сижу в машине, жду, пока он выйдет. А на площадке перед офисом стоять запрещено, вроде как. Подходит ко мне охранник неспешным таким шагом и интересуется, так, невзначай: "А водитель, - говорит, - скоро придет?". Я ему, подумав, и отвечаю тоже так невзначай, - "Вы знаете... похоже, никогда". И только теперь он замечает, что руль справа.




Пятница, 18 ноября 2005
11:18 pm - Тук-тук
Тук-тук. Это не стук в дверь, это капли снаружи. Вчера я убрал с балкона пленку, который были обернуты покрышки. Летняя резина, которую я храню на балконе. Её всегда обертывают в специальные чехлы из пленки, чтобы не испачкаться. Но эта дико шуршала этим ветреным ноябрем и в последние дни, ночами, мне казалось, что на балконе небольшая стая зимних гномов упорно выполняет какой-то свой, гномий, проект. Вчера мне это надоело, и я унес пленку в дом. Теперь снаружи тихо и капает дождь.

Вот такая ситуация. Все внезапно ушли, испарились из этого мира, и остался только ты и еще один человек. На всей планете. Только один. Единственный, с кем можно поговорить, поделиться мыслями, посидеть рядом, в конце концов. И уже неважно, мужчина это или женщина, старый он, или молодой, это всё фигня и не суть. Главное, что еще кто-то есть. А потом вдруг что-то случилось, и ты видишь, как он тоже уходит. И, главное, ты не можешь понять, почему.
Вот так вот, в виде метафоры, я вижу процесс схождения с ума.

И вот думаю иногда. Как хорошо, что мы здесь все вместе собрались. И нам есть чем заняться, - уж мы-то придумаем. Это по-настоящему здорово.
Тук-тук, и я улыбаюсь. Думаю, можно научиться разговаривать без слов.






Воскресенье, 25 сентября 2005

07:23 pm

Правило про «помеху справа» на круговом движении

Её зовут Алёна. Не знаю, зачем я с ней встретился. Вероятно, просто потому, что мне жизненно важен приток новых людей. Сгущает удовольствие от жизни. Уже не изменюсь, наверное. Мы говорим по телефону около станции метро Тверская. Выход к макдональдс. Я вижу девушку с телефоном, она идет ко мне. Совсем не похожа, - думаю я. Полный ****ец, - думаю я. Девушка проходит мимо, а сзади меня трогает за рукав она. Она нервная, с подростковой решительностью говорит, "ну рассказывай", и мы уже идем куда-то. Стоп, - я останавливаюсь. Я так не хочу. Хочу ласковее, спокойнее. Мягче. Вокруг идут люди, на асфальте в лучах солнца танцую листья. Стоп. Мы переигрываем всё заново. Теперь мы на скамейке, тверской бульвар, самое начало. Только там всегда можно найти свободную скамейку. Мы садимся в тень, я замечаю это, она говорит, что ей всё равно, здесь хорошо. Рассматриваю её. Мне не нравится её профиль, но когда она поворачивается и смотрит прямо на меня, что-то такое есть в её лице, что цепляет. Светло-русые длинные волосы, серые глаза. Губы тоньше, чем следовало бы, но отлично гармонирующие со всем остальным. Красная куртка, темные вельветовые брюки. Рюкзак. Неброско. Кое-какие мелочи мне даже не нравятся.
 
Она занимается танцем живота, уже год, вчера было выступление. Едет от подружки, с Каширской, ночевала у неё, не выспалась. Долго болтали, не пили - она не пьёт - всё уже проходила, не понравилось ничего: ни курить, ни пить, ни травка. Недоверчиво и как-то даже чуть-чуть раздраженно. Провоцирую, мы спорим. Она любит лошадей:  "они живые", берет на них барьеры. У неё совсем не хватает времени жить. "Отношения надо строить". Показываю человека, который копает лопатой, - "вот так строить"? - смеюсь. Самые долгие отношения, которые у неё были, - три месяца, сейчас её девятнадцать лет. "У меня не хватает времени" - и они все уходят. Она никого не хочет. Я увлекаюсь психологией, - говорит она. - Все эти проблемы мне кажутся такими примитивными, - говорит она. Расскажи о себе, - просит она. А у меня девушка, с которой я сплю, и еще девушки, с которыми мне просто хорошо, - говорю я, прекрасно понимая, что очень легко классифицируюсь по всем её девятнадцатилетним классификациям. Мы переходим на солнце, она снимает куртку и остается в кофточке с цветочками, и я вижу, что у неё очень красивая грудь. Вижу пушок в том месте, где она скрывается под кофточку, очень нежный светлый пушок - так, что даже хочется потрогать его рукой. Мы сидим, а подростки мимо играют, перекидывая друг другу шарик. Случайно шарик касается её. "Извините, пожалуйста". Она недовольно морщится. Говорит, что хочет найти новую работу. А еще учить психологию. Я говорю ей:  - Станцуй для меня танец живота. "Может быть, как-нибудь потом". - Нехорошо говорить неправду, Алена. - А я не люблю говорить правду и не люблю, когда её говорят мне. - замирает и прибавляет, - я стеснительная очень. Отчасти поэтому и пошла на танец живота. Только один раз танцевала для друга. На его день рожденья. У меня не было подарка, - улыбается.
 
Вход на Тверской бульвар перегородили и проверяют всех на наличие бомбы. За ограждением видны два надувных клоуна-брейкдансера, от ветра нечеловечески складывающихся под разными углами. Небо затянуло облаками. В какой-то момент бабушка, сидящая рядом с нами, вступает в разговор. Она говорит ей: "Ты такая красивая, зачем ты хочешь быть злой". Мы еще немного сидим, потом я говорю эту фразу - "ну  что, пошли?". Я сворачиваю по направлению к маку, официальному туалету пушкинской площади. Ей нужно в Кунцево. Скрывается в метро быстрым шагом, может быть, боясь, что я захочу поцеловать её на прощание. А, может быть, просто по привычке.




Четверг, 22 сентября 2005

10:56 pm

Сны и время

Известно, что две недели отдыха в другой стране воспринимаются как гораздо больший отрезок времени: ощущение, что прошел как минимум месяц. Много впечатлений, много нового. В то же время, занимаясь однообразной рутинной деятельностью, не замечаешь, как уходят часы, дни, годы. Как правило, это происходит, когда жизнь "устоялась", когда слишком цепляешься за то, что уже имеешь, и это чувство "обладания" перевешивает "тягу к дальним горизонтам", свойственную многим в детстве.
Так вот, есть способ продлить свою жизнь, и он очень простой. Просто пробовать что-то новое каждый день. Знакомиться с новыми людьми, ездить другими дорогами, заниматься тем, что не делал раньше. Каждый мой день, который похож на предыдущий, это день, которого не было в моей жизни. Я не смогу вспомнить его, а значит, его просто не было. Сколько таких дней уже было, и сколько еще будет. Жизнь коротка.
 
Каждый раз, ложась спать, мы умираем. Просто мы привыкли и на следующее утро всё помним. Но каждая ночь - это маленькая смерть. Репетиция пути в неизвестность. Наверное, тот, кто сможет поймать момент выключения сознания, способен на большее.
 
"Разумеется, Шестипалый, сколько себя помнил, знал все необходимое про ночь. “Это естественный процесс”, - говорили одни. “Делом надо заниматься”, - считали другие, и таких было большинство. Вообще, оттенков мнений было много, но происходило со всеми одно и то же: когда без всяких видимых причин свет гас, после короткой и безнадежной борьбы с судорогами страха все впадали в оцепенение, а придя в себя (когда светила опять загорались), помнили очень мало. То же самое происходило и с Шестипалым, пока он жил в социуме, а сейчас - потому, наверное, что страх перед наступившей тьмой наложился на равный ему по силе страх перед одиночеством и, следовательно, удвоился, - он не впал в обычную спасительную кому."
В. Пелевин. "Затворник и Шестипалый".




Вторник, 13 сентября 2005
11:14 pm - Конец света. Марс атакует.
Мне очень редко снятся страшные сны. В этом я почему-то оказался в Питере. Точнее даже не в Питере, а в каком-то морском поселке или пригороде его. Вокруг всё было серо и грязно, очевидно стояла поздняя осень. Мы плыли на каком-то катере, когда волны начали становиться всё больше и больше. Я был один, в команде не было ни единого знакомого лица. Периодически я выглядывал в иллюминатор и смотрел на вырастающие волны. Даже радовался, что на катере, потому что там не берегу, похоже, всех заливало. Команду, меж тем, судя по всему, постепенно, одного за другим, смывали волны. Или они все эвакуировались куда-то, - не знаю, - но к тому моменту, когда очередная волна перевернула катер, на нем оставался только я.
Это ****ец, - мелькнула мысль. Просканировав глазами горизонт, я обнаружил пирс неподалеку, и еще какие-то куски кораблей, плававшие вокруг. Был шанс добраться. И я доплыл до пирса в холодной северной воде. Меня вытащили из воды и принесли в какой-то детский сад советского образца. И тут я обнаружил на себе пару пауков, вцепившихся мертвой хваткой. Эти пауки были не обычные, а скорее напоминали пауков из "матрицы", которых запускали в Нео. У них были как будто стальные ноги, и они реально делали больно. С трудом оторвав от себя этих инопланетных пауков и отшвырнув их на какого-то ребенка, я встал. Дальше был серый город в ожидании цунами, потом пришли волны - я видел их в окно с пятого, кажется, этажа. Всё заливало. Я бегал из комнаты в комнату, и со мной бегали люди. Вокруг не было ни одного знакомого. Неожиданно, я оказался в каком-то бункере прямо в пирсе, с дверями как в бомбоубежище, с толстыми, герметичными стеклами, за которыми плескалось море. Рядом со мной были мои коллеги из компании. Ходили, шутили, смеялись, ходили с коктейлями, как на фуршете. Волны разбивались о стекла, все столпились у окон и смотрели на цунами. Потом на горизонте появилось зарево, и, одна за другой, в небо стали уходить баллистические ракеты. Это было по-настоящему страшно, - не было сомнений, что началась ядерная война и скоро такие же ракеты прилетят и сюда. В окно стучалось какое-то электронное существо размером с небольшой радиоприемник, явно инопланетного происхождения. Я был в ужасе, но мои коллеги весьма им заинтересовались. Они приоткрыли окно и пустили эту штуку внутрь. Она начала летать по бункеру и, идентифицируя каждого, присваивала ему свой, какой-то особенный звук. Коллеги смеялись. Мне было совсем не смешно.
Волны за окнами были высотой в семиэтажный дом. Было очень страшно, что бункер не выдержит.
Я подумал, что мой мобильный телефон сломался - намок, когда я плыл. Но он работал. Я позвонил А. (почему именно ей?), и через некоторое время был уже у неё, в Москве. Она сидела, запершись в своей квартире, и смотрела на зарево. Мне стало легче, потому что рядом был хоть кто-то знакомый. Отсюда тоже было видно, как ракеты уходят вверх, направленные на невидимого врага. Цунами в Москве не было, но по новостям было понятно, что наступает конец света. На улице кувыркались между зданиями огромные львы, величиной с дом, светящиеся желтым цветом и очень похожие на какие-то проекции. Это всё, мир просто не мог после этого оставаться таким же, было совершенно однозначно.





Пятница,  3 сентября 2005

06:16 pm

За тех, кто ушёл

Бухгалтерия не работает в обычной жизни. Люди - не активы. Они приходят и уходят вне зависимости от нашей воли. Друзья, любимые девушки, случайные знакомые. Когда-то они были, а теперь их нет, и даже телефона в мобильнике не осталось. Возможно, когда-нибудь, кто-то всплывет, уже в ином качестве, в другой период, и история начнется сначала. Но это будет уже совсем другая история.
Знаете, что я уже давно для себя понял? Не стоит переживать и расстраиваться из-за того, что кого-то уже давно (ну, или недавно) нет в твоей жизни. Задуматься - а есть ли тебе в чем себя упрекнуть? Ты вел себя безупречно? Ты не заёбывал человека мелочностью, не воспринимал его как свою собственность, не требовал от него стать кем-то другим, не обманывал и не подставлял его? Нет? Ну, всё, тогда все нормально. Принять как есть, и радоваться, что еще один якорь позади - значит так нужно, не твой это человек. Ну, а если твой – значит, появится когда-нибудь, когда уже ты станешь немножко другим. И не мы определяем, кто с нами, а кто нет. Это определяет исключительно та сила, которая драйвит судьбой каждого из нас. Одна и та же безликая сила законов жизни. Реагирующая только на одну вещь - на нашу личную энергию. В какие-то моменты там сверху просто меняют расстановку фишек. Бай, и как в Quake: закрывается дверь лифта, потом темно, потом открывается, и ты на новом уровне. Единственный правильный вариант: пройти его до конца, с удовольствием причем, пройти, а не метаться в коридорах, как это обычно делается. Люди - не активы, и кто знает, что там будет дальше. Одно ясно точно - если ты плохо прошел какой-то уровень, тебя туда обязательно вернут. Сделают интерьер пороскошнее, краски поярче, но суть будет такой же. Не заблудись в лабиринтах.




Вторник, 16 августа 2005
11:11 pm - Ночи
Эти ночи имеют обыкновение кончаться. А я не хочу, чтобы они кончались. Не хочу, по многим причинам: потому что я совсем не такой днем, мне сложно сказать разницу, но я не такой, совсем не такой. По ночам и эти бризы в раскрытую дверь балкона, и занавески, и мысли. Мысли. Еще огни навстречу, когда едешь куда-нибудь, и нет этих чертовых пробок - подумать только, в Москве в десять часов вечера бывают пробки. Но ночью даже пробки не такие, потому что ты можешь высунуться в окно, и там люди, такие же, как ты, в полете ночи. И ты можешь сказать, эй, привет. И с того конца восприятия тебе что-то ответят, потому что там уже никто не едет на работу. Все такие, как есть. И можно набрать сто пятьдесят со светофора, ну просто так. Ни с кем и ни за кем не гоняясь. А можно извилистыми поворотами просто ехать. Окно открыть и выстукивать ритм. Какой-то там свой ритм, который днем не слышен. Ритм ночи. Эй, привет, выходи, поехали... Что?.. Ты уже спишь?...А, извини, спокойной тебе ночи. Завтра перезвоню. И снова огни, огни, огни. И ноздрями воздух... спокойной ночи... А не надо вот мне спокойных ночей. Не надо. Оставьте их себе.




Суббота, 26 июня 2005
11:08 pm - Так бывает
Я буду испытывать тебя день и ночь. Провоцировать. Следить за твоим поведением, анализировать все. Отмечать любую, самую малейшую тень "не моего". Я выстрою стены и вырою рвы, куда смогу отступить в случае чего. Прикроюсь легендой о свободе, сделаю несколько упреждающих ходов - я же всё знаю, не в первый раз. А ты? Ты прорастешь в меня своими слабостями, своим смехом. И выставишь против меня самого главного своего союзника - время. Оно будет идти, плетя узоры и прижимая нас друг к другу. И за пару секунд до того момента, когда я решусь сделать свой самый главный выбор, его сделаешь за меня ты. А в следующий момент, я уже буду валяться бездыханный, среди разрушенных стен и осыпавшихся рвов, смотря тебе вслед. И кто-то скажет мне: "Эй, парень... ты просто дурак. Она была самой лучшей". И я не стану спорить. Просто таких не бывает. Таких, как ты.




Воскресенье, 20 июня 2005

04:11 am

Сон

Я заснул сегодня днем, и мне приснился странный сон. В этом сне была девушка, которой я "покровительствовал". Хорошая, красивая, но почему-то несмышленая. Мы ссорились, она своевольничала. И я даже не помню, какие у нас были отношения. То ли любовь, то ли просто дружба. Помню, что я всё пытался её "наставить на путь истиный". Она откуда-то хотела убежать, а я ей, вроде как, помогал. Но самое интересное даже не это, а то, что я умел летать. Силой мысли. В какой-то момент во сне я научился это делать. Надо просто сконцентрироваться, вдохнуть побольше воздуха, запрокинуть голову, и вот оно - отрываешься от земли.
 
Помню один момент, когда я показывал ей это своё умение, даже пытался взлететь вместе с ней. Я обнял её, но мы не взлетели - только чуть-чуть оторвались от земли. Буквально кончиками пальцев. Не хватило сил у меня, чтобы двоих поднять. Но она поняла, что я могу летать. Что было дальше - представляется довольно туманным. Кажется, почти сразу после этого я проснулся. Был вечер, но еще не стемнело. Из приоткрытой двери балкона был слышны крики и смех детей. Встал бодрый и выспавшийся.
 
До сих думаю, к чему бы этот сон. Возможно, это связано с девушкой, у которой карие, цыганские глаза.
А может быть, и нет.



Четверг,  17 июня 2005

11:39 pm

М-да

Ездил тут зубы лечить, познакомился в поликлинике с девушкой красивой. Посидели в кафе, потом привел девушку домой. Ну, всё было, туда-сюда. Прошло часов пять, уже успели всё поделать, и фильм посмотреть, и на балконе покурить, и на кровати поваляться, болтая. И вот, в какой-то момент, она ушла в туалет, сидит там, а я на кухне читаю ЖЖ. В квартире тишина, хорошо, спокойно. Сидит она за дверью, минут десять, беззвучно. И вдруг оттуда поступает прямой вопрос: "а неужели тебя правда зовут Жорж?".
Вот это номер, - думаю я.




Понедельник, 30 мая 2005
11:04 pm - Рыба
Купил штаны из чистого льна, и дверь на балкон постоянно открыта. Так вот наступает лето. Парю над землей, на высоте двенадцатого этажа. Подо мной бетон-бетон-бетон: целых тринадцать монолитных бетонных плит. Ты говорила: - Я бы никогда не купила эти занавески к этим обоям. А ведь я уже не помню даже, кто ты. Так вот время остается, а мы проходим стройными рядами куда-то вдаль. И ведь почему-то считаем, что жизнь должна становиться как-то лучше, совершеннее, изо дня в день. Иначе, блин, всё как-то бессмысленно получается. Но если вдуматься, то нам только кажется, что мы становимся качественнее из года в год. Мы просто приспосабливаемся к обстоятельствам, и в данном случае это равноценно.
А эти занавески - это именно то, что нужно. Не видел я ничего лучше этих занавесок. И рыба замечательная, хоть и на черном фоне. Потому что ты мне её подарила, и её, конечно, надо забыть-забыть-забыть поскорее, чтобы потом не скрутило. Но я её повешу. Повешу на стену. И позвоню. И буду звонить всегда. А как по-другому?




Пятница, 13 мая 2005
9:48 pm - Трамвайные пути
Трамваев в Москве всё меньше и меньше, а жаль. По-моему, это один из самых приятных видов транспорта. Эта железная штука не воняет, как автобус, она не такая вялая, как троллейбус и ходит по рельсам, как самый натуральный поезд. А поезда - это очень классно, я их с детства люблю. Помнится, меня родители пугали, что если высовывать голову в окно, то проезжающий навстречу поезд снесет глупую башку. Я боялся, но высовывал, думая, что смогу всегда быстро убрать. В общем, так всегда и получалось. Но как-то раз мне в глаз залетела пыль, и я, промучившись остаток поездки и пугая всех огромным красным глазом, забросил порочную практику.

Одно из тех мест, где раньше ездили трамваи, - это Ленинградский проспект, от Сокола и дальше. Теперь не ездят. И, разворачиваясь в районе Аэропорта, по диагонали, через весь проспект, с крайней левой, идущей в центр дороги, до крайней правой, идущей в область, уже не нужно смотреть направо-налево и переживать на тему ненаблюдательного водителя трамвая. Который, как известно, обгонять и подрезать не будет, а сразу въедет тебе прямо на заднее сиденье.

Если ты водишь машину, то наличие трамвайных путей  большой соблазн всегда. В московских пробках по ним не ездят только зарабатывающие семьсот долларов в свои сорок пять лет практичные главы семейств - подвеску дэу нексии берегут, чтобы прослужила подольше и внукам досталась. А остальные - ну хоть иногда, но выезжают. И я в этом плане не исключение. Но засада в том, что если эти пути встречные, или, к примеру, не прилегающие к проезжей части, а вообще, - отдельные себе, самостоятельные пути, - то ездить по ним, как бы, запрещено. Да.

Менты московские, ДПС, отличаются внешней неподкупностью, в отличие от областных. Но суть, конечно же, одна, "мы-то знаем".
Вот еду я как-то по делам, опаздываю на встречу. Улица, кажется, Тихвинская. На попутных трамвайных путях пробка, приходится поворачивать на встречные. Еду, красиво так, и так же красиво выбегает мне навстречу мент обыкновенный московский и тормозит. А день солнечный такой, весна, капель. И утро красит нежным светом городскую действительность. Правая рука привычным жестом лезет в карман, - нельзя же портить такое утро разборками. Но – о, ужас! - денег нет. Забыл. Дома. Спешил, оставил в кармане других брюк, как это обычно бывает.

Мысль тут заработала необычайно четко:  я представил, как опаздываю на эту первую и важную встречу, как у меня отбирают права, как потом я грустно тащусь в ментовку, а потом в суд. И то и другое находится в жопе, потому что именно там почему-то принято строить эти институты порядка. Это совсем не коррелировало с тем, чем бы я хотел заниматься в ближайшем будущем. Мент с ленцой, как они обычно любят, подошел, и в этот момент я постарался стать необычайно красноречивым.

Вы знаете, - начал я проникновенно, разве что не схватив его за пуговицу, - я уже два года езжу на замечательных изделиях автопрома. И все два года, - я поднял вверх палец, сконцентрировавшись, - исправно платил вашим коллегам. Я отдал уйму денег вашему ведомству, - реально кучу денег, - и многие... многие ваши коллеги!.. были очень довольны. Довольны! У нас практически не возникало проблем.
- Но сегодня, именно сегодня. Сейчас. У меня. Нет. Денег. Ни копейки. Забыл дома. - Мент удивленно слушал.

Я сделал паузу и продолжил: - Понимаю, это звучит странно. Не смотрите, что я в костюме, и на шее у меня галстук висит. И машина у меня тойота лэнд крузер. Денег нету. Забыл. Дома, - тут я закончил и убедительно посмотрел на круглое лицо гибэдэдэшника.

Его глаза бегали. Он явно не знал, что делать. В смятении он удалился в машину совещаться со старшим.
Прошло несколько минут. Я нервничал. Он вышел из машины, медленно и торжественно подошел ко мне и произнес совершенно замечательную фразу, которая сразила меня наповал. Вот только представьте: грузный такой гаец подходит походкой уставшего Юлия Цезаря, протягивает вам в машину права, выпячивает грудь и пафосно произносит: - Не нужно. Нам. Ваших денег!
Жалко, не было камеры -  я бы попросил еще раз на бис исполнить эту фразу.
Тургеневская пауза. Разворачивается и уходит.
"За это можно всё отдать", - как в песне поется.

Надо же. ГАИ, как и многие современные финансовые институты, делает поблажки старым клиентам с хорошей платежной историей. Так что не забывайте брать чеки, друзья.









Вторник, 3 мая 2005
9:48 pm - Без вариантов
Температура 37 и две. Это еще не горячка, это просто любовь к жизни. Собственно, я не знаю, почему тогда, много лет назад, я подошел к тебе в подземном переходе, где мы оба ждали, когда закончится буйный и теплый летний дождь. Просто проверить свои силы или скоротать время? Наверное, и то и то. Да нет, я просто не знал, что ты настолько молода. И тем более не знал, что ты чертовски страстная в постели, и, несмотря на это, не дашь мне себя окончательно никогда, не позволишь войти, как будто это единственное, что всё сразу изменит. Ты уже тогда была очень умной девочкой, и не хотела отдавать себя в обмен на непонятно какие, туманные перспективы.
37 и четыре.
И понятия даже не имел о том, что через много лет ты найдешь себе дядьку тридцати шести лет и будешь жить с ним гражданским браком, абсолютно не любя его. Что ты родишь ребенка в восемнадцать. А в девятнадцать, когда муж будет в командировке, позвонишь мне, когда я уже давно стер твой телефон из записной книжки, а на часах уже за полночь, и будешь настойчиво уговаривать меня приехать в гости. А я, конечно, откажусь - без вариантов. Буду пить чай, с температурой, и думать - и почему я всегда выигрываю.
А ты? Ты же меня слышишь, хоть мы еще и не знакомы. У нас есть только один шанс, когда мы встретимся. Только один.
37 и пять, - стоп. Без вариантов.




Понедельник, 11 апреля 2005
9:48 pm - Бульвары
А вот такие вот поездки куда-то, под стучащим в стекла дождем. Выходы, входы, неожиданные ускорения и торможения. Красивые долгие повороты на выдохе. Набережные, третье кольцо и красное солнце. Ну и бульвары эти, конечно, мне особенно нравится один бульвар, он в центре, если от начала Сретенки повернуть на бульварное кольцо в сторону тверской, там есть такой резкий уход вниз. И вот когда уже часов восемь или около того, там солнце такое красное-красное, и смотреть на него можно без очков солнечных, потому что оно неяркое, просто ты кроме него больше почти ничего не видишь, такое оно красивое. Сейчас как-то, по сути, всё остальное стало лишь фоном к таким вот поездкам, и вообще, ко всем вещам, которые так приятно делать, когда делаешь их с удовольствием.

Что интересно, если добавить ко всему этому женщину, такую, чтобы хотелось её всегда, и ни с кем больше, и чтобы вообще - навсегда, ну, в общем, любимую женщину если добавить, то как-то теряет всё это смысл, потому что с ней всегда хорошо, и осенью даже, когда выходишь на улицу, и хочется сесть на скамейку и плакать, потому что всё вот так случилось, хотя непонятно, что случилось, и как случилось, и почему, собственно, хочется плакать. Теряет вот почему-то все смысл, вот все эти восходы, закаты, потому что их надо показывать и рассказывать, как это всё хорошо, и как тебе это всё нравится. Но я готов, странно, но я готов уже довольно давно. Готов рассказывать, и даже показывать, и даже готов через год, увидев эти закаты, сесть, вспомнить, как с ней всё было, положить голову на руки и охуеть. Я тотально и абсолютно готов. Но почему-то, почему-то, моя очередная любовь ждёт меня где-то, где меня пока нет. Где-то на бульварах, куда я еще не доехал, наверное.




Суббота, 5 марта 2005
9:48 pm - Страх
Вчера решил с горя выкурить сигарету. Так сказать, привести физическое состояние в соответствие с моральным. Было это примерно в полночь. Оделся, спустился вниз, в палатку. В палатке пожилой кавказец дал мне сигарету и денег не взял. Мы с ним постоянно друг другу улыбаемся. Я обычно прихожу и хочу у него одну сигарету купить. А он мне её просто так выдает, улыбается и выдает. Стрелять вроде неудобно, а вся пачка мне не нужна. Не знаю, как он меня воспринимает, видимо, как просто странного парня, ездящего на лэнд крузере и стреляющего по папироске раз в месяц.

Но речь не об этом. Взял у него сигарету, иду медленно так к подъезду, курю. Около подъезда стоит мерс "глазастый", рядом с ним мужик. Такой, знаете, коренастый, приземистый, в дубленке. Я медленно так около него прошел, а что, я гуляю, никуда не спешу. Встал около подъезда и курю стою. Мужик отпустил мерс тем временем и пошел к подъезду. И так получилось, что у меня в это время кончается сигарета. В общем, получается так, что я как бы стою, жду его, а потом вместе с ним в подъезд захожу. Мог, конечно, подождать еще, но не стал почему-то. Идем к лифту, ждем лифт. И я вижу, что он вроде бы как-то напрягся. Стоит, в мою сторону не смотрит, только сопит так тяжко. И как-то внутренне группируется.

И впрямь забавно выходит, как будто я его специально ждал. Заходит в лифт. Он нажимает свой этаж, но, видимо, слишком слабо. Этаж не загорается. Следом захожу я и нажимаю его этаж и свой. Как бы поправляю его. Едем молча. Долго едем, и я прямо ощущаю его тяжелые мысли.

И когда приезжаем на его этаж, дверь открывается, он оборачивается, впервые смотрит мне в глаза прямо и говорит "до свидания". Боялся, видимо, что неспроста я ждал его. Возможно, носились в его голове мысли, что достанет сейчас этот парень ствол или нож, и придется ему умирать в этом лифте... Я бы тоже, возможно, так бы подумал.

И с таким облегчением он сказал это своё "до свиданья", с такой теплотой... Что моё вчерашнее плохое настроение  как рукой сняло. Я как будто бы действительно мог забрать его жизнь, в какой-то другой реальности, но не сделал этого. Вместо этого я улыбнулся, сказал "всего доброго" и поехал дальше. Страх - самые сильные оковы. Кто не боится ничего - тот свободен.





Воскресенье, 20 февраля 2005
9:48 pm - Детство
Мысли вслух, когда мне не спится. Лежу и смотрю в потолок. Знаешь, когда прыгаешь просто мыслями туда-сюда, и реальность не заботит тебя, совершенно не заботит. Вот как ночью. Никто не позвонит и не скажет "пошли пить пиво", или там "я так соскучилась". Ночью тебя никто не хочет. Только ночью мир оставляет тебя в покое. Можно просто лежать, а образы уходят куда-то вдаль, становятся из маленьких большими и из больших маленькими. И я раскрашиваю их, как старые обои в той комнате, где прошло моё детство. На обои падает солнце, потому что в детстве всегда было солнце, я не знаю, куда оно пропало сейчас, а тогда оно было всегда, так что нужно было щуриться. И запах весны на балконе, где всегда лежала куча трехлитровых банок, очень ценных банок, в которых будет варенье к осени. Нет никаких сомнений, что будет.

А солнце было всегда. Я помню закат, когда мы курили травку на крыше с моим лучшим, самым лучшим другом. Помню, как пах теплый рубероид тогда. И если лечь и раскинуть руки, то легкий ветерок и небо сверху. И уже видны звезды. Светло еще, но видны звезды.
Были крыши, а потом были подвалы. И накурки в подъездах, и "бомбить барыг" на войковском рынке. И колеса, и кетамин. И винт по вене, варки в квартирах, на кухнях, поездки к первой аптеке. И многое не хочется вспоминать. Как общаком уговаривали в подвале какую-то малолетку отсосать, потому что она это делает, все это знали, и как она отмазывалась, говоря, что у неё "горло болит". И это уже тогда было смешно, и дико одновременно, такой вот аргумент странный. Как кидали нас, когда мы, поехав за планом на Киевский, к немым, зачем-то отдали общаковые деньги таким же соискателям, один из которых был очень похож на Макса Покровского из «Ногу свело», и как потом сидели в подъезде и думали, что делать, когда те деньги не вернули. И как кидали мы, невиноватых, в общем-то, людей. Жестко били и по-детски жестоко. Помню Пашу-кикбоксера, который пошел потом учиться на паркетчика-краснодеревщика. Помню Влада, который передознулся и умер, когда я уже уехал из тех мест. И полуслабоумного рыжего парня с раскосыми глазами, над которым в школе все стебались, и который сейчас работает охранником... Помню Юру, который под колесами упал с крыши собственного девятиэтажного дома, и утром его нашла мама, выйдя гулять с собакой.

Сейчас всё кажется таким странным. А шансов стать кем-то другим, чем дальше, всё больше и больше. И ты уже становился этим кем-то другим много раз. Но всё равно, кем бы ты ни стал, ты помнишь всё это, и всегда будешь помнить, потому что это ты там был.






Воскресенье, 30 января 2005
9:48 pm - Автонюансы
Виделся вчера с девушкой, которой продал свою прежнюю машину. Сидели в Суп-кафе на Брестской. Слушал её рассказ и поражался. До этого я считал, что такие истории только на анекдот.ру можно прочитать. Нет, господа, это всё чистая правда.

Ну, во-первых, за рекордно короткий срок мой киа спортаж недосчитался:
- двух зеркал (справа, и, соответственно, слева). Одно снес грузовик, другое - неизвестный товарищ на парковке.
- лобового стекла. Грузовик на МКАДе (уже другой), когда обгонял, насыпал камешками на лобовуху девушки, и она пошла трещинами (лобовуха, а не девушка). Вы не замечаете ничего странного? Прочитайте ещё раз.
Грузовик. Когда обгонял...

Дело в том, что моя героиня ездит исключительно в пределах 60 км/ч, даже по МКАДу. Она рассказала мне, что когда этот грузовик так сделал, "я интуитивно почувствовала, что он не прав. И, в общем, неплохо бы его остановить и заиметь претензии к нему. Но для этого (тут она сделала страшное выражение лица) его же надо обогнать...". В общем, грузовик уехал.

Но это всё фигня. Когда я услышал следующую историю, я просто выпал в осадок. Она звучит просто и изящно и, гарантированно, приведет в ужас любого автолюбителя.
Около недели моя героиня искренне верила, что фары и габариты включаются автоматически, поворотом ключа в замке зажигания. То есть, примерно неделю, она ездила каждую ночь по МКАДу и по городу с выключенными фарами и габаритами.

Вы можете себе это представить? Отойдя от шока и вылезя из-под стола, я поздравил её с тем, что она еще жива. И наконец, я подумал, что при таких раскладах действительно не стоило даже пробовать догонять тот грузовик.

В итоге, ей пришлось поменяться машинами с другом. Тот дал ей нексию. Через какое-то время у неё на нексии лопнуло колесо. Рядом, к счастью, оказались какие-то мужики, которые предложили поставить запаску за бутылку. Она с радостью согласилась. Интуитивно она понимала, что запасное колесо должно лежать в багажнике. Открыла багажник - там ничего нет. Развела руками перед мужиками - облом, нет колеса. Через неделю звонит другу, рассказывает. Он - "как же, колесо же в багажнике лежит". Она: "да не было там ничего, я что, по-твоему, колесо не смогу определить по внешнему виду?!?". Он: "а ты коврик в багажнике поднимала?". Она: " - Нет."
Тут всё и раскрылось.

Её попытались надуть. Это была даже не подстава на дорогах, я даже не знаю, как это назвать. На светофоре какая-то вазовская рухлядь въехала ей в задний бампер. Чуть-чуть, она даже не заметила - думала, что в багажнике что-то упало. После этого, внимание, они остановили её, и попросили денег! Разборки заняли час, денег, слава богу, не дала. Пацаны разочарованно уехали.

Она не умеет ездить задним ходом. Поэтому предпочитает ездить прямо, что, в общем-то, логично. Как-то раз она ехала на рублевку и запуталась в развязках. Оказалась, проехала поворот. Чтобы опять не заблудиться, она дала еще круг по МКАДу. Опять не вышло. Еще один круг по МКАДу... Ура, получилось!

Когда она устает, она паркуется на обочине и спит в машине. Потрясающая девушка.

Ну и, конечно же, парковка. Её рассказ о парковке это просто классика: "Ну, я там тыр-тыр, туда-сюда, вечером пытаюсь запарковаться. Мужик вышел с собакой погулять, понаблюдал минут десять так, с интересом. Минут через сорок обратно пришел, а я всё паркуюсь. Туда-сюда, туда-сюда. Никак не выходит, устала уже. Потом еще через полчаса он вышел покурить, видит, я всё еще тут. Ну и помог потом, конечно".

Вообще, для парковки она часто пользуется услугами незнакомых мужчин в пределах зоны досягаемости. Поэтому, если вы увидите высокую темноволосую девушку, которая неожиданно подойдет и попросит вас припарковать её машину, а машина оказывается дэу нексией, то передавайте привет моей героине.




Вторник, 18 января 2005
9:48 pm - Тут и там
Возможно здесь, возможно там.
Кусок мыла, выскальзывающий из руки в ванной, стремительно улетающий куда-то вниз, нагибаюсь -  плечом в раковину, с неё падают пена для бритья, еще какие-то флаконы.
…Или всё-таки там - серый слон навстречу, - а вы знали, что у слонов слюнявый хобот, - это такое серое немытое нечто со слюнявым хоботом.
А тут - сигарета в кресле, и улыбаюсь гаишнику - удачи на дорогах - и вам удачи. …
А там солнце, падающее в море за пятнадцать секунд, за то время, пока тебе приносят очередную бутылку хайнекена...
Оба полюса снова сходятся в точку только когда фонари, пролетающие по обеим сторонам дороги, становятся одной сплошной линией. И сто километров туда и обратно по кольцу, в общем, плевать, только бы купить снова белого мягкого хлеба, приехать домой, засунуть его в тостер, и чай "ройбос", и медленно в горячую воду, выдохнуть, и какая разница, кто я такой, главное, что я здесь и сейчас. Тут. Есть. Улыбаюсь.



Воскресенье, 12 декабря 2004
9:48 pm - Давай поиграем в игру, что не надо
Из всех вселенных мы можем выбрать свои. Я представляю это как извилистый путь, тянущийся среди бескрайних просторов, одновременно и пугающий и уютный. Выбрать, кем быть и что делать. Парить птицей, извиваться червяком или застыть в неподвижности растением или камнем. Вести свою последнюю битву. Или не вести. Сидя напротив неё, улыбаться глазами, стучаться голосом, касаться её мыслями. Счастье для тех, кто понимает, - видеть, как она реагирует, смотрит на тебя бархатными глазами. И мысли её сплетаются с твоими и уходят куда-то вверх, оставаясь навсегда тут, в этом определенном месте, пространстве и времени. Но даже любая она, абсолютно любая, каждый раз новая, дикая, с прошлым, потонувшим в бездне в тот самый миг, когда она увидела тебя, необузданная энергия развевающихся волос, она видит зверя в тебе и боится. Есть неизбывная сладость в том, что она боится зверя в тебе, что она не понимает, что ты сделаешь через минуту, и что ты действительно зверь, потому что можешь прикоснуться и погладить, а можешь исчезнуть и забыть. Всё можешь. И она может, но ты не думаешь об этом, ты думаешь о том, как. И не знаешь, как - что? Просто как, и мысль работает нон-стоп, и вот вы уже сплетаетесь, и ты схватил волосы и губы своими губами. Ты уже прижал её всем телом и легонько отпускаешь, играючи. А бархат неба над головой имеет свою силу, и вот она делает легкое движение, которое ты даже не заметил. Она щелкает пальцами, тихо и ласково, и улыбается судьбе своей самой удивительной улыбкой. И вот этот момент уходит в вечность, он растворяется в небе. А ты всего лишь часть земли, и к ней вернешься. Настанет время, и вернешься, черт, какое это счастье - изменять формы, утекать, рассыпаться и собираться снова и снова на этой земле, и на многих других. И возвращаться к ней в самых разных обличьях. И быть узнанным, снова и снова там, в глубине её глаз. И каждый раз видеть, как чарующей походкой она уходит дальше, а ты лежишь на земле, не в силах отойти от оргазма и пошевелиться, смотря, как она уходит, оставляя босыми пятками исчезающие следы на песке, и ничего не можешь сделать, только крикнуть ей - эй, ты была самой лучшей. Каждый раз ты была самой лучшей. Мы оба лишь забавляемся в этих мирах. И лишь когда встречаемся, то всё серьезно. Не надо нам встречаться, малыш, слышишь? Давай поиграем в игру, что не надо.




Воскресенье, 21 ноября 2004
9:48 pm - Эол.
Что я помню про Эол? Если вдуматься, то ничего. Какие-то мелкие кусочки, которые, сплетаясь, дают слабое подобие картины. Прав был человек, которому принадлежит мысль о том, что люди не помнят в точности, что ты сказал и сделал, но они всегда помнят одно – как ты заставил их себя чувствовать.
Эол была из породы тех женщин, которые заставляют мужчину чувствовать себя мужчиной. Она мне нравилась: нравилась как дикое и красивое животное, столь же страстное, сколь и непосредственное. А может потому, что она сама хотела мне нравиться, чем дальше, тем больше.
Она была родом из Убон Рачатани. Это провинция восточного Таиланда. Помню, как я вожу пальцем по карте, произнося разные названия, тягучие, незнакомые слова, а Эол лежит рядом на кровати, приняв одну из своих естественных и поэтому весьма сексуальных поз, и вполглаза наблюдает за мной.
- У-б-о-н Ра-ча-та-ни, - говорю я ей.
- Аха, - оживляется она, - Убон Рачатани.
Она улыбается, смеется, и свет играет у неё в уголках глаз. Потрясающая девушка.

Я встретил её за несколько дней до Нового Года. Она работала в баре, а я просто заметил её, когда проходил мимо вместе с И. Он ни черта не видел, хотя и был в очках, и я сказал ему, что заметил хорошую девушку для него. Мы уже прошли тот бар, поэтому, чтобы не возвращаться, мы сели и съели чуть-чуть острой тайской пищи, запивая её пивом.
Главная улица Паттайи – очень шумное место. В преддверие нового года посередине расставили столики, и толпа народу обтекала, огибала эти столики плотным и разноцветным потоком. Людей было очень много: фаранги с тайками, фаранги без таек, тайки парочками без фарангов, спешащие куда-то по своим тайским делам. Трансвеститы - высокие, похожие на кобыл девицы, вызывающе одетые и обязательно раскрашенные в стиле боевых индейцев.
Мы сидели и вливали в себя пиво, бутылку за бутылкой, островки сознания среди разномастной толпы. Я сидел и думал, возвращаться или нет, к той девушке из бара. Это серьезный вопрос – вопрос возвращения. Не каждый раз, встречая что-то или кого-то, кто, по какой-либо причине, будь то случайность или объяснимый факт, заставляет обратить на себя внимание, сразу понимаешь, что нужно немедленно на это реагировать. Особенно если утомительный день давит на тебя атмосферным столбом, ко всему прочему, вместе с пивом, сигаретами и вчерашним косяком.

Но мы посидели и вернулись. Что было правильным ходом, как оказалось потом. Изначально я планировал эту девушку для И. Он сидел совсем грустный и явно ощущал себя не в своей тарелке. Поэтому я его и заслал туда первого, а сам допил пиво и подошел чуть позже. Но судьба, которая, как известно, любит решать всё по-своему, распорядилась иначе.
Когда я подошел, стало очевидно, что девушка весьма хороша. Я не стал особо размусоливать пьяных базаров, а задал ей несколько прямых вопросов, примерно в такой последовательности: «как тебя зовут?», «сколько тебе лет?», «можно ли забрать тебя из бара (примерно, то же самое, что и «трахаешься ли ты с мужиками за деньги?»).
Эол, а это была именно она, рассказывала мне потом, что я не очень-то ей понравился с первого взгляда, из-за вот этих вот вопросов. Впрочем, это и не очень в моем стиле. Обычно беседа складывается более развернуто, но в тот момент я просто играл по правилам этой страны и мне нечего было предъявить, разве что кроме прямолинейности.
Мой друг сидел и молчал рядом.
Ей было 20 лет, и это, наверное, один из самых потрясающих возрастов для девушки. И её можно было забрать из бара. Прямо сейчас.

Я думаю, что всё решил случай. Я блондин, и тайки считают меня «handsome», поэтому, когда мой друг спросил её, кто ей больше нравится, она показала на меня. И я сразу же забрал её. Мы поехали на тук-туке, она сидела напротив меня, придерживая длинные, черные, как смоль, волосы, развевающиеся на ветру.
Я ехал с ней в этом тук-туке, видел завистливые взгляды каких-то фарангов, которые подсаживались к нам в тук-тук, и думал, что, боже мой, неужели я сейчас привезу это чудо к себе в отель и займусь с ней сексом. Одна эта мысль адреналином носилась в крови, но я пил пиво и был внешне спокоен, весел и изящен.
Подарки судьбы нужно встречать именно так: как будто бы они само собой разумеются, впрочем, так же, как и удары судьбы.
Эол была просто совершенством. Как хорошее вино, полностью раскрывающее свой аромат в послевкусии, Эол раскрывалась не сразу, но очень скоро я понял, что нашел именно ту девушку.
В ней было совершенно всё, начиная от фигуры – таких идеальных ног я не видел в своей жизни ни до, ни после, и заканчивая манерой произносить слова, ровно столько, сколько нужно, тихо, полушепотом, с ласковой и чуть потусторонней улыбкой.

Подозреваю, что она показалась бы идеалом для любого мужчины, но мне повезло – она стала им для меня. Страстная, непосредственная, она была сама – воплощенный секс. Её невозможно было не хотеть. В отличие от многих таек, она не стеснялась своей наготы и не боялась фотоаппарата.
Мы делали в сексе всё, сливаясь снова и снова, изгибаясь и принимая любые позы, какие только может придумать человеческое воображение, но хотелось всё больше и больше.
Позже, мы занимались сексом в её комнате, куда нужно было долго пробираться узкими улочками, очень похожими на трущобы. Её комната, где она жила вместе с сестрой, была похоже на обычное бесхитростное девичье жилье: везде разбросана одежда и мягкие игрушки, большая двуспальная постель. На стене постоянный Рама IX-ый, и фотографии сестры с каким-то американцем, похожим на Шварцнегера, с неотвратимой улыбкой.
Сестра не отличалась и долей того очарования, что я находил в Эол. Обычная тайская «морковка», каких миллионы на улицах этой бывшей американской военной базы. Впрочем, так часто бывает, тут нечему удивляться.
Эол стала моей подругой на постоянной основе. Единственный перерыв в общении мы делали после полудня, когда она на несколько часов шла к себе, пообщаться с сестрой и сделать какие-то свои, домашние дела. Остальное время она жила у меня: мы приходили и уходили своим собственным обходным путем, чтобы не платить отелю лишних денег.

В Новый Год именно она сидела рядом со мной вечером в отеле за праздничным столом, именно с ней мы пили шампанское в ту ночь. Эта встреча Нового Года, праздника, который я всегда ненавидел, - для меня новый год начинался осенью, аккурат в мой день рожденья, - была для меня именно такой, какой я себе и представлял всегда этот праздник, да и любой другой: край света, море в ста метрах, теплый ветер, огни везде, улыбки на лицах совершенно незнакомых людей, теплый ветер, праздничных стол, лучший друг и потрясающая девушка рядом. Что еще мне надо? Салют, фейерверки, шампанское, обволакивающая теплота губ Эол...
Эротика была в каждом её движении. Когда она ела, она делала это так, что на неё можно было смотреть часами. Что и делал мой друг, когда мы втроем сидели на новогоднем вечере в отеле за три часа до нового года. И. грустил – ему нравилась Эол.

Нравилась всё это время. Впрочем, это не удивительно. Эол была потрясающей девушкой, и грустной и веселой одновременно.
Как-то мы лежали с ней после, и я спрашивал у неё что-то про Паттайю, - где ближайшее интернет-кафе, или что-то вроде этого. Она грустно сказала, что не знает. После этого она посмотрела куда-то за меня, не отрываясь, и тихо сказала с сожалением:
- И почему у меня нет друзей в Паттайе, - её голос почти задрожал. Или мне это показалось?
На самом деле, за те два месяца, когда она была тут, она так и не сошлась ни с кем близко.
- Знаешь... мне не так просто сходиться с новыми людьми: многие меня не понимают и не принимают.
- Ну а как же все эти девушки в твоем баре?
- Мы просто общаемся, но на самом деле у меня нет в Паттайе ни одного человека, которого я могла бы назвать своим другом... Поэтому я и не знаю здесь ничего.

Девочка-скорпион, рожденная 25-го октября, на пять дней раньше моего дня рождения. Такие девочки всегда с характером.
Эол иногда шутила на ту тему, что она родилась около границы с Камбоджей, и поэтому её многие недолюбливают  как камбоджийку. Убон Рачатани - так называется провинция, где она родилась.

Я сижу сейчас у себя дома в Москве, смотрю на карту Тайланда, на которой написано название твоей провинции, и в моей памяти всплывают твои глаза и губы. Мы лежим на кровати, обнявшись, и ты водишь пальчиком по карте, и выдыхаешь, лениво растягивая слова и губы в улыбке:
- У-бо-н Ра-ча-та-ни, - и мы улыбаемся друг другу, снова и снова.

Моя камбоджийская девочка. Я хочу верить, что ты счастлива, и теперь у тебя теперь есть друзья в том городе, где я однажды увидел тебя, улыбающуюся мне, за стойкой бара.



Среда,  17 ноября 2004
9:48 pm - Авария
Позавчера ездил на старой машине в Зеленоград, на финальную стадию переговоров о её продаже. На нескольких участках трассы фонари не горели вообще.
Совершенно необычные ощущения испытываешь, когда едешь по неосвещенной дороге. Видно только то, что выхватывает из тьмы свет фар, кусочек за кусочком. Думаю, что это самый правильный способ езды - всегда начеку, чувства обостряются, и появляется своеобразное ощущение пути в никуда, когда не знаешь, что будет дальше на дороге, и что будет дальше с тобой. Вероятно, мне понравилось бы работать дальнобойщиком.

Но речь не об этом. Возвращаясь назад, я свернул налево, на ленинградку, и сразу же попал в жесточайшую пробку. Слава богу, это было самое её начало, и через минут пять я увидел, что её вызвало. Авария, на самой середине МКАДа. Три машины, не иномарки, а наши. Девятка стояла перпендикулярно движению, дальше, в нескольких метрах, еще две машины:  жигули, то ли пятерки, то ли шестерки. Поток объезжал их справа и слева, просачиваясь по одной машине. Когда дошла моя очередь, проезжая медленно справа, я повернулся посмотреть на степень разрушения автомобилей. Это любопытство знакомо каждому, именно из-за него около аварий поток зачастую движется так медленно.

На асфальте лежал человек, и первое, что бросилось в глаза, это то, что у него не было ноги. В районе колена она заканчивалось месивом из крови, костей и одежды. Он лежал на спине, это был пожилой, чуть полноватый дядька, видимо из шестерки, стоящей рядом. У него были открыты глаза, и он тяжело дышал. Я не успел разглядеть. Около него на корточках сидели два человека, держали его за руку, и что-то ему говорили. Скорой не было, ментов тоже: судя по всему, всё это случилось совсем недавно. Мужчина лежал, дышал, и смотрел в небо. Для него всё изменилось в этот день.

Я проехал дальше в шоке: совсем недавно я видел сбитого насмерть бомжа, а теперь вот это вот. Я думал над тем, как этот человек жил, и что он сделал, что судьба решила навсегда изменить его жизнь именно сегодня, под холодными звездами на грязном МКАДе. Чтобы от удара чертову шестерку сплющило так, что нога осталась в машине, а дядька вылетел через лобовое.  Обычный совершенно человек, такие ходят толпами в метро. Когда я увидел его взгляд в небо и его ногу, я почувствовал, что, скорее всего, он умрет. В любом случае, он останется инвалидом навсегда. Что нужно делать, чтобы со мной так никогда не произошло? Я подозреваю, что пристегиваться, не ездить на отечественных машинах и соблюдать все правила - мало. У меня было ощущение неправильности жизни, которая привела к такому вот концу.

Я ехал дальше, и не мог выкинуть из головы эту картину. Или не хотел. Произошел выход из зоны комфорта. И ты, и я - ничего не знаем о жизни. И когда, не дай бог, будем вот также лежать на асфальте и смотреть на звезды, единственной мыслью, наверное, будет: "ПОЧЕМУ это случилось СО МНОЙ".

Но лучше... Лучше понять это заранее.



Пятница, 12 ноября 2004
9:48 pm - как сделать так, чтобы тебе везло
есть универсальная вещь
если ты очень хочешь чего-то, но в то же время тебе по фигу, достигнешь ли ты своей цели или нет, вот тогда ты это получишь

парадокс, но не знаю, как точнее выразить
"желать не желая", что-то вроде того





Воскресенье, 7 ноября 2004
9:48 pm - Кайф
Ветер, теплый ветер. Церковь и немолодой уже мужчина с молодой девушкой, повязывающей голову платком, прежде чем войти туда вместе. Старик, что-то доказывающий мне через закрытое стекло. Твоя летящая походка на фоне церкви около Новокузнецкой. Твои раскосые зеленые глаза и сладкие губы. Закат, деревья и дома старой Москвы. Мягкий рев двигателя на ускорение. Пежо с двумя улыбающимися светловолосыми девчонками, улыбаюсь в ответ, и мы рисуем красивые узоры на вечерней пустой ленинградке, оставляя редкие машины позади. Подушки и мягкая шкура, посуда для мате и сам матэ в подарок. И "наше радио", и бархатные звуки, и прищуренные глаза, и свет монитора.




Пятница, 24 октября 2004
10:51 pm - Так было
Смеюсь сейчас часто, над собой, над другими. Я рад, рад чертовски, что меня отпустило, и можно идти дальше. Как какой-то тягучий кошмар висел надо мною последние несколько месяцев, я жил, но ничего толком не могу сейчас вспомнить, ничего не могу сейчас сказать.

Я подозреваю, что это могло быть. Дело в том, что квартира, в которой я сейчас живу, изначально снималась в расчете, что жить я тут буду не один. Она снималась мной и ею. Тогда я думал, что это реально облегчит мне жизнь на первых порах, да и вообще, вместе начинать - это интересно и не так сложно, как одному. Там, дальше, посмотрим, думал я. Вероятно, я не был полностью честен с самим собой. И с ней тоже. В общем, я сделал большую ошибку. Очень большую ошибку. Когда она ушла, и я остался один, поначалу всё вроде шло нормально. Но только поначалу. Я брал авансы, и скоро настало время их отдавать. Мне как-то незаметно, без причины, однажды стало очень плохо, так, что я даже и не заметил. И, как всегда, когда мне плохо, мне не мог помочь никто. Эффект от нечастых вечеров с друзьями пропадал к утру. Я вставал, как в бреду, и мне одновременно не хотелось просыпаться и не хотелось спать дальше. У вас бывало такое? Что этот мир становился для вас слишком неуютным, и его приходится натягивать на себя каждое утро с таким же отвращением и безысходностью, как старый, нестиранный носок, понимая, что это единственный вариант, потому что других нет. Я пытался драться с реальностью, но не помогало. Мне не хотелось. Абсолютно ничего не хотелось. Я не видел смысла ни в чем - всё мне казалось обыденным, насквозь испытанным и пройденным. Шло время.

Когда всё это прекратилось? Это вопрос. Я думаю, что возможно это произошло в тот день, когда я проснулся почему-то рано утром, часов в семь утра. Странно, потому что я тогда лег очень поздно, и вообще - я не встаю так рано. Я включил какой-то фильм. Он был мне не интересен. Смутное чувство висело в воздухе. Я включил фильм на паузу и четко сформулировал для себя, что мне её не хватает, что я скучаю. Эта мысль пришла из ниоткуда. Я лежал на подушках, смотрел в ноутбук. В какой-то момент слезы потекли по моим щекам, и я не понимал, что мне делать. Я просто лежал и плакал, один, и всё вокруг было так, как мне хотелось, но это был настоящий ****ец, хуже быть не могло.

Я вышел на улицу, там шел дождь, купил пачку сигарет Sovereign (или как их там) и стал курить сигарету за сигаретой, поджигая одну от другой. И в какой-то момент, на исходе пачки, я посмотрел на дома, залитые дождем, и улыбнулся. Наверное, тогда меня и отпустило. А, может быть, несколькими днями позже, когда какое-то животное, каждый день трогавшее меня за живот изнутри своими мягкими лапами и проковырявшее там когда-то дырку, перестало это делать. Не знаю. Но сейчас я снова готов смеяться над собой и над всеми, и мне снова интересно всё вокруг. А скоро...

Скоро наступит мой день рождения и начнется отсчет настоящего Нового года, не того, фиктивного, который с первого января, а настоящего, моего нового года. Землю засыплет снег, и он будет хрустеть, когда я буду ходить по нему, снова и снова. А еще, я буду ездить по нему, ездить к разным людям и улыбаться, искренне и без удержу. А еще, я буду здесь, с вами. Потому что люблю вас всех, и вам придется с этим смириться, guyz & girlz, ничего не поделаешь.




Суббота, 9 октября 2004
10:51 pm - Новости дня
Мой папа - специалист. Киллер сигнализаций. Например, сегодня он убил мою.

Дело было так. Вчера он взял у меня машину, чтобы поехать на дачу. Я, конечно же, расстроился - когда еще нужна машина, как не на выходных, - но отказать ему, не рискуя навлечь на себя проблему отцов и детей, не смог. Надо было мне прислушиваться, когда он говорил, что я зря поставил сигнализацию с удаленным запуском двигателя, потому что это слишком дорого, она ломается, ненадежна, бла-бла-бла... Сегодня он, видимо, расстроенный тем, что с момента установки она у меня ни разу не сломалась, решил сломать её сам. Кто-нибудь из вас может сломать сигнализацию с брелка, так сказать, дистанционно? Вот. И я не могу. А мой папа - может. Весь в меня. Талант!

Когда с утра он позвонил, чтобы сообщить мне об убийстве, он выстроил события так:
- Слушай, ты знаешь, сигнализация-то твоя отказала, - сказал он, и, немного помолчав, весомо добавил, - Ведь я же говорил тебе!

Я люблю своего папу. Очень.



10:51 pm - Набросок
Я облизал губы. Легкий точеный аромат, немного цветочный, немного мускусный, немного какого-то шампуня. Шлейф ощущений пронесся тонкой волной, окутал меня, и повел мой нос за собой, как запах сыра пожилую мышь Рокфора из мультика. Она уходила, а вокруг сгущались сумерки, где-то звонили колокола, а я остановился и смотрел, как в последний раз. На тебя, словно карандашом нарисованную, смелыми и небрежными линиями. Плавно, и в то же время порывисто, ты уходила куда-то вдаль, за горизонт. Я стоял и улыбался. Потому что на те три секунды, пока аромат твоих волос был со мной, это была любовь. Так всегда в жизни.





Понедельник, 4 октября 2004
10:51 pm - Бэйлиз
В выходные вечером задумчиво ходил по рамстору и как-то по пути забрел в алкогольный отдел. Полки-полки-полки и пусто, народу совсем нет, кроме меня. "Бэйлиз - скидка 20%". Иду дальше, навстречу мне такой вежливый мальчик-консультант: "чем-нибудь помочь?". Я оглянулся, говорю, - а сколько вот бэйлиз стоит?, - мальчик не знает. Это, говорю, закрытая информация? Улыбаюсь. Он тоже - на кассе, говорит, можно узнать. О’кей, говорю. Мне, в принципе, бэйлиз не нужен, просто узнать хотел, где дешевле, в дьюти фри или тут со скидкой. Странно, что ценника нет. А мальчик говорит, - заходите, помогу, если что. И дальше, печально так - "скучно мне тут...". Ну, я ему, о’кей, говорю, можно пивка выпить. Открывай вон тот вот баллон с хейникеном. Он удивился так, мне даже смешно стало!... Как-то прояснился весь даже.
Сели мы прям там и пили всю ночь, со всех полок брали пиво. На колясках гоняли между пустых полок, и шампанским обливались, как в формуле один. У него первое место, у меня второе, ну конечно, куда мне без практики. Он тут ведь каждую ночь фигней страдает, есть время потренироваться. "Хрен его знает, говорит, - сколько этот ****ый бэйлиз стоит". И смеется. Потом пошли девчонок искать, наверх, в кинотеатр. А там фильм трехмерный, вагонетка куда-то едет, еще очки надо надевать... Так всё реалистично, когда ты на вагонетке едешь, а впереди стена, реальная такая, все шероховатости видны... Написано даже вроде что-то было, но я не разглядел. С такой скоростью врезался, что даже сердце схватило. А потом все как-то оборвалось, и стало пусто и темно, и говорить я почему-то не могу, только думать...

Интересно, сколько всё-таки стоил бэйлиз....



Воскресенье, 29 августа 2004
10:51 pm - Жаль
Очень жаль, что люди могут появляться только снизу, ну, если конечно, вы, как и я, живете на двенадцатом этаже. Иногда сидишь вот, как сейчас, смотришь в темный проем балконной двери, и думаешь: ну хоть кто-нибудь бы пришел сверху. Ну, хоть кто-нибудь. Ангел там, или просто какой-нибудь захудалый карлсончик. Или просто, не мудрствуя лукаво, какая-нибудь симпатичная девушка с крыльями. Они, между прочим, не мешают совсем ничему, это не так, как хвост у русалки. Абсолютная свобода. Я бы сидел бы на балконе, держал бы девушку на коленях и ласково поглаживал бы ей крылья. Она наверняка бы не знала, каково это, - ездить на лифте, и я бы (к примеру) рассказывал ей о его устройстве, а она бы благоговейно внимала, лишь изредка в немом восторге встряхивая перышками. А когда мы бы сполна насладились обществом друг друга, она бы улетела, но обещала бы вернуться. Это всё было бы замечательно, - без всех этих темных подъездов с газетными ящиками, без мусорных урн и пробок на дорогах. А главное, я бы чаще смотрел в небо. И больше бы времени проводил на воздухе и всё такое....

Но все почему-то продолжают и продолжают ходить ко мне снизу, и обязательно при этом едут на лифте, и непременно звонят в дверь. Как будто нельзя обойтись без всех этих банальностей, ну что вы, ей богу...




Суббота, 21 августа 2004
3:49 pm - Краденое солнце
Должен был быть такой вот день. Чтобы встать в десять утра, совершенно выспавшимся, хотя и лег в три ночи. Чтобы в прищуре глаз и занавесок увидеть солнце, наше краденое солнце, которому уже недолго... Чтобы в одних шортах в машину, и на пляж, и реддс, и книжка, и радио энергия в наушниках, и блики на воде. Теперь мне не жалко прожитое лето. Даже если это, как говорят, будет последний солнечный и жаркий день.

Я стал наглым. Я стал самоуверенным, еще больше, чем был. Мне теперь по фигу всё, и всё потому, что мне не за что бороться. В сущности, я готов к большим переменам. Я, с одной стороны, готов избавиться от всего: от глупых женщин, от себя самого, от усталости, от шаблонных схем и схематичных шаблонов. Но это еще пока внутри меня, я не выпускаю это наружу. Еще рано. Это получилось само собой. Если методично, последовательно, руководствуясь лишь внутренним чутьем, избавлять себя от того, что ты считаешь ненужным в твоей жизни, и убирать те вещи, которые изо дня в день крадут энергию и превращают тебя в быдло, в овцу из стада, неспособную мыслить, то рано или поздно станешь способным прыгнуть туда, куда другие не достают. И никогда не достанут.




Среда, 4 августа 2004
3:49 pm - Фактография
Давайте говорить
друг другу комплименты,
Ведь это все, на что
способны импотенты.

Никогда не понимал людей, которые всячески уходят от конкретики в разговорах, к примеру, по аське. Вот разговариваешь, к примеру, с человеком, на разные темы, и вроде как здорово, и нормально общаемся. И так ненароком, ну интересно стало, спрашиваешь. А сколько тебе лет? И человек весь так нереально напрягается, как будто заставляют наизнанку вывернуться, и начинает выдумывать всякие смены темы, вежливые отказы и прочие штуки, только бы не сказать одну цифру. Аж тошно становится. И чего он там себе думает? Наверное, думает, что вот ты сейчас услышишь, сколько лет, и как начнешь выводы делать со страшной силой, кто и что из себя представляет в свои сколько-то там годков... А еще тема - не отвечать на вопросы, где работаешь, чем занимаешься и тому подобное. Маразм. Ну, я понимаю, если не хотеть общаться. Тогда зачем вообще разговаривать? Но нет, общение явно проистекает не в напряг, на общие темы. Ну, давайте обсуждать природу, погоду, абстрактные всяческие вещи. А за какие-то грани человека не пускать. Бред. В мире много людей. Очень просто найти того, с кем можно и нужно разговаривать по полной. Со  всей возможной конкретикой.

Так что совет: не разменивайтесь. Посмотрите сначала на термометр, потом на барометр, отметьте сначала температуру воздуха за бортом, потом температуру моря на средиземноморском побережье, примите всё к сведению, - заметьте, что это окончательные и не подлежащие обсуждению цифры. Затем сформулируйте для себя, кто вы и что вы делаете в этом мире. Голые факты. Мне 25 лет, день прошел ***во.

Спасибо.




Понедельник, 2 августа 2004
3:49 pm
Вчера, бродя по Рамстору, краем глаза наткнулся на книгу. Книга называлась "Ваша женщина". Озаренный внезапной мыслью, я присмотрелся. Чуть ниже заголовка, мелким шрифтом, было написано - руководство по эксплуатации.

Угу. В Рамсторе есть всё.

Люблю ходить в большие центры поздно вечером, перед закрытием. Там в это время совсем нет людей, и возникает ощущение, что всё работает только для тебя. Кушал индийскую еду на третьем этаже, а турецкие мальчики вокруг переворачивали стулья. Это - кайф.




Воскресенье, 18 июля 2004
3:49 pm - Жилищный аутсорсинг
Правильно написал один мой френд: "Ничто так благотворно не влияет на человека, как перемена обстановки.
И ничто так не осуждается совковым большинством. Стабильность – вот маркер успеха, признаваемый массой".

Золотые слова. Вот я сейчас переехал в другую квартиру и получаю от этого изрядный драйв. Какое-то время назад, я где-то прочитал о людях, которые не имеют своего дома, а по идеологическим соображениям снимают квартиры. То есть могут выбирать квартиру в том месте, где хотят, и с той обстановкой и мебелью, которую хотят. Эдакий полный аутсорсинг. Согласитесь, в этой идее что-то есть: "аутсорсинг, как образ жизни". Менять квартиры, в зависимости от своего благосостояния. Что может быть проще? Получаешь штуку - снимаешь квартиру за пятьсот. Начал получать три - можно переехать в пределы Садового. А на лето - в дачный поселок неподалеку от города, чтобы с утра на работу ездить. Кайф!

Кроме того, это отвечает концепции "не нужно меньше тратить, нужно больше зарабатывать". Опять же - не требуется таскать за собой мебель, ну и главный плюс – это, конечно же, свобода выбора. Но у нас люди не понимают этого - как же, как можно! Отдавать такие деньги в пустоту! Все одержимы собственностью. Но, если задуматься, на эти деньги "в пустоту" ты покупаешь свою свободу. А дом, копя на который ты убиваешь пять лет жизни, дает тебе лишь еще один якорь, которых и так полно.

Нравится мне эта идея, в общем и целом.
Чем чаще я меняю обстановку, тем легче и приятнее жить.




Понедельник. 5 июля 2004
3:49 pm - Фильмы
Я уже не помню, когда в последний раз просматривал фильмы в ускоренном режиме. Последние несколько лет почему-то не пользуюсь такой функцией. Обычно, если мне не нравится фильм, я применяю следующую тактику: какое-то время смотрю его с весьма заинтересованным видом, пытаясь найти интересные моменты, а потом резко выключаю, откидываю диск и какое-то время тихо матерюсь. И никогда не проматываю его вперед в поисках интересных сцен.

Впрочем, исключение составляет порно - если там попадаются скучные сцены. Мне, к примеру, совсем неинтересны лесбиянки. Знаю, что это возбуждает большинство мужиков, но я к этому равнодушен. Женщина с женщиной... по мне - это не секс. Это просто игры, в которые играют девушки, которые в итоге ждут, когда придёт мужик и наконец-то начнет делать с ними настоящую мистику, а не эти взаимные облизывания. Да, я понимаю, что возможно это не так, - есть же убежденные лесбиянки, и у меня в знакомых такие имеются - очень прикольные тетки. Но поскольку я не был в их шкуре, а человек верит лишь реальному опыту, - всё равно я продолжаю так думать.

Возвращаясь к фильмам: на днях посмотрел "Достучаться до небес". Это один из тех фильмов, которые я очень, очень, очень люблю. До сих пор не понимаю, где они берут такие пейзажи, таких людей, что каждый кадр можно вешать на стенку, каждую фразу можно слушать, смаковать, по десятому разу. Такие фильмы смотришь, как пейзаж за окном поезда, который мчится куда-то далеко. Так же подхватывает и уводит мысли за собой. "Большие надежды", "Пляж", "Легенды осени", "Ванильное небо", "Испанка", "Трудности перевода", "Солнце ацтеков", "Опасный Бангкок"... Немного грустные, где-то веселые, красивые истории. Интересно, почему меня так цепляет, в то время как большинство людей не видят в этих фильмах ничего особенного. Наверное, какие-то особенности внутренней конфигурации.




Вторник, 15 июня 2004
3:49 pm - Воспоминания консультанта по красоте
Как обещал, расскажу про воскресный дебош. Собственно, как я и писал, я поехал с моими друзьями в качестве "консультанта по красоте" выбирать проституток. Я почему-то думал, что выбор будет происходить на той небезызвестной части Ленинградского шоссе, что начинается сразу же после пересечения МКАДа в сторону области. Но товарищи думали иначе, и мы поехали на Дмитровку, - местоположение определялось близостью квартиры. Небольшое непонимание случилось, когда они окончательно осознали, что принимать непосредственное участие в оргии я не буду, а буду лишь культурно выпивать и общаться с девушками. После кратких мучительных раздумий, в ходе которых товарищи энергично сокрушались на тему того, что зачем-то сделали крюк для того, чтобы забрать меня от м. Водный Стадион, они смирились, и я взял на себя обязанности "консультанта по красоте". Товарищи были пьяны и на экспертов не тянули, а я, лишь немного вкусивший благородного бэйлиза, обладаю врожденным чувством прекрасного, - все это знают.

Первый блин был комом. Приехав на первую точку (какие-то ужасные промзоны, с лужами-озерами и стоящими в этих лужах траками дальнобойщиков), мы обнаружили там нехорошие движения, с большим, даже я бы сказал огромным, мужиком, тащившим куда-то под руки двух проституток и вещавшим грозно что-то из серии "сейчас я всю вашу точку накрою нах". Остальных девиц не было видно, да и вообще, по смыслу было понятно, что происходил форс-мажор. Мы подумали, что, возможно, это мент в штатском, и предпочли, не снижая скорости, сделать вид, что совершенно случайно проезжаем это место.

На следующей точке был отличный выбор из четырех девушек, антураж которых давал полной представление о ничтожности усилий русских классиков. Стоили они по 2000 рублей, если кого-то интересуют подробности. Просмотр осуществлялся путем метода "паркинг слотов", то есть было два места, куда машины вставали и светили фарами на этих четырех. Все остальные образовывали живую очередь сзади, точь-в-точь как в автомойку. Как только сидящие в "активной" машине получали свою порцию грусти и безысходности, они стыдливо уезжали, долго ища, где же развернуться, и на их место вставали следующие эстеты. Мне было скучно ждать, поэтому я вышел из машины и строго взглянул на девушек. В лучах фар это было сюрреалистическое зрелище. Я переглянулся с товарищами, и мы быстро-быстро уехали из этого эпатажного местечка, где чудовища ходят прямо по улице.

После чего выяснилось, что больше здесь "мест нет". Всего лишь две точки, как две путеводных звезды, разнообразили своим существованием ночную жизнь Дмитровки. По крайней мере, так сказал бомбила, который, возможно, уже устал нас возить и был поэтому необъективен. В общем, мы решили вернуться на первую точку, в надежде, что там ситуация сама собой образовалась. Преодолев опять лабиринты промзон, мы выехали к полянке, где тусовались мужики в спортивных костюмах, и рядком выстраивались девушки, о чем-то оживленно переговариваясь. "Народные гуляния", - подумали мы и подъехали ближе.

И точно, здесь царила атмосфера оживленной и напряженной суеты, как в большой семье перед сочельником. Всё функционировало в обычном цикле. Мамочки прикрикивали на девушек, девушки матерились на языке республик бывшего СНГ - в общем, жизнь кипела. Ваш покорный слуга вылез из машины - а выглядел я эффектно - у меня были такие большие штаны, называются "трубы". Питаю к ним страсть с детства. Ну и посмотрел на всех со значением.

И тут началось…  Девушки организованно приняли боевой порядок римской когорты, а именно - строй, и уставились на нас одуревшими взглядами. Мамочка чутко отслеживала направление нашего взгляда и ненавязчивым бормотанием в ухо преподносила достоинства девушек. Я стоял, элегантно опираясь на машину, и сиял улыбкой. Дело в том, что ситуации, подобные этой, то бишь когда нужно кого-то публично выбирать, мне не очень приятны, поэтому есть два варианта - либо стоять с серьезной и озабоченной миной, делая вид, что ты на свои трудовые гроши действительно занимаешься таким аморальным и противозаконным делом, а именно "снимаешь проститутку", либо улыбаться с видом человека, который остался как раз после того, как уехал цирк, и теперь наслаждается ситуацией и обществом. Я предпочитаю второй вариант, - он мне ближе по мировосприятию. Если вы помните, дополнительный кураж придавало то, что я не собирался принимать участие в эротической части программы.

Из всей шеренги я особо отметил одну худенькую и невысокую девушку со светлыми волосами чуть ниже плеч. Лицо у неё было искреннее и симпатичное. Маша - её звали Маша, - подошла ближе, мы посмеялись на разные темы, она упреждающе продекларировала, что на групповуху и анал "не согласная", а я, в свою очередь, её заверил, что ни того, ни другого мы не допустим ни в коем случае, и что ей предстоит всего лишь двухчасовой страстный секс с мраморным догом моего друга, снимаемый на видеокамеру, и всё. Так, за вежливым общением, мы окончательно подтвердили её кандидатуру, - товарищи выразили своё одобрение. После чего Маша привела подругу, которая мне не очень понравилась, - у неё были проблемы с ногами, на мой взгляд, - проблемы из серии "где продают такие тонкие и кривые колготки", но я промолчал - я безумно тактичен, как вы все знаете. Подругу звали Света, она тоже была худенькая, но с темными волосами, опять же - чуть ниже плеч (тенденция вечера). Света была одобрена, несмотря на мои косые взгляды, после чего мы загрузились в машину и поехали домой к моему другу.

Пока ехали, девушки вели себя настороженно, - впрочем, это можно понять. Я, конечно же, счел своим долгом их успокоить, и стал рассказывать, как много восточных друзей у моих товарищей, а так же периодически кричал водителю, чтобы он остановился "у ларька", потому что - "Гоги с ребятами просил обязательно купить десять пачек презервативов". Этот ненавязчивый юмор немного расслабил Машу, которая всё еще вела себя весьма сковано, хотя и адекватно, и беседа наладилась.

Спустя немного времени, Маша пролила свет на то, что произошло во время нашего первого приезда. Оказалось,  это был не мент, а какой-то бандюган, совершенно огромный и злой, который приехал в это благословенное богом место под видом обычного клиента, а потом, угрожая, схватил двух девушек и совершенно нагло потащил их в машину, при этом ничего не заплатив, вместо этого непрерывно матерясь и обещая "сравнять с землей эту точку". И, что самое удивительное, у него это прошло - взял двух девушек и увез их в неизвестном направлении. Я спросил, - ну а как же сутенеры, а как же "крыша"? Где были они? Внятного ответа я не получил, - судя по всему, с крышей были явные напряги. И вот в этом месте её рассказа мне стало даже обидно. Я даже подумал, как замечательно было бы всадить пару пуль в толстое брюхо этого урода - скорее всего это был "нехороший человек". В общем, форс-мажор явно имел место, и точка нормально заработала уже после отъезда этого представителя преступных группировок. Вот такой вот простой и живой пример социальной незащищенности.

Кстати, Маша поведала, что по деньгам расклады такие (кому интересно): девушки стоят от пятидесяти до ста долларов, половина идет "конторе", потом еще двести рублей с каждой уехавшей девушки идет "мамочке" за представительские услуги (нормальный налог, да?), и еще сто рублей берется раз в день "за машину". Удивительно, но факт - посидеть в грязно-бежевой копейке стоит сто рублей. Меня сей факт поразил, но потом я понял - дело в том, что девушки легко одеты, а на улице, как правило, холодно. То есть вариантов мало. Но всё равно, могли бы уж и предоставлять подобные услуги "от фирмы".

При всём при этом никакой "протекции" - привезти могут в квартиру с толпой народа, и никуда не денешься, никого не позовешь и не сбежишь. Или вот как этот случай, с мужиком, увезшим двоих, - от этого никто не застрахован. Свою долю (или то, что от неё осталось после всех вычетов, изложенных выше) девушки получают на следующий день. То есть, в любом случае, на следующий день на точку нужно придти, хотя бы за деньгами. Маша москвичка, а москвичек не любят - ей приходиться говорить, что она не из Москвы, придумывать что-то. Такие вот грустные обстоят дела на Дмитровке, а в принципе - и везде. В общем, при ближайшем рассмотрении, удивительно, что есть кто-то, кто этим занимается, при таких-то раскладах.

Но факт остается фактом - мы подъезжали к дому моего товарища, и для девушек наступал, по-видимому, момент истины. Встретит ли их мраморный дог или толпа кавказцев с вазелином?..

Пока мы поднимались на лифтах, девушки стоически молчали, не в силах поддерживать разговор, и лишь изредка нервно хихикали. И лишь когда мы поднялись на этаж и вошли в квартиру, им открылась страшная тайна... В квартире моего друга не было мраморного дога! Никто не бежал, виляя хвостом, встречать гостей. Никто не нес, по щелчку пальцев, тапки своему хозяину. Как ни странно, толпы кавказцев тоже не было. Квартира была девственно чиста: просторная трешка, практически без мебели. В прихожей красноречиво стояли лыжи моего товарища, и веяло от них почти пуританской невинностью.

Мы отгрузили пиво в холодильник, взяв себе по бутылочке, мой друг выложил на стол охотничьи колбаски, а Света сделала салат - вот это женщина! Разница в характерах девушек становилась всё более очевидной. К примеру, Маша сказала, что не пьёт на работе, а Света радостно поведала, что еще до нас выпила водки! Вот это женщина! Кроме того, у Светы был в наличии акцент, а Маша говорила чисто и улыбалась в тему. Что немаловажно. Далее мои приятели стали водить девушек в комнаты "посмотреть большую советскую энциклопедию", а я оставался то с одной, то с другой на кухне и продолжал неспешное общение. В процессе общения выяснилось следующее:

Маша

Миниатюрна, стройна, 22 года. Светлые волосы ниже плеч. Возможно, крашеные - не знаю. Москвичка, по её словам. Впоследствии, Света сказала моему другу, что это не так, но я, почему-то, склонен верить скорее первоисточнику. Говорит, что учится в платном институте, и ей не хватает денег на оплату. Опять же, по её словам, работает на точке буквально неделю. Света, опять же, впоследствии, опровергла её слова. На групповуху и анал, как мы уже успели выяснить в предыдущей серии, не согласная. Старается относиться к людям и работе формально и предельно честно, хотя и видно было, что работа ей удовольствия не доставляет. Осуждала подружек, которые хвастались тем, что им удалось свистнуть мобильный телефон или деньги у клиента. Жаловалась на проблемы с "коллегами" на точке - москвичек, якобы, никто не любит, и ей приходится говорить, что она не москвичка, чтобы к ней нормально относились. Практически ни с кем не дружит из "коллег", а со Светой познакомилась недавно, там же, на Дмитровском шоссе. В сексе скучна и малоинициативна, хотя и покладиста - это мне сообщили товарищи впоследствии. В процессе разговора, при попытке копнуть глубже, очень резко стала закрываться, негативно реагируя на попытки вторжения в "личное". Впрочем, это вполне объяснимо, и скорее даже вызвало симпатию.

Света

Аналогично миниатюрна и стройна. 27 лет. Волосы темные, вьющиеся. Присутствует акцент "из глубинки", не москвичка. Занимается проституцией уже несколько лет, по её словам. Согласна на различные нестандартные варианты, вроде групповухи и/или анального секса. Немного вульгарна, чуток глупа. В сексе развратна, получает удовольствие от садо/мазо. Впоследствии звонила хозяину квартиры с просьбой дать в долг две тысячи рублей. Сошлись на полуторах, за её визит.

В целом, девушки оставили приятное впечатление, особенно Маша. В очередной раз порадовался своему умению оценивать людей по внешности - вечно мне удается выбрать самую порядочную девушку из всех. Достаточно вспомнить, как я двое суток прожил на "****ской" квартире, водил её обитателей в кино и ездил с ними приобретать бэуший диван. Но это отдельная история, о которой надо писать отдельный пост.

Эта же история  закончилась в четыре утра, когда я поехал домой, предварительно посадив девушек на такси. Был награжден эпитетом "клёвый", но, думаю, реально меня воспринимали как голубого, скорее всего. Собственно, может и вам интересно, почему я не принял участие? На самом деле я не чураюсь секса за деньги, и в моей жизни это было и не раз. Но, в последнее время, сам секс, как таковой, занимает не первое место в моей жизни - мне элементарно скучно и не хочется тратить энергию на что-то столь банальное, как оргазм. Для того, чтобы мне захотелось это сделать, мне нужен действительно экстраординарный человек, и по внешности, и по уровню взаимопритяжения...

На этой реалистичной ноте хочу и закончить свой рассказ.




Воскресенье, 13 июня 2004
3:49 pm - Кот
Домой сейчас заходил, на двери подъезда увидел объявление, простой шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетрадки: "Пропал кот", а шрифтом чуть помельче: Окрас - светло-серый. Морда - полосатая. Хвост - черный. И телефон, кого-то из моих соседей, судя по номеру. А внизу, как это принято, бумага разрезана, и на каждом отрезке аккуратно написано "кот" и телефон дан. Я остановился и смотрел на это объявление несколько минут, представляя кота с полосатой мордой и черным хвостом, которого все любили, а он пропал. И вот теперь он где-то гуляет, а я могу сорвать листик с трогательной надписью "кот" и телефоном и унести его с собой.

Мне стало вдруг так грустно, что я не знаю, где же этот кот, и не могу принести его, теплого и пушистого, к тем, кому он нужен...



Вторник, 8 июня 2004
3:49 pm - Июнь
Москва превратилась в курорт, в приморский городок с соснами на морском берегу, и влажными субтропическими ливнями, хлещущими в лобовое стекло и пропадающими так же быстро, как и начались. И закаты, небо в огне, облака - перьями диковинных птиц над лесом. И машины туда-сюда на ухоженной Рублевке, и запах травы. И солнце в глаза, и чай, и улыбаться навстречу. Ловить пьянящий июнь, жадными глотками... снова и снова...




Среда, 2 июня 2004
3:49 pm - Маленькая такая зарисовочка
Кромка прибоя ясно говорила ему - ничто не имеет значения. Постояв, человек подошел настолько близко к морю, насколько это было возможно, чтобы одновременно остаться сухим. Впрочем, его не заботили случайные капли, падавшие на лицо и одежду. Ветер нес соленую воду на него совсем незаметно, легкими, аккуратными прикосновениями. Ничто не имеет значения, - говорило море. Оно шептало о неважности... неважности его существования, да какое там - неважности существования всего, с чем он столкнулся до этого момента. Оно стирало память накатами волн, мягко и ненастойчиво танцуя медленный танец вокруг человека, стоящего на берегу. И он почти забыл о ней, завороженный этим танцем моря, забыл о ночах с ней, забыл о её зрачках, забыл контуры тела её. Возможно ли не помнить... возможно ли не знать судьбу свою. Он стоял еще долго, пока море не поцеловало его в последний раз, долгим и соленым поцелуем. Человек усмехнулся и медленно пошел по направлению к огням города. Маленького неважного приморского города, с неважными людьми, ходящих неважными зелеными сквериками, между неважных аллей, ведущих в пустоту. А в это время, в окнах гас свет, и сплетались силуэты, и меркли свечи, и маленькая девочка вдруг заплакала в темноте освещенного окна, испугавшись собственной тени.





Вторник, 25 мая 2004
3:49 pm
Чем дальше, тем больше начинаешь диагностировать людей. С первого взгляда, с первой их фразы. Я не знаю, может, я уже писал об этом, но ловлю себя на том, что всё меньше и меньше людей вызывают во мне действительный интерес. И всё больше и больше тех, кто подпадает под какой-либо из ярлыков. Или паттернов, если хотите. Их, шаблонов, много, и с каждым днем становится всё больше. Вплоть до манеры говорить, вплоть до черт лица. И всё больше отбрасывается, потому что... Потому что - не моё.
Девушка улыбнулась, сказала пару фраз,  а ты уже всё, отсеял её, классифицировал, понял, чем она дышит. Как она живет, и что у неё будет дальше, в её жизни, и куда она придет через несколько лет. Ну а если представлять, как она будет выглядеть в свои 50 лет, то уж лучше вообще сразу забыть, как страшный сон. Посмеяться лишь, поулыбаться себе тихо. Да и вообще - неправильно это, людей судить.
У меня есть друг, мы с ним как-то очень-очень давно сидели пили пиво в Александровском саду. И он, опытный в делах постельных, опытней меня, говорил, и смеялись мы с ним вместе: "я, - говорил, - когда смотрю на женщин, которые мимо проходят, - представляю, какие у них п**ы. Какой формы, как выглядят". Это весьма пошло звучит, но почему-то сейчас я вспомнил именно этот эпизод. Сидели, смотрели на проходящих мимо, смеялись и представляли. Странно.




Четверг, 20 мая 2004
3:49 pm - Про отдых
В общем, я действительно не понимаю, зачем люди ездят в арабские страны, вроде Египта, Туниса, ОАЭ, не являясь при этом дайверами, которым кроме Красного моря ничего и не нужно. В этих странах одна проблема, но большая. Там полно арабов. Они сидят в своих лавках, норовя затащить туда любого туриста и впарить, впарить ему как можно больше своего фуфла, они обслуживают вас в ресторане, хреново, кстати говоря, обслуживают, они вечно здесь, и вечно пытаются урвать с вас как можно больше бабла. Психология у них такая - это для них как спорт. Ладно, может быть в ОАЭ и не так, там сервис получше, и откровенных наглостей они не допускают.

Впрочем, если вы хотите сидеть в отеле в номере и пить единственную жалкую бутылку из дьюти-фри, потому что на территории отеля её пить запрещено, а нормальных цен на алкоголь там не было и не будет - то велкам. Если вам классно, поехав смотреть пирамиды, целые сутки наблюдать отличный пейзаж в виде пустыни, которую разнообразит гористая пустыня, потом пустыня холмистая, потом пустыня обыкновенная и машины сопровождения, ибо вас не выпустят из курортной Хургады без сопровождения, как бы вы не хотели. И при выезде наблюдать колючую проволоку и минную полосу, которой окружают эту кучку отелей на берегу моря, где вы остановились, тогда это всё - для вас.

После всего этого вашим измученным душам и телам даже бесплатный стаканчик чая-каркаде, который совершенно бесплатно готов вам налить очередной араб, если вы, конечно же, посидите в его лавке, кажется верхом бескорыстия. Да, и еще: не забудьте заехать на самую главную достопримечательность всех арабских стран - ювелирную фабрику, и, конечно же, купить кальян, чтобы потом мучиться с ним, пытаясь запихать его на верхнюю полку в самолете так, чтобы он не треснул. Летайте самолетами авиакомпании Аль-Каэда!

Аллах, упаси меня от арабских стран.
Всё лучшее из Египта можно найти в Турции, если уж так хочется купить малобюджетный отдых.



Среда, 12 мая 2004
3:49 pm - Диалог с судьбой
Я несколько раз говорил с Юлей за последние дни, и она подкинула мне интересую метафору. Человек ведет постоянный диалог с собственной судьбой. С собственной жизнью. Для кого-то это бог - неважно. Важно другое. Успех, целостность твоего ощущения жизни зависит как раз от чистоты этого диалога. Это можно назвать связующим звеном, посредством которого судьба разговаривает с тобой. То есть: ты что-то делаешь, и в ответ тебе следует определенная реакция окружающего мира. Кто-то слышит этот язык, и ему достаточно одного ответа. А кто-то может повторять свои действия, делая снова и снова всё те же ошибки, и получая на них одну и ту же реакцию. Но так и не услышать ничего.

У судьбы характер довольно скверный местами. А именно, она очень не любит догматиков. К примеру, если я твердо убеждался в результате каких-либо действий или какого-либо случая, что мир устроен именно так и никак иначе, и начинал верить в это и жить в соответствии с этим, то сразу же получал урок, который в пух и прах разбивал мою концепцию и с беспощадной ясностью показывал мне, что всё обстоит совершенно по-другому. Я и думаю, что так будет всегда, во что бы я не верил. Единственный способ как-то смягчить этот диалог - это прищуриться и улыбаться, ожидая следующего её хода.

Судьбе это нравится, и она будет играть с тобой дольше и интереснее, чем с другими.




Суббота, 24 апреля 2004
3:49 pm
Дисгармония. Мой дневник - это, в принципе, история моих взаимоотношений с жизнью. Баланс гармонии и дисгармонии. Попытка выразить то, чего не хватает или, наоборот, чем полна моя жизнь в каждый конкретный момент. Пляшущие строчки желания.

Выстраивая по цепочке конкретные действия, которые приведут к успеху, я часто ловлю себя на мысли о том, что пропустил самое важное. Самое главное. Гоняясь за целью, я перестаю ценить процесс. Между тем, счастье - это не конечная остановка, как известно. Это способ путешествовать.

Мне не хватает других миров. Мне уже скучно в этом - он уже додуман до конца, расписан максимально эффективным образом. Как бизнес-план. А все бизнес-планы страшатся отклонений от заданного ритма действий. Каждое такое отклонение воспринимается как угроза. Получается, что любые события в жизни, которые были непрогнозируемы, ну, за исключением явно положительных, приносят лишь беспокойство. В субботу и воскресенье меня распирает желание опуститься на самое дно. Тогда будет баланс.

"Большие надежды". Совершенно обычный фильм, стоит в разделе мелодрам. История о жизни одного человека. Я не знаю, чем она меня так задела. Наверное, тем, что фильм напоминает дневник, по стилю изложения. Закадровый голос читает главы книги, главы дневника. Начиная из детства и заканчивая финишем, полным и окончательным финалом. Странно, почему судьба человека складывается именно так, а не иначе. К чему он приходит в итоге. Любовь. Есть один настоящий друг. И одна настоящая любовь. Их никогда не видишь в процессе, все ясно становится уже после. В этом главная мистика таких фильмов - они позволяют заглянуть за. Нету другого способа заглянуть туда.




Вторник, 13 апреля 2004
3:49 pm
Если вдуматься, вокруг есть десятки вещей, которые могут вдохновлять в любой момент жизни. Сегодня это было небо. Небо было синим, с белыми облаками, которые напоминали кучки перьев. Я ехал по кольцу и представлял, как они выглядят из окна самолета. Выглядят они почти так же, как и с земли. Эти облака появляются и исчезают, они летят над землей и им всё равно. То, что мне не всё равно, заставляет меня чувствовать себя живым под этими облаками. Я человек, живущий на контрасте, и то, что облакам всё равно, - вызывает у меня прилив жизненных сил. В то же время - помести меня в толпу успешных, уверенных в себе людей, куда-то спешащих, - и через некоторое время найдешь в депрессии, возможно даже и показной, иронично сквозь зубы посмеивающегося над окружающими.



Воскресенье,  11 апреля 2004
3:49 pm - зовите меня просто - Вася
Приходя на капоэйру, я получаю у бабульки специальный номерок от шкафчика в раздевалке. Называешь её свою фамилию, она записывает её в тетрадке и выдает номерок. В среду я записался как Жорж Помпиду.
Диктовал по слогам. Бабулька удивилось, но записала. В пятницу было сложнее. Бабка не могла никак понять, как пишется Васисуалий Лоханкин. Опять задиктовывал по слогам. Тень недоверия промелькнула в её глазах, но я успокоил её: "зовите меня просто - Вася".



3:49 pm - Пластиковый рай
В Рамсторе открылся магазин "Sephora". Что-то вроде Арбат-Престижа. Зашел сегодня туда, чтобы купить гель для душа Lanvin Oxigen, который отдельно нигде не продается. И что вы думаете - он там был. При покупке, как всегда, парализовал работу касс, расплачиваясь пластиковой картой. Такое происходит постоянно: "вы принимаете пластиковые карты?", - "да, конечно, принимаем!" - "отлично, держите", - и тут начинается. Как правило, никто кроме особой, специальной девушки, не знает, что с ними делать. Тем не менее, они пробуют действовать, тщательно сверяясь с пошаговой инструкцией. Очередь тем временем обреченно наблюдает за этим манипуляциями. У кассирши, как правило, ничего не получается, и она начинает советоваться с товаркой рядом. Теперь уже две кассирши заняты исключительно карточкой вашего покорного слуги. Удвоившаяся очередь тщательно наблюдает за девушками, нарочито делая равнодушные глаза. Те, в свою очередь, нервничают, суетятся, и у них ничего не выходит. Они громко дают друг другу советы, но бесполезно. 

Наконец-то приходит специальная девушка, обладающая сакральным знанием о том, как прокатывать пластиковые карты. Она, с недовольством покрикивая на двух предыдущих, берет мой экземпляр и начинает тщательно его рассматривать. Хорошее место для шутки. Я в этот момент всегда говорю, что выпиливал его всю ночь. Потом она требует мой ID. Достаю права. Все смотрят исключительно на меня, сзади скопилось уже человек десять. Еще раз место для шутки. Показываю права (здесь я всегда ощущаю себя агентом FBI, достающим и сующим всем подряд в нос своё служебное удостоверение: "Федеральное Бюро Расследований, агент Малдер" - каково, huh?).  Девушки нервно улыбаются, касса, задумавшись на несколько секунд, выплевывает чек, расписываюсь и триумфально ухожу под аккомпанемент мрачных взглядов сзади. Девушки облегченно крестятся и начинают наконец-то обслуживать ободрившуюся очередь.

Поймал себя на том, что где-то даже прусь от этого процесса. Нехорошо. Надо мне как-то реализовывать свои псевдо-актерские таланты. Записаться в драмкружок, к примеру.




Четверг, 8 апреля 2004
3:49 pm - Философия жизни
Полная луна прошла, и мысли приземлились на землю. Окружающее в очередной раз потеряло смысл и приобрело оттенки рутинной жизнедеятельности. Почему-то опять кажется, что жизнь не имеет смысла.

Исходя из личного опыта, жизнь на самом деле не имеет ни малейшего смысла. И суть даже не в том, как бы поинтереснее замаскировать полную бессмысленность своего существования, а в том, как избавиться от ощущения, что жизнь таки должна иметь какой-то смысл. Сия идея всплывает в определенные моменты, как будто бы так и нужно. В то же время, когда её нет - вот оно, счастье.

В такие моменты полезно бывает убедиться, что всё бывает намного хуже, чем сейчас. И придти к спасительному -  «посмотри, может быть хуже». Достаточно просто оглянуться, чтобы углядеть, что у остальных еще хуже, просто они не задумываются об этом. И тогда, на контрасте, получится словить кайф счастья. По сути, это ужасно. Но это правда. Думаю, что каждый человек мотивирует себя по жизни именно таким способом, возможно, даже не отдавая себе в этом отчет.

Работа над собой сродни моральному онанизму. Ты получаешь оргазм, а в это время окружающие думают, что ты дрочишь от того, что тебе никто не дает.




Пятница, 2 апреля 2004
12:02 am - Утро
Около десяти лет назад, зимой, я ездил на Мальту. Это такой маленький остров-государство в средиземном море. Там, где заканчивается изящный женский сапожок-Италия, почти сразу начинается Сицилия. А вот около Сицилии, в ста километрах дальше в море, - Мальта. Отдельное такое государство, где количество русских измеряется десятками. Сейчас, может быть, иначе, но тогда всё обстояло именно так.

Я был там зимой, в январе. Жил на побережье.  Впрочем, побережье там было повсюду. Дом был, как в мыльных сериалах. Четыре этажа, лепнина, узкая лестница вверх, с деревянными перилами. Семья, где я жил, занимала часть большого дома, которая шла наверх, с несколькими комнатами на каждом этаже. То бишь отдельный подъезд. С домработницей, опять же в столь мелодраматическом стиле. С ней я столкнулся лишь единожды, но не нашел общий язык, так как она не понимала по-английски, а я не понимал по-мальтийски. Она что-то промычала, я что-то сказал в ответ, и мы разошлись в недоумении.

Так вот, с балкона четвертого этажа, вверх на крышу, вела лестница. Отдельная лестница с перилами, весьма удобная. Если бы вы поднялись по этой лестнице на крышу, абсолютно плоскую, как обычная крыша обычного московского дома, вы бы увидели комнату, отдельно взятую прямоугольную комнату, которую кто-то по недоразумению построил на крыше, на отгороженном, принадлежащем этой семье участке крыши. Там жил я, на какое-то время абсолютный и единоличный хозяин этого кусочка земли.

Комната была полностью автономна - на крыше был даже свой туалет, опять же в другом конце крыши. Я не очень помню, как там был устроен слив. В средневековье вопрос нечистот и отбросов, как известно, решался очень просто - их вываливали из окна на улицу. Мальта же была в чистом виде застывшим средневековьем, с мальтийским орденом рыцарей и крепостью на входе в гавань.

Утром мне открывался отличнейший вид: восход солнца над средиземным морем. Гладкая бирюза моря и розовый диск, освещающий свои владения: шпили башенок, крепость и крыши домов. Я курил крепкий Rothmans (там не было большого выбора сигарет), сидя на крыше, как Карлсон, каждое утро.


И, знаете, это было отличное время. В пятнадцать лет, один, на Мальте, предоставленный самому себе, с тремя сотнями баксов в кармане. Чего я только не делал в этой маленькой стране. Но утром  я курил на крыше, встречая рассвет, и думал, какие приключения меня ждут вечером. Быть может, это утро войдет в число самых лучших утр в моей жизни. Но хит-парад еще не закрыт.



Понедельник, 29 марта 2004
12:02 am - Тени
Знаете туннель около метро Сокол? Если по Ленинградскому шоссе ехать со стороны области, там идёт разделительная полоса высотой около метра, а потом дорога уходит вниз, в туннель. Машины там в выходные проносятся очень быстро, в обе стороны четыре ряда. Суббота. Сумрак, опускается ночь. Приближаюсь к туннелю.

Вижу спину мента гаишника, который идёт по бетонной разделительный полосе вниз, к туннелю. Такой вот типичный мент, толстоватый в своей бесформенной куртке. Идёт вразвалочку, помахивает своей волшебной палочкой. Очень странно, полоса узкая, шириной около полуметра и высотой в метр, как я уже говорил. Очень опасное место, почти что как стоять посредине третьего кольца ночью в дождь. Проезжаю дальше и вижу, зачем он здесь. Почти у въезда в туннель, внизу, на бетоне сидит мужик. Свесил ноги, голова опущена на руки. Зачем он здесь?

За те несколько секунд, когда я пронесся мимо, в голове сложилось всё. И как мужик решил под машину броситься, но духу вот так сразу не хватило, и поэтому пошел по бетону вниз, чтобы еще раз подумать и уже не уйти. И сел, представляя себе, как его расплющивают машины, вминают в асфальт тело. А менту сообщили, что мужик какой-то, обдолбанный или пьяный, сидит там и думает себе мысли какие-то. Сидит на его, мента, подконтрольной территории. И что ему придется туда к нему идти, никуда не деться. И он пошел, злой на весь мир, по бетонной полосе, где сроду никто, кроме него и этого горемыки получасом раньше, не ходил. Придёт и скажет, зло и грубо: "ну, че сидим? Охуел, что ли, совсем? ну-ка пошли со мной." А мужик что-то пробормочет, путано, сбиваясь, попытается рассказать, почему он здесь сидит, жизнь свою глупую и убогую.. И пойдет, страшно ему станет. Вернется туда, обратно, в жизнь. К Люське или к Клавке. Смерть страшнее - лучше хоть как-то, но жить. На животном уровне он это осознает, и когда мент возьмет его за шкирку, он безвольно встанет и пойдет жить дальше.

Возможно, всё будет не так. Но я был уже в районе сумеречного аэропорта, и продолжал ехать очень быстро, переключившись на другие мысли, в такт проносящимся рядом теням.




Воскресенье, 21 марта 2004
12:01 am - Место. Время. Пространство.
-Эй, парень. Ты существуешь?
Идешь по набережной, легкий дождик идёт вокруг тебя. И тут слова, ниоткуда, прямо в мозг. Как на это реагировать? Силуэт сзади, краем глаза. Наверное, какой-то пьянчуга ошибся в подборе слов. Или малолетние беспредельщики нарываются на драку. Что бы ты сделал в первые три секунды после того, как тебя бы спросили? Странная фраза, сказанная вкрадчивым шепотом. Бояться или радоваться? Может быть, в следующий момент твоё лицо ласково ударит асфальт, и ты даже не узнаешь ничего того, что стояло за этой фразой. А, может, это момент истины, начиная с которого твоя жизнь станет навсегда иной. Может, это ключ к знанию. А, может быть, короткая дорога в морг. Номерок на большом пальце. Неразговорчивые холодные соседи, которых уносят в печку одного за другим. Что может быть более интересным, чем эта фраза в дождливую весну? Капли дождя медленно врываются в гладкую поверхность маленького озера, пренебрежительно названного лужей. Обернуться? Или не стоит? Кусочки воды, проделавшие большой путь из поднебесья, разбиваются об меня.
- Время. Место. Пространство, - говорю я свои координаты в сумерки и иду дальше,  не оборачиваясь.
Тени уже не видно. Наступила ночь.




Четверг, 18 марта 2004
11:59 pm - Город Бога
Жизнь, она разная. У кого-то в карьерных битвах и пробках на улицах, у кого-то - в романтике городских весенних крыш и запахе дождя.
А где-то и когда-то, в каком-то определенном месте и времени жизнь черно-желтая, выгоревшая на солнце, в пыли, и влажная, буйная, сочная, под крышами однотипных домиков квартала подростков-мулатов со стволами и страстью. Она простая. Я скучаю по этой простоте. Есть что-то очень манящее в том, как просто можно относиться к ней. Как просто можно воевать, как просто стрелять, как просто любить и как просто умирать.

На сеансе было от силы человек десять. Я был один, - ходить в кино одному, так же как и путешествовать в одиночку, - в этом есть свой, особенный кайф. И выходить потом на улицу, темную, влажную улицу своего Города Бога. Сидеть в машине, затягиваясь сигаретой. Ехать по Садовому, с открытым окном, наслаждаясь воздухом выше нуля. Москва летом - это Город Бога. В Москве летом возможно всё. Москва весной  даёт кредиты одиночкам. А фильмы, такие как горючее, - сгорают в голове, и ты становишься правильнее.



Вторник, 2 марта 2004
11:57 pm
Всё, чего мы уже достигли, - становится ерундой. Можно, конечно, говорить о своих заслугах, можно вспоминать их каждый раз, когда испытываешь неуверенность в себе, или пытаешься произвести на кого-то впечатление. Но, по сути, каждый из нас, в силу человеческой натуры, воспринимает то, что он уже сделал, любой порог, оставшийся в прошлом, - как нечто совершенно несущественное.

Жизнь теряет смысл опять и опять, заставляя придумывать себе другие пороги. Единственный смысл в жизни - жить сегодняшним днём. И лишь чуть-чуть - завтрашним. Цивилизация людей, помешанных на сексе. Секс - единственная вещь, которая снова и снова помогает раскрываться самому и раскрывать людей. Это уровень доверия. Именно поэтому проститутки во всех цивилизациях пользуются тотальным неуважением у остальных "добропорядочных" граждан. Если уж и в сексе можно врать, то как тогда понять, как к тебе относится человек? Юзает ли он тебя из-за каких-то социально-поведенческих мотивов или просто спит с тобой с абсолютной тишиной в голове, потому что ты ему уже и так дал всё, чего только можно хотеть. Секс, основанный на простейшем обмене энергиями.
…
Я бы хотел переспать с русалкой. Хотя с детства ненавижу рыб.



Понедельник, 16 февраля 2004
11:53 pm - Паттайя
Город тысяч баров с красной подсветкой, битком набитых очаровательными девушками, которые при виде фаранга, гордо шествующего в одиночестве, начинают хором, как сирены, зазывать его к себе. Фаранг садится, пьет, выбирает девушку, платит бару пять баксов, ведет её в номер, трахает, дает денег. Схема проста.

Эта схема, казавшаяся настолько привлекательной, через два дня стала казаться мне отвратительной. Я считаю себя не слишком глупым, чтобы делить мир на черное и белое. Но даже мне в какой-то момент показалось верным определение моего друга. Мой друг говорил:
- Паттайя – город ****ей. Город тысяч ****ей, - говорил он, задумчиво отпивая из банки хайнекена.

Как и везде в жизни, это конвейер, свернуть с которого очень сложно. Но именно это и стало моей задачей тогда. Мой спермотоксикоз закончился, и я начал искать не просто секса за деньги. Я хотел узнать, чем живут эти миниатюрные девушки, улыбающиеся всем белым в барах и караоке. Приоткрыть завесу, - понять, что они на самом деле думают.
Как могут эти очаровательные дети природы, ласковые и простые, как песок и море, спать с уродливыми, жирными, вонючими немцами, сосать их члены, жить с ними и вот так вот улыбаться? Был день, когда это не укладывалось в моей голове.
Всё. Никаких ****ей больше.

Я решил погулять. Как хорошо, вдыхая запахи, просто идти по этим узким улочкам. Взять в макашнице, маленькой кухне, размещенной на байке, куриный шашлык за 10 бат и есть сочное мясо, запивая его пивом, купленным тут же, по дороге. Раствориться в толпе и быть незамеченным, скользить между идущими людьми, тайцами, белыми, любых национальностей и любого вероисповедания.
Это получается не сразу, но если долго ходить, расслабившись, настраиваясь на ту волну, которой живет город, начинаешь чувствовать биение его жизни.

Но сегодня я был один, и мне никого не хотелось. Красный цвет устал отражаться в моих глазах. Тайки в барах поголовно понадевали красных шапочек а-ля дед мороз себе на головы. Новый год всё-таки. Нужно соответствовать. Им, что представляется мне логичным, весьма идёт красный цвет. Красиво и завлекающе.

Бары россыпью по улице. Выпив в паре-тройке таких баров, с улыбкой, застывшей на лице, - я был злой, и мне всё надоело, - я нашел девушку Кид, с которой познакомился в первый же вечер.

Девушка Кид была решительно рада меня видеть. Как только я подошел, она немедленно сняла с себя и натянула на меня красную шапочку. По краям у неё (у шапочки, а не у девушки Кид) были светящиеся звездочки с подсветкой, они мигали – всё работало от двух пальчиковых батареек. Это я обнаружил уже позже, когда ушел с этой шапочкой на голове искать дальнейшие приключения.

Этот головной убор, казалось, притягивал к себе взгляды. Я сел в тук-тук к двум совсем молоденьким тайкам. Судя по одежде и поведению, это были школьницы. Ха, представьте себя героем японской порнухи с двумя школьницами в белых гольфах. Нет уж, дудки. Ноги кривые.

При виде меня в шапке школьницы начинают хихикать, я смеюсь вместе с ними, передразниваю их, и вот уже весь тук-тук смеется вместе с нами.

Выйдя в районе рынка, я долго протискиваюсь между людей и запахов. На другой стороне дороги, в щели между домами стоят две девушки. Как будто пауки, выглядывают, чтобы схватить добычу и утащить в свою нору. Они машут мне рукой, и я перехожу улицу и подхожу поближе. Девушки вблизи оказываются менее привлекательными, чем на отдалении. И, к тому же, не девушками.
Закономерный эффект, - думаю я. Моя красная шапочка мигает огоньками, но это вовсе не означает, что мне уже нет разницы.
Однако одна из юных леди сразу берет быка за рога:
- Привет. Хочешь секса со мной? Вот там, – она манящим жестом показывает в темную глубину подворотни.
– Там мой дом, - она информирует.
А я и не сомневался. Почти что «Nice shoes. Wanna fuck?»  Классика.

Но какая тоска в глазах.
Позднее, я научился отличать трансвеститов, полных и не полных - всех, по особой тоске в глазах. Они смотрят на меня, и во взгляде их - и интерес, и равнодушие, и злость, и апатия сплетаются причудливыми узорами. И тянут, стонут свои призывы, тоскливо, как фамильные привидения в английских склепах. Они хотят меня, хотят взять у меня в рот, хотят, чтобы я отдал им, мумиям, в которых уже в общем-то осталось совсем мало от нормальных людей, частичку своей страсти. Хотят, чтобы капли моего пота падали им на безжизненное лицо.

Бездонное дно никогда не наполнится, и тоска, нечеловеческая тоска людей, которые были рождены не тем, кем они сейчас являются, останется с ними всегда, до самой смерти. Трансвеститы вызывают у меня ужас.
Кажется, им трудно улыбаться, они делают это через силу.
Те двое. Из них мимимум одна – лэдибой. Точнее один.
- Спасибо, не надо. Не хочу, - очень мягко говорю, не хочу скандала.
Шузы классные, но трахаться не буду.

Я мотаю головой, продолжая улыбаться, но мне становится страшно, что сейчас они затянут меня вдвоем в эту щель между домами, как мурена давлением в тонну в челюстях хватает свою жертву из норы. Холодок бежит по спине.

Вперед, только вперед. Не оглядываясь. Прочь.



Суббота, 7 февраля 2004
11:50 pm - Сноуборд
Катался сегодня на сноуборде. Это такая большая доска, после вставания на которую ты становишься беспомощный, как ребенок. К тебе можно подойти, дать пинка, и ты ничего не сможешь сделать. Ты просто поедешь куда-то вдаль, влекомый законом сохранения энергии, и единственной твоей мыслью будет - как остановиться с наименьшим ущербом для организма.

Но, с другой стороны, когда тебе нужно проехать два метра, и ты стоишь на ровном месте, то это еще большая проблема. Тебе приходится изображать что-то вроде "прыжков в мешке", чтобы добраться туда, куда тебе нужно. Единственное, что хорошо - падать можно только вперед или назад. Это ровно вдвое меньше вариантов, чем могло бы быть, если бы под тобой не было доски.

Впрочем, под конец я уже даже научился ездить змейкой, элегантно взмахивая кончиком шарфа перед тем, как воткнуться головой в снег. Происходило действо в парке "Волен", куда мы с ребятами с работы поехали в рамках "тимбилдинга". Был закуплен инструктор в количестве одна штука, вполне вменяемый дядька, который мне наполнил моего инструктора по вождению. Такая же простота и экспрессия в тех местах, когда кто-то делал что-то не так. Хороший мужик, на самом деле, очень правильно всё говорил.

Знаете, что я вам скажу? Самое страшное в сноубординге - это ботинки. Они тяжелы, как пудовые гири, и в них очень сложно перемещаться. Но ботинки для лыж еще тяжелее, что мерзко радует. Вообще, я не люблю виды спорта, для которых нужно много специальных аксессуаров. Именно поэтому я в своё время не увлекся ни прыжками с парашютом, ни подводным плаванием, хотя и попробовал и то, и то по разу. Другое дело капоэйра - всё, что тебе нужно, всегда с тобой.

Я не стал фанатом сноуборда за этот раз. Но мне понравилось. Это очень хороший зимний вид спорта. Хорош он для того, чтобы не стухнуть в четырех стенах, и для того, чтобы не ненавидеть зиму так сильно, как это обычно бывает. И, как любой спорт, хорош тем, что после него не холодно, хочется в душ и горячего чаю, и на душе такая приятная усталость, что всё в этой жизни устроено правильно.




Пятница, 30 января 2004
11:44 pm - Вечерние заметки
Тяжелый выдался день. Бесконечные пробки, стояние в которых настраивает на философский лад, слякоть, брызги, постоянно смахиваемые дворниками с лобового стекла. Красной нитью через всё это деньги: я еду за деньгами, я везу деньги, я делаю деньги. Я снимаю их с карточки в банкомате, я беру их у разных людей, я плачу им же за что-то, я пересчитываю и засовываю доллары в один карман, а рубли в другой. Такой выдался день, нетипичный, я бы сказал.

С тех пор как у меня украли бумажник, очень хороший бумажник, из мягкой ласковой кожи, с жалкими десятью рублями, я ношу деньги в кармане. Это было целую вечность назад - шесть лет. С тех пор я не изменился, мне всё так же на них плевать. Мой отец всегда говорит мне: у тебя не будет денег, сколько бы ты не зарабатывал, всё равно тебе не будет ни на что хватать. Я всегда ему отвечаю, что мне ничего не нужно, у меня нет буйных страстей, у меня нет ничего такого, чтобы я хотел бы больше жизни. Я имею в виду из того, что можно купить за деньги.

Для меня зарабатывание денег - всегда лишь игра. Игра из серии: я буду делать то, что мне нравится, и зарабатывать столько, сколько мне будет нужно. Наверное, потому, что мне говорили всегда, что такое невозможно. Что это тяжкий труд, что для этого нужны немыслимые усилия. Если вдуматься, всё, что я делаю здесь, - это своей жизнью опровергаю чьи-то слова. Потому что мне нравится то, что я делаю, хотя и бывают периоды усталости, когда хочется бросить всё и уехать на другой край света. Сидишь в машине, вокруг дождь, грязь, хотят люди в серых куртках, всё провоняло перегоревшим бензином, а ты сидишь и думаешь, - блин, а ведь на другом конце света, в стране, куда так хочется вернуться, в этот момент светит ласковое солнце, и синее море раз за разом обрушивает волны на берег, переворачивая тысячи мелких камешков...

Сидя здесь один и чокаясь с монитором бутылкой хайнекена за удачный день, я почти уверен...
Почти уверен.




Вторник, 27 января 2004
11:43 pm - Про Ким-Ки-Дука
Вы знаете такого режиссера как Ким-Ки-Дук? Наверняка, знаете. А вот я знаю точно, что больше не пойду на его фильмы.

Когда я посмотрел "Плохого парня", я расстроился, что угробили идею, из которой можно было сделать шедевр. Сегодня я сходил на "Береговую охрану" и окончательно понял, что Ким-Ки-Дук не мой режиссер. После "Кукол" и вышеупомянутой "Береговой охраны" у меня сложилось стойкое впечатление, что у восточных режиссеров есть такая болезненная страсть - снимать психов. В последнем фильме, который я посмотрел, сошли с ума трое, как минимум. Всё остальные были идиотами с самого рождения.

В "Куклах" фокус на психов, неполноценных людей еще сильнее. Эти новеллы, они все, по большей части, крутятся вокруг убожества. Вокруг истерии, вокруг слабости. Мне же, наоборот, нравятся реальные фильмы, с нормальными людьми, не сходящими с ума от каждого чиха. И без вот этих вот мерзких подробностей, вроде крючков во влагалище и аборта без наркоза. И вообще: Ким-Ки-Дук больной, свихнувшийся на околополовых извращениях и рыбе.

Да простят меня его поклонники. Аминь.




Суббота, 24 января 2004
11:42 pm - Расчищая снег
Решил выполнить сыновний долг. А именно: съездить на дачу, почистить снег. Тупее занятия трудно придумать, тем не менее этим регулярно занимаются мои родители. Смешнее всего то, что они даже не живут на даче. Но зимой они ездят туда каждые выходные исключительно для того, чтобы чистить снег.

Я спросил их, - а зачем чистить снег? Ответ был таков: "Для того чтобы мы могли туда проехать". Если не чистить снег, то туда просто не проедешь, это факт. Такая вот замкнутая цепочка - ездить на дачу, чтобы чистить снег, для того, чтобы туда ездить.
О’кей, конечно же, я предложил туда не ездить до того момента, пока снег сам не растает. Отказались, говорят - отрада и удовольствие. Свой долг я вижу в том, чтобы помогать им в их самых странных начинания, своим примером показывая, как неправильно они делали, что не помогали мне в моих бредовых затеях.

Им приятно видеть, как я "помогаю", поэтому я сегодня и поехал. Краткое отступление: до этого я забивал на существование дачи примерно два года, с тех пор как её купили. Она мне не понравилась, я просил её не покупать, но меня не послушали. Поэтому я отправил дачу в полный игнор. В абсолютный. Мне она и сейчас не нравится.

Но долг превыше всего. Я кидал снег около двух часов, восхищаясь тупости этого занятия. Кстати, очень полезно - своеобразный дзен. Не-делание по Кастанеде. Когда я замерз окончательно, я стал думать о том, что можно делать в этой стране, чтобы по крайней мере чувствовать себя нормально. В условиях весьма холодной зимы и отсутствия энтузиазма.

Глядя вокруг, на редкие кирпичные дома, занесенные снегом и забытые богом, я подумал, что, наверное, единственный выход - это взять какую-нибудь очень хорошую девушку, с мягким и приветливым характером, набрать кучу алкоголя, всяческой еды, презервативов и сладостей и запереться с ней на месяцок в таком вот домике, вдали от цивилизации. Единственное, чего бы хотелось - это тарелки НТВ+ на крыше и ноутбука с GPRS-интернетом, для того, чтобы разнообразить досуг. А так: просто трахаться, как кролики, и писать рассказы о лете и дальних странствиях. И всё!

Никакой работы, никаких запарок, никаких дедлайнов, никаких планов саморазвития. Чуть не забыл самое главное: чистить снег! Но только для дзена, исключительно. Ну, занесет этот домик, ну и что? Всё равно ведь когда-нибудь снег растет.
И можно будет выйти.

Практически в лето.



Среда, 14 января 2004
11:39 pm - Смайл
Сегодня опять позитивный день. Вот бывают такие дни, когда вроде и не клеится ничего, и всё против тебя, но воспринимается это, как неизбежное зло, как некая обязательная расплата за предыдущее рас****яйство и ничего-не-делание.

И ты, когда вся эта бяка случается, так прищуриваешься, улыбаешься, и думаешь - ну-ну, давай-давай: мне уже по фигу, всё равно. Знание того, что ты в силах кардинально изменить свою жизнь в любой момент и тебя, по большому счету, ничего не держит, - дорогого стоит. Всё, что у меня есть - внутри меня.

Смайл =)




Понедельник, 5 января 2004
11:37 pm - По дороге домой
Сижу в кресле, вокруг пульты: радио, DVD, НТВ+, телевизор, CD. Ноутбук на коленях. Маленький центр вселенной. Все ниточки в этой жизни ведут ко мне одному - простая истина. Всё что я могу - дергать за эти ниточки, заставляя себя играть, ходить, дышать, говорить.

В такой ситуации ничто не имеет такое значение, как право выбора. Сидя здесь и смотря в одну точку, слушая приходящие в голову мысли, одну за одной. На какой остановиться? Какую сделать смыслом? Сделать реальностью. Заставить её формализоваться, заиграть красками, людьми, эмоциями, сладким закатом над морем. А, может, - стонами страсти, извивающейся под тобой, каплями пота на лбу, падающими и разбивающимися на землю... А, может быть, ветром в лицо и скоростью проносящихся вокруг тебя огней... Зачарованной дорогой. Звуками непонятных слов, шепотом ночи.

Рано или поздно все дороги заканчиваются. Оканчиваются тем, что ты сидишь перед началом пути, по которому уже не можешь пойти. И слезы стекают по щекам и растворяются на языке ... Тогда ты закрываешь глаза и заново проходишь свой путь, и призраки встреченных когда-то приходят к тебе снова, и машут тебе рукой, улыбаются, и смотрят на тебя, как будто в последний раз. Так вот, тихо, проходишь эту дорогу назад... Прикасаясь губами к губам призраков, ты становишься одним из них, на дороге домой, в прошлое.



Воскресенье, 4 января 2004
11:36 pm - Полет
...Сиденье не раскладывалось. Ни в какую. Я почему-то всегда представлял себе, что Боинг – это большой самолет. Не верьте рекламам: может быть, снаружи он и кажется огромным, но как только вы садитесь на своё место, какое-нибудь 23B… 11C… или, совсем хорошо, -10F, вы понимаете, что через 9 часов полета в Утапао прилетит ваш труп. 10F - еще куда ни шло. Это место в самом начале салона экономического класса, и оно не позволяет чувствовать себя селедкой, как все остальные. Бизнес-класс пуст, но туда никого не пускают. Там летят призраки тех, кто мог бы полететь.

Спереди молодая пара, высокий парень и немного кривоватая девушка. Парень пытается договориться со стюардом о том, чтобы их пересадили в бизнес-класс. Вроде договариваются, переносят вещи, но через 20 минут стюард подходит и, судя по жестам, вежливо просит их оттуда. Парень вскипает моментально – это очень русское – вот так вот вставать, медленно и агрессивно, сжав кулаки. Потом подходить к стюарду на расстояние в 2 см, когда носы вот-вот заденут друг друга и говорить: «Я держу себя в руках, я перенесу вещи. Но ты поступаешь как свинья».  Аж передернуло. Такая экспрессия – и из-за чего? Чисто русская черта, выработанная в Союзе еще, – выбивать для себя привилегии путем личных «тёрок» с людьми, принимающими решения. Или не совсем принимающими, как в этом случае. Впрочем, я не знаю, может быть, у них действительно были резоны пересесть, - не берусь судить.

Я думаю в этом момент о своих ногах. Думаю, что они не нужны, что я с удовольствием отстегнул бы их и положил наверх, в отделения для сумок. Я чувствителен ко сну – вот посмотрите на Гаша – он уже тихо сопит. Очки свалились на грудь, и лицо его, лицо безмятежно пьяного человека, не волнует ни одна мысль-эмоция. Я так не могу.

В иллюминаторе несется веером сверкающих искр взлетная полоса. Боинг  -  большой и тяжелый самолет, и каждый раз, когда я отрываюсь от земли в этой большой железной птице, я удивляюсь, как в первый раз. В детстве я много раз летал в Сочи. У меня закладывало уши, они сильно болели. Меня, мальца, учили постоянно различным методикам «как прочистить уши», но в итоге я вырос, и всё прошло само собой. Какие-то вещи способно менять только время.

Я чувствую себя всегда хорошо в самолете. Это особое ощущение, когда всё, что ты из себя представляешь, квинтэссенция вещей – твой багаж – всё в одном, узко-сконцентрированном пространстве, берет курс в неизвестность. И твоя жизнь это уже не твоя жизнь. Это жизнь человека, который уже улетел с этой земли, но еще не прилетел никуда.

Сзади уперлись чьи-то колени. Нажал кнопку еще раз – грёбаное сиденье не раскладывается. Я всегда удивляюсь, почему в этих высокотехнологичных, стоящих миллионы долларов самолетах, может быть такая странная неполадка, как нераскладывающееся сиденье. Впрочем, конечно, это не критично. Мы можем упасть и с нераскладывающимся сиденьем, какие проблемы. Наверняка, их тут таких каждое второе, а не только у одного меня во всем самолете. Я стараюсь в это верить.

Шум моторов, тихий и убаюкивающий. Я, как 240 таких же личинок, пытаюсь спать. Каждый в своем сиденье решает свой маленький кроссворд – как подтянуть ноги к груди так, чтобы через 40 минут не заболела задница, и как опустить ноги вниз так, чтобы вообще заснуть...



Пятница, 19 декабря 2003
11:44 pm - Бег
Я тут повадился бегать 3 километра. Прихожу в фитнесс, встаю на беговую дорожку и бегу ровно 20 минут. Раньше я не ставил себе цели по времени и поэтому бежал всего километр, после чего ощущал, что больше не могу пробежать ни метра, падал на беговую дорожку, и она несла моё бездыханное тело в бассейн. Это к вопросу о правильно поставленных задачах.

На самом деле, я бежал 3 километра всего 3 раза. Но я ужасно этим горжусь. Последний из этих трех - был вчера. Я чихаю как заведенный, сидя вечером на диване. Но ничего другого делать просто совершенно не хочется. Поэтому я беру рюкзак и еду в фитнесс, периодически резко тормозя на дороге через парк. Там не посыпают гадостью, поэтому очень скользко и машину прикольно заносит. Не волнуйтесь, это безопасно - по этой дороге практически никто не ездит.

В общем, я туда приехал, и чуть не сдох на беговой дорожке. Потом сауна - какой-то мудак при наличии пустой сауны (примерно 10 посадочных мест) почему-то сел точнехонько рядом со мной - блин, голубые повсюду. Нет, я ничего против них не имею, но зачем вот так вот нагло.
Но зато, когда я уже отбегался и отпарился и валялся на диванчике в тщетном ожидании того, что мои волосы высохнут, напротив села девушка и стала читать книжку. Мне ничего не оставалось, кроме как наблюдать за ней. Скромно, но приятно одета, с длинными черными волосами. Немного восточная внешность. Черты лица прямые (хоть я и не знаю толком, что это обозначает). Но самое интересное - девушка представляла некий типаж. Приятная внешность, но абсолютно застывшее выражение лица. Оно как будто в коме. Вместе с тем, конечно же, есть вариации, но их всего три. Либо это такая полуулыбка (наиболее частое выражение!), либо выражение наигранного (или не наигранного) интереса, либо опять же полувиноватое лицо. Всё, на этом гамма чувств заканчивается. Девушка сидела прямо, как будто проглотивши аршин, лишь изредка поднимая голову, когда кто-либо проходил мимо. Выражение лица при этом не менялось. По-видимому, она кого-то ждала.
Я почти не сомневаюсь, что это очень правильная особа, хоть и без божьей искры. Что в институте она была (или есть) отличницей. Что в жизни у неё всё хорошо. Такие девушки поступают всегда так, как это принято в обществе. И только где-то в глубине их души водятся огромные, черные, страшные и волосатые черти, которые проявляются, стоит лишь влюбиться в эту девушку. Эти люди из особой такой породы людей, которые сами не генерят энергию, но, как настольная лампа в летнюю ночь, привлекают множество тех, у кого её в избытке. Привлекают тем, что являются как бы чем-то непонятным и вообще  маняще-загадочным. Когда-то я и сам думал, что есть загадка в таких девушках. Но на самом деле  там вообще ничего нет.

Просто типаж такой.




Суббота, 13 декабря 2003
11:42 pm - Черно-белое
В Москве сложно с парковкой. На улице не было места, как обычно, и я заехал во двор. Через узкий туннель арки я въехал внутрь. Между двумя зданиями, одно из которых было заброшенное, было место, где не было ни людей, ни машин. Только кирпичные старые стены и пустые "глазницы окон". Странно, - подумал я. На дворе пушистым снегом падали легкие сумерки и люди куда-то спешили: кто на работу, кто с работы, кто еще куда-то. Через дом шумело Садовое кольцо. Но здесь было пусто. Не было никого, только с легким шуршанием падал снег.

Я опаздывал на встречу, но выйдя из машины, я не смог уйти. Я закурил и сидел смотрел. Что-то появилось внутри - мне показалось, что я видел когда-то это место. Может, во сне, может быть, в прошлой жизни. Из подворотни проскользнула кошка, серая. Совсем как все кошки в сумерках. Тогда я еще вспомнил о Хозяине сумерек.

Когда я вернулся со встречи, здесь ничего не изменилось. Я вошел в арку, и сразу же звуки вокруг стали другими. Навстречу мне с другого конца туннеля шла девушка. Беззвучно, без единого слова, она проскользнула мимо меня. Черные глаза, черные волосы. И почему-то я знал, четко знал в этот момент, что если я вспомню её имя, чьи-то линии жизни изменят свой ход. Как тень, она прошла мимо меня, и эта картина, рисованная карандашом на пыльном листе, заставила меня на доли секунды вспомнить то, что в этом месте казалось мне знакомым.

Я качнулся в сторону дневного света, в смутной надежде догнать девушку с волосами, рисованными карандашом на пыльном листе... Но её не было. Серую кошку сложно заметить в сумерках, даже когда знаешь, что она там есть.

В тот день я сел в машину и уехал. Но я знаю, что, когда я вернусь, там ничего не изменится...
Есть во внутренней Москве места, где никогда ничего не меняется.





Пятница, 12 декабря 2003
11:40 pm - Шрам
В ночи меня потянуло написать о себе. Я сидел курил на кухне и нащупал шрам у себя на голове. Мне рассказывали, что в детстве я часто бился головой. С тех пор, наверное, как говорится, "я такой". Я не могу сказать, что у меня было счастливое детство. Наверное, оно было счастливым, потому что это детство. Я интроверт, и всегда им был. Смотреть в себя мне всегда казалось более осмысленным действием, чем смотреть в других. Тем не менее, это кажется мне не совсем правильным в этой жизни, поэтому я последовательно устраивался на работы, где мне приходилось общаться и разговаривать с людьми. Снова и снова. Иногда, особенно в последнее время, я думаю, что это было не совсем правильно, но назад пути уже нет. Нет - потому что я знаю, что есть что-то там, за горизонтом, чего никогда не увидишь, смотря в себя.

У меня есть принципы. Даже если большинству они кажутся их полным отсутствием. Я многое допускаю и многих отпускаю. Вся моя жизнь до сего момента мне кажется сном. Каждый раз, когда я что-то делаю в настоящий момент, я думаю, что вот теперь это настоящее. Что это жизнь, что это я, окончательный, последний. Но проходит время, стирая грани, стирая возможности, темным туннелем в прошлое. И опять всё кажется сном.

Где-то я читал, что окончательно можно проснуться, только умерев, и, по всей видимости, это правда. Люди, с которыми я общался, общаюсь и буду общаться. Мне жаль, что я не делаю это так, как мог делать тот человек, который всегда идет позади меня, на один шаг в прошлом. Но когда я просыпаюсь, и свет светит мне в лицо, я думаю, что заново родился.

Каждый раз.

Но когда я просыпаюсь, а вокруг серая тьма и от окна дует холодом, мне кажется, что это никогда не прекратится. Но ведь должна же бесконечность когда-то закончиться? Тысячи дней. Иногда мне кажется, что все эти тысячи дней прожил не я, а кто-то другой. Я встаю, одеваюсь, иду пить чай. День проходит замечательно. И только к вечеру становится понятно, что ты рисуешь теми же акварелями, что и все вокруг, разрисовываешь это бледный мир, вдыхаешь в него жизнь. Но краски не вечны. С каждым шагом бледнеет то, что было раскрашено когда-то. С каждым шагом я оказываюсь в месте, где был тысячи раз и никогда не был.





Суббота, 22 ноября 2003
11:36 pm - Моё знакомство с троянами
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте, - нельзя. Даже если там предполагается найти фото обнаженной твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте) . Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего-то нужно запустить .exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.

Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет рассказ. Тогда и состоялось моё первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была, в общем-то, не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".

Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр и так далее... И всё - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на мониторе "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну, или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и въезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.

Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к её компьютеру и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я, - всё работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cd-rom'a". Сестра отнеслась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.

Соответственно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете с запущенным "клиентом", настроенным открывать и закрывать cd-rom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.

Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в мое отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.

Итак, я ушел, а Cd-Rom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда-сюда с заданным интервалом...

log started:

19:08 Santana: Да, прикольная программа...
...
19:10 Santana: Клёво, Юр, у меня cdrom ездит =)
...
19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже....
...
19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю
...
19.21 Santana: АУУУ!
...
19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ, что ли?!
...
19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю!
...
19.31 Santana: Поссоримся!

... здесь длительный перерыв, видимо, она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло: статичный ip - как только она вошла в сеть, всё началось заново...

19.47 Santana: Всё, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат, называется!
...
19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь!
...
19.50 Santana: Урод!

...
20.27 Santana: $%$#@@#!
...
21.10 Santana: ... ну, пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше...
...
21.13 Santana: ...
...
21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!

log closed

Вот такой вот накал страстей произошел в мое отсутствие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считанные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был всё же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.

Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезненно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя её в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как она в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "...когда он ездил уже больше часа... ...и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".

И вот тут я ощутил истинную семейную гордость за это изящное решение!
Таким было моё знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распространение как главный инструмент воровства паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...



Среда, 5 ноября 2003
11:31 pm - История, рассказанная мной вам за чашкой чая
Вы когда-нибудь слышали выражение "и небо упадет на землю"? Оно упоминается в старинных книгах. Я не знаю, что под ним подразумевалось в этих книгах, но сегодня ночью я был поистине свидетелем этого. Более того, я был непосредственным участником.

Накануне обещали густой туман. Погода была сырая и серая, шел мелкий дождик. Я смотрел в окно со своего шестого этажа и думал свои обычные мысли. Вдруг дождик стих. На кухню пришел отец и закурил сигарету. И тут произошло нечто абсолютно невероятное - облака стали падать! На моих глазах небольшое облако снизилось, зависло, а потом медленно обрушилось на дом напротив. Это был дом моего одноклассника Андрея Адамовича (в связи с этим, я сначала подумал про божью кару, но потом отмел эту мысль как слишком гротескную). Облако закрыло собой дом, а потом исчезло с неприятным шипящим звуком. И вместе с ним исчезла половина дома! Такое впечатление, что облако состояло из какой-то кислоты, которая просто растворила половину дома.

Нелепо и неровно откусанный по диагонали, с поднимающимся вверх кислотным дымком, дом выглядел жалко и пугающе. Я подумал обо всех тех жильцах, которые были в той части дома, которую растворило кислотное облако. Наверняка, они умерли в одну секунду, даже не успев понять, что это было. Потом пришел страх. Облака начали падать повсеместно. Совершенно логично, что и на мой дом скоро упадет облако. Ощущение безысходности нахлынуло на меня - совершенно ничего нельзя было сделать, негде укрыться. До сих пор не понимаю, почему я не вспомнил про бомбоубежище. Наверное, потому, что я не знаю ни одного бомбоубежища, ни в своем районе, ни вообще. Тогда я принял альтернативное решение. Я пошел в свою комнату и залез в шкаф. В шкафу было темно и уютно. Там было так хорошо, что я пригласил туда отца. Он залез ко мне, принеся полотенца. Мы завернулись в полотенца (он настоял) и продолжали сидеть друг напротив друга. Знаете, с отцом и в шкафу умирать совсем не так страшно, поэтому у меня даже поднялось настроение. Перед лицом неизбежности всегда лучше быть с кем-то вместе. Мы сидели и разговаривали. До тех пор, пока в один момент всё не пропало. Наверное, это было облако, накрывшее наш дом - ничего нельзя было почувствовать, как я и предполагал. Я проснулся, весь разбитый, около часа назад и медленно поплелся в душ... Погода была сырая и серая, шел мелкий дождик.




Четверг, 16 октября 2003
6:23 pm - Арбуз
Сегодня покупал арбуз. Большой такой, десять кило, - я верю, что чем больше арбуз, тем больше шансов у него быть спелым. Восточный мэн взвесил, и я попросил пакет. Еще один персонаж дал первому пакет, тот обнял арбуз пакетом, взял пакет за ручки и дал мне. Арбуз вывалился и красиво разбился у нас под ногами. Мне выдали другой арбуз, перед этим два персонажа долго кричали друг на друга.

Арбуз оказался невкусным. Я теперь не верю в свою теорию. Жизнь дерьмо.



Вторник, 30 сентября 2003
11:17 pm - Пыль
Когда наблюдаешь за некоторыми людьми, кажется, что жизнь их уже фактически кончилась, и существуют они лишь номинально, "по инерции". Вроде и делают что-то и как-то получают, вероятно, удовольствие от жизни, но нет в них драйва, нет азарта от жизни. Они, как машина, у которой кончился бензин, а дорога идет под горку - еще едет, но уже ничего не может.

А есть, наоборот, люди, которые рвут сцепление в стремлении проехать красивее всех. Таких немного, но это очень заметно.

И еще есть люди, едущие лишь только для того, чтобы смотреть, как уходят под колеса полосы дороги. Такие люди больше всего оценят закатное солнце, отражающееся в прищуренных глазах и не меняющее своего положения, как бы быстро не ехать. Жаль только, что это солнце светит только для них.

Каждому из нас дана своя радость. Железная дорога, ромашковое лето, запах травы и низкое солнце. Поезд мчится навстречу закату. На деревянной раме окна кто-то выцарапал ножом. Запах её волос. Вдох - выдох.






Воскресенье, 21 сентября 2003
11:12 pm - Плевательный бамбук
В Рамсторе сегодня зашел в магазинчик "редких и удивительных вещей". В основном,  фигурки из дерева, довольно уродские: "африканская гротескная тематика", как я это про себя называю. Всякие пузатые непропорциональные люди или вообще непонятно кто. Я их никогда не покупаю, потому что они злые.

Но вот, смотрю, стоят такие палки бамбуковые, расписные. И к каждой приделана еще одна короткая такая палка. Выглядит, как оптический прицел. Я спрашиваю даму-продавщицу, что это вообще такое. Она говорит, - это такие специальные палки, из которых дротиками можно плеваться. И, главное, берет дротик и заряжает палку. Я думаю, - блин, неужто в меня плюнет сейчас? Я её так успокаиваю, - ок, говорю, понял-понял. А дротики, - спрашиваю, - уже ядовитые? Дама, без тени улыбки и так же невозмутимо, - Нет, яд ваш. 




11:11 pm - Теория шаров - ночные размышления
Жизнь человека напоминает полет в пространстве, где навстречу летят различные штуки, разноцветные шары с сюрпризами. И насколько у него хватает энергии и желания (впрочем, если есть первое, то точно есть и второе) хватать их, тем больше он успевает схватить этих разноцветных шаров с сюрпризами. Открывать очередной шар - это всегда challenge, всегда дерзание:  кто знает, что там будет. Многие летят все облепленные теми шарами, что уже схватили, и не хотят с ними расставаться. И новые хватать уже не могут, потому что некуда, да и несподручно. А некоторые хватают шары, рассматривают, отпускают и летят дальше, оглядываясь в поисках новых сюрпризов.

А потом человек прилетает, и у него отбирают все его шары. И он даже не помнит, как дороги они ему были...




Воскресенье, 7 сентября 2003
11:07 pm - О ночных поездках
Вчера поздно ночью ехал из "Самолета" домой. Стою, голосую на 1905 года улице. Подъезжает копейка, а в ней дама сидит. Конечно же, все остальные бомбилы-армяне (которые вечно не знают, куда ехать) остаются не у дел. Сажусь к ней, договариваемся на 120 рублей, через некоторое время поступает вопрос: "а что это вы не пьяны, молодой человек?". Я, собственно, удивляюсь - а почему я должен быть пьян? Ну, трали-вали, сегодня все пьяны, праздник ведь,"мужчины ведь так расслабляются".

Я ей - "а я и не напрягаюсь". По пути замечаю, что светофоры моя мадам игнорирует, машина еле едет - эдакая развалюха на колесах. Но это фан, поэтому я доволен и улыбаюсь. Дама рассказывает мне в сумбурном порядке, что "мужчины пьяные все щедрые, только тогда цветы и дарят" (гм, разводит меня на цветы, что ли?), что ей 42 (весьма хорошо сохранилась, надо сказать), что у неё дочка 21 год, что она бомбит уже 3 года, сама не из Москвы.

Едем дальше. Следуют рассказы, один душещипательней другого:  про то, как её дочь на свой день рождения выгнала её бомбить, чтобы та купила ей хотя бы цветов ("довезла иностранца за 300 р., так рада была, что сразу домой поехала, цветы покупать"), как ей какой-то бизнесмен дал 100 долларов  за то, что она его довезла за 20 минут на какую-то важную встречу ("он когда уходил, я высунулась из окна и кричала "телефон оставьте"), потом про то, как много народу к ней пристает, сколько именно ей денег предлагают за "подняться со мной наверх в квартиру на 10 минут" (3 тыщи рублей предлагали, с её слов). Да и вообще, она несколько раз повторяла, что "без мужчины сейчас" и что ей так "необходима мужская поддержка", что я, честно говоря, впал в некоторое недоумение - меня что, клеят? Или пытаются развести на занятия сексом, за деньги или просто так? Причем женщина выглядела на первый весьма неплохо: фигура, приятное лицо (на 35 еще тянула), и, что самое главное,: огромный заряд энергии. Я себя даже поймал на крамольной мысли, что, предложи она чего - я, по крайней мере, подумаю - уж больно забавно всё получается. Впрочем, это было только в начале. Потом, когда я более пристально на неё глянул, то понял, что даже думать не буду - на геронтофила не тяну. Даже из интереса.

В машине не открывается изнутри передняя пассажирская дверь, поэтому, когда я останавливаюсь, чтобы купить пиво, мадам оббегает вокруг машины и открывает мне дверь, в лучших традициях голливуда: жалко, что это не ролс-ройс. В итоге приехали, мадам при расчете так естественно говорит "может, добавите?". Добавил, конечно же, хоть и понимал, откуда ноги у всех этих разговорчиков на протяжении всего пути росли. Но оно того стоило - мне было интересно, а это уже многое.

Мадам выходит, обходит машину, открывает мне дверь. Машина начинает катиться назад, под уклон. Мадам бежит обратно, я ищу ручник, он поднят и не работает. Чертыхаюсь, смеюсь, вылезаю из машины - иду домой спать.

Мадам едет дальше, на поиски очередного пассажира. Удачи ей.





Пятница, 22 августа 2003
3:45 am - Смотрящий
Он прищурился и посмотрел на меня, сначала мельком, искоса, потом пристально, глаза в глаза. Не очень приятно, когда в общественном транспорте тебя рассматривают незнакомые люди. Обычно я стараюсь не встречаться ни с кем глазами, но если замечаю, что кто-то смотрит прямо на меня, то поднимаю глаза - взгляды пересекаются. Человек сразу отводит глаза, почти всегда. Если иначе, то это уже что-то. Взаимное притяжение, если это женщина, или агрессия, если это мужчина. Больше вариантов нет - язык жестов и взглядов мы все знаем.

Но небольшого роста мужчина с черной аккуратной бородкой, сидящий напротив меня в обычном вагоне обычного московского метро, смотрел совсем не агрессивно. Он смотрел как будто бы изучающе, и легкая улыбка, казалось, промелькнула на его лице, хотя, впрочем, мне это, возможно, показалось. Я посмотрел ему в глаза вопросительным и немного наглым взором, с подтекстом "чего надо?". Ответом был пристальный взгляд в ответ, и на его лице появились признаки какого-то разочарования. Он резко встал и кивнул мне на выход.

- Не понял? - я не видел смысла выходить с ним из поезда, моя остановка была еще через две.
- Всё в порядке, поговорить надо. Я твой Смотрящий. - кратко и сухо.
- ?!
- Это не займет много времени. Я не сумасшедший, удели мне пять минут, - в его голосе была слышна мягкая настойчивость.

Я еще раз окинул его взглядом. Одет как будто специально, чтобы ничем не выделяться из толпы: темный пиджак, рубашка с расстегнутым воротом - ни дать ни взять, обычный отец семейства, едущий с работы.
О’кей, - думаю, - на психа не похож. Посмотрим, что он скажет. Будет Бога впаривать, как все эти свидетели иеговы, - буду очень злой. Вышли.

На платформе он оборачивается, и мы дожидаемся пока отъедет поезд, чтобы не кричать. Я киваю вопросительно - ну и что?
- Я твой Смотрящий.
- В смысле? Как в тюрьме, что ли? Кхе, мужик, меня еще не закрыли.
- Нет, просто я смотрю за твоей жизнью. Ну, как куратор, что ли.
- И чего?
Ну, думаю, псих. Жду следующего поезда и еду. Тьфу, и зачем только вышел - вечно я ведусь на психов, видимо, поэтому они именно ко мне всегда доебываются. Блин, теперь еще от него отделаться как-то надо.
- Не веришь, ну ладно. Смотри, что я тебе скажу. Помнишь, как ты в детстве представлял, что у тебя есть меч джедая, который как луч синий, и режет всё, к чему прикасается? Ты еще думал, что, наверное, этот меч трудно носить открытым, потому что можно случайно перерезать себе ногу или руку, ведь он режет всё как масло, без усилий. И ты думал, как классно это будет, если бы только у тебя был такой меч?
- Мужик, какой меч? Ты о чем вообще?! - я думал только о том, как бы от него отделаться. Но тут что-то щелкнуло, и я прервался на полуслове. Потому что такое БЫЛО. Хотя, возможно, это дешевый трюк, ведь много народу в пацанском возрасте смотрело звездные войны.
- Ага, - он увидел, что я вспомнил.
- Да. Было. И что? - надо же как-то реагировать.
- А еще ты думал о том, как здорово бы, если ты мог подчинять себе волю окружающих, чтобы они делали так, как хочешь ты. Ты мечтал о том, чтобы вселять в людей мысли, которые им не приходили в голову раньше. Ты сидел и часам конструировал ситуации, которые были интересны тебе. Ты знал, что ты можешь меняться, и можешь менять окружающих. Парень, я знаю это, потому что это с тобой было. Это не Матрица, и ты не Нео. Но ты избранный, потому что это ты.
- Да, я помню. Это было, - я не знал, что сказать. Я не знаю, что он вообще хочет он меня, этот человек с бородкой Иисуса Христа. Но то, что он говорил, было правдой. Он стоял близко, и я чувствовал запах его пиджака, он пах осенью и опавшими листьями.

- Так вот, теперь настало время, парень, - его голос был так знаком, что казалось, будто это мой собственный голос.

Время. Сколько с тех пор прошло времени, десять лет, пятнадцать лет - никогда почему-то это не вспоминал. Я обернулся, чтобы сказать об этом, но его уже не было. Платформа была пуста. Наверное, он успел заскочить в отходящий поезд. Странно, что я не слышал "осторожно, двери закрываются", - эту мантру в метро говорят всегда.

Я огляделся. Была ночь. Ночь на какой-то из открытых станций, и мерный стук колес удаляющегося поезда был единственным различимым звуком. Наверх, в город, вела пустынная лестница. Вариантов не было.



Вторник, 19 августа 2003
3:44 am - Судьба
Я уже мало что помню из тех времен, когда я был в Сочи с родителями, - это было много лет тому назад. Я помню, что я был очень маленький, и мы шли по городу, искали места в гостинице. В какой-то момент, еще с утра, я где-то нашел пластмассовый колпачок от бутылки вина, он был очень гладкий и прикольный. Мы ходили и ходили - обошли несколько гостиниц, но нигде не было мест. Колпачок был со мной, я сжимал в руке прохладную глянцевую пластмассу. Мне в голову внезапно пришла уверенность, что как только я выкину колпачок, мы сразу же найдем гостиницу. Я сказал об этом папе. Мы действительно ходили весь день, пока мне не надоело, и я не выкинул этот чертов колпачок. В следующей гостинице, куда мы пришли, были места.

Я не помню, ни что это была за гостиница, ни что я делал в именно эту поездку. Но колпачок я помню до сих пор. Я думал, неужели события могут переплетаться по законам, подвластным обычному разуму, чутью, чему угодно. Что произошло бы, если бы я не выкинул тогда этот чертов колпачок? Или где-то там уже всё написано, а я просто подсмотрел случайно? Почему-то я очень хорошо помню этот эпизод. Маленькая ступенька на пути к фатализму.



Среда, 23 июля 2003
3:39 am - Цирк
Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть сим-карточку, с прямым номером. Этот номер - просто неистощимый источник радости и хорошего настроения. В процессе эксплуатации выяснились следующие вещи.
Первое:  по-видимому, он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же день мне позвонили и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я очень удивился, долго пытался понять, в чем дело, и в итоге подумал, что просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре и упорно хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить на космодром Байконур.
После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то  то ли таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана и пробовали по-разному: решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвать к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому, что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик на пятый день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он, - большие друзья. <многозначительная пауза>  Он будет очень рад меня слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие друзья - позовите его". Я устал и решил выдать за Бурана моего друга, и уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но, когда я случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и нажимаю отбой.

Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают прямиком ко мне. Бинго.
Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это, скорее всего, не кредиторы товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у звонящих очень много. К примеру, нажимаешь кнопку ответа и говоришь:

"верхняя палата парламента. Спикер у телефона"
"вы в прямом эфире радио "Россия"
"штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели"
"а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает звонящих наповал
"телефон доверия"
или
"мавзолей слушает"

Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а Марину можно"?
...нет, у нас в мавзолее только Владимир Ильич... если хотите поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту...
Отбой.

Вот такой вот бесплатный цирк.



Воскресенье, 20 июля 2003
02:49 am
Мой город
Я бегу вниз по узким улочкам этого маленького города. Рубашка распахивается, и ветер проходит сквозь меня. Отправив прочь сомненья, я точно знаю, что мне делать. Мне надо добежать до двухэтажного домика за аллеей, высаженной плющом. Там меня ждёт счастье. Да, именно счастье. Многие из вас сейчас скептически усмехнутся, но это только лишь потому, что в их жизни нет счастья. Они не знают, где оно - счастье. И они думают, что счастья нет на самом деле, есть лишь цифры. Население большого города выросло до 11 миллионов. Но все ездят в метро и стоят в пробках. Кто все эти люди? Есть в этом городе улочки, чтобы бежать вниз по мостовой из брусчатки? Всё еще есть? Тогда я остаюсь.




3:36 am - Аттракцион неслыханной щедрости
Какие там аттракционы, какие там экскурсии. Я бы водил людей в психушку, и оставлял там в качестве больного на неделю. Принудительно. Типа, случайно приняли за больного, надели рубашку и сиди. Деньги заплачены, сиди втыкай. Сойдешь с ума - в контракте прописано, что сам виноват. Вот это был бы аттракцион, который бы менял людей по-настоящему. Который сразу бы показывал, за что стоит любить жизнь. Почему стоит наслаждаться каждым моментом, каждой каплей, каждым глотком. Я бы забрасывал людей в Сахару, чтобы они поняли, как вкусна простая вода. Она такая вкусная, что её можно пить вечно, не останавливаясь, чтобы самому стать водой и течь куда-то далеко. И это еще что... я приводил бы людей в музей, водил бы по комнатам и коридорам и случайно запирал бы в комнате без окон и дверей, людей, совершенно незнакомых, мужчину и женщину, двоих - и снимал бы реалити-тиви. И это только то, что лежит на поверхности.

Мотивы фильма "Игра". Когда-нибудь я открою такую вот фирму. Потому что на фоне этого все остальные способы зарабатывать деньги выглядят тупым ежедневным перетаскиванием камней с одной стороны дороги на другую.



Суббота, 28 июня 2003
3:29 am - Про "главное слово"
Ненавижу слово "люблю". Впрочем, возможно, я не понимаю и не умею пользоваться силой этого слова. На мой взгляд, ситуаций, когда оно действительно уместно и имеет вес  - практически нет. Во-первых, оно окончательно, как удар серпом по яйцам, так как после него ты будешь в итоге обязан дать отчет, почему разлюбил. Если же ты скажешь, что никогда и не любил, то тебя обвинят в том, что ты лжец. Ну а как же любовь на всю жизнь, спросите вы. Я отвечу: когда что-то приходит - неизвестно, на всю это жизнь или же на пару месяцев. И опять же - лучше молчать.

Во-вторых, человек не идеален, и это приходится признать. Как и любое слово, "люблю" приравнивается к обязательству. Почему-то, после обоюдного признания (ну, или не обоюдного, не суть), любящие стороны начинают полагать, что раз уж другой это сказал, то, значит, он должен отвечать их представлениям о любящем человеке. Ну, вроде того - "раз он говорит, что любит меня, почему он вчера до двух ночи тусовал с друзьями и даже не позвонил". Типа, раз "любит", значит уже "должен".

Я ,конечно, чуток отличаюсь от всех остальных, как и все мы. Но если брать крупным планом, я хочу того же, чего хотят все. Так вот, я не хочу, чтобы меня считали обязанным делать что-то. То бишь ощущение, что я чего-то кому-то обязан, должно обязательно исходить изнутри меня, а уж никак не снаружи. Посему я не спешу выражать свои предпочтения вербальным способом, так как, на мой взгляд, ни к чему хорошему это не приводит.

Вообще, признание в любви может использоваться в следующих ситуациях:
- когда хочешь привязать партнера (не всегда, но работает в большинстве случаев). Мы так устроены, что любим тех, кто любит нас. Махровый эгоизм, но так сделан мир.
- когда нужно кого-нибудь на что-нибудь развести. Деваху на секс, к примеру. Сам я не пользовался этим никогда, потому как противно.
- когда действительно любишь, а душа рвется в рай - рассказать обо всем и слиться в эмоциональном экстазе. Это наиболее заслуживающий почтения случай, но смотри выше - ни к чему хорошему оно не приводит, когда несколькочасовой/дневный экстаз заканчивается.

Ну, на этом мысль циничного романтика останавливается, потому как я пошел за очередной порцией виски, и цепочка логических умозаключений разорвалась.
Посему перехожу в плоскость семантики этого слова.

Послушайте, как оно мерзко звучит:

"лю-блю"

Лю - это что-то такое насквозь попсовое. Лютики там, васильки. Люли-люли, тили-тили. Трали-вали.
Блю - это вообще почти что бля. Блюээээ, можно сказать.

Вот английское "лав" гораздо приятнее звучит. Я лав ю. Лав можно использовать в смысле "трахаться", и это очень мягко, не грубо. У нас же нет нормальных своих слов для секса. Секс - не наше слово. Трахаться - гм, забавно. Но вдумываясь в смысл, можно уйти дальше в рассуждения о высокодуховности нашего народа, у которого даже самые интимные отношения называются столько грубым словом. Ну, про мат я вообще не говорю. Коитус? Это латынь.  Видимо, когда трахаются священники, это так называется.

Когда-то я очень много говорил слово "люблю", что, впрочем, ничего не исправило. Сейчас это слово, заезженное во всех отношениях, опошленное до невозможности, для меня является своего рода табу. Я не хочу метить им то, что происходит у меня внутри. Потому что если там что-то есть, то всегда можно сказать об этом, не используя слова. И если есть контакт, то это поймут. Кто-нибудь со мной не согласен?



Вторник, 24 июня 2003
3:22 am
По-настоящему грустные люди - те, кто обладает способностью чувствовать время.
Двигаясь вместе с ним, они всегда чуть-чуть отстают, стремясь впитать то, чего никогда уже не будет.




Четверг, 19 июня 2003
3:18 am - Сон одиночества
Иногда я чувствую себя одиноким. Вот когда я сплю, как сейчас. А потом просыпаюсь, и темное дерево за окном качает мне ветками на фоне темно-синего неба. И мысли всякие лезут в голову. О том, что это надолго, что это уже на всю жизнь. Но, что забавно, это можно замаскировать. Можно сказать пару фраз или даже предложений. Или больше - неважно. По телефону, в жж, лично - как угодно, и сразу придут люди, и если надо будет - много, очень много. Они станут большой стеной непрерывного общения, и, вроде как, будет даже казаться, что ты не один, что со всеми. Но маскировка не меняет сути, и эти люди стройной толпой проходят мимо меня, я всё так же лежу и наблюдаю за деревом, листья которого меняют цвет  по мере того, как опускается ночь.




Среда, 18 июня 2003
3:16 am - Будни в автошколе
Сегодня лекция в автошколе была оживлена появлением двух блондинок. То есть, натурально, лекция уже началась, и тут вошли они. Совершенно забавные блондинки: примерно одного роста и одной комплекции, с одинаковой длины светлыми, чуть вьющимися волосами. Хорошо и со вкусом одетые, красивые. Одна чуть получше, другая чуть похуже, но обе - супер. Та, что получше, немного смахивает на Бритни Спирс. А так - практически близняшки.

Совершенно феерическое зрелище, видеть двух одинаково симпатичных блондинок сразу, за одной школьной партой (занимаемся мы в настоящем школьном классе). Я был просто в шоке. Такое зрелище здорово поднимает желание жить (гм, что-то не то в этой фразе). Сразу понимаешь, что есть еще много нереализованных желаний и всё такое прочее.

Но, самое главное, - они оказались еще и умненькие!
Ах, Маша, почему я не Дубровский...

Ну да ладно, вообще, стоит немного рассказать о моей группе, вместе с которой я жажду изучить тайны и секреты ПДД.
У нас есть один Зануда и одна Классическая Блондинка. Зануда - это темный грузный человек с редеющими волосами, который постоянно задает тупые вопросы, якобы призванные "внести ясность", и который никак не может понять, что ПДД меняются в соответствии с обстановкой. Каждый раз, когда ему это говорят, он сдавленно ругается "вот гады". Когда он задает очередной вопрос, как правило, все смеются или тихо улыбаются. Блондинки, например, смеялись, а застенчивый мальчик в углу тихо улыбался. Да, еще сегодня я услышал от него слово "баг", - возможно, он программист. Это, кстати, отчасти объясняет его стремление к формализованным процедурам.

Классическая Блондинка - это классическая блондинка. Высокая, с крашеными волосами девушка, с чертами лица вытянутыми и округлыми, ну точь-в-точь как это принято у классических блондинок. Она сидит на первой парте, прямо нос к носу с лектором, и никогда ничего не спрашивает, только прилежно строчит. Сегодня, правда, она попыталась вставить какой-то комментарий-вопрос своим манерно-протяжным голосом (впрочем, не лишенным своеобразной привлекательности), но все сильно смеялись, и дальше она опять молчала всю лекцию. Думаю, что её встречает после занятий какой-нибудь быковатый субъект в спортивном костюме и на старом мерсе, как это обычно у таких принято.

Вот у неё как раз будут самые большие проблемы при сдаче в ГАИ. У неё и у Зануды, на мой взгляд.
Насчет себя, я думаю, что прорвусь как-нибудь, блондинки, вон, если что, помогут. (ха)



Пятница, 13 июня 2003
3:13 am - В пути к точке полного забвения
Жизнь никогда не бывает скучной. И жизнь никогда не бывает слишком наполненной. Жизнь всегда бывает такой, какой должна быть, ни больше, ни меньше. Смотрите, она каждый раз ходит на работу этой дорогой и в это же время. Может меняться всё, и я уже давно не тот, каким был, когда встретил её в первый раз. Но тот мир почему-то навсегда остался прежним. Я не знаю, почему некоторые люди постоянно видоизменяются, перемещаются и исчезают, а другие остаются такими же, что бы ни происходило в моей жизни. Так и она - всегда будет улыбаться мне.

Маленькая квартира, вечные ссоры с родителями. Книжки, друзья, работа. Я появлялся в её жизни набегами - заглядывал, приоткрывая дверь, и уходил к себе, оставляя после себя лишь несколько дней дневника. И забирая несколько дней дневника к себе, но уже совсем другими. Так длится вечность, и эта вечность длится в её комнате. И всё всегда происходит всё в том же городе, и в этот город всё так же приходит лето, и каждый год оно засыпает улицы тополиным пухом, и каждый раз оно приходит по-новому, и идёт, идёт к точке полного забвения...

Но вот я подхожу к метро и издалека вижу её изящную фигурку, всё те же волосы цвета воронова крыла.
Она улыбается - она будет улыбаться мне всегда.

Я это знаю.



Пятница, 6 июня 2003
3:07 am - Дорога
У моих родителей было 6 соток под Воскресенском. Я очень много времени проводил там. Один, если не считать старенькую бабушку. Фактически я был там всё лето. Так сложилось, что играть там мне было не с кем, и все развлечения я устраивал себе сам. Собственно, так оно и происходит до сих пор. Но помню, что в те времена я делал гвоздиком зарубки на крашеных досках деревянной кухни. Год, месяц, день.

6 соток были окружены такими же шестисотковыми участками, и деление проходило межой. Или канавой, как еще её звали. Ночью можно было путешествовать по чужим участкам, если не бояться, что тебя увидят из окошек, светящихся в ночи желтым уютным светом. Но участки, как и всё в этой жизни, когда-то заканчивались. В конце была одна большая канава, а за ней поле. Поле. Русское поле, можно даже сказать.

На поле гулял ветер. На нём росла трава, почти в мой рост. Там цвели цветы и пахло сеном. По обеим сторонам поля был лес. Это была вообще зона отчуждения, так как Лес был страшный, а дом был далеко. Я туда не ходил. Самое интересное было посередине поля. От края до края, ровно посередине, поле рассекала железная дорога. И если выйти на железную дорогу, то можно было увидеть, как она двумя своими безграничными концами уходит в лес. По этой дороге ездили лишь поезда-призраки. Они появлялись с пронзительными гудком примерно раз в неделю - тепловоз и, возможно, один или два вагона. Они приезжали из ниоткуда в никуда и изчезали в глубине леса. Вероятно, дорога вела к какому-нибудь заброшенному терминалу, о которому вспоминали только тогда, когда нужно было обозначить его присутствие перед каким-нибудь проверяющим из центра. Но происходило это совсем не часто.

В остальное время дорога была полностью в моей распоряжении. Часто, сидя на шпалах и вдыхая особенный запах железной дороги - кстати, отступление про запах железной дороги: мне всегда он очень нравился, да и сейчас нравится, несмотря на то, что это запах дерьма и какой-то особой пропитки шпал, - маленький мальчик думал о том, как он пойдет по этой железной дороге и будет идти, идти, идти, останавливаясь, встречая друзей, врагов, любовь, прицепляясь к поездам-призракам. А всё почему? - потому что ничто не вечно под этой луной. И даже сама луна периодически бывает новой и висит над головой под аккомпанемент цикад.

Но я никуда не уходил. Я просто был большой фантазер, и, наверное, с тех пор мало что поменялось…
22.06.86


Понедельник, 12 мая 2003
2:46 am - Иллюзии
Меня всегда очень радовали высказывания типа "после 3-х месяцев встреч я наконец-то узнала, что человек этот лицемер...". А это, в общем-то, очень частое высказывание. О бывших своих, по большей части. "Ах, я встречалась с ним два года, а потом поняла, что мы не созданы друг для друга". Хочется резонно возразить, что такие вещи вообще-то видны в первые две недели общения. И что лицемер, и что эгоист, и что еще вагон и маленькая тележка. А через месяц или несколько они вообще начинают выпирать со страшной силой.

Проблема в том, что такие люди, как правило, полны иллюзий. Они лелеют всё свою жизнь какой-то образ, в который начинают со страшной силой подстраивать всех оказавшихся в их поле досягаемости. Впрочем, не всех. Триггером для это служат какие-то определенные черты их "героя", причем подчас самые банальные. Скажем, то, что он играет на гитаре, или у него длинные волосы - неважно что, в каждом конкретном случае - по-своему. А все остальные недостающие черты дорисовываются со страшной силой, в воображении. Отсюда и неизменные проблемы - я хочу, чтобы ты был таким, а ты не такой, и всё прочее.

Но ужас не в этом - все мы любим иллюзии, ибо чем еще заниматься при наличии полного отсутствия смысла жизни, каковой у людей мыслящих неизменно отсутствует, как показывает практика. Нечем. Но отличие в том, что кто-то понимает, что это иллюзия, соглашается и заключает молчаливый пакт с другими такими же понимающими и окружающей действительностью, а кто-то не понимает и думает, что так и должно быть. Что другой человек должен, должен быть таким-то, делать то-то, поступать так-то.

Большинство из непонимающих дам вцепляется мертвой хваткой в кого-то одного, и пытается, всю жизнь пытается сделать из него то, что нужно им. И это печально, господа. Впрочем, тем, кто понимает всю эту систему иллюзий, тоже очень печально. Но это другая печаль, насколько мне это представляется.



Суббота, 10 мая 2003
2:44 am - Мягкость
Есть особенное такое чувство мягкости, которое начинает проявляться, когда ты долгое время не встречаешь противопоставления себе, будь то обстоятельства или люди. Скажем так, это чувство - то единственное оружие, которое можно противопоставить миру, на каком-то этапе. Есть вещи, которые мы не в силах изменить. Но с помощью мягкости можно создать впечатление, что их нет, либо создать впечатление, что они изменены. Впечатление и у себя, и у других. Причем не в том смысле, чтобы кого-то обманывать, а просто вот так сделать, изменить чуть-чуть мир, как ты хочешь.

К примеру, очень сложно принять тот факт, что границ в этом мире нет, есть только условные границы. Не менее трудно бывает принять тот факт, что смерть когда-нибудь наступит, и всё кончится. Плохо иногда бывает от сознания того, что ты не гений, а обычный такой человек, как и все другие. И не совершишь ничего такого, чтобы прям - ах, люди запомнили. Или там, что соседи в стену долбят, если совсем по поверхности идти.

Мягкость - эта штука таит в себе много возможностей. Думаю, что хороший стратег во многом состоит из понимания того, где лучше применить мягкость, а где силу. Из правильного чередования того и другого получается, вероятно, очень сбалансированная жизнь.



Четверг, 1 мая 2003
2:27 am - Про домашних животных
Про собак. Думаю, что не стану никогда собачником. То есть человеком, у которого есть собака. Который завёл (у, какое противное слово) собаку. Я никогда не буду стоять и терпеливо наблюдать, как мой дог величаво гадит в траву. Никогда не буду волочить на поводке свою болонку, захлёбывающуюся от лая вслед бульдогу соседа. Я никогда не буду говорить "уберите своего кобеля, у нас течка". И мне никогда этого не скажет миловидная барышня весенним солнечным деньком. Кроме того, на меня не будет напрыгивать пес, когда я возвращаюсь домой, и радостное визжание, и слюни в три ручья... Всего этого я лишен. И мне это - нравится.

Впрочем, как и всякому одиночке, мне больше нравятся коты, их независимым нравом и отсутствием фальши. Да, ему на тебя насрать. Но это, по крайней мере, честно, ведь в этом мире всё обстоит именно так.

Завершая мысль, хотел бы упомянуть о том, что, к примеру, ворон (или филин) был бы очень кстати в качестве домашнего животного. По одной простой причине - живут они долго (вроде бы), и не я застану его кончину и буду скорбеть, а, наоборот, он - мою. Если бы они еще не срали куда ни попадя, им вообще цены бы не было.



Среда, 30 апреля 2003
1:01 am - Про любовь
Любовь останется там, куда нет доступа тем, кто употребляет слово любовь. Она как тень, как шепот, её нету. Так, чтобы знали мы, и не знал никто другой. Не раз говорили, что в глазах пустота. А я расскажу, где живёт моя любовь. И там, где её нет. Любовь моя живет не в квартирах и не на кухнях. Живёт она на чердаках, на заброшенных заводах, в покинутых городах. И нету её там, где лес, где жизнь. Она там, где смерть и где нет людей больше. Она живёт в трещинах дорог, в рассохшихся от солнца ставнях, в сухом асфальте и запахе дальних стран. Она живёт в жаре городов и морском прибое, живет в вагонах нескончаемых товарняков. А еще моя любовь носит джинсы расклешенные и у неё волосы длинные, ниже плеч - такие, что когда она оборачивается, они взлетают и опускаются, закрывая лицо. Голос её и громок и тих, и как шелест листьев осенью, и как дождь весной, - он для меня. Любовь моя продлится недолго, и жить она будет там, где не будет больше никого. А потом мы спрыгнем с поезда, но с разных сторон - так будет нужно. И будем ждать, ждать, пока поезд проедет, и мы сможем пойти дальше по шпалам вместе. Но поезд никогда не кончится - ведь ничто не имеет конца в том мире...



Вторник, 29 апреля 2003
12:59 am - Пустота
Ветер. Наверное, это ветер. Ведь должно же быть что-то, что будит это ощущение. Ветер в ночи. Теплый ветер. Именно он дает крылья. Метафора, но он просто не мог описать это словами. Это крылья свободы, которым нет равных.  Это сезон охоты, открывающийся каждый год, и каждый год примерное в одно и то же время. В то время, когда теплый ветер ночью берет под контроль чувства и желания. И отпускает их, наделяя каждый миг существования полнотой власти над миром. Той власти, которую никогда не получить за блага материальные.

Власть прищура глаз. Власть искры, той, что пробегает между век. Каждый год взмахом руки останавливается время, и взгляд ищет... чего? кого? Это была та самая загадка, ценой отгадки которой была жизнь. Он каждый раз думал об этом. Но живя одним моментом, взмахом руки и прищуром глаз направляя энергию, нет времени думать о чем-то больше, чем полсекунды. Ведь за эти полсекунды единственно верное решение успевает быть принятым, и дорога всё так же пустынна, и всё так же ветер в лицо...

Так было и в этот вечер. Пустынный проспект, пивные бутылки на сухом асфальте и луна за облаками, как в фильмах о вампирах. И в последнюю секунду и детство, как на выцветшей старой фотографии, от которой хочется плакать, и любовь, улыбающаяся, одна - потому что безответная, забытая, в платье цветастом, и друг лучший, оставшийся тоже там где-то, в детстве, потому что нету здесь больше друзей - одни компаньоны, и та странная сцена из прошлого, давно забытая. И скрежет шин, и визг тормозов... и ощущение, что всё неправильно как-то.... и слабый запах асфальта, и вкус железа на губах. И пустота.




Воскресенье, 23 апреля 2003
12:48 am - Мотив
Говорят, что когда человек умирает, у него в голове проносится вся его жизнь. И в этот момент он слышит музыку, которую он когда-то услышал. Мотив, который связан у него с каким-то воспоминанием, чаще всего из детства.



Суббота, 19 апреля 2003
12:58 am - Лето
Я проснулся около половины девятого. Наверное, из-за рефлекса вставать на работу, еще одной автоматической части зимы. Встал, включил компьютер - через 10 минут выключил, раздражало жужжание кулера. Поел. Выпил чай. Попробовал читать книжку, но понял, что ничего не понимаю. И не хочу понимать. И вообще ничего не хочу. В это утро я как будто бы забрел в декорации другого театра, где играю не я. Всё было не так. Поэтому я выключил компьютер, отложил книжку, снял контактные линзы и отыграл всё назад - лег и попытался заснуть.

Я проснулся ровно в половине второго. Какая-то специальная летняя птица производила своё "чирк-чирк" за окном. Я улыбнулся - это было то, что надо. Потом я увидел квадрат солнца на паркете, и это квадрат был буйным и тоже, казалось, сейчас радостно зачирикает. Я перевернулся и увидел рядом кота. Он спал. В квартире никого не было. Я лежал голый в кровати и хотел есть.

Потянувшись, я встал и пошел на кухню - это был мой мир. Лето началось именно сегодня.



Понедельник, 14 апреля 2003
12:57 am - Экономическая идея номер два
Понтово в нашей стране быть негром, - подумал я тут намедни. Мысль сия родилась у меня, когда я стоял и ждал инженера дружественной фирмы, с которым мы должны были встретиться и поехать к заказчику. В лицо я его не знал, поэтому с интересом вглядывался в идущих в моём направлении людей. И тут появился негр (или корректнее сказать афроамериканец?) и пошел прямо ко мне. В голову ударило - это может быть он! Ведь по телефону неясно, негр человек или нет. Так что это вполне мог быть тот-инженер-которого-я-жду.

Пока негр шел ко мне, я уже успел прокрутить в голове, как мы идём с ним к заказчику. Я представляюсь и скромно стою в сторонке, в то время как мой негр общается о будущем проекте. Это привнесло бы несомненную изюминку в проект, и, возможно, с заказчика можно было бы взять денег больше, чем обычно. Опять же, не каждый день в проекте участвует негр.

Но негр, увы, был не моим негром. Он прошел мимо, наверное, на работу в какой-нибудь стрип-клуб. Но мысль не оставляла меня.

Вот смотрите, взять любой бизнес, да хоть сферу услуг. У вас подтекает патрубок, и вы вызываете сантехника. Вы ожидаете опять увидеть небритого синюшного дядю, от похмельного дыхания которого в прошлый раз завяли ваши комнатные цветы. Вы открываете дверь, а там... белые зубы. Вам кажется, что они висят в воздухе в сумраке прихожей, но постепенно показывается контур их обладателя. Высокий,  элегантный и подтянутый негр-сантехник (возможно даже во фраке, но это нужно проработать). А что если вы дама в возрасте непрерывной экзальтации? Неужели вы откажетесь заплатить немного больше, чем обычно? Опять же - фирма веников не вяжет. Негры очень музыкальны, у них врожденное чувство ритма, и они отлично играют на барабане (ранее известен как "там-там"). Кроме того, и размер имеет значение, мы же с вами знаем "правду" про сантехников.

В общем и целом, на этом простом примере я показал, насколько полезен может быть негр в современной России. И я говорю не только об имидже и не столько о нём, сколько об экономических показателях. Но, увы, предполагаю, что при нынешнем засилье скинхедов негр - это большая редкость для Москвы, что уж там говорить о средней полосе. Увы, господа. Увы.



Пятница, 11 апреля 2003
12:55 am - Страх
О двух вещах хочу написать сегодня. И обе - из темных глубин восприятия.

Первая штука - это странное чувство, которое возникает, когда осознаешь бесконечность вселенной. Мы привыкли, что всё в этом мире имеет границы. Но на самом деле это совсем не так. Бескрайняя вселенная нигде не кончается. Нигде. И даже там, за этим нигде, есть еще одно нигде. И так далее, без конца. Она просто никогда не кончается. Это невозможно осознать. Попробуйте сами, только хорошо попробуйте. Не понять, а именно осознать.

Отсюда, кстати, и ущербность восприятия человека, заточенного под то, что всё имеет свои рамки. Как мы уяснили себе с детства, каждая цель имеет свой результат. Комната имеет границы, и мир имеет границы. Отсюда, наверное, и перманентная дисгармония, из-за постоянной нацеленности на результат. Ибо во вселенной нет такого понятия как результат. Вселенная представляет собой один бесконечный процесс.

А вторая вещь, она про сны. Мне в детстве часто снились особенные сны. Как правило, они снились, когда я болел, и у меня была температура. В этих снах не было ничего из мира человеческого. Они сковывали таким ужасом, такой бесконечной тоской, и таким забвением, каким не обладает ничто из этого, нормального, мира. Ничто. В этих снах был какой-то болезненный, неправильный процесс, повторяющийся  раз за разом, и нельзя было вырваться, изменить что-то, можно было только лежать и наблюдать, как это непонятное, пульсирующее нечто продолжает накатываться на тебя, где-то в недоступных человеческому восприятию мирах, существующих в твоей голове. Я не могу передать, что это были за образы, потому что нет таких слов, которые бы описывали то, что было. Я уже и сам плохо это помню, потому что сейчас всё это мне не снится. Мне снятся в большинстве своем предсказуемые картины из области человеческого, с человеческими эмоциями, которые едва ли могут сравниться с тем глубинным страхом потерять себя, потерять всё, что ты на данный момент из себя представляешь, где-то в запредельных мирах снов. И никогда оттуда не вернуться.



Среда, 9 апреля 2003
12:55 am - Концепт
Жизнь только тогда прекрасна, когда ты не задумываешься о том, прекрасна ли она.
Это я к тому, что разнообразия не хватает. Стандартная проблема современного человека. Мир, созданный усилиями тысяч поколений, заточен под однообразную муравьиноподобную деятельность каждого отдельного человечка. Для этого ему создают маршруты, начиная от дороги на работу и домой и заканчивая бизнес-логикой принятия решений, которой он руководствуется, сидя на рабочем месте. Точно такие же маршруты создают для отдыха. Поэтому концепт - свобода.
Свобода предполагает независимость от времени, места и пробок на кольцевой автодороге. Можно даже организовать брэнд, который будет делать только вещички, отвечающие вот такому вот концепту. За основу можно взять всяческие мобильные устройства и постепенно додумать весь остальной имидж.





Воскресенье, 6 апреля 2003
12:51 am
Я в разладе
С собой,
С музыкой из динамиков,
Из ларьков возле метро,
С людьми, с которыми дружил,
С которыми спал,
Жил
В городе
Этом
Снов и прошлого
Детства моего




Вторник, 1 апреля 2003
12:50 am - Жизнь во сне
Сны реальные, явственные начинают сниться мне. Интерес к жизни постепенно переносится в сферу зыбких образов сновидения. С вами было такое? Каждый вечер, ложась спать, я предвкушаю мир неизведанный, новый. И каждый раз, засыпая, я не осознаю того момента, когда сознание растворяется во мгле, сокрытой глубоко в колодцах восприятия, и когда новые образы, новые чувства начинают заполнять пустоту.

Жизнь во сне - моя вторая жизнь на обратной стороне этого мира. Говорят, что сон без сновидений - самый здоровый. Но как можно просто спать, если можно в это время удваивать свою жизнь? Но есть фишка. Тот мир начинает проявлять себя, только когда на него обращаешь внимание. Если не обращаешь, то он полностью выпадает из контекста, как будто бы его нет и не было никогда. Обычно, в таком случае человек помнит свой сон только несколько секунд после того, как открыл глаза.

Но стоит уделить чуть больше внимания, как дверь распахивается в мир, где можно так же странствовать и быть счастливым, считая ту реальность, в которой я сейчас это пишу, всего лишь миражом. Я думаю, что люди были изначально задизайнены, чтобы жить и тут и там. Но эта возможность была благополучно забыта нами, как и многие другие ошеломительные возможности.




Понедельник. 31 марта 2003
10:29 pm - Совершенство
В метро девушка в юбке, фотомодельной внешности. С подругой о чем-то болтали. Стоял напротив, около двери, и думал: вот всегда так у мужиков - вижу красивую девушку со стройными ногами, смотрю на неё, и как-то "по умолчанию" кажется, что она еще и умная, и ласковая, и будет смотреть на тебя глазами влюбленными, глубокими.
 
А на самом деле нет.
Или не умная и не ласковая. Или смотреть не будет.
Что-нибудь совершенно однозначно будет не то, если вспомнить подобные случаи.




Среда, 26 февраля 2003
12:44 am - Интерактивность
Я сегодня с утра в троллейбусе прикольнулся. Поскольку те четыре остановки от Октябрьской, что от метро до работы я обычно стою,  то почти каждую поездку очередная тетенька просит пробить ей билетик, так как стою я очень часто около дырокола. В смысле, компостера. Процедура обычно выполнялась автоматом, но сегодня я решил внести в неё разнообразие и отшлифовать свой сервис.
Так сказать, внести в него чуть-чуть интерактивности.

Итак, сегодня грузная, но тем не менее вежливая дама протягивает мне билетик со словами "пробейте, пожалуйста". Я так же вежливо и изысканно принимаю билетик, смотрю на него. А дальше, деловито улыбаясь и всем видом выказывая услужливость, спрашиваю: "Вам сколько дырочек?"

Казалось бы, простая фраза. Почти что знаменитое "сколько вешать в граммах?". Но автоматический утренний поток сознания нашей дамы был нарушен. Некоторое время она пыталась найти место моему запросу на количество дырочек в своей обыденной реальности, и на лице её медленно менялась гамма чувств. Потом она выкрутилась. Она сказала: "на ваш выбор, молодой человек"

Я ударил по компостеру и выбил ровно шесть дырок. Очень красиво получилось.





Вторник, 25 февраля 2003
12:45 am - Записи
Я всё время хочу добраться до своих записей, начиная с июля 2001, и покрушить, постирать их, потому что я уже не такой, и не надо мне этой истории, сколько не перекладывай её на разные, удобные мне, лады.

Всё то, что ты знаешь обо мне, - в сущности, ничего больше, чем история. Забудь это всё, и это тебе поможет.

И мне поможет, потому что я устаю быть одним и тем же. Устаю от людей, которые думают, что моя история и я - это одно и то же. И усталость эта заставляет меня рвать контакты, стирать телефоны в адресной книге, без сожаления уходить от этой погони за мной таким, каким я уже не буду никогда, потому что уже был однажды.



12:42 am - Мысли
Игра, в которую можно выиграть, не стоит свеч. В игре, которую можно завершить победою, есть какая-то унижающая мужчину мелочность.

То, чего можно добиться, не может быть смыслом жизни. Им может быть только абсолютно абстрактная цель.

Смысл жизни заключается единственно в желании как можно более интересно и целостно замаскировать полную бессмысленность своего существования.



11:02 pm -  Люди и время

Сегодня какое-то редкостное настроение саморефлексии. Это когда понимаешь, что от тебя в жизни, чтобы ты ни делал, в общем-то мало что зависит. Для меня такое состояние сродни депрессии. Такое состояние означает, что есть что терять. Что появились якоря. Что жалко. Что грустно. Что невозможно выбраться из маленького, конкретно самим собой созданного, рая. Потому что где ты еще найдешь что-либо подобное? Да нигде. Из этого вытаскивает только время.
 
Люди вообще вьют гнезда во времени, как птицы. Вот, например, шел какой-нибудь Вася Пупкин по жизни, развивался. Предположим, что был он успешен - это часто бывает. Открывал новые горизонты для себя, дерзил начальству, любил разных девушек, чего-то там искал в этой жизни. Но стукнуло Васе лет эдак 20. А может 25, а может 30. У всех это по-разному происходит. Каждый останавливается в своё время. Но по-любому останавливается, понимая, что вот это всё - его: и жена его, и дом, в который нужно покупать мебель, - его, и фильмы любимые - его, и уютно ему со этим всем. И что вряд ли его в жизни будет интересовать что-то другое, чем такая вот, как его жена, женщина, чем такие вот, как те, что на полке, кассеты, как та работа, куда он ходит пять дней в неделю. Душой уже, знаете ли, прикипел ко всему этому. А если и ходит налево, от всего этого, то только затем, чтоб потом вернуться и любить всё "своё" с удвоенной силой, в очередной раз осознав, что нету лучше.
Когда вот такое вот происходит какое-то время, это означает, что свито гнездо во времени. Именно во времени, потому что если убрать всё это, махом одним, - и жену, и квартиру, и работу и всё-всё-всё, то всё равно он стремиться туда будет и тосковать, и вспоминать то уютное время, когда всё это было. Свет ему будет не мил, и воздух не вкусен, без "своего" всего. И только оно же - время, сможет его излечить.
Но главное даже не это. С того момента, когда наступает перелом, человек прекращают развитие. Дальше уже инерция, некие пассивные усилия по поддержанию этого состояния.
 
Люди вьют гнезда во времени. И остаются в них: кто-то ненадолго, кто-то навсегда.
Не знаю, поняли ли вы мысль мою, господа. Сложно тут делать выводы



Понедельник, 24 февраля 2003
11:20 am -Сон
Снился странный сон. Как будто бы я должен был уйти из квартиры по каким-то делам, но не ушел. И в тот момент, когда я сижу себе спокойно и никого не трогаю, я слышу звук ключа, поворачивающегося в замке. Ко мне вламываются воры. Два молодых парня. Я хватаю их, мы некоторое время деремся, катаясь по полу, потом кто-то вызывает милицию. Приезжают менты, стреляют во второго парня. Насмерть. В это же время я разговариваю с первым, и выясняется, что они вовсе не воры, просто денег не было, и вообще они хорошие, нормальные парни. И друзья большие. Он видит, что друга пристрелили, начинает плакать. А сижу, и мне тоже и жалко того, кого убили, и того, кого закроют, и самому плакать хочется. И думаю, что, как дурак, опять поторопился и перегнул палку, надо было решить всё своими силами, без ментов всяких (и кто их вызвал, блин).
 
Часто и в жизни так бывает. Когда сталкиваешься с кем-то, наделяешь противника агрессией и уверенностью в себе, которой у него нет, и бываешь очень жесток. А потом оказывается, что он заведомо слабей тебя, и можно было обойтись с ним помягче.





Четверг, 20 февраля 2003
12:40 am - Мысли полуночные...
Сначала ты ощущаешь себя настолько ярко, что и представить себе не можешь, что ты можешь быть другим. Да и остальные тоже. Это называют подростковым максимализмом. Потом, наоборот, начинаешь допускать вероятность, что всё не так, и тут стараешься изо всех сил, стараешься быть со всеми таким, каким тебя хотят видеть. Ну а потом... а потом окончательно понимаешь, что как был одиночкой, так и останешься им, и ничто уже не в силах этого изменить. Потому что вкус свободы - самый сладкий вкус из того, что вообще есть тут, в этом странном мире. А нет свободы без одиночества. Только в одиночестве можно услышать саундтрэк своей жизни.

Всё равно глядишь на всё своими глазами - на всех, кто проходит мимо, проходит дальше. И редко кому из всех удается сделать тебя хоть чуть, хоть немного похожим на него. А кому и удается – это, как правило, кто-то мимолетный, кусочком своей жизни задевший тебя, и на пару секунд стоял ты, немой, и просто смотрел, как он растворяется там, где-то вдали, прошедший по своему пути, где ты - как пыль придорожная... не значишь ничего.

И ты потом так же заденешь чью-то жизнь, и так же кто-то будет смотреть тебе вслед, ошеломленный... и, как пыль придорожную, ты разнесешь всех на обочину, и пойдешь дальше, улыбающийся...




Суббота, 15 февраля 2003
12:38 am - Малобюджетное свидание
Атриум фигурирует где-то на верхних строчках в моём персональном хит-параде мест в Москве, где мне приятно проводить время. В городе полно мест, где весело вдвоем, втроем, и тем паче весело в большой компании. А вот мест, где приятно находится одному - вовсе не так много. Атриум хорош своей ненавязчивостью. Люди проходят перед глазами, а ты сидишь, не напрягаясь ни единой клеточки тела, и скрипка, на которой играют где-то внизу, делает замечательный саундтрек к этому маленькому частному кусочку твоей жизни.

В жизни важно чередовать периоды, когда ты доступен и когда ты недоступен. Дядька дон Хуан был прав. Это не значит "отключать мобильник", это значит - состояние души. Просто паузы "на подумать".

Напротив сидела парочка и увлеченно разговаривала. Мужчина, немного похожий на итальянца, но слегка полноватый для того, чтобы казаться "классическим соблазнителем". И девушка, не лишенная своеобразного очарования, - я бы даже сказал, что большинство отнесло бы её к категории "красивых".
Мужчина едва ли вызывал у меня симпатию, но и антипатии тоже не было. У такого рода людей всё должно быть "правильно" и "как надо" - только тогда они уверены в себе. На столе у них лежал букет розообразных цветков, стояла маленькая бутылочка вина и такая же маленькая "Аква Минерале".
Всплыл в голове термин "малобюджетное свидание". Это когда вместо того, чтобы приглашать девушку в ресторан, где, конечно же, дорого, покупают в магазине бутылочку вина и два маленьких бокальчика, ведут её в Атриум на третий этаж, где полным полно народу - всё-таки день Святого Валентина, - и все столы заняты, так что приходится минут пятнадцать с напряженно-ищущим лицом ходить между столиков в поисках людей, которые встали и собираются уходить, потом еще минут пять искать тетеньку, которая убирает весь тот мусор и остатки еды, оставленной теми, кто ушел.
Но зато тепло. И хоть немного шумно, и очень многолюдно - выглядит вполне цивильно. В Атриуме, что ни говори, приятная атмосфера. Посидели несколько часов и можно везти даму домой - некоторое время попыхтеть над ней грузным телом и получить еще одно подтверждение тому, что жизнь удалась...

Когда они ушли, я некоторое время наблюдал стальные балки перекрытий под потолком. Потом напротив села девушка. Это была дама "закатного возраста с немного потасканным состоянием души". Именно души - это было заметно. Second hand, в своём роде. После того, как она съела всё, что взяла, она еще долго сидела и бросала на меня взгляды, потягивая из прозрачного стакана пиво, мутно-желтое, такое, когда уже по цвету видно, что разведенное безбожно, - как и положено подавать во всех сетях быстрого питания. Окончательно убедившись, что мой взгляд не несет в себе никакой смысловой нагрузки, кроме энциклопедической, она медленно оделась, чтобы влиться в быстрый поток жизни.

Потом вернулся мой спутник, и я плавно переключился из своей собственной уникальной версии реальности в более социально-приемлемый её вариант. И мы поехали куда-то дальше по узкой ленте эскалатора.



Воскресенье, 2 февраля 2003
1:04 pm - Lord of the rings - II
Зал на Двух Башнях был, как и ожидалось, полон до отказа. Каждый второй с пакетом попкорна, каждый четвертый с огромным пакетом попкорна. Удивляюсь, как люди не блюют с таких вот пакетов - какая-то фрейдистская гигантомания.

Представляю, так вот сидишь, смотришь фильм, и чем ближе к концу, тем чаще в зале то тут, то там слышится характерное "буээээ", и тут же суетятся специальные уборщики, и мальчики в униформе бегают, подтаскивают всё новые и новые порции. Буээ.

Короче, в зале очень воняло масляным попкорном, вот что я хочу сказать.

А фильм совершенно мозги не задействует. Два с половиной часа событий, лишь отдаленно напоминающих те, что я уже смотрел, смонтировав и срежиссировав в своём воображении.
В процессе я вспомнил игру Warlords, была такая игрушка во времена моего тинэйджерства. Теперь я понял, что карта там была сделана по мотивам Толкиеновского мира, но тогда я еще не читал Властелина Колец и не знал об этом. Карта эта всплыла у меня в голове во всех подробностях, с землями лорда Бана, с вольфрайдерами, с гномами, со степными городами. Да, продуманная была карта, нечего сказать.

Помню, за одним компьютером мы с еще двумя оболтусами по очереди продумываем ходы и тут же на скорую руку заключаем альянсы, двое против третьего. Дипломатия, понимаешь. Очень мне нравилось вот такое. Ну и Civilization туда же. Первая, остальные - sucks. Первая была просто шедевром, помещалась на трёх мегабайтах, а кайф измерялся просто в террабайтах, не меньше. Убила несколько лет моей жизни.
Но я не жалею - сейчас, когда я более подробно вовлечен в реал, я понимаю, что тут тоже не особо интересно, когда всё знаешь. The same thing.

Сбился с темы. Фильм ничем не отличается от первого. Но первый смотрелся ярко, потому что всё было в новинку, интересно было, как они всё это изобразили. Во втором такого не было, поэтому мне он показался немного занудным.
Впрочем, как и книга в своё время.




Среда, 29 января 2003
1:02 pm - Дни
Мои дни с недавних пор очень похожи один на другой. Это осознанная жертва "будущим свершениям" - так я себе это объясняю. Поэтому на фоне плавных перемещений из одного места в другое в течение дня часто обращаю внимание на мелочи. Или на лица.

Вчера, например, мне запомнились две девушки. Одна была в EF, когда я только туда приехал. Темные длинные волосы, темные глаза, искрящийся взгляд. Есть люди, по которым заметно, как их переполняет энергия. Она видна в блеске их глаз. Это очаровательное создание было из серии маленьких прикольных женщин, как я подозреваю. Мы раз пять сталкивались в коридоре, когда и я, и она бегали оформляли какие-то бумажки. Ни одного слова не было сказано.

Вторая была совсем другая. Она зашла на Белорусской, когда я ехал домой. Совсем не мой стиль - светлые волосы каре, одета из серии "феминистка на марше" - короткая куртка, сапоги и брюки, всё прямое и где-то даже гротескное. Опять же - не мой стиль в одежде. Вошла и села напротив меня.
Отметив вышеперечисленные вещи, я посмотрел ей в глаза. И вот тут зацепило.
Взгляд  у неё был совершенно особенный - очаровательно женственный. Как будто что-то внутри неё рвалось сквозь защитную оболочку, и наконец-то прорвалось в выражении глаз. Он был какой-то ласкающий...
Она вышла вместе со мной на Водном стадионе, и мы разошлись в разные стороны.





Воскресенье, 26 января 2003
1:02 pm - Земля-воздух-земля
Наверное, единственный существующий на свете рай - это воспоминания.

Я часто сижу там, в заповедных мирах памяти, как в гостях у старых знакомых...
- А помнишь? Помнишь, как мы когда-то...
- Помню....

Незримый, беззвучный диалог.
И нахлынуло... теплый ветер, ночь. Где же ты, где? А, вот и ты...
Ты всё такая же...
И ты всё такой же.
И всегда будешь таким.

Отблески прошлого рядом, и я чувствую их взгляды, и блеск в их глазах, когда они смотрят на меня. И что бы я ни делал, они так и стоят там... и смотрят на меня. Моя любовь забыта где-то там, то ли в лужах на асфальте, то ли в растрескавшейся от жары земле моего детства.

И голова клонится вниз, и взгляд устремлён в точку, в пиксели памяти.
Отсчёт уже давно идёт, и я это знаю.
Мой персональный компактный рай всегда со мной, на расстоянии широко открытых глаз. Но я не часто туда хожу.

Может быть, потому, что ад - там же.




Суббота. 25 января 2003
1:01 pm - Отвратительные профессии, выпуск первый
Если раньше пальму первенства отвратительных профессий из тех, кого я видел собственными глазами, держал уролог (районная поликлиника, молодой парень-уролог, очередь дедов-пенсионеров, которых надо трогать за члены), то теперь тут появился еще один номинант.

В будке снизу эскалатора, за стеклом в узком пространстве, окруженный потоком людей, сидел молодой парень, студенческого вида, в голубой пилотке. Вероятно, каждодневное сидение в будке уже повлияло на него - его взгляд напомнил мне взгляд карпа, который смотрел на меня из аквариума в рыбном магазине, куда я случайно зашел на прошлой неделе.

Такая же осоловевшая безысходность.





Четверг, 16 января 2003
10:41 pm
Гармония - это что-то вроде ласкового ветерка, который обдувает твоё тело. Это гибкость, обтекаемость и пластичность, когда ты, передвигаясь в пространстве, как бы плывешь, раздвигая телом волокна воздуха. Не знаю, ощущают ли это другие, но у меня часто бывает такое чувство. Где угодно, хоть в метро, хоть на работе - не важно. И еще, как в матрице, ощущение своей мгновенной реакции и какой-то замедленной - остальных. Буквально чувствуешь, что можешь от пуль уклоняться, если надо будет.
 
Это чувство взаимодействия - гармония. Свобода уйти, выскользнуть, или, напротив, остаться и быть.
Жить. Жить. Жить.



1:00 pm
Человек в белых одеждах устроился поудобнее на облаке. Скрестив ноги, он усмехнулся.
- Нет, это был изначально отвратительный день, - он скорчил гримасу, которая, видимо, была призвана наглядно показать, каким отвратительным был день. - Да, мы летели в Страсбург на конференцию, и эти уроды даже не удосужились снабдить меня необходимыми документами. Пидо..., - он опасливо посмотрел вверх и вправо и быстро поправился, - ...придурки!
Глаза его забегали, и он на мгновенье остановился, вспоминая и заново визуализируя все детали.
- Ну да ладно, - продолжил он, откинувшись на облако, - мало того! В этом бл... ээ... грёбаном самолете нельзя было курить! А, ладно... тебе, конечно, меня не понять, ты не куришь.
- Ну, так вот, мы летели уже несколько часов, когда двигатели отказали. Сначала один, а потом другой. Конечно, все знают, что вероятность того, что в полете откажут оба двигателя, практически равно нулю. Но они отказали! - мужчина выдавил ехидную усмешку и погрозил пальцем кому-то сверху.
- Как же все орали... хе.... тетка слева вообще обделалась! Черт, это была еще та толстуха - из неё вылилось чуть ли не два галлона! Она даже не могла пошевелиться - только вжалась в кресло и визжала... Слышали бы вы этот предсмертный визг! - мужчина обвёл глазами невидимую аудиторию.
- Ну да ладно, короче, не буду останавливаться на деталях. Я тоже испугался, конечно. В итоге нам раздали парашюты, и я оказался в воздухе. И что же, вы думаете, я увидел, посмотрев вниз? Ха. Кратер огромного вулкана. А?!? Каково?! - мужчина взял тон ниже, успокаиваясь, - ну, хорошо, что ветер был порывистый, меня снесло на верхушки леса, - он задумался.
- Но самое плохое было впереди. Я не знаю, зачем ты это всё подстроил! После того, как я приземлился на большой муравейник, с хрустом продравшись сквозь ветви деревьев, и еле-еле успел отдышаться, в мою ногу вонзилось копьё!! - мужчина потёр лодыжку, на которой, как ни странно, не было ни царапины, и продолжил, - Это были местные кочевники. Чтоб я сдох!
- Собственно, так бы и случилось, но я и в этот раз прорвался. Они меня отпустили, я не знаю почему - показали мне дорогу на север, где в итоге я должен буду выйти к городку. И что ты думаешь, старик?! Как я здесь очутился, а?! - мужчина распалился не на шутку. Он вскочил, потрясая кулаками в сторону сидящего чуть наверху старика, одетого, на первый взгляд, в простыню, - Как?! Я пошел по этой дороге, что они мне показали, и попал в зыбучие пески!
- Вот так я умер, - немного подостыв, закончил он. С надеждой посмотрев на старика, сидящего чуть выше на другом облаке, он добавил уже совсем тихо и как-то жалобно:
- Ну и куда мне теперь, Господи?




Среда, 15 января 2003
12:57 pm - Утренняя встреча
Есть типаж, который периодически встречается в моей жизни. Это маленькие прикольные женщины. Они, как правило, миниатюрны, с маленькими чертами лица, и всегда хорошо и аккуратно одеты в разного рода маленькую одежду. Но главное в маленьких прикольных женщинах не это - главное то, что они всегда – ну, абсолютно всегда - приветливы,  улыбчивы - я бы даже сказал - смешливы. Как правило,  у них хорошее настроение, но даже если маленькая прикольная женщина грустит, она всё равно очаровательно мила.

Моя преподавательница по английскому была маленькой прикольной женщиной. Это было шесть лет тому назад, и я её немного вожделел, признаюсь честно.

И вот сегодня в метро я встретил маленькую прикольную женщину. Она подрезала меня на входе на эскалатор, и я отметил, какая она маленькая и прикольная. Встречать с утра маленькую прикольную женщину к успеху, - подумал я.

Меня привлекает такой типаж - с ними всегда здорово. Хотя, я вряд ли бы смог иметь длительные отношения с какой-нибудь из них.

Кроме того, фишка еще в том, что маленьким прикольным женщинам, как правило, нравятся большие неприкольные мужчины.



Суббота, 4 января 2003
12:55 pm - Про у-е-фа
"Мы бросили монетку. И кому-то выпала вечная зима"
Это - аллегория. Но есть и такое мнение.
За грезами существования, но не жизни, последний спор решает, куда мы попадём.

Там, где-то там наверху, глупые и грустные дети собираются в кружок и по очереди кричат: "камень, ножницы, бумага". И неизменно добавляют "у-е-фа" (почему у-е-фа"? этот вопрос до сих пор меня мучит). И каждый показывает либо камень, либо ножницы, либо бумагу. Всё просто - ножницы режут бумагу, которой можно обернуть камень, который, в свою очередь, начисто бьёт ножницы. Криминальный авторитет Паша падает с лестницы, которую всю жизнь строил архитектор Вася, которому активно трахала мозги его жена Надя. И жизнь идёт.
А пацаны сверху продолжают своё "у-е-фа".
А вы всё Бог, да Бог.
Бог слишком примитивен.
У-е-фа?



Вторник, 31 декабря 2002
12:23 am - Немного о главном
Итоги года. А нет никаких итогов года. Просто пора написать новый файл "To-Do на год.txt". Тем более, что то, что было в старом, я так и не выполнил до конца. Отсюда вывод - я склонен себя переоценивать. Но... как известно, "возжелай невозможного  - и получишь максимум". Поэтому от нынешнего курса отходить я не собираюсь. Немножко саморефлексии - и всё.

Пожалуй, самое важное, что случилось в этом году, это то, что я поменялся. Входил я в этот год еще с ощущением всепоглощающей радости от нового себя, себя "в другом амплуа". Теперь и этому амплуа пора на склад, но ничего на замену  нет. Просто пропала эйфория от того, что проект изменения себя удался. С одной стороны, я стал намного более уверенно себя чувствовать в этой жизни. А с другой - я во многом теперь гораздо более "как все". Более социален, более предсказуем, более стандартизирован. Моя жизнь сейчас представляет собой обычное существование обычного человека в социуме. Я привнес в неё за этот год: регулярные занятия спортом, постоянную заботу о карьере и изучение языка. Это отняло всё моё время. Зато с общепринятой точки зрения я вполне успешен, чего раньше никогда не наблюдалось.

Но дело даже не в этом. Просто то, что я делал раньше, больше не так притягательно. Потому что я пресытился. И я не знаю, что делать, - поезд идёт по рельсам, которые были проложены заранее. А вот машинист немного в растерянности. От одной мысли, в тех или иных её вариациях. Она звучит примерно так: "меня вроде бы всё устраивает, но выше головы прыгнуть не удается - неужели это всё, что я буду делать в этой жизни?"...

Вопрос безупречности. И времени, которое уходит. Но если ты всё делаешь правильно и не видишь путей делать это по-другому, то надо делать это дальше, другого пути нет, ведь так? Нет у меня ни таланта, ни искры божьей. Но я себе временами нравлюсь, и антураж вокруг вполне себе ничего.

Даже не знаю, как закончить это всё.
Я просто надеюсь, что там, наверху (или внизу, не знаю) есть для меня еще сюрпризы.
Потому что если чуда не будет, мужик, мне придётся самому этим заняться, так и знай!!! :)




Пятница, 27 декабря 2002
12:22 am - Чай
Ехал сегодня совершенно измотанный в EF и решил попить чайку - было еще полчаса. В Делифранс меня не пустили, видимо, в концерном зале им. Чайковского была "закрытая вечеринка". Посему я пересек площадь и зашел в некое недавно открывшееся заведение под названием "чайная комната Пэко", слева от входа в "дом Ханжонкова".

Надо сказать, что с тех пор, как я увидел, что они открылись, я думал посмотреть, что же там такое, но случая не предоставлялось. Итак, получив у охраны утвердительный ответ на вопрос "а могу ли я здесь у вас выпить чашечку чая?", я спустился по лестнице.

Помещение довольно уютное, тихо играет музыка - легкий джаз. Атмосфера расслабляющая, можно снять обувь и устроиться на диванчиках, а можно  традиционно  - за столиком. Я выбрал второе.
Подошла девушка в национальных китайских одеждах (впрочем, русская) и принесла меню.
В меню был миллион разных чаёв.

Я беспомощно полистал меню - мой усталый мозг погряз в мозгоебских названиях. Потом я закрыл меню и сказал: "не сочтете ли вы нонсенсом, если я попрошу обычный черный чай с лимоном?". Девушка сказала: "Мммм. Да, конечно, я принесу вам #$!$^ (какой-то китайский иероглиф, который я забыл: толи Па-Ку, толи Да-Ку, толи Ка-Пэкс). Окей, - сказал я.

Через минут пять вижу мою девицу. Тащит она в руках целый арсенал - поднос с какими-то плошками, чашками, штучками и прочим барахлом. Ставит это всё передо мной. Берет плошку, сует мне её под нос и говорит что-то вроде: "Вы можете вдохнуть аромат знаменитого чая Мунь-Юнь". Я хотел бы выпить его, а не вдохнуть, ну да ладно - нюхаю. Он не пахнет. То есть абсолютно не пахнет. Но мне лень докапываться, мне хочется чая. Поэтому я делаю лицо, как мужик в рекламе Липтона, то есть со знанием дела принюхиваюсь, покачиваю головой и бурчу нечто вроде - "угу" (дас ист фантастишь - какой насыщенный и яркий запах у этого Шамь-Пуня... или это сосед  ел чеснок за обедом?)

Дефка начинает на моих глазах шаманить - переливает воду оттуда сюда, потом еще куда-то (потом часть воды вообще выливает на поднос) и в итоге наливает  мне в маленькую плошку (объемом в пару столовых ложек) этого чудодейственного чая Хунь-Муня. Наконец-то я дожидаюсь, пока она свалит (leave me alone!) и отпиваю глоток.

И что же вы думали?! Какая-то трава, ничего не имеющая общего с нормальным черным чаем. Я вызываю эту деваху в кимоно, и она клятвенно подтверждает, что это "родоначальник всех чёрных чаев по имени Тянь-Хунь".

Я пью еще одну плошку, прислушиваясь к ощущением, - ничего утешительного. Тихо матерясь сквозь зубы и проклиная знаменитый чай Сунь-Плюнь, требую счёт. Плачу 120 рублей, ухожу оттуда неудовлетворённый и начинаю еще больше любить Twinings по 30 рублей за чашку в Делифрансе. Такие вот дела - типа зашел выпить чашечку чая с лимоном. Снобы.





Вторник, 24 декабря 2002
12:22 am - Хозяин сумерек
Осенью я хотел написать сказку о хозяине сумерек. Я начал её в потрепанной тетради, оставшейся у меня от институтских лекций, которые я не писал. Один абзац - это всё на что меня тогда хватило, рваным почерком, от руки, вечером, при свете лампы. И сейчас, перед новым годом, разбираясь в бумагах на столе, я нашел эту тетрадку. Несмотря на то, что я выкинул её сразу же, пролистнув и поняв, что она мне больше не понадобится, абзац про хозяина сумерек попался мне на глаза и окунул меня в ту осень.

Я помню, тогда шел дождь, обычный дождь, какие бывают ранней осенью, теплый и неукротимый. Я вышел из школы EF на Маяковской и пошел, как всегда без зонта, под дождём к метро. Это было время, когда солнце еще не зашло, но его уже было не видно. Сумерки. Моё самое любимое время суток. В истории я познакомился с хозяином сумерек. Я помню, что он остановил время - сумерки не кончались, пока мы сидели и разговаривали. Тени мокрых фасадов, запах асфальта. Хозяин сумерек был, как это ни странно, молодым человеком, одетым изящно, но с некоторым налётом старомодности. На нем были летние туфли, вельветовый пиджак и рубашка, небрежно расстёгнутая на груди. Черты лица и облик были самые обычные, увидишь в толпе - не отличишь от обычного человека. А в сумерках - тем более.

Он рассказал, что чаще всего он бывает на чердаке дома по Садовому, старого, еще сталинского дома. Чердак построили вместе с домом, но потом дверь на чердак замуровали и забыли, и сейчас никому и в голову не приходит, что, кроме голубей, на крыше этого дома вечером любит сидеть хозяин сумерек. Мы сидели в проёме чердачного окна, там было удобно - стояла табуретка, и было сухо. Внизу шумел поток машин, сливаясь в одну сплошную ленту огней. Дождь кончился, и в воздухе пахло мокрым асфальтом. Он рассказал мне, что живет здесь со времен 50-х годов, точно не помнит.

Я спросил, как он стал хозяином сумерек. Ну, то есть - в какой момент это произошло. А я и сам так и не понял, - ответил он. Жил, как все живут, куда-то ходил, кого-то любил, кроме сумерек, конечно. А они приходили всё чаще и чаще, а всё остальное уходило куда-то, год за годом. Потом никого не осталось, и даже его последняя подружка, Анжели, пропала в какой-то момент, просто ушла и всё, растворилась. Опять в тех же сумерках, они стали такими длинными, как он хочет. И потом он понял, что они перестали кончаться. Наверное, тогда он и стал хозяином сумерек - знание, как управлять ими, пришло чуть позже.
Тогда я подумал, что умер, - сказал он тихо, куда-то вдаль.
И знаешь что, - он перевел на меня взгляд, и я увидел в его глазах прозрачную пелену дождя, - это на самом деле так.
Я сидел, не шевелясь, в каком-то оцепенении. Время остановилось, и шум машин стал почти не слышен.
Усмехнувшись, он сказал: - да ты не волнуйся, всё будет нормально с тобой. Просто, если в живешь в чем-то, ты живешь в этом вечно. И если что-то твоё, то оно будет твоим вечно. Ты такой же, и, возможно, ты станешь хозяином сумерек когда-нибудь... А сейчас иди, сейчас не время.

Я спускался по лестнице, отряхивая с себя паутину, а где-то в квартире играл старый кассетный магнитофон. Длинные лестничные пролеты, громыхающий лифт. Казалось, я никогда не выберусь на улицу - пролеты всё не кончались. И вот, наконец, дверь, огромная дверь замаячила внизу. Я добежал до неё, навалился плечом,  и она нехотя поддалась. Мне пахнула в лицо осенняя свежесть листьев. Я ничего не видел - на улице была ночь.

Когда я пришел домой, всё, что я смог набросать - это один абзац в потрепанной тетради, оставшейся у меня от институтских лекций, которые я не писал...






Суббота, 14 декабря 2002
12:18 am - Чуть-чуть обо мне
1. Говорят, что когда рождается Скорпион, в это же время умирает кто-то из родственников - требуется так много энергии. Я родился 30 октября 1978 года. За полгода до моего рождения умер мой дядя.
2. В детстве я не был сильным физически. Но я мог опустить любого словесно, поэтому связываться со мной опасались.
3. Я много смеялся. Много - над другими. Часто - над собой. Смешить сверстников любил и умел.
4. У меня было два настоящих друга. Они остались где-то там, за какой-то невидимой временной чертой.
5. Боюсь кислотных дождей.
6. Полгода я сидел на "винте", семь лет регулярно курил табак и два года - марихуану. Всё бросил - сгорело как побочный мусор в боях с самих собой.
7. Девственность потерял в 17 лет. Было отвратительно.
8. Я сделал много ошибок в жизни. Они останутся со мной навсегда. Нет силы, способной их исправить.
9. В детстве чуть не лишился правого глаза - попали камнем. Там, наверху - спасибо вам.
10. Смерть заглядывала в глаза - аллергическая реакция на куб кетамина "по вене" в попытке словить кайф. Те, кто были рядом, - разбежались.
11. Выиграл самый главный бой в своей жизни - с самим собой. С тех пор исход остальных боёв стал по большому счёту неважен.
12. Два года своей жизни провел в придуманном мной мире - я не ничего не видел. При близорукости -2.5 ходил без очков.
13. Девушек, с которыми я спал, - не более 30. За всю жизнь.
14. Несколько лет назад я начал очень любить солнце.
15. В 19 лет расписался в Кутузовском загсе. По любви. Это была пятница, 13-тое. В тот же день сказал о том, что женился и уезжаю, родителям - они ничего не знали.
16. Некоторые фильмы заставляют меня плакать. Беззвучно.
17. Я боялся спать один и боялся темноты. Мне снились сны, исполненные невообразимого ужаса из потустороннего мира. Их нельзя описать - в нашем мире нет для этого слов. Потом та сторона отпустила меня - сейчас мне почти не снятся страшные сны.
18. Не женат и не собираюсь раньше 35-40 лет. А может и никогда - "стакана воды" перед смертью мне не захочется - я одиночка.
19. Единственное стоящее учение, которое мне встречалось, - учение дона Хуана.
20. Мой мир очень красив. Чем дальше идут года, тем более красивым и гармоничным он становится.
21. Я одним из первых женился на девушке, с которой познакомился в чате. В irc. Это был 1997 год, если я не ошибаюсь.
22. В детстве хотел быть лесником. Жить в лесу, и чтобы вокруг никого не было, кроме деревьев и зверей.
23. Был хакером. Чуть-чуть. На моём счету несколько рутов от японских университетских unix-серверов.
24. Когда-то упустил шанс сделать секс с девушкой, которую любил. Просто смалодушничал, а она так и не узнала. С тех пор я делал секс со многими девушками, но... иногда ведь имеет значение не только то, что ты делаешь, а и то, что не делаешь...
25. Плавал с аквалангом и прыгал с парашютом. Был нежно любим собственной тещей.
26. В 97 году основал канал #ruslove, сеть Undernet, одну из наиболее известных тусовок того времени. Канал и тусовка живы до сих пор, но уже без моего участия. Мой статус там - живая легенда.
27. Крещен, в подростковом возрасте. Отношения с богом, тем не менее, не сложились.
28. Не люблю икру. Раньше никакую не любил, а сейчас нормально отношусь к черной.
29. Очень люблю костры. Дай мне волю, я жег бы костёр всю жизнь,  жил бы возле него.
30. У меня было три бабушки. Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, но не из-за этого. Я не знаю, из-за чего. У меня, видимо, плохая наследственность.
31. Я один из нескольких десятков капоэйристов в многомиллионном городе.
32. Предпочитаю касаться людей и событий легко, неслышно. Шепот - крику, сумерки - дню.
33. Я фаталист. Я знаю, что я умру. Всё, что меня окружает, - умрёт вместе со мной, чтобы стать вечностью.





Пятница, 6 декабря 2002
12:16 am - as is
Стремись к невозможному  и получишь максимум. Так сказал кто-то и сказал тысячу раз правильно. К чему еще стремиться, кроме как к невозможному, - единственная цель, которая не оставляет ощущения облома, когда ты её достигаешь. Собственно, ты её и не достигаешь.

Но максимум - это тоже неплохо. Вот если, к примеру, переложить на отношения, то тут всё куда как неоднозначно. Любовь, морковь, такие дела... но, если - то, то и то. А если это, это и это, то катись-ка ты лесом. Подход такой. Не получается человека таким, какой есть, принимать.

Любовь - есть большое соглашение. То есть сходятся две стороны и словами, жестами и мимикой определяют список того, что каждый из них должен делать. Если кто-то не делает, или они друг друга фигово поняли - то всё, трындец. Не писай в мой горшок и тапочки по почте. Корень проблем в том, что человек еще к тому же и меняется. И изменяет по ходу дела условия. Только ты привык и тут ба-бах - концепция изменилась. Как в анекдоте. Ок, сейчас расскажу.

--------
Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, блевать буду!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, я обосрался!
--------

Ну да ладно, я не об этом. На отношениях по принципу "баш на баш" мир построен. Другие нами в принципе не признаются, труп коммунизма это доказал не раз. Просто баш на баш часто перерастает в примерно такое: "Мне в этой жизни так плохо, мне не на кого опереться. Поэтому давай-ка, милый друг, мы с тобой такую штуку провернём. Я буду на тебя опираться, а ты на меня". После чего начинается одна сплошная саморефлексия на тему - "хорошо ли мне или плохо", "кто из нас больше уступает - он или я", "как бы добиться того, чтобы он был не таким, а чуть-чуть другим" и прочее. Общение загоняется в рамки и сверху подпирается большой каменной плитой под названием "взаимные обязательства".

Никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих. И, как сказал Тельникофф, и я с ним полностью соглашусь, - самое лучшее, что может сделать человек, который рядом, - просто не мешать.

Данный (мой) человеческий организм предоставляется в пользование окружающим (и не только) по принципу as is. (c)
Программисты и сочувствующие меня поймут.





Среда, 4 декабря 2002
5:26 pm - Метро, люди
Когда-то я писал о девушке в метро и упомянул фразу, что "метро не есть подходящее место для знакомства". Меня сразу же многочисленно опровергли и пожурили за нерешительность. А сегодня я вспомнил этот эпизод, сидя в переполненном вагоне. На самом деле всё довольно просто. Как известно, у каждого человека есть такая штука, как "личное пространство". То есть дистанция до другого человека, на которой приятно и комфортно общаться. В разных странах она разная, но есть общее правило: для близких людей комфортная дистанция меньше, для незнакомцев больше. Примеры очень просты. Когда толстый незнакомый дядька в метро, притиснутый толпой, дышит тебе в лицо перегаром. Раздражающими факторами являются в данном случае:  1. Нахождение незнакомого человека в "личной" зоне. 2. То, что он повернут к тебе лицом, но ты не испытываешь ни малейшего желания общаться. 3. Запах перегара.
Короче говоря, в метро мы все испытываем психологический стресс, но мы к нему привыкли. Привыкли "отгораживаться" от людей. Даже тогда, когда вагон наполовину пуст, - рефлекс. Именно поэтому, как мне кажется, сложно знакомиться в метро.
А вторая причина лично моя. Я не принадлежу к "социальным" людям. Это выражается в том, что я избегаю скоплений людей в больших дозах. Точнее даже так - скоплений людей, которые я не могу контролировать. Поэтому если мне что-то нужно, я предпочитаю зайти в толпу, взять нужного человека за пуговицу, утащить его на лестницу, поговорить с ним и отпустить обратно в толпу, нежели пытаться воздействовать на него, когда он занят еще кучей людей. Так и в метро - необходимо принимать во внимание остальных людей. Факторов становится больше и поэтому всё сложнее.

Кстати, было исключение, когда я ходил с фотоаппаратом. Цифровой фотоаппарат вообще безотказный агрегат в том, что касается знакомств. Даже в метро. Просто до безобразия:  видишь красивую девушку, наводишь на неё фотоаппарат. Она замечает. Мячик на её стороне - ей надо как-то реагировать. Реакция складывается от её оценки меня и ситуации в целом, но негативной - не было никогда. Как правило, девушка начинает смущенно улыбаться, слабо представляя, что ей делать. Поворачиваем фотоаппарат дисплеем к ней, приглашая её посмотреть, что получилось. Любопытство их и "губит" - фотография себя любимой, что может быть интереснее?! Потом мыло/телефон, а как же - надо же куда-то прислать фотографию. И всё. Можно ставить рекорды. Как-то раз во время поездки на метро из центра домой я в прямом и переносном смысле снял целую кучу девок, просто из любви к искусству.




Воскресенье, 1 декабря 2002
5:25 pm - "Танцующая в темноте"
Нет, господа, не зацепило. Думал, лучше будет.
Фильм изначально построен на том, чтобы давить слезу. Сначала даунскую девушку увольняют с работы, [всхлип], потом она сама уходит из мюзикла [ах, она же живёт этим!, одинокая слеза скатилась по щеке], потом её предает такой близкий и родной полисмен [сдерживаемые рыдания], потом в суде она тупит неимоверно, и её осуждают на смертную казнь [горестный вой со всех сторон], ну а потом еще, для закрепления эффекта, она еще отказывается от адвоката из-за сына [все охуели, сидят молча], ну и финал - буквально на горло лебединой песне наступили - её таки вешают, и она с грохотом проваливается в амфитеатр, полный зрителей, как у них там принято [в зале слышны горестные стоны и сдавленные рыдания]. Титры. У женской половины зала потекла косметика, эффект ассоциирования себя с поющей девушкой-дауном - налицо.

И не надо мне говорить, что я ничего не понял. Всё я понял и понял как нельзя лучше. Просто есть the real thing, а есть сопли-слюни, призванные сделать фильм лучше, чем он есть. Есть хотите драмы - идите поплачьте над вонючим нищим в переходе. Тогда поймете, что можно быть убогим, а можно не быть убогим, независимо от того, есть у тебя зрение, слух, голос, руки и ноги.




Пятница, 29 ноября 2002
5:24 pm - Тверская, центр зала
Несколько лет назад со мной тоже приключилось похожая история.
Летним вечерком я шел по Тверскому бульвару, чуть пьян и в прекрасном настроении. И захотелось мне пообщаться с полом строго противоположным, и сделать это немедленно. Покопавшись в телефоне, я позвонил одной особе, с которой мы когда-то имели какие-то зачатки отношений, впрочем, не увенчавшиеся в итоге ничем. На роль девушки-которая-немедленно-приедет она подходила, соответственно,  я ей позвонил и договорился о встрече. Тверская, центр зала, через 40 минут.

В назначенное время я стоял в вышеуказанном месте, держа в руках букет цветов. Дело в том, что я, к стыду своему, очень долго не вспоминал об этой девушке и испытывал некоторого рода угрызения совести этому поводу. Обычно я не покупаю цветы - сложно сказать, почему: и банально, и не хочу ассоциировать себя с идиотского вида субъектами, рассекающими с помятыми букетами. Если уж покупать, так нечто суперское. Но в этот раз было соответствующее настроение, поэтому я купил большой и красивый букет роз.

И вот, значит, стою я с этим букетом роз, преисполненный лучшими чувствами, в центре зала на метро Тверская. А девушка всё не идёт. Уже прошел назначенный час. Прошло даже намного больше. Но нет - её нету. Я скучаю, разглядываю людей вокруг. Немного поотдаль стоит очень красивая девушка, видно, тоже кого-то ждёт. И этот кто-то тоже опаздывает.

Прошло полчаса, становится ясно, что ожидаемая мной особа не приедет. Может, это была своеобразная месть, может, нет - не знаю. И так и не узнал никогда. Влекомому тихой грустью и неподдельным восхищением, мне ничего не оставалось сделать, кроме как подойти к очень красивой девушке рядом, и, сказав:
- Как жаль, что сегодня вы ждёте не меня, а я - не вас, - подарить ей этот букет роз и, глядя в её глаза, засветившиеся безмерным удивлением, молча погрузиться в поезд и поехать домой, улыбаясь.





Суббота, 23 ноября 2002
5:22 pm - Анжели
Старая фотография, тень на стене, сон в дымке видений. Старый комод, который помнит все эти годы. В комнате висит в воздухе настроение времени. Твоё настроение... Ты всегда жила настоящим, Анжели. От людей, которые живут будущим - планируют и расписывают свою жизнь, не остается такого шлейфа жизни, эмоций, мерцающих искорок. Полное и всепроникающее наслаждения каждым моментом, оттенками запахов, вкусом и эмоций - это вся ты. Ты навсегда покорила всё, что тебя окружало. И этот комод, и этот продавленный диван, и даже эти обои в мелкую клетку и, - даже легкая дымка, - висящая в воздухе уже много лет: они навсегда твои, и видят сны о тебе.
Те, кто живут моментом, - остаются навсегда в том, что их окружает. И рано уходят... Ты пропала однажды осенью, когда листья березы еще робко дрожали под первым снегом. Сначала я думал, что ты ушла от меня. Потом я понял, что ты ушла из этого мира, насовсем. Там, на Ваганьковском, около ограды, через дорогу от армянского кладбища, есть маленький кусочек земли с плетеным из проволоки крестом. Ты всегда была чужая этому миру. И только вещи, люди и время помнят тебя... потому что тебя невозможно забыть.
Сейчас весна, я сижу на продавленном диване, и свежий радостный ветерок из приоткрытого окна пытается разогнать дымку времени, что осталась в этой квартире. Но призраки прошлого не сдаются - метроном отсчитывает года назад, когда ты жила здесь. Знаешь, Анжели, я пришел сюда в первый раз. Я не смог сделать этого раньше. Ты промелькнула в моей жизни светящимся мотыльком, я никогда не думал, что что-то изменится в моей жизни. У меня не было тогда, да и нет сейчас недостатка в подругах, в ярких днях, в шумных компаниях, в развлечениях и тусовках. Я продолжал жить той же жизнью, когда ты исчезла - казалось бы, не изменилось ничего.
Но яркость каждого дня стала всё больше и больше меркнуть, а детали прошлого выступали в памяти всё ярче. Я и не думал, что твой след мотылька останется в моей жизни единственным событием. Может, ты появилась в моей жизни, чтобы забрать меня с собой. Продавленный диван скрипит, как тогда....
Анжели, усталость берёт своё. Я лишь немного прилягу, воздух прижимает меня к полу. Эти вещи, все эти вещи - я знаю, они смотрят на меня, осуждая. Они не берут меня к себе... Только ты всегда принимала меня таким, какой я есть. Диван уже не скрипит, наверное, потому что я не двигаюсь. Знаешь, я устал, я очень устал без тебя, Анжели.  Эта дымка в воздухе, она выстраивается в твоё имя. А, это же газ из плиты, - я открыл все конфорки... Но, странно, ведь газ бесцветен... Странно... странно. Как всё странно в этой жизни... Я устал, мне нужно поспать. Может быть, если я посплю здесь немного, я подружусь с твоей комнатой...  Ведь правда, Анжели?...





5:22 pm - Монолог  о сексе.
Порнография - продукт массового потребления. Среднестатистический человек спит, ест и ходит на работу в одно и то же время, как заведенный, придерживаясь всегда одной и той же последовательности. Если вы посмотрели немного больше, чем один порнофильм, становится очевидной идеальная последовательность, которую люди могут выработать, любя друг друга.

Сначала идёт оральный секс. Потом обычный. Потом обычный, но в другой позе. Потом еще в одной. Потом анальный (введение показывается крупным планом - это обязательно). Потом в другой позе. Потом мужик вытаскивает член, дама быстро-быстро кидается к члену, мужик начинает дрочить (онанировать), дама выдает нечеловечески счастливую улыбку, навроде того, что сейчас оттуда выскочит брильянт, а мужик кончает ей на лицо. Всё. Отлюбили и разошлись.



Среда, 13 ноября 2002
5:20 pm
Я опять где-то потерялся.
Началось это еще позавчера, когда стало как-то всё равно. Сначала чуть-чуть всё равно, потом, постепенно,  совсем всё равно. В жизни то всё по-старому. Я по-прежнему отстаиваю свои интересы - это скорее инерция. А вокруг, как назло, ходят сильномотивированные люди, которые ну никак не хотят понимать, что что-то не то. Узкоспециализированное "не то" витает в воздухе, и я его чувствую.

Временами мне кажется, что все вокруг, как в шоу трумэна, играют свою заведённую роль. Роли расписаны, в них искусственно внесено разнообразие, трагизм и мелкие житейские радости. А вся эта шарманка крутится с неведомой целью только для того, чтобы я на всё это как-то реагировал. Я реагирую, они крутят её дальше.

Я не реагирую, и они крутят её из последних сил. И, кажется, что еще немного и чуть-чуть - и я их дожму, и всё остановится, и я увижу, что происходит за кадром. Но я не могу долго не реагировать, возвращаюсь к своему обычному состоянию, и они начинают крутить мир вокруг с удвоенной силой.

Не удается дожать, не получается...




Понедельник, 4 ноября 2002
5:17 pm - Простые открытия
Сегодня тетки в троллейбусе одна другой:
- Ты знаешь, я вчера попробовала этот новый шампунь, как его... Пантин Про Вит называется. И ты знаешь - хороший шампунь! (с неподдельным удивлением в голосе). У меня ничего не вылезло после него!

Простые открытия доступны и в их возрасте, - подумал я, протискиваясь к выходу.


11:37 pm – Люди счастья
Харизма. Еще одна великая штука. Есть у меня на капоэйре один парнишка. Отлично сложен, с великолепной фигурой, в прошлом бодибилдер. Это он как раз был моим тренером, когда я первый раз пришел в "Вортекс", еще на качалку. Так вот, периодически видясь с ним, общаясь, перекидываясь фразами, начинаешь понимать, насколько он харизматичен. Он постоянно улыбается, шутит, по-доброму подкалывает остальных. При этом он поистине классный капоэйрист, делает такие штуки, что не каждому продвинутому ученику под силу. В прошлом брэйкер, кстати.
 
Сегодня спросил его, чем он занимается. Работает барменом в "Петровиче", какой-то элитно-богемный бар, по его словам. Раньше занимался семейным бизнесом по продаже цветов, составлению букетов. Но суть не этом, я рассказал обо всех этих фактах, просто чтобы было понятно, как складывается жизненный путь этого человека. И насколько он отличается от других.
 
Есть люди, которые нравятся с первого взгляда, с первого разговора. Они просто обречены нравиться, потому что они гармоничны, а этого в нашем мире ох как не хватает. Они как будто сошли с древнегреческих гравюр, с кубка вина, они из общества Бахуса. Их предназначение - вечный праздник, и веселье, и общение с людьми. Своим присутствием они озаряют любую компанию, транслируя часть своей гармонии на всё, что их окружает. И поэтому каждый хочет видеть их рядом с собой, в своей тусовке, в своей жизни. Это люди искусства, люди счастья.
 
Они просты и не думают над запредельными вопросами, они так же далеки от денег, как и от какой-то науки вообще. Как правило, они играют на гитаре, и играют очень хорошо. Может быть, поют. Вы, наверняка, знаете таких людей. Как правило, такие люди обречены заниматься чем-то публичным, на виду у людей. Они либо артисты, либо музыканты, либо те же бармены - в общем - так или иначе взаимодействуют с обществом напрямую.
 
Так вот, когда я видел его сегодня, я на какой-то момент пожалел, что я не такой. Мне открыто больше, я больше могу сделать, мне дано намерение несгибаемое достигать своей цели. Но... гармония приходит ко мне через какие-то действия, а к нему - просто из воздуха. Где-то даже обидно.



Воскресенье, 3 ноября 2002
5:17 pm
Что вообще такое "плебейство в постели"? По идее, есть такая где-то классическая точка зрения, что в постели хорошо то, что доставляет удовольствие обоим. То есть - вопрос о том, плебейство ли это или не плебейство, не стоит. Не фигурирует и всё тут.

Но вот, к примеру, если девушка в постели начнёт громко и ненатурально кричать "о, возьми меня!", "сильнее, еще сильнее!", "трахни меня!" и прочую нецензурщину, типа "о, мне нравится чувствовать твой твёрдый член внутри себя...", я немедленно почувствую себя героем немецкой порнухи и начну ржать, представляя, как это по-идиотски смотрится. Что, конечно же, придаст некую забавность нашему занятию, но вряд ли вдохновит девушку. Да и меня, в общем, тоже.

Ну а если она это будет шептать, страстно и тихо, то возможно это меня заведёт еще сильнее.
То бишь в первом случае это можно назвать плебейством, а во втором уже нет. Фишка, стало быть, в естественности. Но не только.

Кстати, "позволение" заняться с собой сексом тоже, на мой взгляд, можно отнести к плебейству. Была у меня как-то особа, которая "позволяла" себя "трахнуть". При всём при этом, я ей более чем нравился, - просто воспитание не позволяло воспринимать секс как-то по-другому. Впоследствии я научился отсеивать подобных девушек еще на стадии первого/второго разговора тет-а-тет. Кстати, почти все "уличные" проститутки принадлежат к этой группе.

Впрочем, хрен с ним, с плебейством - для каждого это строго индивидуально. Некоторым, как в старом анекдоте, когда два парня идут по деревне, видят застрявшую в заборе козу, и один думает - "жаль, что это не Мерилин Монро...", а другой - "жаль, что еще не стемнело...", вообще трахаться редко приходится. Тогда уж не думаешь насчет всей этой мути. Либидо - великая вещь.



Суббота, 2 ноября 2002
5:15 pm - Искусство
Мне, конечно, сложно судить, как это понимают другие. Я могу лишь попробовать осознать, как это понимаю я. Речь идёт про искусство. Про настоящее искусство.  Которое вызывает эмоции. Критерий тут один - настоящее искусство вызывает эмоции.

Сидишь и смотришь фильм, к примеру. И вроде ничего там такого не показывают - просто жизнь. Судьба одного человека мистически пересекается с судьбой одного, другого, третьего. И нет ни правого, ни виноватого. Нет ничего, что явно могло вызвать какие-то особые эмоции. А сидишь, и что-то внутри возникает, какие-то запредельные чувства, которым в нашем языке даже слова нет подходящего.

И плакать хочется, и смеяться, и тоска тебя гложет, и смотришь ты в экран, не мигая, и запомнить пытаешься каждое слово, каждый жест. И тут всё переплетается, и музыка, и воспоминания, и запредельное какое-то понимание фатальности судьбы, и необратимость, и безмерное удивление перед тем, как причудливо извиваются пути человека, и к какому непреклонному одиночеству он в итоге приходит. И ничего нельзя сделать, нельзя начать всё заново. Потому что роли сыграны, и вот они - слёзы на глазах.

Немного фильмов на меня так действуют, и недавно я понял, что почти все эти фильмы на самом деле фильмы-притчи, фильмы-истории. "Форрест Гамп", "Большие надежды", "Легенды осени", "Английский пациент", "Храброе сердце", "Однажды в Америке".

Единственный жанр, которые задевает во мне какие-то совершенно глубинные эмоции, выразить словами которые я не могу. Но ведь там любовь. А всё это, то, что мы тут любовью зовём, - ***ня это полная, просто хуйня... Это истории о любви. Любви запредельной, любви такой, которой никогда не будет в моей, и да вашей тоже, думаю, жизни. Любви длиной в целую жизнь. Может, поэтому грустно мне, что не будет светить мне одна звезда...
Никогда.



5:14 pm - Too...
Для кого-то я уже слишком умный.
Чтобы просто трахнуться.
В каком-то смысле  старость пришла...

А, может, просто... знаете, ведь есть такая вот какая-то изюминка... азарт, незамутнённый ничем, чисто животная страсть. У меня, похоже, этого уже нет. Всегда какой-то жучок в голове нашептывает: да фигня это всё, эта не дала - даст другая, да и вообще, почему именно сегодня, и ситуация идиотская, и девки бывали и получше... И вроде и хочется быть не банальным, но сил уже нет.
Либо да, либо нет.

Нет... ну нет, так нет. Я прекрасно провёл время, садись в машину, увидимся в следующей жизни.
И что самое интересное - я действительно классно провёл время. Вот что пугает.



Пятница, 25 октября 2002
10:01 pm -  Будто
Сначала как будто бы началась зима. Я сгруппировался и приготовился. Выпал снег, стало холодно. Все листья упали на землю, а граждане втоптали их в свежеупавший снег. Так было. Неотвратимость наступающего фронта белой гадости казалась очевидной. А сейчас, я шел по улице, а надо мной неслись темные, мрачные тучи, ну как будто над Мордором, помните, как там у Толкиена? Тучи неслись очень быстро, дул ветер, шел дождь, люди прятались под козырьком метро. На самом деле снега уже не было, и ветер доносил запахи откуда-то оттуда. Пряные запахи, а ведь зимой нет запахов - знаете... Это уже другой мир, сейчас, когда осень уже ушла, а зима дала трещину. Как будто бы мы немного остановились, чтобы почувствовать. Я не люблю дурацкое слово "бренность", но это оно.




Воскресенье, 20 октября 2002
5:11 pm - Подумать
Ты знаешь, милая. Мне надо подумать... Нет, всё было классно. Сейчас я еду в машине от тебя и не могу вспомнить ни одного неприятного эпизода. Мы здорово провели время. Время... Всё началось еще вчера, когда я ехал к тебе. В метро парень в дутой куртке бил ботинком по голове бомжа. Потому что бомж сидел на сидении и вонял, и все вокруг затыкали носы. И парень тоже. Он уткнулся носом в воротник, а ногой в ботинке бил бомжа по лицу и кричал - выходи, урод,  выходи сейчас же. Бомж закрывал лицо руками и жалко кивал. Никто не отреагировал, даже те, кто стоял близко. Когда бомж шел к двери, парень орал - не приближайся к людям. Но ведь бомж тоже человек. Я был далеко, но я ведь мог подойти. И этот парень - это не скин никакой, не отморозок. Просто ведь бомж вонял. Просто мне нужно подумать. Я, наверное, что-то сделал не так, но я не знаю что и не знаю когда. А потом я ехал к тебе в маршрутке, держа колючую розу между колен, и смотрел на твой город, на серые дома, в которых живут и вывешивают на балконы под свинцовое небо своё бельё серые люди-призраки. И мне казалось, что все бросили нас, бросили уже давно. И эти дома, старые, панельные, скоро сами рухнут, и с ними рассыплются в пыль те люди-призраки. И эти темные пустынные улицы-аллеи, с продуктовыми магазинами в подвальчиках домов, - они застыли в этом туннеле времени навсегда, ожидая того момента, когда всё пропадёт в кучах осенних листьев, и белым снегом накроет навсегда этот подмосковный город-вне-времени, где ты живёшь. А дальше мы валялись, смотрели DVD, пили коньяк, бэйлиз, мартини, брызгали друг на друга водой в душе и делали любовь. И всё-всё-всё было замечательно, поверь. Да, я знаю, что ты обидишься, но я еще не знаю, что служило фоном чему и что оставило этот рельеф у меня в голове. И, наверное, то, что мы делали друг с другом в городе-призраке, было фоном тому, что я видел, когда ехал к тебе. Мне просто надо подумать, милая. Подумать.



Суббота, 19 октября 2002
9:55 pm - She's soooo sexyyyyy
В чем заключается женская сексуальность? - задумался как-то я одним субботним утром.

Ход мысли такой.

Я знаю одну девушку, обладательницу отличной фигуры и весьма симпатичной внешности. Но  при всём при этом - она абсолютно несексуальна.
То есть – вы, конечно, захотите её, коли увидите в метро или на улице.
Вы, несомненно, возжаждете с ней познакомиться - и, возможно, вы это и сделаете. В общении она достаточно стеснительна, но некоторых прожжённых извращенцев, вроде меня, это только распаляет. Хотя, уже на этой стадии вы замечаете, что что-то не то. Ну да ладно, - думаете вы, - посмотрим, что будет дальше, может, в постели она ураган.

И вот, близка развязка, - вы переходите к более интимным вещам - объятья, поцелуи, etc. И вот тут-то и становится заметно, что действуете в основном вы один. Девушка позволяет вам действовать, причем тоже пытается что-то делать, но получается это настолько как-то неуклюже и неловко, что вам становится неудобно, не по себе. Что-то не то. Нет психологического взаимодействия, на уровне энергий. То есть ваша энергия напоминает горный ручей, а её - разлившуюся от долгих дождей лужу. Вы пытаетесь всколыхнуть её, нашептывая нежные слова в ушко, но в ответ - ничего, просто смущенная улыбка. Сначала она кажется смущенной, а потом, через некоторое время, - просто глупой. Ну не о чем поговорить. Люди взрослые, секс есть. Нежности - нет. Желания поваляться, подурачиться и побаловаться после - тоже нет. Поговорить-то не о чем. Что-то здесь не то... Интеллектуальный уровень - разный.

Женская сексуальность зависит от ума, уровня интеллекта? Ни фига.

Знавал я еще одну девушку. Тоже классная фигура, и тоже не очень много чего в голове. Но ведь - небо и земля. Тоже не о чем поговорить, но - дурачиться и трахаться хочется всегда. Собственно, кроме этого, с ней просто нечем заняться. Идеальная подруга для психотипа  "****ствующий эстет". Никаких обязательств, никаких особых денежных расходов - ходи по городу, пьянствуй и трахайся, где бог пошлёт. Сексуальная? Очень. Умная - нет. Значит, не в этом дело. А в чем?

Жесты, взгляды, прикосновения, слова. Все определяется некой игривостью в поведении, некими вариациями на тему - оттолкнуть/приблизить.
А вот насколько тонка эта игра, зависит от интеллектуального уровня тех, кто играет.

Женская сексуальность? Это умение выстраивать слова, поступки, энергию, время и место в одну линию взаимодействия с партнёром.
Что-то вроде этого, господа.




9:40 pm - Реклама в городе Орков
Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама. Показывают там обычные каналы, те же, что и в Москве, ну а вот рекламу в перерывах вставляют свою.

Рассказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там реклама следующего содержания идёт:  тетка, уже немолодая, стриптиз показывает, раздевается медленно. Ну, я прифигел немного, смотрю с отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется ...и у неё выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистичный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом месте.




1:41 am
Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть - не пускает, зараза. Но пропуск у меня, конечно же, есть. Обычный глянцевый кусок плотной бумаги.

О’кей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав всё время меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну мало ли с кем и когда получится предаться пленительным соблазнам... :) Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять баксов" - на тот случай, если придёт ****ец.
Словом, стандартный набор, речь не о нём.

И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит в том же внутреннем кармане пальто. Ну, так вот, прохожу мимо злобной бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя, засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно улыбаясь.
Естественно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло!
Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.

Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло тягостное молчание.
Не иначе как она сочла это намеком.

И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из её горла вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счёл разумным не останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки войдёт в нормальное русло, и поспешил дальше, не оглядываясь.
Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...

Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж прецедент был.
Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...




Четверг, 11 октября 2002
08:53 pm
Она: что расскажешь?
Я:  с чего я должен чего-то рассказывать:)
Она: ну, не хочешь, не надо
Она: я же не заставляю
Я: может, ты чего расскажешь?
Она:  а с чего я должна что-то рассказывать?))))))
Я: ну ты же подумала, что я тебе что-то буду рассказывать. А чтобы самой что-то рассказать, и мысли не допускаешь?
Она:  допускаю
Она: мне кажется, что ты не допускаешь мысли о том, чтобы что-то мне рассказать))))
Я: не, у меня просто аллергия на эту фразу :)
Она: а на какую фразу у тебя нет аллергии?)))))
Я: "дорогой, давай сделаем это прямо сейчас и на ковре" :)))
Она: аааа, ну в этом я не сомневаюсь))))




Суббота, 6 октября 2002
1:28 pm - И радость первого свиданья мне не волнует больше кровь...
Это, конечно, не любовь. Но созвучность душ, что немаловажно.

Ведь как бывает. Девушка, симпатичная вроде, не уродина. И ты ей нравишься. Ну, думаешь, пересплю, а там видно будет. Это же мощный критерий - как она себя ведёт в сексе, как до секса, как после секса. Добираешься до сути. Ищешь в каком-то смысле. И на самом деле первое впечатление оказывается верным, много раз убеждался. Ничего нового не открывается. Если она до секса не вдохновляет на подвиги, то и после тем более вдохновлять не будет.
В 90 процентах именно так.

Ну ладно, вернёмся к началу. Ну вот, есть у вас связывающий момент. Вы оба друг друга хотите. И идёшь ты с ней по улице, разговариваешь и нет-нет да замечаешь всякую фигню. Ну, какие-то совсем мелкие, незаметные вещи. То она смолчит, там, где нужно говорить, то наоборот, говорит там, где нужно слушать. Такие вещи не контролируются. Либо люди чувствуют друг друга, либо нет. Либо они на одной волне, либо нет.

То вдруг как скажет чего-нибудь, из чего ты сразу понимаешь, что её восприятие ситуации отстоит от твоего года так на два, на три. Или там, познакомился ты с девушкой, понравилась она тебе. Договорились вы встретиться второй раз. Второй раз она приходит одетая совершенно никак. На твой взгляд, конечно. Смотришь и думаешь о том, что если бы она в первый раз была так одета, ты бы к ней ни в жизни не подошел. И сразу - раз, какой-то барьерчик. Не моё.

Или гигиена там и всё такое. Тоже проявляется в самый последний момент, когда отступать некуда. Позади Москва и 3 часа косвенных усилий, чтобы вы оказались в койке. Синоним слова "сблизиться". В момент сближения понимаешь всю бессмысленность своего существования. В момент совершения фрикций, глядя в окно на диск луны, начинаешь чувствовать себя философом. Вроде и ты тут трахаешься, а вроде и не ты. Ты сам как бы наблюдаешь за этим, паря где-то в углу, рядом со шторой.

Уберите её отсюда. Я раздумал.

Ну ладно, здесь всё ясно. Я о другом.

О том, что если таких моментов не возникает и в момент второй встречи, и в момент третьей встречи, и в момент секса, а что возникают совсем другие вещи. К примеру, идёте вы по переходу в метро, просто идёте, о чем-то говорите, и появляется странное чувство симбиоза, как будто не два человека идут, а один, целый и самодостаточный организм.

Знаете, как хорошая спаянная команда, вроде много людей, но все связаны. И каждый - личность. Но вместе - команда мечты. Вот и ты с ней - команда мечты. И приспосабливаться не надо - потому что вы и так одно целое. Всё, что надо делать - проявлять лучшее в себе, но это просто - оно само проявляется, снова и снова.

И когда разговор стихает, ты не сидишь  и тупо думаешь, что нужно что-то сказать, чтобы пропало это идиотское ощущение бессмысленности. Помните, - луна, фрикции, заберите её отсюда, я раздумал. Так вот, этого нет. Вы сидите, и гармония витает в воздухе. Да так, что люди смотрят на вас, когда вы вместе.

Это, конечно, не любовь. Но созвучность душ, что немаловажно. И из этого может получиться любовь.



Воскресенье,  22 сентября 2002
2:36 pm - Достойный противник
Жизнь - это всегда схватка. И только поэтому, когда собирается компания, садится за стол, и начинают периодически звучать различные пожелания и тосты "за любовь", "за дружбу", "за то, чтобы всё было хорошо" и так далее, я всегда вспоминаю о Достойном Противнике.

Я не знаю, была ли у вас такая ситуация, когда в итоге, в результате долгой и кровавой битвы вы выходили победителем и, казалось бы, всё - вы лучший, и стремиться больше некуда. И тогда появлялся он. Достойный Противник. Он играет с вами на равных, а то и превосходит. Чтобы выстоять в сватке с ним, нужно применить всё, до капельки, мастерство, которое у вас осталось. И даже этого не хватает - нужно чуть-чуть больше. Именно Достойный Противник заставляет совершенствоваться еще и еще, почти на грани, на пределе сил и возможностей. И то же самое делает и он. Я не знаю, была ли такая ситуация у вас, но верю, что была.

Кто знает, в любое другое время вы могли бы стать друзьями. И вы видите это, и испытываете безграничное уважение и симпатию к своему противнику. И то же самое испытывает он. Но судьба скрестила вас на тропе войны, и, значит, так ей было угодно. Постепенно вы понимаете правила игры друг друга и начинаете играть по вашим собственным негласным правилам, по молчаливому союзу. Но вы не можете победить друг друга.

Развязка этого противостояния может быть разной. Вы можете победить, и тогда вам будет грустно. Ведь вы уже успели полюбить своего противника. Он занимал ваш ум столько времени, что стал уже частью вас.
Вы можете проиграть, и тогда такие же чувства будет испытывать он. Вы можете заключить перемирие и перестать делить то, что делили. И тогда это будет единственный человек, который понимает то, что понимаете вы. В любом случае, все остальные противники вам будут уже неинтересны, ведь после Достойного Противника, они не представляют никакой угрозы, равно никакого интереса. Ведь только Достойный Противник заставлял вас совершенствовать себя. Только он делал жизнь интересной, только в противостоянии с ним вы чувствовали себя живым.

Так выпьем же за Достойного Противника.
За всех тех, кто когда-либо заставлял нас в противостоянии с собой почувствовать и ощутить настоящий вкус жизни...




Пятница, 20 сентября 2002
2:34 pm - Андрей
Встретил своего одноклассника, с которым не виделись лет семь как минимум. Я бы его и не узнал даже, если бы он не сам меня не окликнул. Как быстро всё меняется. Я стоял, смотрел на него и офигевал. За семь лет обычный парень, вполне себе нормальный, превратился в абсолютного борова. На шее у него была толстенная золотая цепь, лицо было круглым и аж лоснилось от какой-то боровской гордости. Он сказал мне, что работает на таможне. С довольной такой ухмылкой сказал...

А я стоял, глупо улыбался, что-то спрашивал и тихо фигел. Потому что контраст между нами был огромен, несмотря на то, что лет нам одинаково... Он здоровый, уверенный в себе мужик, у которого в жизни всё определено, всё разложено. И все будет так дальше, как есть. Сытая, здоровая жизнь. Ребенку 2 года. Воруй себе на таможне, трахай жену, изредка любовницу и всё... Не бог весть что, но его ухмылка говорила о том, что он на 100 процентов классно в этой жизни устроился.

И я. В свои 23 - абсолютный пацан. Без всего, непривязанный. Ни жены. Ни детей. Ни таможни... Когда он спросил, чем я занимаюсь, я неуверенно сказал... компьютерами. Ха... компьютерами. Снисходительная ухмылка...  Я и сам на секунду почувствовал, что это недостойное мужика занятие. Я просто какой-то прохожий. После разговора с ним я потерялся. Я даже забыл, куда я иду.

"- А ушастый-то, знаешь, в РУБЭПе работает! А Влад сдох... от передозы."

Даа... кто все эти люди. Ба, да это же моё детство. Это же, блять, моё детство. Мои лучшие годы.
Позади. Потом что дальше - стенки коробки под названием жизнь сужаются всё теснее и теснее.

Н-да. Причудливо иногда жисть поворачивается. Я вспомнил школьные времена, и как я дрался с ним в школьной раздевалке...
И как мы с ним тусовались у него дома, швыряя сырые яйца с балкона. Блиин... как же всё идёт. Идёт, идёт, идёт....
С каждым словом всё умирает. Люди. Зачем вы меня бросили?
Пропасть с каждым годом всё больше.

А потом я пошел дальше, улыбаясь...
"чёрт, ну какой же боров"...
вот пачку себе отъел.




Среда, 18 сентября 2002
2:33 pm - Встреча
Договорился встретиться с девушкой из интернета, мы давно хотели познакомиться в реале.

Хлестал дождь. На Маяковке, при выходе на площадь, красивый большой мерседес с лупоглазымыми фарами окатил меня водой из ближайшей лужи, больше похожей на озеро. С ног до головы. И скрылся в темной пелене дождя. Я даже не успел кинуть ему вслед кирпичом. Впрочем, думаю, и не стоило.

Я сложил зонт - мне уже было всё равно. Мертвый не может умереть, а мокрый не может намокнуть.
И пошел дальше к Маяковской.

Девушка была там. Она посмотрела на меня и сказала, что ей срочно нужно ехать.
Потому что я был мокрый или потому что я ей не понравился - уже не узнаю.
Это и не важно. Я просто захотел это отметить тут - первый раз, когда встреча тет-а-тет закончилась, едва начавшись.




Вторник, 17 сентября 2002
10:08 pm - Итоги
Эта осень не пытается разметать меня на маленькие кусочки, как предыдущая? и все, что были перед  ней. С этой осенью у нас даже есть определённая гармония. Обычно осень вызывала у меня ощущение того, что что-то не сделано так, как я этого хотел, что я стою на том же самом месте, где и был год назад. И больше всего угнетало то, что я не особо-то и пытался что-то изменить в течение года. Просто жил, как живется. И вот - пришел к осени, растерянно крутя головой и спрашивая себя - неужели уже? Неужели всё кончилось...
 
В эту осень всё не так. У меня есть ощущение, что я сделал всё, что хотел. По крайней мере,  попытался сделать. Нет, я не потерпел поражение. Я просто проиграл, как это часто бывает. В чём-то конечно выиграл: опыт, который бесценен и так далее. Но и проиграл тоже. В чем же ты конкретно проиграл? - спросите вы. Я не знаю, - я действительно не знаю. Это чувство сложно описать словами.
 
Всё кончилось. И осень сейчас очень созвучна моим ощущениям. Я сделал всё, что мог. Кто-то там наверху еще раз усмехнулся, наверное. И опять настало время великой спячки.
Солнце светит дерзким, как сказал один человек из фильма.
Всё позади, и это лето тоже. Теперь для меня идёт дождь.



Понедельник, 16 сентября 2002
4:55 pm - Капоэйра. Часть первая. Ритуал.

Многие считают капоэйру боевым искусством. Но в Бразилии начала прошлого века капоэйра была более чем боевым искусством. Это была драка. Примерно так же, как у нас сейчас собираются скины, и начинается мочилово, там начиналась капоэйра. Во многих песнях капоэйры поётся про смерть, и раньше капоэйра очень часто несла смерть. Это была уличная культура, уличная традиция.

Но это игра. Это что-то, что объединяет. Выходя в круг, люди улыбаются друг другу. В кругу играющие, выполняя сложные элементы, не отводят глаз друг от друга. Танец? Да, это похоже на танец. Это представление. В капоэйре всегда видно, кто сильнее, даже если играющие не касаются друг друга. Это способ выяснить отношения. Показать симпатию, дружбу. Или, наоборот, антипатию, унизить человека.

Игра в кругу управляется музыкой. Тот, кто держит в руках главный беримбау - гунгу, тот и хозяин игры. Ритм убыстряется - игра идёт быстрее. Ритм замедляется - и игроки реагируют тем же. И еще - песня. Поёт хозяин игры - круг вступает за ним. Изначально в песни капоэйры был заложен очень простой смысл - ими тоже управлялась игра. "Играйте лучше, играйте красиво - мы хотим научиться", - поёт хор. И игроки играют.

Ритуал. Есть в капоэйре такое понятие - аше. Особое состояние вовлеченности в процесс, получения энергии. Этого не увидит и не почувствует человек, не находящийся в кругу. Если человек стоит в кругу, он уже вовлечен. Если он не играет в центре, значит, он играет на музыкальных инструментах или поёт. Если же он не поёт, значит, он просто хлопает, поддерживая ритм. И вот тогда начинается самая особенная часть, невидимая посторонним. Стоя в кругу, слушая и подпевая песням капоэйры, ты начинаешь ощущать пульс этой древней игры, и какая-то животная радость тела заставляет все твои мускулы придти в состояние полной готовности. И ты выходишь в круг, и время останавливается. В поле видимости остаются только глаза того, кто играет с тобой.

Тело как будто бы ловит невидимые нити, по которым энергия течет в этом мире, и следует им. В капоэйре нет законченных движений. Движения в кругу перетекают одно в другое незаметно для взгляда непосвященного. Движения закругленные, плавные и вместе с тем быстрые. Капойэрист напоминает пружину, скрученную до отказа. Он предельно собран и в любой момент готов выстрелить ударом.

В капоэйре есть удары, которые не встречаются ни в одном другом единоборстве. Да и единоборством-то капоэйру назвать сложно - это образ жизни. Особая форма гармонии с окружающим миром...

-------- продолжение следует --------


Воскресенье, 15 сентября 2002
4:54 pm - Наркоманские воспоминания, часть третья. Финал.
Теперь немного о том, из чего состоит винт. Учиться варить его сам я намеренно и осознанно не хотел. Если бы научился, возможно, этих строк бы не было. Расскажу то, что помню. Основа винта - сулутан. Пузырёк с лекарством. В аптеке его не купить, нужен рецепт. Но были добрые бабушки, которые получали свою прибавку к пенсии, торгуя этим и ему подобными лекарствами. На Лубянской площади, в переходе, была Мекка подобных сделок. Обычно мы ехали к Первой аптеке, на Лубянку, и там брали сулутан.  Менты были все куплены, бабок не гоняли, лишь изредка "принимали" кого-то из наркоманов для проформы и чтобы денег снять.

Смутно вспоминаются еще компоненты, среди которых были такие, как ангидрид, йод и даже бензин.
Процесс получения винта представлял собой сложную химическую реакцию, со многими стадиями... Компоненты добавлялись поочерёдно, в особой последовательности. В винте, пожалуй, была вся таблица Менделеева, включая самые редкие её составляющие. Обычно процесс варки занимал от двух до четырех часов. Варить винт - это была целая наука. В зависимости от искусства варщика, винт мог получиться разным и вызывать разные реакции. От ошибки в варке теоретически могла получиться смертельная смесь. Поэтому первым вмазывался варщик. Доза - вариации от одного до двух кубов, кубических сантиметров.

В квартире, где варится винт, всегда стоит специфический запах, который ни с чем не спутаешь. Тёмина квартира была вообще примечательна. Трехкомнатная хата, хорошо обставленная, родителей нет. За месяц винтовой жизни она превратилась в притон. Кухня напоминала лабораторию по производству химического оружия:  везде стояли склянки с реактивами и валялись шприцы. В гостиной можно было наткнуться на кастрюлю с двухнедельной давности макаронами, давно уже покрывшимися зеленой плесенью. Весь холодильник был забит банками с тушенкой. Представляете, весь, сверху донизу, одинаковыми банками одной и той же марки. Какая разница что есть, если есть не хочется? Вкус и ассортимент не имеют значения, если нужно поесть лишь для того, чтобы набраться сил для очередной поездки к первой аптеке на Лубянку.

Так прошло несколько месяцев. То ли четыре, то ли шесть - я не помню точно. Закончилась всё для меня очень просто. Я поссорился с Тёмой. Мы все у него тусовались, каждый привозил денег, кто сколько сможет. Сначала было так. Потом он стал всё чаще намекать, что без денег лучше не приезжать. Я намекнул в ответ, что он начал "барыжничать". Это было сильное обвинение: барыг, торговцев наркотой, не любили. Он обиделся, и постепенно мои поездки к нему прекратились. Моя ссора с Тёмой совпала с тем, что я устроился на мою первую работу.

Я пробовал винт только потому, что хотел испытать новый опыт и понять, что же это такое. После того, как я это понял, он был мне уже не столь интересен. Гораздо интереснее было попробовать себя в чем-то новом. Кроме того, сидеть на игле и работать в одно и то же время было совершенно невозможно - помните систему три на семь?
Так всё и кончилось.

Винт не прошел для меня просто так. В то лето и после него с моей психикой случались по-настоящему страшные вещи. Галлюцинации, так это называется по-научному. Как будто завеса потустороннего приоткрывалась, и оттуда выглядывали лики смерти. Всё то, что вы называете страхом - ничто по сравнению с ощущением того, что мир трансформируется в нечто совершенно иное, и ты видишь это не так, как видят это остальные.

И еще одна вещь, больше похожая сейчас на игры воображения.

Божья коровка. Маленький такой, красный с черными, точками жучок.
Божья коровка материализовалась из какой-то моей галлюцинации. И стала прилетать ко мне регулярно.
Просто в какой-то момент я замечал, как она садилась мне на руку, на плечо, на одежду. Конечно, это были разные божьи коровки.
Но я знал, каким-то образом знал, что они что-то хотят мне сказать. Ведь в то время я был всегда готов к концу - мы кололись одними и теми же шприцами,  СПИД и тому подобные вещи ходили за нами неотступно.

Наверное, божья коровка была чем-то вроде моего хранителя, покровителя из сопредельного мира. Можно, наверное, объяснить такую любовь ко мне со стороны божьих коровок каким-то рациональным образом, но мой мир тогда был гораздо более обширен и допускал существование хранителей.

Они прилетали ко мне еще какое-то время после того, как я завязал.
А потом перестали.





Вторник, 10 сентября 2002
7:23 pm - Утка
PR-служба моей компании первого апреля сего года запустила в прессу шутку. Краткий смысл: Compaq (ныне уже HP) начал производить специальную версию карманных iPaq-компьютеров, инкрустированных золотом и брильянтами. Специально для VIP-персон. Ну а мы, Verysell, начали дистрибуцию их на российский рынок.

Ну, так что же вы думаете? С 1 апреля прошло четыре месяца, и сегодня к нам в офис пришли какие-то быки и стали требовать, чтобы им это продали за любые деньги.




Понедельник, 9 сентября 2002
7:22 pm - Настроение
Бывает, когда окружающий пейзаж делает настроение. Когда идёшь по осенней аллее, засыпанной сухими листьями, а вокруг черные пятна сумерек делают заметной границу между днём и ночью. Редкие прохожие похожи на тени из прошлого. Город шумит бархатным шумом где-то вдалеке, а тишина рядом полностью подчинена тебе. В такие моменты кажется, что открывается какая-то неведомая ниша между мирами, и хочется сделать всё что угодно, только бы она больше не закрывалась. Навсегда остаться в этих сумерках, в этих листьях, в этой магии остановившегося времени - что может быть более твоё?

А бывает, когда человек рядом с тобой делает настроение, даже если пейзаж этому не способствует.
Даже если зима и если мороз. И даже если стоишь под столбом с часами и уже отморозил себе всё, что только можно, но стоишь, проклиная себя за то, что вышел на улицу. Да что там - проклинаешь этот мир, эту жизнь, всё подряд. Но приходит она, и лукавая улыбка из под мехового капюшона моментально отбивает у тебя желание злиться на неё за опоздание. Вы идёте рядом, и зима, которую ты ненавидишь истинной, животной ненавистью, начинает казаться не такой уж и плохой в обрамлении её. Даже холод сближает вас, и ты благодарен ему за это. И морозные деревья, и яркий свет фонарей, и всё-то, что перед тобой, - это уже не просто пейзаж. Это твоё и её, это целый мир, и он ваш, сегодня и сейчас. И абсолютно неважно, какой он, главное, что он - ваш. Ведь ты будешь грустить по нему так же, как и по ней, когда однажды узнаешь, что теперь не ты есть тот человек, что делает ей настроение. Даже если зима и мороз...

Все наши встречи, по сути, это либо то, либо другое. Есть люди, которые делают нам особое настроение, и есть пейзажи, которые делают его, когда те самые люди уходят...



Воскресенье, 8 сентября 2002
7:22 pm - Возвращение
Я ворвался в Москву в клубах белого дыма, на раздолбанном москвиче, которым управлял одноногий инвалид. Радио дребезжало на полную, русский шансон бальзамом ложился на истомлённую душу инвалида, прикуривающего "Яву",  одну за одной. Я поймал его на кольце, едва подняв руку.

- Семьдесят.
- Накинь до девяноста хотя бы.
- Да не, здесь же близко, - стандартный аргумент.
- Ладно, садись, - подействовал.

Я ворвался в Москву на дребезжащем москвиче, как Наполеон. Город был мой. Даже продавцы арбузов и делающие ленивый утренний шоппинг бабки это понимали. Я влетел на крыльях белого тумана в мой город. Я был дерзок и голоден. Инвалид смотрел на меня с плохо скрытой ненавистью всех ущербных людей... Скрип тормозов и мы на месте.

Я снова в Москве.



Суббота, 31 августа 2002
7:19 pm - Листья
Осенний ветер за окном уносит прочь музыку этого лета, и нельзя ничего поделать... ах, сколько всего я не сделал... ах, с кем я мог быть и не был...
Наверное, когда человек подходит к концу жизни, самое страшное - это сожалеть об упущенных возможностях...



Пятница, 30 августа 2002
7:16 pm - If you ever come by
Со времен последней депрессии моя жизнь стала лучше.... появилась легкость, прекрасная легкость. Как будто что-то отпустило меня. Я надеялся, действительно надеялся, что всё будет хорошо, что реально всё изменится. Изменится к лучшему. Само по себе. Я и сейчас надеюсь, потому что я не могу, реально не могу повлиять на то, на что не могу повлиять никак. Всё это - в компетенции судьбы.

Мне осталось только выстроить свою жизнь так, чтобы ничего этому не мешало. Расположить вещи так, чтобы всегда быть в "низком старте", чтобы всегда быть готовым поймать свой "кубический сантиметр шанса". И я это сделал. И я сделал всё так, как надо, я стал тем, кем хотел стать.

И самое главное поменялось со времен последней депрессии. Я больше не жду, что что-то случится. Я не надеюсь на лучшее... Теперь я готов к тому, что всё останется так, как есть сейчас. Навсегда.
Я готов идти по этому пути до конца, потому что я не вижу другого.
Я стал чаще улыбаться, я чувствую силу.

Мне нечего терять, и лучше не смотреть мне в глаза... а то я могу взять вас с собой... нечаянно.....



Четверг, 29 августа 2002
7:13 pm - Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!
Помните, такая передача раньше была - "Блеф клуб" называлась? Ну, там еще красный шарф все по очереди надевали и истории рассказывали. Так вот, я сейчас тоже историю расскажу...

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед со счастливым видом исчезает из моего поля зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стрёмно в большом городе, - думаю я благодушно.
Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу, думаю о своём. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять:  дед, видимо, меня не понял.

Я с мыслью - Черт бы побрал бы этих непонятливых провинциалов! - привстаю, просовываюсь между стоящим народом и кричу деду на противоположное сиденье: - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"

Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей толпы. Расталкивая всех, он всё же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед с сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

И в этом месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.



Среда, 28 августа 2002
7:10 pm - Наркоманские воспоминания, часть вторая. Система.
... и потом это накатило... О, что это было, дамы и господа. Это было озарение, равному которому не было, не будет и не может быть. Моё ощущение мира за 10 секунд поменялось кардинально, невозможно. Представьте крайнюю степень усталости, пресыщенности, отвращения, возникающую в 8 утра после всей ночи пьянки, пищевого отравления и целого дня подготовки к выпускному перед этим. Представили? А теперь представьте... ох, я даже не знаю что... представьте ощущение оргазма с самой потрясающей девушкой из ваших фантазий, на берегу океана, в волнах, под ласкающими лучами раннего солнца... А теперь представьте переход от одного к другому в течение 2 минут. Убогая лестничная клетка озарилась светом, люди рядом со мной осветились - я их любил. Просветление - вот это слово. Это было просветление, ни больше,  ни меньше. Я сел на ступеньки, и просто сидел, сидел и смотрел, смотрел и не мог насмотреться на мир, который мне открылся...

"Ложись, ложись, дурак, ложись сейчас же! Заткнитесь все! Юра, закрой глаза!" - материализовался откуда-то орущий Тёма. Все замолчали, я лег на ступеньки и закрыл глаза. Но ничего не изменилось. Я опоздал и свой первый приход встретил сидя на ступеньках и рассматривая окружающих.

Потом, уже в винтовой тусовке, мне объяснили, что приход от винта обычно ловится следующим образом: первые десять минут прихода, которые как раз и можно сравнить с оргазмом, по силе ощущений, проводятся, в идеале, в тёмной комнате, обязательно в лежачем положении и в абсолютной тишине.

В тусовке свято соблюдалось это правило. После вмазки кого-либо все замолкали минут на 10, чтобы человек мог словить приход. Ну а мой первый раз был абсолютно скомкан. Собственно, дальше ничего и не было. Кроме меня и Тёмы больше вмазываться никто не стал, и постепенно все разошлись по домам. Тёма уехал к себе на Динамо, но... перед этим мы договорились, что я завтра к нему приеду.

Итак, я подсел, подсел с первого раза и подсел очень сильно. Так всё и началось.

Винт был откровением. Он отличался от всего того, что я пробовал раньше, как день отличается от ночи. Винт делает человека суперменом. У человека есть резервы. Скрытые резервы организма, которые поистине безграничны. Использовать их всё время нам мешают некие защитные барьеры, вроде усталости, дискомфорта, желания спать, есть, пить и так далее. Естественные барьеры.

Скажем, если ходить целый день, то к вечеру обязательно устанешь, тебе захочется поесть, поспать, и ты буквально будешь валиться с ног. Но при этом, твой организм реально может ходить еще два дня, без пищи, воды и сна. Может! Легко! У него есть фантастические ресурсы, на самом деле.

Но это вредно и глупо - тратить эти резервы без важного повода, поэтому-то усталость и голод являются защитными барьерами, которые не дают тебе этого делать.
А винт - это стимулятор. Он снимает барьеры. Ты становишься суперменом, ты можешь всё. И физически, и эмоционально.

Первую часть прихода я уже описал, это "10 оргазмов в течение 10 минут". Вторая часть прихода длится от суток до двух и условно её можно назвать - "заморочка". В течение этого времени не хочется ни есть, ни спать. Точнее, в течение первых суток даже если ты захочешь уснуть, ты просто этого не сможешь сделать. Да и зачем? Ты переполнен энергией, радостью, счастьем. Мир вокруг прекрасен, даже если это просто грязный подъезд.

Ты чувствуешь себя отлично, и твой мозг работает на 100%. Физически и эмоционально твой мозг и твоё тело выдают максимум того, что они могут. Нет непосильной задачи в данном состоянии, ты свободно можешь заговорить с любым человеком на улице, как будто он тебе брат. Познакомиться с любой девушкой на улице, причем ты никогда не будешь путаться в словах, краснеть и запинаться. Ты четко знаешь, что сказать. Ты можешь играть в шахматы, как никогда в жизни. Можешь делать еще что-нибудь, но всё, что ты делаешь, будет делаться по-максимуму.

Эффект можно сравнить с эффектом от 100 чашек кофе, сконцентрированных в одном кубическом сантиметре прозрачной жидкости. Вот что такое винт.

Привыкание идёт не на физическом, а на психологическом уровне. Привыкание с первого раза по статистике практически 98-%ное. График у винтовых такой:  три дня сплошного кайфа, не спать и практически не есть, потому что не хочется. Дальше - неделю отсыпаться и отъедаться. Потом всё сначала. 3 дня - 7 дней, 3-7, 3-7, 3-7, 3-7. И так всю жизнь, ибо выхода, как правило, уже не бывает. Это называется Система.

Через несколько недель мои зрачки были такие огромные, что радужной оболочки практически не было видно. Чернота вместо глаз. Тело пахнет йодом, он входит в состав раствора и выступает на коже. И я иногда физически ощущал, как у меня растут волосы на голове...
Это всё - сопутствующие каждому винтовому наркоману вещи.

С момента моего приезда к Тёме - я в Системе. По статистике, максимум жизни винтовых наркоманов, находящихся в Системе - 5 лет. Именно на столько хватает резервов организма у самых сильных...

--------------- продолжение следует --------------------


Вторник, 27 августа 2002
7:09 pm - Наркоманские воспоминания. Часть первая - просветление.
Винт.

Хотите, расскажу, как я первый раз вмазался*? Это было на выпускном. Ночь была посвящена самой расколбасной пьянке, танцам, водке и всяческому разврату. Занимался рассвет. Остались только самые стойкие, те, кто не уснул в своей же блевотине, или те, кто успел проблеваться, уснуть, а потом проснуться и продолжить банкет. Я чувствовал себя отвратительно - всю ночь на ногах, 2 пачки сигарет выкурено, водки выпито больше, чем организм может выдержать (он и не выдержал, но я был снова в строю). Мы сидели под козырьком школы, убитые, но готовые на подвиги. И вдруг Тёма, это был самый продвинутый в этом смысле парень в потоке, эдакий рэпер в широких штанах, который типа был крут и его все уважали, предложил вмазаться винтом**. Он был такой немного восточного типа парень: то ли армянин, то ли грузин. Кстати, очень неплохой по-своему пацан, действительно так.

Ну да ладно, вернёмся к нашим баранам... Я к тому времени имел приличный стаж употребления легких наркотиков, типа гашиша/анаши, всяких разных колёс (хотя к ним я и не тяготел), и даже один раз пробовал колоться каким-то дерьмовым лекарством, но не в вену, а в мышцу - блин, не помню, как оно называлось, помню только,  что его давали беременным женщинам при родах, так мне тогда от него очень хреново было, это единственное, что я помню. (А, вспомнил - кетамин... пр. автора) Всем этим я к тому времени плотно занимался около полутора лет, включая объезд точек, кидание глухонемых и прочее. Но речь не об этом.

Короче говоря, мы зашли в подъезд рядом со школой, поднялись на восьмой этаж и вышли на лестницу. Тёма вмазал себя сам, первый, потом на очереди был я. Я хотел попробовать. Пока Тёма ловил свой приход, я закатал рукав. Вмазала меня девчонка из моего класса, она вроде бы имела какой-то опыт в качестве медсестры. Ольга... Она мне нравилась, очень. Так получилась, что первый раз вмазала меня девчонка, которую я любил... да...

Делала она это в первый раз и в вену не попала, она даже контроль*** брать не умела. Баян**** был тоненький, инсулиновый. И заделали мне пол куба винта, или "пять точек". Заделали не в вену, а "в мышцу". Поэтому приход я начал ощущать не сразу. Я несколько минут стоял и анализировал свои ощущения, пока меня спрашивали: "ну как?", "ну что?", "чувствуешь чего-нить?".
Я ничего не чувствовал.

И потом это накатило...

--------------- продолжение следует --------------------

* вмазаться - ширнуться, уколоться (сленг.)
** винт - наркотик группы амфетаминов, на основе сулутана (сленг.)
*** брать контроль - проверять, попала ли игла в вену путём легкоко движения поршня назад. Если попал - то в иглу густо пойдёт кровь.
**** баян - шприц (сленг.)





Воскресенье, 25 августа 2002
7:05 pm - Смертный холод
Ездил сегодня на кладбище.

В метро сидел напротив бабули, на который была куча юбок, свитер, а сверху еще и пальто с шарфом. Вы никогда не задумывались, почему все бабки так кутаются, даже в жару? Это потому, что им холодно. Всегда. Они остывают, жизни в них остается всё меньше и меньше.

Смертный холод.

Когда умерла моя неродная, но любимая бабушка, и тлевший в ней огонёк жизни угас, она лежала в гробу такая вся худая, с заострившимися чертами лица. Все подходили и целовали её в бумажную ленту на лбу, а я, малец, боялся поцеловать. Да и сейчас, наверное, бы испугался. Ведь это была уже не бабушка, она же была мёртвая. И я тихо перебрался из кучки тех, кто еще не целовал, в кучку тех, кто уже. Никто не заметил... Прости меня, бабушка.



7:03 pm - Sueurs. Пекло.
Пекло.

Так называется новый французский фильм, который я только что посмотрел в "Формуле кино" на Курской.
Именно то кино, за которым я охотился по кинотеатрам последние два дня, хотя еще об этом не знал.

Место действия неизвестно, да оно и не важно. Важно то, что это пустыня. По пустыне едет тягач и везёт цистерну, в которой лежит тонна золота, упакованная в аккуратные мешочки по 15 килограммов каждый. В кабине этого тягача четыре человека. Цель - добраться до океана.
Таковы исходные данные.

Что будет дальше? А дальше будет всё. Безумный драйв по пескам, орошающая песок кровь, смертельный морской прилив, дружба и ненависть, ярость и феерическая красота. Там будет жизнь. Жизнь - полностью, как она есть, если очистить её от той шелухи, которую мы годами исповедуем. В этом фильме нет морали, и он ничему не учит. Не учит молиться перед сном, не учит возлюбить ближнего своего, не учит защищать свою страну. Он непредсказуем, как сама жизнь. Это бесконечный драйв на фоне визуального великолепия пустыни, который держит тебя в напряжении каждую минуту, это переливающаяся музыка ветра над барханами, и это беспощадная красота.

Конечно, такие фильмы нужно смотреть только в кинотеатрах, или, в худшем случае, - на хорошем широкоэкранном DVD. Никаких видеомагнитофонов или компьютеров. Только тогда можно будет насладиться каждым кадром зрелища. Это фильм для визуальных гурманов, вроде меня, а снял его продюсер "Братства волка" - картины, в которой многие не нашли ничего, заслуживающее упоминания, посмотрев её не на большом экране. Этот фильм из той же серии.

Теперь три картины, из просмотренных недавно,  претендуют в моих глазах на шедевры восприятия. Это "Опасный Бангкок", "Братство волка" и "Пекло". Французы умеют снимать стильные фильмы, где каждая сцена - шедевр, и каждый персонаж - бесконечно харизматичен. Этот фильм очень хорош. В нём нет положительных и отрицательных, в нём нет правых и виноватых. Режиссёр снимает с себя ответственность объяснять, кто хороший, а кто плохой, и полностью концентрируется на рассказе. Фильм-притча в стиле экшн - вот что такое "Пекло".

Как и каждая притча, в конце ты понимаешь, что что-то понял. Какая-то часть тебя что-то поняла. Но выразить это словами ты не можешь. Но в первые полчаса после выхода из кинотеатра ты смотришь на жизнь другими глазами. Потом проходит...



Суббота, 17 августа
04:32 pm – Deadly happy
Сегодня я придумал новую развлекуху. Засасывать ос в пылесос. Дело в том, что у меня на балконе, в старом шкафу, разделяющем два балкона, мой и соседский, завелось осиное гнездо. Без моего ведома, причем. В принципе,  я с осами неплохо лажу, они меня не кусают, и я их не трогаю, только гоняю иногда, когда они пытаются сожрать мой завтрак.
А сегодня я затеял уборку. С пылесосом, всё как положено!
Ну и, конечно же, я превратил это черт знает во что. Я вообразил, что у нас с осами война, пошел потряс шкаф, из него вылетела куча ос, и я нескольких из них засосал в пылесос. Он мощный, сам покупал - осы были повержены. Теперь вот сижу и стремаюсь, что осы повылазиют из пылесоса и начнут меня жалить. Возвращение с того света, практически. ААА... Надеюсь, они не вылезут.
 
Я вообще всегда отличался страстью к "войнушкам" всякого рода. В детстве, я, помню, объявил войну одуванчиками, потому что у меня была на них жуткая аллергия. Военные действия были в масштабе дачного участка. Я шпарил их кипятком, вырывал с корнем, сжигал - что только не делал. Родители офигевали. Я победил, конечно. Теперь у меня нет аллергии...




Четверг, 15 августа 2002
6:58 pm - Настроение (реальная история)
Сегодня в метро я встретил потрясающую девушку. Из тех, в чьи глаза бываешь готов смотреть всю свою жизнь. Я зашел в вагон на Водном Стадионе, встал напротив сидений в конце вагона… и увидел её. Она сидела чуть правее того места, где я стоял, и смотрела на меня. Украдкой, отводя глаза. Черные волосы чуть ниже плеч, а глаза... ах, что это были за глаза! Самое сексуальное в девушке - взгляд. Несколько раз мы встречались взглядами, но почти сразу же их отводили.

Я с сожалением подумал, что всё равно в таких условиях познакомиться нереально, и заставил себя достать книжку и погрузиться в неё, пытаясь не думать о самой потрясающей девушке в мире, находящейся в метре от меня. Получалось это с трудом, надо заметить:  краем глаза я против своей воли контролировал происходящее. Некоторое время мы ехали, и ничего не происходило.

Потом вдруг тетка, стоящая напротив этого чуда, неожиданно вскипела и стала кричать на неё: "Я уже четыре остановки стою перед тобой, а ты глаза то откроешь, то закроешь - делаешь вид, что спишь!". Ну и прочее в том же духе. Девушка опешила, смутилась, сказала: "Садитесь, пожалуйста", и встала. И я понял, что второе по сексуальности после выражения глаз, - это голос. Это был чудесный голос, он переливался всеми оттенками мелодичности.

Тетка продолжала орать, распаляясь всё более и более. Но я забегаю вперед. С первого же слова этой толстой кричащей женщины я понял, что вот он - Случай. Я немедленно вступил в разговор, защищая девушку, в максимально иронично-издевательском стиле. Тетка опешила, а она - она улыбнулась, о чудо!

Собственно, на этом мои успехи и закончились. Тетка переключилась на меня, а девушка молчала. Постепенно мне удалось утихомирить тетку, а девушка просто стояла рядом и молчала. А потом поезд подошел к Белорусской, и мне нужно было выходить. А она молчала. И я вышел, что мне оставалось делать.

А девушка поехала дальше.

Наверное, такова была се-ля-ви. Я сделал всё возможное, дальнейшее зависело уже от неё. Она могла просто сказать спасибо, тогда бы всё остальное было бы проще-простого. Но она ничего не сказала.

Впрочем, что может быть лучше вот таких вот эпизодов? Ведь на самом деле мы с этой девушкой могли бы любить друг друга, но ведь могли и не любить. Мы могли ссориться, она могла бить меня скалкой по голове, а я обзывать её набитой дурой и валяться круглые сутки на диване, смотря телевизор. Могли...
Но я уже не узнаю, что мы могли с ней делать, и насколько это было бы "пленительно".
Ведь она уехала на той электричке.

И ничто уже не сможет поколебать моего о ней мнения.
Да, это была потрясающая девушка, из тех, в чьи глаза я готов смотреть всю свою жизнь.

Конец.


Воскресенье, 11 августа 2002
6:54 pm - Кино
Я начал по-настоящему слушать Цоя пару лет назад. Где-то после полного и окончательного расставания с JoyS, период "Нашего Радио" и тусовки #arda. Кроме того, еще "Кроватка".

Слушать Цоя. Звучит довольно просто. Но на самом деле всё не так. Песни Цоя - это ключ. Ключ открывает дверь в прошлое. Так же как и "Ласковый май", как и старые советские фильмы. Я ведь родился еще в Советском Союзе, когда мороженое стоило 20 копеек, а газировка около метро продавалась в автоматах по 3 копейки с сиропом, и по одной - без. И пили, пили все, перед этим помыв стеклянные стаканы под струями воды. Я застал времена кваса  в полулитровых кружках в розлив из палаток, я помню как отец в первый раз дал мне его попробовать.

Цой оттуда же родом, откуда я. И неважно, что я никогда не "фанател". Никогда не панковал в переходах. Неважно. Эта страна, страна моего детства, всегда со мной. Когда я думаю о ней, какая-то щемящая тоска сжимает сердце, и хочется плакать. И я знаю, что так будет всегда. И еще я знаю, что вернусь туда. Когда путь будет окончен, я "вернусь домой". Когда буду умирать, я вспомню всё, и заново переживу каждый момент моего пыльного детства в советской стране, которой больше нет, и никогда не будет. Иначе и быть и не может.

Я же родом оттуда. Так же, как и Цой.



Суббота, 10 августа 2002
6:53 pm - chue, chua
В капоэйре песни простые.

Вот, например, текст одной из них, точнее его русский перевод:

Я ступил на сухие листья,
Я услышал, как они издают звук "chue, chua",
Chue, chua, chue, chua,
Я услышал, как они издают звук "chue, chua"


Пятница, 9 августа 2002
6:52 pm - Проверка на вшивость
Сама идея проверять степень любви видится мне глупой. Человек живёт иллюзиями, и попытки что-то проверить и убедиться на 100% можно сравнить с хирургической операцией, проводящейся  только с целью посмотреть, есть ли внутри здорового на вид пациента что-то, требующее лечения.

Дождитесь случая, который предоставит судьба, тогда всё станет ясно. Но не нужно пытаться сымитировать его самим - судьба этого не прощает. А пока случая выяснить истинное отношение человека к вам нет, живите в своё удовольствие, и радуйтесь, что его нет.



Четверг, 8 августа 2002
6:51 pm - Penis enlarger. Guaranteed to enlarge your penis up to 3 inches.
Периодически приходит спам на тему всяческих средств увеличения члена.

Увидев очередной такой спам, я придумал сценарий ролика, который рекламирует универсальный увеличитель члена. Представьте:

Полуосвещенная комната... камера медленно движется вдоль голых стен с обшарпанными остатками обоев... потом медленно поворачивается в центр комнаты... становится виден силуэт человека, подвешенного в центре комнаты к потолку в горизонтальном положении... приглядевшись, можно увидеть, что он висит с полуснятыми штанами... камера поднимается выше, фигуру показывают крупным планом... становится видно, что он висит на резиновом жгуте, который одним концом привязан к крюку на потолке, а другим - к концу члена. Камера на несколько секунд останавливается, показывая крюк, жгут и член крупным планом... потом резко переводит фокус на безумные, горящие энтузиазмом глаза висящего. В это время голос за кадром произносит: "Универсальный патентованный Увеличитель Члена. Гарантированное увеличение до 3-х дюймов"

Penis enlarger. Guaranteed to enlarge your penis up to 3 inches.


Воскресенье, 4 августа 2002
07:44 pm -  Пляж-бляж
Вернулся с пляжа. Видел постоянных персонажей, вроде Бабки-Сумо и Человека-Клея. Про Человека-Клея я еще не писал, кажется. Так вот, это такой большой мен, пузатый и с татуировкой на плече, который клеит дам, которые загорают топлесс.
Иногда, правда, он клеит и всех остальных, но редко.
 
Конечно же, он всё время обламывается. Но мне безумно нравится его вид, с которым он отходит от очередной отказавшей ему дамы. Это некая смесь равнодушия, превосходства, недовольства, но, главное, в его глазах лозунг - "Все бабы суки". Медленно отходит, обводит глазами пляж, некоторое время думает и идёт к очередной даме, которая на свою беду загорает топлес...



Пятница, 2 августа 2002
6:49 pm - Rainman
Только-только закончилась тренировка, я был весь мокрый, разгоряченный, как это обычно бывает после физических упражнений. И тут начался ливень. Как только я это увидел, я сразу же, не переодеваясь, вышел в дождь - на мне ничего не было, кроме белых штанов и повязки на голову. Да, и сумки, конечно. Было очень темно,  и дождь лил, как из ведра, его струи я ощущал всей обнаженной кожей - они стекали по груди, по спине, по лицу. До дома идти было минут десять, и это были десять минут чистого экстаза.

Я запрокидывал голову и ловил струи ртом, я поднимал руки навстречу темному небу. Я был на сто процентов счастлив. На мне не было ни одного сухого места, дождь и я были одним целым. Я шел по лужам, разбрызгивая их во все стороны. Дождь прогнал всех, загнал в дома, а я был с ним, и я был счастлив. Редкие прохожие бежали, жалко сутулясь, а, завидев меня, они замедляли свой бег, и я ловил их удивленные взгляды.



Среда, 31 июля 2002
3:04 pm - Дым
На улице осел серый торфяной дым. С утра я чувствовал его запах. Сейчас уже не чувствую - привык. Я пытался уехать от дыма на метро, но не смог.

По Кастанеде, дым имеет свойства раскрывать человека, обнажать его истинные намерения, его суть. Мы все сейчас, выходит, в какой-то степени раскрыты - ведь дым повсюду.

Я в детстве очень любил дым, мне нравился его запах. И нравился запах одежды после того, как проведешь вечер у костра на даче. А, может, мне просто нравилось это время. Странные дни.

Время на даче было временем потусторонним. Я однажды увидел, как на соседнем участке убивали петуха. Его положили на пенек и отрубили ему голову топором.
До сих пор помню.

Дым караулит меня за окном.




Вторник, 30 июля 2002
3:03 pm - Ежик
Выходя из дома, встретил соседа-алкаша Леху. Пока мы спускались вниз на лифте, он поведал мне историю о том, что его бросила жена. Ушла, говорит, и ёжик забрала. Как я, - говорит, - теперь без ёжика.

Я же, пребывая в некоторой задумчивости с утра, информацию о жене и ежике воспринял с долей юмора и ответил ему расхожей фразой:  "если жена ушла к другому, то еще неизвестно, кому повезло". Но Леха был безутешен. Степень его отчаяния характеризовало то, что он даже не попытался занять у меня денег "до субботы", как он это обычно пытается сделать.



09:18 pm -  Про детство, крышу и второго Юру
Когда я своём детстве наркоманил по-черному, мне тогда было лет 15-16, в нашей тусовке был один паренек, мой ровесник, его тоже звали Юра. Если мы постепенно с  травки перешли на более серьезные вещи (винт, опий), то он, то ли по бедности (хотя это было не при чем), то ли по убогости своей, предпочитал "колеса". Или даже клей момент, которым "дышали" уж совсем мелкие пацаны. Это было абсолютно не комильфо. Мы его немного презирали, хотя, в сущности, он был хорошим парнем.
 
Просто он сломался. Жил он в бедной семье, и я хотел бы конечно верить, что я бы на его месте не сломался бы под давлением обстоятельств. Но стопроцентной уверенности у меня нет... Я никогда не общался с ним близко, мы даже ни разу не встречались вдвоем. Кроме того, что он был тоже Юра, в нашей тусовке, и тем, о чем я написал выше, он практически ничем не запомнился мне.
 
Он любил наркоманить в одиночку (что было тоже не очень принято в нашей среде), обычно на крыше своего девятиэтажного дома. Под кайфом садился на край и болтал ногами. Внизу была пропасть в девять этажей. Не так уж много... Но достаточно.
 
Пустота внизу... наверное, звала. Я не знаю, случайно ли он упал, или сам прыгнул. Не знаю. Утром тело нашла его мама, гуляя с собакой около дома...
 
Такие дела.
 
В детстве мир, в котором я жил, был очень жесток.
Кое-что и во мне поломалось тогда.



Воскресенье, 28 июля 2002
3:02 pm - На пляже
Удивляет, что, несмотря на то, что на пляже была тьма народу, красивых или просто хотя бы симпатичных девушек - ну очень мало, почти нет. Лежал, щурился на солнце и думал - неужели у меня так сильно поднялась планка, или это просто на пляже сразу видны все недостатки фигуры и прочее? Неужели так трудно заниматься спортом хоть немного - а много и не нужно для поддержания более-менее приемлемой фигуры? Многие девушки с вполне симпатичными мордашками ну настолько запущены, что даже шоколадный загар им уже не поможет... Уже вечером рядом со мной расположилась компания из парней и девушек, и одна из них была очень даже ничего. Я немного позавидовал парню. Но момент спустя  она пришла из воды и сказала ему примерно следующее: - "Ваня, ну, ёб твою мать, бля-нахуй, подвинься, бля!" - с той целью,  чтобы он освободил ей часть места на полотенце. А он ей ответил что-то вроде: "Да иди ты на ***, не видишь, мы в карты играем". Девушка не обиделась - видно, что это у них норма общения. На этом месте я перестал завидовать парню - не переношу женский мат.

На пляже есть свои постоянные персонажи. Например - Бабка-Сумо. Такая большая-большая старая бабка, весящая, наверное, тонну. Она похожа на борца сумо своими свисающими жировыми складками. Вся черная от загара, она всё время сидит на одном и том же месте - на скамейке посреди пляжа. Иногда она ходит купаться, и, как видно, чертовски довольна жизнью.




Пятница, 26 июля 2002
3:01 pm - Метрошное
Мне очень нравится метро. Оно бесконечно уютно и всегда приветливо. Туда приходишь зимой, замерзший на морозе, и оно отогревает тебя и убаюкивает стуком колес. Туда приходишь летом и наслаждаешься прохладой, отдыхаешь от душной круговерти на поверхности.

Метро - зона отчуждения. Там все люди одинаковы и все люди братья.
Там сидят и стоят так тесно, как могут сидеть и стоять только близкие люди.
Там не ограбят и не убьют, и даже не побьют, если ты, конечно, не будешь нарываться сам.
Там можно спать, но не принято знакомиться.
Там можно пить, но не принято есть.

Универсальный телепорт по городу Москве.

Я люблю метро. Лишь одна вещь мне не нравится в московском метро.
Знаете, когда сидишь на сиденье и в стекле напротив - видишь какого-то гидроцефала с уродливой огромной головой и ужасными чертами лица.

Конечно, я понимаю, искажения и всё такое.
Но когда смотришь туда же, и видишь, что вокруг тебя такие же уродливые люди, с неестественными чертами лица, покорно сидят и смотрят, смотрят, смотрят в противоположное стекло. И ты смотришь, и не можешь не смотреть, потому что эти стекла везде, и никуда от них не деться, не уйти.

Вот это - единственная вещь, которая меня угнетает в московском метро...



Вторник, 23 июля 2002
3:00 pm
Луна была красная и огромная. Я почти испугался, что она упадёт на землю.

Но она не упала.



Суббота, 20 июля 2002
2:59 pm - Человек-маятник
В "Парижской жизни" я вчера видел Человека-маятника. Он был ростом немного ниже меня, с очень короткими волосами, почти лыс. Он был один. Всё время, пока я провел в ПЖ, а это около 4-х часов, он без остановки танцевал. Вернее, его движения можно назвать танцем только с первого взгляда.

Если приглядеться, то видно, что он делает одни и те же движения, переминаясь с ноги на ногу и размахивая руками. Притоп правой ногой - левая рука идёт вправо, притоп левой ногой - правая рука идёт влево, притоп правой ногой - левая рука идёт вправо, притоп левой ногой - правая рука идёт влево... и так до бесконечности, и так четыре часа. Иногда он, правда, допускал некоторые вариации, тыкая вверх кулаком в особо пиковые моменты музыки. И потом опять - притоп правой ногой - левая рука идёт вправо, притоп левой ногой - правая рука идёт влево...

Я сел на краешек сцены и долго смотрел на него - он меня завораживал. Движения маятника, с неотвратимостью, большой амплитудой и какой-то внутренней исступлённостью. С него лил пот, а в глазах была одержимость.

Я подумал, что многие люди как раз так и проживают свою жизнь - в бесконечных исступляющих маятникоподопных фрикциях. И умирают, так и не узнав, что и танцевать, и жить можно и по-другому...

Когда я уходил, он всё еще был там и ни на миг не останавливался.
Я вышел вон - в ясность ночи.





Четверг, 18 июля 2002
1:24 pm - Правда о классовой несовместимости
Пара слов о социальных группах, или о классовой разнице. Я и понятия не имел, что такое явление имеет место быть, но два эпизода из моей жизни мне это явно продемонстрировали.

Ниже - пара историй из жизни.


Первый случился очень и очень давно. Тогда мы с Гашем сняли двух девиц, с которыми уединились в номере гостиницы Советская. До сих пор помню, что внутри эта гостиница похожа на старый особняк, впрочем, похоже она им и являлась, и в номерах там живет история. Если там заснуть, можно проснуться во времена 50-х годов. Так вот, тогда в гостинице ничего не вышло. Как потом оказалось, девушка была девственницей на тот момент. У неё были красивые длинные волосы, и она работала на каком-то заводе, закатывала консервы со сгущенкой.
Получилось некоторое время спустя, уже у меня дома. К тому времени она уже была не девственницей, причем сам процесс потери девственности она помнила с трудом, что характерно. По пьяни, с каким-то случайным парнем. В постели она была абсолютно пассивна и неинтересна. Я же был молод и горяч. Я проводил её домой, потом мы встретились еще раз, прогулялись где-то и больше никогда не виделись. Я уверен, что она до сих пор считает, что я "воспользовался" ею - у неё был этот стереотип в отношении молодых парней. Но это не так, я искренне хотел, чтобы что-то вышло. Мы думали по-разному, ощущали по-разному и воспринимали мир по-разному. Ничего не могло быть. Потом она устроилась на мясной завод, что-то там связанное с колбасами.

Второй случай был с проституткой Таней, в которую я влюбился. Приглашал её в кино, водил по кабакам. В общем, пытался общаться с ней, как обычно, мне не была важна её "профессия". Но отпечаток провинции занятия был слишком силен. Она боялась, натурально боялась пойти в кино, боялась всего, даже просто по Москве ходить, у неё не было регистрации, а менты это чуют за версту. Зависимость от сутенёра, к тому же она жила у какого-то быка в Солнцево - ей больше негде было. Я не мог её вытащить, хотя и вытащил бы, если бы смог. Тогда я реально этого хотел. Она была очень классной, доброй и милой девушкой, и это понимала, и сама говорила, что это Москва сделала её такой зашуганной. У себя в городе, Ростов, кажется, она была совсем другой. У неё была мечта - поступить в Москве в Щукинское. Чтобы доказать себе, да и всем у себя в городе, что она может. Когда я её последний раз видел, она как раз подала документы. Не знаю, насколько успешно...

Родители, естественно, не знали, чем она тут занимается. Мы с ней были в последний раз, и потом она на некоторое время уехала к себе в город. У неё мог бы быть ребенок от меня - случилась непредвиденная ситуация. Это была бы для неё катастрофа. Но всё обошлось...
Больше мы не виделись. И она тоже думала и воспринимала мир по-другому, чем я.

Разные социальные ступени, разные классы. Мне, конечно, далеко до бомонда. Но этим двум девушкам было также далеко до меня, как мне до бомонда, хотя они были очень классные во всех отношениях. Такие дела.


Вторник, 9 июля 2002
2:55 pm - Солнце еще высоко
Отсюда, как говорит нам Сидор Синебрюхофф, интересен вопрос - "Как жизнь, Половая?"

А у меня, в свою очередь, есть клиент, у которого фамилия Негров.

Ну и, конечно же, мне очень хочется позвонить ему, поинтересоваться, как жизнь, как работа и тд. Ну а завершить разговор  фразой: "Работай, Негров, работай... Солнце еще высоко!"




Суббота, 29 июня 2002
2:51 pm
Все мои беды происходят из глубокого убеждения, что весь мир - не более чем иллюзия, воспринимаемая мной именно так, как я этого захочу.
Впрочем, и все радости - тоже оттуда...



Среда, 26 июня 2002
2:50 pm - "Заводной апельсин"
Режиссер - Стэнли Кубрик.

Второй фильм Кубрика, который я посмотрел. Первый был "С широко закрытыми глазами".
Впрочем, смотрел я его с широко открытыми глазами. На большом экране. Практически никто из моих знакомых не понял этого фильма. Да и я, выйдя из кинозала, не мог объяснить, чем же он мне так понравился. Сюжет какой-то невнятный. Идеи нет. Ничего нет. Но какой класс!
А всё очень просто.

Стэнли Кубрик - мастер по созданию мистерий. Иллюзий. Настроений. В его фильмах не важен сюжет. Не важно, про что это снято. Да и вопросов таких возникать вообще не должно, кроме как у тех, кто пишет аннотации к фильмам.

Важно - как это сделано. Музыка, голоса, интонации... повороты камеры. Всё, абсолютно всё является законченным шедевром, параллельным миром, в который проваливаешься сразу же, как садишься в кресло кинотеатра.

Первая часть фильма завораживает намного сильнее, потому что неизвестно, что происходит. Вторая часть, когда идея фильма (если это можно назвать идеей) начинает слабо вырисовываться, уже не так впечатляет. Видимо, Кубрик искал компромисс между обычным, общепринятым кино, с обязательной сюжетной линией, и своим видением того, что должно получиться. Хотя "идею" фильма, сюжет  тоже нельзя назвать слабыми. Но на фоне происходящей на экране магии он как-то теряется.

Именно поэтому фильмы этого мастера мистерий надо смотреть на большом экране, с хорошим звуком и даже не раздумывая над сюжетом. У мистерии нет сюжета, нет начала и нет конца.

Мои респекты этому фильму.



Пятница, 21 июня 2002
2:47 pm - Ниточки
Забавные ниточки. Маленькие, большие. Одни ниточки уходят вверх, так, что даже неизвестно, кто их держит. Это голод, холод... и прочая физиология. Они будут держать нас всю жизнь. Какие-то ниточки - это наши привычки. Их можно порвать, если надоест их постоянное натяжение. Курение, например... или привычка пить кофе по утрам. Надоест - можно ведь бросить.

А есть ниточки, которые идут от сердца - к другим людям. Самые тонкие, незаметные и самые прочные. Дернут - и всё... человек скорчился, жизнь потеряла смысл. И ты вроде не хочешь эти ниточки от себя другим раздавать, а не получается...

А когда эти люди уходят из жизни, они этими ниточками отрывают от тебя куски и уносят с собой, навсегда... кто-то - маленький кусок тебя, кто-то - большой. И, в конце концов, в старости - от человека ничего не остается.
Только воспоминания, о вот этих вот кусочках.




Среда, 19 июня 2002
2:46 pm
Временная яма. Не замечаешь, как проваливаешься. Идёшь по жизни, идёшь. И в какой-то момент замечаешь, что свернуть с рельсов нельзя, нет сил. Ты провалился... Окружающие, как правило, уже давно там и встречают одобрительно... "он повзрослел, стал серьезнее". Дальше ничего нет. Потом временная яма отпускает тебя - перед смертью, совсем на чуть-чуть. Только чтобы ты понял, что всё что было - глупый сон... и что самое обидное - даже не твой.



Понедельник, 17 июня 2002
2:46 pm - Настроение
Ах, какая красивая ночь! Как хочется в такую ночь лежать, заложив руки за спину, на платформе товарняка, и ехать, обязательно зайцем, куда-нибудь далеко и неизвестно куда. Чтобы вверху были звезды, колеса ритмично и успокаивающе стучали, а голова была бы пуста, а тело всеми клеточками впитывало кайф.

И чтобы не знать, что будет завтра. Не знать и даже не хотеть знать, что будет через час, два, день, месяц... год... через десяток лет. Не просчитывать, и не строить планы. Оставить позади всех людей и всю прошлую жизнь.

Забыть о том, что нужно выполнять план, иначе не обломится премия, и шеф будет косо смотреть. И о давнишних проблемах в личной жизни, которые выражаются тем, что её либо очень много, либо вообще нет. И о том, что нужно наконец-то доучить английский до совершенства, а потом приняться за испанский и португальский. Забыть о файле с названием "to-do на год.txt" и его содержимом. Да, ну и конечно - бросить работу... бросить всё... и отправиться на юг, туда, где не бывает холодной зимы, которая сковывает диким страхом ледяного сумасшествия.

Колеса продолжали постукивать... я с трудом отвлекся от приятных мыслей, достал из сумки хлеб с сыром и бутылку вина. Перекусить и спать. Выбросить из головы мысли об уютном теплом офисе, ежедневном ничего-неделании и члено-пинании, о халявной зарплате, о девушках на одну ночь и просторной квартире, где всегда есть горячая вода... Этого всего уже не вернешь.

Вернуться к реалиям - поезд завтра придёт в Одессу. Вздрагивая от ночной прохлады под колючими звездами, свернулся калачиком на платформе и принялся думать о том, как и чем заработать, чтобы не умереть с голоду завтра...




Пятница, 14 июня 2002
2:44 pm - Женская душа
Одела обтягивающие джинсы, сапожки на каблуках, пошла гулять с собакой. Сразу двое молодых людей "спросили время". Ушла домой. Слишком просто. Не хочу так...

Вот! В этом - вся женщина! Надо было час загадочно ходить вокруг да около с видом короля в изгнании, возбуждая романтические мечты, а потом подойти и из глубины капюшона томно спросить:  "Девушка, а вы умеете играть на тромбоне?"

Вот тогда бы всё удалось.



Четверг, 13 июня 2002
2:43 pm - Сон
Мы сидим с ней у меня дома. Всё в бордово-красных тонах, на стене висит картина с деревом. Она - девушка, которую я любил когда-то. Сейчас её любит другой, но зачем-то мы с ней встретились. Она разделась, пошла в душ. Я смотрю на неё в душе, и щемящая тоска, как отголосок прошлого, тянет меня вниз, к земле. Выходим. Сидим, улыбаемся, разговариваем. Тоска накрывает мягкими, безысходными волнами - смысл нашего разговора ускользает. Я остался там же, я такой же... я всегда такой же, а она другая. Тот человек, с которым она сейчас, наложил на неё свой отпечаток, который почти не виден внешне, но я его чувствую. Потухшие глаза, странное, изящное и потустороннее равнодушие ко всему... И всё же, мы с этой девушкой понимаем друг друга как никто, и вместе ведем себя по одному и тому же витку спирали, который начался в самом начале, когда мы встретились.

И вдруг затхлую тишину вокруг разрывает её крик: - "Зачем ты повесил здесь меня?! Зачем!?!!",  -в её голосе боль, страх, ужас, смертельный ужас. Она имеет в виду своё изображение, свой портрет. Она боится меня, боится, что я люблю её так, как прежде. Я смотрю на стену, куда она показывает, и вижу картину с деревом. Она показывает на дерево, куда-то между веток. Я вглядываюсь, но ничего не вижу, там только листья. Пытаюсь сказать ей об этом, убедить, остановить... но она уходит, убегает, плача. И я понимаю, что я не могу её догнать, я не знаю, куда она ушла, и как она ушла. Я не знаю, как выйти из этой проклятой бордовой комнаты, ведь это не моя комната, это не моя картина!

Навсегда остаться в этой бордовой комнате с висящей в воздухе тоской. Смертельной, вечной, безысходной грустью о прошлом. Вы сходили с ума? Я нет. Но я знаю, каково это...  Я ничего не боюсь в жизни больше, чем сойти с ума. Потому что я знаю, что тогда навсегда останусь в этой бордовой комнате.

Мои сны услужливо показывают мне это, и я просыпаюсь в холодном поту, как проснулся вчера после этого кошмара. Даже сейчас, когда я об этом пишу, холодная змейка ужаса ползёт по моему позвоночнику.




2:42 pm - Социальное
Никто из иностранцев не поверит, если ему сказать, что у нас штраф за безбилетный проезд в общественном транспорте, -  заметьте,  штраф - не проезд -  равен 30 центам.

Страна контрастов, страна парадоксов... Пластиковый стаканчик с растворимым кофе в вагоне-ресторане на перегоне Москва-Питер стоит 60р. (2$). Ну а штраф - 30 центов. И это - в одном из самых дорогих городов мира....



Вторник, 11 июня 2002
2:41 pm
В наш век мы все привыкли задумываться о перспективе и о будущем. На самом деле, если разобраться поподробнее, вся наша жизнь представляет собой стремление к достижению каких-то отдаленных целей. В детстве мне говорили:  не ешь конфеты - будут плохие зубы. Собственно, я очень рад, что плевал на всё это и плюю до сих пор.

Ну да, конечно, многие скажут - так это правда, действительно зубов не будет. Ну и фиг с ними, вставлю протезы. Но мне жалко людей, которые живут как роботы, живут будущим. Выходя замуж, они рассчитывают на долгий стабильный брак, и именно из-за этого не могут, просто уже не могут наслаждаться и получать удовольствие от жизни. Кушая булку, они теряют 90% удовольствия от того, что думают, сколько в ней калорий и как это вредно. Причем у них нет сил, чтобы принять волевое решение - не есть эту булку. И они едят её со скорбным лицом...

А ведь это глупая концепция, если разобраться. Жизнь хороша именно тем, что происходит сейчас, в данный момент. И реально -  смерть уравновешивает всё, мы в итоге приходим к тому же самому, все. И те, кто жил и получал удовольствие от жизни, и тот, кто изнурял себя стремлениями и желаниями. Причем даже не своими желаниями, а проекциями социальных стереотипов о достатке, правильной жизни и прочей белиберде.

А жизнь с оглядкой на будущее очень напрягает. Я каждый день вижу таких вот напряженных людей в метро. С утра они едут на нелюбимую работу, а вечером возвращаются к опостылевшей жене. И не в силах ничего изменить. Всё, социум сомкнул когти.




Понедельник, 10 июня 2002
11:54 pm
Про балкон и счастье
У меня есть балкон. Он довольно маленький - несколько метров в ширину и чуть-чуть больше в длину. Но самое главное в нём не это. Самое главное - что это просто потрясающий балкон. Сейчас расскажу, почему.
 
Он застеклён, весь в деревянных планочках и реечках. Там даже стоит старая деревянная лестница, по которой я лазал, когда был маленький. А еще там есть старый матрас вместе с парой подушек, как раз на уровне открытого окна. Рядом стоит двухкассетный магнитофон Sharp, в котором всегда играет радио Максимум, и телефон для долгих бесед. А из распахнутого окна, куда можно даже высунуть ноги, открывается великолепный вид - на очень тихий зеленый дворик внизу, верхушки деревьев почти в нескольких метрах и на крыши соседних старых пятиэтажек, наполовину скрытые зеленью.
 
Ну и, конечно же, небо. Потрясающее синее небо с ярким солнцем днем и безумно красивыми красными облаками вечером...
Еще на балконе стоит стул-кресло для моего возможного собеседника. Кроме того там периодически стоит то чашка чая, то вино, то бутылка пива. А на импровизированном диванчике расположился я, и мне хорошо.
 
Вы не представляете, как здорово валяться там, как Карлсон, смотреть на окрестные крыши, вдыхать душистый воздух, есть черешню и беззаботно плевать косточками вниз!
 
На самом деле, это место, этот балкон с диванчиком, составляют очень большую часть моего внутреннего Счастья.



Вторник, 4 июня 2002
2:31 pm - Переписка с Mnogo.ru
Полгода назад я от нечего делать заказал карточку mnogo.ru. Она ко мне пришла, я пробовал что-то заказать, понял, что это полная фигня для тех, кому нечего делать, и забыл. Но рассылки от этого "клуба", который явно страдает чрезмерной активностью, продолжали сыпаться почти каждый день, прямиком в папку "удаленные". Надоели до смерти, короче. А сегодня они разразились письмом, на которое я даже написал ответ.
Вот письмо и мой ответ ниже

От: Club Mnogo . Ru
Кому: herald@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться!
CMR> Добрый день, Юрий!
CMR> Насколько мне известно,  уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса , полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
CMR> Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
CMR> сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь.
CMR>  Все, что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
CMR>  Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы, и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
CMR> Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
CMR> Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.

CMR> Жду Вашего ответа.

CMR> С уважением,
CMR> менеджер Клуба Много.ру
CMR> Елена Евстигнеева.
______________________________________

Ответ:
От: herald@inbox.ru
Кому: Club Mnogo . Ru
Тема: Re: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!

Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил её в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал её, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на неё. Но, вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизованно производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках ничего не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами.

Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать её предлагая засунуть её в анальное отверстие PR-менеджеру Клуба Много.ру.

Как пациента меня не может это не расстраивать.

В связи с вышеупомянутыми обстоятельствами, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами) с подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
Заранее спасибо!
С уважением, Юрий


Суббота, 1 июня 2002
2:31 pm - На остановке
Стояли рядом. Я... и девушка, которая навсегда стала моей частью. И которой я отдал часть себя, взамен. Ровно год прошел с тех пор, как мы познакомились. Июнь, тополиный пух... всё как тогда. Всё уже сказано и всё ясно... Мы видимся в последний раз.

Подошёл троллейбус. Её троллейбус. Улыбнулись друг другу.
- Меня нет, - сказала она на прощанье.
- Меня тоже, - грустно улыбнулся я в ответ.

И нас не стало.



Пятница, 31 мая 2002
2:28 pm - Lifelines
Люди, ощущения... судьба причудливо сплетает линии жизни. Мои и тех, кого я вижу на своём пути. Когда встречаюсь с чем-то новым или с кем-то новым, обычно в этот момент у меня есть особое настроение. Настроение широко открытых глаз, некоторого легкого подозрения ко всему происходящему, плюс немного повышенная самоуверенность и самодостаточность. И, конечно же, бесшабашность и стеб, куда без этого. Это настроение встречи.

Но я сейчас не об этом. Гораздо интереснее настроение, которое приходит уже потом, когда ты вспоминаешь и думаешь про те места и тех людей, с которыми когда-то общался. Что-то вроде "послевкусия", хоть мне и не нравится это слово. Это даже не настроение, как таковое, а просто некий способ воспринимать людей, места, чувства и связывать их друг с другом, создавая некие законченные картины в памяти. Совершенные образы, с гармонией звуков, запахов, мыслей, и надежд. Всё то, что было тогда. И даже больше. Всё это приобретает некое место в жизни.

На самом деле вот это - это то единственное, что навсегда останется со мной в этой жизни. Всё материальное когда-то пропадёт. Люди... люди умрут. Всё когда-нибудь умирает.
А эта квинтэссенция жизни, солнечного света через полуприщуренные веки останется со мной вечно, и эта музыка будет всегда играть у меня в ушах. Когда бы я ни захотел. На самом деле - это просто путь коллекционировать жизнь.

Сплетения судьбы  и событий, которые были, которые есть и которых еще не было и, возможно, и не будет, и чувства, которые я испытываю к некоторым людям, порой видя их в первый раз, и к некоторым местам, в которых я никогда не буду, - это то единственное,  в чём мне сейчас представляется смысл моей жизни.


Четверг, 30 мая 2002
2:25 pm - Акунин
В метро очень часто читают Акунина. А я как-то не сподобился... Причин довольно много.

Во-первых, при слове Акунин мне представляется такая хитрая длинная морда  (куница?).
Во-вторых, я не люблю детективы.
В-третьих, словосочетание Эраст Фандорин наводит меня на мысль о нечеловеческом изъёбстве того, кто это придумал.
В-четвертых, блин, его же читают все!




Вторник, 28 мая 2002
2:23 pm - Про слонов
Коллега недавно вернулся из Таиланда. Ну, можно сказать, и не так уж и недавно - около месяца назад. Только что. Сидим мы работаем, в полной тишине. Вдруг он так задумчиво и даже немного грустно заявляет:

- А вот я же был в Тайланде... И так и не услышал, как пердят слоны... А ведь я так хотел услышать, как пердят слоны.




Воскресенье, 26 мая 2002
2:21 pm
Вчера я осознал и понял одну очень и очень важную вещь из области человеческих отношений. Это как в Кастанеде:  там было про "птицу свободы", которая пролетает только один раз, и если ты сразу не схватил свой шанс, то больше она не пролетит никогда. Так вот здесь - так же. Нет смысла цепляться за старые знакомства, за девушек, с которыми что-то не сложилось раньше, по той или иной причине. Нельзя переводить ситуацию на "hold",  надеясь вернуться когда-нибудь и начать с того же места. Не получится. Проще сразу забыть.



Четверг, 23 мая 2002
2:20 pm - Про параноиков
Есть странная порода людей, которые всегда шифруются. Они держат в тайне номер своего телефона. Трясутся за свой e-mail. Шалеют от ужаса, когда выяснятся, что кто-то может узнать, где они живут. Они не отвечают на звонки по мобильному телефону, если номер не определился. Они боятся, что кто-нибудь узнает, куда они ходили сегодня вечером.

Это паранойя, господа и дамы. Вы никому не нужны. И ваш номер телефона вы можете смело писать на всех столбах. Вам всё равно никто не позвонит. У меня в аське где-то год свободно провисел номер моего мобильного. И за это время меня постоянно доканывали вопросом - и ты не боишься мобильный выставлять на всеобщее обозрение? Нет, не боюсь. Позвоните, и если вы мне не нравитесь, я вас пошлю. И 20 центов не пожалею за моральное удовольствие. Забавно, но никто из тех, кого я бы послал, так и не позвонил.

Да на самом деле мысль даже не в этом. Ставить свою психологическую безопасность в прямую зависимость от того, знает ли кто-нибудь ваш адрес или номер телефона - по меньшей мере, глупо. Если что-то серьезное - узнают, по любому. Так что не надо так трястись. Лучше сделайте так, чтобы вам было что сказать, когда вам позвонят.

Не понимаю я параноиков.




Среда, 22 мая 2002
2:19 pm - Телефонное
Звоню одной девушке, трубку поднимает какой-то мужчина (видимо, папа):
Я: - Здравствуйте, а Н. можно?
Он: - Вы знаете, а Н. уже отдыхает.
Я: - А, ну тада пардон, всего доброго.

Вот нет бы сказать, как все люди, - "Н. уже спит". Нет, ведь не спит же, а "отдыхает". Пижонство.

Теперь скажу, чтобы мои, если я сплю, всем говорили, что я расслабляюсь.
"Вы знаете, а Юрий сейчас расслабляется. Просил не беспокоить" - Как вам? Звучит, да?



Воскресенье, 19 мая 2002
2:16 pm - Карма-бар
Вчера попал в "Карма-бар" на Кузнецком мосту. Такого количества людей на один квадратный метр я не видел уже давно. Такое впечатление, что все остальные клубы просто закрылись, и сюда пришла вся Москва. Танцпол - народ танцует практически один на другом. Между телами расстояние примерно 10 сантиметров.

Девушки вокруг танцевали от меня в такой непосредственной близости, что временами меня посещала мысль, что еще немного и я, как честный человек, буду обязан жениться. Нет, серьезно.
Кроме того, я совершенно не понимаю, как можно танцевать с бокалом в руке. Или с сигаретой. В этом что, особый шик? Я отстал от жизни?

Короче, большую часть времени вместо того, чтобы расслабиться и начать слушать ритм, я уворачивался от молодого человека справа, который пытался танцевать с бокалом пива в руке (хотя у него и без бокала ни фига бы не получилось, потому что он двигался, как буратино), и от девушки слева, которая в экстазе размахивала зажженной сигаретой в непосредственной близости от моих брюк. Ну, это если еще не считать того, что временами меня пихали в разные места тела особо импульсивные товарищи, увлекшиеся танцем. Впрочем, через некоторое время я приноровился, растанцевал себе кружок путём активного пихания окружающих. Но даже если у вас есть "орбита" диаметром 30 сантиметров, а не 10, то это всё равно мало. Короче, не понимаю я такого кайфа.





2:16 pm - Малхолланд-драйв
Сквозь град, снег и дождь пробился на "Малхолланд-драйв" в Киноцентр. Малый зал, в общем, понравился, я там первый раз был, оценивал попутно. Сам фильм - Линч в своём репертуаре. В очень недурном репертуаре, стоит заметить.

На самом деле, никто больше, кроме Линча, не может ТАК снимать фильмы. "Шоссе в никуда" и теперь вот "Малхолланд-драйв". ("Твин Пикс" я не смотрел, о чём жалею)
Каждый по-разному воспринимает эти фильмы. Для меня  эти фильмы, на самом деле, колдовские, про непостижимые, неподдающиеся формальной логике пути, которые в итоге приводят нас туда, где мы есть. Это просто другой взгляд на мир. Линч ставит камеру так, что она показывает мир с его потусторонней изнанки. Поэтому получаются шедевры.



Вторник, 30 апреля 2002
2:12 pm - Немного о психологии взаимоотношений
Так, из жизни. Вот с некоторыми женщинами занимаешься любовью. А некоторые женщины позволяют заниматься с собой любовью. Вроде бы действие одно и то же, но какая разница в подходе! Дамы, относящиеся ко второму типу, искренне считают, что делают тебе одолжение, занимаясь с тобой сексом. Как правило, в постели их поведение сводится к тому.., что они легли.
Дальше они лежат и ничего не делают, считая, что одно то, что они легли, это уже великое одолжение, сделанное всему мужскому роду. В народе таких особ называют "бревно". Именно они придумали выражение "дала". "Я ему дала". Дала, блин. А что,  взамен ничего не получила?! И действительно, оргазм у партнерши при таких раскладах бывает реже, чем извергается вулкан Везувий.

При попытках их расшевелить, заставить немного отойти от миссионерской позиции, привнести какой-то элемент нестандартности обычно встречаешь серьезный отпор и сделать ничего не удается. В результате, удовольствия, конечно же, получаешь ноль. Зато после этого такая дама считает, что, раз она тебе "дала", то ты обязан ей либо эмоционально ("ну скажи, что ты меня любишь!"), либо материально. Корни такого поведения лежат в детстве, в воспитании, а именно - во влиянии "несостоявшейся" в сексе матери. Переломить этот стереотип  очень сложно и долго. Лично я предпочитаю с такими особами не связываться. Впрочем, есть способы, которые позволяют немного поколебать эту установку, хотя бы по отношению к себе.

Обычно такая дама непременно думает, что у всех мужиков одно на уме. "Они хотят меня трахнуть!". Синоним - "мной воспользоваться". Фишка в том, что надо играть от противного. О’кей, с первого же момента показываем ей, что она нравится, но как друг, о сексе нет и речи. Дальнейшее поведение также строим на действиях, противоположных тем, что она ожидает. В НЛП подобная техника называется "разрыв шаблона", к слову сказать. Если повезет, то в итоге становишься для неё человеком-исключением.

Но это сомнительное удовольствие для длительных отношений, так как ты постоянно находишься в роли дрессировщика, что явно не способствует возникновению действительно глубоких чувств...




Суббота, 27 апреля 2002
2:09 pm - Лёд
Сумерки  - самое неопределённое время суток. Дерево за окном теперь шумит листвой. Монитор отбрасывает блики, и тени от них гуляют по комнате, всё черно-белое имеет свой цвет, только он не виден. Одиночество strikes back.
Оно началось с того момента, когда я понял, что оно неизбежно так же, как смерть. С тех пор оно поселилось где-то внутри и не выходит. Когда вокруг люди, оно делается совсем незаметным, и про него забываешь. Прятаться от него в толпе? - да, приходится и так делать. А иногда совсем наоборот - находясь в толпе, ощущаешь, что оно ближе тебе во сто крат, чем эта толпа. И уходишь.
В детстве мне рассказывали, что в тундре чукчи делают изо льда свои дома и живут в них. Лед защищает их от ветра, и им тепло, хотя лёд очень холодный сам по себе. Мне всегда это казалось противоестественным. А ведь, если вдуматься, то я живу так же.
Мой внутренний лёд - это моя единственная, вынужденная, проклятая защита от этого мира.



Вторник, 23 апреля 2002
11:00 pm - Совершенная пара,знак
Сегодня ехал в метро, сидел усталый весь, сил не было, голова опущена, руки бессильно свисают между коленей... А напротив села пара, девушка и парень.

И такие они классные были, что я просто тихо так смотрел, и грустно мне было. А девушка еще, когда садилась, встретилась со мною взглядом и не отвела глаз, смотрела прямо, спокойно так, доброжелательно. Красивая, именно не эффектная, но очень какая-то гармонично красивая. По-особенному, умной красотой. И парень. У меня вообще редко когда вызывают симпатию парни. То внешность не та, то манера одеваться не импонирует. А чаще - я вообще об этом не думаю.
Так вот этот парень был действительно красивый.

И парочка эта была гармоничной, очень. Я едва ли за свою жизнь видел пять настолько же понравившихся мне пар, в реальной жизни, не в кино. Они сидели рядом, почти касаясь головами, и о чём-то тихо разговаривали между собой, улыбаясь. На коленях у парня был большой пакет, с разными подарками. Там была какая-то фарфоровая кукла в красивой коробке. Потом там был очень мягкий то ли кролик, то ли заяц. Я всё это заметил, когда они сами их рассматривали. А потом девушка достала журнал, и они стали его читать, качаясь головами. Журнал Geo. Это меня покорило окончательно.

Я вообще редко завидую. Даже больше, я практически никогда не завидую, потому что я сам делаю свою жизнь, и я ей доволен по большей части. Не вижу, чему можно завидовать, кроме этого. Но здесь у меня появилось какое-то щемящее чувство. Эта пара была явно осенена судьбой.
На месте этого парня мог бы быть я. Но еще пока рано...

Учитывая журнал Geo и мои мысли (я ехал из турагенства, отвозил деньги) в этот момент, я посчитал, что эта совершенная пара была знаком судьбы. Хорошим знаком для меня, знаком того, что моё решение ехать, несмотря на неблагоприятное финансовое положение и кучу долгов, было правильным.
Я мистик и фаталист. Всякое событие в жизни можно толковать так или иначе, если у человека есть сила воспринимать это как знак...




Воскресенье, 21 апреля 2002
11:57 pm - Музыка
Ночь сегодня какая-то бархатная. Сижу вот здесь, открыл дверь на балкон, а на балконе открыл окно. Свежего воздуха захотелось.

У меня напротив окна высотный дом. Его уже построили, но еще никого туда не вселили. Окна горят только на лестнице, полосой сверху донизу, а остальная часть дома темной башней уходит вверх. Высокий-высокий. А сверху такая  площадочка, что-то типа большого балкона. Сейчас не видно, а днем я её видел.
Так вот, эта площадочка нависает над пропастью. Вниз.

Я когда-то думал: - вот если мне захочется покончить жизнь самоубийством, как я это сделаю? Перебирал разные варианты. Пуля в лоб - слишком грязно и мозги жалко. Повеситься - неэстетично, к тому же, говорят, от удушья кончают, а это противно - кончать, вися на веревке. Таблетками обожраться - стрёмно. Я с детства боюсь всякой химии и процессов в организме. Вены перерезать в ванне - вообще ужасно. Кровь вытекает. Жалко её ведь. Мне даже. когда её из пальца выдавливали, и то жалко было, а тут целая ванна.

А вот прыжок с крыши дома - это мне понравилось сразу. Красиво, эстетично и окончательно. Встать ночью так, чтобы никто не заметил. Одеться во что-нибудь свободное. Выйти на пустынную черную улицу, дойти пешком до территории этого строящегося дома, зайти в него. Подняться по лестнице на 24 этаж. Устать, как собака. Через чердак попасть на крышу. Черная громадина дома под тобой - пустынна. Там никого нет. Дом только построили, в перекрытиях свистит ветер, и даже привидений тут нет. В цемент уже давно никого не замуровывают - не то время. Встать на площадку. Посмотреть на пропасть внизу. 24 этажа...

В этот момент самая красивая музыка должна звучать в ушах. Для всех она разная, самая красивая из всех слышанных за всю жизнь. По крайней мере, хотелось бы. Или тупая, давящая мысль, что со всем этим надо кончать. Кончать как можно быстрей. И что там, внизу - вот там, на камнях - ответ на все вопросы. Кто знает...

Красота существует в нашей голове. Слушая красивую музыку, отойдём метров на 15 назад. Выброс адреналина в кровь. В животе пустота, боже, и руки задрожали... Шаг вперед... еще один... постепенно ускоряемся, бежим. Правой ногой отталкиваемся от края. От края пропасти. Руки, как крылья - в разные стороны... Ветер свистит в ушах, огни лестницы мелькают перед глазами... Перекручивает - уже ничего не видно, только свистящий ужас. Музыка в голове резко становится заунывной и отталкивающей, хотя мотив не изменился. Паника.... Эта музыка - она тебя убила. Ведь на самом деле всё не так... Крик рвётся из глотки, но получается только какое-то жалкое подвывание. А вот и земля... Последняя судорожная мысль перед тем, как асфальт снизу кидается на тебя... в тот миг, когда от столкновения с асфальтом ломаются кости, рвутся сухожилия, трескается череп, и всё, чем ты был, растекается по черной, твердой поверхности - уже совсем не важны причины, почему ты это сделал...

Музыка кончилась.



Суббота, 20 апреля 2002
12:22 am
...взмах рук - и яркое солнце гаснет, уступая место мягкому дождливому сумраку. Капельки влаги повисают на всём окружающем, небо мягко опускается и темнеет... с его приближением мир становится уютней. Он идёт, и плащ его мягко скользит по земле... неотвратимо, как судьба. Придорожный лес шумит, выпуская его. Из-под капюшона раздается тихое "фьюить", и асфальт шоссе рассыпается в мелкую пыль, моментально смываемую ручейками родниковой воды в разные стороны. Люди и нелюди стоят, не двигаясь, покрытые росой... Скоро, очень скоро мягкая прохлада накроет это лето. Камни города уйдут в землю, и дуновение ветерка отнесёт последних сомневающихся к тёмному пологу его плаща, просить совета... Тень медленно ползла по небу. Он пересёк кольцевую и медленно уходил вдаль, к центру города...
<из непридуманных глав непридуманной книги>



Четверг,  11 апреля 2002
05:48 pm
Народ на работе удивляется, как я могу всё время совершать такие "безбашенные" поступки. То ездить жить к каким-то абсолютно незнакомым девушкам, то вот теперь еду отдыхать непонятно с кем в одном номере. Говорят, стрёмно. Порядочные девушки, говорят, не поедут отдыхать с незнакомым мужиком. И жить его к себе не пустят.
 
И все почему-то сразу начинают искать сексуальный подтекст. Ну, как же, наш человек не привык так, чтобы спать в одной комнате и не трахаться. Не бывает такого. Не верят мне.
Что интересно, все девушки, к которым я ездил, и у которых жил - были очень порядочными.
 
А я просто ищу каких-то новых людей, новые ощущения. Меня достала эта постоянная нескончаемая беготня по одним и тем же маршрутам. Я сознательно запутываю свои жизнь, убираю из неё определенность, выверенность и планы.
 
Так и с людьми. Это, конечно, не погоня за идеалом, хотя, я думаю, подсознательно она и определяет мои действия по отношению к людям. Ок, скажем так - частично это погоня за идеалом, частично - формирование своего мира.
Каждый человек, с которым я общался когда-либо - имеет свою, особенную прелесть. Контекст ситуации, эмоций. И я, получается, как коллекционер, который добавляет в свою коллекцию новые образы, не забывая иногда любовно вспомнить старые, давно уже хранимые в памяти...
 
Люблю смотреть на толпу людей, выделяя в ней понравившиеся лица, и просто наблюдая. Как будто ищу какую-то трещину, которая вдруг откроется в обычной для этого мира картинке, и я туда зайду и пойму изнутри, как всё устроено





Пятница, 5 апреля 2002
11:49 pm
По поводу обычного занятия всех попавших в другую страну или другой город. По поводу осмотра достопримечательностей. По нормальному, что делает человек? Именно осматривает их. То есть - ходит вокруг с тупым выражением лица, беспричинно улыбается и исступленно фотографируется на фоне достопримечательности.

Не понимаю я этого. Мне, чтобы что-то из архитектурных или культурных деталей врезалось в память и затронуло, нужно именно побыть с ней какое-то довольно долгое время, и так, чтобы она стала фоном для какого-то события, связанного с людьми или мыслями, на крайняк. Ну, скажем, если бы я просто пришел бы на Патриаршие и "осмотрел" бы их, я бы не нашел бы в них ничего особенного. Так же, как и в Кремле, как и в Невском проспекте.
Но стоит мне попить там пиво с кем-нибудь или просто посидеть, не обращая внимания на то, что это достопримечательность, - как место западает мне в душу.

Как только место попадает в мою повседневную жизнь как фон - оно сразу же приобретает некий эмоциональный окрас.
А иначе - никак. Просто "осмотреть" и сфотографироваться,  мне мало.





Воскресенье, 31 марта 2002
11:38 pm
Я не помню весну прошлого года. Была зима, и вот как то сразу - бах, и весна. И, уж тем более, я совсем не помню, что я делал в ту весну.
Помню только один эпизод.

Я ехал в метро, и у меня было то прекрасное настроение, когда кажется, что весь мир тебя устраивает на сто процентов, и даже больше. Я сидел на одной стороне вагона, а напротив меня сидели две девушки. Одна из них была темноволоса, с яркими, даже можно сказать - горящими, глазами. Красивая.

Я ей улыбнулся. Она заметила и улыбнулась в ответ. Потом мы оба синхронно отвели взгляд. Но через некоторое время наши взгляды снова встретились. Так мы и ехали, ловя улыбки друг друга через зазоры в толпе народу между нами и отводя взгляд, едва встретившись глазами. Её подружка ничего не замечала, сидела, думала о чём-то своём.

Потом была их станция, и они вышли на платформу. А я остался - мне нужно было ехать дальше. И, уже когда поезд тронулся, та, черноволосая, которую за руку тащила подружка, остановилась и оглянулась. И мы встретились взглядами. Она уже не улыбалась, в её глазах было что-то неуловимое, очень красивое и грустное. И я, и она знали, что больше никогда не увидимся, а если и увидимся, то не узнаем друг друга.

А дальше поезд уехал. Но я помню её до сих пор, полуобернувшейся, с подружкой, которая тащит её вперед, темные волосы на плечах, горящие глаза и взгляд. Из таких вот кадров, не снятых еще ни одним фотографом и состоит моя жизнь, если вдуматься.





Четверг, 28 марта 2002
10:15 pm – История «как мы едва не стали жиголо»
Окрестности Тверская-Патриаршие-Маяковская - моё любимое место в Москве. И я знаю, почему. Там живет мой друг. Вернее, там жил мой друг.
Впрочем, он и сейчас там живет, ничего с ним не случилось. Только не могу я назвать его другом. Прошло и осталось далеко позади то время, когда я верил, что у меня есть два настоящих друга. Он был одним из них.
 Странно, дружба - понятие очень неоднозначное. Если пытаться разобраться, из чего она состоит, на ум приходит куча всего. Но, поразмыслив еще немного, ты понимаешь, что это всё правильно, но суть не отражает.
 Так вот, живет он в доме на Палашевском переулке, и мы частенько бродили там в окрестностях. Тогда-то и случилась история, которую мы впоследствии, смеясь, называли историей "как мы едва не стали жиголо".
 ----------------------------------------
История "двух жиголо".
 Предыстория такова: мой вышеупомянутый друг Мишка, каким-то мошенническим образом умудрился способом изъять 1000 баксов у своих родителей, да так, что они ничего и не заподозрили. Соответственно, мы были перманентно пьяны и забавны, почти как пес из того анекдота. Хотя надо признать, что мой друг в те времена был гораздо забавнее, чем я. Итак, шли мы, шли часа в 2 ночи, и решили зайти в какой-то кабак. То ли "5 копеек", то ли "15 копеек", не помню. Зашли, сели. Сидим, пьем пиво. Кабак пуст, только напротив нас сидят две дамы, лет эдак под 30-32, довольно миловидные. Хорошо одетые, видно, что если не жены новых русских, то уж бизнес-вумен - это как минимум.
 
И тут мой друг говорит: "Слушай, а давай попробуем их снять? Интересно, каково почувствовать себя в шкуре жиголо." Но не в том смысле, что деньги брать, а просто каково это - секс со взрослой, опытной женщиной.
Нам тогда лет по 16 было, помню.
Ну, - я говорю, - окей, давай. И мы без промедления заказываем "бутылку шампанского вон на тот столик". Дамы тихо фигеют от наших действий, но шампанское в ведерке со льдом принимают.
Наконец, мой друг (он был пьяней и решительней) подходит к их столику, начинает разговор, и мы перемещаемся к ним. Слово за слово, все дела, и вот мы уже танцуем медленные танцы. Моя дама вошла в образ, я тоже. Мы начинаем откровенные поцелуи... и раскованные телодвижения.
 
Не знаю, насколько бы далеко это зашло, по крайней мере, у меня с моей пассией. Но вечеринка была прервана - за ними приехал какой-то мужик. Вследствие чего, мне был оставлен телефон на клочке бумажки, а дамы уехали. Больше я не видел эту девушку... позвонить мне не хватило духу, ей, видимо, тоже. А она была красивая.
 
Всего вина не выпьешь, всех женщин не полюбишь...
 
А друга моего его дама обломала тогда. Не приглянулся он ей. Это я узнал уже намного позже, тогда он очень расстроился, но мне ничего не сказал. Видимо, не хотел портить своё реноме.
 


11:36 pm - Про очень нескучный сад
С работы я езжу на троллейбусе, мимо Нескучного сада, Академии Наук, 1-ой Градской больницы и другим замечательных мест.

И когда я проезжаю мимо этого сада, я вспоминаю, как однажды мне там было совсем нескучно. Впрочем, я там побывал лишь один раз, и этот раз был довольно запоминающимся.

Попал я туда по одной простой причине - хотел посмотреть на толкиенувшихся в их естественной среде обитания. Пошел я туда конечно не один, а примкнув к компании интернет-чата  #arda, сосредоточения всех хоббитов, эльфов и гоблинов в русской части интернета.

Ехал я туда с работы, собственно, в пиджаке и с папкой. Когда приехал, понял, что не стоило так одеваться. Народ, ожесточенно рубившийся в осенней грязи отточенными деревянными палками, при моем приближении напрягался и начинал бросать недружелюбные взгляды. Таких, как я, не принадлежащих на 100% к миру Толкиена, презрительно называли "цивилы" и не особо жаловали.
Не знаю, что бы было, если бы я шел один, без компании сопровождающих эльфов. Наверное, меня бы зарубили деревянным мечом. :)

Итак, несмотря на всё, мы расположились на травке, выпили пиво, вино, кто-то стал бренчать на гитаре, я же просто наслаждался сумерками. Однако скоро пиво кончилось, и наслаждаться стало затруднительно. Поскольку мне было скучновато, я вызвался пойти за пивом. Мне указали рукой направление, сказали, что идти до палатки примерно минут десять, и я пошел.

Надо сказать, что к тому времени сумерки превратились в непроглядную ночь. Как и следовало ожидать, пройдя метров двести, я заблудился. Я всё шел и шел по указанному направлению, но никакого намека на ларек не наблюдалось. Было темно, как в заднице у афроамериканца, я шел неизвестно куда, а лес вокруг кишел группами сдвинутых и пьяных в нуль подростков, явно недружелюбно настроенных ко мне. Я ускорил шаг на максимально быстрый. Мои ботинки проваливались в грязь, вокруг были сотни незаметных луж, и я уже проклял тот миг, когда мне пришло в голову сюда пойти. Сердце билось быстро, адреналина было хоть отбавляй, даже несмотря на выпитое пиво.

Но это еще ничего, рядовой эпизод. Самое страшное было дальше. Вдруг метров в 100 от меня я вдруг замечаю мужика, с огромным догом, причем дог без поводка. Дог меня тоже замечает. Не медля ни секунды и не обращая внимания на вопли хозяина, он несется во весь опор на меня, совершенно зверски лая. За ним бежит хозяин, вопя: "стой!!!".

Я остановился как вкопанный и ощутил ровно то же самое, что ощутил лорд Баскервиль, когда на него неслась собака Баскервилей. Волосы встали у меня на голове, образовав зрелище не для слабонервных догов. Но этот был с крепкими нервами, он несся прямо на меня. Вся моя жизнь пролетела перед моим мысленным взором, и я решил биться до конца с этим чертовым догом. Тут нужно сказать, что я не просто боюсь собак. Я их очень боюсь. В детстве один такой песик меня немного так куснул, поэтому я отношусь к псам с недоверием.

Ну, так вот, я стою и думаю: - как жаль, что не успел написать завещание, - как вдруг несущаяся на меня в полной темноте огромная псина, с разверстой пастью и горящими глазами, останавливается в метре от меня, оставляя в грязи тормозной след в добрых два метра. Всё происходило в доли секунды, это я тут так долго описываю. Шок - это по-нашему.

Я умер и ожил за краткий момент. Потом подошел хозяин, сказал, что  "Рекс не кусается", и забрал своё чудовище. Ха... А я пошел дальше за пивом... мне было уже по фигу, я шел по лужам,  по грязи, лез через какие-то заборы... наконец, вышел к ларьку... в трансе взял пиво, пошел обратно... проплутав еще минут двадцать, наконец, нашел то место, откуда ушел.

Когда я вернулся, эльфы удивились и спросили, почему так долго (блуждал я около часа), и как мне понравился нескучный сад? Я ответил, что нескучный сад мне очень понравился своей флорой и, особенно, фауной. Я бы сказал - врезался в память навечно. Дык... оно так и есть.





11:35 pm - Иллюзии
Чем больше человек взрослеет, тем больше он думает о будущем и перестает наслаждаться настоящим.
Ему кажется - вот, еще немного, и я куплю себе то, то и то, стану тем-то и тем-то, поеду туда-то и туда-то, выйду замуж за того-то и так далее.
И вот тогда будет мне счастье. А когда он осуществляет свои намерения, он сразу же начинает хотеть еще чего-то. Но чаще всё-таки не достигает, как это не печально. Но и в том и другом случае движущей силой является иллюзия смысла.

Что бы там ни говорили, смысла во всем этом нет, как и во всей нашей жизни, и это надо понимать. Just dance, dance, dance...





11:33 pm - Спокойной ночи
На улице пахло луной. Я обернулся и посмотрел вверх.
И точно. Она созрела и висела там, наверху, круглая и готовая упасть.

Я лег на асфальт так, чтобы видеть её, и стал ждать. Она начала падать медленно, постепенно увеличиваясь в размерах.
Стали видны кратеры. Сначала крупным планом, потом всё более и более детально. Когда луна упала на меня окончательно, я уже спал.

Это была сказка на ночь. Спокойной ночи...




Среда, 27 марта 2002
11:32 pm - Битва
Помните, я писал про поющую тетку? Так вот, сегодня иду по переходу, смотрю, а на её месте стоит дядька с аккордеоном. И играет, натужно так. И сразу у меня в голове картина возникла, как дядька аккордеонистый тетку поющую выгонял с её места.

Наверное, всё было так:
Тетка стояла и, по своему обыкновению,  с лицом павлина пародировала соловья-разбойника. То бишь пела. И тут, со стороны эскалаторов, потихоньку выдвинулся пузатый дядька, взяв аккордеон на изготовку. Дядька не отличался особой изобретательностью, поэтому он решил занять вожделенное место одним мощным броском. Подойдя вплотную к тетке и сделав зверское лицо, он напружинился и издал первую аккордеонную трель, солидную и звучную. Тетка поперхнулась и выпучила на него свои бесцветно-мутные глаза. Она явно не собиралась так вот просто сдаваться.
На аккордеонный выпад она ответила резким и продолжительным завыванием, с грозными нотками. Народ, обтекающий потоком двух дуэлянтов, резко отшатнулся к стенам. Но аккордеонщик даже не пошевельнулся. Он явно был к этому готов. На образовавшемся пятачке он напряг мышцы рук и принялся издавать аккордеоном такие громкие и свирепые трели, что голос нашей героини был практически полностью заглушен. То, что всё-таки пробивалось через звуковую завесу, напоминало работу электрического сверла в квартире за стенкой и совсем не походило на пение. Впечатлительная старушка, просившая милостыню напротив, упала в обморок, при этом из кармана у неё вывалился недоеденный огурец.
Но наша дама всё еще держалась, из последних сил, хотя было уже понятно, за кем перевес. Пузатый дядька с аккордеоном вошел в раж, добивая соперницу. На его лице застыло ликующее выражение, и он ритмично приплясывал в ритм своем аккордеонным трелям. И вот, наконец, победа! Пытаясь перекричать аккордеон, тетка потеряла голос и покинула диспозицию...

Впрочем, возможно всё было не так... По любому, хрен редьки не слаще.





11:30 pm
А когда я возвращался вечером, в троллейбусе, посмотрел на красное заходящее солнце, и вдруг показалось, что оно очень устало. Когда оно устанет окончательно, станет холодно, и мы все умрем. Дети солнца, мы - дети солнца. Много можно убрать из нашей жизни, кучу разных религий, концепций, мнений. И от этого не станет плохо. А вот солнце, нет, нельзя убирать. Я понимаю ацтекский культ солнца. Они знали, что к чему.

Солнце... ты не уставай, а? Я тебя люблю...




Пятница, 22 марта 2002
11:29 pm
Давно хотел написать: в московском метро абсолютно всю рекламу, которая втюхивается путем динамиков осоловевшей толпе на эскалаторах, зачитывает одна-единственная дама.
Так вот, голос этой дамы богат разнообразными интонациями. Главное в нём - радость, бесконечная радость и счастье. Потом идут:  умиление, восторг, восхищение, бодрость, свежесть, неподдельное обожание рекламируемого продукта, постсоветская уверенность в себе и в том, что уж она-то проживёт, легкая оттраханость главным боссом метрополитена, но праведное чувство, что она это сделала не зря, а для карьеры, немного сюсюканье, презрение к бездельникам, призыв делать по утрам зарядку и не есть на ночь сырых помидоров. Совковость. Во всем. Очень похожая манера так себя вести и говорить у дамы, которая ведёт аншлаг, Регина Дубовицкая, кажется, не помню.

Когда я слышу этих двух дам, то самое черное, злое, жестокое, что есть во мне, поднимается на поверхность. И я начинаю понимать маньяков-садистов.
Когда я слышу её с утра, заходя на эскалатор. А при виде умильной улыбки ведущей Аншлага хочется дать ей роже, чтобы для неё наступил полный аншлаг. Ей богу, никогда не поднимал руку на женщин всерьез.




11:28 pm - Пережидая время
Переживая, пережидая это время. Когда никого не хочется, и никто не хочет. Когда все стоят в метро, и никто не смеется, когда нет любви и вечная зима. Пересиживая в квартирах, прячась под горячими струями в ванной. Уходя с головой в книги и фильмы. Ныряя каждый вечер в светящийся экран монитора. В вечной спячке, когда нет разницы между сегодняшним днём и завтрашним, между сном и реальностью. Рыдая от неразделенной любви и кидая друг друга по законам жизни. В поисках гармонии, храня в закоулках души святую веру, что она есть. Плача и заходясь в крике на всё и всех вокруг. Умолкая и тихо ненавидя в итоге всех вокруг. Храня общественную улыбку на лице из последних сил.
Мы пережидаем время. И умираем.




11:27 pm
В душе люблю направить струю воды себе в лицо и ловить воздух сквозь струи воды открытым ртом - очень необычное ощущение. Какое-то детское счастье.




Воскресенье, 17 марта 2002
11:23 pm - Ира
....Вообще, впоследствии, меня очень поражала вот эта её "легкость на подъем". Эта черта очень "моя", и, наверное, поэтому она мне очень нравится в других. Знаете, обычно девушке нужен как минимум час на раскачку перед тем, как куда-то поехать. Ну, там "лицо сделать", одеться, позвонить подружке, обсудить с мамой и прочее. И это еще в лучшем случае. Многих вообще надо предупреждать чуть ли не за неделю, если хочешь куда-то пойти с ними.

Но только не Иру. К примеру, вторая наша встреча прошла так - я позвонил ей в десять часов вечера, будучи пьян, как фортепьян, из машины, в которой ехали я, мой друг, такой же пьяный и совершенно невменяемый, и его девушка. Куда мы ехали, я не знал. Позвонив, я всё это ей честно изложил, и в конце сказал, что хотел бы её видеть. Она подумала секунд десять и сказала: – о’кей, где мы встречаемся? Я поразился, ей богу.

...И тут я впервые рассмотрел её поближе. Светлые волосы чуть ниже плеч. Необычные черты лица, очень чувственные и притягательные. И потрясающей красоты глаза. Да, глаза - это было главное в её облике. Я всегда говорил, что для меня самое сексуальное в человеке - это взгляд. Но тут был просто живой пример.

И еще - она была умна. Именно такое чувство у меня и возникло при общении с ней. Ей 18 лет, она училась в каком-то педагогическом вузе. Но общаться с ней было интересно, несмотря на нашу разницу в возрасте (мне тогда было 22). Вот есть такие женщины, рядом с которыми любой мужик чувствует себя мужиком с большой буквы. В ней есть какая-то врожденная аристократичность. Именно не показная, а врожденная.



11:19 pm - За блинами
Но блины в Ростиксе - это то еще испытание. Признаться, я питал лучшие чувства к этому заведению. В моем внутреннем рейтинге fast-food'ов Ростикс был почти на первом месте.

Итак, Ростикс на Маяковской. Трудности начинаются еще с порога. В него трудно войти. Закрыты все остальные двери, народ входит и выходит через одну-единственную. В результате ты стоишь рядом с дверью и, как это часто бывает в метро, ждешь, пока оттуда выйдут все. Толстая, обожравшаяся тетка, еще одна, маленький визжащий ребенок, мужчина с испариной на лице и еще туева хуча всяких персонажей. Они вышли, я зашел.

В заведение стоял легкий смрад, не такой сильный, чтобы отпугивать, но достаточный для того, чтобы понять, куда ты попал. Люди были везде. Они сидели за столиками, стояли за стойками, они буквально висели на стенах. Периодически натыкаясь на людей, медленно и грустно бродящих с подносами в руках и глубокой мукой на лице, безуспешно пытающихся найти посадочное место и поесть, я прошествовал к кассам с мрачными предчувствиями.

Ну, так и есть. Несколько очередей змеящимися лентами уходили от касс, заканчиваясь где-то в районе туалета. Я призвал себя к смирению, вознес молитву всем богам (в том числе и языческим), поборол стремление поджечь это заведение, а потом спеть на пепелище комические куплеты. Короче, я встал в очередь.

Когда я, обливаясь потом, как и сотни других мучеников рядом со мною, с полным фанатизма желанием купить-таки эти блины во что бы то ни стало, приблизился к кассе, как к источнику наивысшей райской благости, алтарю чревоугодия и мерилу удовольствий...

Вот этот самый миг, именно после стоящей передо мною девушки, тетка на кассе сказала "извините, секундочку" и убежала! Она смылась, свалила, отчалила, съебалась, наконец!!!
После десятиминутного ожидания мы вместе с теми, кто стоял за мной, пылая ненавистью к тетке, составили план мести. Мы уже договорились о том, кто найдёт киллера, и сколько денег каждый внесет на благое дело избавления всех живущих от этой общепитовской мегеры. Всё было уже на мази. Мы не собирались это так просто оставить.

Но тут, видимо, впечатлившись нашим грозным видом, она вылезла откуда-то, натянула улыбку, и я таки заказал блины. Добравшись до места, я приготовился их есть. Но тут обнаружилась интересная подробность. Ну, я уж не говорю о том, что блины были отстойные. Самое интересное, что к ним давалось две вилки. И ни одного ножа.
Я, конечно, занимаюсь немного акробатикой на капоэйре, но здесь совсем другое. Здесь нужно настоящее Искусство. Подцепив блин двумя вилками, пытаться его обкусать так, чтобы он не рассыпался... Поверьте, это нетривиальная задача.

Ладно, закончим эту душераздиращую историю. Достаточно того, что если когда-нибудь меня спросят: - что из себя представляет Ад? - я знаю, что я им отвечу.
Это Ростикс на Маяковской днем в субботу.




Среда, 13 марта 2002
11:07 pm
Вчера, валясь в кровати с Ксю после очень приятных телодвижений, мне пришла в голову следующая мысль. Я сказал ей:
- Знаешь, в чём успех наших отношений? Я думаю, в том, что мы редко встречаемся.

И знаете, что она ответила... она сказала:
- Ты думаешь? А я в этом просто уверена.

Мы друг друга стоим,- подумал я, но ничего не сказал.




Вторник, 5 марта 2002
11:03 pm - Вопли
Я обычно, когда еду с работы, вижу в переходе Третьяковская-Новокузнецкая некую особу. Хотя, если быть честным, то я сначала её слышу. Поначалу это кажется визгом ребенка... но, приближаясь к источнику, начинаешь думать, что совсем недалеко кого-то расчленяют заживо. И, только подойдя совсем близко, начинаешь понимать, что это поют.
Поют, черт возьми!

Точнее, поёт. Посреди перехода, между колоннами, стоит существо женского пола, неопределённого возраста, в штанах и с косичками на голове. Оно обладает круглыми мутно-белесыми глазами, с безумным выражением, и в обеих руках держит по кассете. Кассеты, очевидно, с собственным творчеством. И оно активно поёт при этом.

Я знаю, что я вообще ни разу не интеллектуал. Меня тошнит от балета. Выражение лица оперного певца вызывает во мне приступ истерического смеха.
Те звуки, которые издает эта дама, больше всего похожи на оперное пение. Меня же, когда я их слышу, охватывает недоумение. Оно меня охватывает каждый раз при виде этой дамы. Я долго держался, прежде чем решил об этом написать.

Так вот. Я не могу понять... ведь, если она там стоит... ведь это значит, что кому-то ЭТО её, с позволения сказать, пение, нравится?! Иначе бы ведь не стояла бы!
Это фигня, что она распугала дядьку-гитариста и около дюжины нищих своим пением... Они теперь там не стоят, нашли другое место. Но в радиусе её слышимости нет даже продавцов всякой херни! А ведь их даже ментами не распугаешь! Экая силища голоса у человека!

Короче, я не знаю, как эти вопли могут кому-то нравиться. Если кто пользуется переходом, и любит эту даму, напишите мне о своей любви, пожалуйста. Я стану мудрее.




Понедельник, 25 февраля 2002
11:31 am
Кто-то за стенкой непрерывно стучит по клавишам пианино, повторяя раз за разом один и тот-же пассаж. Пассаж заключается в быстром нажатии всех клавиш пианино сначало справа налево, потом слева направо.
 
Он, этот кто-то, играет этот пассаж уже месяца два, как минимум.
Сначала я думал, что это маленькая девочка, которую заставляют учиться играть на пианино родители.
Сейчас я склоняюсь к мысли, что это мальчик-даун, который насилует агрегат, когда никого нет дома. Ну скоко можно долбить по клавишам?




11:22 pm
...человек может не победить в том или ином сражении, но может сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость только от самого себя.




Воскресенье, 24 февраля 2002
11:21 pm - Большая любовь в городе Worthing, Sussex
Когда я был в Великобритании, я влюбился. Влюбился я в девушку из Германии, но она была турчанкой. Она ходила в тот же колледж, училась со мной в одной группе.
У неё были длинные черные волосы и точёные черты лица. Еще у неё была потрясающая фигура, и одевалась она тоже потрясающе.
Мне было 15 лет, а ей было 18, поэтому, сами понимаете, особых шансов у меня не было. К тому же я был довольно стеснительный молодой человек, несмотря на свою продвинутость в вопросах наркомании и дворовой суб-культуры.

Но я предпринял некоторые шаги. В частности, я пригласил её выпить.
Для того, чтобы это было как бы не свидание, я сказал ей, что буду с другом, и она сказала, что возьмет подружку.
Был у меня тогда знакомый горячий испанский мачо (его, кажется, так и звали), 26 лет от роду. Ну, вот я его и взял.
Вот и сидели мы в пабе, и пили пиво. Причем там же действовал закон, что сигареты и выпивка отпускаются по предъявлению ID, что тебе уже 18 лет. Так вот пиво мне брала эта милая немецкая девушка, в которую я был влюблен. Забавная ситуация, да? Она ходила мне за пивом. А я ходил в туалет.

Сейчас, вспоминая об этом, я удивляюсь, как мне удалось собрать такую разновозрастную компанию в одном пабе. Мне 15, френду-мачо  - 26, моей турчаночке - 18, её подруге - около 23-х. Я был резвым парнем, надо сказать. Конечно, у меня ничего с ней не вышло. Я даже побоялся сказать о своих чувствах. Я всегда чувствовал, как девушка меня воспринимает. Тогда я четко знал - признаваться было бессмысленно. Когда она уезжала, я даже заплакал. Да, это была платоническая любовь на Туманном Альбионе....

Я только потом понял, как она вместе со своей подружкой страдали от недоеба в этом сонном захолустном городке на южном побережье. Если бы мне было хотя бы на немножко побольше лет... Но тогда я был далеко не так догадлив, и лет мне было мало.




Воскресенье, 17 февраля 2002
11:18 pm
Притчу вот придумал:

Однажды путник, следуя по пыльной дороге, встретил странного человека, который шел и улыбался.
- Кто ты? - спросил путник.
- Я маг, я могу останавливать время, - ответил человек.
- Докажи! - с насмешкой воскликнул путник.
И тогда маг остановил время, и всё вокруг замерло. Потом он отпустил время, и оно пошло дальше.
- Ты шарлатан, - сказал путник и пошел дальше, смеясь. Он не заметил ничего, потому что сам останавливался вместе со временем.




Пятница, 8 февраля 2002
11:16 pm
Периодически убеждаюсь в правильности "легких" отношений. Никаких обещаний. Демонстративная свобода действий, встреч с кем угодно и когда угодно. Знаете, как это привлекает противоположный пол? Да, но, наверное, только в контексте соответствующего поведения по жизни, одежды и прочих сопутствующих вещей.

Несколько человек, знающих меня весельчаком и душой компании, мгновенно передают этот мой образ при совместном общении в компании людям, которые меня не знают. И мне причем тоже. Помимо воли начинаешь шутить и быть в центре внимания. Совершенно естественно получается, легко. Потому что от тебя этого ждут. Любое слово воспринимается как прикол, даже если ты и не хотел шутить. И так по цепочке, от человека к человеку. Надо лишь задать старт, и дальше всё пойдет всё легче и легче. Так создаются имиджи. Кстати, вот почему не надо фиксировать свой образ у людей. Либо полностью менять круг общения, либо оставаться всегда немного в тумане для них, всегда разным.

Да, насчет одежды. Моя одежда - как какой-то код. Как зашифрованное сообщение, отправляемое всем, кто хочет его увидеть. Смысл его понятен лишь тем, кто думает так же, как я. Это поиск единомышленников, это опять же позиционирование себя. Человеку, совокупность жизненного опыта, природных склонностей и разумных выводов которого сходна с моей, понравится мой стиль одежды.
Очень часто, идя по улице или в метро, ловлю заинтересованные взгляды девушек. Ага, значит цепляет.
Или у меня на спине кто-то что-то написал мелом.

Всё наше поведение в социуме - это код, с помощью которого происходит поиск партнера и вообще сходных людей.




Среда, 6 февраля 2002
11:13 pm - Ванильное небо
Вчера был на "Ванильном небе" в Пушкинском. Ну, что сказать... Фильм классный. У меня жутко болела голова весь вечер, но, даже несмотря на это, я получил огромное удовольствие от просмотра. В общем, из последних просмотренных фильмов этот -  самый лучший.

Сцены с фразой "Открой глаза..." - вообще потрясающие. Фильм передает настроение... ощущение миража, ощущение того, что в любой момент ты можешь сам поменять свою жизнь, и все окружающие подчинятся твоему замыслу. Как в той сцене, когда Круз в баре заставляет всех замолчать, - ведь это его мир. Даже в зрительном зале галдящие подростки - и то замолкли. Полная тишина. Ради одного этого момента стоит посмотреть этот фильм.

А момент, когда он увидел себя в зеркале прежним? Когда они вдвоем орали? Жуть и ирреальность происходящего впечатляла, я вцепился в кресло. Это действительно страшно. Убогие ужастики отдыхают.

В конце всё потрясающе красиво. Я проникся...

Ну а Ксю фильм не понравился. Да и вообще он многим не понравился из моих знакомых.
Может, они не так четко, как я, ощущают это состояние жизни-миража? Калейдоскопа картин, без начала и конца... На самом деле, все темы, касающиеся создания миров, неотличимых от реальности, меня очень затрагивают. Наверное, потому, что я сам в какой-то степени создаю себе мир, в котором живу. Населяю его персонажами и сам играю свою роль в этом мире... Конечно же,  я главный герой.



Суббота, 2 февраля 2002
11:12 pm - С каждой секундой
Тихими и темными субботними вечерами..., растворяясь в бутылках пива и осколках жизни... проводив очередную девушку до дороги и посадив её на машину... приходя домой, выключая свет, раскинувшись звездой на кровати под сводами правильного прямоугольника, который составляет потолок комнаты.... понимаешь, что что-то ускользает... что-то теряется... и уже навсегда... глядя на белые точки и круги, вспыхивающие в полной темноте перед глазами... осознаешь, что то, что ускользает - это твоя жизнь...
С каждой секундой.


Воскресенье, 27 января 2002
11:11 pm
Бывают моменты, когда очень хочется ощутить себя... таким, как все. Ну, чтобы тоска легко заливалась алкоголем, чтобы меньше грустилось без повода. Совсем без повода, вот как сейчас... Люди, всё дело в том, что я вас не люблю. Почему? Да очень просто... потому что вы мелочные, жадные, злые.., и каждый норовит пнуть в спину, как только ты отворачиваешься. Да и я такой тоже. Почти такой же, хотелось бы верить. Мало среди нас личностей, рядом с которыми становится так потрясающе хорошо жить. И я плох, я не такой. Мне и с самим собой-то порой тяжко. Гармония гаснет иногда... как сейчас.


Суббота, 26 января 2002
11:10 pm - Ностальгия по тому, чего не было
Во мне вызывают странные чувства старые советские заводы, институты и вообще - практически любое древнее и большое строение. Очень сложно описать эти чувства, что-то вроде ностальгии по тому, чего не было. В детстве я насмотрелся фантастических фильмов. Там в избытке были и НИИ и прочее.

В общем, каждый раз, когда я вижу старое, древнее здание, настолько древнее, что на крыше, куда никто никогда не лазил, даже выросла трава и маленькое деревце, у меня щемит сердце.
Меня охватывает странное желание всё бросить и жить, как бомж, на этом самой крыше, в этом самом огромном институте. Где меня даже никто не заметит. Создать свой мирок, с границей в виде огромных блочных стен института или завода. А летом лежать на теплой крыше, курить сигарету (или не сигарету) и наслаждаться жизнью. Я знаю, что буду счастлив.

То ли я бомж в душе. То ли я жил так в прошлой жизни. То ли  это -  отголоски моих подростковых накурок на крышах домов... я не знаю.



Вторник, 22 января 2002
11:08 pm
Еще довольно давно я уяснил для себя довольно интересную психологическую особенность человека. Заключается она в том, что "нам нравятся те, кому нравимся мы". Ну да, конечно, - от этой фразы попахивает неискоренимым эгоизмом человеческой природы. Но она верна, сто раз верна, по себе проверено.

Сколько раз совершенно обычная девушка, на которую ты никогда бы не обратил внимания, становилась для тебя на порядок милее только потому, что она решилась вербально или невербально выказать тебе свою симпатию... Если это и не приводило к ответному чувству, то, по крайней мере, стимулировало к более пристальному изучению особы, которой ты столь нравишься.
Кстати, обратный вариант тоже действует.
Интерес к человеку, не увенчавшийся взаимностью, немного тускнеет. Ну как же, моих потрясающих качеств не оценили. И зачем мне такой человек, простите? Психологическая защита от разочарований, резанья вен и прыжков с 16-ых этажей.

Ну да ладно. Поглядим на это дело с другой стороны. А именно - с точки зрения достижения результата. Переносим теорию на практическую ниву, иными словами.
Что эффективней при соблазнении?
Днем ходить с каменным лицом мимо объекта пристрастий, а ночью лить слёзы в подушку? Практиковать трансовые состояния и пытаться телепатически передать мысль "позвони мне" ? (было и такое у меня в детстве).
Или сразу, улыбкой и пристальным взглядом глаза в глаза, дать понять о своих намерениях?

Личный опыт говорит - однозначно второе. Почему, объяснять я думаю, не надо. Всё то же, пресловутое - "нам нравятся те, кому нравимся мы". Данное правило действует на кого-то с меньшей силой, на кого-то с большей. Есть даже обратные случаи, которые его подтверждают. Но оно работает всегда.



Воскресенье, 20 января 2002
11:12 pm
Про голубые розы

Юля, мой роман с которой зародившись на бескрайних просторах интернета, постепенно перерос в совершенно реальную плоскость с распиской и совместным проживанием, была очень романтичной особой.
 
Как-то, на заре наших отношений, она рассказывала мне про свою мечту. Она когда давным-давно, еще в детстве, загадала для себя, что если кто-то подарит ей голубую розу, то она будет счастлива с этим человеком всю жизнь. Я про себя это дело отметил и запланировал закупку.
Но так случилось, что, несмотря на мои искренние попытки достать эту чертову розу, у меня это почему-то не выходило ну никак. Лет 5 назад в Москве голубые розы были редкостью. Я честно распечатал список и обзвонил, наверное, все цветочные магазины Москвы. Их нигде не было. Вариант с самостоятельным выращиванием в горшке и ежедневной поливкой раствором купороса был отметён мною как неромантичный, да и негде было это делать. Наконец-то я нашел какую-то оптовую цветочную фирму в районе Ботанического сада, где розы были только под заказ (их как-то красили купоросом) и только не меньше,  чем 50 штук.
Я тогда финансово был изрядно стеснен, семья всё-таки. 50 штук роз выливалось в 100 баксов, сумму даже сейчас для меня вовсе не лишнюю. Я оттягивал и оттягивал заказ этих роз, думая, что вот-вот появятся свободные деньги, и я их закажу.
 
Но чем дальше, тем сложнее нам было жить вместе, и скоро стало совсем не до роз. Мы в очередной раз поругались, решили расстаться на время, и я уехал жить к родителям. Прошло несколько месяцев, когда стало понятно, что это всё. Финиш.
 
Когда я про это узнал, три года совместной жизни заворочались во мне, и я ощутил, что такую потрясающую девушку нельзя упускать ни в коем случае. Была ли эта любовь или просто привязанность - не знаю. Но тогда, столкнувшись с реальной возможностью её потерять, я думал, что люблю её.
 
Про розы я уже тогда совсем забыл. Но как-то раз, проходя по Тверской, я увидел на лотках цветочниц именно их. Розы, темно-синие, как марианская впадина и бермудский треугольник  вместе взятые! Оказывается, они уже давно начали в огромных количествах продаваться по всему городу.
Я моментально закупил огромный букет роз и понесся на Молодежную, на встречу с ней. Увы, я опоздал. Конкурент меня уже опередил, подарив ей голубую розу аж за месяц до этого. Это был удар.
 
Сев в метро, я поехал обратно. Вскоре мы развелись.




Воскресенье, 13 января 2002
11:04 pm - Плыть или не плыть
Иногда мне кажется, что мне ничего не нужно. Идеалом жизни я представляю себе "свободный полет". Это когда можешь перемещаться по земному шару и жить там, где хочется. Я безумно люблю вокзалы, аэропорты и прочие места, для того чтобы уехать, улететь куда-нибудь в совершенно другую жизнь.

Большинство людей живут на месте. Они окружают себя своим миром, и мир в итоге окружает их. И берет в плен. Ежедневное посещение одних и тех же мест. Дом. Работа. Метро.
Ежедневное общение с одними и теми же людьми. От которых ты не можешь избавиться, потому что их путь пересекается с твоим. И ничего не поделаешь, поскольку ты не можешь ничего изменить. Ты привязан. Тебя держит "место".
А самое главное, ты не можешь измениться сам. Ты вживаешься в роль, в которой тебя видят окружающие. Они знакомы с тобой давно, и они точно знают кто ты. У них сложившийся образ тебя. Типа - весельчак. Зануда. Умный. Значительный. Незначительный.
Они знают твои поступки и знают, как ты будешь себя вести в той или иной ситуации. И ты не можешь действовать иначе. Попробуй-ка коренным образом поменять свою жизнь. Если ты был затворником, попробуй-ка стать душой компании. Ты это сделаешь, если захочешь, но только в той компании, где не знают тебя.

Не иметь постоянного "образа себя" - это очень сложно. Гораздо проще иметь тот "образ себя", который ты сам хочешь.

Ощущения в самолете или поезде. Там человек - без "истории". Именно поэтому люди сближаются так быстро. Вся ненужная шелуха, взаимные претензии людей друг к другу возникают именно тогда, когда люди привыкают воспринимать друг друга как нечто постоянное и незыблемое.

Познакомившись с девушкой в купе поезда дальнего следования, как вы думаете, могу я быть недовольным тем, что она, скажем, не умеет вышивать крестиком и любит Филиппа Киркорова?
Для меня она прекрасная незнакомка, которая может сойти на следующей остановке, и поэтому наши отношения близки к идеалу. Я, кстати, для неё тоже.
И ей в голову не приходит спрашивать, люблю ли я её или устраивать скандалы из-за немытой посуды.

Короче говоря, меня сложно назвать осёдлым человеком.
Поэтому мне очень нравятся люди, которые думают так же. И книги вроде "Океана Между" Андрея Смирягина меня очень вдохновляют.



Воскресенье, 6 января 2002
11:01 pm - О себе
В детстве я мечтал стать лесником и жить в лесу один. Я читал много книжек о природе и о всяких зверушках. Я действительно люблю природу. За этот ни на что не похожий кайф, когда лежишь в лесу на траве, раскинув руки, и сверху сквозь ветки пробиваются лучи солнца, заставляя тебя сладко жмуриться. Это счастье, да. Без слов и без мыслей.
Потом, с возрастом, социальные стереотипы, не иначе, всё-таки привели меня к мысли, что одному мне будет скучновато. Но мир вокруг, тогда еще советский, меня совсем не устраивал.
В нём были бетонные коробки домов, и он был жесток. В этом мире мне камнем попали в глаз, и я чудом не остался одноглазым. В нем проходящий мимо тебя мог быть врагом. В нём было мало определенности. И всё же, законы мы устанавливали сами.
Территория была поделена. Каждый участок вокруг моего дома пропитан историей. Вот здесь мы играли в ниндзей, здесь еще были свалены бетонные блоки, по которым мы прыгали с железными мечами. А здесь раньше были гаражи, где я нашел человеческий череп, и на спор вытащил его и надел на палку, пугая всех вокруг. А вот крыша завода, откуда я поскользнулся и упал в сугроб. Да, очень хорошо, что сугроб был такой большой.
Но эта территория была изучена. Гораздо интересней были неведомые земли. Их можно было открывать вечно. Составлялись карты и предпринимались рейды, с другом Колей, в неведомые земли. Пешком, иногда на троллейбусе.
Мысль моя летит над теми землями, и грусть давит на меня. Я знаю точно, что всё это - вечно. Оно будет всегда со мной, пока я существую. До тех пор, пока меня не съест дракон.
С таким же чувством я смотрел "Завоевание рая" про открытие Америки Колумбом. Неизведанные земли. Игра "Цивилизация", часть первая. Занимала 3 мегабайта памяти, и все мои помыслы и устремления. Да что там говорить, я до сих пор там. Только этого не видит никто.
Ну а потом череда ошибок и глупостей. Нет, я не был никогда крутым, в общепринятом тогда смысле этого слова. Я был самым смешным, я был самым веселым. Но это сначала. А потом - просто не таким, как все. Тому много причин. Все уж и не упомнишь.
И, конечно же, блатная романтика. Косяки по подъездам, поездки к "немым" за гашишем и последующее его вдыхание воронкой, зажатого между двумя раскаленными ножами. "Утонченный" способ. Мы были ценителями, да.
А потом выпускной, и жизнь моя завертелась совсем в другую сторону. Завинтилась, скорее. От слова "винт". Винт - сильнейший стимулятор, он заставляет тебя оседлать жизнь и скакать на ней, как на диком мустанге. По степени вредности для организма - один из самых разрушительных наркотиков. Полгода системы. Система проста - три дня кайфа без сна и отдыха, неделю отсыпаешься.
Потом всё. Поссорился с варщиком, устроился на работу, обо всём узнали родители. Сил больше не было. Помню от тех времен - божью коровку. Она была знаком для меня. Прилетала часто-часто, в разные моменты. Я всегда выпускал её в окно. Думаю, что именно она каким-то образом сделала так, что я не пропал тогда. Предупреждала, что ли...
Я всегда был мистичен. Жизнь крутилась вокруг меня определенным образом, я всегда это знал. Все её этапы были четко предопределены. Если обобщать, то период моей жизни с 12 до 19 лет можно назвать лузерским.
Но потом мне это надоело. И я стал постепенно настраиваться на соответствие окружающему миру. И не просто на соответствие, а на место в этом мире. И на хорошее место, причем. С возрастающей отчетливостью прояснилось, что люди, которых я считал своими друзьями, на самом деле ими не являются. Я бросил иллюзии. Я бросил курить. Я бросил всех из старой жизни.
И выяснилась одна вещь. Свобода и возможность делать так, как тебе хочется, всегда достигаются так скоро, как уходят привязанности. Странные и тяжкие привязанности к другим людям. Я грезил свободой, и я пожертвовал ими. Не жалею, нет. Совсем нет.
Взамен пришла тоска. Радости, конечно, больше, но иногда приходит грусть-тоска. Её со мной разделяют. Иногда случайные люди, иногда это музыка по радио.
Ведь всё, по большому счету, всё идет хорошо. Я сильный, я могу сделать всё, что хочу, как тот рыцарь с восемью драконами из Warlords. Но тех непознанных земель всё меньше и меньше, их практически вообще не осталось на карте! Куда же мне деть своего рыцаря с восемью драконами, если не осталось стоящего противника? Осталась надежда, что он еще есть, там, где на игровой карте темные, закрытые области. Надо идти туда.

Я сижу у окна и вспоминаю лето и запах счастья. А его всё нет и нет, вот уже который день. Но одно я знаю. Сейчас божья коровка не прилетает. Она уже давно не прилетает. Наверное, всё идет хорошо...



Вторник, 1 января 2002
10:58 pm - Воспоминания из детства. Адамович.
У меня в детстве был один такой одноклассник колоритный. С фамилией Адамович. У него была нездоровая страсть к автомобилям. Когда мы с ним шли по улице, стоило ему заметить, что кто-то застрял и не может выехать, он моментально, с криком "давай толкнём!" и не думая ни о чем, бежал толкать. Мы, ессно, были нормальными подростками и не получали оргазм от толкания машины. Поэтому, после нескольких неудачных попыток его отговорить, мы просто перестали обращать на него внимание и шли дальше. Он бежал, толкал машину, потом нагонял нас, и прогулка продолжалась...

Вообще, это был забавный паренек. Он еще отличался тем, что рисовал везде маркером огромные волосатые х@и. Так что если мы видели где-то его фирменный х@й на стене, то мы знали, что он здесь точно был.

А, да, и еще от него пошла фраза "А трахаться-то они будут?". Всякий раз, когда мы садились смотреть видеокассету у кого-нибудь дома, он, посмотрев первые несколько кадров, громко вопрошал у хозяина кассеты: "А трахаться-то они будут?!".



Пятница, 28 декабря 2001
10:56 pm - Сосновая ветка
На прошлый НГ я неожиданно увидел мужика, который торговал огромной сосновой веткой. В единственном экземпляре. Я немедленно её купил, совершенно потрясенный её функциональностью, компактностью, красотой и пахучестью. Положив её на плечо, я поехал домой в метро, задевая веткой пассажиров. Они смотрели на меня с восхищением, так как мы с ней были великолепны.
В результате,  она целый месяц стояла у меня в комнате и пахла.
Я был в полном восторге.

Надо бы посетить то место, где я её купил тогда. Может,  там опять стоит мужик с этой жутко редкой штучной веткой и ждёт именно меня...


Вторник. 25 декабря 2001
10:53 pm
Чтобы всё слышать, надо самому быть тихим.
Спокойным.
Легким.
И расслабленным.


Среда, 19 декабря 2001
10:49 pm - Life is life
Я же, в общем-то, никогда и не отнекивался, когда мне говорили, что я "юзаю" людей. Да, юзаю. Но... вместе с тем, и позволяю себя юзать. Кому-то больше, кому-то меньше. Все мы друг друга юзаем, на протяжении всей жизни.

А принципы? Есть и такие люди, которые воздвигают щиты из принципов и убеждений и пытаются жить по ним. Но я слишком часто видел, как эти принципы кардинально менялись, как только индивидууму, их проповедующему, они становились чем-то неудобны. Поэтому, в результате, я пришел к выводу, что редко когда поступки человека определяются его убеждениями. Скорее, он принимает какие-либо убеждения, если это ему удобно.
Люди слабые, как правило, ненавидят насилие, потому что оно им просто недоступно. "Быки" ненавидят людей умных, обзывая их "интеллигентами погаными" только потому, что им это недоступно. "Бей жидов" - это их той же серии. Русский люд туп. Этим и объясняется такая ненависть к евреям, судя по всему.

Слишком много философии тоже вредит. Жизнь простая штука, и обращаться с ней надо, как с женщиной. Властно, своевольно, уверенно и ни на минуту не теряя чувства юмора.
Тогда она будет твоей.
Всё.



Четверг, 13 декабря 2001
10:41 pm - Из леса
Тут меня одна девушка озадачила - придумай, говорит, мне ник для аськи.
Ну, я сказал, что первое в голову пришло - Гроза Джунглей.
Она замолкла минут на двадцать, а потом мне радостно кричит в аську: - как тебе мой новый ник?!
Её новый ник - "Из леса...".

Чудна и непонятна женская душа...



Среда, 12 декабря 2001
10:38 pm - Опыт
Вы когда-нибудь занимались сексом в условиях лестничного пролёта?
Нет? Обязательно попробуйте!

Оооо, это ни на что не похожее чувство, когда украдкой обнажаешь филейные части тела, свои и девушки, и, стоя на лестнице 6 этажа, пытаешься поудобнее пристроиться к перилам, чтобы одновременно сохранить обзор и получить положение тела, приемлемое для дальнейших занятий. К холодным, надо отметить, перилам, от которых тебя бьёт холодом, как током, при каждом прикосновении.
Когда в самый ответственный момент, когда вы уже близки к кульминации, какой-то мудак вызывает лифт снизу, и он со страшным грохотом, гремя тросами и канатами, начинает опускаться в шахту! В этот момент, от неожиданности, вас подбрасывает как минимум на метр от пола. И еще в воздухе вы уже начинаете судорожно пытаться одеться. Ну и, конечно же, ваше грозное достоинство попадает в молнию на ширинке, застёгиваемую со скоростью света (о, да, я вижу скорбное сочувствие на ваших лицах, мужики).
В итоге, когда лифт приезжает именно на тот этаж, где вы стоите с полностью обалдевшей партнершей в позе игрока в гольф перед ударом, пытаясь скрыть опухшее мужское достоинство, из лифта выходит безумно красивая девушка, меряет вас взглядом и пытается понять, что вы вдвоем тут делаете с такими напряженно-спокойными позами и безумными лицами, и почему рядом с вами валяется обертка от презерватива, а сам презерватив вы пытаетесь незаметно скинуть в лестничный пролет, прямо на голову бабульке, которая в этом момент вышла поинтересоваться, почему сверху доносятся приглушенные стоны...



Вторник, 11 декабря 2001
10:36 pm - Немного о жизни
Вот многие кричат периодически: - О, как мне плохо! И шеф мудак, и в метро на ногу наступили. Короче, жизнь - дерьмо.
Потом, по прошествии некоторого времени, тот же народ оживляется, и начинает сначала робко, потом всё уверенней и уверенней кричать: - О, какой классный этот мир! Как здорово блестит у шефа лысина на солнце! Он, конечно, мудак, но такая душка!
Ну и восторгаться так далее в этом же духе.
Ну а потом - всё заново, см. пункт первый.

Я вот ни фига этого не понимаю. У меня жизнь не бывает дерьмом. Никогда.
У меня вообще другие критерии.
Жизнь - весьма интересная playground. Это аксиома.
Теперь - либо у меня достаточно энергии, чтобы ей восхищаться и играть - то всё по плану. Тогда я пытаюсь "взять от неё лучшее".
Если у меня не хватает энергии на все вышеперечисленное действие, то, ессно, я не получаю от нее удовольствия.
Значит , я делаю выводы и пытаюсь эту энергию откуда-то получить. И всё опять сначала.

Резюмирую.
Жизнь - это вызов. Не бывает удач или неудач. И серьезно убиваться по поводу их присутствия и отсутствия глупо, на мой взгляд.




Понедельник, 10 декабря 2001
10:33 pm
"Попутчик"
Один из фильмов, которые очень на меня повлияли.
Причем не так, как это, видимо, было задумано.
Мне нравился самый главный злодей, которого играл Рутгер Хауер. Кстати, один из моих любимых актеров.
Помните, как он с виртуозной точностью влиял на психическое состояние бедного парня?
Иногда охватывают сходные ощущения. Хочется выбрать какого-нибудь особо надоевшего своим мирком персонажа и войти к нему в жизнь. И разнести её в пух и прах, в клочья... Так, что всё, что было для него белым - станет черным, и наоборот.



Воскресенье, 9 декабря 2001
10:30 pm
Ужасно удивился, когда пришел Антон Носик. Фотографировал его с благоговением, - пишет один парень.

Никогда не понимал вот такого вот трепета. И всегда, когда был свидетелем таких ситуаций, становилось как-то мерзко и хотелось уйти и назло сделать что-то противоположное. Мои попытки самокопания, в поисках причины вот такого вот отношения, привели к следующим размышлениям: когда вот так вот восхищаешься каким-то человеком во всеуслышание, ты как бы ставишь себя ниже его по определению. Ты как будто признаешь, что этот человек лучше тебя, талантливее и так далее. И что тебе потенциально с ним никогда не сравниться.

Я никогда не мог этого принять. Эта однозначность уж никак не вписывалась в мою "картину мира". Я мог допускать, что этому человеку повезло, что он просто дольше меня прожил и поэтому большего добился... но я всегда считал его равным. И когда случалась такая ситуация, и все вокруг стремились оказаться поближе к такому человеку, поговорить с ним, получить автограф, я никогда этого не делал. Он для меня был таким же, как я, и мне было неудобно к нему подходить.



Суббота, 8 декабря 2001
10:24 pm - Кружки
Помню, как однажды, когда мы расходились с женой и фактически уже разошлись, я приехал к ней забрать вещи, по предварительной договоренности, но не застал её дома.
Знаете, продаются такие кружки, синие или розовые, со знаком зодиака и его символом.
И мы с ней когда-то купили эти кружки - Близнецы и Скорпион, купили, ехали домой и радовались, как дети. И вообще всегда радовались, сидя вечерами на кухне и разговаривали, прихлебывая чай из этих кружек. Вот такой вот кусочек жизни. Кружки были частичкой, которая нас соединяла. Они были символом.
Так вот, когда я приехал за вещами и сидел ждал, когда она придет, я захотел сделать себе чай. Я поставил чайник, полез в сервант, где обычно стояли две кружки - моя и её. Там действительно стояли две кружки. Одна - Близнецы и вторая - Рыбы. Её бойфренда.
Я заплакал.


Пятница, 7 декабря 2001
10:21 pm
Звоню как-то бывшей жене, которая недавно родила дочку. Ну, беседуем, туда-сюда, как дела, как жизнь и всё такое в этом роде. Ну, я её и спрашиваю, типа: - Ну как рожать-то? Больно?
Она задумалась и так серьезно ответила - "Это больно? .... ЭТО больно?!?
Да это просто ****ЕЦ!!"


Четверг, 6 декабря 2001
10:19 pm - Странные настроения
Иногда посещают странные настроения.
Хочется сменить жизнь. Взять незнакомого человека, войти в его жизни, жить в его доме, его жизнью, его целями. Потом взять и уйти. И заново.
К чему бы это?



Воскресенье, 2 декабря 2001
10:13 pm - Отрыв в метро
Вот не умеем мы развлекаться. Вот смотрите, есть же метро. Днем мы на нем ездим, толчемся и отдавливаем друг другу ноги. А ночью? Что делается в метро с 1.00 до 5.00? Да ничего. Всё это мраморно-бетонное великолепие огромных пустых подземных залов пустеет и погружается в безмолвие.
Представили? Грустно и одиноко там, наверное. Ночью, эдак часа в 3.00.
А надо устроить там дискотеку!  :)
Вот представьте:  2.00 ночи. Вы вальяжно ищете первое попавшееся метро, заходите, спускаетесь на эскалаторе. И к вам подъезжает Специальный Кислотный Поезд, весь в граффити, без дверей и стекол в окнах, с музыкой и компанией такого же отвязного народу! И везет вас, ну скажем, на станцию метро Маяковская. Поезд прибывает - а таааам! Огромные динамики, цветомузыка и огромное помещение танцующего народу. А у памятника продают пиво и экстази. :))
Вот класс.
Можно между станциями метро ввести разделение по музыкальным направлениям. Ну, к примеру, на м. Тверской всегда хаус и транс, а на м. Пушкинской всегда диско. А на м. Чеховской - только романтические медленные танцы. ;))
А еще же есть в переходах такие маленькие подземные комнатки, с номерами, как в гостинице. Их можно сдавать парочкам,  желающим заняться любовью :)
Тогда бы Москва была бы действительно центром развлечений мирового масштаба.
Вот. А в 5.00 всё это безобразие будет заканчиваться, и метро опять будет отдано тетенькам в будках при эскалаторах, чтобы они как обычно учили нас, что стоять надо справа, а проходить - слева.


Воскресенье, 25 ноября 2001
9:00 pm - Реквием по мечте
Посмотрел вот "Реквием по мечте". Ну, что сказать... фильм сильный, хорошо снятый, с отлично подобранным звуком и впечатляющим видеорядом. Но неправильный. Конечно, мораль басни в этом и других подобных фильмах одна:  кто курит, тот кончает раком. То бишь, кто колется, тот херово, в общем-то говоря, кончает. В фильмах обычно, да и в "Реквиеме"  тоже, эмоциональность достигается тем, что показывают - вот, какие классные и полные надежд были люди, и во что они теперь превратились, и где теперь их чистые и светлые мечты.
В фильме мальчик с девочкой, такие милые и классные, мечтали о счастье друг с другом, а в итоге она отсасывает за дозу у негров, а у него ампутировали руку из-за гангрены [это каким надо быть идиотом, чтобы всё время колоть в одно и то же место].

В жизни на самом деле всё не так.
Если проститутка, то ни фига не благородная фея, а какая-нибудь хохлушка, которая не только не переживает и не терзается муками совести из-за своего занятия, а еще и думает, что бы у тебя стырить из квартиры. Ну, а если наркоман, то обязательно отморозок, который, даже не уколовшись-то, всё равно дурак дураком.
Нет, бывают, конечно, исключения, но они в этой среде долго не задерживаются.
Укололся, осмотрелся, понял, что это такое, и обратно.

Не верю я, короче, в то, что какая-то херня белая, в порошке, может быть сильнее намерения человека.
Значит, что-то в этом человеке уже не то. Значит, он где-то на подсознательно-генном уровне сам хочет своей смерти. Вот.

Я и сам когда-то сидел на винте. Да и с проститутками спал.
Тему, типа, знаю.


Пятница, 23 ноября 2001
8:58 pm - Вот в столовую сходил
Только что в столовой мужик напротив меня сначала взял бутылку с горчицей и вылил добрую половину в суп (!!!), размешав при этом всё ложкой, а потом взял бутылку с кетчупом и залил всё второе, так что оно стало похоже на суп какого-то ярко-красного цвета. После чего всё получившееся он сожрал со страшным чавканием.

Странные бывают люди.



Среда, 21 ноября 2001
8:53 pm - В ICQ
Она: ICQ #435278732 с ником EvilDead рассылает ВИРУСЫ! Не принимай от него ничего!!! (просто нажми форвард!!!)
Я: Не шли мне эту фигню, ты что, не понимаешь, какая это чушь?
Она: Мне это очень надежный человек прислал, мой друг.
Я: Да какая разница, кто. Просто не принимай файлы от незнакомых тебе людей, и будет тебе Щастье.
Она: Ну как - он же меня предупреждает, я теперь знаю, что тот парень рассылает вирус.
Я: Ну вот подумай сама, тот парень, он же может сменить номер ICQ в любой момент. И может еще 10 номеров себе сделать.
Она: Но я же знаю его ник!
Я: И ник он может сменить, также как и номер. Блин.
Она: (молчание)
Я: Вот. Теперь поняла, какая это чушь?
Она (после некоторой паузы): Ну, всё равно ты должен быть мне благодарен, что я тебя предупредила!
Я: Ты что, серьезно или прикалываешься? (начиная злиться)
Она: Серьезно!

....без комментариев.


Вторник, 20 ноября 2001
8:50 pm
Классно же быть Дедом Морозом! Носить бороду и, обливаясь потом, разносить мешок с подарками в новогоднюю ночь. Кому что - кому стреляющий пластмассовыми пульками танчик, а кому - клёвую куклу Барби с её другом Кеном, дабы какая-нибудь девочка с большими косичками имитировала половой акт между ними и через это постигала правду жизни. И чтобы была Снегурочка, не настолько красивая, чтобы тянуло заняться с ней сексом прямо под елкой, но такая милая и очаровательная в своем пальтишке из серебряного меха... И чтобы степенные отцы семейства, изнасилованные женами и бытом, наливали тебе стопку водки... [ради такого дела я даже готов пить водку] где-нибудь на кухне, украдкой... И, ессно,  говорить басом с детишками! Показывать фокусы...  Сверкать весельем и румянцем на щеках.
И вот таким, пьяным, веселым и сумасшедшим встретить этот неукротимо надвигающийся Новый Год.
И заставить себя забыть, подавить усилием воли возникающее все предыдущие разы [даже тот, в подъезде с бутылкой портвейна] ощущение полной отчужденности от общего веселья...



Воскресенье, 18 ноября 2001
11:04 pm -  Контролируемая глупость
Последнее время главным мотивом моей жизни стало стремление всё успеть в жизни, кем-то стать, чему-то научиться, что-то или кого-то познать. Каждый раз, когда я длительное время занимаюсь тем, что называется безделье, что-то во мне начинает с завидным упорством создавать внутренний дискомфорт. Вроде как - "зря время проводишь", "так и жизнь пролетит, а ты как был никто, так и останешься никем.  И целей своих не достигнешь. Так что вставай и начинай что-то делать для пользы своей.
 
Но временами, как бы просыпаясь от спячки, останавливая гонку, возвращаешься к мысли о бесцельности всего. Ведь, в конечном итоге, всё равно нас всех ждет Смерть. И перед ней всё, что сделал или не сделал, теряет свой смысл, и как бы обезличивается. Какая разница, выучил ты английский или нет, когда ты умираешь? Никакой.
Другое дело, большее значение имеют значение более серьезные вещи, например, встретил ли ты Любовь Всей Своей Жизни или не встретил. Или, скажем, испытываешь ли ты удовлетворение от прожитой жизни или нет. Но, по большому счету, если задуматься, и это тоже не важно. Ведь все эти мысли будут иметь место только перед смертью. А потом всё равно помрешь и ничего осознавать не будешь. Ни чувства глубокого удовлетворения, ни мерзости по отношению к себе. А вдруг вообще помрешь внезапно, в катастрофе, и даже задуматься не успеешь...
Но здесь всплывает другой аспект. Как правило, мысли о правильности, удовлетворенности жизнью и т.д. имеют место, и очень даже значимое, в течение всей жизни, а не только перед смертью, когда они [как я предполагаю] только обостряются. То есть, дабы не страдать всю жизнь от чувства несоответствия, надобно жить так, как велит тебе твоё мироощущение.
Итак, выводы:
 Перед лицом смерти все грани человеческих убеждений о том, что "надо", стираются и теряют смысл.
Следовательно, и при жизни не надо придавать им особое значение в ущерб просто получению Счастья и Удовольствия От Существования. Заниматься надо лишь тем, что действительно доставляет эти радости.
Но, при полном отсутствии идеологии и какой-то концепции жизни, некоторые Радости становятся недоступными. Соответственно, это всё приветствуется, но в ограниченном объеме и при полном осознании ничтожности всего это.
У Кастанеды это называется "контролируемая глупость", если я правильно помню..



Среда, 31 октября 2001
8:26 pm - Первое занятие по капоэйре
Ходил седня на первое занятие по капоэйре.
Хронология:
18.30 - Я пришел. Отдал деньги дядечке.
18.40 - Все пришли. Я стою в сторонке.
18.43 - Все надели белые штаны. Я снял пальто и кроссовки.
18.45 - Девушка в очках откуда-то принесла барабан и отдала его юноше в белых штанах. Затем она запела песню про негров, юноша начал стучать в барабан. Еще один юноша бил в бубен. Все стояли в кругу и пели что-то на португальском. Я стоял офигевший и лишь изредка открывал рот, как рыба, выброшенная на берег.
19.00 - Началась разминка. Все бегали по кругу, иногда боком, иногда задом вперед. Ходили гуськом на четвереньках. Я ходил с энтузиазмом [вспомнились похожие тренировки по боксу]
19.30 - Разучивали разные позы. Освоил какую-то позу, не помню, как называется, что-то вроде "джинга". В этой позе ощутил себя негром.
20.00 - Всяко-разно махали ногами из разных поз. Уворачивался. Остался жив.
20.15 - Все встали в круг, двое вышли и стали танцевать в кругу, стараясь не попасть друг другу ногой в глаз. Все остались живы.
20.30 - Музыка стихла. Все сняли штаны. Я надел пальто и ушел.


Воскресенье, 28 октября 2001
8:24 pm
Как правило, все умные, сильные и интересные люди - практически полностью закрытые индивидуальности. Со своим миром, в который они не пускают других сильных личностей. Круг общения таких людей, как правило, составляют люди намного слабее их, которые создают им удобный для них микромир. А с другими Личностями они сохраняют нейтралитет, близко не сближаясь.
Так вот - хочется научиться так любить людей, чтобы не ставить каждый раз непреодолимых барьеров. Ну а для этого, по-видимому, нужно только одно. Полностью наплевать, что о тебе думают окружающие.


Понедельник, 22 октября 2001
8:19 pm - Человек, который щелкал ухом
Жил себе простой человек... жил, как все, ничем не выделяясь. Имел свои маленькие радости и маленькие печали. Жил, можно сказать, не тужил.
Но в один прекрасный день у него начало щелкать в ухе.
Знаете, эдак пощелкивать... невзначай. Нет, щелкало не все время. Преимущественно утром. И вечером, перед сном. "К чему бы это?" - подумал человек, в очередной раз щелкнув ухом.
Он опросил знакомых, задавая всем один и тот же вопрос: "А не щелкает ли у вас в ухе, предпочтительно по утрам?". Знакомые удивлялись и говорили какую-то чепуху,  глупо улыбаясь.
Человек расстраивался и начинал щелкать ухом все сильней и сильней. В один прекрасный момент он даже щелкнул так громко, что это услышал прохожий, случайно проходивший мимо. "Простите, что вы сказали?" - поинтересовался прохожий.
- Нет, нет, ничего... Это, видите ли, просто мое ухо, - сказал человек и кокетливо щелкнул три раза подряд. Получилось музыкально, и прохожий остановился.
- Как это у вас так получается? - поинтересовался он.
- Да, вот так... сам не знаю, - смущенно ответил человек.
- Удивительные вещи, - заметил прохожий. - А вы не могли бы пощелкать еще?
- Вы смеетесь, - грустно сказал человек и пошел домой.
Он был очень стеснительный человек.
Поэтому он старался не щелкать ухом при людях, так как это вызывало косые взгляды и нездоровый интерес. Но так как ухо щелкало все громче и музыкальней, и почему то предпочитало это делать на людях, человек заперся в квартире и перестал выходить из нее.
Он делал это только раз в месяц, когда ухо и весь организм требовали пищи. Тогда человек выходил на улицу и, старательно прячась по подворотням, крался к магазину в шапке-ушанке.
Продавец в единственном магазине, куда он ходил, был его другом.
Он понимал, что человек был очень застенчив, поэтому не расспрашивал его о том, почему он ходит в шапке-ушанке даже летом.
Так продолжалось довольно долгое время.
Но вся беда была в том, что ухо щелкало все сильнее и сильнее. И чаще. Даже бывало ночью как начнет щелкать, хоть святых выноси. И так музыкально, что заслушаешься.
Человеку стало все сложнее и сложнее скрываться. Теперь щелкали оба уха и делали это непредсказуемо. Ему нравилось, как щелкает его ухо. Вся беда, что это было как-то не принято. Соседи ругались. Они думали, что он завел себе щегла.
И как-то раз он отчаялся, вышел на улицу и сел на тротуар. Закурил сигарету и защелкал ухом. В открытую.
Он щелкал настолько самозабвенно, что не заметил, как вокруг собралась толпа народу. Они слушали и восхищались.
- Великолепно, - сказал один толстый господин.
- Какая экспрессия, какое звучание! - восхитилась дама с зонтиком.
- Положительно талант! - откликнулся какой-то лысый ценитель.
Наш герой был счастлив. Наконец-то он мог щелкать в свое удовольствие.
Это было его единственное призвание. То, что он умел делать лучше всего.
Что же случилось дальше, спросите вы?
Человек стал знаменитым альтернативным музыкантом, положившим начало особому течению в музыке, которое стало весьма популярно в молодежных кругах.



Суббота, 20 октября 2001
8:17 pm - О спящем
Тихий июньский вечер, смеркается. Теплый ветер ласково и нежно обнимает его, заставляя дышать полной грудью. Он идет по асфальту, наслаждаясь запахами наступающего лета. Мир течет вокруг, плавно и красиво. Это называется гармонией. Позади трудовой день на любимой работе, впереди - сладкий сон в любимой постели, но, правда, без любимой женщины.
Казалось бы, чего еще желать? Но вот в его глазах появляется скрытое ранее выражение сдерживаемой ярости, и мир начинает уплывать от него. Его мускулы напрягаются и, постепенно, всё, что его окружает, начинает растворяться и исчезать. Сначала пропал горизонт, и в поле зрения остались только предметы, которые были в непосредственной близости к нему.  Белый известковый забор, мимо которого он шел, и палатка чуть левее дороги, с двумя алкашами, стоящими около неё. Потом поднялся вихрь пыли, и всё скрылось.
Когда пыль улеглась, была ночь. Было свежо:  он понял, что только что прошел дождь. Сквозь зеленую листву сада он заметил прутья решетки с причудливым орнаментом  и идущие от нее по траве следы. Они вели к нему. Это были его следы.
Он с удивлением обнаружил на себе сюртук старинного покроя и узкие облегающие брюки. Вспомнив белую известковую стену, он усмехнулся. Глаза загорелись еще ярче:  он знал, что где-то здесь его ждет женщина. Его ночная добыча. Посмотрев еще раз на свой сюртук с манжетами, он подумал, что, должно быть, это будет сеньорита. Смерть и секс, - вспомнил он Фрейда. Тот, наверное, тоже был "спящим" - быть может, единственным, кто смог остаться в каком-то из своих снов настолько долго, чтобы его запомнили. И причем не в одном, скорректировал он свою мысль. Он часто слышал о нем во многих своих снах. Бродяга был талантлив, подумал он о Фрейде.
Пройдя шагов пятнадцать, он уперся в стену какого-то трехэтажного особняка. Вокруг звенели цикады. По-видимому, он был в саду. В чьем-то саду. Наверху было распахнуто окно и, повинуясь закону жанра, он поискал в камне выбоины и начал карабкаться вверх. В первый раз ему это не совсем удалось, и он с грохотом упал спиной в заросли какого-то непонятного шипастого кустарника. На левом боку под сюртуком и белой рубашкой пролегли две царапины. Вот и кровь, подумал он. Где же секс? Наверху, наверное, - ответил он сам себе.
Слава богу, на шум никто не прибежал. Он не любил собак. Они тоже боялись его, инстинктивно чувствуя чужеродность. Один раз ему даже пришлось драться с одной из них. Тогда он убил её.  Но, тем не менее,  между ними, собаками и спящим,  не появилось симпатии, как это обычно бывает между достойными противниками после боя. Тот пес не был достойным противником. Он просто сошел с ума. В его глазах была смерть. И спящий принёс ему её тогда.
Он продолжал попытки добраться до окна и, наконец,  добрался. В комнате было темно, но там явно кто-то был. Прислушавшись, он услышал легкое дыхание спящего человека. Аккуратно перекинув ногу через подоконник, он подошел к изголовью кровати и всмотрелся. Спала девушка, темноволосая, с гордыми чертами лица.
Девушка открыла глаза, и в этот момент он понял, что это она. Она вскрикнула, не узнав его. Но в зрачках, в темных зрачках кастильсткой красавицы светилось что-то теплое. Она тоже узнала его, даже не зная об этом сама. Он мягко положил палец ей на губы. А дальше была страсть, доступная лишь спящим, страсть сплетающихся тел, живущих одним моментом - моментом, который иной раз больше всей жизни, бесконечной для них.
Изабель - так звали его возлюбленную. Постепенно он понял, что ошибся. Она не спящая, как он подумал раньше. Это означало, что скоро придет смерть, таков закон. Они всегда приходят парой - любовь и смерть. Но ночь была его, и он гладил Изабель по щеке, лаская её. Кожа её была  бархатистой, и ощущение было настолько приятным, что он полностью отдался ему.
Наутро его вытащили из постели, выволокли на пыльный двор, привязали за руки и за ноги к четырем жеребцам и пустили их галопом в разные стороны. Но перед тем, как услышать, как рвутся его собственные связки и сухожилия, он заметил, что поднялась песчаная буря и, вслед за горизонтом, и кони, и те, кто привязывал его, скрылись в облаке пыли, которая почему-то не забивалась в глаза и нос.
Дышать было легко. Стоял июнь.



Понедельник, 15 октября 2001
8:13 pm - Маленькие радости русского человека
После размеренного ритма жизни маленького курортного городка московское метро совершенно непереносимо. Сегодня с утра вкусил, так сказать, все прелести.

Вот скажите, это только у русского человека такой менталитет, что надо постоянно выходить из дома с опозданием на 10 минут и в последующий час пытаться всё же попасть на работу вовремя, спринтерским бегом ввинчиваясь в толпу? Что, без этого нет в жизни кайфа? Нельзя вот просто, наоборот, выехать с 10-минутным упреждением? И спокойно себе идти, никого не трогая?

Ан нет, это, господа, спорт такой. Вон тетка побежала... мало того, что она катит перед собой тележку, уподобляясь жуку-скарабею, так еще и делает это на крейсерской скорости, в буквальном смысле наезжая этой тележкой на всех впереди идущих и злорадно посмеиваясь в усы, когда они в ужасе отпрыгивают на ноги рядом стоящих. Причем, чем толще экземпляр, тем с большей вероятностью он в следующую секунду прыгнет тебе на ногу. Причем, оставив гусеничный след на твоём только-что-с-утра-почищенном ботинке, он еще и извинится, обдав тебя перегаром так , что ты вспомнишь анекдот "папа, заспиртуйте бабочку".

Поражает стремление нашего народа попасть в поезд. И не просто в какой-то поезд, а именно вот в этот поезд, вот в ЭТОТ поезд, который вот-вот закроет двери!!! Иначе как массовой истерией это не назовешь. Почему, спрашивается, вот эта степенная сорокалетняя дама с сумочкой через плечо и пакетом, которая спокойно шла рядом с тобой, в следующий момент вдруг галопом понеслась вниз по лестнице, семеня своими короткими ножками так быстро, что от их мелькания у тебя зарябило в глазах? А всё очень просто - она услышала магическую фразу "осторожно, двери закрываются". Что произошло в этот момент? А вот что. Она осознала свою принадлежность именно к этому поезду. Теперь её ничто не остановит.
Ни седой джентельмен, который ввиду его субтильности был прибит к стенке воздушной волной. Ни высокий, накаченного вида молодой человек, которому бегущая дама чуть было не уперлась головой куда-то в область паха, и который, видимо, уже наученный горьким опытом, совершил резкий маневр в сторону, чуть не наступив на очередного инвалида, просящего милостыню. Нет, это не под силу никому. Хотя, если на спор, я бы поставил против неё профессионального игрока в американский футбол. У него бы был шанс.
Но вот, дама вышла на финишную прямую и достигла всё еще открытой двери вагона. Она поняла, что она успела! И что, вы думаете, она делает? Вот этого мне вообще никогда не понять!!!! Она ускоряется еще больше и бежит к следующей открытой двери!!! Добегает. Процедура повторятся. Бежит к следующей.

В итоге,  двери начинают закрываться, и, ессно, все бегущие дамы сталкиваются в дверях. Это создает проблемы, так как одна за одной влетающие в вагон дамы создают одна другой ускорение и по инерции не могут сразу остановиться, будучи уже в вагоне. Эффектом домино задевает весь вагон, и все по порядку, в строгой очередности, наступают друг другу на ноги, матерясь сквозь зубы.

Итак, дамы вваливаются в вагон, причем последняя непременно застревает в дверях и торчит оттуда в течение примерно секунд тридцати, пока машинист не спрессует её до достаточной степени, попеременно, то открывая, то закрывая двери. И, наконец-то, с помощью сильного пола, её втаскивают в вагон, причем эта сцена напоминает мультик про винни-пуха: тот момент, когда он застрял, и его вытаскивают.

Всё, поехали. Дама пробирается в середину вагона и при этом у неё такой вид, как будто она недоумевает - с чего бы такой шум? я ведь просто села в поезд. Что в этом такого?!

Но, знаете, что больше всего меня удивляет? Что после всех этих испытаний, достойных игрока в американский футбол, несмотря на зажатую в дверях сумочку и потекшую косметику... - на лице дамы я вижу счастливую, по-детски радостную улыбку! Черт, - говорит она этой улыбкой, - я попала в свой поезд! И мне не пришлось ждать целых 2 (две!) минуты следующего! Вот где в жизни счастье-то!!!

Ну как тут не позавидовать?

А есть и другие клинические случаи. Строго противоположные. Это когда по узкому проходу двигаются, как правило, две старушки с авоськой со скоростью улитки, страдающей синдромом дауна, и при этом своей сложной конфигурацией закрывают весь проход. Интересно при этом наблюдать галопирующих теток первого типа, крутящихся сзади и вынашивающих планы одним мощным прыжком перепрыгнуть бабулек и помчаться себе дальше, чтобы успеть на поезд, двери в котором уже закрываются....

Русский менталитет. Что тут поделать...


Воскресенье, 14 октября 2001
8:11 pm - Дорога домой
Теперь о перелете Анталия-Москва некими Пулковскими авиалиниями. Как я писал две недели назад, перелет в Турцию был исполнен с комфортом и, я не побоюсь этого слова, кайфом. Но, видимо, чтобы я не зарвался и [не дай бог] не начал думать, что все чартеры таковы, бог [или кто там] устроил мне совершенно отвратительный перелет обратно.

Начало было положено тем, что, несмотря на мои первоначальные предположения, самолет был забит под завязку.
Устроиться спать, разложив ноги на двух передних сиденьях, ессно, не удавалось.
На моем законном месте я встретил семейную пару, из которой лицо мужского пола было столь огромным и желеобразным, что когда он сел рядом со мной в кресло, часть его студенистого организма перетекла на мою сторону, плавно обогнув с двух сторон разделяющую нас ручку кресла. Ессно, я напрягся по поводу этого факта.
К тому же, как и все грузные люди, он вонял так, как будто уже умер.
Я постарался найти себе другое место.
Нашел. Раза 4 меня согнали, и в итоге я попал на совершенно отстойное место по центральному ряду.
В довершение всего ко мне через 20 минут пересадили ребенка с электронной игрушкой. О, господа, те кто хоть раз в жизни летали/ездили/жили в компании мальчика юных лет, поймут мои ощущения.
Это дитя порока насиловало свою игрушку в течение всего полета, и та издавала совершенно невообразимые звуки. Ну ладно, через 10 минут я вырвал у него игрушку и нажал на ней кнопочку "mute" [боже, как хорошо, что я хоть немного знаю английский], посмотрев на ребенка таким взглядом, что юное создание в течении 15 последующих минут не издало ни звука, что являлось просто рекордом. Но это был единственный раз, когда оно замолчало. Оно верещало, орало, визжало, вертелось и пачкало при этом ногами мои брюки в течение всего полета. К сожалению, поиски кнопочки "mute" на ребенке не увенчались успехом, и единственным способом заткнуть его, как мне представлялось, являлась идея тихо, чтобы никто не заметил, вынести его в туалет, и спустить в унитаз. Я с трудом подавил в себе эту крамольную мысль и начал практиковать дзен-буддизм.
Нет, поначалу я всё-таки попытался устроиться поудобнее и заснуть. Но при попытке опустить спинку кресла сзади раздавались дикие вопли какой-то толстой старушенции, которую я чуть не раздавил, якобы. Она, видите ли, пытается есть свой сухой паек, разложив столик. А я ей мешаю. При попытке упереть колени в спинку кресла впереди, я чуть не лишил почек немощного английского джентельмена, сидящего спереди. Ох, уж мне это тонкие кресла... Короче, чувства террористов на боингах мне теперь знакомы. Я сам чуть было не...

Теперь о наших...
Интересно, почему все "россияне", попав на борт самолета, считают единственным достойным времяпрепровождением для себя нажраться в хлам и бродить по самолету, периодически издавая громкие утробные крики, призванные содействовать поиску соотечественников. Так, например, мимо меня раз 10 прошел какой-то потный тип, выкрикивая "Челяяяябиинск!"  или "Браатаанн!".
Какая-то женщина в хвосте самолета успела подраться с двумя другими, судя по дошедшим до меня слухам. Слава богу, что я этого не видел.
Все туалеты были оккупированы соотечественниками, пьющими пиво. Очереди были просто неимоверными.
Один бухой урод не мог выбраться из туалета. Войти-то вошел, а вот когда пришло время выходить, устройство двери для грецкого ореха, что у него вместо мозга, показалось слишком сложным. "Замуровали, демоны",  – вероятно, подумал он. Долбился, пока его не открыли снаружи.
И всю дорогу вот такой вот бред.
Ну что сказать... не летайте чартерами. Летайте British Airways, и тогда ваши волосы будут блестящими и шелковистыми.


Суббота, 13 октября 2001
8:05 pm
За моим окном желтые деревья. Деревья, покрытые желтыми листьями. А у меня играет радио. На подоконнике стоит приемник, маленький и пыльный, и играет. Русский рок, иногда немного попсы, иногда что-то техноподобное.

Долго тянется эта осень. Очень долго. Безумно красивая. Каждый раз, выходя на улицу, я наслаждаюсь осенним запахом. Запахом опавших листьев. Раньше, несколько лет, я не замечал осень. Я просто мельком констатировал тот факт, что становится холодно и мерзко, и пора покупать новую зимнюю одежду. И все. Я был слишком занят тем, что нужно сделать, чего надо добиться за этот короткий отрезок времени. Как справлять свой день рождения, сколько надо на это денег. Я не успевал оглядеться, настолько быстро все проносилось. И улетало. И наступала зима.

Теперь, когда больше не к чему стремиться, все изменилось. Течение времени как бы остановилось, и я вот уже который день нахожусь под властью красно-желтых дней.



Четверг, 11 октября 2001
8:05 pm
Есть жизнь. И есть опыт. Есть реальный опыт, а есть "виртуальный", плод воображения.
Виртуальный - это когда, например, человек вместо того, чтобы поехать в какую-то страну, читает о ней книжки.
Или, скажем, представляет в деталях, как он будет заниматься сексом вон с той девушкой.
Проще говоря, фантазии подменяют реальный опыт. И есть зависимость. Чем больше фантазий, тем меньше реального экспириенса. И наоборот.
Чем больше ты представляешь, как будешь заниматься сексом вон с той девушкой, тем меньше у тебя шансов сделать это в реале. Или, к примеру, еще ситуация.
Есть обрыв. Внизу вода. И есть выбор, прыгнуть с него и получить реальные впечатления или не сделать этого.
Некоторые сразу прыгают, не думая. А некоторые - подходят к обрыву, заглядывают вниз и в деталях представляют, как будут лететь, как ударятся о воду и так далее. И, в итоге, не прыгают. Ведь они уже это пережили! Виртуально.
Тот, кто сверху, принял этот экспириенс [виртуальный]. Ему больше не надо. Отдыхайте.

Виртуальный опыт есть тень реального. Вроде то же самое, но куда как бледнее.
Виртуальный секс. Компьютеры. Чаты. Видео. Кино. Фото.
Раньше я был на 99% виртуален. Теперь я намного реальней.
И это радует, не могу не признать.
Я прыгаю с обрыва, лечу и падаю. Всплываю и смотрю на тех, кто вверху.
Да, я живу. Я реален. Я могу умереть.
Как жалко, что я плохо понимал это раньше.

Среда, 12 сентября 2001
7:48 pm - О море, луне и счастье
А знаете, что я сделаю буквально через несколько недель?

Это будет на средиземном море, в Кемере, Турция.
Будет ночь, часа 2 или 3 ночи. Небо будет чистым и звездным. Бледной тарелкой будет смотреть с черного неба мистическая красивая луна.
Я возьму бутылку вина и полотенце, выйду из номера.
Дойду до пустынного пляжа. Сяду на камешки, открою вино. Задумчиво прихлебну вина, смотря на лунную дорожку на воде. Вслушаюсь в плеск волн.
Потом пойду по пирсу до самого конца. Постою немного. Разденусь. Аккуратно сложу свои вещи.
Вдохну воздуха. Нырну в прохладные волны. Вынырну, отдышусь. Проплыву чуть дальше от пирса.
Лягу на спину. Закину голову и буду смотреть на небо и на луну.
И сделаю одну важную вещь.
Я запомню этот момент. Я его зафиксирую и оставлю его храниться на всю долгую, слякотную московскую зиму.
Вот такими вещами я бы заполнил всю свою дурацкую жизнь, не имеющую цели. И был бы счастлив.

Четверг, 6 сентября 2001
7:42 pm - Метро
Сегодня с утра в метро видел колоритного деда.
Когда поезд останавливался, он еще загодя, видимо, присмотрел себе местечко, где сесть. Когда же открылись двери, дед, распихивая всех клюкой, прямо-таки запрыгнул в поезд на ходу, сшибая, как кегли, тех, кто стоял с другой стороны двери, намереваясь выйти из поезда.
Потом дед кабанчиком промчался по вагону, рыская глазами на предмет более удобных "посадочных" мест. Сделал выбор. Сел. Причем сел так прямо, как будто проглотил швабру. Развернул газету, при этом чуть не заехав рядом сидящей толстой даме кулаком в лицо. Начал читать, шевеля губами и временами пришептывая.
Шустрый инвалид.

Не имею привычки пытаться зайти в вагон как можно быстрее, не дожидаясь пока люди выйдут.
Я таких просто ненавижу. Выходя из вагона, я демонстративно и злостно отталкиваю тех, кто стремится войти, не дождавшись, пока я выйду. И еще не люблю, когда народ лезет по эскалатору вверх, продираясь сквозь тех, кто стоит слева. Этих я вообще не понимаю. Марсиане какие-то.
Их и так ВЕЗУТ. Какого черта еще надо куда-то бежать? Я удивляюсь, как они в трамвае, например, не бегают рысью из конца в конец по вагону, чтобы хоть чем-то себя занять.



Понедельник, 3 сентября 2001
7:37 pm - Безупречность
Депрессия последней недели постепенно отступила... Видимо, кривая биоритмов пошла вверх.
Пустота жизни кажется вполне приемлемой. Хотя нет, не так. Как полного и абсолютного эгоиста меня в какой-то степени утешает мысль, что и у других не лучше. Та же пустота, только не все её чувствуют.

Призрачная, недостижимая цель - безупречность. В своих глазах.
Пусть всё идет, как идет, может, не так, как хочется. Может, это никогда не изменится. Пусть.
Единственное, что я могу противопоставить мучительной пустоте - безупречность.

Вторник, 28 августа 2001
7:20 pm - Арабская сказка
Легкими шагами я ухожу вдаль по песчаному пляжу. Ноги ступают по остывающему песку, оставляя в нем вмятины, медленно теряющие свою форму. Всё теряет форму… и даже мы, кажущиеся себе незыблемыми и вечными, тоже когда-то потеряем форму и станем землей… и песком. Под ногами у кого-то еще.

Море тихо плещется о берег, ветерок обдувает голые плечи. Смысл жизни заключается в том, чтобы как можно искусней замаскировать полную бессмысленность своего существования. Так говорил Сартре.

Сумерки, побережье пусто. Я и море, светящееся в том месте, куда село закатное солнце. Ложусь на песок, раскинув руки. Смерть и кровь когда-то обагряли собой эти пески. Здесь проливалась кровь рыбаков-арабов, пиратов, торговцев. Мир вечен. Мы смертны. Я уже был здесь когда-то. Моя кожа была смуглой, я был арабом. На поясе висел кривой ятаган, на голове была повязка. Пират, не иначе как. Скрип палубы… рыба. Сцена расправы с пленником. Он белокож, наверное, европеец. Ему отрубают сначала ухо, потом руку, потом добивают в горло. Кровь обагряет песок. Я поворачиваюсь и иду к кораблю.
"Эй, Халим…ты куда?" - кричит мне хозяин.
"Пойду на корабль, спать", - отвечаю я ему.
Бреду по песку на шхуну. Добычи много, набег был удачным. Сегодня днем мы захватили богатый галеон, шедший на юг. Там было золото и специи. И белые люди. Я не знаю, откуда они, но я их презираю. Они глупые, не умеют драться. Зарезал нескольких, когда брали на абордаж. Видел ужас в глазах у них, когда ятаган впивался в тело. Зачем они так боятся... ведь после смерти они попадут в царство Аллаха, хоть они и неверные. Аллах милостив, он не будет карать их жестоко. Они умерли с мечами в руках, Аллах любит воинов.

Поднимаюсь на шхуну, прохожу к себе, вниз. Темно и тесно в каюте. По центру висит гамак, всё остальное занято награбленным. Надо повнимательней посмотреть на сегодняшний "улов". Открываю сундук, обитый железом.
Почти весь он заполнен монетами, они тускло блестят в лунном свете из окна каюты. Поднимаю одну, вглядываюсь... с одной стороны другой непонятный значок, с другой изображен чей-то профиль. Властитель какой-то из закатных стран, наверное. Откладываю гладкий кругляш, беру серебряную диадему... усмехаюсь. Это можно подарить той, что ждет меня далеко-далеко. Откладываю диадему. Какой-то странный предмет темнеет на дне сундука. Прямоугольный. Достаю его. Что-то непонятное... На ощупь гладкий: видно, что шлифовальщики постарались. Не тяжелей камня... из какого-то неизвестного материала. Толщиной в 3 пальца. Осторожно ощупываю его по бокам. Вдруг что-то щелкает, и предмет раскрывается на две половинки. Одна из них начинает светиться тусклым светом.

Заворожено смотрю. Постепенно из прямоугольного свечения на экране проступают очертания человека. Он смотрит на меня невидящим взглядом, и руки его что-то быстро печатают на клавиатуре. Секунду я смотрю на него, потом видение исчезает, поглощенное мраком ночи. Ложусь на тряпки и засыпаю. Лунный свет чертит дорожку из окна каюты на пол.
Завтра отплываем...

Пятница, 24 августа 2001
7:06 pm
"И дым дешевых сигарет,
Вбирая легкими до спазма,
Несем веселый легкий бред,
Как послесловие к оргазму".

Истинная правда.
Хотя с некоторого времени у меня это не так... я же бросил курить.

Четверг, 23 августа 2001
6:50 pm - Осень-2
Ехал домой поздно, почти на последней электричке... шел дождь... потом кончился.
И опять я, ночь, один на пустой улице, с запахом упавшей листвы, с лужами на асфальте... я ощутил осень. Я шел от метро, вокруг не было никого, только я и она. Не знаю, может, это мистика, или я схожу с ума, но я безумно сильно ощущаю перемены во всем, что вокруг меня. Мне грустно...
Скоро придет та пора, которая имеет силу разметать меня на кусочки... в который раз.
Я боюсь.


Суббота, 18 августа 2001
6:49 pm - Свадьба
Собираюсь ехать на свадьбу. Моя дальняя родственница выходит замуж.
Бедняжка, она и не знает, на что себя обрекает.
Свадьба будет пышная, со всеми пирогами:  куча гостей, банкетный зал и так далее.
Вспомнил свою... 13 февраля... в пятницу... без банкета, без гостей, даже родители, мои и её, не знали... Кутузовский загс. Пустынный:  пятница 13-го всё-таки, никто не хотел в этот день жениться. Кроме нас.
Но нам было всё равно... потом мы поехали в какой-то бар и просто сидели, смотрели друг на друга и разговаривали.

Но всей нашей совместной жизни был отпечаток, на всех моих ощущениях, даже положительных, стояла печать, на которой большими жирными буквами было написано "НЕ ТО".
Эта была не та жизнь, которую я хотел.

И я бесконечно благодарен судьбе, что в результате всё кончилось так, как кончилось, одним осенним вечером... там же, где и начиналось - в Кутузовском загсе.
И толстая тетенька печатью в паспорте подтвердила то, что наши пути разошлись, навсегда.

Понедельник, 13 августа 2001
6:24 pm - Осень
Осень... В эту субботу я впервые почувствовал приближающуюся осень. Почувствовал, выглянув в окно. Там, по верхушкам деревьев пробегали сильные порывы ветра. Было тепло, пахло летом... Но вот по этим порывам ветра я понял, что уже скоро... скоро придет осень.
Точнее,  даже не понял, а почувствовал.

Осень и зима для меня связаны с особыми ощущениями. Особенно осень. Для меня это время года всегда было связано с решающими и судьбоносными переменами в жизни. И  с особым чувством грусти и обреченности. Пиком был день моего рождения - 30 октября. Без преувеличения можно сказать, что для меня это самый отвратительный день в году.

День, когда больше всего хочется оказаться не в этой квартире, не в этой стране. Не в этой жизни. А все тебя поздравляют, как будто какой-то праздник. И, наивные, думают, что ты получаешь удовольствие от происходящего. И ты стараешься их не разочаровывать, ведь они милые, добрые.

Осень имеет надо мной магическую силу. Она рассеивает меня на маленькие кусочки. И мне требуется целый год, чтобы восстановиться...