Разные на укр. языке

Про ДАІ

Якщо при необхідності перейти вулицю вас пропускають автомобілі, значить десь недалеко пост ДАІ.

Автомобіліст їде напруженою вулицею і на кожному світлофорі до нього підходять вуличні торговці якогось товару. Після чергового перехрестя його зупиняє інспектор ДАІ, відрекомендувався і питає: - вогнегасник, аптечка?
Водій автоматично у відповідь: - скільки коштує?

Якщо водій за кермом п”є пиво, значить завтра правила дорожнього руху повинні стати більш вимогливими, а сьогодні, зрівнянно,  вони не такі вже й суворі.

Якшо вас затримали при порушенні правил дорожнього руху, у вас тільки один вихід, шоб уникнути протоколу – звернутися за допомогою до паперового “друга”, Франкліна. Але коли порушення грубе чи інспектор чесний – то два чи три рази.

Інспектор ДАІ прийшов дуже пізно додому та ще й напідпитку. Його дружина, яка вже вкотре розігріває вечерю, стоїть і дивиться на чоловіка з пательнею в руці. Інспектор:
- Кохана, сьогодні в тебе чудовий день!!!
- !?!
- Акція!!! Міняю сковорідку на Сковороду!!! – І протягує купюру.
- Що, зарплата? Чи знову….аванс?

Інспектор ДАІ заходить до кав”ярні і питає каву. Бармен, водій-любитель, зробив каву і не бере з інспектора гроші. Інспектор:
- Ви мене низько оцінюєте!
- Пробачте, але ще ранок і каса пуста!
- Що роблять анекдоти з людьми!?!

Спекотного дня сидять два туристи в кав”ярні, столик на тротуарі, під парасолько, і п”ють холодне пиво. По вулиці йде чоловік. Один турист каже:
- В ДАІ працює.
- Звідки ти  взяв?
- Тільки інспектор ДАІ буде рухатися по правій стороні вулиці, коли там саме сонце, та ще й уникати холодного пива!

Генерал перевіряє тимчасовий пост ДАІ на роздоріжжі:
- Чому не відремонтовано? Не пофарбовано, двері як в сараї! Де линолеум, де пластикові вікна? Де столи, де стільці? .....Куди ви мене привезли?
Керівник місцевого рівня:
- Так фінансування нема! Ледве на зарплатню співробітникам вистачає!
- А в школах що, є? А в пожежній інспеціі?  Не завалюються ж?

Жінка інспектора ДАІ допомогає йому мити машину.
- Коханий, а навіщо тобі в машині два вогнегасника, дві аптечки?
- А якщо було по одному і я забув? Порушення!

Якось інспектор ДАІ різко крутнувся і в цей час підносив руку  - відрекомендуватися. Паличка гойднуляся і боляче вдарила по кінчику носа. Інспектор схопився за місце удару. Водій:
- Інспекторе, ось гроші, їдьте до лікарні, це може бути небезпечно!
Дружина водія:
- Щось я раніше не помічала, що б ти був такий чуйний!
- Так ми ж зараз будемо їхати назад і в салоні буде більше людей ніж дозволяється – обійшлося б значно дорожче!


Випивохи.

Забрів якось любитель “зеленого змія” до працьовітого сусіди, той з лопатою, копає.
- От тепер я зрозумів, чому в тебе порядок!
- Чому? – усміхнувся сосід.
- Он в тебе скільки зелених чоловічків працює, а я думав казки про гномів – вигадка!

- Миколо, а який бард тобі подобається?
- Ну Шоб доливав як треба, горілка дешева і добра!

Агент з нерухомості веде клієнта подивитися на об”єкт продажу і рекомендує:
- це хороша квартира, я там колись випивав.

Один відряджений другому:
- Поснідати б!
- Чаю випий, а то “поснідаємо”, тебе почне хитати, а нам сьогодні зі стрім”янок працювати. Обід ще попереду.

-      Куме! Що з кумою?
- А що?
- Раніше наливала, а зараз як навіжена!
- Що, і вам, куме, скалкою дісталося?

Наняла одинока жінка двух хлопців, що жили недалеко, щось у дворі зробити, назначила пристойну винагороду, тай каже:
- Хлопці, платити буду дорого, але умова – не пити, бо я вас знаю!
- Добре!
Заробітчани працюють, час уже обідати:
- Хозяйко, а скоро обідати будемо?
- Про обід не домовлялися, та й не готова я гостей приймати!
- Ну як це без обіду працювати? –обурились працівники.
Жінка хозяйновита, приготувала що було, тай запрошує до столу. Хлопці сідають, дивляться на страви, але не їдять.
- Що сталося, хлопці? Не смачно? Чи я може виделок не поклала?
- Та ні, виделки є - пляшки нема!

Приїзджає якось бригадир до однієї садиби, тай гукає господаря, робітника, який не вийшов на роботу. Виходить його неповнолітній син.
- Батько вдома?
- Сплять!
- Розбуди, треба поговорити.
- Та не будуть вони з вами говорити!
- Чого?
- Бо не можуть.

Приходить сусід до сусіди, очі мутні, мішки:
- Сусіде, дайте два карбованці.
- Чого це?
- Тяжко, на “ліки” треба.
- Грошей я не дам, а от візьми цього мішка, тай віднеси до Миколи, а він тобі дасть за це карбованця.
- Що я, дурний працювати...та ще й так задешево?


На любовному фронті.

- Коханий, ми вже більше року живемо разом, а ти все ще не познайомив мене зі своєю матір”ю!
- А ти впевнена, що готова почути те, що вона тобі може сказати?

-       Друже, я вирішив одружитися!
- Що, “заліт”?

Подруга подрузі:
- І що, ти у нього береш гроші після кожного побаченя !?!
- Нехай призвичаюється хто в сім”ї хозяйка!

По вулиці йде дівчина і розмовляє по мобільному:
- Розумієш, хлопців збуджує червоний колір!
Назустріч іде жінка середніх років, чує останню фразу і думає: “Молода - наївна!”

- Не знаю що робити, нормальні хлопці уже вся зайняті, особливо які забезпечені- зосталися ледацюги, алкоголіки і невдахи!
- Слухай, а ти впевнена, що “нормальні” хлопці такими народилися, а не виросли з “невдах”, “ледацюг” і любителів посидіти в кав”ярні з друзями?

-       Ой, Марічко, яка у Миколи хата, яка ванна-джакузі, яка спальня!
- І все ти побачила, і кругом побувала!

В одній фірмі відмічають день народження співробітника. Голова профсоюзного комітету, жінка з щирою посмішкою, тостує:
- Щоб хотілось і моглось, було де і була “хтось”!
Новонароджений, молодий співробітник:
- За останнє – дякую, треба!

- О, Тетяна, привіт! А що ти тут робиш, така нарядна?
- Прогулююсь! Щось захотілося на свіже повітря.
- А не тому, що багато чоловіків у відрядження до нас в місто  приїхало?
- Та ні, як могла таке подумати про мене? А ти що, теж?

- Знаєш, щось я невезучий на дівчат!
- А ти розмовляти з ними не пробував?

- І що ті хлопці про себе думають, якщо автомобіль , так всі дівчата повинні йому до ніг упадати?
- Так отож. Купить старого “запорожця” і уже “королює”.

- Слухай, якісь всі дівчата трошки не такі як треба – не дружать з хлопцями, не гуляють!
- А тобі б сподобалось, якби твоя, до тебе, зі всіма хлопцями перегуляла?

- Ой, як мені подобаються мотоціклісти, в кожаному одязі! Швидкість, вітер, а ти сидиш за широкою спиною і почуваєш себе такою захищеною!
- Та то мабудь тому, що тебе ще не завозили до лісонасаджень, кілометрів за 10 - 15 від домівки! Там би ти повною мірою відчула свою беззахисність!



Діла сімейні.

- Знаєш, вчора чогось не міг довго заснути!
- Так підкотився б до жінки під бік!
- Та пробував, каже “Спи вже!” – тоже мені, гіпнотизер!

Дядько Федор переїхав жити у Простоквашино. У нього кіт, собака, корова, бичок. Крутиться як може, не встигає – господарство, підробляє, дім - та й себе треба обслуговувати. Пише матері листа:
“ Мамо, думаю одружитися – самому важко, не встигаю. Пришли когось, або приїзджай сама. Маю надію, що татові легше в місті найти тобі заміну. А якщо ні, то в місті роботи не так багато, як в селі.”

Мати, дочці - десятикласниці, що прийшла з гуляння дуже пізно:
- Ти що, вже з хлопцем якимось злигалася? А може й “перебула” з ним?
- Ні, мамо, ні! Він дуже просив, але я його тільки поцілувала.... усюди.

- Виросту, куплю собі хату і буду дівчат водити!
- Коли хату купиш - тоді вони тебе вже водити будуть!

Чоловік питає дружину:
- А чому у нас на ліжку три подушки?
- А як гість?

Чоловік поїхав на заробітки, нема місяць, два, третій минає. Приходить грошовий Вестерн Юніон. Його дружина:
- Та навіщо мені його гроші? Думає, що, відкупився?

Жінка проводжає чоловіка у відрядження, кладе йому в сумку таблетки від голови, температури, а також упаковку презервативів.  Чоловік:
- А це навіщо?
- Та так, на всяк випадок!
- Здуріла, навіщо мені знову такі проблеми?

Чоловік встає зранку на роботу – жінка спить. Снідав - не снідав, побіг. Вечір, приходить з роботи, а тут дружина до нього ластиться. Чоловік:
- Гей! Зараз моя черга спати!


Інше

На работі дві співробітниці, обід. Одна зних набила повний рот сухарів, цукру- рафинаду і хрустить. Каже до напарниці:
      - Хухалика с хахалем хохех?


Рецензии
Как сказал редактор - "чёркать и чёркать!", но с десяток таки выбрал))))

Костя Сочнов   11.09.2010 07:42   Заявить о нарушении