Боль по Черепашке

Говорят, время лечит. Вы когда-нибудь смели подумать и признать, что это не так? Что на самом деле время лишь притупляет боль, отправляя ее далеко на задворки сознания.
Говорят, время лечит. Вы когда-нибудь смели подумать и признать, что это не так? Что на самом деле время лишь притупляет боль, отправляя ее далеко на задворки сознания.
У меня умерла черепашка. Это было уже очень давно, летом 2004. Она, а точнее он, умер от болезни. Почему так случилось? Потому что не уделяли должного внимания уходу. И как вы думаете, что я сейчас имею? Боль осталась. Боль от того, что это маленькое невинное существо шустро ползало, любило греться на солнышке и смешно жевало листья одуванчика, а теперь его нет. А еще чувство вины. И трудно сказать, какой груз из этих более тяжкий.
Я сажусь и вспоминаю.
Его звали Паша. И он, фактически, медленно умирал у меня на глазах в течение нескольких месяцев. Сначала, перестал есть. Родителям было почему-то все равно. Ведь сначала была зима, они считали, что у него так называемая спячка. А потом, с весной, они все равно не повезли его к врачу. "Дорого!" - отмахивались они. А я сидела с ним по утрам и вечерам и насильно заставляла есть. Открывала пальцами его маленький ротик, гладила по крохотной головке и клала туда кусочек огурца или салата.
С каждым месяцем становилось все хуже, он чаще просто спал где-то в темном углу или под шкафом. А потом наступило лето. И папа, человек, который в моей жизни и в жизни нашей семьи практически не принимал участия, взял Пашу, маму и поехал в специальный центр, находящийся при Московском зоопарке. В обычных ветеринарных клиниках, естественно, таких услуг не оказывали.
С них взяли около тысячи рублей, кажется. Пашке поставили страшный диагноз: застудил почки. На 1000 случаев выживает 1-2 особи. Ему прописали уколы, ванны (водные и тепловые), таблетки. Папа сидел дома со сломанной ногой и всерьез занялся лечением крохи. Мы все верили, очень верили, что он поправится, потому что только теперь понимали, как любим это маленькое существо. Конечно, это ведь не кошка или собака, не прибежит встречать, когда вернетесь домой, не будет тереться о ноги, просто черепашка. Было бы всё так просто - не было бы так больно.
Пашка умер, кажется, в июле. Хорошо помню тот день, потому что утром сидела рядом с папой, пока он делал нашему черепахину укол. Тогда из него что-то вылилось. Звучит неприятно, да? Вы знаете, мы тогда так радовались с папой, решили, что почки промываются и как-то более менее действуют. Улыбались, целовали Пашу в нос. Ему положено было лежать в сооруженном из картона вольере, на махровом полотенчике, под лампочкой. Необходимо было постоянное тепло. А чуть позже в тот же день я отнесла Пашу в ванную и посадила в таз с теплой водой. Мы любили эту процедуру, потому что в воде Паша обычно начинал шевелить лапами и передвигаться по тазику. Так мы чувствовали, что ему лучше.
В тот день он лежал на месте. И я честно не знаю, когда именно он умер... Полуприкрытые глаза были для него нормой, а уловить дыхание черепашки очень сложно. Возможно, когда во время укола что-то вытекло - тогда наступила смерть. А, может, после. Помню, как вышла на улицу к папе и произнесла это вслух. Только тогда поняла, что произошло. Поняла, но не поверила. И постаралась скорее уйти, чтобы скрыть появившиеся слезы. А следующие полчаса провела, пытаясь уловить слабое дыхание, не в силах принять, что это случилось, что так быстро.
Мы похоронили его на следующий день, отнесли в коробочке из под ботинок, завернутого в белую тряпочку в лес с мамой и сестрой. Я никогда не была на человеческих похоронах. Но кто сказал, что хоронить питомцев легче? Я всегда пыталась скрыть слезы. Не всегда получалось. Мы даже пытались договориться тогда, что не будем плакать, но попытка с треском провалилась.
Прошло уже пять лет. Но воспоминания об этом дались мне очень не легко. Затаившаяся боль. Стоило просто вспомнить все в деталях, вспомнить Пашу, какой он был веселой и забавной черепашкой. И знаете, что? Я чувствую себя бесконечно виноватой. За то, что не знала, как правильно ухаживать, не знала, что нужно держать в вольере и укрывать от сквозняков. Черепашки - они кажутся непробиваемыми, словно ничто не может им навредить, ведь они спрятаны внутри своего панциря и им там хорошо. Не тут-то было. Еще больше вины я чувствую, когда представляю, как он мучился многие месяцы... Месяцы!
Как ему становилось все хуже и хуже, как он долго не ел, потому что почки не работали. Как мог только спать, даже не стремясь выползти на солнышко, как раньше. Как в конце концов и ползать уже не мог, просто лежал на месте последний месяц или больше. Маленькое бедное существо, всегда так больно, когда умирают они, невинные зверушки, такие дорогие сердцу. Они ведь долго, очень долго живут. Пашка мог бы жить и радоваться жизни. Мог бы так же греться на солнышке и смешно есть зеленые листья. Мог бы уползать куда-то в траве летом, когда его можно было выносить на улицу, мог бы смешно перебирать лапами, когда его брали на руки или сажали на табуретку. Тогда он шустро полз к край, а потом притормаживал и, вытягиваю шейку, заглядывал вниз. Понимал, что нельзя, и полз к другому краю. Такой милый. Такой хороший.
На фото - черепашка, почти один в одни на Пашу похожая...
Дописывая, стираю слезы. Время не лечит. Оно только делает вид. Раны всегда можно вскрыть, просто со временем сделать это сложнее.