Грише 1

Странно, но было так сложно просто начать писать.
Это рассказ о том, что в жизни не бывает всё хорошо.
Десятого января в моей жизни началось что-то новое. Новые люди вокруг, новая обстановка. Занятия с 9 до 19 с перерывом на обед, потом до 21 лекции. А после отбоя учить физику и математику, судорожно перелистывая конспект. А мало ли войдёт кто-нибудь из старших и выключит свет, мы ведь не успеем ничего выучить?
Наконец все олимпиады закончились. Дипломы розданы. Я никогда не думала, что можно так плакать от счастья. Я была безумно рада.
Потом дискотека до четырёх утра. А потом отбой, который, конечно же, в последнюю ночь никто не объявлял, но каждый сам решил, во сколько стоит его назначить. Я легла в три ночи. Но ещё долго лежала, не шевелясь, и шептала себе под нос: «Завтра домой! Наконец-то я увижу моих родителей».
Я так же лежала и думала, что по возвращению в Питер я, наконец, смогу поближе познакомиться с парнем, который мне так понравился там. Я была очень рада и полна сил, наверное, открылось второе дыхание, после изнурительных занятий этими потрясающими науками.
Я зареклась, что пока не выиграю там, не буду ни с кем даже пробовать встречаться. И я сдержала своё обещание.
По приезду в Питер, я написала ему и мы встретились.
Всё шло так идеально. В жизни всё было совершенно гладко.
Я не грустила ни минуты. Всё шло так, как хотела я.
Глупая. Я не знала, что счастье так хрупкою.
Все беды начались со смерти бабушки.
Было очень больно. Сначала, когда мама написала мне смс, что бабушка умерла я почти ничего не почувствовала. Мне даже больно не было. Где-то в глубине души я ожидала это. Она сильно болела.
Я даже стала корить себя, что совсем не страдаю. Только появился жуткий страх за маму и дедушку. Жутчайший страх до сжатия желудка.
Я старалась приободрить их. Говорила, что так суждено и что это лучше, чем мучаться так, как мучалась последнее время она.
Они конечно же понимали всё это. Прекрасно понимали.
В этой канители я совсем забыла свои эмоции.
Я писала своему СВЕТУ, как мне плохо и как я хочу быть рядом с ним.
А он отвечал мне, что он сам  прошёл через потерю и понимает меня.
Я хотела, чтобы он навсегда остался в моей жизни.
Я так этого хотела.
Он понимал меня на расстоянии, он чувствовал меня. Не нужно было слов. Не было какого-то животного инстинкта. Была необычайная теплота души. И я любила…а он…не знаю.
В какой-то момент, когда канитель немного приостановилось, и карусель жизни стала возвращаться в исходное русло, мне стало страшно.
Я не спала по ночам. Под глазами были жуткие мешки. Я сходила с ума. Я рыдала ночами, но никто не видел этих слёз.
Я улыбалась днём, а утром по 15 минут не могла открыть глаза, потому что они были отёкшими от ночных рыданий.
Мне всё время снилась бабушка в страшных снах. И тогда впервые, я почувствовала страх потери.
Раньше, я думала, что смерть это то, что бывает с другими… как в песни у гр. Сплин: «…Что смерть-это то, что бывает с другими, что жизнь так и будет крутить и крутить колесо…».