Не всегда понимаешь что происходит с тобой...

Не всегда понимаешь что происходит с тобой, с окружающими вокруг, …. да и просто со всем миром…Говорят что к этому нужно относится с юмором…хм-м…до определённого момента прикольно, а потом становится не очень…проще говоря улыбка из весёлой становится грустной расплывшей и окончательно стекает на лестничную клетку в подъезде, когда в побеге от суеты ты спасаешься добрым портвейном. Не то чтобы тебя никто не понимал, просто тот подростковый возраст, когда ухмыляешься и плачешь, мол никто на планете Земля тебя не любит и не ждёт, давно прошёл. Тогда что? Отчаяние? По поводу чего? Нет безвыходных ситуаций – выход есть всегда! Даже если это выход в окно.
Я бы стал богатым, но я этого не хочу. Я бы пошёл куда-нибудь учиться, но я уже выучился. Я бы устроился на любимую работу, но не могу, не могу бросить нелюбимую работу, потому что нужно что-то кушать. Я бы….я б…Это всё мирская суета, а как говорится: суета – суёт! Но человеческий фактор тоже имеет место…
Мне нужен человек, который сможет проникнуть в душу, спрятанную внешним покрытием, шелухой которую видят все недалёкие люди? Люди нужно смотреть не на оболочку, а глубже, и то что вы там обнаружите может быть всяким: добрым, злым, дерзким, дружелюбным, однако не надо плохо относится к другому, даже если чувствуете глупость или превосходство, необходимо с пониманием подойти к нему и не кривить душой, а быть искренним. Хотя современным людям это очень сложно сделать, понять. Ведь ближний на самом деле это же не ближний, это совершенно чужой человек, до которого никому нет никакого дела, мол пусть другой им занимается, только не я. А ведь требуется не так уж и много, не оскорблять чувства рядом стоящего. Нет, это не наивный, смазливый и банальный бред, это простые истины. Только вот что-то нет того человека, который проникнулся. Люди делают всё наоборот. Переучить можно только 1 % из 100. Проще ничего не делать. Проще их всех убить. Проще их всех покинуть. Поэтому я и возненавидел людей. Всех. Без исключения. Может мне просто нужен человек, который сможет проникнуть в душу.
Психологи не помогают. У меня есть куча друзей, знакомых и родных психологов. Неа! Не помогает! Может потому что сам не хочу себе помочь? Может потому что мне по фигу? Я говорю у меня есть куча друзей, знакомых и родных?! У меня была куча друзей, знакомых и родных! Я всех их растерял, как волосы на голове у старика, которые с годами выпадали, а к старости осталась лишь лысая голова. Кто-то сам уходил, кого-то забирали, а от кого-то я отворачивался, по-разному было…
Хотелось бы кому-нибудь высказать, что творилось внутри, что уже вот как много лет кипело, а не кому…Действительно. Не кому…Доходило вплоть до того, что думал поймать случайного прохожего, схватить за грудки (чтоб не убежал) и высказать ему всё про себя. Пустое это! Начинаешь говорить друзьям – на смех поднимают, не со зла конечно, но не приятно. Родителям заикнёшься – всё сводится к деньгам или к тому что ты сам во всём виноват. Да я и не спорю! То настроение не соответствующее, то время не то, то место. Психологам со стороны явно другое нужно – они так и ждут конца сеанса, чтобы сказать своё: «за наш с вами тренинг такая-то n-ная сумма». А этот груз копится-копится внутри…иииии потом как жжжахнет! Что мозгов не соберёшь.
Я уже перестал верить в то что мне нужен тот человек, который проникнется ко мне. Сестра говорит, что дело в сексе. Просто найди девчонку и трахнись с ней и всё пройдёт. Но кругом одни ****и, зачем?! Зачем я буду трать деньги и время на свидания с шалавами, если можно прийти домой и вздрочнуть на порнуху? А переспать с шлюхой я могу и так, пойти в публичный дом и купить её на определённое время, на определённое время нужное мне и за определённые деньги нужные ей. Вот и всё! Женщина в моём понимании – это прекраснейшее существо, это образ любви и объект вожделения, это муза для мужчин, это полусовершенное создание, это богиня,…это мать, это супруга, это дочь. Во-первых я не вижу рядом ни одной женщины. Те что гуляют вокруг – нынешние мадамы и мадемуазели это дамы с слабоприсутствующими, либо вообще отсутствующими признаками женщины. В них отсутствует один из основных, показательных и главных факторов женщины – это женственность. Да, в основном именно женственность и отсутствует. Нынче не осталось женщин. На фига мне нужен парень с титьками, ****ой и родильным аппаратом! Я не хочу иметь детей от таких «тёлок»! В этом вопросе очень пессимистичен, хотя возможно я ошибаюсь. Нет, я не ошибаюсь. Однако хочется верить, что именно ошибаюсь, что всё же есть такие настоящие девушки. Да наверняка они есть, а между нами преграда из неизвестности и скорее всего из расстояния. Мне нужна только одна. А может и не нужна?!
Вот бы вообще перестать надеяться, всё знать наверняка. После долгих лет тренировок. Следующим шагом: перестать верить. Тогда я ассимилирую с внешним миром, чтоб жить нормально, также как все. Вольюсь в реальность и стану обычным человеком. Странно…мне кажется что именно так думают ещё 6 млрд. людей на земле…вот я стану…вот я буду…также как все…интересно, а ведь наверняка есть те, кто хочет обратного…даааа, стопудово есть и такие….хотя мне…
Теперь знаю точно, не нужен мне этот чёртов проникновенный человек со своей душёнкой, даже больше – прогоню любого кто попытается прорваться. Знаю, таких не будет, не кого гнать. А если будут, то выстрелю в них и в мире воцарится гармония. Гармония зла. Ну вот, бутылка портвейна закончилась, а безысходность всё не даёт дышать полной грудью. Вздохни! Ведь может быть ты сейчас дышишь в последний раз. А я всё ещё один. Я всегда считал, что со мной что бы ни случилось – рядом есть семья…я много чего считал…несбывчивого…неверного…неправильного…они выполняют свою функцию, также как государство заботится о гражданах, также как робот выполняющий свою программу…я много где ошибался и ещё ошибусь.
Вроде пьяный в стельку, а пока дойдёшь до моста, то уже протрезветь успеешь. Что собственно говоря и происходит. Нужно перестать жить чужой жизнью, нужно перестать откладывать её на потом, нужно меньше употреблять слово нужно. Действовать! Фитиль моей бомбы догорает, доходя до детонатора, и я на мосту. У каждого из нас есть свой фитиль с бомбой, разница в том, что у кого-то бикфордов шнур, а у кого-то часовой механизм – всё это маловажно, наступит час и когда-нибудь верёвка догорит и часы зазвенят и бомбы взорвутся. Моя уже доходит. Три…я сиганул с моста…два…это мой путь и выбрал его я, быть может вы осудите или похвалите…один…но мне всё равно, мне по фиг…
Жаль, что это только сон, ужасный, страшный сон, который я вижу на яву…пока не догорю…