Проститутки тоже умеют жить

 Я стала понимать выпивающих проституток, наверно это ужасно, но так действительно легче, легче идти на заказ, разговаривать легче. Становится страшно, что это пропасть из которой уже не выбраться, клиенты, машина, деньги, бессмысленное прозибание дома, теряется интерес ко всему, клубы, терпеть не могу, рестораны достали, подруги, а разве они понимают, родители-боюсь, что узнают и отдаляюсь от них. Как-то все совсем не так, как я мечтала, как задумывала и планировала в детстве, а ведь я так хотела стать журналисткой, мне все учителя в школе это пророчили, а я стала всего-лишь проституткой, жаль, что так получилось, очень жаль. Я не имею права себя жалеть, я не жалею, я просто, кажется, забыла про себя, меня уже нет, нет той Янки, открытой, сильной, чувственной,умеющей повести за собой толпу, нет блеска в глазах, нет стремлений. Можно уйти, убежать, улететь отсюда из города из страны, но я не убегу от себя, от своего отражения в зеркале, не спрячу глаза. Я могу обманывать всех вокруг, но не себя, я то знаю как это - ложиться в постель за деньги, как это- терпеть унижение, молчать, когда хочется кричать от злости, шептать на ушко красивые нежные слова и ненавидеть клиента, улыбаться, когда хочется плакать. Я держалась, честно держалась, я успокаивала саму себя, но тут все как-то накатило разом, это чертово одиночество, эти фотогорафии счастливых семей в квартирах клиентов, эта трясина, затянувшая так надолго и каждый день одно и тоже, все завертело и закружило меня, я напилась коньяка в машине так, что выйти из нее не могла, хотя я не пью практически, при всех я держалась, но как только закрылась дверь, я упала в коридоре, прямо в сапогах и пальто и навзрыд, захлебываясь солеными слезами разревелась, мне было плевать, что шесть утра, что я вся в туше, что я сильная и ничего не боюсь. Я жалела себя, плакала и снова жалела, потом нашла диск Круга и слушала Мишу, потом снова плакала, мне было так одиноко, вот она чертовка судьба, она пнула меня под зад, а я все еще лечу, я понимаю это, я осознаю всю безвыходность своей ситуации. А вокруг меня вся эта грязь, грязные знакомства, грязные души, и сама практически превращаюсь в грязь, за которую платят, чтобы получить грязное удовольствие. Ненавижу ли я себя?-Нет, я себя не ощущаю, просыпаюсь, а меня нет, я под клиентом-нет меня там, меня давно не существует, я где-то отдельно от своего тела. Я чувствую каждый взгляд, каждое движение, каждое слово, каждое желание клиента, именно клиента, мужчины меня мало интересуют. Так больно, что с каждым днем боль становится такой привычной, почти незаметно, скоро моя душа совсем умрет и мне не будет больно... С этими мыслями я засыпаю, просыпаюсь от звонка
- Янчик, ты выйдешь на работку сегодня?
- Конечно
- Машинка в восемь, не опаздывай
И вот она я, снова жизнерадостная, ухоженная, веселая красотка, вкусные духи, фирменный беззаботный взгляд, от вчерашнего утра не осталось и следа, погрустили и хватит, меня так просто не сломаешь, я посмеюсь в лицо трудностям, я не боюсь замараться, я даже хочу пачкаться, хочу страдать, потому что это называется жизнь, это моя жизнь, да проститутская, но жизнь, вот такая она не сахарная, но такая терпкая, такая опасная, такая странная, да пусть я проститутка, но если бы мне дали шанс прожить эту чертову жизнь заново, я бы прожила ее так же, ничего не меняя...