Не судьба

Я ошиблась. Изначально мне показалось, что он моя судьба. Потому что ряд обстоятельств сложился таким образом, что по-другому  и быть не могло, решила моя романтичная натура.
В итоге передо мной был мужчина под сорок, с большим жизненным багажом за плечами, который бесконечно жалел себя и изъедал себя изнутри из-за женщины, которая его бросила. Какую роль я играла в его жизни, конечно я понимала. Никакую. Копя в себе обиду за него, я всей душой ненавидела его бывшую, которая спокойно себе жила с другим мужчиной, хотя и женатым. Временами я срывалась и высказывала ему всё, что она его не стоит, чтобы он наконец встал с колен и научился жить дальше без неё. Он мне отвечал, что пока не может отпустить, что это привычка и время обязательно всё вылечит. Говорил и сам себе не верил.
Он боялся, что я влюблюсь. Не хотел нести ответственности за мои чувства. Зря переживал, чувство любви мне пока было не знакомо и вряд ли могло возникнуть, видя перед собой человека, который изматывал себя, унижался зря, ради тех отношений, которые никогда не возобновятся. Это всполохнуло во мне другие чувства – чувство справедливости и чувство жалости, которые переросли в синдром матери Терезы, который не давал забыть его и побуждал меня снова и снова набирать его номер и договариваться об очередной встрече, надеясь, а вдруг в этот раз что-то изменится. Я звонила, мы виделись, и ничего не менялось.
Пока он курил одну сигарету за другой, я пыталась до него достучаться, вырвать из этой его апатии, депрессии, сделать больно в конце концов, чтоб человек что-то понял, чтоб начал жить дальше. Я не влюбилась, просто он мне был нужен. Я мечтала, чтоб сквозь пелену своих проблем, он посмотрел на меня другими глазами и увидел во мне женщину, с в о ю женщину, желанную и любимую. Ведь он судьба. Да нет, правда была в другом. Стоя к нему спиной, мне хотелось чтобы он подошел и обнял меня и не отпускал больше никогда. А он просто проходил мимо, занимаясь своими делами и живя теми мыслями, которые я ненавидела.
И тут я поняла, что мы с ним напоминаем две параллельные прямые, которые протягиваются друг напротив друга, но никогда не сойдутся, если только в другом измерении, таком недоступном и нереальным для нас. Наверно не судьба. И почему то больно, хоть и не люблю. Когда мы теряем человека, мы больше переживаем не из-за того что его рядом больше не будет, а из-за того, что вместе с ним мы теряем свои мечты, которые невольно с ним связали и от этого больно, и от этого хочется не проснуться. Просто не судьба.