Без тебя...

        Прошло уже пять лет. Это весьма много, наверное. Однако, именно сегодня я вспомнил тебя. Что это? Старые чувства проснулись и поднялись из ила сознания. Нет. Я просто вспомнил тебя. Весёлое было время. Хотя, я не склонен идеализировать прошлое, но сейчас я именно так и думаю. Думаю, что тогда было лучше и легче во многом. Жизненные проблемы не пугали, казалось, что пришло то время, когда их просто не будет. Время прошло, теперь я понимаю, что к сожалению проблемы не прошли мимо меня. В последствии, они нахлынули ещё большим потоком и стали ещё более жёсткими. Но пять лет назад я об этом ещё не знал. Сам того не осознавая, я дышал полной грудью и смотрел на мир часто наивными, но широко раскрытыми глазами. Мир в ответ светил для меня, как оказалось позднее, всеми цветами радуги. Время шло, и вот теперь жизнь преодолела пятилетний рубеж. И вот именно сейчас я тебя вспомнил. Не могу сказать, что все эти пять лет я хранил в памяти твой образ. Это была бы ложь. Было время, когда в моей памяти совершенно не было места для тебя. Однако, отчего то именно сегодня я вспомнил тебя. Вспомнил во многом по случайности, но жизнь и есть цепь часто весьма глупых и непонятных случайностей. Мне попался в руки старый альбом с фотокарточками. С этого можно сказать, что всё и началось сегодня. Держа в руках альбом, на меня нахлынул поток информации за прошлые годы.

       Ты не ожидала, что именно в этот момент тебя будут фотографировать. Фото получилось естественным. В нём нет рисовки и некой подготовки, есть только настоящая ТЫ. Не знаю, но отчего то пять лет назад в твоём альбоме я выбрал именно эту фотокарточку. Именно на ней ты изображена такой, какая ты есть на самом деле.

        Были дни, когда я часами смотрел на эту фотокарточку. Время в тот момент для меня замедляло свой ход. Оно вообще в тот момент для меня отсутствовало. В тот момент была только ты. Мне казалось, что так будет всегда. Я не мог допустить мысли о том, что пройдёт время и я уже не буду тебя так сильно любить. Я заблуждался в том, что любовь моя будет вечной. Какие наивные были мысли. Хотя, наивными они кажутся по прошествии пяти лет. Тогда же я жил в этом красивом заблуждении и был счастлив. Шли дни и годы. Костёр моих мыслей о тебе потихоньку затухал. Я не пытался вновь разжечь пламя моих чувств к тебе, но угольки этих чувств ещё долгое время тлели в моей душе. Иногда ветер воспоминаний раскалял их до такого состояния, что я был готов всё бросить и просто мчаться к тебе. Я хотел тебя обнять и просить прощения за всё. Отчего то я считал, что виноват пред тобой. Наверное, это было ещё одним моим заблуждением. Мы не были виноваты друг перед другом. Шли дни и их поток заставил угаснуть эти уже еле тлевшие угольки моих чувств.

        Я тебя забыл. Время, в свою очередь, оборвало все социальные нити, которые объединяли нас. Ты пропала из моей жизни. Сперва, я уехал в другой город, но общие знакомые рассказывали мне о тебе. После ко мне начали доходить только слухи о твоей судьбе, а в дальнейшем некая информация о тебе и вовсе исчезла. Мы начали жить в параллельных мирах. Говорят, что параллели не пересекаются, вот и мы больше не пересекались. Нет, жизнь без тебя не остановилась, мир не перевернулся, война миров не началась. Жизнь продолжалась, но только она уже была без тебя. Наверное, она не была столь ярка, так как в суровой действительности не находилось уже места краскам наивности, которые несколько лет назад скрашивали мою жизнь. Наивности больше не было. Была только суровая действительность. Действительность, в которой не было места чему-то поистине яркому. Не было больше и тебя.

        Я вспомнил тебя лишь сегодня. Лишь в этот дождливый день пришло время вспомнить тебя. А может бросить всё и действительно найти тебя! Может стоит бежать сейчас сквозь дождь проблем к тебе и всё же попросить у тебя прощения за всё. Может я всё же виноват пред тобой. Может параллели нашей жизни всё же пересекутся! Может, пришло наше время? Может, хоть стоит попробовать найти тебя? Вопросы кругом одни вопросы. Кажется, что они совершенно не подлежат решению, но я должен на них сегодня ответить. Завтра будет уже поздно. Завтра будет совершенно поздно нечто делать. Всё нужно решать только сегодня и только сейчас.

        Я не буду искать тебя. Бросить всё я могу, но искать тебя уже нет сил. Нет уже того душевного тепла, которое заставляло меня действовать. Я не буду просить у тебя прощения, так как за эти годы разучился просить. Потому мои слова будут похожи на лицедейство. Виноват ли я пред тобой? На этот вопрос я просто не знаю ответа. Пусть ответ на него так и останется для меня неизвестным. И искать тебя совершенно не стоит. Все эти пять лет были без тебя. Потому пусть и остальная жизнь пройдёт тихо и незаметно без тебя. Я не люблю перемен.

        Пусть всё будет без тебя. Без тебя…