Моя замечательная подруга

     Как вы уже догадались, речь пойдёт о моей подруге, моём миленьком забавном существе, с которым практически ежедневно что-то да происходит, потому что с ней не может не происходить просто по определению. Редкий мужчина возьмёт и вот так вот расскажет широким массам о том, о чём, в общем-то, не рассказывают. Но не рассказать о ней я не мог удержаться, потому, как это заслуживает внимания. Она просто кладезь различных историй, которые не могут не вызвать как минимум улыбку. Нет, не подумайте плохо о ней, она далеко не глупа, хоть и красит волос в откровенно белый цвет. Её поступки и слова зачастую опережают процесс обдумывания того, что нужно на данный момент сделать или сказать, из-за этого и получается то, что получается.
     Она ещё вполне молодая привлекательная женщина с потрясающими внешними данными, из тех, к кому до сих пор пристают с желанием познакомиться мальчишки на улицах, несмотря на то, что она имеет двоих детей и является бабушкой с полугодовалым стажем. Есть у неё ещё один дар - великолепно неординарная фонетика, иногда не поддающаяся осмыслению. Она любит свою машину «Toyota Camry», готова не выходить из неё, но дела мешают, я, увы, но её подобной любви к автотранспорту не питаю. Её взаимную любовь разделяют с ней её дети, мальчик и ещё мальчик, собака Муха, но не какой-то там шпиц или чи-хуа-хуа, а самый натуральный немец, хомяк Равшан, воплощение увековеченной памяти таджикскому строителю, совершающему героические трудовые подвиги вдали от дома по возведению архитектурных изысков. Ещё она питает любовь к своему дому, сейчас затрудняюсь сказать к какому из двух, к маленькому или большому, саду при них, бассейну в саду, компьютеру со всевозможным программным обеспечением, в частности мессенджером ICQ, так созвучным с IQ, шоколаду и конфетам. Очень надеюсь, что она любит меня, и я всё же стою перед шоколадом с конфетами. Подруге своей я тоже отвечаю любовью, любовью к ней, детям животным и конфетам с шоколадом, потому что тоже их люблю, а не, потому что меня заставили всё это любить под страхом смертной казни или дулом пулемёта.
     Сказать чего она не любит очень просто, это два её предыдущих мужа, рано вставать, стоматолога, которого всё-таки стоически переносит со всеми его инструментами и бормашинами, при этом правда периодически теряя сознание, предварительно побледнев, сливаясь лицом с оттенком своих волос, вдыхая впоследствии аромат нашатыря. Надо отдать должное, всего этого я тоже не люблю, здесь мы с ней очень похожи, но согласитесь было бы странно, если бы я любил её супругов, особенно если обоих сразу, ещё я у зубного в обморок не бухаюсь. Можете не потирать злорадно ладошки, с сексуальной ориентацией у меня всё в порядке, я ярко выраженный лесбиян. Ну, вот, пожалуй, и всё, как можно охарактеризовать мою классную подругу, есть у неё ещё масса достоинств, но о них вам знать вовсе не обязательно и многое вам будет просто не интересно.
     Я уже говорил, что моя прелесть любит свою машину, но управление ей железным конём заслуживает того, чтобы написать про это хотя бы пару строк. Началось всё с покупки машины. Авто тщательно выбиралось по педали газа и количеству всевозможных ящичков, бардачков и иже с ними, крайне необходимыми для вождения ходовыми частями. Стиль её вождения агрессивный, причём как в самой манере езды, так и в диалектическом смысле, но безаварийный, хотя по скоростному режиму она не каждому мужику ещё уступит. Сидя в машине с ней рядом при стремительном продвижении вперёд к новому дню, узнаешь, что представляет собой сильная половина человечества. Слово «Козёл» она произносит с особой жестокостью сквозь сверкающие белизной зубы, заглушая при этом музыку, которая слышна прохожим даже при закрытых окнах автомобиля. При этом разговаривая по мобильному телефону, в то время, когда при очередном торможении содержимое сумочки вываливается на пол машины, закатываясь под педали, и с характерным звуком принимает не традиционные для себя формы под натиском тормоза или акселератора. Выплеск адреналина в кровь я вам скажу – американские горки отдыхают! Действия впереди едущих подлежат немедленным комментариям типа «Кто будет поворотники включать, осёл!?», «Куда подрезаешь, баран!?» или «Что, забыл где газ!?». Надо отдать должное, что дисциплинированных водителей на наших дорогах крайне мало, потому отчасти она права. Почему отчасти? Да потому что дорога всё же не зоопарк, он, и я это точно знаю, в другом месте располагается, а за рулём я вижу людей, пусть даже и моральных уродов в основном своём большинстве, потому что правила дорожного движения не только для блондинок писали и их надо соблюдать, а не ездить кто как умеет.
     Со своим ноутбуком моя избранница на «Ты», она его любит, но боюсь ноутбук с ней её любви не разделяет. Порой с видом IT-специалиста любимая скачивает с всемирной паутины различное программное обеспечение, которое впоследствии устанавливает, объяснить, зачем оно ей она зачастую не может. Бывает это самое программное обеспечение устанавливаться отказывается, но надо знать мою радость, она будет его истязать в течении трёх часов, подвергать немыслимым экспериментам, и плевать на то, что оно всё равно не установилось. Затем одному из ламеров, мне или старшему сыну, предстоит оказать помощь достижению верха человеческой технической и электронной мысли, из-за действий продвинутого пользователя. Нужно старательно и тщательно почистить системный реестр, а так же удалить лишние затерявшиеся при скачке файлы, которые наша любимая женщина не заметила куда скачала, в противном случае компьютерное чудо рискует просто не справиться с возложенными на него задачами, а операционная система банально свалится.
     Когда с установкой крайне необходимого для ноутбука программного обеспечения было покончено, и в ICQ был изучен компьютерный язык, правда как то сильно отличающийся от паскаль – языка программирования, «Прива», «Спс», «ХЗ» и прочее, подруга внезапно для себя выяснила, что на компьютере можно не только работать, но и онлайн игры юзать. Достучавшись до нужного сервера «RF Online», она зарегилась и немного разобравшись, что от неё требуется, начала проходить квест за квестом, даже тогда, когда его нужно было пробегать, в результате чего была вызвана предводителем клана на серьёзный разговор в личку, ибо общее дело по достижению наивысших целей и задач стало страдать. После непродолжительных разъяснений и нравоучений разговор перешёл на отвлечённые от игры темы.
     Она: - А какая у тебя машина?
     Он: - ХЗ
     Она подумала: - Странный тип! Не знает какая у него машина – написала в ответ, судорожно застучав пальцем по клавише «)», выбив череду улыбающихся скобок, закончив красноречивое предложение знаками вопроса: - )))))))???
     Он: - ХЗ джип – он явно скромничал.
     Она задумалась не на шутку: - Хм... мало того, что у него хрен знает какая машина, да ещё и джип! Наверное «Нива», как минимум – отвечает, всё так же конвульсируя по клавише с полюбившейся улыбающейся скобкой, подытожив всё теми же знаками вопроса: - )))))))???
     Он: - BMW ХЗ джип
     Разум её понемногу начинал закипать: - Ну и выдумщик!!! Хрен знает джип у него, да ещё и «BMW»!!! – она клацает  по клавишам в ответ с некоторым остервенением своим пальчиком, увенчанным маникюрным ноготком, выдавая дробь дятла в тихом зимнем лесу: - )))))))???
     Он: - Ладно, проехали…
    Совершенно случайно, через несколько дней они вернулись к этому разговору. Предводитель грозного клана, прочитав историю сообщений, валялся под столом как ребёнок, умирая от смеха. Надо отдать должное, он совсем недолго объяснял моей геймерше, что в данном случае «ХЗ» надо читать не как хрен знает, а как икс третий. Далее, владелец кроссовера «BMW» совершил большую ошибку, он рассказал забавную историю друзьям. Теперь его автомобиль все стали называть никак не иначе как «Хрен знает джип», подходя к своей машине сзади, парень созерцал зловещие «ХЗ», которые теперь ассоциировались не с тем, что подразумевали. Хотя паркетник ему нравился и являлся для него очень удобным пришлось его заменить на «Х5», при этом немного напрячь себя в финансовом вопросе.
     Прежде чем поместить автомобильную прокладку с прокладкой между сиденьем и рулём транспортной единицы, моей радости предстояло отучиться на права управлять автотранспортным средством, здесь тоже не обошлось без маленьких женских штучек, присущих моей ненаглядной. Обучалась она зимой, приходила в чётко назначенное время на занятия по вождению. В первый раз она явилась в зимних сапогах на шпильке не менее двенадцати сантиметров, очень скоро она обнаружила, что водить автомобиль в такой обуви практически невозможно, потому что педали управления чувствовались плохо. Она остановила и так практически стоявшую машину, повернулась к инструктору и сказала:
     - Я разуюсь, буду босиком, а то мне неудобно.
     У инструктора округлились глаза от удивления, но единственное, что он сказал:
     - Зима на улице, если ты ещё не заметила, замёрзнут ноги то.
     Но его слова не возымели никакого значения, сапоги уже снимались с прелестных ножек. Вождение продолжилось босиком. Каждый раз, переводя взгляд на обучающуюся леди, по спине инструктора с холодком пробегали мурашки, усугублённые холодным потом испуга. В конце концов, было принято единственно правильное решение, удовлетворяющее желание обоих, занятия были окончены возле дома, где проживала начинающая водительница. Всё закончилось успокоением нервной системы инструктора вождения, замёрзшими ногами моей, теперь уже холоднокровной рыбки, её жутким насморком и походами на вождение со сменной обувью в виде кроссовок. Подобно школяру моя зайка ходила на вождение с мешочком со сменной обувью как когда то в школе.
     На очередных занятиях, когда мой божественный цветочек за рулём себя чувствовал уже довольно уверенно, инструктор вдруг сказал:
     - Правый поворот и паркуемся.
     Подопечная в точности исполнила пожелания своего наставника. Включила правый поворот, убедилась, что не создаёт помехи другим участникам движения, прижалась к обочине и остановилась.
     - Что мы сейчас проехали?
     - Магазин «Шанель».
     - О, Боже! Знак, какой?
     Она мило, но застенчиво подняла на него свои очаровательные глазки и сказала:
     - Я не заметила, но всё ведь нормально, без аварии?
     - Ага! Только остановка в этом месте запрещена!
     - Тогда зачем надо было говорить мне тут парковаться?
     Далее секунд тридцать была немая сцена, подозреваю, что у инструктора просто не нашлось подходящих слов в этот момент и на этот случай. Высказаться ему, конечно же, очень хотелось, но он помнил, что перед ним всё-таки женщина и единственное, что он сказал:
     - Поехали дальше.
     После получения заветного документа, называемого в простонародье «Права», моя звёздочка ясная, приступила к самостоятельному вождению, перемещаясь по городу на своё усмотрение, и делая остановки, уже не там где ей скажут. При очередном скоростном перемещении от одного магазина к следующему бутику, она была остановлена работником Госавтоинспекции за нарушение скоростного режима.
     - Инспектор дорожного движения, лейтенант Хренов (фамилия произвольная, но как то ничего лучшего на ум не пришло).
     - Причина остановки?
     - Вами нарушен скоростной режим, там установлен знак «Не более сорока», при ваших 73 км./час., ваши документы – сказал инспектор и указал жезлом на столб со знаком метрах в двухстах.
     Моя кисуля, протянула документы инспектору с невинным взглядом и вступила в полемику с лейтенантом, которого ненавидела сейчас всеми фибрами своей души, она промяукала:
     - Вы меня теперь арестуете лет на двадцать и будете истязать в своих застенках?
     - Нет, всё обойдётся банальным штрафом.
     - Вы хотите оставить бедную несчастную женщину без средств к существованию? Я не хотела, это нечаянно получилось.
     - Ну, если для мадам это так критично, то можно обойтись без серьёзных капитальных вложений.
     - Речь идёт о незначительном вознаграждении за вашу безупречную бдительность или может быть, обойдёмся предупреждением милой девушке?
     - Я думаю сумма, которую мы можем обговорить, не нанесёт серьёзного урона вашему кошельку.
     - Но нет! Мне муж сказал за превышение не давать!
     - Тогда будем искать другие нарушения!
     С трудом подавляя в себе смех страж дорог, протянул документы водительнице в открытое окно машины, взял под козырёк и безмолвно развернулся, чтобы удалиться. Если бы он хотя бы попытался что-то сказать, то непременно смех его вырвался бы наружу. Ничего не понимая, почему случилось так, что все вопросы к ней отпали как то само собой, моя милая тронула своё авто с места. Но это был не конец истории.
     Представьте себе, на другой день её опять остановили, но уже за другое нарушение. После непродолжительной беседы инспектор предложил выслушать забавную историю, которую ему рассказал его друг, тоже инспектор ГИБДД. Он поведал ей, что вчера его друг, тоже инспектор дорожного движения, остановил женщину. Та совершенно безапелляционно заявила, что платить не будет, потому что муж сказал за превышение не давать, только вот муж, вероятней всего имел в виду нечто иное и более подходящими словами в этом случае были бы слова «не платить». Так же он сказал, что женщина была довольно симпатичной, как та, с которой он сейчас разговаривает. С невозмутимым спокойствием моя подруга всё это выслушала, после чего заявила:
     - Вы сейчас будете смеяться ещё больше.
     - Это ещё почему?
     - Потому что это была я.
     Она потупила глазки и уставилась куда-то на асфальт проезжей части. Милиционер, смеявшийся до этого, моментально стал серьёзным, покраснел и предложил ей следовать дальше. Он видимо понял, что вознаграждения ни в каком эквиваленте ждать не приходится.
     В жизни моей птички был ещё забавный случай, происходил он тогда, когда она уже развелась с первым мужем, но отношения с другими мужчинами она показывать не хотела, чтобы не навредить его психическому здоровью. Однажды они встретились для того, чтобы решить некоторые не закрытые постбраковые вопросы. Переговорив, они вышли из кафе, нужно было добраться на другой конец города. Моё дитя Авроры, стоя с бывшим мужем у обочины дороги, заметила своего знакомого на машине. Она предложила бывшему в употреблении супругу подвезти его, не говоря ему при этом, что это её знакомый, дав отмашку на остановку своему приятелю. Тот остановился, посадил её на переднее сиденье, и они поехали по названному ей адресу. В машине приятель попытался поцеловать свою знакомую в щёчку, но та бурно, но в тоже время так, чтобы это не было заметно сзади сидящему бывшему мужу, зажестикулировала и мимикой своего прекрасного личика показала, что этого делать не стоит. Надо было видеть недоумевающее лицо мужчины.
     Ты чего!? – спросил тот.
     Подруга попыталась выровнять ситуацию, продолжила театр пантомимы и сказала:
     - Мужчина, что вы себе позволяете!?
     В ответ её приятель удивился ещё больше и глаза его чуть не выпрыгнули из орбит. Он уже начал думать, что обознался и теперь уже смотрел не на дорогу, а детально изучал рядом сидящую женщину. Через несколько секунд он убедился, что ошибки быть не может и повторил свою попытку, но уже с меньшей решимостью, так как сомнения всё же присутствовали. Ситуация повторилась, будто на пульте видеомагнитофона нажали кнопку «Replay».
     - Ты что с ума сошла что ли? – с явным удивлением на лице спросил водитель – друг – Я ничего не понимаю, что происходит.
     Моя подруга вытянула свой указательный пальчик, указывая на заднее сидение и с надеждой, что товарищ сможет прочесть по её губам совсем не слышно и членораздельно произнесла:
     - Сзади муж сидит.
     Водитель обернулся назад и спросил:
     - Что ты мне туда показываешь, что там?
     Его пассажирка никак не ожидала подобного вопроса и чтобы проверить свои утверждения и не сошла ли она на самом деле с ума, обернулась назад. Увиденное ею превзошло все её ожидания, сзади никого не было, и она растерянным голосом спросила с неподдельным удивлением на лице:
     - А где мой бывший?
     Чёрт! Какой бывший? У меня машина двухдверная, это «восьмёрка»! – и он закатился в хохоте.
     - Я же с бывшим мужем была и сама предложила ему подвезти его…
     - Откуда же я знал, что это твой бывший муж и то, что он едет с нами?
     Теперь они хохотали вместе, это продолжалось довольно долго, до коликов в животе. Моя милашка закатилась смехом ещё больше, когда представила себе выражение лица бывшего мужа, в момент отъезда машины с того места, где предполагалась его посадка в эту самую машину.
     Вот такая вот у меня забавная подруга. Назвать её, скорее всего, следовало Забавой, но тогда есть вариант, что всего этого с ней не происходило бы, так что как уж назвали её, такое имя пусть и носит. Конечно же это далеко не полный перечень подвигов моей прелестницы, но клятвенно обещаю, как только вспомню ещё что-нибудь, то обязательно добавлю, можете в этом даже не сомневаться.
06.12.2009 г.