Старый рассказ без названия

Привет, дневник. Недавно на почтовый ящик пришел свеженький отчет. Мой маленький червячок опять нашел доверчивую жертву. Как люди глупы! Нет, ну как же глупы! Это были личные данные почтовика. Девушка, двадцать четыре года, из Сибири. Нет фотографии. Я решил попробовать испытанный прием – если она есть в социальных сетях, то пароль наверняка тот же. И на этот раз повезло с одноклассниками. И тут было несколько фотографий. Ты не поверишь, она оказалась такой красивой. Я по пять  минут разглядывал каждую фотографию, а затем снова и снова. Потом я их решил удалить, чтобы никто не любовался.  Заглянул обратно в почтовик, там было много писем. Она писала, ей писали. Практически каждый день.

«Привет, Оля! Ты сказала, он напишет! Если я сделаю так, то он непременно напишет, сказала ты! Но он не ответил! Представляешь! Нет его больше в моей жизни! Нет и никогда не было, все это был сладкий сон, а теперь благодаря тебе я очнулась и вновь одна! Со всей этой горечью жизни. Со всей правдой, что вы дарите мне, преподносите как высшее благо. А я бы сказала - окунаете в нее мою голову, и знаешь что, Олечка! Правда эта ваша на вкус – дерьмо. Вас она освежает, а меня обволакивает и сдавливает, и не дает ни вздохнуть, ни открыть глаза».

«Олечка! Привет, сестричка. Ну какая же ты была умница, что заставила меня подождать. Он, и правда, ответил! Он ответил! Ответил! Я сегодня проснулась  от яркого солнечного лучика. Сначала я подумала, что солнышко мне улыбается и говорит: вставай, вставай, проспишь. А потом оказалось, что это только отблески проезжавших машин. Ну и ладно. Мне не важно, от чего такое хорошее случается со мной. Я только хочу, чтобы оно длилось и длилось, ведь так редко случается что-то радостное, что-то приятное, нежное… Я не знаю, а может, и не узнаю, как это на самом деле: держать руку любимого в своей руке, проводить пальцем по его линиям на ладони, чувствовать его дыхание на своей шее. Я вполне могу обойтись и без этого, сейчас могу. Олечка, он пишет, что видел мои фотографии и что он не узнал бы меня теперь. Еще бы! Он помнит только те водоросли, что скрывали мою голову. Помнит только те кривые палки, что торчали в разные стороны из моего тела. А теперь конечно, он будет смотреть вновь и вновь на эти прелестные кудри. Он сравнивал меня с девочкой из Интервью с вампиром. Ты ведь помнишь, мы вместе его смотрели. У нее, и правда, такие же прелестные кудри, как у меня. И такой же игривый носик. Спасибо тебе и твоему другу, что сделал со мной это чудо».

Потом я начал читать ее переписку с сестрой. Она писала о ком-то. Видимо какой-то прежний знакомый, может одноклассник, может еще кто, но она в него влюблена по уши. Это точно. Такие слова. Эх, женщины. Восхищается своими фотографиями. Ну и правильно, что ими не восхищаться, если они хорошие. Удалил их, хватит, насмотрелись.

«Привет, милый. Сегодня я проснулась от того, что солнечный зайчик игриво пробежался по моим веснушкам. Во сне я улыбалась - видела тебя! Ты был на речном вокзале, а я как будто парила в воздухе и видела тебя издалека. Все звала и звала, а ты всматривался в небо, прислушивался, но не находил меня. Но я все равно рада, что видела тебя! На тебе была все та же жилетка, что так смешила нас тогда, когда ты набивал ее карманы вишенками, а потом забывал, и весь сок оставался на рубашке! Вспоминаешь ли ты лицо той девочки, что всегда грустно улыбалась, встречала и провожала глазами, сидя у окна? Оно было совсем другим, не таким, как на этих фотографиях…»

Я все читал и читал ее письма. Когда она писала своему возлюбленному, казалось, что это для меня. И мне стало обидно, что это на самом деле не так. Открывал ее фотографии и продолжал читать. Представлял ее в живую.  Хотел найти этого ее знакомого. Смотрел друзей в одноклассниках. Были несколько парней, но не смог определить, кто же из них - он.

«…И для тебя я навсегда останусь маленьким воспоминанием. Но ты должен знать, ты должен осознавать, как важно это для меня! Я же говорила, не прошу тех чувств, что просят другие. Только отвечай! Только дай мне надежду на диалог с  миром. С миром живых людей. С тобою, мой милый! Только ты – мой мир, им и оставайся. Я просыпаюсь и тут же открываю почту – нет ли ответа? Ты уже привык к тому, что я пишу целыми вечерами, от чего и просыпаюсь поздно. Поэтому я и открываю глаза с надеждой на то, что ты уже успел ответить. Твои слова для меня – как роса для травы, освежают меня, ободряют, дают силы. И с надеждой на новую порцию утренней росы я закрываю глаза ночью. Я представляю, как ты приходишь на работу и уже ждешь письмо от меня. Ведь ждешь? Правда? И с улыбкой отвечаешь. Не пиши много! Можешь просто отделаться приветствием, только пиши и не лишай меня утренней дозы свежести…»

«Олька, все очень быстро развивается. Я не могу поверить, что так сильно влюбилась! Но что же мне делать? Скажи, сестра! Дай совет, что делать мне тогда, когда он исчезнет, растворится в другой, настоящей и близкой? Оленька, он просил еще пару фотографий. Я не хочу обманывать его больше, но пусть это будет последний раз – высылаю. Порадуй меня, слукавь, обмани, но скажи, что редактировать придется совсем немного. Присылай, пожалуйста, как можно быстрее…»

А потом из ее писем сестре стало понятно, что все фотографии – отредактированные, что ее сестра еще с кем-то делали их, зачем – понятное дело, чтобы нравится еще больше. И в этом они все – всё обман, все женщины одинаковые. А я, да и не только я – смотрим и восхищаемся… Разве можно так? Меня это разозлило, и я написал письмо от ее имени возлюбленному: что так и так, фотографии удалила, поскольку обманывать больше не могу ни себя, ни других, все они не настоящие, а редактированные. Прости, новых не жди и все в таком духе.

«Оля! Олечка! Оленька, сестра моя, я пишу и плачу. Что-то произошло, что-то случилось, какая-то нелепость, случайность, трагедия, Олька, он написал мне письмо: «Прости, я не могу поверить, что все это был обман. Прощай.» И все. Ни строчки больше. Оля, что случилось? Ты ведь не могла, только не ты, ты не способна на такое! Мог ли твой друг так посмеяться над несчастной калекой? Если он это сделал, Оля, передай ему очень большое спасибо от той девушки, что не может встать со своей кровати, и не может вмиг примчаться и посмотреть ему в глаза…Оля, что я пишу. Не вы в этом виноваты. Я и только я одна виновата, слишком много я надумала и слишком много я требовала к себе, не имея на то никакого права. Не для меня эта ваша жизнь, полная чувств. Окунайте меня и дальше в правду, только чаще, а то я стала забывать, кто я».

А что я могу? Я что могу –  стать на время Им и отвечать ей, но вряд ли смогу, она так пишет, наверняка поймет, что это уже не он отвечает. Я могу ему написать и сказать правду,  но какую? Что я это написал, а не она? Но то, что я писал – ведь тоже правда. Ладно, дневник, не буду мучить эту девушку больше, вчера опять свалилось письмо с новыми паролями…