Обрывок письма или Из области фантазий

Если бы я был смелым до безрассудности, то приехал бы к тебе и сказал, глядя в глаза, всё, что давно чувствую. Или не в глаза, а  глядя в сторону, но сжимая твои пальцы... Или просто вручил бы тебе вот это письмо и ждал ответа.... С сердцебиением, с крушением надежд, с ожиданием конца света, ....

Мне позарез хочется быть услышанным! Мне хочется взаимности! Возможно, я всё придумал, и всё нормально? Возможно, ты даже хочешь моей откровенности, а я молчу и обижаюсь?  Я (как в песне) боюсь услышать "нет". Чувства превращаются в несказанные слова, они душат меня, они желают быть услышанными, а я не говорю их тебе, а ... пишу.  Описывать свои думы не страшно, но скажу ли я их вслух? Хватит ли у меня смелости? Знаю, хватит. Когда я стану к тебе равнодушным.

Я скучаю без тебя. Я чувствую себя обманутым, словно мне обещали конфету и не дали. Я знаю, очень просто сделать вид, что меня нет, я это понимаю и не обижаюсь. Вот пишу тебе, потому что боюсь сказать..... Я знаю, ты прочтёшь эти слова и захочешь мне ответить. И ответишь. Только не мне, а себе, глядя в зеркало. Я тебя, наверное, понимаю. Сто раз я слышал поговорку "насильно мил не будешь"! Я сам повторял её бесчётно раз, но.... так хочется ошибиться!
Я знаю, ты держишь меня в поле зрения и и даже думаешь обо мне. Но делаешь ли выводы? Или не делаешь? Я знаю, как ты ко мне относишься, но мне этого мало, мало, мало!! Наверно, поэтому я и делаю глупости там, где могли бы быть нормальные отношения. А что такое нормальные отношения? Помнишь, я сказал, что я с тобой навсегда? И это так. Нет другого такого человека, который по силе своего обаяния так воздействовал бы на меня, как ты! Понимаю, я тебе надоел, и сижу тихонько, не высовываюсь.
Но я не буду делать вид, что тебя нет. Ты есть - живая, тёплая, родная.... Мои пальцы ещё помнят прикосновения к тебе... нежная кожа, запах волос, нега и томление, исходящие от тебя.... Я, наверное, мазохист, если бесконечно это вспоминаю... Нет, я просто очень скучаю без тебя. А может мне уйти навсегда? Сделать решительный шаг и порвать эту бессмыслицу?   Нет, нет, нет... я обманываю себя, я не хочу от тебя уходит, пусть всё остаётся также, я не хочу перемен..  Я полон надежд, я всё ещё жду….
Не знаю чего, но жду. Может быть, жду, когда остыну…  чтобы быть, стать погасшим вулканом - тёмным, холодным, бесчувственным и ... не опасным.