Воспоминания

Вспомнилось мне вдруг мое раннее детство. Захотелось опять стать маленькой девочкой.

я была очень диким ребенком, хотя росла среди множества братьев и сестер.может сказывается то, что родители родили меня в очень позднем возрасте.и конечно хотя я росла среди братьев и сестер, я чувствовала себя единственным ребенком. Все внимание было на мне. Мой отец души мне во мне не чаял и всегда говорил матери, что бы она ничего не делала, только носила меня на руках. Было послевоенное время. Стояла нищета и голод, но я всего этого не замечала. Я на столько была диким ребенком, что не хотела разговаривать с чужими мне людьми. Убегала и пряталась за шинель отца. В отце я находила пристанище. Он был такой большой и ласковый. Прийдя с работы, он всегда приносил мне одну конфетку, которая была только моей. Даже разговаривать ему не разрешала со знакомыми ему людьми, тащила сразу на другую сторону. Не знаю, что бы вышло из меня в позднем возрасте, если бы моя сестра не родила девочку. Мне тогда было почти три года. Мне не объяснили и не подготовили, что в мой мир войдет еще кто нибудь, который позарится на мою территорию. И конечно, увидя в один прекрассный день, маленькую девочку,в моей кроватке я сразу отреогировала с агрессией и со всей силы ударила новорожденную по лице, от которого бедный ребенок посинел и стал задыхаться. Впоследствии племянница всегда шутила, что я хотела ее убить.

С рождения нового члена семьи, моя  ревность перешла полностью на отца и я его не отпускала от себя. Даже мать я не хотела признавать. Для меня никто больше не существовал, кроме отца. Только его преждевременная смерть заставила меня расстаться с ним

Пришлось перестраиваться. Я и дочь моей старшей сестры жили в одном доме.и хотя она была на два с половиной лет моложе, я очень сдружилась с ней.она росла очень подвижной и озорной девочкой.  Выйдя замуж второй раз, моя сестра привела в дом нового мужа, пьяницу и тирана. Он тероризовал всю семью, а больше всех доставалось моей племянице, той которая росла вместе со мнойона стойко проносила все издевательтва, но никогда не теряла чувство юмора .

а моя бедная, бедная сестра! Как жизнь ее изменила! Из красивой и изящной девушки не осталось и следа. Вечно избитая и униженная, она превратилась в располневшую и обрюкшую женщину. Родив ему еще двоих детей, она и боялась подумать бросить его. чувство голодного проживания пугало ее и она по воле нужды, смирилась и отдала свою дочь на истерзание отчиму. Видя это,  мои браться пробовали вмешаться, но сестра, боясь еще большего наказания от этого садиста, соглсна была пойти против своих братьев, лишь бы не пойти наперекор этому зверю. В такой обстановке я и моя семья прожили  пятнадцать лет.

 Я рано вышла замуж, так как не хотела быть обузой у своих братьев и одинокой и больной матери.

В те, шестидесятые года, было важно, что бы еврейская девушка выщла замуж за еврея. И хотя мы жили на окраине города среди русских, поляков и литовцев, я знала хорошо, за кого я выйду замуж, что бы моя семья гордилась мной.

До шестнадцати лет я росла среди гоим и очень подружилась с ними. Мне самой не было разницы, кто какой национальности. Для меня они были всем: друзьями, сестрами и братьями. Кушала я с ними с одной тарелки. Меня принимали такую, какая я есть и мне было хорошо с ними. Но когда я выросла, я твердо знала, что я когда нибудь уеду от сюда. Может даже за границу. Пришло время получать первый паспорт. А у меня в метрике было записано по ошибке, что отец белорусс. Все мои тетки советовали мне взять национальность белорусски. Но как я могу себя почувствовать белорусской, если всю свою сознательную и и безсознательную жизнь я прожила как еврейка, хотя и среди гоим. Кого я обманываю? И хотя этот единственный шанс больше не повториться, я должна быть честна с собой. Сколько насмешек я пронесла из за своей национальности, а сейчас когда я смогу постоять за себя, мне уже не надо подстраиваться. Как будто я чувствовала, что придет такой момент, что мне мое решение оставаться той, какой я была с рождения, облегчит мой приезд в Израиль. А пока я не знала, что меня ждет в будущем, но я чувствовала, что я должна устроить свою жизнь не не быть обузой никому.

В четырнадцать лет, я из «гадкого и дикого утенка» превратилась в прекрассного лебедя и у меня не было нехватки ребят, которые считали за честь пригласить меня на свиданье. Да и я очень быстро усвоила правила и знала как себя приподнести с гордостью и честью. И что бы со мной не случались разные ч.п., при мне всегда находился парень, который исполнял роль телохранителя. Так я я могла развлекаться, без страха, что случиться что то непридвидемое. Наверное, чувство самосохранения, было у меня развито очень крепко. И когда, молодой еврейский юноша  из состоятельной семьи влюбился в меня, я из чувства долга перед родными, стала с ним встречаться, хотя не принимала его в серьез. Вся жизнь у меня была впереди.так я себе представляла. И хотя я не давала никаких намеков на серьезные чувства с моей стороны, юноше было достаточно его чувств на двоих. Так продолжалось целый год. Не замечая, стала к нему привыкать. Видела его как спокойного и честного, который меня не обидит пальцем. Который только и делал, что дышал на меня. А ведь, мне было важно, что бы не был пьяницей и скандалистом. Ведь я так натерпелась от сестры мужа! И когда он сделал мне предложение, я не сомневаясь в нем, дала согласие. Я ведь знала, что с моей стороны, чувство долга важнее любви, да и знала ли я, что такое любовь?

Только после свадьбы, я увидела настоящего собственника и маменькиного сыночка! Какая моя судьба! Ведь он был не далек от сестры мужа, только делал все втихоря, что бы никто не видел и не слышал. Как я могла так ошибиться! Неужели и мне судьба приготовила ту же участь!?

Но уходить не было куда. К моей старой и больной матери? К брату, который и так четырнадцать лет меня воспитывал. Одевал и обувал, заботился обо мне. По этой причине и не женился, потому что не хотел оставлять меня и маму на произвол судьбы. Как я могу требовать от него еще жертв. Теперь, когда я не одна и со мной мой сын! Я просто не кому не нужна. Хотя я и пыталась уйти несколько раз, но всегда возвращалась. Ведь я мужа жена и он должен заботиться обо мне и о сыне!

Это чувство принадлежности к кому то, до сих пор меня сопровождает все сорок лет. И хотя сегодня, я ни чем ему не обязана, я остаюсь быть мужа принадлежность.

Эта рабская зависимость меня гложет сейчас больше, чем никогда.

Перед глазами у меня стоит моя уже покойная старшая сестра, которая так и до конца жизни не хватило смелости, избавиться от тирана, который в конце концов укоротил ее жизнь. Эти сложенные ручки в бесилии что то изменить, эта рабская покорность ублажать этого зверя, что бы не кидался на людей. Я даже не верю, что бог все видел и не наказал его. бог дал ему, после смерти сестры, еще десять полных животного удовольствия лет. Я была уверенна, что за эти грехи он должен был гореть в аду, а тут он получил подарок от бога. Его дети были воспитаны моей сестрой  в любви и доброте ко всем. Славо богу они похожи на мать! Даже ее старшая дочь, выжив и избавившись от отчима ранним замужеством, не расстеряла чувство юмора. Она умеет забывать обиды, умеет видеть в людях хорошее и прощать. Она простила его и до конца его жизни помогала ему. Конечно, она не забыла как он обращался с ней, но беды закалили ее и настоящие чувства она держала в себе и никогда не показывала. Всегда веселая и готовая помочь людям, она сумела построить свою жизнь по другому .в ее доме всегда царит спокойствие и любовь. Она необыкновенный человек, который заражает всех окружающих своей энергией и добротой.для меня она кусочек свежего воздуха и когда она ко мне приезжает, для меня это праздник. Я никогда не простила мужа сестры, этого тирана. Моя нога никогда не ступила все десять лет, что он жил еще в этом доме, в котором везде чувствовалась заботливая рука моей сестры.

Да и умер он очень легко, не мучаясь. Вот после этого думай что хочешь! Нет никакого объяснения всему злу. Нет заслуженного наказания. Как горько это признавать! Ведь простой и скромный человек, если даже не читал танах, знает  как жить со своей совестью и разбирается, что хорошо, а что плохо. Так почему, хорошие люди так мучаются? Нет этому ответа

Эта грустная и трагическая судьба моей сестры, не дает мне покоя.неужели ее участь перейдет на меня? Я все понимаю, но не в силах все изменить. но последнее время я все чаще стала задумываться о дальнейшей жизни. Ведь мне уже шестьдесят лет! Пора бы научиться. Я сделала кое какие изменения в своей жизни.

Больше стала уделять себе время. Стала заниматься спортом, немного пишу, учусь фотографии. Борюсь сама с собой. Не хочу поддаваться. Не хочу окончить жизнь как моя сестра. И это подталкивает меня двигаться вперед и не сдаваться, сложа руки. Надеюсь что у меня получиться.да и мужа я научила уважать себя. Конечно, я не в силах все изменить. Но по крайней мере саму себя я хочу изменить.