Марафонец

               

               
      Возвращаясь с работы домой, я замедлил шаг у больших медицинских весов, стоявших на бойком месте у подземного перехода. Пришпиленный к весам кусок картона в поэтической форме призывал:
      «Прохожий! На весах постой,
      И точный вес узнаешь свой».
      Я протянул деньги весовщику:
      - Взвесьте меня.
      - Как будем взвешиваться? – поинтересовался он. – Брутто или нетто?
      - Нетто, - ответил я, снимая пиджак и туфли.
      Весовщик подвигал гирьками и радостно сообщил:
      - Восемьдесят семь килограмм девятьсот грамм.
      - Эй, - одёрнул я его. – А почему вы не довешиваете?
      - Как не довешиваю?
      - А так. – Я сместил гирьку чуть-чуть вправо. – Вот. Целых двадцать грамм не добрали.
      - При вашей массе это пустяк, - стал оправдываться весовщик.
      - Они только с этого и живут, - вдруг вмешалась в разговор тучная женщина с хозяйственной сумкой. – Одному недовесят, другому…
      - Да при чём тут недовес, - обозлился весовщик. – Нужны мне его двадцать грамм. Вот вам все пятьдесят, - он в сердцах щелкнул гирькой. – Я вам ещё своих тридцать отдам.
      - А мне не нужны ваши тридцать, - вспылил я. – Мне мои двадцать нужны.
      Вокруг весов стала собираться толпа.
      - Вот мелочный тип, - стал стыдить меня чей-то внушительный бас. – Из-за двадцати граммов спор затеял.
      - Он своё законное требует, - вступился за меня не менее внушительный контрабас. – А то попривыкли: чего хорошего, так сразу и недовешивают.
      - А чего в нём хорошего? – показала на меня пальцем девушка с эскимо.
      - Как чего? – обиделся я. – Во-первых, я хороший семьянин…
      - Был бы хороший семьянин, спешил бы домой к жене, а не искал развлечений на улице, - успела бросить реплику проходившая мимо блондинка.
      - Напьются до опупения, а потом скандалят, - высказалась по моему адресу старушка, тоже проходившая мимо, но в противоположную сторону.
      - Кто напился?! Где скандалят?! - послышался начальственный голос.
      - Да вот, товарищ сержант, полюбуйтесь на этого красавца, стоит в центре города без пиджака и без обуви.
      - Ваши документы? – подошёл ко мне милиционер.
      - Они в пиджаке, - ответил я. – Вот он висит.
      - А почему вы в таком виде? – спросил милиционер. – Где ваша обувь?
      - Поймите, - стал объяснять я. – Я хотел взвеситься нетто, то есть, без упаковки,  как можно точнее, вот и снял пиджак и туфли.
      - Неубедительно, гражданин, - возразил милиционер. – Что ж это вы пиджак и туфли сняли, а остальное?
      - Ну, не догола же мне раздеваться.
      - Ладно. Следуйте за мной. В отделении разберёмся, докуда вам раздеваться.
      - Зачем же в отделении? – оробел я. – Если надо, я и здесь могу.
      Я быстро сбросил с себя рубаху и брюки и стал похож на участника общегородской спортивной эстафеты.
      Толпа сразу же возросла вдвое.
      - Дайте взглянуть, - напирали задние. – Что там такое?
      - Филипп Киркоров приехал, - безответственно ляпнул кто-то
      И понеслось:
      - Где, где?
      - А вот в центре.
      - Ха-ха-ха. Какой же это Киркоров. Вы что Киркорова от Галкина не можете отличить. Посмотрите, как он глаза закатывает. Здравствуйте, Максим. Дайте автограф.
      - Дайте ему по шее. Чего пристал к человеку. Какой он тебе Галкин? Не видишь, что это марафонец на дистанцию бежать собрался...
      - Ну и пусть себе бежит. Никто его здесь не держит. Но он же стоит. На весах в трусах.
      - А они перед стартом и после финиша всегда взвешиваются, - пояснил народу лысеющий мужчина со значком ГТО на груди. – У них каждый в своём весе бегает. Есть бегуны тяжёлого веса. Есть, которые по среднему бегают. Есть по лёгкому. А есть даже бегуны с барьером.
      - С каким ещё барьером? - недоверчиво спросил паренёк в джинсах.
      - С обыкновенным, - обернулся к нему мужчина со значком, удостоверяющим, что он «Готов к труду и обороне». – Берёт в руки барьер, вот так, и бежит с ним. А потом этот барьер «на попа» поставит – и шасть на пять метров вверх.
      - Так это же не барьер называется, - рассмеялся старичок с бородкой. – Это называется бег с этим, как его? – ну, палка такая, острая на конце, ну,… он ещё с ней наперевес бежит…
      - С колом? – подсказали из толпы.
      - Да не.
      - С дрыном?
      - С рогатиной?
      - С пикой?
      - С копьём?
      - С шестом?
      - Во-во. С шестом.
      - А у нас в доме, - стала рассказывать словоохотливая тучная дама, - тоже один с шестом за женой бегает. Как выпьет, сразу шест в руки, - и вокруг дома. Жена впереди, он сзади. Кругов шесть пробегут – у него язык вываливаться начинает. Ну, тут жена оборачивается, отбирает у него этот шест и домой загоняет. А он уже к тому времени тверёзый, как стёклышко, только дышит тяжело.
      - Спортсменам всегда тяжело, - понимающе изрёк старичок с бородкой. – Я только одного не пойму. Зачем им после финиша взвешиваться.
      - А как же, - оживился всезнающий мужчина со значком. – Чтобы знать, кто сколько веса во время бега потерял. Им потом каждый килограмм оплачивают.
      - А почём платят? – поинтересовались из толпы.
      - По сорок рублей за килограмм, - моментально ответил мужчина.
      - А вот я, - опять стала рассказывать тучная дама, - в прошлом году на курорте семь килограммов сбросила. Хоть бы кто копейку мне заплатил.
      - Граждане, граждане! – спохватился милиционер. – Давайте расходиться по домам. Вы же подземный переход закупорили.
      Никто не трогался с места.
      - Вот что, – повернулся ко мне милиционер. – А ну давай, мотай отсюда, марафонец. Смотри, какая пробка из-за тебя создалась. Всё движение перекрыл.
      Обрадованный, я схватил в охапку одежду и помчался, обгоняя городской транспорт. Я бежал, не оглядываясь, а вслед мне свистели и улюлюкали:
      - Шире шаг! Выше голову! Судью на мыло!
      - Ну, уж «судью на мыло» тут совсем ни при чём, - обиженно подумал я, но на всякий случай припустил ещё резвее.