Как я однажды я занимался любовью в гипсе

Однажды я занимался любовью в гипсе. А дело было так. Порвал я себе ахиллово сухожилье, причем на мягком грунтовом корте, - ну очень сильно бегал за мячом! Земля ушла из под моих ног и в глазах потемнело. А боль была таааакая... Как будто кто-то ломом по пятке ударил. Позвонили в ЦИТО. Там спросили только: "Платежеспособный?". И повезли меня туда, так как выяснилось, что на за эту операцию я был очень даже платежеспособный. Привезли. Посадили в приемном покое на медицинскую кушетку. И прокуренный, пропитой мужик в белом халате и засаленной белой шапочке начал нудно меня расспрашивать: "Фамилия... Адрес... Чем болел в детстве...". А больно же, блин! Да и обстановка такая. Ну вы знаете какая обстановка в приемных покоях больниц бывает. Нервная короче. Я конечно не выдержал и сказал ему, ядовито так: "Я-то думал меня сюда операцию привезли делать, нельзя как-нибудь побыстрее?". А он мне с ходу: "Это ты кого посылаешь? Это ты меня посылаешь? Да я!!! Я этих операций 300 штук сделал!!! Это я тебя сейчас знаешь куда пошлю!!!!", - почти закричал он, дымя сигаретой, зажатой между пальцами. Я понял, что это и есть мой лечащий врач и сразу успокоился. Мы познакомились уже нормально и сразу начали рассказывать друг другу анекдоты. Он между прочим мне очень неплохой анекдот рассказал. Про нового русского. Но сейчас не об этом. Меня положили на тележку и повезли в операционную. По дороге к нам присоединилась медсестра, Нина и молоденькая практикантка из медучилища, которая упросила "Александра Сергеевича", поприсутствовать на операции.

В операционной было много света, чисто и мне вкололи наркоз, - вся нижняя часть моего тела была обесточена. Потом меня перевернули на живот и операция началась. Александр Сергеевич сшивал мои сухожилья специальными иглами под кожей не сделав не единого разреза скальпелем! Виртуозом оказался мой хирург. А весь ход операции он комментировал, рассказывая практикантке, что и зачем он делает, перемежая правда все это анекдотами и шутками, многие из которых были "ниже пояса". Но у меня ниже пояса был наркоз, а медсестры смеялись, хихикали или не обращали внимания. После полутора часов мучений, операция была закончена и мне наложили гипс, который начинался от кончиков пальцев и доходил где-то до бедра и выше. Меня опять положили на каталку и повезли обратно. Было около полуночи. В длинном, полутемном коридоре практикантка спросила моего врача: "Александр Сергеевич, а можно я останусь сегодня в ординаторской, переночую с Ниной, а то мне в свое Орехово добираться поздно уже". "Можно", - великодушно бросил АС и добавил: "Приходи ко мне кофе пить, у меня кофе есть". На что практикантка захихикав сказала: "Ой, ну что Вы. Александр Сергеевич, я на ночь не пью кофе", и зарделась как маков цвет. А мой доктор продолжал настаивать: "У меня и коньяк есть, приходи!". На что молоденькая практикантка так замотала головой, что Александру Сергеевичу только и оставалось пробурчать так: "Эх, маладежь пошла... А ты, Нинка, придешь?", - обратился он с старшей медсестре. Та только начала махать на него руками и говорить: "Ну что ты Саша, что ты", как с каталки приподнялся я и сказал: "Я пью коньяк, я могу!". Все радостно заржали, а Александр Сергеевич мне строго сказал: "Вот этого, тебе, мил человек, как раз делать нельзя. Ни коньяк, ни вина разные. Так как там красильные и дубильные вещества. Только водку!". Оглушенный такой перспективой я робко спросил: "А как насчет женщин?". АС мне ответил на это: "А вот это можно. Я тебе даже покажу какие позы нужно принимать, чтобы ногу разгрузить". И ведь показал, подлец! А потом сказал, вздохнув: "Вот если бы ты ко мне пришел напрямую, я бы тебе операцию сделал в два раза дешевле". А я крепко пожал его руку, с желтыми никотиновыми пятнами на ногтях и пальцах.

P.S. Кстати, потом я действительно, следуя его инструкциям, попытался заняться любовью с одной девушкой. Но никакого кайфа не получил ни я, ни девушка. А вот самое большое наслаждение, просто запредельное я словил когда впервые, после 3 месяцев, снял гипс и помыл свою ногу.