О бутылках

Особую ненависть, я бы сказал, другого порядка, вызывают моменты, когда тебя беззастенчиво е*ут неодушевленные предметы, которые по природе своей не должны иметь интеллекта, а значит, и злого умысла.
Я не имею в виду известный женский аксессуар из секс-шопа, равно как и неправомерное применение некоторыми мусчинами мобильного телефона в качестве внутриочкового ласкателя.
Попадание молотком по большому пальцу (хорошо, если - чужому), в то время, как ты всем своим существом целился точно в центр шляпки гвоздя, - это слишком прозаично и не представляет интереса для анализа, но именно о подобном я хочу поразмыслить вслух.
А бесят меня совсем  не по-детски, внешне  неповинные ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ, которые я действительно не знаю, куда девать.
О стеклянных, - это другой разговор, я говорю о пластиковых полутора и двухлитровых батлах из под минеральной воды, которая пьется регулярно, в отличие от пива, которое позволяется в выходные, и то, через раз. Последнее замечание, конечно, субъективно, по большей части, народ как раз употребляет пиво и воду в прямо противоположной пропорции.
Так вот, эти ужасные предметы заполняют собой мусорное ведро, буквально, двумя – тремя экземплярами, и для остального мусора места там уже не остается! И тогда надо бежать, фактически с пустым, я бы сказал, оскорбительно-невесомым ведром, содержащем три бутылки из под «Кривоозерской» черте-куда к контейнеру, который расположен за квартал от дома?! Может быть, для счастливых обитателей крупно и мелко-панельных многоэтажек это и не проблема, всегда можно выйти прямо в мягких тапочках и зафитилить эту хрень в шахту мусоропровода, но я то обитаю в частном доме, так что метать эти снаряды я могу лишь через забор в соседский двор. Что крайне неэтично и легко вычисляемо потерпевшей стороной методом баллистического просчета траектории полета непрошенного объекта.
Сбор непотребной использованной посуды в пластиковые мусорные мешки с последующим выставлением их за ворота,  приводят к еще более плачевным последствиям. Бродячие собаки, приученные суровой жизнью к многообещающему внешнему виду вышеупомянутых мешков, реагируют однозначно – разрывают их в клочья, как небезызвестный Тузик – газету, или, в другой редакции, - как обезьяна – грелку. В результате, прилегающая к моим угодьям часть улицы жестко захламляется десятками скользких и неуловимых, как караси в естественной среде обитания, бутылок, мать их так! Во избежание конфликта с чистоплотными сограждами, убирать эту срань приходится автору этих строк и, желательно, по-быстрячку, иначе часть гребаных цилиндров будет подавлена грязными протекторами проходящих автомобилей, а это очень отягощает морально и без того унизительный процесс. К тому же, как по сигналу гонга, созывающего срочный сходняк, из близлежащих домов выходят бездельники, чтобы вволю постебаться над утренней гимнастикой программера из двадцатого номера.
Временной полумерой оказалось наступление холодов и связанная с этим растопка печи, куда теперь и отправляются злосчастные бутылки. Правда, и в этом случае, не обходится без дополнительных напрягов, потому что приходится следить за тем, чтобы у бутылок были отвинчены пробки. В противном случае, спустя несколько секунд после заброса материала раздается зычный хлопок, который пугает кошку, которая, в свою очередь, с перепугу может полатать засидевшегося гостя, и без того уже испачкавшего штанишки. Кстати, это одна бутылка хлопает один раз, а ведь забрасывается их, как правило – несколько. Одновременно с микровзрывом, мощной газовой струей из открытого поддувала выбрасываются горящие уголья, вполне способные подпалить хату, если зорко не следить за сжиганием с мокрым веником в руке.
Надо заметить, эти, якобы неодушевленные предметы, по любому найдут как извратиться и попортить кровь, в данном случае, они приноровились прятаться в редко посещаемых взором местах. Так что приходится держать ухо востро.
И перейти к завершающей части повествования о тяжком избавлении от использованной посуды, некогда содержащей полезные для здоровья, и не очень, напитки.
Дело в том, что последний метод совершенно неприемлем в отношении стеклянных бутылок, которые не горят, несмотря ни на какие технические изыски.
В этом месте любой здравомыслящий читатель наверняка воскликнет: «Дурак! Их же сдать можно!»
БЫЛО можно. Около четверти века назад. В среднем, по 12 копеек за батл. Сдав всего три пустых бутылки, можно было купить полную бутылку пива. Сдав две бутылки, можно было купить кирпичик белого хлеба за двадцать коп и вернуться домой на троллейбусе, проезд на котором оценивался в 4 копейки. Попробуйте теперь купить пива или хлеба за две-три сданных пустых бутылки… В одном из опусов двухлетней давности я приравнял советский рубль к сегодняшнему доллару. Может, два года назад так и было, но сейчас мне кажется, что я погорячился. На чем я, собственно, основывался тогда? Я прикинул, что за рубль можно было купить пять кирпичиков уже упомянутого хлеба или почти четыре булки круглого за 26 копеек. Или три бутылки пива. Купите все это сейчас за доллар… Такая вот арифметика курса начальной школы.
Правда, в этом случае, нас е*ут вполне одушевленные предметы. И мы их все знаем.
Но это уже другая история.