С добрым утром...

- Буээээээ…. – я повисаю на краю ванной, упершись горлом и подбородком в холодный эмалированный чугун. – Буээээээ….
Испарина на лбу, в глазах белая простыня, в ушах теплые махровые шарики.
Снова судорога. Слезы, пустота, рвота….
Буээээээ….
Живот скручивает выжимаемым постельным бельем с побелевшими костяшками пальцев и последней выдавленной каплей.
С добрым утром.
Тебе снова на работу.

Глоток воды из-под крана, рычание, размазанная влага по лицу и волосам, нетвердая походка… пинок пустой бутылки и завывающий мат.
С добрым....

Я сыт по горло этим всем.
Новостями из ящика, нытьем из аськи, со страниц блогов и от старушек на лавочке. Тусклыми красками, убожеством быта, оправданиями перед самим собой и выдумыванием причин "Почему у меня не..." и "Почему я не...". Даже своим отражением и своими-чужими мыслями о том, что будущего нет.
К черту всё.
Холодные пальцы, горячий лоб….
С добрым утром.

Ненавижу такую жизнь.
Тупое никчемное занимание времени и места.
Раньше похмелье было менее жестоким - тупо трещала башка и до всего было по херу, а сейчас настоящая пытка. Правда, это уже не похмелье. Истязание печени привело к тому, что алкоголь не выветривается даже к полудню. Долгие семь лет и почти каждый день… ****ь, каждый ****ый день.

Что-то надо менять, но вот что? Может и убил бы себя давно, только стоит в голове предохранитель – «Я не слабак!»
Да!
Именно так!
Я не романтизирую самоубийство, прикрываясь сладкими рифмами и высокими чувствами.
Разбитое сердце… я чужой в этом мире… от меня отвернулись… у меня не получилось….
Я не такой.
Ненавижу сопли и лирику. Ненавижу подернутые жалостью глаза и опущенные уголки губ. Презираю «кверхулапие». Я выжег всё пространство вокруг своего "нежного и розового", пуская огонь навстречу огню. Как гасят его в степи. Как гасят его в душе.
На мертвой территории легче жить.
Легче шутить на темы страданий и жалости. Можно спокойно рассуждать о нелепости смерти. Беспристрастно ленивым шагом подойти, присесть, ковырнуть пальцем в багровой жиже на асфальте и задумчиво выдохнуть - "Мозг и в правду сплошной жир". А потом сплюнуть, вытереть пальцы о пиджак соседа и попросить закурить.
Кто погиб? Ваша дочь? Вам в следующее окошко....

Я не тот.
Да?
А кто? Такой же самоубийца. Отсроченный в блужданиях по ночным кабакам и утренним безвольным похуизмом. С отражением в зеркале глаз. Не карими, не зелеными и даже не розовыми.
Кровавая мешанина с дерьмом. Тупой бессмысленный взгляд, в котором написано «Убейте меня, я сам не смогу».

Я буду орать, что я здоровый и взрослый мужик. Что, глядя на искалеченных ДЦП людей, поражаюсь их жизнелюбию и стремлению к маленьким радостям, но при этом чувствую себя полноценным ублюдком. Мне стыдно признаться, что у меня нет цели в этой жизни и желания жить вообще. Что я занимаю пространство и время.

Это не так, скажете вы. И... и я всё знаю, что скажете вы. Лечить чужую душу всегда легче, чем свою. Особенно, когда знаешь, что чужую душу лечить легче. Снаружи вообще легче, чем внутри.
Я всё знаю.
И даже о предназначении.
Возможно, я уже сыграл свою роль в этом долбанном спектакле, а может мне еще предстоит даже не спасти чью-то жизнь, а просто сказать «Вам до следующего перекрестка и направо».
Я всё знаю.
Только меня тошнит каждое утро. Каждое.
С добрым….