То самое главное

      Я сама не знаю, зачем пишу все это. Ты это никогда не прочтешь. И это даже
хорошо. Я сама не знаю, почему стою у открытого окна, завернувшись в плед,
смотрю на свежий, только выпавший снег, курю и плачу. Не понимаю, зачем еще
чего-то жду. Ну зачем? И чего ждать? Ведь и не будет ничего...Ничего кроме
разговоров по делу, полувзглядов, недосказанных слов и волнения. И мечта так и
останется мечтой...А мне так необходимо, что бы со мной рядом был реальный
человек. Который поможет мне вырваться из моего порочного круга
одиночества...Спасет меня от этого тупого чувства пустоты и бессмысленности
моей жизни. Тот человек, который скажет мне: да, я не могу, да мне будет
плохо...но я люблю тебя и я с тобой. Просто потому, что без меня не может. Не может не
подходить, не может не говорить, не может не быть со мной. Мне просто нужна поддержка...
Что-то что будет тянуть меня вверх. Да, наверное, это мой эгоизм...я это понимаю...Не
думай, я не злюсь и не обвиняю тебя. Нет. Просто мне очень больно. И я больше
не выдержу...Мне кажется, что я схожу с ума...когда я чувствую тоже, что и ты,
когда жду, что ты приедешь, когда надеюсь, что ты что-нибудь придумаешь и все
же тихо, едва слышно войдешь в мою жизнь, что бы остаться там навсегда. Войдешь
совсем как этот снег...вместе с этим снегом. Но ты ведь винишь во всем свою
работу...И ты абсолютно прав. Прав, что поступаешь именно так. Ведь тебе же
так лучше? Значит так и надо, родной. Тебе легче слушать не меня, говорить не
со мной? Я не против. Главное, что бы тебе было хорошо. Тебе проще винить во
всем работу - вини. Тебе проще без меня? Тебе больно будет, если ты подойдешь?
Это создает тебе проблемы? ты прав, не подходи.Тебе проще говорить только о
работе? Что ж, говори хотя бы о ней. Всегда делай только то, что считаешь нужным. И я
тебя прошу...не меняйся. Мне просто необходимо знать, что несмотря ни на что ты
остаешься таким же родным, таким же моим, таким же...лучше просто не
придумаешь...Ты думаешь, я ветренная? Думай. Только ты не учитываешь одного
факта: совсем скоро будет год, как я неизлечимо заболела тобой...И я не могу
без тебя. И ты - все что у меня есть...и нет одновременно. И я не знаю, как я
переживу этот февраль...ведь именно в феврале ты в первый раз начал вести у нас занятия...
      А сейчас все закончиться до февраля. И ты уйдешь, поставив мне автомат...
И я едва ли смогу тебя теперь так отпустить, как тогда...наверное, меня просто не станет...Но ты не переживай...Я сильная, я выдержу.
     Я не сломаюсь...И хотя я всю жизнь буду любить только тебя, пусть и с ноткой детского эгоизма и наивной верой в чудо...Хотя у меня не было и не будет ничего лучше и дороже...Ты делай все так, как считаешь нужным. Только...если ты хоть что-то действительно ко мне чувствуешь...оставь эти глупые попытки вызвать у меня ревность... От них мне становиться еще больнее.И это по меньшей мере не честно. Ты ведь и сам знаешь, что я тебя люблю. Ты не можешь не видеть этого в моих глазах...И если ты
решишь, что я тебе все же нужна, сделай один решительный шаг...Один... но
явный, открытый и честный. Для меня главное, что бы ты был счастлив. А я...ну
что ж, я давно привыкла быть одна...хотя мне это и больнее с каждым днем, с
каждым часом, с каждой минутой, с каждой секундой...Я согласна, это эгоизм,
родной... Я понимаю, что ты не можешь...не можешь сделать так, как я  жду, как
я хочу...Не можешь. Но только не вини меня, что мне больно...что я злюсь...не
вини...Я думаю, ты и сам все понимаешь...но не сможешь мне помочь. Потому что
не можешь...Наверное, я глупая, эгоистка и тебе это делает больно...и я
стараюсь измениться...но не могу не быть с тобой, не могу не выдавать себя, не
смотря на то, что тебе это в какой-то мере вредит. Прости. Не важно, что было
или будет со мной. Не важно, что я буду чувствовать. Я буду жить и существовать
в тебе. Мы обречены друг на друга несмотря на то, что мы еще не вместе.И не
можем быть вместе пока не закончиться весь этот кошмар. Но я убегу от этого
состояния боли. В тебя и твое тепло. И что-то даст так необходимую мне силу
жить дальше и существовать все так же отдельно и  в тебе. И когда ты уйдешь
наша история не закончиться. Она продолжиться нами, нашим отчаянием и
осознанием, что ничего изменить нельзя.Продолжиться секундами, днями и месяцами
ожидания. Чудом и ложью. Истиной и  попытками ее скрыть. Продолжиться тобой и
мной. И это наверное последнее, что я могу тебе написать. Но я никогда не скажу
тебе прощай. Не скажу даже до свидания. Потому что даже если ты уходишь, ты
остаешься со мной...И знаешь, говорят, что нужно время. А время не лечит. Лечит
сигаретный дым, лечат секунды, проведённые с кем-то другим, твои уставшие глаза, твои
фотографии на жёстком диске и наши кажущиеся пустыми встречи...Лечит любовь в наших
глазах и детская надежда, все сложиться так, как надо. Да и лечить наверное нельзя.
Просто ждать. И верить. Это история без конца и начала. Она реальна, эта история.
И я не просто тебя люблю, я тобой дышу и живу. И это и есть

                то самое главное.