Фуга 53 - Во мне звучит песня

В детстве я не  так часто пел, может быть, у меня не было ни голоса, ни слуха, не умел играть, пианино я мучил в вечерней музыкальной школе, но даже не закончил её толком, хотя из обучения я вынес, что я люблю Баха, у него такие задумчиво медленные секвенции есть ... а это ведь не так уж мало! нотной грамотой уже не владею, я всё забыл, из меня выбили все знания и оставили лишь чистоту неба да простоту берёз... ("Берёзка" http://www.playcast.ru/?module=view...af1ab53e890fc57)

я рассказывал тебе о том, какими вещами я занимался в юности, как я несколько лет тренировался, не зная, зачем... и как я посылал запрос в тучу, вымотавшую меня до предела... и кроме основного пути мне пришлось набрать всякие "сиддхи"... то есть побочные продукты, к которым не стремишься, ну раз уж они попались, не выбрасывать же! вот расскажу об одной из них... чего скрывать, время уже подводить итоги, стоил ли Париж мессы, а Аддис-Абеба каприччио (ещё один примерчик - "Аддис-Абеба" http://www.playcast.ru/?module=view...af1ab53e890fc57)

 
однажды, а было это зимой, как сейчас помню, 25 января, я сидел на диване, и читал какую-то книжку... под розовым торшером на длинной ножке... и настолько увлёкся, что не заметил, как что-то произошло... да да... я услышал! голос человека, который вдруг поёт внутри меня... он хочет петь моими связками и моей душой... но его как будто бы нет ... как это объяснить? я не знал, что это за день, я никогда не слушал его песен, у меня и магнитофона-то не было, потому что я был увлечён совсем другой темой... но голос искал выход наружу, и я просто взял листочек бумаги... и написал колонку строчек, идущих изнутри... может быть, я когда-то спою тебе её... моя первая песня...


...Я в волчьей стае, хочется повыть...
Бегу и утопаю я в сугробе...
Луна блестит с издёвкой, как мне быть...
С волками я, хоть и не волк я вроде...

.... внутри меня пел, как я потом узнал... последний гений эпохи... умерший задолго до этого дня... Владимир Высоцкий... (1938-1980)... а 25 января это его день рождения... он возникал голосом внутри меня... и я каждый вечер писал песню... и так продолжалось несколько месяцев... и закончилось где-то в мае... я стал писать реже...

... при этом прикинь, петь я не умею, гитары дома не было, пианинка как-то для этого дела не подходила, да и я её забросил давным-давно... на всё той же секвенции Баха, такой медленной, одними целыми нотами для левой руки...

тем летом... однажды вечером какой-то парень бренчал на раздолбанной гитаре... и дал мне подержать эту деревяшку с фальшиво звучащими струнами, показал три аккорда...  и первая песня, которую я играл в ля миноре:

"Во имя Джо я во Вьетнаме был

Мой серый лайнер деревню там бомбил

Под гром зениток мой лайнер замолчал

Поймав свою волну, на землю передал..."


да, нужно научиться самому хотя бы чуть-чуть подыгрывать себе... нашлась гитара, которая каждый вечер издавала дребезжащие звуки, и... Владимир Семёныч, который из потустороннего далека... мучил меня своими песнями... и первую сотню я писал, не имея никакой возможности ни подыграть, не петь - только текст... и несколько букв аккордов...

при этом опять я не знал своих целей, зачем, ведь я нигде не показывал того, что я делаю, просто пока не напишу хотя бы одну песню в день, Высоцкий меня не отпускал... и это уже была вторая моя каторга - то я тренируюсь... то пишу песни... то вновь тренировка...

но Семёныч к тому лету меня уже достал окончательно... я даже стал внешне походить на него... есть съёмка, где он просто смотрит из меня на людей... и я однажды понял, что это не совсем мой стиль, что я не хочу быть ни бардом, ни шансонье... я хочу выражать чистую музыку тех небес, которые я чувствую своим сердцем... и я поблагодарил Владимира Семёныча... и расстался с ним... пока он не завладел полностью моей жизнью, отправив то, что моё, в небытие...

расставание было больным...  он страшно не хотел уходить, этот последний из мужчин... В той песне мне кажется он высказал мне всё то, что об этом думает, и я бы даже не хотел тебе этого показывать, слишком много боли и горечи, как будто он верил, что я продолжу его великое дело за очищение душ современников, а я подло предал его, потому что не хотел больше жить чужой жизнью... его жизнью... хрипеть как он... чувствовать как он... любить как он... мыслить как он... двигаться... ну чтобы ты имела представление, как нить спою... или он споёт, он всегда у меня на связи, готов помочь, любит меня, и даже ему жаль, что не свиделись...

эта песня называется "Колдунья"... помню, как я писал её - фантастическая ночь, я находился в старом заброшенном храме с пробитой крышей и филином, который ухал, сидя на решётке, а за решёткой светила зловеще кроваво-красная луна.... однако купол ещё дарил потрясающую акустику, разбитые мраморные ступени хранили тепло ног тех, кто ходил по ним сотни лет назад... со стороны покинутого кладбища раздавался чей-то беспокойный крик... интересное у меня было детство... 

и вдруг на самом пике вот этих впечатлений я увидел образ Колдуньи, которая мечется пред смертью и борется со всеми, чтобы сгинуть навеки под утро... это была страшная песня, но пел её уже не Высоцкий внутри меня... а я сам!

песня эта очень тяжела для исполнения, в ней нужно умереть, а я уже столько раз умирал! поэтому не хочу тебе петь... ведь надо же мне научиться улыбаться, а не только изводить душу себе и слушающему!

да, именно в этой песне я понял, чтобы быть самим собой, нужно просто слушать свой Космос, свои звёзды, и не впускать в себя никакую чужую музыку, как будто её нет - у каждого из нас есть своя Вселенная, чуточку отличающаяся от другой, и в этой Вселенной Творец только ты... так что я не боюсь заимствований, перепевов, я просто пою лишь то, что хочу петь... и никогда не пою то, что не хочу... в этом и есть моё нехитрое счастье творчества...

потом этот мой внутренний творец, который поселился в моей душе, потребовал, чтобы я учился дальше... Что я тогда делал? я сочинял вариации на одну и ту же тему... и это мне казалось интересным, как творческая задача... и хотя Высоцкий ещё несколько раз возвращался, но вскоре он понял, что внутри меня нет хрипа, а есть лишь осознание иных сфер, и они любят мелодию...

потом во мне ещё несколько раз поселялась чужая душа и даже ломала мой внутренний язык... например, в меня как-то со старой пластинки, случайно включённой кажется в гостях, поселился бельгиец Адамо (известна его песня "Падает снег")...

там и было-то четыре песни, но... я не мог сопротивляться его обаянию... и теперь, если он пишет во мне, я вообще сначала слышу французский вариант песни, и потом русский...  вот например, в песне "Маленький принц" оставил один французский куплет...

Сальваторе учил меня мелодии, он чувствовал её, как никто, и я его до сих пор с удовольствием впустил бы пописать (ударение на "а") внутрь моего сердца, правда, с некоторых пор я стараюсь перестать думать на других языках, потому что потом никак не избавишься от лёгкого акцента... и ты права, что ты его слышишь... то эстонский... то французский прононс..."во ши егожень, во ши егосилай" (это я сочинял на китайском)... хотя для жизни мне теперь достаточно всего двух языков, один русский, а другой... тоже русский... только он, может быть, звучит, как "у нас на Нибиру" (ха!)... и говорить надо объёмно сразу в шести измерениях... 

Как-то я просто поинтересовался, что же это был за такой загадочный певец, Виктор Хара... убитый в Чили во время военного переворота... и зашёл в юношескую библиотеку, попросил пластинку... надел наушники... и понял, что это тоже мой стиль, мне дорого, как он поёт...

я не понимал ни слова, но чувствовал, что он поёт о борьбе людей за счастье... о том, как они страдают под гнётом... и я несколько песен потом писал, впуская Виктора в душу... это тоже моя сила, и я могу ещё тебе показать его, что он во мне творит... 

Ах да, я забыл сказать, что я и во время службы в перерывах между ратными подвигами, гауптвахтами, прогибами и пролётами... тоже писал песни, несколько армейских тетрадей... что бы тебе спеть... чтобы как-то оправдаться или наоборот разоблачить.... всё-таки ты была права, это уже не вытравишь, сотни армейских песен дают о себе знать... кое-где действительно просвечивает эта гнусавая манера дембилей, которые горланят:


"отправлялись в родные края, дембиля, дембиля, дембиля" 

вот послушай, о чём я писал в армии... только не проси подробностей, милая, это ведь военная тайна! ...

а ещё, когда я работал в пионерском лагере с детьми... была такая ситуация... вызывает меня начальник лагеря к себе в кабинет и говорит: "слушай, старшой... ну чем мы занимаемся! всё у нас пылью поросло, всё устарело, ничего нового не придумали... я хочу, чтобы наш лагерь всё-таки чем-то отличался от того, что было раньше... давай... дерзай!" 

помню, я сел на скамейку... взял в руки гитару... и стал бренчать, думу думать... конечно, он был прав, у нас всё поросло мхом... и ... я услышал ... просто "Мечту", как она звучала где-то в небесах.... и написал... потом сочинил лагерный гимн "Золотой лагерь"... потом... я приходил в каждый отряд и вместе с детьми сочинил им песню... "Ручей" писал для первого отряда, и старшие стали её петь... 

потом мы устраивали конкурсы отрядных песен... писал песни для дружины... костровые... боевые.... сказочные... романтические... и постепенно наш лагерь стал поющим... мы пели целыми днями... и даже те дети, которые вообще ни сном ни духом, и им ничего не хотелось... они поддерживали нашу песни... мы ходили на костры... на прогулках... это было интересное лето... тогда я сочинял песни, отказываясь в чём-то от безмерного индивидуализма, который во мне всё равно на донышке сидит ещё с Высоцкого... песня для детей должна быть лёгкой, чистой, красивой... и она должна петься изнутри и всеми вместе... таково моё убеждение... наивненькое, конечно, и не форматированное под нынешние достаточно жёсткие стандарты клипового сознания... 

в другом лагере я не стал вставать во главе дружины, а просто хотел посидеть на терраске вечерами, ни о чём не думая, и сочинять песни для детей... и приехав в это лето в лагерь, я просто встал на один средний по возрасту отряд... и объявил детям: "каждому из вас я буду сочинять свою песню... что кто пожелает, то и буду... узнаете, как это делается"...

мы садимся на скамейку с кем-то... разговариваем... и вдруг я отключаю свои мысли... и слышу музыку ребёнка, его грусть дождя

что он внутри поёт... и когда я ему напеваю то, что я услышал... он так удивляется... он чувствует, что это именно его песня... и мне помогает, как может... а в чём помощь... скоро я уже настолько обленился, что просто ... записываю то, что услышу из глаз того, с кем я сижу и пишу... и если он внутри как будто обдумывает что-то... песня обрывается... идёт поиск нужного слова... вот он снова просветлел лицом... и мы будем писать дальше... и наконец полное облегчение - мы сочинили! ура! каждая из таких песен является ключом к душе... и если ребёнок будет петь свой ключ... его силы придут в гармонию со Вселенной...   вот с одним мальчишкой мы писали "Маленький Человечек"...

так мы и провели четыре смены... каждому из моих детей я сочинял свою песню... не всем правда успел... но те, кто хотел петь и уделил мне немного времени, мы сочинили... наша терраска была завешана ватманами со словами тех десятков песен, что мы сочинили за смену... нам было это интересно, я жил как в раю... ни о чём не заботясь и мне ничто не мешало  петь так, как мне хочется... мы просто пели...

в каждой песне... свой образ... вот мне по сети прислали картинку... и в ней есть музыка... вот ты задумалась о чём-то... а я слушаю твою мелодию... это и есть моё волшебство... хотя я знаю, как плохо я пою по сравнению с тем, как я пою внутри, и как плохо записана песня по сравнению с тем, как её можно сделать и записать... 

однажды я прочитал фантастический рассказ, в котором с человека сначала снимали импульсы, перевели их в звуковой формат, потом обманули композитора, сказав, что это запись какой-то музыки, он её восстановил, и музыка была гениальна, а потом эту музыку пропустили обратно в человека, с которого были сняты эти необработанные хаотичные импульсы, и человек обрёл сверхспособности... 

ну так вот я тоже могу слышать твою музыку, что у тебя внутри... и стоит мне её записать в виде песни и тебе услышать... ты обретаешь иное измерение, и оно с тобой навсегда... 

ты спрашиваешь, зачем я написал тысячи песен? в каждой песне я любил и люблю кого-то, я не собираю марки, во мне вместилище душ всех тех, кого я люблю... в последнее время часто хожу на кладбище и думаю, что может и стоит тебе спеть всё, что я сделал за свою жизнь? ведь даже если я буду петь одну за одной мои песни и вспоминать все души детей, взрослых, стариков, животных, растений, сил природы и звёзд, которые я записал в виде песни... мне уже не хватает жизни допеть... 

говоришь, что же мне особенно нравится?

я очень люблю жить в душе женщин... внутри меня очень уютно себе живут певицы, которых я люблю... а поскольку я вообще люблю... ну ты знаешь, кого я люблю ... то их очень много... дело в том, что в прелюдии о женщинах-роботах мне очень трудно было найти фотографию для иллюстрации, мне все казались настолько прекрасными, и я в каждой находил душу... и слышал внутреннюю музыку...


может мне потому больно видеть мужчин... что у них внутри просто треск или ватная тишина... роботы...  роботы, которые не излучают... и когда я окунаюсь в такой мир, мне холодно.... мой внутренний ребёнок протестует...

в моих песнях то Глюкоза играет с "Хомячком", то Ветлицкая в "Сновидении"

да, я счастлив... я могу любить просто так всех тех, кого я люблю... я могу приходить сказкой в сны... но я не достиг моей цели... ведь когда то я хотел написать песню, которая бы сделала это...

мечтаю сочинить песню, услышав которую мёртвые воскресают....
воскресшие обретают ясность ума...
прозревшие начинают чувствовать...
чувствующие осознают всемирное братство всех...
братья и сёстры мира осознают любовь друг к другу...
и любящие готовы за эту любовь погибнуть...


вот так и замкнётся круг... и я смогу оставить песни на тех, кто будет дальше... а ведь я ещё хотел научиться рисовать... и Рафаэль ломится в мою душу, но там так людно, и все поют, безумные и счастливые!

но я не смог пока написать эту песню... и мёртвые, которым я пою - только шевелят пальцами...  а шевелящиеся... только порой просыпаются для еды... а проснувшиеся... научаются лишь плакать... а плачущие... никак не научатся улыбаться...

видишь, у меня ничего не получается! я стёр свои пальцы в кровь, моя душа давно уже обняла всех детей, мои слова свели с ума звёзды, и они начинают качаться в такт, но гитара моя никак не споёт эту песню...


вот и сегодня я писал для тебя... то, что звучало в моей душе... это было море... и оно любило тебя так же... как люблю тебя я.


-----------------------------------------
иллюстрация - http://img-2007-01.photosight.ru/05/1852419.jpg