В ЛОБ

В принципе, обо всём этом мне рассказывать запрещено. Но мне смертельно надоели эти идиотские запреты, секреты... Тем более, что это уже секрет Полишинеля. Найдётся ли хоть кто-нибудь, кто не знает о нашей работе? Правда, название и местоположение нашей конторы по-прежнему строго засекречены, но о существовании её давно известно всему миру. Называют нас по-разному: генераторами стереотипов, лефтмейкерами, хэндапнудлисами, адвертайзерами, нооконтаминаторами - и ещё Бог знает как. Я предпочитаю называть свою профессию просто: практическая мифография.
А мы с Валерой - главные мифотворцы. Мда... Ладно, лучше уж все по порядку. Был у нас недавно заказ на колдовской бренд. Нужно было крутое название изобразить и оччень колдовской слоган. Неделю мы с Валерой мучались, даже напились для раскованного мозгового штурма.
Там ведь всё дело в чём? Обычно мы берём любой продукт и под видом нового креативного агентства делаем рекламный ролик. Но только в сюжет ролика вкладываем скрытые наговоры, совсем не касающиеся продукта. Простой пример: помните, в недавней рекламе капель от насморка бабка мотает клубок? Так вот - это она навязь вьёт. И не какой-нибудь примитивный ведьминский поклад, а сложнейшее заклинание забвения - заказ был на коррекцию истории. Полгода работали.
Это-то заказ попроще - но со слоганом вышла закавыка: никак не удавалось убрать побочное действие. Звук бубна в слогане был остро необходим, без него наговор не работал, но этот же бубен действовал, как афродизиак. Причём очень сильный. Учитывая, что исходник - анонс мыльной оперы, которую смотрят в основном пенсионерки, эффект получался ещё тот.
И решил я блиц-проверку ролика сделать. Нужно же понять механику!
Вот только на ком бы?...
...А что если на Танечке? Месяц кругами хожу и не знаю, как подступиться. А тут просто подарить диск с гламурным фильмом каким-нибудь, а в серединку втачать ролик.
Так я и сделал.
Наутро – рано-рано приходит мне от Танечки весьма любопытное СМС:

Сизге жазым! Мындан башка эмне деим?
Мындан башка мени эмнем айта алам?
Билем эми баары ёзундун эркинен
кецулуц калып жек керсец - да жок айлам!

Я, конечно, слегка ошалел, но надо же соответствовать. Так что поднапрягся и отвечаю (тоже по-киргизски),что так, мол, и так - век уж мой измерен, но чтоб хоть как-то продлилась жизнь моя - надо бы встретиться .
... Встретились на улице - на шею мне кинулась и зарыдала...
- Танюша, чего ты плачешь, милая, - спрашиваю.
- От счастья...
Я сомлел весь... а она говорит: "Помнишь, ты мне фильм дал? Я села смотреть, а у нас как раз в ванной двое рабочих-киргизов плитку клали - Касым и Икрам. Там в середине фильма барабан такой стучит, когда до этого дошло - ребята как раз в комнату заглянули, сказать, что работу закончили. И - знаешь, Ольбрыхт, я не верила раньше, что так бывает - встретились мы глазами и всё поняли без слов... Теперь я за них замуж выхожу.
За обоих. Только сначала куплю моющее средство "Квик" - оно мне снилось сегодня. Спасибо тебе!".
- Мне-то за что???
- Как бы тебе сказать… Понимаешь, в самые нежные моменты, Касымушка и Икрамушка называют меня Ольбрыхтом… Но они ведь тебя не знают! А я знаю. И понимаю, что ты опять что-то наколдовал. На этот раз ты мне счастье наколдовал!
И она поцеловала меня.
В лоб.