Он был красив...

                Он был красив…
                (01.12.2009)

     Он был красив. Когда я говорю о его красоте, я имею в виду нечто, что кроется глубоко внутри него. Этот странный свет, невероятно сильный и могучий, захватывал сразу… нет, он засасывал, словно болото. Но болото более благосклонно – оно не станет убивать, если не сопротивляться. А его свет поглощал в любом случае. Он не хотел причинять боль, это получалось само собой. Боюсь представить, сколько людей угодило в его болото, и мужчин, и женщин, - они сами в него стремились. Вначале с радостью, а потом, когда осознавали, что скоро закончится кислород, было уже поздно. Однако я понимаю, если бы они хоть на пару секунд включали здравый смысл, все могло бы обойтись. Но рядом с ним мозг не просто отключался, он нагло сворачивал вещички и переезжал неизвестно куда. Сила воли покидала тело вместе с мозгом. Я смеялась, когда слышала о его очередной жертве. Я не преувеличиваю. Они действительно являлись жертвами. Те, кто был сильнее, убивали себя, не имея другого выхода из водоворота губительно-сладкого света. Те, что слабее, - выбирали более медленную смерть: алкоголь, наркотики, проституция… у кого на что хватало фантазии. Каждый подобный случай он с нестерпимой болью проносил сквозь себя. Он пытался понять, почему так происходит, но не мог, как ни старался. В итоге это стало нормой. Страшно, больно, невыносимо, но… нормально. А он всего лишь хотел взаимности. Чистой и искренней.
     Когда мы с ним познакомились, я была уверена, что смогу подарить ему то, в чем он так сильно нуждается. Я знала его прошлое, я знала, что может произойти со мной, если вдруг не справлюсь со своими чувствами. Но ведь, что бы плохое не происходило, человек всегда склонен думать: уж он-то этого точно избежит. Так думала и я. Предупрежден, значит, вооружен. И как бы хорошо мне не было наедине с ним, я держалась за здравый смысл руками и ногами. Честно, это было сложно. Любое его невинное прикосновение заставляло дрожать от необъяснимого страха и огромной радости одновременно. От звуков его голоса сердце настолько сжималось, что становилось больно. Физически больно. Рой разнообразных эмоций, от самых хороших до самых плохих, захватывал и кружил, я была счастлива. Он – тоже.
     Но как быстро началась моя красивая сказка, также она и закончилась.
Наша первая ссора открыла передо мной истинное лицо человека, который уже успел стать неотъемлемой частью моей жизни. Злой, завистливый, грубый, ставящий на первое место лишь свои эгоистичные желания и при этом утверждающий, что думает обо всех, кроме себя. Я честно пыталась понять его, честно искала логику хотя бы в словах, которые постоянно противоречили друг другу, но так и не нашла. Нет логики. И он знал, что я не могу его понять, он это видел и начинал беситься еще больше. Начинал утверждать, что я не люблю его, потому что не вижу его настоящего… И это было правдой, я не видела… я просто не могла видеть. Он грубил по любому поводу, но всегда возвращался ко мне. Заключал мои ладони в свои и нежно заглядывал в глаза. Я никогда не могла устоять перед ним, перед любым его движением. Будучи слишком гордой, я не прощала молодых людей и за меньшие оплошности, а его прощала за все: за грубость, которую он постоянно использовал при общении со мной, за глупые претензии и подозрения, за то, что все время пытался переделать мой характер, лишить личной свободы и заставлял почувствовать себя полным ничтожеством. Я обижалась, плакала, психовала, но всегда принимала его назад. Я забывала держать в руках здравый смысл, который был так необходим рядом с ним. Рассудок возвращался, лишь на вторые сутки всех наших ссор. Я вытирала слезы и начинала смеяться: почему же Я, постоянно достаточно надменная особа, позволяю так с собой обходиться?! Какого черта не делаю так, чтобы он наконец-то понял, что связался не с какой-то базарной бабой, а с настоящей леди?! Но когда я видела его лицо, его действительно любящие глаза, я не могла шевельнуться и, будто одолеваемая сильным гипнозом, начинала счастливо улыбаться и совершенно забывала подумать…
     Каким-то краем мозга я понимала, что теряю себя, но не могла остановиться. Пыталась уйти, пыталась не простить, но… Я стала его бояться. Любить и бояться. Я знала, он не причинит мне физической боли, но он бил морально и не замечал этого, при этом говорил мне, будто на самом деле бью Я.
     Я боялась его даже в минуты затишья.
     Когда мы прогуливались по улицам города, я обращала внимание на проходящих мимо женщин, девушек и девочек. Это было ужасно! Они все смотрели на него с неописуемым восторгом и страхом одновременно. Они даже не знали, кого собственно видят, они видели его впервые и мельком, но было ясно – его образ засел в их головах надолго. Не говорю «навечно», потому что знаю, что их-то время вылечит, ведь они больше не встретят его. Не повезло тем, которых хоть что-то связывает с ним напрямую. Я говорила, что смеялась над всеми его жертвами? Я смеялась! Потому что не верила в возможность подобного, потому что не понимала, как они могут запускать свою судьбу, ведь не он ей управляет, не он заставляет все себе портить. И сейчас, замечая очередную особу женского пола, подарившую ему одним взглядом всю свою жизнь, я тоже смеюсь. Смеюсь! Потому что жаль себя. Жаль ту гордую девушку, которая решила, что уж она-то сможет дать любимому человеку то, чего ему так не хватает. Жаль эту гордячку, потому что ее больше нет. Мозг ее еще помнит, когда сам просыпается (что происходит теперь крайне редко), и пытается вернуть ее, но… она гордая, она предпочла уйти.
     Я знала, он никогда не смотрел на тех влюбленных бедняжек, он никогда мне не изменял, но как же, черт возьми, было больно видеть их обожающие взгляды! Он, как дьявол, захватывал сознание людей и больше не отпускал. Почему?!! Почему никто, даже мимо проходящие люди, не могли оторвать от него глаз?!! В одну секунду для кого-то он становился смыслом жизни. Никчемной жизни, по сути, оттого что она уже отравлена его горько-сладким образом. И моя жизнь тоже отравлена. Я поняла это однажды утром, во время нашей очередной ссоры. Спокойно попивала черный кофе, и вдруг осознала: сигареты и алкоголь больше не отравят меня, они – приятное лакомство по сравнению с тем ядом, который дал мне он. Я превратилась в одну из жертв, осталось лишь решить, какая я жертва – та, что сильнее (то есть самоубийца) или же слабая (наркоманка, проститутка, алкашка)…
     Мозг включился на пару секунд только чтоб напомнить о существовавшей когда-то гордости.
     Да, он прав, остатки той самой гордости не позволят выбрать второе.

     Я пошла в церковь. Сама не знаю, зачем, - никогда не отличалась набожностью. Но, наверное, всех людей, чувствующих приближающийся конец, тянет к чему-то светлому, даже если не верил в это всю свою жизнь.
Внутри очень красиво. Большие красочные иконы и смотрящие из них печальные глаза святых мучеников заставляют сердце биться быстрее. Николай Чудотворец, я никогда не вникала, что ты собой представляешь, но, судя по второму имени, ты можешь подарить веру в чудо. Подари… Подари мне веру в то, что однажды мой любимый все-таки найдет ту девушку, которая выдержит его. Подари мне веру в то, что он наконец-то обретет то взаимное счастье, о котором мечтает с юных лет. Подари мне веру в то, что это случится очень скоро и ему не придется больше страдать из-за еще одной сломанной судьбы…
     Из церкви ноги принесли прямо сюда, на высокий заброшенный мост. Мы часто гуляли здесь, решив забыть обо всем мире и остаться наедине. Пожалуй, это единственное место, в котором мы никогда не ссорились. Здесь только любовь. Ах, это розовое небо, оно прекрасно!
     – Подари мне веру!!! Веру в любовь, а не в яд!!!
     – Что ты делаешь?
     Его голос. Его прекрасный голос, как всегда лишающий последних мозгов и заставляющий дрожать от удовольствия. Боже, как он красив. Весь. Полностью. Целиком. Эти глаза. Он пришел, чтобы помириться, поэтому вновь смотрит со всей нежностью и заботой, на которые способен. Медленно идет в мою сторону своей обычной походкой, а ноги начинают трястись еще сильнее.
     Я сделаю это!!!! СДЕЛАЮ!!! Если хоть один святой изволит ответить мне, встретит ли он то, что ищет, после меня, то все образуется, если же нет…
Подходит ближе, осторожно опускает руки на талию и притягивает к себе. Он всегда обнимал меня так, как нужно: крепко, но достаточно для того, чтобы свободно дышать. Боже, как он пахнет! Его аромат проник в ноздри и заполнил все тело. В нем все сводило с ума. Все!
Минута, две, три…
     Он не заметил в моих руках тот единственный выход, который я избрала для себя. Не заметил то поблескивающее на заходящем светиле лезвие…
     – Я люблю тебя, солнце… - звук его голоса изменился, он стал хрипеть и булькать, а из области шеи потекли струйки алой жидкости.
Святые не дали мне ответа.
     Я посмотрела на испачканное лезвие и заплакала. Мой милый медленно опускался на землю. Но его глаза! Как это понимать?! Они смотрели не с осуждением, а с любовью. В них была вся его огромная любовь ко мне. Почему?! Почему?!
     – Я люблю тебя, солнце… - повторил он, улыбнулся и замер.
     Он не мог так замереть, живые так не умеют! Нет… нет… НЕТ!
     Испачканное лезвие, будто само, взметнулось вверх, и шея ощутила острую боль. А на грудь потекли красные ручейки.
     Кажется, я и была той самой, которая должна быть ему предназначена. Ведь уходил он с улыбкой… он смерти хотел! Только никто бы не подумал дать ему этого. Никто…
Он чрезмерно силен и непонятен для этого мира, и он хотел смерти… Неужели я все-таки поняла его?.. Пройдя сквозь все эти истерики, унижения и лишения, я смогла уловить ту единственную просьбу, которая всегда витала в его любящих глазах. Он знал, что не создан для этого мира, но не мог уйти сам. Для этого мира он слишком красив… Он был красив… убийца…

                КОНЕЦ