Как хорошо жить!

                Как хорошо жить!
                (20.02.2009)

     «Да! Да, я хочу иного! Я хочу жить, просто жить, а не пытаться выжить… без него. В марте может стукнуть ровно три года, как я отчаянно люблю. Может… но не обязательно стукнет. Я хочу иного! Надоело до смерти это никчемное и очень болезненное ожидание. Кому оно нужно? Ему – точно нет. Значит, не имеет смысла держать его при себе, холить и лелеять, постоянно поддерживая уже давно размытыми воспоминаниями. Да ничего собственно и не было, чтобы вспоминать. Значит, решено – жить!»
     Оставив в компьютере такую замечательную запись, я высунулась в окно навстречу февральскому ветру. Сегодня он нежно прикоснулся к моему лицу, дав прочувствовать необычно-сладкое тепло. Я будто укуталась в эти ласковые зимние прикосновения, и стало настолько приятно, что невольно закрылись глаза, а уголки губ чуть поднялись кверху. И фраза… фраза, которую я до этого момента вообще не знала, вдруг тихо прошелестела в мыслях: «Как хорошо жить!» Брови в изумлении выгнулись, но ресницы продолжали покоиться. Мысли, бесспорно, мои… но не только… Словно в это самое мгновенье, кто-то, находясь совершенно в другом месте, подумал о том же самом…
     Я снова улыбнулась, особо не вникая в причины веселья, взяла в рот сигарету и с удовольствием закурила. Легкий, немного ароматный дым по-хозяйски проник в легкие и спустя пару секунд, нехотя, вышел оттуда и устремился в темное небо.
После «ночной прогулки» в окошке, я спокойно легла в постель и уснула.
По утру я не помнила снов, но, судя по необъяснимо замечательному настроению, - это было что-то хорошее.

     Это и стало точкой отсчета для новой жизни. Для вновь рожденного. Для меня.
После того теплого (хоть и зимнего) вечера жизнь начала поворачиваться в совершенно другие, когда-то мне неведомые стороны. Я радовалась и параллельно немного огорчалась… огорчалась тому, что не позволяла себе раньше открыть для себя это иное. Оно было настолько прекрасным, что казалось воображаемым. И как же, черт возьми, было приятно осознавать то, что все это совсем не очередная выдумка романтика! То, что это было выдумкой тогда, когда я предпочитала к этому именно так относиться. Почему с того вечера так все изменилось? Не знаю. Возможно, я поняла, что моя ненужная привязанность к тому, кого я совсем не знаю, не нужна и мне самой. Я иногда вспоминаю о нем, иногда, так же куря в окошко, я пытаюсь представить, какой была бы наша жизнь, если бы все получилось. А выходит почему-то вот что: он в постоянных разъездах, я, как примерная половинка, молчаливо жду и придумываю, с каким вкусным блюдом его встретить. Он возвращается довольным, с искрящимися серыми глазами. Нежно обнимает и целует, поскольку действительно соскучился. Но однажды наше молчание наедине становится неловким. Ведь с любимым человеком не должно так быть. Я гляжу в его безмолвные глаза, и мне кажется, что что-то во мне его в данный момент не устраивает, и сейчас он обдумывает именно это. А что же видит он, когда смотрит в мои глаза в полной тишине? Так не должно быть!
     Не должно… поэтому и не было. Все еще немного грустно. Но грусть заставляет тепло улыбаться. Ведь та любовь, которую я безвозмездно дарила, была такой кристально- чистой и свободной в своей собственной тюрьме. Но довольно!
     Моя жизнь бежит в ту сторону, которая мне нужна. Увы, ты немного в другой стороне. Но не беспокойся. Ведь я тебя все равно не забыла. Слишком много я отдала тебе, поэтому моя частица будет с тобой вечно. Но лишь частица. Она постарается, как и прежде, согреть тебя, уберечь от плохого. С ней ты никогда не будешь одинок. Тебе повезло. И совсем неважно, понимаешь ли ты это.
     А на своей новой дороге я уже вижу того самого, которого давно знаю, который идет навстречу и улыбается до боли знакомыми нежными губами. Тянет ко мне красивые аристократические пальцы, чтобы вновь дотронуться до дрожащих в предвкушении прикосновения ресниц. Нам не нужно особо знакомиться. Хотя, пожалуй, имена – это единственное, чего мы не знаем друг о друге в этой жизни. Мы давно не виделись, поэтому объятья будут весьма крепкими и пьянящими. Когда люди давно не видятся, им сложно найти тему для разговора, но зачем вспоминать о том прошлом, где мы были по одиночке? Поэтому мы просто продолжим жить. Вместе.
И с ним мне всегда будет, о чем помолчать…