Наизнанку

"Создавая свой собственный мир,
ты получаешь в нем то, чего достоин.
Кого винить,
кого восхвалять, если не тебя,
создателя этого мира?
Кто способен изменить это
в любую минуту,
если не ты сам?"
                Ричард Бах
НАИЗНАНКУ


У вас когда-нибудь было ощущение, что мир рухнул, и не просто на уровне поверхностных эмоций, которые возникают внезапно и так же быстро исчезают, когда понимаешь, что все не так уж страшно и, вобщем-то, надуманно, а повторяющейся картинкой, так остро чувствуя, что не нужно даже закрывать глаза, чтобы представить крушение мира. Одна мысль бьет в виски, ударяясь о мощные толщи защитной реакции, выработанной годами, и нежелания верить, разлетаются на тысячи импульсов, разрывающих мозг.
Со мной случилось так однажды, и это было первым шагом на пути к взрослению. И это было началом.

Радующая глаз и безумно похожая на папу, я росла и во многом радовалась жизни, опустим вопрос "отцов и детей", Я думала, что знаю если не все ответы на вопросы, то хотя бы на кого я похожа, могла ответить без запинки. Но жизнь была бы, наверное, слишком скучной, если бы была предсказуема. 
Четырнадцати лет отроду, будучи жадной до жизни и излишне любопытной, мне, как всегда, не сиделось на месте.
Ведомая своим "длинным" носом и скукой, я рылась в документах дома. Что я хотела найти, сама не знала, но упорно шла вперед, как будто исполняя чей-то высший план.
Собираясь уже заканчивать обыск, я вдруг наткнулась на конверт, на котором было карандашом написано "свидетельство". Что сделает ребенок, с живым воображением и переходным возрастом, видя перед собой "тайну"? Конечно же вскроет конверт.
Своими необдуманными действиями я подтвердила теорию о том, что ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ.
И если бы мир стал мультяшным, то вокруг меня засверкали бы молнии. То, что я увидела, не с первого раза достигло цели. Глаза бегали по строкам снова и снова. Становилось все хуже видно из-за слез застилающих глаза. И как невероятно сейчас понимать, на что способен наш мозг. Видя глазами одно, в голове крутилось совсем другое, все мое существо сопротивлялось, а услужливый разум подбрасывал невероятные версии и идеи. Одной из этих подсказок было позвонить единственному человеку, который расскажет мне правду, как мне тогда казалось, - моей бабушке.
Я хотела услышать только одно - нет, это не правда! « привет, Ба! Скажи…ведь не правда то, что написано? Я ведь родная?! Скажи! Родная?» - «конечно неправда, выбрось из головы» - «Ба, только не говори маме, она расстроится» - «конечно не скажу!». Но бабушки есть бабушки. О чем мы думаем, когда врем? Конечно, я понимала, что все это ложь, быть может и во спасение. Когда мама пришла на обед, мне стоило титанических усилий не разрыдаться при ней. Я героически направила ее на кухню, сказав, что все хорошо…"Привет, мам" - «Я все знаю, мне бабушка позвонила» - «А…да все нормально, я в порядке, не переживай, иди обедать»…и взрыв!
Жажда правды была сильнее страха, и день спустя я отправилась на ее поиски. Идти далеко не пришлось, на тот момент мне казалось. Что все прояснить может только один человек – все та же бабушка.
К вопросу о том  «о чем думает человек, когда лжет»?
История, которую я услышала, снесла мне мозг окончательно.
***   Некая молодая девушка, имела неосторожность забеременеть, видимо не имея твердой почвы под ногами. Но было слишком поздно делать аборт. И от отчаяния она решает гробить ребенка внутри себя. Но когда дело дошло до схваток, она поехала в больницу и при родах скончалась, оставив недоношенного младенца.***
  Тот, кто однажды заглянул в глаза брошенному ребенку, «отказному», никогда не забудет этой взрослой глубины. Как маленькие волчата, они борются за жизнь, а в глазах глубокая печаль. Они открыты всему новому и тянутся к свету, к тому, чего так не хватает! Для них нет границ, потому что главная ценность в жизнь-это любовь. Я редко вижу детей, у которых есть мама и папа, которые из благополучной семьи, у которых вроде все есть, обнимающих просто так незнакомого им человека.
Для многих поиск любви и ощущения нужности становится главной ценностью. Но есть и те, кто закрывается, смотря исподлобья на этот мир, огрызаясь и кусаясь на тех, кто протягивает руку. Они сбиваются в стаи и выживают.

2 года моей жизни были полны терзаний и сомнений, я обвиняла себя в смерти « био-мамы », в каждом фонаре пыталась представить ее лицо, напиваться по субботам вошло в привычку, лежа в клумбе и смотря на луну, я беспрестанно жалела себя, думая о своей горькой судьбе!
Я искала повод, искала в глазах сочувствие, провоцировала мир на жалость к себе. Казалось, что «нет повести печальнее на свете». Конечно, такой подход к жизни, который сформировался у меня, не мог принести ничего позитивного. Учеба была запущена, доверие потеряно, здоровье подорвано.
Однажды, спустя 2 года, уже не стесняясь смотреть затуманенным взором в глаза мамы, я нашла в себе силы спросить. ПОЧЕМУ? Я смогла сказать о своей боли. Которую скрыла одновременно с тем, как она вошла в квартиру с обеда, предупрежденная бабушкой о раскрытии тайны.
Ответ был столь неожиданным, что я снова ощутила, как мир, который я видела 2 года, создавала по крупицам разорванное сознание, правда, которую мне рассказали, совсем не правда, а очередная ложь.
«Ложь во спасение». Как часто мы берем на себя полномочия решать человеческие судьбы, думать за других, не задумываться о том, что рушим мир, в котором доверие, сила и честность являются образом жизни, а не словами, звуками. Мы приходим, неся свою правду как транспарант, но не думая о том, что правда у каждого своя.
Нам очень важно быть правыми любой ценой, ценой боли, разочарований близких людей, которые верят нам.
Вот и моя бабушка, думая, что спасает меня от необдуманных действий на пути к взрослению, решая за меня, оказывается, соврала мне, рассказывая о «тайне» моего рождения. И вовсе никто не умер, и брать грех на душу, как посоветовала мама, мне не нужно. Все оказалось очень банально и по стандартной схеме: залетела-родила-отказалась.
В тот момент во мне столкнулись 2 чувства. С одной стороны, я поняла, что опять ложь, кому верить.…А с другой стороны, камень с души моей, тянувший меня все это время вниз, упал. Я больше не повинна ни в чьей смерти. Но изворотливый мозг, по привычке, нашел, на чем сфокусироваться – от меня отказались! Как так!? Я что, хуже всех? Почему я оказалась не нужна, как можно?! И в том же духе и очень долго. 

Говорить я научилась после 2-х лет. Делать поворот вокруг своей оси и не падать ближе к трем. А о чем и с кем разговаривать в доме малютки советских времен? Где детям рты заклеивают скотчем и меняют пеленки 2 раза в сутки. Где силы у младенца есть только на то, чтобы биться головкой о железные прутья кровати, где цепная реакция боли распространяется с бешеной скоростью. Где поневоле взрослеют очень рано, борясь, по-тихому, чтобы не разозлить уставших от забот нянечек, за свою жизнь. Со временем малыш понимает, в свои год – полтора, что криком делу не поможешь. И замолкает. Все равно никто не придет. Но внутренний крик звучит и мощно врывается в атмосферу. И кого-то слышат. Немой призыв о помощи, на уровне энергии и мысли доходит по адресу. Кто-то находит кого-то, кто-то кому-то предназначен. И о таких говорят: в рубашке, мол,  родился…Судьба.
Мы все приходим в этот мир с какой-то целью. И счастлив тот, кто смог сделать счастливым другого. Мою судьбу писал явный оптимист! Меня услышали и нашли. Я не помню, но говорят, что когда моя мама взяла меня на руки, прижала крепко к сердцу и заплакала. И в этом суть единства, когда раскрываешь свою душу другому и принимаешь дар.
Мой папа очень долго меня искал, раз за разом собирая информацию, и нашел, так похожую на него, что до сих пор не верится, что в нас разная кровь. Когда все встало на свои места и карты раскрыты, ко мне пришло спокойствие. Но появилось другое. Мне с определенной периодичностью хотелось найти ту, которая дала мне эту жизнь. На вопрос «зачем», я отвечала – заглянуть в глаза. Но что я хочу там увидеть?
Когда мне задают вопрос о моей национальности, еле сдерживаю улыбку. Как важно человеку вешать ярлыки.
Многие умы современности мучает этот вопрос, но ответа нет.
Постепенно залечивалась душа, язва и гастрит. Фонари перестали быть символом поиска правды, водка перестала быть любимым субботним коктейлем, со временем отношения стали выстраиваться не на основе печальных историй, а на взаимной заинтересованности. Было бы нечестно утверждать, что желание узнать, что же на самом деле произошло исчезло. Где корни, где начинается тот путь, который привел к тому, что есть. О чем она думала, на кого похожа я? Но кто оставляет голову в прошлом, рискует быть вые*** будущим!
С тех пор прошло 10 лет. Не знаю, что именно повлияло, но жизнь стала другой.

Каждую минуту мы делаем выбор, иногда осознанно, но большей частью нет, следом за которым начинается путь, определенный нами курс. Иногда мы думаем, что просто решаем что-то незначительное, не подозревая, что есть за этим выбором. Что выбери мы пойти направо, было бы все иначе. Но мы, движимые чем-то, идем налево. Выбор определяет бытие. О чем мы думаем в тот момент…и думаем ли?


1-й курс. 1-й день. Осматриваюсь по сторонам. Выбирая с кем сесть.
Впереди вижу рыжую копну волос.

- Привет, а можно к тебе подсесть?
- Да конечно садись!

И светлая улыбка и глаза, выражающие неуемный интерес к жизни и окружающим врезались в мое сознание и отозвались перезвоном внутри, затронув какую-то невиданную мне раньше струну.
И вот он - первый шаг. Но стоит ли думать о том, чтобы могло быть, останься я сидеть сзади.
Мы очень быстро стали подругами. И, в принципе, входило в норму держать друг друга за руки под партой. Она просила погладить ей ладошку, а я вкладывала в это всю душу. Наверное, я бы никогда не решилась бы сделать что-то серьезное, если бы не КВН.
У нас была игра с Черноголовским филиалом нашего института.
Декабрь. 2001 г. Я неосознанно ревную ее. В автобусе, во время игры, на банкете…к ней все время кто-то норовит подкатить. Она флиртует, я злюсь!
Конец вечера. Я даже в ее сторону не хочу смотреть, так меня распирает ревность! Садимся в автобус. Ссоримся. Я отворачиваюсь от нее, она смотрит в окно. И тут, в одну секунду мир останавливается! В один миг, уверенным движением она разворачивает меня к себе и целует. И не просто целует, а растворяет в себе. Все как будто исчезли, автобус, забитый людьми куда-то делся. И я понимаю, что это то, что так долго я хотела.
Мы становимся еще ближе. Я счастлива. И мне хватает тех редких поцелуев, которые она мне дарит! Ее парень догадывается. Она считает меня лучшей подругой. А я все больше растворяюсь в ней и понимаю, что хочу больше чем поцелуй. Проходит год.
Декабрь. 2002 г.
- Ты знаешь, так больше не может продолжаться
- Почему, ты же сама целуешь меня, ты тоже хочешь этого
- Нет, мне просто нравится с тобой целоваться
- …
- А почему ты это делаешь? Подумай, кто ты?

Если сам не думаешь и просто живешь, обязательно найдется кто-то, кто задаст тебе вопрос, тот самый, единственный вопрос, после которого ты уже не сможешь просто жить. Не обращая внимания на детали.
И снова раздвоение. А, правда, кто я? И меня забрасывает в глубины подсознания. Воспоминания цветными картинками кружатся в голове. В памяти всплывают моменты, которые раньше были восприняты мною с позиции «так и надо, а у вас разве по-другому?». Вспомнилось, как я влюблялась в подруг, делала для них все, стремилась к ним душой,…а во сне оказывается и телом.
Если в жизни возникает вопрос, то его непременно нужно решить, искать ответ, а как же иначе? Ведь жизнь была бы слишком спокойной, не ищи мы сами себе приключений!
В то время у меня уже было великое достижение цивилизации – Интернет! Что очень упростило поиски себя! И я начала искать ответ во всемирной паутине. Встреча за встречей, люди, другие, непохожие на большинство, привлекающие своей неординарностью. И главное, что я чувствовала себя в своей тарелке. По началу я просто искала ответ. Но потом случилось то, что всю мою жизнь происходит - ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ! Частые появления в моей комнате новых знакомых, пол которых не всегда можно было определить с первого взгляда, зародили сомнения в душах родителей. И реакция не заставила себя ждать. СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ! И сказать, что ничто не предвещало беды нечестно! Теплым летним вечером отец вошел в комнату, сказал несколько слов мне и моей подруге и вышел со словами «утром поговорим», чем поверг меня в панику.

Утро.
 
Я вышла на кухню, не зная о чем говорить. Я не знала, что мне делать. И не потому что было страшно, а потому что действительно не могла дать ничему определения. Папа сидел в молчании и пил чай. Назад дороги нет. Врать нет смысла, уж если открылось, правда, что именно я сама не понимала, то нужно быть смелой. Я выдохнула, и села рядом.
Со свойственным ему спокойствием, папа рассказал мне о гомосексуальности, о его представлениях и градации данной социальной группы. Он четко разделял их на «бедняжек» с врожденным отклонением, и претензий как таковых не имел, и на «извращенцев», которые с жиру бесятся. И тут опять «ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!»
- кто ты?
- в смысле?
-ты лесбиянка?
-я не знаю
-а кто знает?
- ……..
-Ну, так что?
- …………
-?????????????
-………………….
-????????????????????
-…………………………
-???????????????????????????
-Пап! Я не знаю, правда! Просто если меня тянет, то к внутреннему миру, а не к половым органам. Для меня нет разницы, мужчина или женщина, если я чувствую!
-…….КТО ТЫ???
-Хорошо, если тебе так важно дать мне определение и повесить ярлык, то я лесбиянка!

Наверное, не произнеси я это вслух, все могло закончиться парой экспериментов, но кто ж теперь расскажет, как могло бы быть, если  шаг сделан. Сознание определяет бытие!
С родителями была создана договоренность, что на их глазах ничего не будет происходить, никаких новых подруг в их квартире.
О том, что происходило у них внутри, остается только догадываться. Наверное, их представления о моем будущем абсолютно не сходились с реальностью, и это доставляло им огромный душевный дискомфорт.
И я никак не могла объяснить им, что для любви нет никаких законов и ограничений, что встречаешься глазами, и внутри вспыхивает огонь, и не важно кому эти глаза принадлежат, когда в груди горит пожар, когда мир становится волшебной сказкой, когда за спиной вырастают крылья, когда не боишься ничего, когда идешь вперед, окунаясь в печали и радости. И все по-настоящему! И нет разницы, какого пола тот, кто оставил неизгладимый след в твоей душе. Это жизнь, а живем мы лишь тогда, когда чувствуем!
Я маленькими шагами двигалась к пониманию со стороны мамы и папы. Чего только я не делала – и подсовывала литературу об однополой любви, и научные работы выдающихся людей, таких как Кон, Юнг, Фрейд, и намекала на то, что, смотря в телевизор, они видят 50 % таких как я. И взывала к чувствам, мол, вам ведь важно, чтобы ваша дочь была счастлива?!
Человек ко  всему привыкает – эта способность дает ему возможность выживать и приспосабливаться. Спустя 2 года произошло то, что заставило каждого из нас задуматься о том, что на самом деле представляет ценность в жизни, о самой жизни как даре, который очень легко выпустить из рук.
Есть моменты, которые очень сложно принять, но и избежать невозможно. А когда случается, вдруг сразу видишь, как вселенная кричала тебе СТОП! И счастлив тот, кто имеет возможность оглянуться!
Мне были знаки, предупреждения, но я упорно не хотела принимать их в расчет, шла напролом, не задумываясь. Но видимо, есть вещи, которым просто суждено случиться, которые нужно отработать, чтобы шагнуть вперед и выше, вырасти и стать сильнее. Как там говорится? – «что нас не убивает – делает сильнее»!
Это был осенний день. 5 сентября. Утром у меня была встреча с одной из моих начальниц. Мы должны были сделать контрольный объезд точек и заодно проверить уровень моей квалификации.
То время было связано с одной из первых женщин, с которой у меня были серьезные отношения и сильные чувства, висящие на волоске. Я, больше по привычке и необходимости, осталась у нее и мы должны были вместе ехать на встречу на ее машине. Но видимо у вселенной на тот день был другой сценарий наших жизней. Ее новую машину ночью пытались угнать, и нам пришлось разделиться. Я села за руль ее старой шестерки и покатила по абсолютно новому для меня маршруту с замирающим сердцем и новенькими правами. То ли я очень спешила и переживала, то ли подсказки уже начались, но на моем пути было как минимум 2 аварийные ситуации, из которых я чудом вырулила, сама не поняв как. И вот я на месте. Отдышалась. Мы снова начинаем путь. Аленка впереди, я сзади. Стараюсь не отставать от ее маневренного RAV4. Внутри все сжалось, я не привыкла так ездить, но отстать не могу себе позволить. Тревожный день подходит к концу. Остается последний рывок – встретить NSH (та самая женщина, на чьей машине я гоняла). Я уже опаздывала и нервничала. Спешила. Начался мелкий дождик. Дорога. Мысли в голове. Крутой поворот. Пустая трасса. Фары. Темнота. Небытие. Стоп кадр.
Открываю глаза и не могу понять, что происходит. Это никак не входит в мои планы! Сегодня пятница, а в понедельник у нас поезд на юг. Значит, у меня есть суббота и воскресенье, чтобы быть в форме. Кровь. Так…царапина, ерунда. Ничего страшного. Главное не говорите маме! Она будет волноваться. Я все равно сказала, что останусь у NSH. Она меня не ждет. Надо попробовать выбраться. Не получается. Не могу пошевелиться. Так…нога…зажата…рука…левая сторона в тисках из металла. Блин! Машина! Руль лежит на торпеде, стекла нет, капот в салоне, спинка заднего сиденья на моей голове. Все это очень странно. Нужно ей позвонить. Дотягиваюсь до телефона.
-Алло!
-Алло!
-Я попала в аварию!
-Что с машиной????
-П%%%%ц!
-???? А с тобой?
-Тоже п%%%%ц!

Ну, вот и все. Подбегает женщина с аптечкой, и со словами « УУУУ, я здесь не помощник», убегает. Мне очень хочется спать! Но что-то внутри подсказывает, что закрывать глаза нельзя, страшно. Вокруг люди. Прошу их разговаривать со мной. О чем угодно, лишь бы оставаться в сознании. Звонит телефон. Спасатели. Спрашивают где я. А я не знаю. Приезжают Аленка и Ольга. Спасатели пытаются разрезать машину, чтобы вытащить меня. Сил уже не хватает, чтобы оставаться в сознании. Сон кажется спасением. Просто закрыть глаза и ничего не чувствовать. Начинают тянуть. Резкая боль и горячий поток разливается по ноге. Вырывается первый крик за все время. Скорая. Реанимация. Стараюсь улыбаться. Быть сильной. Держаться молодцом. Прошу не резать вещи – мои любимые джинсы и футболка. Очень долго переживаю по этому поводу. Флиртую с медсестрой. Сетую на отсутствие взаимности. Могла б и улыбнуться, сложно что ли?! Слышу звук сверла, входящего в ногу. Вокруг копошатся люди. То ли больно, то ли страшно. Все чувства собрались в один комок. Со всех сторон меня штопают. Кричу, чтоб укололи обезболивающее. Звук прекращается, становится горячо. Обжигающий поток. Слышно как льется кровь. Я и представить не могла, что это можно услышать. Пока зашивают голову, осматриваюсь по сторонам. Подходит мужчина с очень знакомым лицом. Пытаюсь завести знакомство, где бы я могла его видеть? А не наш ли он клиент? Приглашаю его посетить нашу сеть. Будем ра….и тишина. Темно. Нет чувств. Нет памяти. Нет времени. По губам струится что-то приятно влажное и холодное. Открываю глаза. Вижу подругу. Не ожидала ее увидеть.  Спрашиваю, что случилось с машиной. Получив ответ, начинаю плакать. Доля секунды, и меня снова нет. Милиционер, протокол, друзья, детское питание, мама, дядя, перевоз в Москву…4 дня как в бреду. Наверное, я была на обезболивающих, боли нет…или я к ней уже привыкла. Не думала я тогда, что это только начало испытаний длинною в год. А если брать в расчет реабилитацию, то в полтора.
Через 2 недели меня ждала операция, ставили аппараты, заковывали в латы рыцаря печального образа, в «железо», как потом, любя, мы называли все эти штыри и спицы, вкрученные в мои кости. Потом еще операция, потом еще, еще…и еще, потом сломалась заново ключица, когда вслед за ней бедро. Уже сложно сосчитать, сколько раз меня просвечивали рентгеном и сколько раз кололи анестезию. Я стала разбираться в снимках и уколах. Опробовала все, что можно, наверное. Казалось, что этому нет конца. Боль стала привычным состоянием. Через полгода начала гнить кожа. А каждое движение приносило дикую боль, пронзающую насквозь. Сон был целым ритуалом. Специальная поза, постоянный контроль, в полусне. Чтоб не дернуться, и не сделать себе лишний раз больно. Закрывая глаза, сразу видела свет операционных лам, эхом отзывался звук сверла, вкус крови чувствовался на губах. Но нельзя сдаваться. Никто не виноват в том, что случилось. Нужно быть благодарной, за то, что живу, дышу, вижу деревья. После 2 месяцев прикованности к кровати, впервые мельком, проезжая к рентген кабинету на каталке, увидев улицу, вдохнув уже морозный октябрьский воздух, я благодарила. Этот вдох холода разжег пламя надежды и веры. И я помню его до сих пор. Это серое унылое осеннее небо было самым красивым, что я видела. Первый шаг, через боль, держась за стенку, шатаясь с непривычки, на атрофированных ногах, я должна его сделать. Какой великий дар справлять самостоятельно нужду!!!
Я старалась не жаловаться на судьбу, радоваться уже тому, что дышу. Но сказать, что не было срывов, значит соврать. Я смотрела в потолок и жгучая жалость к себе окутывала меня, погружая в коридор, где стены давят на мозг, где душа в тисках становится маленькой и слабой, где все силы уходят на то, чтобы пробираться вперед, опускаясь все ниже и ниже, где энергия быстро иссякает и от этого становится себя жалко до слез, до истерики, до исступления.
Забившись в угол, смотришь мимо света, в одну точку, и ненавидишь мир за несправедливость. Кожа вокруг штырей гниет, и каждое движение дается все с большим трудом, перевязки снятся в кошмарных снах. В голове калейдоскопом мелькали лица. Кто же виноват?! Кого обвинить во всех моих несчастьях!? На кого скинуть всю боль?
В комнату заходит мама… «Натуль, тебе принести чего-нибудь?»
«НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Выстрел в голову. Негодование охватывает меня бурей эмоций! Кто посмел отвлечь меня от самоистязания, от этой упоительной процедуры самоунижения?! Внутри рождается вихрь, торнадо, смерч, разрушительней которого не видела земля. И уничтожает он то, что сложней всего восстановить, вернуть, построить. Беспощадно сметает тепло, доброту, радость, веру, честность, надежду и любовь.
Как она не понимает?! Неужели не видит, что мне плохо? Что за дурацкие вопросы?! Я устала!
Можно только представить, какая энергия исходит в тот момент, когда внутри заключают союз обида, жалость и боль. Но самое страшное то, что ты сам начинаешь топить себя в этой трясине. Мысли, как лапы пука, затягивают тебя в самый центр вихря торнадо имя которому «всепоглощающая ... жалость к себе». Стреляешь не глядя, не разбирая, безжалостно, в упор и прямо в сердце, ядовитой стрелой необдуманных слов. Жалости хватает только на себя, и то, нужно поэкономней!
И подкормив своего монстра чужой болью, продолжаешь упиваться страданиями и терзаниями своей души. Сочиняя в уме печальные образы, в красках рисуя свой трагический конец и готовя предсмертную речь, ты питаешься страхами. Ты в темноте, но что-то из-за стенок кричит тебе – ОСТАНОВИСЬ! Ты плетешься по темному коридору, смакуя каждое мгновение своей трагической судьбы, но до еще не заполненных смрадом уголков сознания доносится плачь, кричащий и зовущий назад. Кто – то просит тебя оглянуться, вспомнить кто ты, ради чего ты здесь и куда идешь так упорно, сметая все на своем пути, разрушая ценности и источая яд. Что за мечта в конце, к которой ты так стремишься?! Разве это твой путь? Кто-то настырный пытается достучаться до тебя, отвлекая от этой упоительной жалости к себе. Не дает сосредоточиться, заставляет по инерции думать, вспоминать, чувствовать. И вот светлые лучики воспоминаний пронзают тьму, ты упираешься руками в стенки. В тебе комок - растущая энергия борьбы света и тьмы твоей души  и нужно сделать выбор, чтоб идти…либо по темному холодному коридору, упиваясь собственной болью к невидимой цели, либо заполнить себя светом, встать с колен, идти вперед, зная, что все не напрасно, не жалуясь и не стеная, становясь сильнее с каждым днем.
Каждый раз я обещала себе, что больше не позволю тьме заполнить сознание, что не причиню боль близким и родным. Но видимо есть что-то в организме, что хитрый лис подмешивает ангелам в чай, и они засыпают, день меняет ночь, краски тускнеют, а обещания складываются в специальный ящичек, с пометкой «личное. До востребования».
Сколько раз я видела слезы на глазах, и хладнокровно закрывала створки сердца, не позволяя состраданию вылезти наружу, которое клокотало, рвалось изнутри. Я смотрела, равнодушно наблюдая за самым дорогим мне человеком, как рушится ее сознание, не понимая как я могу быть такой жестокой, и что за зло она мне причинила, за что я так плачу ей. А я, надев себе на душу поводок, купируя все отростки чувств, задавала себе тот же вопрос. И кричала, не зная, что мне с этим делать. Ангелы и демоны есть в каждом. И, наблюдая за борьбой, ты стоишь на тонкой линии судьбы. Как трудно быть богом. Заплаканный взор, и уже отпечатанная временем рука тянется к тебе. А ты не можешь шевельнуться, внутри огонь и страх, что делать. Может быть открыться, обнять, просить прощения. А проще просто отвернуться, сказав, «ну мам, хорош тебе, я не хотела….», и уйти. Мы думаем наверно, что навечно будем здесь и с теми, кто рядом с нами был всегда.
Что должно произойти, чтобы начать ценить?! Потеря?! Исчезновение?! Чудо?!

А ОНИ УХОДЯТ! И НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ! И не дают шанса все исправить, беспощадно, не оглядываясь, уходят навсегда. И приходят во сне, остаются в сердце!
Мы подружились совсем неожиданно, еще до событий 5-го сентября. Она случайно увидела меня в клубе, где собирается темная тусовка. Спустя неделю меня взяли на мою первую работу. Свои люди нужны везде;. Мы общались, она приезжала с проверками и орг. вопросами, и оставалась насовсем. Мы говорили обо всем, делились переживаниями и радовались друг другу открыто и искренне. Думалось, так будет всегда и так задумано до нас.
Но вот однажды ее не стало. Не предупредив о своем уходе, она просто сделала шаг. Сама не зная об этом. Она сделал шаг….
Каждый шаг, который мы делаем, ведет нас по пути, который мы сами себе выбираем. Выбрала ли она исчезнуть в тот момент….Не знаю, не верю!
Я ворочалась всю ночь, в груди горел огонь, страшно было закрыть глаза, внутри пылало пламя, необъяснимое, жуткое, сжигающее сознание, оставляя пепел от спокойствия и умиротворения. В полутрансовом состоянии, я забивалась в угол и отгоняла от себя перепугавшуюся NSH. Уснув, я знала, что все это не просто так!  Утро. Кофе. Сигарета. Телефонный звонок.
- Ты знаешь, ее больше нет.
- Как нет?
- Она разбилась.
- Насмерть??? Совсем??? Она жива?
- Да нет же, б%%%%, она умерла!!!!
Не верю!
Сигарета. Еще сигарета. Нет, этого не может быть!
Она не могла. Три дня в полном замешательстве. Все как во сне, в бредовом сне.
Сегодня похороны. Я никогда раньше не была на похоронах. Я не видела смерти. Куча друзей, знакомых, вокруг царит атмосфера транса и скорби. Я не понимаю почему, у меня до сих пор нет ощущения, что кто-то умер. Ну, подумаешь, три дня не виделись и все! Три дня перетекающие в вечность.
И вот, лицом к лицу, в белом свадебном платье, с легкой улыбкой на губах. Становится страшно, начинает доходить смысл всего происходящего, это последняя встреча, в молчании, и даже не заглянуть в глаза. Взгляд застилает пелена, становится горячо и влажно, по щекам струятся горячие потоки, скулы сводит от напряжения, факт смерти. Осознание. Принятие. Все. Конец.
Но почему-то кажется, что она рядом. Я ощущаю ее. Мне снятся сны. Мы говорим. Она в тельняшке и лысая. Просит не переживать, у нее все хорошо. Просит не терзаться, и передать родителям, чтоб не ругались, что она счастлива. Ей легко и спокойно. Зовет за собой. Отказываюсь. Отпускаю. Просыпаюсь. Стало спокойнее. Жизнь продолжается. А потом приходит мой черед, но мне видимо очень нужно было остаться. А если б не удержалась, если б перешла рубеж, закрыла за собой дверь. Там темнота и нет боли. А здесь испытания, слезы, боль. Но что бы осталось после меня? Что успела я создать? Как быстро забываются собственные обещания. А ведь все так шатко. И сложно предположить, что будет в следующую минуту, а как проживешь предыдущую не думаешь, и если тебе повезло увидеть новую минуту, то, вступив в нее, забываешь о ее великой ценности.
Живем от случая к случаю, как повезет. Скидываем ответственность за свою жизнь на кого-то сверху, кого ни разу не видели, откупаясь предопределенностью. И надеемся, что сидя в норке спокойно доживем, что осталось, а там посмотрим, лишь бы никто не трогал, лишь бы не было холодно и неуютно. Кому-то везет, и ветер проникает в самые тонкие щели, продувая и внося свежие мысли в голову, унося сомнения. И тогда внутри надуваются паруса, огромный выбор – север, юг, запад, восток. И легкий холодок проходит по телу, сердце на секунду замирает, и этой секунды хватает, чтоб отвязаться от пристани и сказать себе – полный вперед!

ЭТО БЫЛО БЕЗЗАБОТНОЕ ВРЕМЯ. Не смотря на то, что спать приходилось всей толпой на еще свободном месте, денег практически не было, ругались, чаще веселились!
В будни я работала менеджером по региональным продажам, в выходные помогала хозяйке квартиры, где мы все дружно тусовались, раскручивать и открывать клуб. То было пьяное время.
…Кажется, я сейчас упаду, то ли от усталости, то ли от пива. Надо полежать, вздремнуть. В кабинете никого, отлично, здесь я и прилягу. Громкие басы из-за двери пульсируют в голове, бьют в виски, и если влиться в ритм, впустить его в себя и заполниться им, то лучше колыбельной не найти. Казалось, прошло минут пятнадцать, только закрыла глаза. Слышу голоса, постепенно набирающие громкость. Приоткрываю сначала один, а потом, с трудом, и второй глаз. Еще сонными и уставшими глазами, со своим «-1,5» разглядываю 2 силуэта. Один знакомый, это хозяйка клуба и моя старая подруга, а второй – неизвестная мне восточная красавица. «Здрасте…»
Музыка еще слышна, выхожу, покачиваясь, оказывается уже утро. Пора домой.
- а кто это там был с тобой?
- О!? заинтересовалась?
- ну, просто интересно…
- даже не надейся! У нее мужик бандюга!
- да мне то что, я ж не собираюсь ничего с ней делать! Просто интересно.
И забылось, и не вспоминалось. До того как опять не увидела ее. Улыбнулись друг другу, кивнули в знак приветствия. «А это интересно!»- промелькнуло у меня в голове – «А почему бы мне не пригласить ее на танец…». Отказ. Не может. Пора убегать. Хорошо, в другой раз. До встречи!
- Привет! Потанцуем?!
- Ой! Я сейчас должна бежать, но я вернусь, и потанцуем, ладно?
- Конечно! Жду;
И где? Вернусь, ага сейчас! Это становится забавным!
- Привет!
- Привет!
- Кто-то обещал мне танец, и забыл вернуться?!
- Да?!! Кто так мог с тобой поступить?
- Даже не знаю, но искупать тебе;
- ; ; ;
- Так что, потанцуем???
Я не помню, какая именно звучала песня, да это в какой-то момент потеряло значение, я перестала слышать ее. Глаза в глаза. Рука к руке. Лица вокруг стираются, остается только одно. Я в другом мире, где есть только ее улыбка, горящий взгляд, звонкий заражающий смех. Время остановилось. Все забыто, куда я должна идти, где меня ждут, обо всем, обо всех. Сколько песен сменилось, быстрых и медленных, не знаю, наши пальцы уже переплелись, как и наши судьбы.
- Поедешь ко мне?
- А ты меня рядом положишь? :)
- А ты приставать не будешь? :)
- Нет;
- ;
И я не допускала ни единой мысли, чтобы нарушить данное слово и хоть словом, хоть действием намекнуть на нечто интимное. Мне было просто хорошо, внутри все щебетало просто от присутствия. Верилось с трудом. В душе и на улице была весна. С каждым вздохом бабочки внутри взмахивали крыльями, и теплый ветерок ласкал все существо. И было важно лишь одно – здесь и сейчас бы были рядом, понимая друг друга без слов, греясь от улыбок и теплых глаз. Мы провели волшебный день, посвятив его друг другу. А вечером нас ждал киносеанс. «Тристан и Изольда» - как символично. Прошло полфильма. Вдруг она облокотилась, легко и непринужденно, на мое плечо, я слегка обняла ее, и рука заскользила по моему бедру. В тот момент как яркая вспышка, как резкий звук, что-то прошло насквозь. Сложно передать словами…
У вас когда-нибудь было ощущение, что вы вдруг стремительно поднимаетесь ввысь, зависаете и погружаетесь в состояние безудержного восторга, предвкушения, блаженного испуга. Когда все внутри поднимается и собирается в одной точке, и весь этот комок начинает перемещаться по телу, заряжая каждую клеточку. Когда голова оказывается в вакууме ощущений, эмоций. Когда мысли вытесняются внутренним зовом. Пульсация в висках, и невозможно сконцентрироваться ни на Тристане, ни даже на Изольде.
В молчании, с легкой улыбкой мы вышли из зала.
Не нужно было слов. Мне сложно было поверить, неужели это на самом деле.
И вот мы снова у нее. Три часа ночи. Ложимся. В моей голове крепко сидит мысль о том, что я обещала не приставать. Внутри все замирает.
- Иди уже ко мне!
- Ты уверена?
- ДА!
И сладкий поцелуй, и страсть, от которой сносит голову. И погружение в самую глубину. И каждая струнка звучит в унисон. И легкая тревога, и завораживающая неизвестность. И жажда.
Жажда. Она толкает человека на поиски. Она требует постоянного внимания. Она бывает разная, но что бы ни было в ее основе, траектория одна – поиск, движение. Жажда приключений, жажда любви, жажда риска, жажда понимания…Мы жаждем, мы ищем, мы делаем все, чтобы утолить свою жажду. Пить до дна, курить до фильтра, танцевать до упаду, не спать, кричать, смеяться, плакать, бежать, любить, ненавидеть, петь до хрипоты, гулять до рассвета, есть до отвала….Все это диктует жажда жизни. А вот какой именно жизни, каждый выбирает сам для себя.
Мной двигала жажда любви, приключений. Кто говорил невозможно? Ха! Никто не верит. Когда видят вместе, тихо завидуют. Да я и сама не могу до конца поверить. Все так стремительно и неожиданно для меня. Мы растворяемся друг в друге. И кажется, что это навсегда.
Время идет, жажда сменяет жажду. И не всегда это совпадает. Я молчу, боясь потерять. Она кричит, боясь оказаться неправой. Свернувшись клубком, на большой кровати, я жду, до утра, надеясь, что сегодня моя жажда совпадет с ее жаждой. А ей наверно тоже тяжело. И страшно. Возможно, все серьезней, чем казалось сначала. Я уйти не могла, надеясь, что все станет как раньше, что смогу все изменить.  Я принимала все как есть, ждала и верила. Я расстилалась сама, и готова была положить весь мир, лишь бы ее улыбка и нежность вновь согрели меня. Смог, легкий туман заполнил меня, Кратковременные прояснения, лучи солнца поддерживали во мне надежду, давали сил стоять до конца за свою любовь. Но в этой неравной битве очень легко потерять себя. И я стала забывать кто я. Смыслом жизни стало не разозлить и не попасться под горячую руку. Но  все что я делала, я выбирала сама. И каждая рана в душе была нанесена с моего позволения.
Я пыталась уйти. И даже прожила 10 дней без нее. 10 страшных дней.
16.10.06
Где граница?
Когда кончается боль?
Почему, обжигаясь, сердце не сгорает дотла, а подобно птице Феникс возрождается вновь?
Для чего?
Неужели оно имеет садомазохистское начало, вернее мазохистское?
Или все дело в восприятии…
Как понять, когда ты любишь, безразличие и холод?
Я бы хотела научиться не чувствовать…
Эта боль становиться невыносимой…
Я не хочу больше любить,
Хочу как в сказке, про Снежную Королеву, хочу быть Каем.
Тогда не будет боли, не будет слез, сердце не будет рваться на части…
Однажды меня спросили: «Ты представляешь, когда боль душевная переходит в боль физическую?» Не думала я  тогда, что ощущу на себе, как ломит тело и выворачивает, скручивает…как будто душа – это кукла, натыканная иголками,  и чья-то рука швыряет ее изо всех сил, а тело твое чувствует каждый удар, укол, бросок, пинок.
Когда ты силой заставляешь себя не плакать, и сознание от этого разрывается в клочья, начинает болеть голова, и у организма больше не остается сил. Ты заболеваешь.
С каждым словом все сложнее, трудно дышать, грудь, словно в тисках. Жар по всему телу, головокружения, пустота.
Раньше спасал день.
Сложно было вечером, но можно было уснуть. Потом это сделать все сложнее - мысли, словно паутина, путаешься в них, залипаешь и королева-мысль – паук вокруг которой сосредоточилась боль. Усилием еще оставшейся воли заставляешь себя останавливать горячий поток. Обессилев, засыпаешь.
Постепенно…мечтаешь, что она звонит, думает о тебе и вот – вот…представляешь, как вы встречаетесь, как крепко обнимаетесь и обещаете больше не терять друг друга. Потом пустота и утро.
Свет уже не спасает.
Поговорила с Ксю, беседы с ней дают мне силы и трезвости.
Все будет хорошо!
Я сильная! Это просто испытание, которое я должна пройти. Выучить урок жизни и сдать его на 5.
Я все смогу и буду СЧАСТЛИВА!!!

17.10.06
Гораздо легче…даже шутила и улыбалась.
Правда, старалась не доставать мобильный, ведь там пустота, там тихо.
К вечеру даже сделала из нее фотообои на рабочий стол. Слезы уже не застилают глаза…Интересно, надолго ли?
Подошла Машка, подумала, что это картинка, защемило сердце на минутку, но я выдержала удар воспоминаний.
«Что нас не убивает – делает сильнее»
P.S. Я все равно ее люблю…и жду.
Она, я думаю, тоже любит и скучает.
Так хочется верить!

19.10.06
Боюсь, что погонит прочь.
Хотела увидеть, но страшно.
Хотя, чего бояться…хуже не будет.
Выгнать она меня не сможет, я и так уже ушла. Сказать, что не любит, и это проходили.
Чего тогда бояться?
Чего я от нее хочу? – НИЧЕГО
Мне главное, не растрогаться, и не начать мумить, все должно быть четко.
«Привет, не подумай, что пришла выяснять отношения. Мне просто захотелось подарить тебе подарок, к тому же есть повод.
За эти дни, я много поняла, и прости, что пыталась добиться от тебя большего, чем ты можешь дать.
Этот подарок – дань уважения тебе и тем счастливым дням, которые у нас были.
Будет ли он прощальным…..
Зависит не от меня. Конечно, мне бы хотелось быть с тобой, но если ты приняла иное решение или просто не хочешь ничего, то я приму это достойно.
Я думаю, мы обе заслужили быть счастливыми.
Сейчас я готова ко всему и не хочу тебя терять, но быть тебе обузой я не хочу еще больше.
Наверное, я совру, и, прежде всего себе, если скажу, что все хорошо в моей жизни без тебя. Поэтому, я все же рискну задать вопрос, к тому же расставить все точки над I все-таки нужно, дадим друг другу еще шанс?
Мне почему- то кажется, что не в твоем стиле отмалчиваться и наблюдать, как кому-то плохо. Именно поэтому во мне живет надежда, что чувства твои не остыли, просто гордость не дает тебе сделать шаг навстречу.
Но это делаю я.
Если же все умерло в тебе, значит так суждено. И я не в праве мешать тебе, если тебе так лучше, значит, так тому и быть. Я научусь жить без тебя. Надеюсь, в памяти твоей останется тепло нашего лета…и мне не будет икаться в плохом смысле.
Спасибо тебе, Я ТЕБЯ ОТПУСКАЮ!!!
Я БУДУ СЧАСТЛИВА!
   

Я не могла представить свою жизнь без нее, боль в душе превращалась в физическую. Я задавала себе вопрос - могу ли я быть с ней, и могу ли я быть без нее. И решение было принято. Еще не время, и я вернулась, что бы научиться любить. Быть рядом, просто так, поддерживать, не прося ничего взамен. Не обижаться, и не требовать. Быть плечом, сильным и надежным.
Я вернулась, зная, что это лишь отсрочка, но она была нужна мне. Нужна для того, чтобы понять, чтобы вырасти, стать еще сильнее.
Наступил февраль, мы были все еще вместе. И даже, казалось, были счастливы. Меня уволили с работы, неожиданно и подло, исподтишка. Впереди меня ждал Египет, без нее, как я хотела оказаться с ней в райском уголке, но все время оказывались более важные дела.
Я старалась отдыхать по полной, но было как-то неспокойно. Через 5 дней мне уже надоело солнце, рыбки не вдохновляли, а загорелая кожа делала из меня местного аборигена. Я пряталась в тени, читая «Заир» Коэльо. Она была моим Заиром. Из теплого, и, вобщем-то, приветливого, Египта я рвалась в холодную Москву.
Мне снился сон, я физически ощущала боль души, периодически просыпаясь, а может мне казалось. Постель к утру превратилась в хаотичное скопление простыней, моей одежды и одеяла.
….Зима, работа. Я вижу ее с одним из своих коллег, они держатся за руки, планируют, как проведут вечер. Вроде собираются на день рождения. Я смотрю на них и не понимаю, почему она так поступает. А как же я?
- Слушай, мы собираемся на вечеринку, нужно припарковать машину, тут сугробы. Не могла бы ты подогнать нам транспорт?
- …да, конечно
Как же так, что происходит. Почему она с ним. Как она могла?
И просыпаюсь, вся в поту и с четким пониманием того, почему мне снится это. И зная, что в холодной Москве сейчас тревожно на душе у той, кто ниточкой связан со мной. Звонить нет смысла, и думать об этом тоже. Через два дня все встанет на свои места.
Мы на небе, за окошком гул мотора. Ночь. Закрываю глаза. И мне не страшно. Я думаю о том, что если бы самолет сейчас упал, мне не было б больнее, чем той ночью. Весь перелет сквозь сон. Она встречает меня на МКАДЕ. И даже не выходит из машины.
- Привет, с приездом!
- Спасибо
- Как отдохнула?
- Хорошо, но с тобой было бы лучше
- Ты же знаешь, я не могу оставить работу
- Да…соскучилась?
- ,,,,,,,,,
- А я соскучилась
- ……………
- Ну хоть рада меня видеть-то?
- Мне нужно с тобой поговорить……..
Я знала, что эта фраза прозвучит, но от этого не становилось легче, знание не является анестезией чувств.
- Подожди, прежде чем ты начнешь говорить, я хочу рассказать тебе сон.
И рассказываю, смотря на дорогу, считая фонари, и изо всех сил стараясь не сломаться. И знаю, что все правда.
- Мой сон вещий?
- Ты знаешь, я встретила человека, у нас ничего не было, но он предложил мне серьезные отношения.
- Ты любишь его?
- Причем здесь это? Он очень хороший, надежный.
- Хорошо.
И нет сил больше говорить. И прятать боль нет смысла. Она заполняет всю машину. Прячусь за сигаретным дымом, и удерживаю изо всех сил разлетающееся сердце. У нее на глазах слезы. Как это нелегко, говорить правду, зная, что она может убить. Убить что-то светлое, растоптать, оставить кровоточащую рану и глубокий шрам.
- Тусь, дело не в тебе. А во мне. Я так не могу. Не мое это. Я тебя очень люблю, но как человека. Ты очень дорога мне, я не хочу тебя терять.
- Мне нужно время.
- Хорошо.
Живу неделями то у родителей, то в Москве. Пытаюсь все вернуть, но тщетно. И понимаю, что не нужно. Что смысла нет бороться за того, кто выбрал путь иной, знакомый.
Пытаюсь объяснить самой себе, почему все так. А боль все не утихает.
И помощь пришла неожиданно. Я раскрылась перед ней и рассказала, о том, что на душе. И говорила, говорила, говорила. Выплескивала обиду, боль, отчаяние. И постепенно все утихло. Все встало на свои места.
Я понимала, почему она так поступила. И приняла. Всегда есть выбор, либо сохранить, либо потерять. И я не хотела терять ее. Я искренне желала счастья ей, пусть даже не со мной. Пройдя сквозь боль, я стала чище. Я выросла и поняла, что так даже лучше. И не важно, где, когда и с кем. Она просто есть. И если она улыбается, значит все в этой жизни так, как должно быть. Я окончательно отпустила ее. И сказав спасибо, за то, что научила любить, пошла дальше.
Те, кто встречаются нам на пути, с кем проживаем мы наши жизни, даны нам не просто так. Это уроки, бесценные уроки жизни. И даже в боли и разочарованиях есть позитив. Когда встаешь с колен, и расправляешь крылья, несмотря на раны, становишься сильнее. И я благодарна им уже за то, что сделали меня сильнее.
Боль выходила постепенно. Заменяясь пониманием. И понимание это прорывалось сквозь злость, обиду, непринятие. Каждый раз, задавая себе вопрос, я упорно искала ответ, даже если в правде приходилось пачкаться и от нее воняло. Если не пройти это до конца, запах гнили будет перед носом. Очень скоро к нему принюхиваешься, и отгоняешь свежий ветерок, который напоминает о том, что могло бы быть, и то на что не хватило сил. А признавать свою слабость удел сильных. Но сильные уже шлепают по этому болоту, проходя, …кочка за кочкой…до конца. Я сама выбрала себе этот путь. Не затыкая нос, идти по гнили, раскапывать древние захоронения собственной души, чтоб очистить место для новой жизни.
ГЛУБИНА. Там темно, иногда бывает страшно, неизвестность пугает. Очень сложно заглядывать внутрь. Чем глубже, тем меньше воздуха, тем меньше шансов выплыть на поверхность. Но ответ лишь там, на глубине, возможно там клад, который может решить все то, что осталось на поверхности, но не узнать об этом пока не погрузишься до конца. Закладывает уши, глаза слезятся, сердце бьется так сильно, что кажется, вырвется из груди, пульсация вен, расширенные зрачки, капли пота. Так бывает, когда смотришь в глубину, глубину собственных страхов, сомнений, своей слабости, когда сталкиваешься лицом к лицу с болью, предательством, одиночеством, отчуждением и безразличием.
Две двери, два пути. И обе дают возможность жить, но как жить зависит от того, кто стоит перед ними.
Я ненавидела его за то, что появился в ее жизни,  считала недостойным, была уверена, что лучше меня нет и быть не может. Злилась на ту, которая познакомила их, считая ее двуличной и корыстной. В моих глазах появился блеск - застывшие слезы в тридцатиградусный мороз из открытого окна, выпуская дым. Внутри подрастал зверек, и блеск становился диким, отражая состояние существа. Весь мир был виноват передо мной, и зверь становился крепче и сильнее в войне с врагом.
Погружаюсь. Вижу блики капелек слюны на белых острых клыках, ощущаю необузданную мощь – как он окреп, мой «малыш» – энергию боли. Слышу нарастающий рев, звериный рык, заполняющий каждую клеточку, обозначающий свои границы и права. И  дикость становится нормой, жажда крови становится сильней. И чем больше я думала об этом, тем поводок становился слабее, и сдерживать «малыша» становилось сложней.
Свет и тьма – неотделимые части всего сущего на Земле, части жизни, существования, бытия. На глубине ответы, но охраняют их монстры, дикие хищники, и темнота их мир. И светлые двери под защитой.
Моим хищником была пантера. ПАНТЕРА. Черная, блестящая шерсть, прищур желтых глаз, медленно, уже по - хозяйски идет из темноты. Она давно здесь. Рычит. Выпускает когти и клыки, когда что-то нарушает ее покой, когда пытаются вытянуть на свет.
И приручить ее мне предстояло, иначе смерть, эмоциональная смерть.
Она ворвалась в мою жизнь неожиданно, во сне, оставив след, кровавый след.
Сны имеют в моей жизни особое значение, когда они настолько реальны, что ощущаются физически. Они как зеркало, отражающие ту глубину, куда я не могу пробиться, боясь узнать ответ. Они меняют цвет и суть, затягивая в себя. Лицо начинает вытягиваться и обрастать шерстью, тело встает на четвереньки, и в зеркале я вижу красивое, мощное животное - волка, с горящими глазами. Стремительным прыжком прыгаю в глубь. Вдребезги. Скачки. И с каждым скачком зверь все сильнее. И бешено бьется сердце. И есть путь, который нужно пройти, и нет сомнений, что пройдет. Забор. Прыжок. Все иначе. Взят барьер. И путь внизу удаляется, превращаясь в полоску, в линию. Внутри струны играют марш, вальс. Крылья расправляются, и ты летишь. Где-то отголоском слышна песня Кипелова «Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я забыл, что значит страх. Я свободен, с диким ветром наравне. Я свободен, наяву, а не во сне…»
И дышится легко. И счастье вокруг и не хочется возвращаться. Я на вершине - друг мой ветер, облака постель. Но что-то есть внизу…зорким глазом вижу то, что тревожит, привлекает мое внимание. Пикирую вниз. Я пала, предпочла землю небесам. Я уже на земле, твердо уперевшись четырьмя лапами. На мощном торсе лосниться шерсть. Короткая, блестящая, слегка ершистая. Каждый мускул дрожит в готовности перед прыжком.
Их двое. Стоят напротив друг друга, смотря в глаза. И обе дороги, и обе близкие подруги, но кто-то ближе, за кого-то готова жизнь отдать, защитить…только от кого?!
Оскал. Прищур. Толчок, прыжок, выстрел, кровь, тепло струиться по черной шерсти, грудь еле движется при слабых вздохах. Яркий свет изнутри поднимается одновременно с угасанием. Из глаз текут слезы. Вздох. И свет стремительным потоком врывается в пространство, в утробу. Это мой свет, который зарождает новую жизнь. Я вижу их. Стоят напротив друг друга, но только у одной из них зародилась та самая жизнь. Между ними лежит красивое, сильное животное, не прирученное и не понятое.
Просыпаюсь с чувством глубокой потери и не понимания. О чем это? С тех пор, мой зверь, умерший насильственно, крепко засел внутри, не давая спать. Воющий, тоскующий, рычащий. Если стать им другом, лучше защитника не будет.
В глубине все острее чувствуется. И если что-то потерять, оставить, убить внутри, то оно никуда не денется. И нужно это доставать, погружаться вновь и вновь, пока дно не заблестит, пока не заполнится светом.
Мне пришлось прибегать с помощью моего преподавателя  психологии в институте, что бы разобраться с этим зверем. Тот, кто был мне другом, был убит, и не давал мне покоя. Представляю те глаза, боюсь смотреть в них, отворачиваюсь. Внутри все сжимается от страха, но смотреть нужно, прямо в центр, в самую суть. Отвлекаюсь от мысли о том, как я не хочу копать глубже и начинаю разглядывать забытый образ: в глазах печать, спокойный взор, наполненный мудростью. В великолепной шерсти появилась седина, потаскала тебя…Протягиваю руку, глажу, обнимаю, прошу прощения за то, что делала из него монстра, незаслуженно, так просто уничтожив.
И то, что было страхом, становиться союзником. И становлюсь сильнее.
Приручать получается только через работу, работу над тем, что не дает покоя.
Зверь воет, бьет наотмашь, оставляя следы от когтей и зубов, но устает, и становиться слабее в своей энергии.

Не хватает сил. Голова гудит. Ангелы и демоны расправляют крылья, готовясь к противостоянию.

Линия выбора. Ответственность за то, что делаешь. Честность и благородство. Жизнь ставила меня на перепутье. Испытывала вновь и вновь, смотря, как в этот раз я выкручусь, как поступлю, какую дорогу выберу.
Потерять себя очень просто, когда смотришь в глаза тому, кто шепчет тебе, безмолвно, прямо в темные уголки, кидая приманки для демонов. Они выходят неожиданно, из тени, осторожно крадутся, погружая во мрак кусок за куском.
Забываешь о многом, когда нужно сделать выбор. Когда, нужно не отворачиваясь идти туда, где страх.
Мне было страшно. Боялась потерять, еще не получив. Сказать правду, быть плохой. Но как бы мы не роптали на жизнь, она расставляет все на свои места.
Их было двое. Практически одновременно ворвавшись в мою жизнь, они впитались вместе с жаром, духотой раскаленных тел, огнем в глазах, нежными струйками воздуха.
И никого отпускать не хотелось. Всю жизнь я исходила из того, что, облачая себя в рыцарские доспехи, садясь на коня, я несла знамя честности и благородства. И вдруг несостыковка. Чтобы найти, нужно потерять, уйти, чтобы вернуться вновь. Чтобы зажечь свечу, она должна потухнуть, свет виден лишь во тьме.
Мысли кругом планет крутятся по орбите. Представление о двух, совершенно разных, сводящих с ума, кометах, со скоростью света несущихся в одном направлении, с разных концов. И при столкновении неизбежен взрыв, и путь звезды должно изменить, чтобы сохранить три света.
Развернуть ось, через силу, через боль, изменить траекторию, сделать выбор.
… Мне показалось, что I именно та, с кем смотрю в одном направлении, ее сильная натура, душа волчицы манила своей необузданностью. Она – загадка. Раненый зверь. Мощная броня, стойка, она готова к прыжку. Очень ранима. И в каждом вздохе желание любви. И мгновенная реакция хищницы, готовой вцепиться в горло обидчику. Нет жалости. Но с ней было хорошо, ей нравилось, что я говорю обо всем что думаю, вполне вероятно, что профессиональная привычка. А мне нравилось, что наконец-то меня не называют занудой. Мы гуляли по улицам Москвы, и говорили обо всем. И казалось …и казалось, что это то, что нужно. Но жизнь была бы слишком проста, если бы не давала возможность выбора. Игры, которые она вела с моими чувствами и попытки вывести на реакцию, спровоцировать бурю, стали решающими. Жизнь человека и его судьба слишком хрупкое, нестабильное образование, играя с которым можно сломать, разбить по неосторожности, уничтожить еще не до конца созревшее чувство.
- Давай представим, что мы на море. Трава, пусть будет волнами…Смотри, акула! Нет, дельфин!
- ;;;
- Так не хочется уезжать, хочу, чтобы ты была рядом.
- И мне не хочется расставаться…
- Мы должны это сделать, я и так задержалась,…но слишком сложно от тебя оторваться…
- Что ж пошли.
- Пока.
- Пока, и хорошо тебе отдохнуть.
И взгляд в спину, и ощущение разлуки, и быстрый шаг. Это был последний раз, когда мы были вместе. Неделя трогательных СМС и ощущение недостаточности. Но у кого-то другие планы и жизнь была бы слишком предсказуемой, не будь в ней случайностей. Хотя многие утверждают, что их не бывает.
От нее шел свет. Выйдя из метро, мне показалось, что путь устлан, чем-то теплым и мягким, что-то родное рядом, и ощущение спокойствия. Не было необходимости играть, подбирать слова, все было так, как должно было быть. С той первой встречи прошло время, и общение медленно сводилось на «нет».
Ночь. Безумно жарко. Хочется снять с себя кожу. Но снимаю только футболку. Не думая не о чем, ложусь рядом. Но что-то мешает отключиться. Из дальних закоулков, из захлопнутых дверей, пробирается что-то, набирая силу, заполняя существо. Внутри идет противоборство, ведь то, что пробивается длинными коридорами прямо к сердцу, не стыкуется с тем, что в памяти есть та, которая спустилась вниз в метро, сказав «Пока». Каждую минуту идет внутренняя борьба, с тем, чему нет сил противостоять, с тем, что ярким светом заполняет все вокруг и определяет курс.
А что если…
И секунда…и выбор сделан.
Опрометчиво считать, что все, что происходит с нами, не имеет ничего общего с выбором. Я погружаюсь. Теряю голову, растворяюсь в этом свете. Иногда не нужны слова, достаточно легкого скользящего прикосновения, спина к спине, случайно, невпопад. Встречаясь, каждый раз, я все чаще убеждалась в том, что мы «зеркала», эхо друг друга. Рано или поздно нужно делать выбор. Есть двое, и в каждой своя сила, каждая дорога, но…
Стою спиной, совместная готовка, что может быть великолепней. Когда две женщины уживаются на одной маленькой кухне, используя каждую свободную минуту для наслаждения друг другом, ежесекундно растворяясь, становясь единым целым.
И чем больше ощущаю единение, тем страшнее произносить слова и тем отчетливей видно, что от этого не уйти. Если хочешь удержать, не бойся потерять. Внутри начинается вибрации, разрастающиеся  с каждым вдохом. Но отношения должны начинаться с честности, даже если в момент откровения я буду выглядеть плохо. Цена минутной слабости - чужая боль. Последний взгляд вовнутрь. И сжатый комок страха, неуверенности и боли, раскручиваясь со скоростью света, заставляет говорить. Дрожу от вибраций, и комок в горле становится меньше, распадаясь на микрочастицы, выходя через пот в ладонях.
И все сказано. И выбор сделан. И честность не всегда есть риск.
KS обнимает меня сзади. И замирает сердце. И риск оправдан. И расправляются крылья.
Стоит попробовать, чтобы узнать, услышать шепот за спиной, нежность и понимание.
Создалось впечатление, что мы одно целое и говорить не нужно, достаточно ощутить….
« иди на страх – там победа» - так сказала мне замечательная девушка. И эту фразу надо повесить на все видные места. Очень часто то, чего мы больше всего боимся, оказывается ключом к пониманию. Мы закрутились в вихри из бабочек и все стало так, как должно было быть. Стремительно растворяясь в друг друге, снимая барьеры. Мы думаем об одном.
До какого момента мы считаем себя смелыми, когда смелыми нас начинают считать близкие?

Прошлое. Настоящее. Будущее.
Три неотъемлемые составляющие, но ни в коем случае не пересекающиеся. Они линейны.
И все идет так как должно, лишь за одним маленьким исключением – нужно вовремя определить границу.
Прошлое, как мудрый старик, все время вмешивается, диктует свои правила.
Будущее еще не родилось, и по большому счету зависит от настоящего, которое как капризная девчонка меняется от настроения.
Мы много говорим, и это огромное достижение за столь малый срок, и, что важно, на одном языке. Говорил о прошлом, настоящем и будущем.
Воспитываем настоящее – энергичного сорванца, неуверенного подростка, амбициозного наглеца. С помощью умудренного опытом старика, которого все же стоит  контролировать. Ведь нет желаннее для прошлого, стать настоящим. Ожить вновь. Навязать свои старые, но не ставшие от этого ценнее мысли. Просто сейчас все по-другому. Все иначе. Настоящее есть здесь и сейчас. Но старичок еще силен и крепок. И в этом ключ. Нужно отправить его в тихий уголок, райскую гавань, где ему будет хорошо и спокойно, где можно осмыслить произошедшее, закрыть глаза, улыбнувшись солнечным зайчикам, вдохнуть полной грудью и отпустить. Писать мудрые письма до востребования и не пытаться стать настоящим, вернуться.
Качаю в колыбели малыша – будущее – мечту – надежду. Оно еще хрупкое, неоформившееся, и очень переменчивое.
Со светлыми глазами, лучащимися  и согревающими, с ямочками на щеках, и неуемной энергией. Все получилось так, как будто других вариантов нет, словно два давно разлученных сердца, являющихся когда-то одним целым, встретились и знали, что так будет. И не важно, что ждет нас дальше. Мы делаем будущее сейчас.


До недавнего времени я думала, что все в моей жизни вроде как в порядке, и знала чего хочу, и как я буду к этому идти. Но по-прежнему спала до обеда, валялась на диване и мечтала. Злилась на маму, которой почему-то не нравилось мое бездействие. А мне было хорошо. Ни тебе начальников, ни ранних побудок, ни загруженных дней. Сейчас чуть-чуть подожду и пойду работать, лето ведь – уговаривала я себя.
На днях поссорилась с мамой. На душе гадко. С этим нужно что-то делать. Звонок. Мама.
- алло
- привет, Натуль, я тут подумала, я все-таки не права была. Ты прости меня, мне для тебя ничего не жалко. Я тебя очень люблю. Сходи на тренинг, попробуй. Я тебя поддержу во всем.
- Спасибо, мама. Ты меня тоже извини. Я не хотела спускать на тебя собак, я тебя очень люблю. Прости.

И так тепло стало на душе. Светло и спокойно. То, что тяготило, не давало спокойно спать последние пару дней, развеялось вместе с сомнениями. Так здорово знать, что тебя любят. И не осталось сомнений. И выбран путь. Интересный, необычный. Полный риска. Новые люди, новые ощущения, новые возможности. Смелый шаг. Возможно, еще до конца осознанный. И риск, желание дойти до конца. Основной курс, продвинутый, Лидерская программа. И жизнь совсем другая. И проще всего бросить, сдаться и уйти, вздохнуть с мнимым облегчением, когда вдруг стало тяжело, непривычно ломать старые привычки. Все внутри сопротивляется. Создать обманчивое ощущение окончания борьбы. Только закончится она не победой.
Нет сложней борьбы, когда ведешь ее с самим собой, и нет сильнее противника, чем ты сам.
Нас проверяют на вшивость и только от нас зависит, чем мы позволим себя наполнить….
Ведь вещи такие, какими мы их представляем. Признать себя неправым, слабаком, лжецом и посредственностью – что может быть мучительней?
Как сложно себя просить!
Принять и не бороться. Не тратить энергию на исправление того, что, в общем, не изменить, растрачиваясь по мелочам. Сложно. Но возможно! Все начинается с мечты! А какая она, и есть ли?  У меня есть!
«« Сегодня 4 августа 2022 г.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу 39-летнюю женщину, с ясным веселым взором, телом, которому позавидовали бы молоденькие девушки, сутками изнуряющие себя диетами. Сегодня прекрасный, неповторимый день, как и каждый день моей жизни. Сегодня юбилейный сбор моей команды. Сегодня мы будем снова мечтать. Моя книга адаптирована для кино, написан сценарий. Она разошлась многомиллионным тиражом, признана бестселлером. Танцевальное шоу пользуется популярностью.
Я все еще стою у зеркала, разглядывая каждую клетку своего тела, смотрю на свой подтянутый живот и точеные мышцы. Сегодня выходной и моим любимым клиентам придется потерпеть без эксклюзивного массажа, после которого заряжаются силой и энергией на весь день.
Мои мама с папой отдыхают в Париже, вместе моей дочуркой. Милый и родной человек еще нежится в кроватке, обдуваемый легким ветерком с моря.  Я нежно смотрю на него, в который раз, шепотом, чтобы не разбудить, благодарю за понимание, за искреннюю, честную, безусловную любовь, за то, что был рядом все это время и подставлял плечо. За то, что дарил мне любовь и делал меня счастливой.
Но пора собираться, мне нужно успеть на самолет. Сегодня встреча в Москве. Я сажусь в свое авто и еду в аэропорт. Там ждет частный самолет. В Москве идут фильмы с моим участием. Народ спешит увидеть!:)
Нужно будет до встречи заехать в медицинский центр и в фонд помощи брошенным детям, посмотреть, как идут дела.
Я счастлива каждую секунду моей жизни, у меня есть моя половинка. Я готова ко всему, потому что я не одна. Я дарю свою любовь и любима! Меня ждут родные, милые люди, вокруг меня атмосфера доверия, взаимовыручки и поддержки. Мои близкие здоровы и счастливы.
Я успешна, молода и неотразима!

Сегодня 4 августа 2017 г.
Утром у меня встреча с продюсерами по поводу моего нового фильма. Хороший день!:) Как и каждый день моей жизни!
Доченьку оставили с нянечкой. А вечером придет родной и любимый человек. И я уверена, что к моему возвращению с работы меня будет ждать вкусный ужин и теплые любящие сердца. Дочурка, хоть и маленькая, очень любит помогать готовить, выдумывает всякие новые рецепты.
Мне 34 года. Моя репутация идет впереди меня и освещает путь. Желающих попасть на массаж столько, что медицинский центр загружен. Но те – любимые есть всегда. VIP-клиенты, верные и преданные, благодарные, - как и все окружающие меня люди. Я счастлива от того, что я помогаю людям! Мой бизнес работает на меня. Мне не нужно волноваться о деньгах. Мои проекты пользуются успехом. Поклонники моих книг и постановок заваливают письмами с благодарностями. Вместе с моей командой, ощущая мощную поддержку, я собираю документы для создания Фонда помощи брошенным детям.
Занятия танцами не прошли даром – мимо меня не проходит равнодушно ни один человек;. Жизнь радует меня и я радую тех, кто рядом! Я зажигаю танцем, взглядом, состоянием души! Я полна энергии и дарю окружающим свою силу.

Сегодня 4 августа 2012 г.
Мне 29 лет. В моей жизни есть человек – любимый, дорогой, надежный, верный, преданный, порядочный. Мне не страшно с ним ни в огонь, ни в воду! Я готова подарить ему весь мир, а он мне! Мы – одно целое. Нам не нужно говорить, чтобы понять друг друга, достаточно взгляда милых глаз.
Я смело иду вперед. Мы хотим ребенка. Это будет девочка. Я знаю. Самая красивая, добрая и умная девочка на Земле.
Работа набирает обороты. Стабильность - это про меня. Постигнув таинства массажа, разработана эксклюзивная программа. И она стоит того, чтобы записываться на месяц вперед.
Новенькая квартира в элитном районе Москвы оборудована всем, что только может радовать глаз. Строится загородный дом. В гараже стоит новая стильная иномарка.
Сегодня встреча с труппой, для обсуждения постановки танцевального шоу. По моей первой книге снимают кино, с известными актерами.
Мечтаю о собственном медицинском центре. Клиентов очень много, всем хочется помочь и нужно расширяться.
Столько всего впереди!!!
Встреча с Шарон Стоун; - одно из самых ярких впечатлений! Дальше – больше!
Приглашение в Голливуд;!
Шарон без ума от моего массажа и рекомендует меня всем.
 Моя книга произвела неизгладимое впечатление. Публика хочет еще!
Я живу в мире и гармонии с собой и окружающим миром. Я верю в тех, кто рядом. Я верю в себя!
Я совершенствуюсь и познаю мир! »»»

Дотянуться до мечты, воплотить в жизнь самые волшебные и смелые желания – что может быть прекраснее!!!???
Но вот в чем загвоздка – без любви к себе, без безусловной любви к тем, кто вокруг, очень сложно идти. Ноги тянет к земле груз старых обид. Опускаются крылья, сгорая от каждого взрыва, огня негодования. Души становится мало, она как обиженный ребенок сворачивается в клубок и ее почему-то совсем не жалко! Почему?
Поджав ноги к голове, сцепив руки в замок, напрягаю каждую мышцу в ожидании удара мы балансируем где-то между…,боясь и не решаясь расправить руки. И нам уже привычно, неудобная поза становится естественной.
Мы все библиотекари. Огромное место мы оставляем под скопление пыльных книг, с нашими историями, переживаниями, с нашим прошлым. И все мы любим читать, постоянно, не переворачивая страницы.
Мы пополняем книги новыми историями, но не освобождаем полки. И совсем скоро не остается места для новых книг. И страшно подвинуть или закрыть какую-нибудь старую, давно прочитанную, чтобы открыть чистую и новую. А вдруг все накопленное рухнет, а вдруг все неправда? И как дальше жить. Перо в руке по привычке начинает выводить старые каракули. Но СТОП! А что если посмотреть, что получится. Останавливаю перо.
Закрываю старые книги, перелистываю страницы. Заполняя их новыми взлетами и падениями, своей мечтой.
« Я смысл этой жизни вижу в том, чтоб не жалея ни души ни тела, идти вперед любить и делать дело, себя не оставляя на потом…» (с) А. Макаревич.
В последнее время все чаще и чаще кружится в голове эта песня.
Жить….

….Жить на полную мощь, идти во тьму, на свет. Прорываться сквозь толщи собственных страхов, через паутину неуверенности, стремиться к свету и теплу, протягивать руки к солнцу, рассекая капли дождя и останавливая потоки ветра.