Исподнее

 ИСПОДНЕЕ

Обычно все начинается с первых строк, а заканчивается финальной фразой. Как рождение является продолжением смерти, так и смерть является продолжением рождения. Цикличность. Продолженная завершенность. Логичное стечение обстоятельств.
Мы рисуем свои картинки жизни, отражая их на бумаге. Абсолютно честные и искренние. Сможет не каждый, но сделают все.
Сначала я разочаровалась. А что тут такого, подумала я. Я это сделала уже, в самом начале, абсолютно не подозревая о том, что меня могут об этом попросить и что это будет для кого-то возможной проблемой.
НАИЗНАНКУ…я не знаю почему именно это явилось началом книги, почему с этого решила начать повествование. Тогда я подумала, что все начинается с меня, с моей истории, и ей же закончится. Но уже другой, той, которая все это время отсиживалась.
Последние страницы даются очень сложно, уже не знаю о чем писать, хотя на самом деле просто боюсь начинать очередное погружение, на самые глубокие слои. Каждый раз, садясь за письмо, изничтожаю желание выглядеть хорошо, и достаю схороненное из вонючих склепов собственной души. Пришло время открыть настежь окна и проветриться.
А писать еще есть о чем.
Если меня спросить, о чем я писала в тот или иной момент времени, я вряд ли вспомню детали, и не смогу рассказать. Я отключаю мозг, задаваясь целью писать душой, используя мозг лишь для управления руками, глазами, головой…сподручными средствами. Как только начинаю думать, происходит торможение и зависание. Разум пытается спасти то, что еще не вытащено. Перепрятать. Запутать, вводя меня в стопор. Процесс стоит. Вот как сейчас, оттягиваю время, перед обнажением.
Немного по-другому, о том же с чего начала.
Книга – это ребенок, рождающийся и все же имеющий конец. Согласно моим же убеждениям, я завершаю цикл, соединяю цепочку. Глубокий вздох и резкий выдох.
О себе,…о своих мечтах…разочарованиях,…о том, чем могу гордиться и что стараюсь не вспоминать…,о чем узнала и зачем взяла с собой…

Рождение мое, по всей видимости, не было желанным для той юной особы, которая давала мне жизнь. Разве от желанных детей отказываются?  Но я верю в предопределение и иногда, когда кому-то очень нужен, ты приходишь в этот мир любым способом. Ищешь пути и возможности. Как сказал поэт: «Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно…»
Моя звезда зажглась 6 января (ночь под рождество – искренне считаю это знаком) 1983 года.
Детства своего я не помню, наверное защитная реакция организма. Стирать из памяти то, что может мешать - дурные вспоминания, боль, отчаяние детских домов. До 2-х лет я была в доме малютки. Говорят, что когда приходили меня смотреть, я билась головой о кроватку, хотя по всем показателям была не обделена интеллектом. Первое слово я сказала только около трех лет. Когда меня удочерили и я привыкла к заботе. Вестибулярный аппарат видимо не отличался высокими показателями, а может из-за условий, но я вставала на ноги и, не успевая сделать поворот вокруг своей оси, падала. Первые шаги давались трудно, но зато потом меня было не остановить!
Так часто в моей жизни – начало мучительно, но стоит войти во вкус, начинает нести, правда, если быть честной, то и в седле удерживаюсь не долго. Бывает перепрыгиваю из одного в другое, считая что посидеть чуть-чуть, уже достаточно. Тешу себя надеждой, что уже нечего постигать в данной области и я профессионал. Самооценка в неумелых руках, губительна для становления личности.
Так было во многих областях моей жизни. Кружки, изостудия, танцы, восточные единоборства, гитара…куча всего и ничего завершенного. Хотя, нельзя не отметить, что получалось у меня действительно быстро. Если уж бралась, то делала так, что быть лучшей. Тогда в детстве…очень хорошо помню турнир по шашкам в классе втором. Я заняла первое место и равных мне не было! Как я гордилась этим!
Первые разочарования меня постигли, когда я идя по школьному коридору, наткнулась на старшеклассников. Кажется, я была в первом классе, на мне была форма и белый фартук. И банты на косах…. Да! тогда у меня были длинные волосы!
Они в руках держали что-то живое и пушистое. Это был котенок. Они опаздывали на урок и не могли взять малютку в класс. Я видимо вызывала у них доверие и они попросили меня взять котенка и спасти его от неминуемой гибели в школьных коридорах. И, конечно же, я не могла отказать! Неужели я брошу его! На меня возложили миссию спасителя!
Но вся загвоздка была в том, что мне тоже нужно было на урок. Недолго думая, я приняла единственно верное решение, как мне тогда казалось, - спрятать животное за спину, под форму. Нерешительно захожу в класс. О, ужас! Меня вызывают к доске. Я выхожу в центр, и из под фартука предательски издаются попискивания и хвост питомца предательски свисает. Ну а то, что кто-то копошится у меня под формой, не заметить было нельзя.
Тридцать пар глаз смотрят на меня. И тут как гром среди ясного неба звучит оглушительный, как мне казалось тогда, вопрос учительницы
- ГАРЕЛИК! Что там у тебя за спиной?!!!!
- Ннниччегооо – неумело и нерешительно вру я.
- Ты чего дурочку включаешь? Показывай!
Только не это! Позор! Я наливаюсь пунцовым цветом. Земля уходит из под ног. Мир рушится. Одноклассники хихикают, пряча глаза. А я, придерживая рукой за спиной котенка, который предательски цепляется за мою кожу когтями и копошится под формой, мечтаю исчезнуть. Мне тогда казалось, что его жизнь зависит от меня. Я не могу его рассекретить, выдать. Ведь мне не разрешат его оставить, я пообещала заботиться о нем. Старшеклассники обратились именно ко мне, и для меня это стало очень ответственной миссией.
Учительница была непреклонна.
- ПОКАЗЫВАЙ! – прогремела она на весь класс.
Делать нечего, достаю малыша. Класс начинает смеяться, а она подшучивать…мол смотрите какая добрая...котенка в класс притащила, а почему сразу не собаку, или змею…а может слона….
- УНОСИ!
- НЕТ! – попыталась противостоять я.
Я ощущала себя посмешищем. Я не могла понять, почему они так жестоки, почему они смеются надо мной. Неужели только мне есть дело до судьбы несчастного зверька? Внутри начало зарождаться чувство непонимания и обиды, одновременно с чувством стыда. Захотелось провалить сквозь пол. Зажмуриться и оказаться совсем в другом месте с котенком. Слезы ручьем потекли из глаз. И я в тот момент возненавидела всех их. Как же они не справедливы! Больше нет сил сопротивляться. Я, униженная и оскорбленная, выхожу с котенком на руках, ощущая взгляды спиной, провожающие меня.
Стою в коридоре. Истерика не прекращается, мне жалко его невыносимо и себя заодно. Даже не знаю, кого больше … Я не могу его бросить – твержу я сама себе.
Обливаясь слезами сама и орошая шерстку котенка, сижу в школьном коридоре, не зная, что делать дальше, погружаюсь в отчаяние, на которое способна в свои 7 лет.
Мимо проходит девушка. Старшеклассница. Видит меня зареванную с комочком шерсти в ладонях.
- Чего ты плачешь?!
- Вот – показываю я страдальца.
- Тебя выгнали из класса?
- Д-д-да – заикаясь, говорю я и заливаюсь новой порцией слез.
- Постой, не плачь. Иди в класс, а я котенка возьму и отдам в хорошие руки. Пристрою. А ты вытирай слезы и не реви! – сказала она, и мир стал светлее.
Я почувствовала тепло и огромную благодарность этой девочке, как ангел, пришедший на помощь, когда я чувствовала себя совсем одинокой, непонятой и осмеянной.
Помню, у нее была светлая коса. И все…
Внутри зародилась обида на учительницу. Она выставляла меня дурой перед всем классом. Ненавижу ее! Она ничего не понимает, она жестока. В последствии это забылось, и я многие вещи поняла. Поняла, почему она поступила со мной именно так. А может, просто приняла. Сейчас она моя любимая учительница и однажды во сне я, в роли супермена, спасала ее. Это происшествие не отбило у меня желания спасать обездоленных животных. Я тащила всех блохастых друзей домой. И вечером мама выгружала их обратно. Поначалу я расстраивалась, а потом оставила это занятие.
Помню, как уже лет в одиннадцать я со своей подругой детства подобрала щенка. Принесли домой, нарядили в платье и косынку, пытаясь замаскировать под куклу, положили в коляску. Мама не могла не заметить подозрительной тишины в комнате. «А почему у тебя такие большие зубы…» Да! Это было забавно. Щенок не мог долго лежать на спине и был рассержен,к нашему великому разочарованию и озадаченности мамы.
Сказать, что я была энергичным ребенком, значит ничего не сказать, - постоянно ходила в царапинах, лазила по деревьям, играла в машинки и собирала солдатиков. Восхищала родителей тем, что схватывала все на лету. Но у всего есть две стороны. Быстро учась хорошему, в мою жизнь входило и плохое. Наверное рано начала взрослеть. Первый поцелуй случился в девять лет. Это был очень трогательный период. Мальчик из летнего лагеря, Леша. Очень хорошенький. Два лета подряд. Две смены. Нас считали парой. Он приглашал меня на танцы и собирал для меня цветы. Мы держались за руки и целовались за загородками бассейна. Испытывали новинку сезона – французский поцелуй. Освоили быстро и часто практиковали. Лето прошло незаметно, а потом, в следующую смену, он вроде был со мной, но ухаживал еще за девочкой из отряда. Дарил нам одинаковые букеты. Я очень переживала. На выходные нас отпускали домой к родителям.
Леша уже пробовал курить и попросил меня привезти ему сигареты. Мой мозг мог найти лишь одну возможность – взять у родителей. Уже лет с десяти я начала таскать по мелочи из закромов родителей. Сначала собирала по карманам мелочь, потом таскала незначительные суммы из кошельков, а потом, обнаглев и оставаясь незамеченной и безнаказанной, нашла тайник, из которого редко, но метко денежка пропадала таинственным образом. И вот, собрав всю смелость, я пошла на дело. Мне же нужно было доказать своему возлюбленному, что я готова ради него на все, даже купить сигарет. Нагло соврав в палатке, что сигареты для папы, я купила LM (надо же, до сих пор помню), несколько пачек разных видов, что бы был выбор.
Спрятав пачки между одеждой в сумке, с которой собралась обратно в лагерь, я ждала утра. Когда я победоносно войду в корпус, и он будет покорен моим подвигом. Бросит девчонку с соседней палаты. Но не допускает лжи и фальши. Обман всегда открывается, рано или поздно. Мама решила проверить, как я сложила вещи, и когда я увидела ее движение в сторону сумки, меня охватил ужас. Я начала юлить, говорить, мол, не надо, я уже все уложила. Попыталась преградить ей дорогу, отвлечь, в общем, не могла надышаться перед смертью.
Как в замедленном кино – она открывает сумку, я служу за ее руками. Еще сантиметр, и она наткнется на пачки. На минуту показалось, что пронесло, но расплата была неизбежна. Душа моя ушла из тела, моментально спряталась. Единственная реакция была упасть на колени и просить прощения. Я завыла диким голосом. Ползала на коленях, валялась в ногах, умоляла отпустить меня в лагерь, уверяла, что не мои, что меня попросили. На вопрос откуда деньги, тут же придумала историю про старшего мальчика, который дал денег и попросил купить ему сигареты, и что мне обязательно нужно вернуться, привезти ему их. Но родители были непреклонны. Моя истерика явно навела их на нехорошие мысли, да и я, честно говоря, была не совсем адекватна.
Сейчас, когда пишу эти строки, удивляюсь и поражаюсь тому как глубоко было спрятано это болезненное воспоминание. Как хорошо замаскировано, я осталась тогда дома, и наш роман оборвался сам собой. Мой первый взрослый опыт. Не подумайте, без интима;. Некоторое время я злилась на родителей, считая, что они погубили мое счастье, мне было стыдно смотреть им в глаза. И почему я валялась на полу, билась в истерике?
Неужели для меня важнее все, кроме родителей, честных отношений с ними. Я готова была идти в огонь и в воду ради любого, кроме самых близких. Мама обижалась, папа просто молчал, разочаровываясь. У меня постоянно были подруги, которым нужна именно моя помощь и именно тогда, когда я нужна родителям, или в ночи. Мама в досаде бросала мне упреки и закатывала истерики, мол ты ведешь себя как шестерка, они пользуются тобой. А резко отвечала ей – Не вмешивайся! Я сама выбираю себе подруг и друзей! Не смей так говорить о них!
Я была готова вцепиться ей в горло, скажи она еще обидное слово про тех, кого я боготворила. Мамочка! Спасибо тебе за терпение и мудрость. Спасибо, что просто любила и любишь меня такой, какая я есть.
Мне постоянно нужно было что-то новое, попробовать, ощутить.
Лет в 14 я начала делать первые затяжки, а может и раньше. Так как покупать сигареты было боязно, я собирала бычки, недокуренные «пяточки», обслюнявленные и брошенные непонятно кем. Я поджигала их, делала пару затяжек, довольная собой, и даже уверяла друзей, что это круто. Кто-то даже присоединялся. Это казалось мне тогда верхом крутости, я считала себя взрослой. Лет в пятнадцать я уже начала курить по-взрослому, в затяг.
Первый раз я попробовала крепкий спиртной напиток, Русская лимонная водка (кажется, так это пойло называлось), у себя на балконе. С моей лучшей подругой Кэт. Она научила меня пить, а я ее курить. Мне было лет 13-ть. Из накопленных пороков в тот момент у меня было курение и лживость – «не комплект».
- Я тут попробовала прикольный напиток-водку. Сносит после второго стакана! – гордо и радостно сообщила мне Кэт.
- Фу она же крепкая! – скривилась я. Тебе не страшно? Не плохо?
- Нет! Она с лимонным вкусом! Давай купим!
- Ну давай.
Меня было легко уговорить на всякого рода авантюры.
Собрав деньги испытанным методом, пошарив по карманам, мы вышли из дома, взяв велосипед. Доехали до магазина. Опустив глаза, протянули деньги продавщице.
- Водки, лимонной, 0,33.
Продавщица подозрительно посмотрела на нас. Стало немного стыдно и страшно, но отступать не хотелось.
- Это не нам – промямлили мы.
- Это для папы, - сказала нерешительно я, и сделала жалостливое лицо.
Господи, выставила папу, интеллегентнейшего человека, не курящего, не употребляющего, и даже не ругающегося, алкоголиком, посылающем малолетнюю дочь за чекушкой.
Продавщица замялась, была видна внутренняя борьба. Казалось, она принимает решение вечно. За нами образовалась очередь. И она все-таки, решив, что это не ее дело, продала нам долгожданный пузырь. Мы, еле сдерживая внутреннее ликование, выбежали на улицу к припаркованному велосипеду. Я за рулем, Кэт на раме, или просто стоя на перекладине ( уже не помню), а кулек с заветной жидкостью в багажнике. Ехать было совсем чуть-чуть, мы торопились. Был день и на улице довольно-таки много людей. Лавки осаждали бабульки. На детских площадках выгуливались внуки. И тут мы наезжаем на что-то неровное, что дало перекос и расшатало крепление багажника. Бутылка волшебным образом выпала из пакета на асфальт. Кажется, что она катилась вечно, и с таким грохотом терлась об асфальт своими стеклянными боками. Этот звук до сих пор у меня в ушах. Он врезался в память в момент повышения адреналина. А он очень повысился! То ли было страшно, что разобьется, то ли стыдно, что заметят. И мой креативный, но абсолютно неадекватный мозг выдал единственно верный для меня вариант собственного падения. С криком отчаяния: « Блин! Меня папа бьет!», - я кинулась к бутылю.
И опять папа плохой. За что я так его тогда не уважала, просто не ценила, могла запросто испортить его репутацию, без угрызений совести выставляла его монстром, прикрывая свою задницу. В тот день я пьяная ходила по стройке, и еще было плохо.
Как быстро мы забываем плохое. Если бы не эта способность, я бы сэкономила кучу денег, сохранив при этом здоровье и нервы родителей. Мне нечем в этих поступках гордиться, но это мой путь и мой опыт.
В школе я бывала очень жестока, если вдруг кто-то не подчинялся моему авторитету. Я всегда была в первых рядах, на всех выступлениях и школьных КВНах. Я разбиралась во всем понемногу и умела драться. Хотя никогда не делала этого. Пара приемов тхэквандо сделали мне репутацию грозы и силачки.
Меня звали на «разборки» для устрашения, хотя я никогда не применяла силу и не поддерживала такой способ нахождения истины. Считала глупыми эти сборища и доказывания непонятно чего и непонятно кому. Громкие фразы, резкие движения, сжатые сердца и съежившиеся души. Я помню момент, когда я настолько поверила в свое могущество и безнаказанность, что не считалась ни с кем. Была девочка в моем классе, которая никак не хотела признавать мой авторитет. Она была выше и мощнее. Была перемена, весна. Кажется, у боярышника есть шипы, которые очень больно входят в тело. Я срывала их с куста, ставила между пальцев, и исподтишка укалывала бегающих одноклассников. Вот мимо пробегает она. Я, вспоминая свою обиду, больно укалываю шипом, со всей силы. Понимаю, что ей больно и что она ничего не может сделать. Я сначала ликовала. А потом стало гадко. Стыдно за себя. Было очевидно, что прикрываюсь напыщенной самоуверенностью, а на самом деле была  неуверенна в себе. Как плешивый шакал, прыгающий и нападающий из-за спины. Позор. На ее глазах навернулись слезы. И эти слезы были из-за меня. В этот момент что-то открылось во мне. Пришло своего рода озарение. Некоторое время я находилась в прострации.  Обдумывая, пыталась осмыслить новое ощущение. В конце уроков я подошла к Ире(так ее звали) и извинилась. Я честно сказало ей,  что намерено делала ей больно в тот момент, мне хотелось этого, но не потому что я сильная, а наоборот. Таким низким образом мне хотелось скрыть свою слабость. Мне действительно было жаль, и я искренне раскаивалась. В тот момент я четко определила для себя, что буду защищать тех, кто слабее, вступаться за обиженных, поддерживать уставших. И я четко знала, что я больше не позволю себе делать другим больно, быть жестокой. И, к моему счастью, она простила и поняла меня.
Спасибо тебе за понимание и доброту. За то, что не озлобилась и была мудрой.
Была у нас в классе еще девочка. Ее никто не воспринимал всерьез. Издевались, посмеивались, строили пакости. Кто- то просто игнорировал. И она была постоянно одна. И я решила взять над ней шефство. Пошла наперекор всему классу и встала на ее защиту. Вступалась и отбивала нападки. Мы подружились. Мои друзья стали общаться с ней. И круг ее знакомств расширился. Я поддерживала ее, как умела, как могла тогда. Но не заметила, как начала злоупотреблять. Делать ее обязанной. Ставя вопрос так: « я тебя защищаю, поэтому ты должна….». И однажды ей надоело терпеть. Я не ожидала такой смелости и уверенности, не свойственной ей. Она сказала мне, что ничего не должна, и не просила быть ее защитой. Я ошалела. Как так. На тот момент у меня не укладывалось в голове, как она может обойтись без меня. Но видимо может, ну что же, дам ей этот шанс. Меня занесло, и я даже временно обиделась. Но обиды забылись, и я была горда тем, что она может давать отпор. Пусть и мне. Нам обеим это было нужно.
Спасибо тебе, что дала мне понять, что если делаешь добро и помогаешь, то не проси ничего взамен, если ты делаешь от души.
С того момента у меня несколько поменялось отношение к людям и к себе. Я стала как-то проще. Вобщем, школьное детство мое было очень ярким. И конечно в нем были и светлые моменты.
В основном благодаря инициативной группе, состоящей из родителей, которые придумывали нам всякого рода развлечения: походы с палатками на р. Ворю, веселые старты, аукционы, КВН зародился в нашей школе и стал традицией благодаря нашим постоянным играм, мы снимали видео-ролики, придумывали сценарии, устраивали праздники себе и всей школе. Наша параллель была одной из самых активных, ярких и запоминающихся. Мы «жгли»;!
Я всегда стояла в первых рядах, и не из-за роста, а потому что стремилась везде быть первой. Во всех кружках, общественных мероприятиях в школе и в городе я была задействована.
Помню, как в десятом классе я ходила на курсы экономики и на Новый год мы организовывали поздравление детей, репетировали представление. Моя роль была леший.
И прямо за две недели до Нового года и за неделю до старта нашего общего дела я попала в больницу. Предшествующие события не прошли мимо и вылились в острые боли, гастрит, гастродуоденит, увеличенную печень и прочие радости (как выяснилось позже).
Но я не могла пропустить наш проект и не сыграть свою звездную роль. Да и костюмчик был готов.
В больницу я бежала вприпрыжку, после суток проведенных в скрюченном состоянии уставившись в стенку. Я была готова на все, лишь бы не болело. Меня положили в больницу с подозрением на острый аппендицит. Готовили к операции каждый день, держали руку на пульсе. Не давая кушать и пить. Но я боролась до конца! Мне кровь из носа нужно было 25-го быть у детей, при параде и с заученным текстом. Организм решил дать подсказку врачам, и мне стало плохо. После чего меня отправили на гастроэндоскопию, наконец! И поставили-таки диагноз. О чудо! Оказалось это вовсе не аппендицит, а острый гастрит. Кушать разрешили, и я с упоением кушала мамину манную кашку, вкуснее этого ничего не пробовала! Еще бы – 5 дней голодовки;. Организм был благодарен, и у меня даже порозовели щечки. Дело пошло на поправку. Осталось убедить врачей, что мне именно через 2 дня нужно быть у детей. Поставила на уши всех, все хирургическое отделение вплоть до главного врача. Согласились при условии нормальной температуры. Я сбила пару градусов, всем известным методом постукивания, и, заверив всех, что буду бережно к себе относиться и заботиться о своем желудке, пить вовремя лекарства, вырвалась из стен больницы.
Теперь на свободу!
Мы душевно походили по домам. Было здорово. Дети радовались и встречали нас, читали стишки, родители были благодарны. Мы весело провели время, ла еще и денег заработали.
Этот Новый год я, соблюдая указания врачей, провела без грамма спиртного, опасаясь возобновления невыносимых болей, в трезвом уме и здравой памяти. Теперь так проходит каждый новый год, несмотря на влитое спиртное – организм самозакодировался.
Стоит сказать, что этот приступ был не просто так. Это результат долгого измывания над собой и издевательства над своим организмом. А чего еще ожидать, когда на протяжении двух лет суббота была пьяным днем под патронажем водки.
Часто не задумываешься, какие могут быть последствия. Я была крайне безответственна, думая только о своем горе, привлекая к себе внимание и вживаясь в роль жертвы, с тех пор как узнала, что я приемная. Но это в прошлом. И нет смысла возвращаться к тому с чего начинаешь, если это ступенью ниже. Да…как много веще всплывают в памяти…
Мы с Кэт всегда что-нибудь придумывали и вечно попадали в веселые ситуации, чреватые наказаниями родителей.
Был период, когда молодежь устраивала в подвалах себе штаб-квартиры. Мы общались с такими ребятами, но против подвалов долго сопротивлялись. Но воля была сломлена заманчивым предложением погреться. Была зима и мы очень замерзли, но вместо того, что бы идти как все нормальные и добропорядочные девочки домой, мы поперлись в подвал, на 5 минут, одним глазком….
Там было очень уютно. Обои на стенах, поклеенные собственными руками, диван, плакаты, кресло, столик, пространство освещала лампочка. Но вдруг мы услышали лай собаки, и я не поняла сначала, что происходит. Резко погас свет, и властный голос грозно скомандовал не двигаться. Мы притаились. Свет фонарика ударил в глаза.
- Так…, что тут у нас…- задумчиво произнес человек в форме.
У меня сердце упало. В голове тут же начали чередоваться страшные картины реакции моих родителей на происходящее.
Мы с Кэт переглянулись. Мозг начал выдавать защитную реакцию в виде истерии и глупого смеха. Было реально страшно, но не из-за доблестной милиции, а из-за предстоящего наказания. Хотелось избежать ответственности и скрыть дано происшествие. Нас вывели на улицу и начали опрос. Кто где живет, как зовут и какого, извините, хрена, вас туда понесло.
Мы с Кэт глупо улыбались и кокетничали, надеясь, что нас отпустят, всячески косили под дурочек, хотя и косить особо не нужно было.
Мы жили в одном доме и на вопрос «где живете?», ответили одинаково, чем вызвали еще больше подозрений в нашей адекватности. В итоге нас усадили в «козла» и повезли сдавать «счастливым» родителям. Кэт повезло – дома был только старший брат и они обо всем договорились, а вот меня передали из рук в руки. Скандал. Было жутко стыдно, и я больше никогда не подходила к подвалам ближе, чем на 100 метров. С удивлением сейчас осознаю, что очень часто не брала в расчет чувства родителей, не думала о них, принимая решения, не обращала внимания на их переживания и не думая, как это может отразиться на близких. И потом очень обижалась, когда меня называли эгоисткой. Считала это несправедливой клеветой.
Я с детства общалась с девочками старше себя. И перенимала у них способы взаимодействия с окружающим миром.
Помню…
Дело было летом. Я гуляла возле дома, мне было около 10 лет. Меня в гости позвала подруга, с которой мы подружились, когда отдыхали вместе в санатории со своими родителями. Она жила в соседнем доме.
По телевизору шел фильм «Человек-Амфибия», а на плите варилась кукуруза. Я не долго думая, приняла предложение, забыв предупредить родителей, и потеряла счет времени. Стемнело…
Когда я взглянула на часы, было около 22:00. Я ужаснулась и побежала домой. Подходя к дому, я еще издалека услышала надрывные крики, полные отчаяния, которые называли мое имя.
«Натуля!!!» - кричала мама, блуждая по поляне под нашими окнами и рассекая траву. Я кинулась к ней. Она начала кричать, разозлилась и повела меня домой. От перенапряжения и испуга она расплакалась. Я никогда не могла спокойно смотреть на ее слезы. Мне хотелось убежать, все мое существо внутренне боялось признать свою причастность к чужой боли. Я бурчала под нос «Ну чего ты, мам», и отводила глаза. Неудивительно. Смелости не хватало посмотреть на результат, который создаю. Я никогда не обнимала ее, чтобы утешить. Потому что закрывалась, избегала и разрушала еще больше.
Родители очень испугались, они подумали, что я ушла на кукурузное поле. А на самом деле я сидела в тепле и уюте, в то время как они обегали все поля и надорвали горло, взывая ко мне.
Как несправедлива я была, и как терпеливы были мои родители. Они все равно любили меня, и отдавали все тепло, которое есть у них. Хорошо, что еще не поздно попросить прощения, и сказать спасибо.
Не знаю, почему именно эти воспоминания всплывают сейчас. Видимо они слишком хорошо были замаскированы, спрятались, сделали вид, что их нет, что все прошло, переболело. Но, видимо, пришло время достать их из глубины и честно посмотреть на себя, пусть и в детстве.
Конечно не все мое отрочество, юность были наполнены разочарованиями – это лишь несколько моментов. Но были и волшебные дни, наполненные гармонией и счастьем.
В конце 80-х мы плавали почти каждый год на байдарках. Спускались по реке Мологе, ездили в Карелию, жили в палатках. Очень яркий момент – это высадка на берег в Карелии. Стая комаров налетела на меня. Я начала прятаться от них под желтым дождевиком, затаилась. Все ходят, собирают ягоды, а я в панике сижу и мечтаю, когда мы сможем уплыть от этих ужасных насекомых. Мне было лет 5…кажется.
Я очень любила мыть посуду в реке, оттирая ее песком, до блеска, так, чтобы можно было смотреться как в зеркало. Я надраивала миски, и разглядывала свое отражение. И была очень горда собой, когда мама говорила « смотрите, как Натуля помыла посуду, молодец!». И, довольная, я хватала новую партию и убегала мыть, доводить до блеска. И была просто счастлива, ощущая свою нужность и значимость. В памяти всплывает запах копченой рыбы. Ммм…Я даже вижу сейчас решетку на дне ведра, сделанную из веточек.
На байдарке я стала плавать лет с пяти. Мне уже доверяли весло. Я очень любила грести. А когда уставала, поднимала голову наверх и смотрела на небо. Разглядывала облака, представляя в голове разные фигурки, в голове создавала образы, придумывала истории о жителях небес, пушистых и воздушных. Вот это облако похоже на мишку, это на дракона, а это на чье-то лицо, оно смотрит на меня сверху и улыбается.
Мы причалили, сделать остановку перед очередным марш-броском вниз по течению. На берегу паслась лошадь, серая в яблоках, на длинной веревке. Ее звали Венера. Я всегда очень трепетно относилась к этим грациозным животным. На ней не было седла. Но меня это ничуть не смущало. Тогда мне было около 6-ти лет. Я попросила подсадить меня. Я взобралась на нее, подобно юной амазонке, схватилась руками за гриву и поехала. Она очень бережно прокатила меня, а я ощутила себя победительницей, и еще больше полюбила лошадей. Я была бесстрашна. Очень любила рисковать, нырять на глубину перед проплывающим катером, лазать по скользким ущельям Кавказа.
Помню…мы с папой пошли на экскурсию в Орлиные горы. Это то место, где по преданию был прикован Прометей, который наперекор богам решил помочь людям и подарить им огонь. Внизу протекала речка Агура, названная именем девушки, которая помогала Прометею и носила ему еду и воду. Боги разозлились на нее и превратили ее в капли, которые упали вниз и растеклись рекой у ног Прометея. Они отдали свою свободу во имя других.
Мы долго поднимались в горы, вдоль речки, через семь водопадов. Когда мы подошли к самому высокому, я решила забраться наверх, чтобы запечатлеть в памяти это вид.
Будучи уже наверху я хваталась руками за мокрые камни. Положив одну ладонь на бревно, я почувствовала, как что-то копошится под рукой, щекотит ладонь. Подняв руку, я увидела стаю муравьев. От неожиданности рука ослабла и я начала падать. Не знаю как, но я ухватилась за выступ и удержалась наверху. В голове стучала мысль, главное, чтоб папа не видел. Странно, но мне почему-то все время казалось, что я должна поступать иначе и даже критические моменты и опасность скрывала, так как не хотела расстраивать родных. Тем же летом были очень сильные штормы. Мне было тогда лет 12-ть. Я очень любила испытывать судьбу и себя на прочность.
Огромные волны. Штормовое предупреждение. В море только два огромных мужика, потерявших грань безопасности от выпитого спиртного, и я….
Бросаюсь в воду, захватывает дух. Меня кружит, бросает на камни и плиты. Захожу снова. Кому и что пыталась доказать? Большая волна закручивает меня, и воздуха уже не хватает. Пытаюсь выбраться, открываю глаза, всюду пузырьки и лучи солнца, свет отражается в каплях. Начинаю терять силы и отключаться. В последнюю секунду меня с силой выбрасывает на берег. Нда….А сейчас я не могу прыгнуть с двух метров в чистейшую воду средиземного моря, и пугаюсь рыбок в красном. Куда я дела саму себя? Поставила в угол и не пускаю гулять, слово провинившуюся школьницу.
Я всегда объединяла вокруг себя людей и пользовалась успехом. Выступала со сцены, играла на гитаре, пела, ставила танцы, завоевывала призы на конкурсах в детских лагерях. На меня ровнялись и ставили в пример. Я очень быстро поднималась по ступенькам. В классе одиннадцатом я пошла в проект «Малая Родина», организованным Ассоциацией Юных Лидеров. Съездив на пару конференций, я настолько зажгла и проявилась, что меня пригласили на должность ведущего тренингов. А потом я почему-то ушла. Разочаровалась. Нарисовала себе картинку большой семьи, как это было на конференциях, а заглянув за занавес, увидела совсем не то, что ожидала. И ушла. Потеряла интерес, хотя могла добиться многого. Да, многие вещи я бросала на полпути, теряя интерес, не доводя до конца, тем самым собственноручно сужая круг возможностей. Видимо моя душа перед рождением или воплощением, выбирая себе судьбу, не могла сосредоточиться и выбрать. Но я свято верю, что то что нам дает жизнь, нам для чего-то нужно. И даже неудачи, боль и разочарования – это ступень, шаг и необходимый опыт, бесценный опыт на пути к самому себе. А именно туда мы и идем. Возвращаемся туда, откуда пришли, делая огромный крюк, и весь мир придуман заранее. Только вариаций много. Все дороги определены, а вот по которой идти выбираешь сам.
В школе, на последних годах обучения и первом курсе института мне хотелось написать сценарий своей жизни. Я даже хотела снять ролик-хронику нашего бытия. И даже написала несколько строк. Но забросила, подумав, что это никому не интересно. И оставила лишь образы в голове. И мечты о том, как я играю сама себя, блистаю и покоряю талантом. На самом деле сыграть себя довольно-таки сложно. Отлично мы играем чужие роли, надеваем маски и становимся настоящими только в безопасности. А чтобы сыграть себя нужно не бояться смотреть правде в лицо, обнажаясь и выворачиваясь. Открыто и смело показывать то, какой ты есть на самом деле. В любом месте, в любое время и при любых обстоятельствах. Жить играючи или играть в жизнь.
Я всегда ждала принца на белом коне. Помню даже мне снился сон, как на улице, вдоль дома где живет моя бабушка и где жили мы до пяти лет, гарцевал красивый белоснежней жеребец, благородный и грациозный. Грива развивалась от ветра, а хвост мягкий и пушистый ходит из стороны в сторону. Только почему-то на этом коне оказалась я! Я скакала по улицам нашего города, и помню, что в тот момент была счастлива. Даже во сне ощущая, как трепещет мое сердце.
Как не было принца в моем сне, так и в жизни он не объявился. Свой первый сексуальный опыт я представляла никак не меньше, чем красивые ухаживания, романтический ужин и кровать, усыпанная лепестками роз.
Я доводила мужчин до точки кипения, и шла на попятную. Так как до 14 лет я была Раком, то, оправдывая знак, просто отползала…, а после 14-ти уже по привычке. Да и сердце трепыхалось больше по отношению к подругам. Я тогда еще наивно полагала, что просто люблю их как подруг. До первого эротического сна, в котором я, в образе мужчины, сладострастно сжимаю в объятиях одну из подруг,  к которой у меня было особо трепетное отношение. Учась в разных классах, одна была на год старше, мы переписывались письмами. Это было так трогательно. Я правда писала больше и долго ждала ответов. Тогда, во сне, я испытала настоящий взрыв чувств, физически ощутила все процессы. Это было необычно. В мальчика я была влюблена дважды.  Это то самый первый роман, детско-лагерная история. И второй, уже в шестнадцать. Долго я вздыхала по нему. Его звали Сергей. Он жил в соседнем доме. И мой балкон как раз смотрел на его дом. Балкон, к сожалению, не было видно. Мы просто флиртовали и целовались. Он был готов пойти дальше, а я все чего-то боялась. И, наверное, не доверяла до конца. Мне казалось, что он несерьезно относится ко мне. И не зря. После моего отказа, как обычно, в самый ответственный момент, душа поэта не выдержала и он перестал бороться. Я стала не интересна. Где-то год я вздыхала и страдала сама с собой от невзаимной любви. А потом как-то забылось, надоело. На днях нашла письмо бабушки, которое она писала мне, когда я была еще молода и страдала от любви. Так забавно, она писала мне о том, что не стоит переживать, если не сбылась любовь, значит она просто не твоя. Половинки кружатся в водовороте жизни и, рано или поздно, притягиваются. И тогда нет места страданиям. Это твое…
Так странно было читать это послание из прошлого. Прочитала его бабушке, она как раз приехала в гости повидать меня. Письмо десятилетней давности. Растрогались…
Мой первый мужчина все-таки случился. Дело было в Белоруссии. Мое последнее «натуральное лето», как я его называю. Тогда я оторвалась на славу.
Каждые 2 дня у меня был новый ухажер. Работала я с ними по привычному принципу. Завести, зажечь и все…И срабатывало до поры до времени, но один не стал мириться с таким отношением. Звали его Виталик. В волосах его была седина, но не от старости, а от жизни. Церемониться он не стал, а сопротивляться уже не хотела. Пара попыток отбиться не дали результата, и я уставилась в потолок. Вот он принц!!!!!! Вот и все. Вернулась я уже другой. Нет, я не разочаровалась, просто лишний раз убедилась, что не мое. Потом сразу уехала на Волгу, и все забылось. Да и больно особо не было. Может если бы не он, я бы до сих пор в девках ходила. Так что спасибо тебе, за твою настойчивость.
Жизнь интересная штука, как ни крути!

Мы всегда получаем то, что просим, только из-за временного искажения, мы не всегда получаем именно то, что нам нужно. Просто нужно четче и точнее изъясняться, и тогда у вселенной не будет вариантов. Этот путь был интересен. И вошел в привычку быстрый темп.

За время прохождения этого пути вселенная создавала мне все условия для роста. Пригревшись в комфорте, я забывала о том, что можно сделать больше. Просто потому что не испытывала необходимости.
Довольствуясь мнимым спокойствием, я создавала вокруг себя иллюзии. Всячески оттягивала неприятные моменты, которые явно назревали.
Ничего просто так не происходит, и если мы стараемся не видеть предпосылок, это не значит что их нет. Так и я закрывала глаза. Пока мне их не открыли. И жмурься, не жмурься, а реальность очевидна.
Многое нужно просто принимать, я старалась во всем видеть подтекст. Наполнять смыслом каждый шаг, читать между строк.
Спасибо тем, кто не позволял мне скатываться. Всем, кто так или иначе повлиял и помог дойти. И просто сделать!
Спасибо тем, кто создавал для меня условия и мотивации.
КС сводила меня с ума. Рядом с ней я не могла сконцентрироваться.
Я поймала себя на мысли, что не могу долго смотреть в ее глаза. Не знаю почему, как будто боясь чего-то, отвожу взгляд, как только незнакомое чувство зарождается внутри. Быть может, я боялась стать зависимой от нее. Когда-то я ей сказала «я начинаю привыкать к тебе, мне все труднее и труднее отпустить тебя», она ответила «хорошо»….
- Что хорошо? Что я становлюсь зависимой?
- ….
 Я люблю ее всей душой, но страх потерять себя все еще сидит, маленьким зверьком смотря исподлобья. Но что именно я боюсь потерять. Что такого есть у меня, что дороже того, что я могу обрести.
Сегодня я набралась смелости и посмотрела глубже. Задержала взгляд чуть дольше. И увидела огонек, отблеск света, но очень глубоко. Такой я не видела ее до этого никогда. А может не позволяла себе увидеть. Часто, ведомая своими страхами, я думаю, что остаюсь независимой, не пуская в себя, закрываясь, но теряю я больше, чем сохраняю. И за что?! Да запросто так. Любить себя – большое искусство, доступное лишь тем, кто силен духом. Ведь погоня за совершенством – лишь страх, что не достаточно хорош. А что мешает быть счастливым здесь и сейчас? Да ничего! Кроме слишком «разумного» мозга.
Она была совсем другой. Не стеснялась быть такой какая есть, кривлялась перед зеркалом и говорила…говорила…говорила…обо всем. Не всегда громко, иногда про себя…но постоянно. Говорили ее глаза, руки, тело.
Разница в возрасте перестала существовать, как только мы присели на бордюр фонтана на Манежке. Единство душ…И совсем не страшно. Она открыла во мне тайник, память вернулась. Я ведь и раньше писала. Как я могла забыть. Вера в себя исчезла.
Я не думала, что она такая. Она глубже, чем хочет казаться. Только бумаге она доверяет свою боль. А на лице улыбка. Сейчас такого нет, неверно. Она отнимает у меня свои записи, о том, как было больно…как вера подвергалась сильнейшим ударам…но и у меня такое было. Наверно я сама отпугиваю ее своей реакцией. Честно…ревную…почему….наверно не настолько уверена в себе, чтобы просто довериться.
Я так хочу заботы и ласки, но сама не позволяю этому быть, не беру, когда дают. Потому что для этого нужно довериться, открыть дверь, чтобы впустить.
Нашла старые записи, какая я другая была тогда….надрывно честная и наивная…остро переживающая и кричащая. Черное и белое, и больше нет цветов в моей душе. Серое… о чем вы?! Только грани. Крайности.