Щелков Кирилл
Задница, которая спасет мир
Пьеса в двух частях
Действие пьесы происходит в наши дни, в современном демократическом государстве, где народ счастлив и сыт, и очень любит своего президента.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Президент – мужчина 50-55 лет, обычный президент, таких миллионы, он не то, чтобы красив, и не то, чтобы уродлив.
Жена Президента – милая дама, ровесница президента, любит своего мужа, но роль первой леди ей немного наскучила.
Вице-президент – второй человек в государстве, он чуть старше президента. \
Секретарь президента – молодой человек, 30 лет, влюбленный в своего шефа и старающийся ему во всем угодить.
Помощник президента по национальной безопасности – должность говорит сама за себя.
Телезвезда – эффектная дама 50 лет с красивым лицом и очень большой задницей.
Проститутка – самая рядовая проститутка
Стриптизер –Специализируется на мужчинах, но теоретически готов сменить сексуальную ориентацию. Обладает невиданно большим пенисом, чем в глубине души гордится.
А также: массовка танцующих президентов и ведущая теленовостей.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
I
Ночь. Спальня президента. Темно. Из постели раздаются два голоса, мужской и женский. Это президент и его жена. По тому, какими интонациями они разговаривают понятно, что пара занимается любовью.
Жена Президента. Еще чуть-чуть, дорогой, еще разик. Толкай сильнее. Глубже. Да! Да! О-о-о (стонет). Это было прекрасно, ты потрясающий мужчина. Я тебя люблю.
Президент. Ну что, давай спать? Я сегодня очень устал. Завтра у меня встреча с сенаторами. Я не могу прийти с синяками под глазами. Помнишь, год назад, меня пытались обвинить в пьянстве. Все из-за тебя. Тоже захотела поговорить со мною ночью.
Жена Президента. Да, но ты мог предупредить, что тебе рано вставать. Прости, прости еще раз. Знаешь, дорогой, я все время думаю о них. Скажи мне честно, вы их прячете на военной базе? Да?! Я уверена, что они существуют.
Президент. Никого мы не прячем. Их нет.
Жена Президента. Есть. Об этом пишут все. Вчера по телевизору показывали доказательства. Документальный фильм. Они такие красивые, такие безобидные. И мертвые. Зачем вы их убили?
Президент. Никаких марсиан нет, это выдумки. Я тебе повторяю это в сотый раз…
Жена Президента. Если ты думаешь, что я дура, скажи это прямо. Ты мог бы мне доверять. Как-никак, я пока еще твоя жена. А среди приличных мужчин женам принято говорить правду.
Президент. Дай я тебя поцелую…
Президент обнимает жену, под одеялом раздается скрип, смех, игривое повизгивание жены. Затем грохот. Это жена упала на пол. Зажигается настольная лампа. Президент недоуменно выглядывает с кровати на пол.
Президент. Дорогая, ты не ушиблась? Что с тобой?
Жена Президента, завернутая в простынь, а под нею голая, ползет по полу к самому краю сцены. Ложится на спину, вытягивает руки.
Жена Президента. Ползи ко мне. Ты забыл? У нас сегодня праздник! Мы поженились ровно 32 года назад.
Президент. Господи, конечно. Но у меня завтра встреча с сенаторами.
Тем не менее, он встает, надевает трусы, на них халат, идет к жене.
Президент. Поднимайся! Пойдем в постель…
Жена Президента. (хватает его за руку, тянет к себе) Нет, снимай халат, иди ко мне.
Президент стаскивает с себя халат, остается в трусах, брезгливо и неумело садится на пол.
Президент. Как здесь жестко…
Жена Президента. Ну почему ты такой консервативный? Почему мы ни разу не можем заняться любовью на полу? Почему?! Почему только в постели?! Почему ты заставляешь меня выключать свет?! Ты думаешь, я не люблю заниматься любовью днем? Люблю. Просто я терплю, я боюсь обидеть тебя, я веду себя как покорная рабыня. (начинает рыдать) И еще ты говоришь, что их нет! Они есть, я видела их вчера по телевизору. Ты меня не любишь, ты мне врешь, сенаторы тебе дороже, чем я.
Президент ложится рядом с женой, накрывается ее простыней. Из под простыни достает трусы, кладет рядом с собой.
Президент. Их нет, дорогая. И я тебя люблю. Пойдем в постель. Мне здесь жестко, мне здесь неуютно. Мне кажется, что вокруг люди, и они смотрят на меня. Я так не могу! У меня ничего не получится…
Жена Президента. В первый раз не получится, а во второй получится. Ко всему надо привыкнуть. Помнишь, как долго ты привыкал к президентской постели? Пять дней… Принеси шампанское, милый…
Президент вздыхает, берет трусы, под одеялом их надевает.
Жена Президента. Неужели так страшно ходить по спальне без трусов? Тебя никто не видит, кроме меня. Что за дурацкие комплексы…
Президент (возвращается от бара, неся в руках бутылку шампанского, два бокала и пачку сигарет) Могут у меня быть свои принципы? Без трусов я чувствую себя беззащитным. Я чувствую себя зверем, а не человеком. Ты можешь это понять? Трусы – единственное человеческое, что остается на мне, когда я раздет (открывает шампанское, наливает в бокалы). Давай! (поднимает бокал). Давай выпьем за нас, за тебя, за нашего сына, за нашу страну!
Жена Президента. При чем тут страна? Это наш праздник. Твой и мой.
Президент. Хорошо! За нас! (пьет, ставит бокал на пол). Может, пойдем в постель?
Жена Президента. Не пойдем. Могу я раз в жизни отметить праздник так, как хочу я. А не так, как хочешь ты. Могу или не могу?
Президент. Можешь… (залезает под простыню, снимает трусы, кладет на пол). Вот. Довольна.
Жена Президента. Можешь надеть обратно. Я хочу с тобой поговорить. Серьезно. Только обещай, что ты ответишь на мои вопросы…
Президент. (надевает трусы) Отвечаю: их нет. Во всяком случае, в нашей стране. А если и есть, то мне об этом никто не докладывал. Но поскольку я президент, и мне обязаны докладывать все, значит, их нет. Иначе бы мне доложили.
Жена Президента. Я не о марсианах. Я о тебе. Объясни, почему ты такой консервативный.
Президент. Милая, я такой, каким у меня получается быть. Если хочешь, я приучу себя ходить по спальне без трусов. Я могу попробовать спать без них. Если у меня не получится сразу, я привыкну через несколько месяцев. Сначала буду ходить без трусов час в день, через месяц – два, через два – три.
Жена Президента. Дело не только в трусах.
Президент. А в чем?
Жена Президента. Во всем. Почему ты не разрешаешь нашему сыну жениться на этой милой девушке.
Президент. Потому что она журналистка. Она работает в этой гадкой газете, которая перед выборами написала, что я боюсь плавать.
Жена Президента. Но ведь ты на самом деле боишься плавать…
Президент. Я прекрасно плаваю в бассейне. А в море я боюсь не плавать, я боюсь медуз. Они такие мерзкие, липкие, бьются током. Ты знаешь, что жену министра образования прошлым летом укусила медуза?! Бедняжка лечилась неделю…
Жена Президента. Значит, если бы эта девочка написала, что ты боишься медуз, ты бы ее любил?
Президент. Если бы она написала, что я боюсь медуз, это было бы еще ужаснее. Ты что забыла? Я не раз выступал с речами перед зелеными. Помнишь, что я говорил? Что человечество должно защищать даже самых неприятных тварей. Самых некрасивых. Тараканы не виноваты, что они так выглядят. Они прекрасны! Они умеют думать, умеют любить, умеют писать стихи. Они женятся и разводятся, рожают детей, болеют и умирают. Просто люди не могут изменить свое отношение к ним… И тут бы она написала, что я ненавижу медуз. Был бы скандал. От меня бы отвернулись все зеленые. Да, ты знаешь, что эта мерзкая девица давала ему курить травку?
Жена Президента. Ну, и что? Всего один раз. Он попробовал ради интереса. Ты сам перед выборами говорил, что в юности пробовал травку.
Президент. Но ты то знаешь, что я ее не пробовал. Я говорил это, чтобы привлечь голоса молодежи.
Жена Президента. Ты врал. Ведь ты постоянно врешь. Даже самому себе. Вот почему вчера, когда я попросила тебя надеть желтую рубашку, ты отказался. Потому что ты консервативный…
Президент. Я в прошлую субботу как попугай скакал на этом рок-фестивале. Ты видела, что на меня напялил имиджмейкер. Голубой пиджак, желтые брюки, зеленая рубашка. Какой же я консервативный. Вот кто мой вице-президент? Ответь…
Жена Президента. Порядочный человек. В отличие от тебя.
Президент. Он гомосексуалист. Первый гомосексуалист на таком высоком посту за всю историю нашей страны. Первый! А ты говоришь, что я консерватор.
Жена Президента. Но ты его ненавидишь…
Президент. Не ненавижу. Я его не понимаю. Как можно засовывать пенис в чью-то задницу. Ведь там лежит говно!
Жена Президента. Ее можно вымыть… Господи, ты в молодости был не такой. Ты был милый, веселый, легкий на подъем. Давай, когда ты перестанешь быть президентом, поедем на маленькую ферму. Будем жить вдвоем. Ты станешь тем, кем был раньше. Простым мужчиной, который думает обо мне, о нашем сыне… Я стану пасти коров, разведу уток.
Президент. Что значит, когда я перестану быть президентом? У меня через два месяца выборы. Все опросы показывают, что я могу остаться в этом доме еще один срок.
Жена Президента. Может, к черту его, второй срок?… А… Ладно, шучу… Хочешь спать? Пойдем… Тебе завтра в сенат.
Президент. Вспомнила…Все равно, не высплюсь. Эх, никто меня не понимает.
Раздается стук в дверь.
Президент. Быстро в постель! Быстро! Еще не хватало, чтобы все видели, как мы сидим на полу… Минутку (обращаясь к тому, кто стоит за дверью)
Жена прыгает в постель, накрывается одеялом. Президент набрасывает халат, открывает дверь. Входит секретарь Президента.
Президент. Вы знаете, сколько времени? Три часа ночи. У меня завтра встреча в сенате.
Секретарь Президента. Господин, Президент! Это вопрос национальной безопасности страны. Прочтите (протягивает президенту конверт)
Президент достает бумагу, читает ее, вздыхает, наливает себе шампанского из уже открытой во время разговора с женой бутылки, выпивает.
Президент. Пригласите ко мне в кабинет моего помощника по национальной безопасности. Я буду там ровно через полчаса.
Помощник Президента уходит.
Жена Президента садится на постели.
Жена Президента. Что случилось, милый? Война?
Президент. Нет.
Жена Президента. Кто-то умер? Боже, какое горе.
Президент. Да нет же…И вообще, как ты можешь говорить, что горе, если ты даже не знаешь, кто умер. Вернее, не умер, а мог бы умереть. Есть такие смерти, которые не горе, а радость. Сколько раз тебе это объяснять?
Жена Президента. Ага… Значит никто не умер. Теперь мне все ясно. Наглый лжец! Это они прилетели! Конечно, если это не война, то это они. Я пойду с тобой. Им нужна ласка, с ними нужно разговаривать по-доброму. Боже, как я рада! Они дадут нашей цивилизации новый путь развития.
Президент Их нет! (орет). Все гораздо серьезнее. Читай! (кидает жене письмо)
Жена берет бумагу, начинает читать, встает с постели, садится на стул. Читает вслух.
Жена Президента. «Показать всей нации в прямом телевизионном эфире свою жопу». Это все?
Президент. Что все?
Жена Президента. Все условия террористов?… Боже, жопу! В прямом эфире! Бред! Ты – свою жопу! В прямом эфире. Всей стране! Может, это шутка?
Президент. Не шутка. И вообще, не говори жопа. Это некультурно. Называй ее попой, ягодицами, задницей. Только не жопой. Мне это слово неприятно.
Жена Президента. Если у тебя жопа, то ее по-другому не назовешь. Господи, иначе они взорвут атомную электростанцию. А что им еще нужно?
Президент. Вроде ничего…
Жена Президента. Они не хотят денег?
Президент. Дай сюда (выхватывает письмо, перечитывает про себя)….в прямом телевизионном эфире свою жопу. То есть задницу. Да, это все.
Жена Президента. И что ты будешь делать? Показывать?
Президент. Сначала мы должны узнать, что это за люди, на самом ли деле они захватили заложников и электростанцию. Ты понимаешь? Это вопрос национальной безопасности. Для этого у меня встреча с помощником. Мы все обсудим, решим, как действовать (во время своих слов он достает из шкафа одежду: рубашку, брюки, носки, пиджак). Завяжи… (жена завязывает ему галстук). Все, я пошел. Спи. (уходит)
Жена Президента. Уснешь тут. Господи, он должен показать свою задницу. Какие циничные, злые люди. Дорогой!
Президент. (высовывается из двери) Что еще?
Жена Президента. Но ведь люди не погибнут? Ты сделаешь все, что можешь? Главное, чтобы люди не погибли.
Президент. Любимая, я – самый лучший президент. Никто не погибнет. Все будет нормально.
II
Кабинет Президента. В нем Президент, Секретарь Президента, советник по Национальной безопасности.
Президент. Итак, что мы имеем? Террористы захватили атомную электростанцию. Правильно?
Помощник Президента по национальной безопасности. Да.
Президент. У них сто семьдесят пять заложников.
Помощник Президента по национальной безопасности. Да.
Президент. Они хотят, чтобы я показал миру задницу.
Помощник Президента по национальной безопасности. Не миру, а нации. И не задницу, а жопу.
Президент. Давайте договоримся, называть официально эту часть моего тела задницей. Мне это слово нравится больше. Если я не покажу задницу, они взорвут станцию. Правильно?
Помощник Президента по национальной безопасности. Правильно. Взорвут.
Президент. Они утверждают, что если они эту станцию взорвут, то погибнет двенадцать миллионов человек. Вы проверяли эту цифру?
Помощник Президента по национальной безопасности. Проверял. Двенадцать миллионов умрут сразу, плюс пойдет радиоактивное облако, возможны радиоактивные дожди. Значит, кроме этих двенадцати миллионов еще примерно столько же людей заболеет и тоже, рано или поздно умрет.
Президент. Вот видите, не двенадцать миллионов, а двадцать четыре! Это гораздо серьезнее.
Секретарь Президента. Серьезнее ровно в два раза.
Президент. Получается, показать задницу я должен нации, а пострадает весь мир. Представляете, если радиоактивное облако улетит за границы нашей страны?
Секретарь Президента. Вы можете спасти мир… Вернее, ваша задница может его спасти.
Президент. Это мы еще посмотрим. А что станет с заложниками? Что они сделают с заложниками, если взорвут станцию?
Помощник Президента по национальной безопасности. Те тоже погибнут.
Президент. Двадцать четыре миллиона сто семьдесят пять человек. А сами террористы? Они успеют скрыться?
Помощник Президента по национальной безопасности. Нет, они взорвут себя вместе с заложниками.
Президент. Сколько их, террористов?
Помощник Президента по национальной безопасности. Сорок человек.
Секретарь Президента. Двадцать четыре миллиона двести пятнадцать человек.
Президент. Как вы узнали об их требованиях?
Помощник Президента по национальной безопасности. Мне доставили шифровку от агента наших спецслужб. Он работает на этой станции. Так, на всякий случай, понимаете. Значит, террористы захватили заложников, а потом через агента передали нам требования. Я запечатал их в конверт и прислал вам.
Президент. Они арабы?
Помощник Президента по национальной безопасности. Увы. Не арабы.
Президент. Так кого же мы будем бомбить…
Секретарь Президента. Зачем бомбить?
Президент. Акция возмездия, так сказать… Если не арабы, то кто? Русские?
Помощник Президента по национальной безопасности. Нет, не русские. Русские уже давно наши друзья. Террористы – граждане нашей страны.
Президент. Вы навели справки, что это за террористическая организация?
Помощник Президента по национальной безопасности. Пока нет. Работаем.
Президент. Кто еще знает об их требованиях?
Помощник Президента по национальной безопасности. Вы, я, он (тычет пальцем в секретаря президента), человек, который расшифровывал сообщение агента.
Президент. Моя жена… Это пять.
Помощник Президента по национальной безопасности. Агент, террористы и заложники.
Президент. Утром об этом еще узнает вся страна. И весь мир. Они отправили письмо с требованиями в газеты?
Помощник Президента по национальной безопасности. Пока нет. И вроде не собираются.
Президент. Почему не собираются?
Секретарь Президента. Наверное, у них своя, особая тактика…Они хотят, чтобы вы показали свою, простите за выражение, задницу неожиданно. Удивили, тем самым, страну.
Президент. Ага… Неожиданно.
Помощник Президента по национальной безопасности. Ну да. В этом их замысел. Вы показываете свою задницу в эфире, они отпускают заложников, о захвате станции так никто и не узнает. Кроме вас, нас и их, соответственно.
Президент. У нас есть связь с ними?
Помощник Президента по национальной безопасности. Конечно. У нас есть номер телефона на атомной станции. Если мы позвоним, они возьмут трубку.
Президент. Ясно. Ну, никакую задницу я показывать не собираюсь. Это несерьезно для человека моего уровня. Я не порнозвезда. Опять-таки, что подумают в мире, президент величайшей страны показывает зад.
Секретарь Президента. Задницу показывать нельзя. Вас сочтут сумасшедшим, и вы не выиграете выборы.
Президент. Которые совсем скоро. Какие хитрые террористы. Слушайте, а может это замысел моего главного конкурента. Скомпрометировать меня таким образом перед народом.
Помощник Президента по национальной безопасности. Это не его почерк. Кроме того, он уважаемый человек, бывший священник. Консерватор. Нет, это не он.
Секретарь Президента. А может, вы выступите с телевизионным обращением к народу? Скажете, мол, так и так, террористы, требуют показать задницу. Чтобы спасти заложников, я ее показываю. Вот какой я президент. Ради людей не пожалею свою задницу.
Президент. Угу. И мой конкурент сразу же заявит: «Вот, какие люди у власти, идут на все требования террористов, даже такие унизительные. Больше ничего сделать не могут…» Заложников отпустят, станцию не взорвут, а я никакие выборы не выиграю. Нет, говорить стране об этих требованиях нельзя. И о захвате станции пока не сообщайте. Нечего сеять панику!
Секретарь Президента. Господин президент, а во сколько вы ее оцениваете?
Президент. Кого?
Секретарь Президента. Свою задницу. Которая может спасти мир. Я вот, что подумал, давайте им предложим деньги. Деньги вместо задницы.
Президент. Как я сам до этого не додумался?! Точно. Деньги они возьмут. Глупо не брать деньги. Деньги можно потратить, купить себе много полезных вещей. А что делать с моей задницей? Увидят они ее один раз и забудут.
Помощник Президента по национальной безопасности. Они могут записать ее на видеомагнитофон.
Президент. И что?
Помощник Президента по национальной безопасности. И смотреть много, много раз. Хотя, не думаю, что вашу задницу они захотят смотреть часто.
Президент. Моя задница не хуже вашей. Когда я был юношей, десятки, даже сотни девушек говорили, что моя попка самая красивая в университете. Но, наверное, вы правы. Годы прошли… Значит так, звоните террористам, спрашивайте, сколько они хотят денег. Звоните!
Помощник президента по национальной безопасности выходит из кабинета. Президент остается вдвоем со своим секретарем.
Президент. Господи, господи, какие отвратительные террористы. Лучше бы они сразу взорвали эту станцию. Тогда бы я объявил день траура, создал правительственную комиссию по расследованию теракта, начал борьбу с терроризмом. Опять-таки, появился бы хороший предвыборный лозунг. Запретить все атомные станции. Чтобы их не взрывали. Страна запросто может перейти на ветряную энергию. Представляете, нация сплотилась бы в борьбе против терроризма. Эх, несовременные нынче пошли террористы. Как вы думаете, кто это такие?
Секретарь Президента. Ваши враги.
Президент. Но у меня нет врагов. Я даю всем, что они хотят. Вы знаете, что я выдвинул проект закона о разрешении многоженства. Да. Это потому, что мужчин в стране все меньше и меньше, а женщин все больше и больше. Даже феминистки меня поддержали. Понимают, что это грамотный ход. Женщины в гаремах смогут создать свои профсоюзы и коллективно бороться с тиранией мужей…
Входит советник президента по национальной безопасности. Мрачно качает головой.
Президент. Ну?
Секретарь Президента. Во сколько они ее оценили? Сколько хотят денег?
Помощник Президента по национальной безопасности. Деньги им не нужны. Они хотят только задницу.
Президент. Может, тогда будем действовать по предложенной мною схеме? С созданием комиссии по организации похорон жертв взрыва электростанции.
Помощник Президента по национальной безопасности. Они сказали, что если в течение трех дней вы не покажете свою задницу, то они сообщат во все газеты о своих требованиях. И народ узнает, что вы цените свою, простите, задницу, выше, чем двадцать миллионов жизней.
Президент. Народ меня поддержит. Президент не может так унижаться перед террористами. Лучше жертвы, чем встать на колени перед таким низким врагом. Ладно бы хотели деньги, освобождение заключенных из тюрем, запрет полетов в космос, а тут задница…
Помощник Президента по национальной безопасности. В том то и проблема. Если бы террористы требовали, чтобы мы подарили свои острова тем же русским, народ бы выступил против. И поддержал вас.
Президент. Острова дарить нельзя. И продавать нельзя. У меня там летняя резиденция.
Секретарь Президента. Надо показывать, но сделать так, чтобы вас потом переизбрали.
Президент. Думаете, это реально?
Секретарь Президента. Реально. Надо что-нибудь придумать. Сделать так, чтобы народ не узнал о террористах, их требованиях. А вы показали задницу в эфире, но вас не назвали психом и переизбрали. Нам самим нужно придумать причину, по которой вы покажете задницу.
Президент. Причина – террористы.
Секретарь Президента. Вас поймут, но не переизберут. О том, что вы спасли людей, скоро забудут, а о том, как унизились перед этими гадами будут помнить долго. Нужен другой повод! Повод, который станет частью вашей предвыборной кампании.
Президент. А что скажут террористы? Они согласны, чтобы я снял штаны в рамках предвыборной кампании?
Помощник Президента по национальной безопасности. Повод, по которому вы снимете штаны, их не волнует.. Вы можете даже сказать, что это просьба вашей бабушки. Для них главное, чтобы вся страна увидела вашу задницу.
Президент. Решено, итак действуем по двум направлениям. Вы оба думаете, в связи с чем я могу снять штаны? Как сделать, чтобы мой рейтинг после этого вырос, а не упал.
Секретарь Президента. Вы не сказали о втором направлении, в котором мы должны действовать?
Президент. (провожая мужчин к дверям). А это мы уже придумаем с женой... Вот она удивится, когда увидит, что ее муж перестал быть консервативным.
III
Кабинет Президента напоминает тренажерный зал. В кабинете стоит тренажер - беговая дорожка, тренажеры для поднятия тяжестей, другие приспособления. В кабинет входит жена президента, вслед за ней рабочие втаскивают тренажер – велосипед.
Жена Президента. Ставьте в угол. И проверьте, чтобы он правильно работал. Всякие программы, режим сброса жира. Ну, вы лучше разбираетесь в этом.
В кабинет входит секретарь президента, с папкой в руке.
Секретарь Президента. Что это такое? (показывая на тренажеры) Что происходит? Где президент?
Жена Президента. (подмигивает секретарю, косится на рабочих, мол, говорю намеками, ты все поймешь) Понимаете, господин Президент решил заняться фигурой. Перед предстоящими выборами. Он объявил о здоровом образе жизни, призывает народ заниматься спортом. Вот занялся в первую очередь собой. Он сейчас в солярии, скоро придет.
Рабочие ушли, с ними здоровается входящий в кабинет президент. Он в спортивном костюме. Президент сразу же становится на беговую дорожку, начинает бежать.
Президент. Вы знаете, что я придумал. Гениальная идея! Мы их обманем, этих террористов. Что написано в письме? Что президент должен показать задницу. Правильно? А ее покажет мой двойник. (спрыгивает с тренажера, дальше показывает на себе, представляя, что он перед камерой). Вот, стою я. Говорю, мол, так и так, так и так. Все видят мое лицо. Потом я поворачиваюсь. Все уже видят спину. Как раз в этот момент делается монтаж, на телевидении знают, как, я снимаю штаны. То есть уже не я, а мой двойник. И показывает задницу. Ну, это я сейчас показывать не буду. Хорошо я придумал?
Жена Президента. И что это тебе даст?
Президент. Я избегу позора. То есть президент как бы задницу и покажет, но мне не нужно будет всем этим заниматься (показывает тренажеры). Я уже за утро похудел, наверное, на пять килограммов.
Жена Президента. Залезай обратно. Тебе полезно похудеть.
Президент продолжает бежать.
Секретарь Президента. Это не вариант. В письме написано «в прямом эфире». В прямом! Вы понимаете это? В прямом эфире вас никак не подменишь на двойника.
Президент. Тьфу ты, черт. Я совсем забыл, что эфир прямой.
Жена Президента. А в трусах нельзя?
Президент. В каких трусах?
Жена Президента. Террористы требуют, чтобы ты показал задницу. Правильно? Но ведь задницу можно показать и в брюках, и в трусах. В письме не написано «голую задницу».
Президент. Там не написано «голую»?
Секретарь Президента. Не написано. Но этот вопрос нужно уточнить с террористами. Сейчас мы с ними свяжемся.
Жена Президента. Вы им скажите, что если совсем в брюках нельзя, мы можем, то есть он может показать задницу в трусах. Знаете, сейчас производят такие эротичные трусики, которые вроде и трусики, а на самом деле все равно, что без трусов ходить.
Секретарь Президента уходит.
Президент. А где это ты такие трусы видела?
Жена Президента. По телевизору, в журналах, у сына такие есть. Мы же ему сами на день рождения дарили…
Президент. Вот и доверяй женщинам! Ты сама их покупала. Сказала мне, что выбрала милые трусики.
Жена Президента. Мог бы взглянуть, что даришь сыну. Вечно занятый…
Президент. То-то он меня так благодарил. «Папа, я и не думал, что ты такой модный…»
Жена Президента. Видишь там кнопочку (показывает на беговую дорожку), нажми ее несколько раз. Ты слишком медленно бежишь.
Президент. Но я уже весь мокрый.
Жена Президента. Беги быстрее. Если заложников не спасешь, то хоть мне приятное сделаешь.
Возвращается Секретарь Президента.
Секретарь Президента. Они хотят голую задницу. Без трусов. Но они не возражают, если вы снимете с себя не старомодные трусы, а современные.
Президент. Наглецы. Какие хочу трусы, такие и снимаю…
Жена Президента. Ты свои трусы видел? Это же девятнадцатый век! Ты должен снимать модные трусы. Это повысит твой рейтинг.
Президент. Каким образом?
Жена Президента. В тебя влюбятся молодые девушки. Ты станешь секс символом пожилых женщин. С тебя станут брать пример мужчины. Опять-таки, ты докажешь, что идешь в ногу со временем.
Секретарь Президента. Я могу договориться с какой-нибудь компанией насчет рекламы. Что вы готовы рекламировать их трусы?
Президент. Я не могу рекламировать трусы. Я ничего рекламировать не могу. Я президент!
Секретарь Президента. Нелегально. Деньги будут неучтены. Договор с компанией по производству трусов подписывать не будем. Заплатят много! Согласны?
Жена Президента. Не согласен! Он не согласен!
Президент. Не согласен. Опасно. Разоблачат конкуренты – все проиграю к чертовой матери. Глупо лишиться второго президентского срока из-за каких-то трусов.
Секретарь Президента. Но я могу подобрать вам разные варианты трусов? Несколько моделей. Посмотрим, какие на вас лучше сидят…
Жена Президента. Я сама подберу. Я его жена, а не вы. Мне виднее, что на нем лучше сидит.
Президент. Как все-таки эта беговая дорожка улучшает деятельность мозга. Знаете, что я сейчас придумал? Потрясающий план. Стопроцентный успех. Слушайте. Что требуют террористы? Чтобы президент показал задницу. Они требуют, чтобы задницу показал президент, а не я. То есть я, но пока я президент. А если президентом стану не я, то и задницу буду показывать не я. А он. Уже другой человек.
Секретарь Президента. Вы хотите подать в отставку? Не дожидаясь выборов? Это безумие!
Президент. Нет же. Как вы не понимаете, идиоты?! Мы сделаем так. Я лягу на операцию. На три часа. На эти три часа передам полномочия президента вице-президенту. То есть эти три часа он будет официально президентом, быстро покажет свою задницу, потом я вернусь, и снова стану президентом. И террористы ничего не смогут возразить. Хорошая мысль? Вызовите мне вице-президента. Он ничего не знает о захвате станции?
Секретарь Президента. Ничего. Сказать?
Президент. Ни в коем случае. Не надо. Он такой вредный, принципиальный, борец за правду. Будет отказываться, скажет, что надо играть честно, чтобы задницу показывал я. Вызывайте его. Я придумал, как его уговорить показать жопу, не рассказывая ему при этом о террористах.
Секретарь президента выходит.
Жена Президента. Что ты придумал? Расскажи быстрей.
Президент. Я сначала слезу с этой штуки.
Жена Президента. Нет! Беги дальше! Ты ведь сам признался, что бег стимулирует работу твоего мозга. Включи другой режим, беги еще быстрее.
Президент бежит чуть ли не с бешеной скоростью.
Президент. Слушай. Он кто? Гомосексуалист. Вот пусть и показывает свою жопу. Ему не привыкать. А когда я вернусь из больницы, то его уволю. Как превысившего полномочия.
Жена Президента. А чем ты намерился болеть?
Президент. Неважно. Скажу, что обследования перед выборами. Чтобы доказать, что я здоровый. Пусть какой-нибудь анализ делают. Или зубы лечат.
Жена Президента. Под общим наркозом?
Президент. Зачем под общим? Я стоматологов не боюсь.
Жена Президента. Потому что если не под общим, то ты не обязан слагать с себя обязанности президента. А под общим обязан.
Президент. Ну, пусть под общим. Удалят мне зубика два-три, а на их место искусственные вставят.
Жена Президента. Но выгонять вице-президента нельзя. Это жестоко по отношению к нему.
Президент. Можно. Он противный и мне надоел.
Жена Президента. Нельзя. Все скажут, что у тебя плохое чутье на людей, что ты взял вице-президентом ненормального. Что тебе нельзя доверять. Рейтинг упадет.
Президент. А ведь ты права. Упадет.
Жена Президента. Надо, чтобы ты его поддержал. Пусть он покажет задницу с благой целью.
Президент. Без благой он и не согласится.
Жена Президента. А ты уже ее придумал?
Президент. Да. Штаб моего противника на выборах как бы распускает слух, что наш гомосексуалист – вице-президент – человек совсем испорченный. До такой степени потасканный и грязный, что постоянно меняет партнеров. При этом не предохраняется. И что у него искусственный анус. Ну, как делают искусственный сустав или этот, как его, глаз. Мол, ему сделали тайно эту операцию в какой-нибудь восточной стране.
Жена Президента. Разве у гомосексуалистов от большого количества секса изнашивается задница? И им ставят искусственные анусы?
Президент. Откуда я знаю. Я не гомосексуалист. Идея в другом. Вице-президент заразился страшной болезнью, его настоящий анус стал разлагаться, вот и поставили искусственный.
Жена Президента. Какая гадость… Меня сейчас вырвет.
Президент. Гадость для пользы – не гадость. Гадость для пользы – вещь полезная. Наш вице-президент человек принципиальный и честный. Он не позволит ходить таким слухам. И сам добровольно покажет свою задницу. Даже ягодицы руками раздвинет. И народ его не осудит. Как тебе?
Жена Президента. А вдруг он активный?
Президент. Он очень активный, он не будет молчать, он сам предложит показать свою задницу в эфире.
Жена Президента. Не в том смысле. Вдруг он в сексе активный. И своей задницей не пользуется. А, наоборот, использует чужие.
Президент. А вот это я у него сейчас узнаю.
Входит Секретарь Президента.
Секретарь Президента. Господин президент, вице-президент ждет вас в приемной.
Президент. Так, как его остановить (о тренажере, нажимает на кнопку, дорожка наоборот начинает крутиться с дикой скоростью)? Снимите меня отсюда. Снимите.
Секретарь президента и его жена подбегают к тренажеру.
Жена Президента. Нажимай на кнопку. Нажимай.
Президент. Я не могу. Я руками держусь, ты же видишь. Я сейчас убьюсь. Ударюсь об стену. Меня сотрет в лепешку.
Секретарь Президента. Давайте я попробую. (Нажимает кнопку, но президент начинает бежать еще быстрее)
Президент. Сволочь! Ты работаешь на конкурентов? Это они тебя наняли? Это ты взял заложников? Это тебе нужна моя задница? Ты хочешь меня убить, и сам стать президентом.
Жена Президента. Ну, что ты несешь?! Он же не специально. Давайте, двигайте тренажеры в сторону. Он будет прыгать. Слышишь (мужу), на счет три ты резко прыгаешь вправо.
Жена Президента и Секретарь Президента освобождают свободное место, куда тот прыгнет.
Президент. Быстрее. Я уже не могу! Я сейчас умру!
Жена Президента. Раз! Два! Три! Прыгай!
Президент прыгает, хватает жену, но удерживается и не падает.
Президент (секретарю) Значит так, звони террористам, спроси, как они отнесутся к тому, если президент у нас в стране сменится. На время. А ты (жене) вызывай проститутку!
Жена Президента. Мог бы при нем (тычет пальцем в секретаря) это и не говорить. Тебе что, меня мало?
Президент. Она будет учить вице-президента, как правильно снимать трусы. Чтобы красиво было. Бери любую, первую, кого встретишь. Только такую, чтобы доверия не вызывала.
Жена Президента. Зачем тебе доверие?
Президент. А если она потом начнет трепаться газетчикам, что в доме президента учила вице-президента красиво снимать трусы? Надо, чтобы ей не поверили. Поэтому возьми самый кошмар, какой найдешь. Если бы была наркоманкой – вообще прекрасно. Вице-президент, в случае чего, заявит, что у нее галлюцинации. Все, идите! Зовите его…
Жена и секретарь президента уходят, появляется вице-президент.
Вице-президент. Здравствуйте! Вы хотели со мной встретиться?
Президент. Да. Это встреча чисто неформальная. Личная. Нерабочая. Просто мне интересно с вами поговорить о жизни. Вы не против? Может, выпьем по чуть-чуть?
Президент наливает в два бокала, садится на диван.
Президент. Идите ко мне, что вы там на стуле как сирота сидите.
Приходит вице-президент, садится рядом.
Президент. Ближе, ближе, не стесняйтесь. (Он чокается бокалом с вице-президентом). А вы милый! Не только как политик, но и как человек…
Вице-президент. Спасибо. Я удивлен, если честно. Вы захотели со мной выпить, поговорить по душам. Я всегда думал, что вы недолюбливаете меня.
Президент. Что вы?! Кто вам такое сказал?!
Вице-президент. Я думал, что вы стыдитесь меня…
Президент. Я горжусь вами!
Вице-президент. Я думал, вы пригласили меня в свою команду только потому, что у меня нетрадиционная сексуальная ориентация. Для привлечения новых голосов…
Президент. Бред! Даже если бы вы не были тем, кто есть, я все равно позвал бы вас. Ориентация – что за глупости?! Сегодня она одна, завтра другая. Все это условности.
Вице-президент с удивлением смотрит на президента, а тот, успокаивая и поддерживая его, кладет тому руку на плечо.
Президент. Может, еще по одной, для смелости, так сказать. У меня к вам несколько интимный разговор. Позвольте задать вам деликатный вопрос. Сексуальный…
Вице-президент. Запросто. У меня нет от вас тайн.
Президент. Вы, как бы это мягко сказать, активный или пассивный? В сексе?
Вице-президент. Ближе ко второму.
Президент. Что значит, ближе? Пассивный?
Вице-президент. Да.
Президент. А вы не могли бы для меня сделать одну вещь. Если я вас, конечно, не смущаю как мужчина.
Вице-президент (снимая пиджак и приспуская от волнения галстук) Жарко у вас. Просите, если смогу – помогу.
Президент. Не могли бы вы мне показать вашу попу.
Вице-президент. Зачем?.. Мою? Сейчас? Конечно… Я думал, у вас жена, вы меня не понимаете. Нет. Нет. Какой же я был дурак. Я понял, вы очень стеснительный человек. Вот уже три года вы боитесь мне признаться в своих чувствах, да? Поэтому и выпить предложили, чтобы не стесняться. Правильно?
Президент. Почти. Так что, покажете?
Вице-президент. Только попу? Я могу показать вам себя всего… Это же нормально. Когда мужчина и мужчина рядом (обнимает президента, кладет тому руку на колено), им нечего бояться. Они должны быть открыты друг другу.
Президент (снимая руку вице-президента со своего колена) Так что? Покажете?
Вице-президент. Я понял. Вы не хотите чувств со мной. Вы желаете только секса. Да? Чувства между мужчиной и мужчиной вам непонятны, в вас играет плоть! Вы хотите поиметь меня, не сказав ни слова любви. Мы современные люди, можем делать все, что хотим. Пожалуйста. Секс без любви иногда тоже приятен мне. Только тогда будьте другим. Не скрывайте своих желаний! Хотите, чтобы я снял штаны – скажите «Сними». Хотите, чтобы я встал на колени, скажите: «Встань!», хотите, чтобы я кричал и ругался грязными словами, скажите это. Называйте меня своей сучкой, а я вас буду звать, если вы не против, моим грязным кобелем.
Президент. О, господи. Снимите, пожалуйста, штаны.
Вице-президент. А вы подойдете ко мне, разорвете на мне трусы, а потом войдете в меня сзади, чтобы я не видел ваших бесстыжих глаз?! Как грязно и одновременно возбуждающе. Тогда давайте на ты обращаться друг к другу. Временно. А то в сексе и на вы – как-то несовременно.
Вице-президент подходит к столу президента, снимает до колен штаны, остается в трусах, упирается локтями в стол.
Вице-президент. Нравится? Тогда действуй. Подходи, рви их на мне!
Дверь резко распахивается, входит секретарь президента. Вице-президент растерянно натягивает штаны. Встает в нормальную позу.
Секретарь Президента. Я, наверное, вам помешал.
Президент. Можно было постучать. Невоспитанный!
Вице-президент. Может, я зайду попозже.
Президент. Да нет, оставайтесь. У меня к вам очень важный разговор.
Секретарь Президента (подходит к президенту, говорит тихо). Обстоятельства несколько изменились, я должен доложить вам об этом срочно.
Президент. (вице-президенту) Знаете, давайте вечером я сам заеду к вам. Там нам никто не помешает.
Вице-президент. Я буду ждать. (подходит к президенту, щиплет того за щеку) А я и не знал, что ты такой жеребец! Ты возбудил меня одними своими мыслями. (Уходит, от дверей посылает воздушный поцелуй).
Секретарь Президента. Вы его желаете? Вы тоже гомосексуалист?
Президент. Перестань нести глупости. Он все неправильно понял. Но прежде, чем говорить ему о том, что враги нашей партии распространяют слухи об искусственном анусе, я должен был на самом деле посмотреть на его задницу. Кто его знает, может он на самом деле искусственный.
Секретарь Президента. Искусственный?
Президент. На таком расстоянии разве разглядишь? Вечером у него дома проверю. Все может быть. Надо поехать и все выяснить точно.
Секретарь Президента. А вы можете и не ехать. Террористы не согласны.
Президент. Как не согласны? Ведь я готов сложить полномочия президента…
Секретарь Президента. В том то и дело, они согласны, чтобы этот показывал задницу, если президентом он станет навсегда. А вы уйдете насовсем, не на три часа. Но я подумал, что вам эта мысль не понравится.
Президент. Но ведь террористы писали: «президент», они не называли мое имя. Может, мне и правда нужно лечь в больницу?
Секретарь Президента. Они говорят, что если вам нужно к врачу, то сначала покажите задницу, а потом идите к врачу.
Президент. Гады! Надо было не советоваться с ними, а просто засылать вице-президента. Постфактум они бы ничего не сделали.
Секретарь Президента. Наоборот, правильно сделали, что посоветовались. Этот их главный террорист, такой голос противный, как у этого (тыкает в дверь, намекая на ушедшего вице-президента) сказал, что если бы мы так поступили, они бы заложников не отпустили, а потребовали бы, чтобы и вы показали задницу.
Президент. Значит, придется действовать мне.
Секретарь Президента. Придется вам. Без дублера. Кстати, там в приемной вас ждет пренеприятнейшая особа. Выглядит как проститутка. Зачем она вам?
Президент. Она и есть проститутка. Только это не мне, это вице-президенту.
Секретарь Президента. Он решил попробовать женщину?
Президент. Нет. Но ехала она к нему, а приехала ко мне. Пригласите ее.
Секретарь Президента. Сюда, в кабинет? Знаете, может лучше отправить ее домой? У меня много хороших знакомых девушек, в сто раз лучше этой. Один раз свистну, они с радостью примчатся. Зачем вам это страшилище?
Президент. Нет, мне нужна именно она. Она правда такая страшная?
Секретарь Президента. Безобразная. Отвратительная. Я, конечно, вас понимаю, что в условиях такого стресса вам нужна разрядка, но не с этой же. Так что, прогнать?
Президент. Зовите. Только вы правы. В кабинет не стоит. Пусть придет в спальню. Минут через десять, мне надо подготовиться.
Секретарь Президента. Мне дать распоряжение, чтобы вам поменяли простыни? А хотите, я отвлеку вашу жену. Приглашу ее выпить кофе, чтобы не дай бог, вас не застукала.
Президент. Не надо ее отвлекать. Найдите ее. Пусть тоже придет в спальню.
Секретарь Президента. Обе сразу?
Президент. Сразу. Точнее не сразу. Сначала позовите жену, а потом эту девицу. Ну, что смотрите на меня?! Делайте, как вам приказано.
IV
Действие происходит в той же спальне президента, где и начиналась пьеса. Только сейчас спальня освещена, в окна светит дневной свет, видны шкафы, бар, душевая кабинка.
Президент полуразвалившись сидит на диване, он одет достаточно демократично – в джинсы, свитер, кроссовки. В руках у него бокал со спиртным, президент курит. Именно такого президента застает вошедшая в спальню его жена.
Жена Президента. Может, ты мне объяснишь свою ложь? Ты считаешь меня полной дурочкой?
Президент. Я не понимаю о чем ты, дорогая.
Жена Президента. Не понимаешь? Не понимаешь? Так я тебе объясню (вырывает у президента, бокал, с грохотом ставит его на столик). Ты говорил мне, что проститутка нужна для того, чтобы она научила вице-президента красиво показать жопу. Говорил?
Президент. Говорил.
Жена Президента. И что теперь? Ты развалился как кот, и ждешь ее здесь, в нашей спальне. А где вице-президент?
Президент. Ушел. Он нам не подходит. Террористы хотят, чтобы задницу показывал я, и никто другой.
Жена Президента. Ушел… И теперь проститутка будет учить тебя?
Президент. Меня. Для этого я и здесь.
Жена Президента. Зачем же тебе проститутка? Проститутки учат другому. Они учат, как заниматься сексом. А красиво раздеваться учат стриптизерши.
Президент. Да, но ведь я не хочу становиться профессионалом. Может, ты еще потребуешь, чтобы я голый танцевал возле шеста? Стриптизерша научит меня лишнему. А проститутка только покажет, как красиво снять трусы. И все.
Жена Президента. Любовью ты с ней заниматься не будешь?
Президент. Как ты могла подумать?! Разумеется, не буду. У меня есть ты, мне не нужны проститутки. Я ненавижу проституток.
Жена Президента. А на выборах ты говорил, что можешь понять мужчин, которые пользуются услугами платных девок.
Президент. Говорил. Но я говорил о тех мужчинах, чьи жены болеют, беременны, заняты на работе. Я считаю, что хорошие жены имеют право отдыхать. Они не обязаны по первому же требованию обслуживать своих ненасытных мужей.
Жена Президента. Лжец. Ты говорил это ради рейтинга, а не потому, что на самом деле жалеешь женщин. Лжец и консерватор! А ты не боишься ее обидеть?
Президент. Кого?
Жена Президента. Проститутку. Она, бедняжка, сидит там, нервничает, ждет тебя. Знаешь, какая для нее честь обслужить тебя. Ведь сначала она думала, что ее примет вице-президент, а когда узнала, что ты – вся пятнами покрылась. От страха. Милый (берет президента за руку), знаешь ли ты, какая душевная травма для женщины, когда ей отказывает мужчина? Этот отказ может отразиться на всей ее дальнейшей жизни. Женщина пропитается насквозь комплексами, станет бояться мужчин, захочет покончить жизнь самоубийством.
Президент. Неужели все так серьезно?
Жена Президента. А ты как хотел? Женщина – существо тонкое и ранимое, даже если она проститутка. Хочешь, я ворвусь к вам, устрою сцену ревности. Она и уйдет. Зато жизнь самоубийством не покончит. Подумает, что это я такая стерва.
Президент. Не надо ревности, еще не хватало того, чтобы вся страна говорила, что моя жена – истеричка. Я сам что-нибудь придумаю.
Жена Президента. Если ты займешься с ней сексом – я уйду. Так и знай. Уйду навсегда. А если ты просто посадишь ее, это грязное существо, на нашу постель, я стану спать на кухне. Эта постель – святое место для нашей семьи! (жена подходит к постели, поправляет покрывало). Вот видишь, покрывало лежит ровно, ни одной морщинки. Я потом проверю…
Президент. Да не будет у нас ничего, просто она покажет, как снять трусы.
Жена Президента. На себе. Пусть на себе показывает, а не на тебе. И не вздумай за ней повторять, потом со мной повторять будешь. Мне будешь показывать! Понял?
Президент. Понял.
Жена Президента. Когда закончите, позови меня, я заказала в магазинах для тебя новые трусы.
Президент. Зачем мне новые трусы? У меня в шкафу сотня трусов лежит.
Жена Президента. Новые. Эротичные. Те, которые ты снимать в эфире будешь. Ты забыл? Ты не должен быть пугалом, ты обязан своими трусами привлечь новых избирателей. И поднять рейтинг у старых. Особенно у женщин.
Президент. Подниму. Все будет нормально. Она меня быстренько научит снимать трусы, а потом будем мерить твои покупки. Согласна?
Жена Президента. Между прочим, двое из тех трусов мне очень понравились. Если ты будешь их носить не только в телеэфире, мне будет приятно. Ладно, я ее зову…
Жена Президента подходит к двери: «Проходите, пожалуйста, мой муж готов вас принять», в комнату входит проститутка. Она молода, чем-то красива, но все-таки она проститутка. И одета как проститутка. И ведет себя как проститутка из самых низших слоев общества.
Проститутка. (кидается к президенту, как фанатка к рок звезде) Господин, Президент! Для меня такая честь, такая честь! Пожалуйста, дайте мне автограф! (достает из сумочки пачку сигарет). Распишитесь вот здесь, пожалуйста!
Президент. С удовольствием. Вы, правда, меня любите?
Проститутка. О, конечно! Я голосовала за вас. И убедила всех девчонок голосовать за вас. Вы нас не обманули. Обещали снизить нам налоги, и снизили. О, я просто балдею от вас. Вы мой кумир. Вы знаете, я уже давно не влюблялась ни в кинозвезд, ни в рок певцов. Я люблю только вас! А это что за женщина вышла? Ваша жена?
Президент. Жена.
Проститутка. Такая милая женщина. Вы оба – очень милая пара. Только как она вам разрешает?
Президент. Что?
Проститутка. Как она разрешает вам водить женщин. Причем она знает об этом! Я бы на ее месте своему мужу как дала по лбу. Только у меня мужа пока нет, и давать по лбу некому.
Президент. Такая у меня жена. Понимаете, милочка, у нас в семье очень свободные отношения. Главное, чтобы мы оба были счастливы. Хочу я пообщаться с девушкой, она не злится. Хочет она – я не возражаю. Потому что мы любим друг друга.
Проститутка. Что? Она тоже?
Президент. Что тоже?
Проститутка. Она тоже любит женщин?
Президент. Нет, вы неправильно меня поняли. Если она хочет пообщаться с мужчиной, я не возражаю. Только будет лучше, если вы никому не станете рассказывать об этой нашей встрече.
Проститутка. Даже нашим девчонкам?
Президент. Даже им. Не стоит всем знать о том, как проводит свободное время президент. Я, конечно, человек демократичный, люблю народ, но, вы понимаете, не все это поймут. Некоторые осудят. Зачем это нужно?
Проститутка. Не все поймут. Тут я согласна. Вот на прошлой неделе к моей подруге приходил ваш помощник по национальной безопасности. Он тоже говорил, что не все поймут. Поэтому подруга никому не рассказала, только мне.
Президент. Кто?! Мой помощник по национальной безопасности.
Проститутка. Ну да, он. Я его сразу узнала. Он ей очень хорошо заплатил. И был очень вежлив. Не заставлял делать никаких гадостей. А то ваш министр обороны, представляете, когда приходил к другой моей подруге, позавчера, одевался в женские трусики и просил, чтобы она порола его хлыстом.
Президент. Кто? Мой министр обороны? Как он мог? Он же не голубой.
Проститутка. Не голубой. Это я могу подтвердить. Он же к девушке приходил. Просто он любит женские трусики носить.
Президент. Господи, что за правительство?! Так мы договорились? Ни слова. Ни кому.
Проститутка. Клянусь. А можно я вас поцелую? Просто в щечку, как ваша избирательница и простая женщина. Бесплатно. Неформально. До того, как начну работать.
Президент. Целуйте! (подставляет щеку)
Проститутка. От вас так приятно пахнет одеколоном! И вообще, вы такой сексуальный мужчина. Глаза какие умные, волосы такие нежные, ноги такие прямые. Даже простите за грубость, попка. Загляденье, а не попка.
Президент. Вам нравится моя попка?
Проститутка. Очень. Вы мне весь нравитесь. Хотите, чтобы я разделась? Или разденете меня сами?
Президент. Лучше без моей помощи.
Проститутка. Под музыку?
Президент. Пожалуй (включает магнитофон)
Проститутка начинает раздеваться, танцуя перед президентом. Она снимает куртку, размахивает над головой, кидает. Куртка летит в сторону постели, поправленной женой президента. Президент вскакивает, на лету хватает куртку, кладет на стул.
Президент. Туда, пожалуйста, не кидайте…
Проститутка. Не волнуйтесь, я потом все соберу.
Президент. Не кидайте! Места вам, что ли мало! Кидайте туда, туда, а не туда.
Проститутка. А, поняла, вы хотите нюхать мою одежду. Вы хотите, чтобы я кидала ее на вас. Да ради бога. Мне не сложно.
Продолжает танцевать. Потом начинает странно стаскивать сапоги вместе с колготками.
Президент. Что вы делаете?
Проститутка. Понимаете, так неловко, простите меня. Я не успела подготовиться к этой встрече, меня прямо с улицы забрали. У меня на пальце, там, на ноге, дырка на колготках. Это как-то некрасиво с дыркой танцевать. Поэтому я сразу сапоги вместе с колготками сниму.
Президент. А-а-а. Ну, тогда продолжайте.
Проститутка продолжает танцевать, раздевается до одних трусов. Президент сидит весь обвешанный ее одеждой. Песня заканчивается. Проститутка в недоумении стоит и смотрит на президента.
Проститутка. Какой-то вы не активный. Может, подойдете ко мне.
Президент. Вы не полностью разделись…
Проститутка. Я думала, вы сами с меня снимите трусики. Хотите? Давайте я лягу, а вы зубами сорвете их с меня. А потом я вас раздену. Лечь? (идет к кровати)
Президент вскакивает, хватает проститутку, тащит от кровати.
Президент. И эта туда же. Сорвать с нее. Зубами. Не ложитесь туда! Не надо!
Проститутка. Вы не хотите на кровати? А на полу?
Президент. Что вам всем так пол нравится?! Где угодно, только не на кровати.
Проститутка. Так мы снимите с меня трусики?
Президент. Лучше вы сами…
Проститутка. А-а-а. Вы хотите, чтобы я сама набросилась на вас. Уже голая. Угадала?
Президент. Почти. Раздевайтесь полностью.
Проститутка. А что тут раздеваться то? (самым простым жестом снимает трусы)
Президент. Вы всегда так трусы снимаете?
Проститутка. Как?
Президент. Без фантазии.
Проститутка. А как же их еще снимать? Фантазия потом наступит. Вы готовы? Сейчас я на вас брошусь. Может, музыку снова включить…
Президент. Присядьте на секунду.
Проститутка усаживается на колени президенту. Лезет целовать его в губы. Кладет руку тому на ширинку.
Президент. Сядьте рядом. Нам надо поговорить.
Проститутка. Вам не понравилось? Вы меня не хотите?
Президент. Хочу. Очень хочу, но нам надо поговорить. Понимаете, я не могу так сразу. Я должен вас узнать поближе. Я хочу любить вас.
Проститутка. Так любите (усаживается на колени президенту)
Президент. Любить в смысле чувств. Дарить вам подарки, проводить с вами вечера. Понимаете? Я должен к вам привыкнуть.
Проститутка. Я свободна весь вечер. Привыкайте.
Президент. Нет, вечер – это мало. Может, вы поживете у нас в доме? Несколько дней, месяцев. Мы узнаем друг друга лучше.
Проститутка. А жена?
Президент. Жена не будет возражать. Не будет. Я все устрою. Вы согласны?
Проститутка. Согласна. Вы не шутите? Я буду жить в доме президента! Я буду жить с президентом. Президент в меня влюбился. Это как в фильме!
Президент. Еще не влюбился, а начал испытывать чувства. Я же говорю, что должен к вам привыкнуть. Одевайтесь, пожалуйста, раз у нас все равно сейчас ничего не будет. Я распоряжусь, чтобы вам предоставили комнату, дали одежду…
Проститутка. У меня есть одежда.
Президент. Еще одежду. Больше одежды. Вы же не можете ходить каждый день в одном и том же. Тем более, у вас такой специфический вид, вызывающий. Я не хочу, чтобы окружающие думали, что вы проститутка.
Проститутка. Но я и есть проститутка.
Президент. А им мы скажем, что вы моя племянница? Согласны? Идите, я хочу, чтобы вы посмотрели свою комнату… (берет телефонную трубку) Ко мне приехала племянница, отведите ее в гостевую комнату и дайте ей каталоги, чтобы она выбрала себе одежду. Оплатите по моей кредитной карте…
Проститутка. Я уже знаю, что выберу. Вам понравится! (уже из дверей)
Только Проститутка успевает выйти, как в спальню вбегает разъяренная жена президента с пакетами в руках.
Жена Президента. (дает президенту пощечину) Скотина! Ты обещал мне, что не будешь заниматься сексом с этой девицей…
Президент. Я с ней не занимался сексом. Вон посмотри, постель не помята.
Жена Президента. Да, сейчас ты с ней сексом не занимался, но ты решил поселить ее в доме. Чтобы заниматься с ней сексом каждый день. По несколько раз в день!
Президент. Я поселил ее не для того, чтобы заниматься сексом. Я поселил ее потому, что так велела ты. Я сделал это по твоему желанию. Ты думаешь, она мне нужна? Не нужна… Я бы выгнал ее сразу, как только дал автограф. Но ты захотела, чтобы она тут жила. Ты захотела – ты и разбирайся.
Жена Президента. Я?! Сволочь! Когда я такое хотела? Врешь и не краснеешь!
Президент. Ты! Ты сказала, что ее нельзя травмировать своим отказом. Вот я ее и не травмировал. Я сказал, что должен узнать ее лучше, полюбить, а дальше увидим. По-моему, она ушла довольная.
Жена Президента. Ты еще большая сволочь, чем я думала. Тебе недостаточно просто заняться сексом с ней. Ты хочешь влюбиться в нее. При живой жене!
Президент. Я не хочу в нее влюбиться. Увидишь, она поживет здесь недельку, ее полюбит какой-нибудь охранник, она – его. Гляди, и поженятся.
Жена Президента. Но она хочет тебя, а не охранника!
Президент. Это она сейчас так говорит. Со мной она сможет видеться редко, по ночам сплю я с тобой, днем на работе. А охранник ей доступен круглосуточно.
Жена Президента. Он и моложе, и красивее тебя. Бедная девочка! Она еще верит в чувства со стороны этого человека. Жертва обмана! А что мы скажем общественности? Представляешь, какой шум поднимут газетчики, когда узнают, что ты поселил проститутку.
Президент. Мы скажем, что она моя племянница.
Жена Президента. Ой, ой, ой! Это так сложно проверить?! У тебя нет племянницы! И все это узнают. Тебя не переизберут не потому, что ты не покажешь задницу, а потому, что ты поселил в нашем доме эту грязную потаскуху!
Президент. Тогда так всем и скажем. Что она проститутка.
Жена Президента. Ты сошел с ума.
Президент. Помнишь мою идею объявить общенациональную программу «Поможем изгоям!»
Жена Президента. Помню.
Президент. В основе программы лежит предложение, что каждая благополучная семья должна взять к себе на воспитание неблагополучного человека. Проститутку, вора, наркомана.
Жена Президента. Ну?
Президент. Что ну? Что ты нукаешь? Неужели не ясно? Я объявлю о том, что программа «Поможем изгоям» началась. И я, ну ты разумеется… То есть мы вместе взяли к себе в дом на перевоспитание проститутку. Чтобы сделать ее новым, полезным для общества человеком…
Жена Президента. Почему проститутку, а не наркомана?
Президент. Правильно. Правильный вопрос! Его зададут многие! А потому, что проститутку перевоспитать гораздо сложнее. Проститутка будет пытаться совратить президента, а президент стоек! Он верен жене! Как тебе идея? Мне кажется, это повысит рейтинг процентов на десять…Что это за сумки ты притащила?
Жена достает из сумки арбуз, а потом высыпает на постель много коробочек с трусами.
Президент. Арбуз? Зачем арбуз? Я не голоден.
Жена Президента. Он будет работать манекеном. Представь, что этот арбуз – это твоя задница.
Президент. Такая толстая? А это что? (тычет пальцем в стебелек от арбуза)
Жена Президента. То самое. То, что растет у тебя напротив задницы. С другой стороны.…
Президент. То, что напротив задницы, я показывать по телевизору не должен.
Жена Президента. Ой, какой ты вредный… Лучше посмотри, какие миленькие трусики (достает из коробки трусы, дает их президенту)
Президент. Тут дырка. (одевает трусы на палец, дырка на месте пениса)
Жена Президента. Это не дырка. Это придает эротичность твоему телу. Ты в трусах, а кусочек твоего шалуна торчит наружу. Смотри, как это выглядит на практике (одевает трусы на арбуз, так что стебелек торчит из дырки). Нравится?
Президент. Я это не надену!
Жена Президента. Ну, попробуй. Тебе пойдет…
Президент. Не надену и все. Хоть убивай. Какие трусы следующие?
Жена Президента протягивает тому следующие трусы.
Президент. Это получше, хотя тоже очень развратно. Где ты их покупала?
Жена Президента. В секс-шопе. Ты же должен быть сексуальным. А слово секс-шоп это от слова сексуальный… Давай мерить.
Президент стаскивает штаны, остается в трусах и свитере.
Жене Президента. Нет! Раздевайся полностью. Качество трусов я смогу оценить на тебе голом.
Президент снимает носки, свитер, остается в трусах. Потом вспоминает, снимает и часы.
Жена Президента. (протягивает первые трусы) Надевай. Только делай это быстрее. Нам нужно померить много трусов.
Президент. Я их в душе одену, там (показывает пальцем на душевую кабину), а к тебе выйду. Ты же знаешь, что я стесняюсь ходить без трусов.
Президент идет в душ, там надевает трусы. Играет музыка. Президент и жена о чем-то разговаривают, президент одевает одни трусы за другими, выходит из душа и входит обратно, примеряет все подряд. По жестикуляции героев видно, что некоторые трусы не нравятся президенту, некоторые его жене. Президент вертится в трусах перед женой, ходит по сцене, жена руководит процессом. В результате президент перемерил все трусы и остался в последних. Музыка стихла.
Жена Президента. Оставляем эти. Тебе нравятся?
Президент. Нет. Но они самые порядочные из того, что ты мне предлагала. А может оторвать этот дурацкий бантик? Он совсем пошлый…
Жена Президента. Зато сексуальный. Теперь снимай их.
Президент. Зачем?
Жена Президента. Проститутка научила тебя, как снимать трусы? Вот и снимай, как она тебя научила. Я не хочу, чтобы ты выглядел как крестьянин. Ты должен снять их как мужчина с большим сексуальным опытом.
Президент. Ах, да… Только она меня не научила. Она просто их сняла. Вот так (снимает трусы, как их сняла проститутка, и быстро надевает обратно).
Жена Президента. В доме нашем поселилась, тебя ничему не научила, глаз свой ****ский на тебя положила. Я же говорила, надо было звать стриптизершу.
Президент. Позовем? Я – согласен…
Жена Президента. (бьет президента по голове трусами) Позовем! Гад какой! И ее поселим, да? И ее?! В рамках акции «Поможем изгоям».
Президент. Стриптизерши не входят в утвержденный правительством список изгоев.
Жена Президента. Ее мы звать не будем.
Президент. Какая ты ревнивая…
Жена Президента. Она баба!
Президент. И что, нам звать мужика?
Жена Президента. Именно мужика. Стриптизера! Или ты хочешь раздеваться, как раздеваются бабы? Хочешь…
Президент. Боже упаси. Мне вице-президента достаточно. А что я скажу стриптизеру? Зачем я его пригласил?
Жена Президента. Зачем пригласил? Чтобы он показал тебе свою задницу.
Президент. Нет. Я знаю, что мы скажем. Что мы пригласили его, чтобы подарить вице-президенту на день рождения. Вся страна знает, что вице-президент гомосексуалист! И что мне мешает сделать ему такой подарок вице-президенту?
Жена Президента. Но тогда он должен танцевать не перед тобой, а сразу перед ним.
Президент. Не тут-то было! Вице-президент кто? Человек государственной значимости! Второй человек в государстве! Ему нельзя подсовывать непроверенных стриптизеров. Вдруг он окажется непрофессионалом? Тогда вице-президент расстроится и станет плакать. Поэтому мы с тобой, не я один, а мы с тобой, решили посмотреть, как он работает. Согласна?
Жена Президента. Согласна. Кого будем вызывать?
Президент. Возьми газету, там полно объявлений всяких проходимцев. Станцую перед вами голым и так далее. Сейчас выберем.
Жена Президента. Это откуда ты знаешь о существовании таких газет? Со «станцую перед вами голым»?
Президент. Знаю. Я президент. Я держу руку на пульсе жизни страны. Тем более, я каждое утро читаю прессу. Я должен знать, что пишут обо мне и моей деятельности. Дай мне вот ту газету… (жена протягивает президенту газету, президент перелистывает ее). Итак, это не то, это не то, куплю попугая, не то, вот, нашел. «Мама и дочка. Всегда к вашим услугам. Не пожалеете». Нет, мама и дочка нам не нужны. Вот «Таинственная Клеопатра покажет вам свою норку…» А? Это то, что нам нужно. Она готова показать задницу. В открытую пишет об этом в газете, какая пошла свободная, демократичная пресса.
Жена Президента. Там не написано про задницу.
Президент. Как же не написано? «Готова показать вам свою норку и провести экскурсию вашему страннику по ней…» Какой-то странник, глупости. Аллегориями объясняются.
Жена Президента. Норка – это не задница.
Президент. А что же?
Жена Президента. Неважно, но я знаю точно, что это не задница. Что ты читаешь вообще?
Президент. Газету. Рубрику «Дамы для вас».
Жена Президента. Нам нужен стриптизер, а не дама. Читай объявления мужчин.
Президент. Так, мужчины, мужчины. Вот «Два брата близнеца вам помогут до конца».
Жена Президента. Они хотят до конца, им показать задницу мало.
Президент. Или вот. «Мужчина, сорока пяти лет, со знанием четырех языков, высшее экономическое образование, женат, готов расслабиться с мужчиной. Приветствуются: интеллигентность, опыт работы в государственных структурах». Очень мило, скромно. С высшим экономическим образованием. Может, мне его министром финансов взять?
Жена Президента. Дай сюда (вырывает газету, листает). Не то, не то, не то. Вот, нашла. Слушай «Красавец мужчина, мечта султанов и президентов, стриптиз на дому, можно и более. 185/80/22/8…»
Президент. Мечта султанов и президентов. А станет мечтой вице-президента. Звони ему. 185 80 22 8. Какой странный номер телефона. Мне кажется, 185 – это код не нашего города.
Жена Президента. Это не номер. Это его размеры. 185 – рост, 80 – вес.
Президент. Какой высокий. И стройный. А 22/8 – это что? Зрение такое? Бедняжка, он же почти слепой.
Жена Президента. 22/8 – это размеры его достояния.
Президент. Какого достояния?
Жена Президента. Члена.
Президент. Такой длинный?
Жена Президента. Почему длинный, очень даже привлекательный.
Президент. Главное не размер, а умение им работать.
Жена Президента. Вот-вот, так говорят все мужики с размерами в два раза меньше.
Президент. Так говорят не мужики. Так сказала, между прочим, одна очень известная дама.
Жена Президента. Это она так сказала потому, что не видела настоящих, больших членов.
Президент. А ты видела?
Жена Президента. Может, и видела. Тебе какое дело?.. Ладно, шучу, шучу, не видела. Если ты так комплексуешь по поводу своих размеров, я могу ему не звонить. Звони тогда сам, этому финансисту с высшим образованием. Только учти: у него может быть член еще больше. Может, он специально размеры не указал, чтобы клиенты раньше времени не пугались…
Президент. Ничего я не боюсь. Мы его вызываем в рабочих целях. Раз он мечта президентов, пусть едет. Мне самому интересно глянуть. Звони.
Жена Президента берет телефон, набирает.
Жена Президента. Алло! Это мечта султанов и президентов? Вы знаете, я бы хотела заказать стриптиз на дому. Да, я женщина. Нет, нет, не вешайте трубку. Нас двое, со мной еще мужчина. Да, красивый, богатый, почти президент. Нет, нет, если у вас возникнет симпатия, я не буду мешать. Уйду, уйду… Завтра? Завтра поздно. Нам лучше сегодня. Через час. Двойная плата? Да хоть тройная… Пишите адрес. Президентский дворец… Нет, я не шучу. Не шучу. Почему не верите. Нет, не шучу. Хорошо, я оплачу вам такси. Да, я буду ждать у ворот. Что на мне будет? Что на мне будет (президенту)? То, что и сейчас. Брюки, плащ, в руках газета. Чтобы вы точно узнали. А как я вас узнаю? Ах, да… Понимаю, вас сложно не узнать. Вы мечта… Все, все. Приезжайте. Через час, да? Буду ждать…. (кладет трубку). Ну что, хорошо я провела переговоры? Он приедет. Через час.
V
Кабинет президента. В кабинете уже сидят помощник президента по национальной безопасности и секретарь президента. Входит президент. Он в плаще, шляпе и тапочках.
Секретарь Президента. Как вы странно одеты, господин президент. Вам холодно? Понимаю, от такого стресса может начаться самая настоящая лихорадка. Если хотите, я могу посоветовать вам таблетки, они точно помогут. Вот у меня в прошлом году был случай…
Президент. Это не лихорадка! Это часть программы национальной безопасности страны Смотрите! (сбрасывает с себя плащ, шляпу, тапочки, остается в трусах, выбранных женой). Как я вам? Нравится? Полдня потратили, чтобы выбрать то, что надо. Мне кажется, в этих трусах я смотрюсь молодо. Стране должно понравиться. Президент – секс-символ. Что вы думаете? Надо только привыкнуть. А то они жмут здесь и здесь, и места маловато.
Секретарь Президента. Зато сексуально.
Президент. И жена так говорит. Ладно, что у нас? Какие новости (усаживается за стол)
Помощник Президента по национальной безопасности. У меня для вас еще одна неприятная новость.
Президент. Террористы изменили свои требования?
Помощник Президента по национальной безопасности. Террористы пока ничего не изменили. Они ждут, пока вы выступите в телевизионном эфире. Проблема в другом. Она несколько деликатная. Касается вашей семьи, не знаю, с чего и начать.
Президент. Не тяните, мне нельзя нервничать. Что еще случилось?
Помощник Президента по национальной безопасности. Понимаете, вы – дядя проститутки. Вернее, ваша племянница – проститутка. Я хочу, чтобы вы узнали это раньше, чем об этом заговорят газетчики.
Президент. Моя племянница проститутка? Какой ужас. Как она могла до этого дойти. Постойте, но у меня нет племянницы.
Помощник Президента по национальной безопасности. У вас есть племянница. И сегодня вы поселили ее в свой дом. И она работает проституткой. Я удивлен, что вы об этом не знали. Понимаете, мой друг пользовался услугами ее подруги. А она стояла рядом и предлагала себя. Но друг выбрал ее подругу.
Президент. Почему не ее? Она такая страшная?
Помощник Президента по национальной безопасности. Нет, что вы. Просто у друга несколько иной вкус. Да и какой он друг. Просто товарищ, знакомый. Гадкий, подлый человек. Всегда его не любил. Вы не волнуйтесь, я с ним уже давно не общаюсь.
Президент. А-а-а, вы об этой? Она на самом деле проститутка. И я этим горжусь.
Секретарь Президента. Он этим гордится. И правильно делает. И я горжусь тоже. Потому что проститутка – тоже человек. Чего ее стесняться?
Помощник Президента по национальной безопасности. Но она не просто проститутка, она еще и племянница президента.
Президент. Перестаньте! Никакая она мне не племянница! Вы что, еще не читали заявление моей пресс-службы? (протягивает помощнику по национальной безопасности бумаги). Вот, читайте. Я взял ее в дом в рамках программы «Поможем изгоям». А насчет племянницы – это я так пошутил.
Секретарь Президента. Удачная шутка. Мы вам чуть не поверили.
Помощник Президента по национальной безопасности. Если она живет у вас в рамках программы «Поможем изгоям», то это не страшно. Это не угрожает национальной безопасности нашей страны.
Секретарь Президента. Господин Президент, если вы не возражаете, я бы тоже принял участие в ее перевоспитании. Надеюсь, у меня получится. Я еще никогда не имел дел с проститутками…
Президент. Валяйте. Перевоспитывайте. Вы придумали, как мы будем действовать? Может, к черту этот телевизионный эфир. Бабахнем по ним бомбой, задействуем авиацию, и нет террористов. Мол, ничего другого сделать не могли?
Помощник Президента по национальной безопасности. Нет. Зато я придумал, как показать задницу сделать это красиво.
Президент. Тому, как сделать это красиво, меня научат другие люди. У меня через час встреча со стриптизером.
Секретарь Президента. В рамках программы «Поможем изгоям»?
Президент. Нет! Он будет учить меня красиво показывать задницу миру.
Секретарь Президента. Вы расскажете ему о террористах?
Президент. Он думает, что я готовлю подарок вице-президенту. Мол, хочу его порадовать голым мужским телом. Так что вы придумали?
Помощник Президента по национальной безопасности. С кем у вас встреча завтра утром?
Президент. С русским президентом.
Помощник Президента по национальной безопасности. Правильно. Что вы будете с ним обсуждать?
Президент. Многое. Но главное – поведение арабских стран. Они снизили цены на нефть, а мы страдаем. И нам, и русским тоже придется снижать цены на нефть. Иначе мы не сможем конкурировать на мировом рынке. А это ни мне, ни моему русскому коллеге невыгодно.
Помощник Президента по национальной безопасности. Вот вместе с русским президентом вы и покажете задницы. Вдвоем!
Президент. Но террористы не хотят, чтобы русский президент показывал свою задницу.
Помощник Президента по национальной безопасности. Что вы от меня требовали, господин Президент? Чтобы я придумал повод показать задницу. Вы хотите показать задницу, не говоря истинную причину. Вы хотите своей задницей поднять свой рейтинг, а не проиграть выборы. Правильно?
Президент. Правильно. Но я не понимаю, причем тут русский президент.
Помощник Президента по национальной безопасности. Вместе с русским президентом вы скажете: «Нет арабам! Мы не будем снижать цены на нефть! Мы не поддадимся вашему шантажу! Пошли вы в жопу!» И оба снимите штаны. Прямо в камеру. Народ вас поддержит.
Президент. Гениально! Звоните террористам!
Помощник Президента по национальной безопасности. Зачем?
Президент. А вы забыли, как они забраковали мою идею показать задницу в трусах? Забыли, как они отвергли мою мысль, что задницу покажет вице-президент, временно исполняющий обязанности президента. Может, и эта идея им не понравится?
Помощник Президента по национальной безопасности. А если понравится?
Секретарь Президента. Он верно говорит. Если она им понравится, а русский президент откажется? Тогда мы вообще не выпутаемся из этой истории. Сначала получите согласие русского президента.
Президент. Он еще в Москве?
Секретарь Президента. Нет, в самолете. По дороге к нам. Но вы можете ему позвонить в самолет. Я знаю телефон. Мне помощник русского президента дал номер их телефона в самолете взамен за телефон нашей лучшей рок звезды. Вот, у меня записано… (протягивает бумажку, которую достает из кармана брюк)
Президент. (набирая номер телефона) Так и скажу: «Покажем арабам жопу!»
Секретарь Президента. Жопы! Их две! Потому что вас двое…
Президент. (дозвонился русскому президенту) Алло… Да, это я. Ты меня узнал? Богатым будешь… Как дела? Знаю, что летишь. Встретим по высшему разряду. Что на завтрак? Что на завтрак (секретарю)?
Секретарь Президента. Вареные яйца, лосось, сыр, ветчина, омлет.
Президент. Вареные яйца, лосось, сыр, ветчина, омлет. Хорошо, сделаем омлет из четырех яиц. С помидорами. Слушай, у меня тут идея возникла. Насчет арабов. Да, поддерживаю тебя, соглашаться с ними нельзя. Давай им покажем жопы! Ты согласен? Нет, почему в фигуральном, в прямом смысле слова. Снимем штаны и покажем. Оба… Нет, подожди. Ты понимаешь, что когда мир увидит наши жопы рядом, он поймет, что холодная война точно кончилась. Кто пьяный? Я? Нет трезвый. Откуда звоню? Из кабинета. Вот помощник по национальной безопасности напротив сидит. Тоже трезвый. Я отдыхаю? Нет, я работаю. Я за столом. В полном президентском обмундировании. Нет, резолюции недостаточно. Давай резолюцию подкрепим жопами. Нет, что ты. Это твое суверенное право. Не обижусь. Не обижусь. Может, ты прав. Да, не будем показывать. Не будем. Ну ладно, давай пока… А-а-а, извини, я тебя в аэропорту встретить не смогу. Нет, не заболел. Просто у меня дел много, много, выборы на носу. В рамках предвыборной кампании. Встретит вице-президент. Позавтракаем? Позавтракаем вместе… Все, да, пока. Пока. (кладет трубку) Он не согласен.
Помощник Президента по национальной безопасности. Есть запасной вариант. С кем у вас встреча завтра вечером?
Президент. С шейхом. Ну а шейх тут причем? Ведь мы шейху собирались показать жопы.
Помощник Президента по национальной безопасности. С одной стороны, да. С другой, нет. Вы же понимаете, что нам все равно придется снижать цены на нефть? А русские на это могут не пойти. Во всяком случае, сразу. Вот вы вместе с шейхом и снимите штаны. Оба понизили цены, подписали договор о сотрудничестве, и показали русским жопы.
Президент. Русские могут обидеться. Холодная война снова начнется.
Помощник Президента по национальной безопасности. Ну, я не понимаю, что вам дороже, холодная война или своя задница.
Президент. Задница. Разумеется, задница. Он тоже в самолете?
Секретарь Президента. Шейх? Нет. Он дома. Но ничего страшного, если мы его разбудим.
Президент. У нас нет его домашнего телефона. Только рабочий.
Секретарь Президента. У меня есть. Его седьмая жена мне подарила. Подарила, а не обменяла, обращаю ваше внимание. Просто так подарила. Я ей понравился очень. Вот, звоните (достает из кармана еще одну бумажку с телефоном)
Президент. Алло! Это кто? Это не шейх (секретарю). А шейха можно услышать? Президент. С кем я говорю? С женой? Разбудите его, пожалуйста. Он с другой женой? Ну позовите его… Переключаете? Она музыку включила, переключает (напевает мелодию из телефона). Алло, шейх? Привет, это я. Я, это, слушай хотел посоветоваться, что на ужин тебе приготовить. Знаю, свинины не будет. Рыбу будешь? Нет, свежая. Свежая. А говядину? Тоже будешь. Могу еще курицу с рисом. Да, понял, приготовим… Слушай, мы вот тут сидим трезвые в кабинете с помощниками. Я в рабочей форме, нормально соображаю, ничем не болен. Знаешь, я решил, что тоже снижу цены на нефть. Слишком дорогая нефть, неправильно это. Рад? Приятно слышать. Что русские? Да пошли они в жопу. Кстати, хочешь вместе им жопы покажем? Нет, в прямом смысле. Снимем трусы и покажем. Ты не носишь трусы? А что же ты носишь? Ах, да, у вас там жарко, вы без трусов ходите, я забыл. Ну, этот свой балахон снимешь. И покажем. Ну, что ты стесняешься как баба, которую я лицо прошу показать. Нет, нет, я не оскорбляю чувства. Куда пойти? Кинул трубку… (секретарю). Обиделся. Как бы он вообще не передумал приезжать.
Секретарь Президента. Не передумает. Утром позвоним, извинимся, скажем, что ты шутил. Приедет. Ему нефть дороже. Так вы будете снижать цены или оставите такими же?
Президент. Может, вообще повысить? Чтобы они оба с ума сошли…Вы знаете, хорошая, в принципе, идея, сплотить президентов по, так сказать, интимному признаку. Запишите себе мою мысль, чтобы я не забыл. В будущем реализуем. Мы проведем конкурс красоты. «Президент Мира». Президенты стран большой восьмерки, китайцев позовем, африканцев, из Австралии кто-нибудь подъедет. Из Бразилии. Человек тридцать приедет. А что? Почему всякие мисс могут показывать свои прелести, а мы, президенты, не можем. Чем мы хуже? Главное только, чтобы я победил. Представляете, как будет красиво.
(Начинается фантазия Президента. Конкурс красоты. Зажигается свет, играет музыка, везде цветы, на сцену выходит много президентов, в разных трусах, в разной обуви, президенты толстый и худые, красивые и страшные)
Президент. И тут выхожу я. Самый красивый. Ведущий объявляет. «Президент мира!». На меня вешают ленту, надевают корону, все бросаются меня поздравлять, девушки берут автографы.
Дверь кабинета распахивается, в кабинет влетает разъяренная проститутка. Фантазия президента заканчивается, но первую фразу проститутки президент слышит как бы от девушки, берущей у него, «Президента Мира» автограф.
Проститутка. Так значит я изгой? Да? Я живу по программу «Изгоев в семьи».
Президент. Не «Изгоев в семьи», а «Поможем изгоям».
Проститутка. Это неважно. Ты обманул меня. А ведь говорил совсем другое…
Секретарь Президента. А что он вам говорил?
Президент. Надо же было ее заманить. Нет, ты не изгой. Ты очень красивая, милая. Ты мне очень нравишься. Я же говорил, что мне нужно время, чтобы привыкнуть.
Секретарь Президента. Он должен к вам привыкнуть. Не каждый же день он берет к себе в дом такую красивую девушку, как вы. У него жена ревнивая. Вот он и придумал для жены, что вы изгой.
Проститутка. Если только для жены, то я согласна быть изгоем.
Секретарь Президента. А можно я вас тоже перевоспитывать буду?
Проститутка. Можно. Только меня долго нужно перевоспитывать, чтобы я перевоспиталась. А ты красивый. Хоть и не президент. Хочешь, я покажу тебе свою комнату?
Секретарь Президента. Господин Президент, я пойду ее комнату посмотрю. Если я вам уже не нужен.
Проститутка. Пойдем, начнем перевоспитываться… И ты красивый (гладит помощника по национальной безопасности). Ты меня тоже перевоспитывать будешь? Слушай, а я тебя помню. Ты приезжал…
Помощник Президента по национальной безопасности. Господин Президент, у нас важный разговор. Попросите эту особу удалиться.
Проститутка. Запросто. Только я не особа, а племянница президента.
Пошли, милый. (уходит с секретарем президента)
Помощник Президента по национальной безопасности. Теперь она сама говорит, что ваша племянница.
Президент. Ей так нравится. Вы же помните мою речь на прошлое рождество, что вся нация – моя родня. Себе она выбрала роль племянницы. Не обращайте на нее внимания.
Помощник Президента по национальной безопасности. Как бы она весь ваш дом не заразила…
Президент. Она пришла перевоспитываться! Вы поняли?! Да, любое перевоспитание несет с собой временные трудности. Но мы будем вместе бороться с ними. Заразит – вылечим. Главное, чтобы перевоспиталась. Не отвлекайтесь. У вас есть еще идеи?
Помощник Президента по национальной безопасности. Увы, нет.
Президент. Тогда идите, думайте. У нас мало времени, без идей не возвращайтесь.
Помощник Президента по национальной безопасности. Понимаю. Совсем скоро весь мир увидит вашу задницу. Я раньше вашу задницу только в комиксах видел, а теперь увижу живую
Президент. Мою задницу рисовали в комиксах? И какая она там? Красивая?
Помощник Президента по национальной безопасности. (уходя). Да так, обычная президентская. Такие и вашим предшественникам рисовали, и тем, кто после вас придет, рисовать будут.
Президент остается один. Подходит к зеркалу.
Президент. Мой задницу увидит весь мир. Слышишь, тебя увидит весь мир! (начинает танцевать, кривляться перед зеркалом). Господи, какой я идиот. Мою жопу, мою старую президентскую жопу увидит весь мир! (разбивает зеркало, гаснет свет, занавес)
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
I
Голос Стриптизера: «Стриптиз для президентов и королей! Неповторимое зрелище! Прошу аплодисменты!».
Раздаются аплодисменты президента и его жены, ее крики: «Начинайте же быстрее! Мне так интересно!». Играет музыка. Открывается занавес.
Спальня президента, в ней президент, его жена. Перед ними Стриптизер. Но почему-то он не танцует, а стоит на месте.
Жена Президента. Что же вы не начинаете?
Стриптизер. Я забыл вас спросить. Вы хотите полный стриптиз?
Президент. Полный – это что такое?
Стриптизер. Мне остаться в трусах или раздеться полностью? Клиенты всегда хотят по-разному. Кто как. Некоторые не хотят, чтобы я показывал себя всего сразу. Они ждут продолжения. Многие сами хотят снять с меня трусы.
Президент. Нет, нет. Можете снять сами. Кошмар какой-то. Все хотят, чтобы с них сняли трусы.
Жена Президента. Полностью, полностью, раздевайтесь полностью. Раз мы уж платим такие деньги.
Президент. Тем более, лично меня волнует, насколько красиво вы покажете свою задницу. Насколько вы, так сказать, профессионально снимете трусы.
Стриптизер. Ясно. Без проблем. Я включу музыку снова (включает песню с начала)
Стриптизер начинает показывать стриптиз. Во время стриптиза президент и его жена хлопают в ладоши, радостно перемигиваются, подтанцовывают на месте в такт стриптизеру. Видно, что они довольны и им нравится. Стриптизер же работает на высочайшем профессиональном уровне. Актер не пародирует стриптизера, а показывает самый настоящий стриптиз. Стриптиз должен возбудить женщин и некоторых мужчин в зале, вызвать у них желание прийти на спектакль еще раз.
Когда танец заканчивается, музыка затихает, стриптизер садится рядом с президентом и его женой.
Президент. Вы уж оденьтесь обратно, пожалуйста…
Стриптизер. Ой, извините, совсем забыл. Понимаете, стриптиз для меня – работа. А голое тело как рабочая форма. Иногда забываюсь. Если вам так неприятно наблюдать меня голого, я могу одеться. (Надевает трусы, брюки, рубашку).
Президент. Да нет, не так, чтобы неприятно, но все-таки я президент. Не привык принимать голых людей. Ну, как тебе, дорогая?
Жена Президента. Мне очень понравилось. Очень. Вы – звезда!
Стриптизер. Раньше я не считал себя звездой, но когда увидел вас на улице, понял, что это не обман, что меня на самом деле ждет президент, то я и сам начал верить, что звезда.
Президент. Только я что-то не заметил ваши разрекламированные в объявлении гигантские размеры.
Стриптизер. Не заметили. А вы и не должны были заметить. В чем профессиональный стриптиз отличается от порнографии? Вы знаете? А в том, что стриптизер не имеет права возбуждаться. Теперь вам ясно?
Президент. Зачем же вы давали рекламу своих размеров в возбужденном виде? Могли бы писать правду. Во время стриптиза – такой-то и такой-то.
Стриптизер. Вы что, не помните вторую часть моего объявления? При желании я могу пойти с клиентом и на больший контакт. Но это случается крайне редко. Но ведь вы понимаете, за продолжение стриптиза я получаю немалые деньги. Но это бывает только при особом желании клиента.
Президент. У вице-президента такое желание возникнет, я не сомневаюсь.
Стриптизер. Тогда, если хотите, я могу себя возбудить, и вы убедитесь, что реклама вас не обманывала.
Президент. Не надо, не надо. Вице-президент ваше объявление не читал, цифры, которые там указываются, не знает. Поэтому даже если вы его и обманите на сантиметр-другой, он вас во лжи не уличит.
Жена Президента. Скажите, а сложно научить непрофессионала красиво раздеваться?
Стриптизер. Все зависит от того, если ли у него талант исполнять стриптиз.
Президент. У него есть талант.
Стриптизер. Тогда несложно. Несколько занятий, и все.
Жена Президента. Понимаете, у нас возникла такая идея. Может, сначала, ради шутки, перед вице-президентом разденется и президент?! А потом уже будете работать вы. Профессионально.
Президент. Да, он будет очень смеяться. Очень. У вице-президента потрясающее чувство юмора.
Стриптизер. А что? Мне нравится… Еще никогда моим партнером на сцене не выступал президент.
Президент. Только вы понимаете, все должно сохраниться в тайне. В мире столько глупых людей! Они могут не понять, что президент шутил. Отнесутся ко всему серьезно.
Стриптизер. Я вас понимаю. Не бойтесь, я никому ничего не скажу. Мне выгодно сохранять постоянных клиентов. А я очень надеюсь, что вице-президент будет пользоваться моими услугами постоянно.
Жена Президента. Так вы научите его? Встань (мужу). Встань рядом с ним. Давайте вы попробуете вместе. (включает музыку)
Стриптизер. Сначала начинайте двигаться, танцевать. Повторяйте за мной! (президент повторяет) Живее, живее! В вас должна чувствоваться энергия.
Президент. Это же шуточный танец. Энергии можно и поменьше.
Жена Президента. Не спорь с ним! Чем профессиональней ты разденешься, тем лучше.
Стриптизер. Она верно говорит. Я вас плохому не научу. Продолжаем! Снимаем рубашку. Медленнее, медленнее! В вас должна чувствоваться тайна! (президент повторяет за ним) Теперь расстегиваем брюки (президент сейчас и далее повторяет все, что показывает стриптизер). Не снимайте их сразу! Только расстегивайте! Покрутим бедрами! Тазом! Делайте манящие движения руками! Вот так! Маните больше. Больше. Заманивайте…
Президент. Я не хочу заманивать вице-президента!
Жена Президента. Представь, что ты заманиваешь меня, не отвлекайся…
Стриптизер. Снимаем брюки. Нет, зачем вы остановились! Снимайте их в танце, медленнее, красивее. Осторожно! Не падайте. Прекрасно! Какие на вас современные трусы! Я бы тоже хотел себе такие, но они очень дорогие, очень.
Жена Президента. Вы не волнуйтесь, у нас много красивых трусов. Я могу вам подарить некоторые, которые муж счел слишком прогрессивными. Но вы не бойтесь, он их не носил. Даже мерить отказался.
Стриптизер. Я буду вам очень благодарен! Очень! Итак, мы переходим к трусам. Сразу трусы не снимайте! Приспустите один край, другой! Крутите попкой! Красивее, медленнее. Вы должны возбудить клиента, а не просто снять трусы. Так, обнажаем одну ягодицу! Не всю сразу! Наполовину! Теперь другую! Приспускаем трусики…
Президент. Стоп! (начинает одеваться)
Стриптизер. Что случилось?
Президент. Почему вы говорите, что я должен возбудить клиента?
Стриптизер. Но в этом основа стриптиза.
Президент. Но мне никого не надо возбуждать. Все должно быть очень серьезно. Я не прав, дорогая? Так не пойдет. Меня никто не поймет.
Жена Президента. Да, пожалуй, тут вы переборщили. Нам никого возбуждать не нужно.
Стриптизер. А вице-президента?
Президент. Это шутка. Я хотел над ним пошутить. А сейчас понял, что это шутка плохая. Пойдете к нему один. Нечего вице-президенту на меня отвлекаться, если есть профессионал.
Стриптизер. Я так тоже сначала подумал, но побоялся вам сказать. Лучше я один буду работать. Зачем нам конкурировать? Вы мужчина видный, мало ли что?!
Президент. Вы хотите сказать, что я плохой ученик?
Стриптизер. Нет, что вы. Наоборот. Вы потрясающий ученик. Так когда мне надо выступать перед Вице-президентом?
Президент. Когда хотите. Вернее, на его день рождения. Через три месяца.
Стриптизер. Вы меня пригласили сюда, чтобы я выступил только через три месяца?
Президент. Ну да. А если бы вы нам не понравились? Знаете, сколько нужно времени, чтобы найти профессионала. Месяцы, а то и годы.
Стриптизер. И вы не боитесь, что за это время я похудею или потолстею или стану импотентом? Вдруг я ошпарюсь кипятком, и мое тело покроется страшными ожогами? А вдруг заболею СПИДом?
Президент. Разве СПИД передается через стриптиз?
Стриптизер. Через стриптиз нет, но ведь я часто работаю с клиентами по расширенной программе. И вообще, за это время я могу потерять квалификацию. Или найти себе какого-нибудь другого заказчика. Султана, например.
Президент. А мы не можем вас забронировать?
Стриптизер. Можете, конечно. Но это будет слишком дорого стоить.
Жена Президента. Ты знаешь, милый, он прав. Зачем ждать три месяца? Мы устроим вечеринку сегодня же. И подарим этого милого молодого человека нашему вице-президенту.
Президент. У него день рождения не сегодня.
Жена Президента. Но ты же сам говорил, что подарки приятно делать и получать в любой день. Не обязательно в день рождения.
Стриптизер. Она верно говорит. Вы можете подарить меня и сегодня, и через три месяца.
Президент. Если мы подарим вас сегодня, то президент не отдаст вас нам снова, чтобы мы подарили вас ему еще раз через три месяца.
Жена Президента. Ну, не отдаст, так не отдаст. Тогда подарим ему щенка. Он так хочет щенка. Он сам об этом говорит постоянно. Скажите, а, если у вас, конечно, найдется свободное время, может вы мне все-таки позволите убедиться, что не соврали в своем объявлении? Насчет размеров?
Стриптизер. Хоть сейчас. Мне нечего скрывать.
Жена Президента. Нет, нет, не сейчас, попозже. Я просто взгляну, на минуточку. И все…
Стриптизер. Мне кажется, вы никогда не видели такие размеры…
Жена Президента. Нет, видела, просто хочется увидеть еще раз.
Президент. Она не просто видела, а видит каждый день. Постоянно. Потому, что у нее есть я.
Жена Президента. Значит, решено, сегодня вечером мы вас дарим вице-президенту.
Стриптизер. Тогда я съезжу домой, отдохну, а вечером приеду снова.
Президент. Ну, нет. Что ездить туда-сюда. Оставайтесь сразу. Я отдам распоряжение, чтобы вас покормили, показали, где душ. Если хотите, можете поспать немного. А вечером мы вас позовем.
Стриптизер. В душе я не нуждаюсь, я чистый. А вот поем и посплю с удовольствием.
Президент. (берет стриптизера за руку, ведет к двери) Нет, только не здесь. Это святыня, покой президентской четы. Вам предоставят другую комнату, ничуть не хуже этой. (Стриптизер уходит, президент берет телефон). Поселите молодого человека в комнату для гостей. Да не рассказывайте о нем всем подряд. Это сюрприз для вице-президента…
Президент и Жена Президента остаются вдвоем.
Президент. С ума сошла. В честь чего ты решила устроить сегодня вечеринку? Я не спал всю ночь, мне надо отдохнуть. У меня завтра встречи с президентами. Мне задницу, в конце концов, миру надо показывать. А ты – вечеринку! (звонит телефон). Кто? Зачем? А кто ее звал? Точно, совсем забыл. Пусть подождет несколько минут, дайте ей чаю. Ты знаешь, кто пришел (жене)?
Жена Президента. Знаю. Потому что это только ты забываешь о годовщине нашей свадьбы. Вот уже десять лет, каждый вечер, в этот день к нам припирается эта отвратительная особа. А я вынуждена сидеть и делать вид, что крайне довольна ее обществом.
Президент. Она не отвратительная особа. Она – суперзвезда! В нее влюблены миллионы. По популярности она уступает, пожалуй, только мне…
Жена Президента. Она популярна только потому, что ведет телевизионное шоу…
Президент. Еще она главный редактор модного журнала для женщин. И еще она написала сценарии к четырем фильмам. Все они получили призы.
Жена Президента. Сценарии к фильмам… Ты помнишь, о чем ее первый фильм?
Президент. О ней самой. О ее детстве, ее родителях. Я плакал и смеялся, когда его смотрел.
Жена Президента. А о чем ее второй фильм?
Президент. О ее студенческих годах. Первая любовь, первая работа, первые надежды и разочарования. Я обрыдался. Ходил, если ты помнишь, три раза. Три дня подряд смотрел один и тот же фильм. Потому, что он не оставил меня равнодушным.
Жена Президента. А о чем ее третий фильм?
Президент. О ней сорокалетней. О ее грандиозном успехе, о первом, втором и третьем разводе, об отношениях с детьми. О потере единственной подруги. Та, между прочим, влюбилась в стриптизера. А она, главная героиня, не смогла простить подруге такую низость. Любить стриптизеров – это пошло.
Жена Президента. Ну, а о чем ее четвертый фильм?
Президент. Тоже о ее молодости. Только по-другому снят, она многое вспомнила, кое-что решила изменить. И вообще, на что ты намекаешь?
Жена Президента. А на то, что о своей старости она решила ничего не снимать. И о других людях она писать не умеет. Она пишет только о себе. Какая самовлюбленная особа. Она же не дает слова сказать героям в своим шоу.
Президент. Потому что ее героям нечего сказать. Они все глупы. Когда начинают говорить ее гости, я выключаю звук. Я могу слушать только ее саму…
Жена Президента. И что интересного ты услышал?
Президент. Она рассказывает истории из своей жизни. Ее жизнь – как энциклопедия. И с каким юмором рассказывает. Вот, на прошлой неделе она пожаловалась мужу: «Дорогой, почему мы вместе никуда не ходим. Ни в кино, ни в театры, ни в парки». И знаешь, что ответил муж? «Я же предлагал тебе вместе вынести мусорное ведро…» (дико хохочет). Разве не смешно? Или вот еще. Мать ее бывшего мужа пришла к доктору. А у нее прострелено колено. Доктор спрашивает: «Что с вами?» Та отвечает: «Да вот, решила покончить жизнь самоубийством…» «Что же это вы в колено стреляли?» – спрашивает врач. И знаешь, что ответила эта глупая старуха. «Так мне сказали, стрелять на два пальца ниже соска!». Разве не смешно? Умираю…
Жена Президента. Пошло и несмешно. И истории эти не из ее жизни. Это анекдоты, которые она ворует в журналах. Неужели ты это не понимаешь?
Президент. Что ты!? Это не анекдоты, это все правда… У нее очень высокий рейтинг, чуть ниже, чем у меня.
Жена Президента. А почему тогда закрыли ее предыдущее шоу?
Президент. Потому что руководство телевидения – идиоты. Это была потрясающая программа. Называется «Как едят боги». Она ездила в лучшие рестораны всего мира и рассказывала, как правильно есть. Гениальная программа! Я многому научился…
Жена Президента. Она жрала и жрала, а голодные люди смотрели и пускали слюни…
Президент. Это их проблема, что они голодные. А ты знаешь, какая она умная. Она настоящая аристократка. Вот недавно она сказала: «Если я увижу, что человек есть из консервной банки, я плюну в него и никогда не поздороваюсь…» Вот! Как королева… Не позволяет себе даже думать о низком. А ты иногда ешь из банки. Рыбные консервы.
Жена Президента. Если нравится – ем. И буду есть! И не ей мне указывать, как и что есть! Сейчас войдет, заулыбается, начнет спрашивать, каким кремом я пользуюсь. Почему у меня такая красивая кожа? А сама будет сидеть и думать: «Если бы это был не президент, я бы к нему в жизни в гости не пришла…»
Президент. Мы познакомились с ней, когда я еще не был президентом…
Жена Президента. Правильно, вы познакомились, когда ты был сенатором, а она рядовой журналисткой.
Президент. Вот ты сидишь, критикуешь, а она нам кое-что и посоветует.
Жена Президента. Что она тебе посоветует? У нее задница больше, чем весь наш дом.
Президент. Ну, тут ты права. Поэтому я тебя и люблю. Ваши с ней задницы и сравнивать нельзя. Конечно, я не буду просить ее снять трусы. И о террористах ей рассказывать не буду. Просто она все знает. Она недавно работала председателем жюри «Мистер года». Понимаешь?! Она знает, как сейчас должна выглядеть красивая задница. Ну, загорелая или нет? Волосатая или бритая? В моде ли сейчас родинки. Мы с тобой все это обязаны знать. Чтобы я не опозорился, когда буду штаны снимать. Потому что моя задница должна полностью соответствовать эталону. Вот! А ты говоришь, от нее нет пользы.
Жена Президента. И что, если сейчас непопулярны родинки, ты будешь удалять родинку с левой ягодицы?
Президент. С правой! С правой! Как ты не запомнишь?! Зачем удалять. Просто загримирую. А если родинки популярны – нарисую еще с десяточек.
Жена Президента. С десяток – это много. Зрители подумают, что это заразная сыпь. Нет, ты послушай… Это она аристократка?
Из-за двери раздаются крики: «Сволочи! Вы меня пустите или нет? Кто я такая, чтобы тут сидеть и ждать! Вы ему просто не доложили, что я пришла! Не доложили… Вот насру вам на стол, тогда живо доложите! Да, насру! И никто ничего мне за это не сделает! Да пропустите же меня!» Дверь распахивается, влетает телезвезда.
Телезвезда. Гады какие! Не пускали…
Президент. Как, вы уже здесь? Я накажу. Я всех накажу. Как они могли вас не пускать…
Телезвезда. Я же говорю, сволочи… Будь я президентом, ну или первой леди, я бы всех выгнала… Всех. Ой, милочка, у вас такое красивое лицо. Вообще нет морщинок, кожа гладкая, как яблоко. Каким вы пользуетесь кремом?
Жена Президента. Я вам подарю. У меня еще в тюбике осталось…
Телезвезда. А я к вам с тортом! (раскрывает коробку, в ней торт). Режьте! И не забудьте положить на тарелочки! Потому что брать куски из коробки – верх некультурности. Но что я говорю?! Вы же это знаете и без меня. Это все они, в приемной, меня так разозлили. (Жена президента режет торт, раскладывает на тарелки, наливает чай). Я, пожалуй, сюда сяду, в это кресло, чтобы вас обоих видеть (садится в кресло напротив дивана). Ну, что у вас новенького? Знаете, какая со мной история произошла. Позавчера. Я о ней обязательно расскажу в своей ближайшей программе, но хочу, чтобы вы услышали первыми. Вот слушайте. Подходит ко мне секретарша и говорит: «У нас большая беда. Вы просили меня скопировать дискету, а ее зажевал ксерокс …» Я так хохотала, что даже забыла ее уволить. Вы представляете, она подумала, что я хочу, чтобы она сделала ксерокопию дискеты, и засунула ее не в компьютер, а в ксерокс! Чудо, да? (президент хохочет вместе с телезвездой).
Жена Президента. А вы знаете, мой муж решил воспользоваться тем, что вы наша подруга и получить от вас некоторую полезную для правительства информацию…
Телезвезда. От меня? Да я с удовольствием расскажу вам, что знаю. Мне так интересно, что вы хотите узнать. Ну, говорите, говорите, не мучьте же меня, у меня от нетерпения такой голод развивается, отрежьте мне еще кусочек торта. (ей отрезают еще, она продолжает есть)
Жена Президента. Мой муж неожиданно заинтересовался задницами…
Телезвезда. Да вы что? Он решил завести себе любовницу? Он шутит. Шутит. При такой красавице-жене, как вы, грешно думать о любовницах. А если бы вас не было, его бы забрала себе его я. Да?
Президент. Нет, какая любовница. Что вы говорите?! Меня интересует задница, как таковая. Понимаете, через несколько месяцев пройдет конкурс «Мистер Вселенная». И там впервые по новым правилам конкурсанты будут раздеваться догола.
Телезвезда. Ну, что вы мне это рассказываете? Я прекрасно все знаю. Меня уже пригласили в жюри. Я же одна из лучших в стране ценительниц мужской красоты. Так что вам нужно узнать?
Президент. Мы должны очень серьезно отнестись к тому, кто будет представлять нашу страну на этот конкурсе.
Телезвезда. Тут я с вами согласна. Мы должны выиграть. Только победа. Ничего иного!
Президент. Вот я и хочу, так, для общего развития, у вас, как у знатока узнать, а что такое красивая задница?
Телезвезда. Вопрос поставлен не совсем верно. Красоту каждый человек оценивает по-своему. Надо говорить о том, какие задницы сейчас в моде? Какие ценятся? К каким тянутся миллионы наших соотечественников.
Жена Президента. И к каким же?
Телезвезда. Параметров для оценки много. Даже не знаю, с чего начать. Задница не должна быть толстая, не должна дрожать, трястись, но и не должна быть худой, чтобы торчали кости. То есть средней упитанности.
Жена Президента. Как у моего мужа?
Телезвезда. Да, у него совершенная задница. Если посмотреть со стороны. Я ведь не углублялась в ее изучение. Но она очень красивая, очень.
Президент. Вы мне льстите…
Телезвезда. Я? Я никому не льщу. Я всем говорю правду в лицо. Так вот. Средней упитанности. Что касается загара.
Президент. Да. Ценит ли народ загорелые задницы?
Телезвезда. Ценит. Но главное ее не пережечь. Задница не должна контрастировать с остальным телом. То есть она должна быть тоже среднезагорелая. Но никак не бледная. И еще. Никаких прыщей! Никаких.
Президент. Естественно. Кто же прыщавым будет премии давать. Тут без вопросов. А родинки?
Телезвезда. Что родинки? Ах, родинки… Родинки придают пикантность. Только если это не громадные родимые пятна, а такие маленькие эротичные родинки. Штуки две-три максимум. Родинки сейчас ценятся.
Жена Президента. Вот видите, как легко… Две-три родинки, немного загара, средняя упитанность – и титул «Мистер Вселенная» гарантирован.
Телезвезда. Что вы?! Вы забыли самое главное. Волосатость.
Президент. Вот видишь, ты торопишься, и о главном забываешь. Значит, волосатые задницы сейчас популярны?
Телезвезда. Наоборот. Никаких волос. Голая глянцевая кожа. И на заднице, и на груди. В меру – волосатые ноги. Но задница должна быть чистой. Волосы символизируют дикость, волосы напоминают людям, что те произошли от обезьян. Да, лет двадцать назад волосатые задницы котировались. Но, знаете, сколько было случаев, когда жены, а у гомосексуалистов любовники, задыхались этими волосами с задниц. Миллионы! Так что лишенная волос задница – это не только красота, но и гарантия безопасности.
Президент. Я все запомнил. Очень интересно. Ну, и что, вы думаете, мы найдем такую задницу? На «Мистер Вселенная»?
Телезвезда. Найдем. Найдем. Среди миллионов наших красавцев, да чтобы не было такого… А что это вы все молчите о предстоящем банкете? Или я лишняя? Меня не хотят звать?
Президент. Вы никогда не лишняя. Но у нас не намечается никакого банкета.
Телезвезда. Намечается. Я знаю, до меня все быстро доходит. Сегодня вечером. Говорят, будет стриптиз, танцы, много шампанского.
Президент. Ах, вы об этом. Да какая вечеринка? Скромно и по-домашнему.
Телезвезда. Я думала, что если я друг вашей семьи, то меня будут звать и на домашние вечеринки.
Президент. А мы вас зовем. Я как раз собирался торт доесть, и сразу вас пригласить.
Телезвезда. То есть мне приезжать вечером? Я как раз переоденусь, отдохну чуть-чуть, поем…
Президент. Да, приезжайте. Мы вас очень будем ждать!
Жена Президента. Если хотите, можете у нас поесть и отдохнуть. Гостевых комнат много.
Телезвезда. Комнат-то много, а вот мои платья хранятся у меня дома. Поэтому поеду. За приглашение остаться спасибо. Я лучше к вам в августе на месяц пожить приеду. А? Как вам идея? Сделаю фильм о вашей семье. Документальный… (встает с кресла, но у нее не получается, узкое кресло намертво замуровало большую задницу телезвезды). Господи, да что это такое?! За гвоздь, наверное, зацепилась. Вот он меня и держит.
Жена Президента. Из наших кресел гвозди не торчат. Просто наши кресла слишком маленькие для некоторых…
Президент. Да, конечно, это гвоздь. Этот гвоздь уже давно торчит, все забываю его забить. Вы так резко сели, что я вас предупредить забыл. А потом стеснялся. Подумал, если вдруг он вас зацепит, тогда и предупрежу. Чтобы раньше времени не расстраивать. Давайте я дерну посильнее. Помоги мне (жене), ты тут тяни, я тут. Раз! Два! Три! (кресло отпускает телезвезду).
Телезвезда. (хватает себя за платье) Ой! Главное, чтобы дырки не было. Посмотрите, там нет дырки, нет? (президент смотрит)
Президент. Нет. Пойдемте я вас провожу (берет кресло), сразу велю, чтобы гвоздь выдернули. Пойдем, дорогая, (жене) воздухом подышим. Ждем вас вечером, обязательно приходите. Гостей мало, но будет очень весело. (Все трое уходят)
II
Играет музыка, слышны голоса гостей. Открывается занавес. В гостиной идет вечеринка. На столах стоят бутерброды, вино, шампанское, фрукты. На вечеринке собрались все: жена президента, вице-президент, стриптизер, проститутка, телезвезда, секретарь президента. Появляется президент. Он идет вместе со своим помощником по национальной безопасности.
Президент. Ну, что вы стесняетесь? Вам тоже нужно отдохнуть. Развеете мозг, будет легче думать. Не согласны?
Помощник президента по национальной безопасности. Согласен. Попробую себя развлечь. (усаживается на стул в самом уединенном уголке гостиной).
Президент. (подходит к вице-президенту, тот сидит рядом со стриптизером, стриптизер – в одних трусах). Ну что, как вам мой подарок?
Вице-президент. Кстати, господин президент, помнится мне, что вы тоже хотели уединиться со мной. Если хотите, можем поделить подарок на двоих. Пошалим все вместе, втроем.
Стриптизер. Что? Он тоже любит мужчин?
Президент. Нет, наверное, я к этому пока не готов. Простите меня, господин вице-президент, мне нужно еще время. Чтобы осмыслить. Чтобы быть готовым. Вы же знаете, я человек прогрессивный, но боюсь, что так сразу у меня не получится. Давайте подождем еще немного.
Вице-президент. Еще немного? Ради бога. Знаете, как я вас понимаю. Для того, чтобы понять, как велика моя тяга к мужчинам, мне тоже понадобилось много времени. Почти несколько лет.
Президент. Вот. Несколько лет. Может, и мне понадобится столько же времени. А может, и еще больше. Ведь я должен осмыслить не только свою тягу к мужчинам. У меня есть жена. Так что придется одновременно понять, что меня уже к ней не тянет… А что это вы используете мой подарок наполовину? Учтите, я дарю настоящие подарки. Целиком. Вы можете делать с ним все, что хотите. А то раздели до трусов и все.
Стриптизер. Я сам разделся.
Вице-президент. Он сам разделся. А я немного подожду. Для сохранения интриги, так сказать.
Президент. Интрига обещает быть очень большой. Во всяком случае, так написано в его рекламе.
Вице-президент. Он такой милый, он мне так нравится! (обнимает стриптизера). У вас потрясающий вкус, господин президент. Вот видите, какой мне подарок сделал президент! Какой потрясающий мальчик! (обращается к телезвезде, которая подошла к ним).
Телезвезда. Он очень красивый! Господин Президент, ну что же вы мучаетесь, может мы его и отправим на «Мистера Вселенная». Что вы думаете? Какая у вас задница, молодой человек?
Вице-президент. Красивая у него задница.
Телезвезда. Она у вас загорелая? Не прыщавая? Сколько родинок? А волос много?
Президент. Он – гомосексуалист. Мы не можем отправлять его на конкурс. Извините, я вас покину (уходит).
Телезвезда. Какая жалость. Да, гомосексуалистам не место на «Мистере Вселенная».
Вице-президент. Что за дискриминация? Очень даже место.
Телезвезда. Не спорьте со мной. Я лучше знаю. Не место. Если он гомосексуалист, то получается, что он станет неисполнимой мечтой многих дам. А мечта всегда должна быть досягаемой.
Вице-президент. Он станет мечтой многих мужчин.
Телезвезда. Не спорьте! А вы правда гомосексуалист? Никаких шансов?
Стриптизер. Правда.
Телезвезда. И женщины вас совсем не интересуют. Совсем? Даже чуточку?
Стриптизер. Нет, ну я могу раздеваться и для женщин. Для меня все клиенты равны.
Телезвезда. Я не о том. Я не о работе. Неужели вас не возбуждают женщины? Давайте я вас поглажу (гладит стриптизера). Ну что, вы совсем не возбудились?
Стриптизер. Не возбудился.
Телезвезда. Это травма детства. Вас, наверное, в детстве сильно травмировали, и вы стали бояться женщин. Так ведь?
Стриптизер. Да, была одна история. Но она очень пикантная.
Телезвезда. Рассказывайте. Не стесняйтесь меня. Обожаю пикантные истории.
Вице-президент. Рассказывайте. При ней можно, она богиня. Ее не стоит бояться. Знаете, она входит в TOP 100.
Стриптизер. А что такое TOP 100?
Телезвезда. Сто самых известных жителей нашей страны. Только уже не в TOP 100, а в TOP 20, вы отстаете от событий, господин вице-президент. Знаете, я совмещаю в себе несовместимые вещи. Я умна, красива, эрудированна, хорошо воспитана, но мне не чужды никакие истории. Даже самые пикантные. Многие истории я запросто могу положить в основу своих фильмов.
Стриптизер. В юности, мне тогда было 14 лет, я познакомился с девушкой. Она меня очень любила, и я ее любил тоже.
Телезвезда. Что же тут пикантного?
Стриптизер. Пикантное впереди. И вот однажды мы решили заняться любовью в машине моих родителей.
Телезвезда. Понимаю. Машина. Это так романтично. Это было у вас впервые?
Стриптизер. В машине? Нет. Я там иногда занимался онанизмом. Чтобы родители не видели.
Телезвезда. Да не в машине, а с девушкой.
Стриптизер. Впервые… И вот, я ее обнимаю, она меня, я ее целую, она меня. Я ее раздеваю, она меня.
Телезвезда. Не опускайте подробности, пожалуйста…
Стриптизер. В общем, мы уже голые, вот-вот у нас произойдет это.
Телезвезда. Это – это контакт?
Стриптизер. Ну да.
Телезвезда. Называйте вещи своими словами. Вот-вот у нас произойдет половой контакт, а не это. И что дальше.
Стриптизер. А дальше она пукнула. И мое возбуждение сразу прошло.
Телезвезда. Какая неприличная девушка! Как она могла!
Стриптизер. Но это не все. Я сделал вид, что не услышал, как она это сделала, начал целовать ее снова. Но окна у машины были закрыты, на улице шел страшный дождь… В общем, я не смог дышать, оделся, вышел. И больше на девушек не обращаю внимания.
Телезвезда. Да, это травма на всю жизнь. Но вы не думайте, не все женщины такие… Не все! Есть женщины хорошо воспитанные. И что, вы думаете, мужчины не пукают?
Вице-президент. Если и пукают, то в положенном месте и в положенное время, а не во время такой божественной вещи, как любовь. Интересно, с какой силой пукнула та девушка, если в мире столько гомосексуалистов?!
К компании подошла проститутка, она стоит возле беседующих, но те так увлеклись разговором, что не обращают на нее внимания.
Телезвезда. С мужчинами случаются вещи и более ужасные. Когда я была замужем в первый раз, мой супруг так напился на свадебном банкете, что уснул. Он ничего не смог сделать. Представляете? Он, как мужчина, оказался нулем.
Вице-президент. Какая же тут душевная травма? Любой мужчина может напиться, но травмы тут для женщины никакой.
Телезвезда. Неправда, в ту ночь я подумала, что он уснул потому, что испугался меня обнаженной. Знаете, как я переживала? Мне мама только через неделю объяснила, что проблема в нем, а не во мне. Да. Я с этим мужем, к счастью, развелась, но потом опозорила его на всю страну. Рассказала о нем в своем телевизионном шоу.
Проститутка. Бедненький. Вас совсем не привлекают женщины. С этим надо бороться (проталкивается к стриптизеру, усаживается рядом с ним). Хотите, я попробую вас вылечить? Хотите? Уверена, что у меня получится. Такой молодой, красивый, а уже гомосексуалист. Давайте я вами займусь! Абсолютно бесплатно.
Вице-президент. (отталкивая проститутку) Не трогайте его, в конце концов. Это мой подарок. Что вы к нему пристали? Мало вам здесь мужчин? Идите к другим. Подарок ты мой миленький, зачем тебе вылечиваться? Ничем ты не болен. Глупая тетенька говорит всякую чушь, а ты ее слушаешь. Поедем скоро ко мне, будем веселиться. Скажи глупой тетеньке: «Я не хочу, чтобы меня спасали. Меня не отчего спасать».
Подходит секретарь президента.
Секретарь президента. Куда это ты пропала, дорогая? (проститутке). Вы уже познакомились? Это наша гостья, живет по приглашению президента.
Проститутка. Вообще то, я его племянница, но господин президент, для конспирации, называет меня участником программы «Поможем изгоям». Ну, скажите, разве я похожа на изгойку?
Телезвезда. Какая странная конспирация. Обычно поступают наоборот, изгоев представляют племянницами.
Проститутками. Ну что я могу сделать с дядей, если он так странно конспирируется. Пускай. Я не стесняюсь.
Секретарь президента. Она потрясающая девушка. Такая! Такая! Чудо! Мечта! Луч света… Я готов в нее влюбиться.
Вице-президент. Тогда скажите ей это побыстрее, чтобы она не трогала мой подарок.
Секретарь президента. Не трогай его подарок, дорогая, тебе что, меня мало?
Проститутка. Что ты говоришь? Ты готов в меня влюбиться? Да он два часа из моей постели не вылезал. Два часа! А готов влюбиться.
Секретарь президента. Ну что ты несешь такое?
Проститутка. Конечно, племянницу президента каждый хочет в постель затащить. А вот слово ласковое сказать – вам уже жалко.
Секретарь президента. Не плачь, дорогая. Я же тебе все время говорю ласковые слова. Хочешь, я тебя поведу в зоопарк?
Проститутка. Что я там не видела? Члены лошадиные? Стыдно прямо перед детьми. Придет маленький такой, невинный малыш, а он стоит. Конь. Лошадь мужского пола. Вывесил свой пенис. Громадный! Гордится! Лично я бы, на месте директора зоопарка, всем коням в зоопарках члены отрезала. Ну, или привязывала веревкой к животу. Чтобы они никого не смущали.
Стриптизер. Что естественно, то не стыдно. Большой член – гордость каждого коня. И мужчины тоже.
Секретарь президента. Ну что, дорогая, успокоилась? Не хочешь в зоопарк, пойдем в кино. Будем поп-корн из одного пакетика есть, за руки держаться.
Проститутка. Ты мне деньги дал? Деньги дал? Обещал, что дашь, а уже час не даешь? И не ври, что у тебя их нет. Господин вице-президент, вы, как начальник, скажите ему, чтобы он мне заплатил. За услуги.
Вице-президент. А я ему не начальник, он президентским секретарем работает. Мой секретарь бы вам сразу заплатил.
Секретарь президента. Ага. Ваш секретарь ей бы заплатил. Да ваш секретарь, как и вы, только мужчинами интересуется.
Телезвезда. Какие у вас тут нравы царят интересные. Мне еще сильнее захотелось пожить здесь месяц. Господин президент меня пригласил. Да? Эй, вы слышите меня? (обращается к жене президента). Вы меня пригласили?
Жена Президента. (подходит к собравшимся) Конечно, пригласили. Что вы все такие серьезные? Давайте веселиться, хохотать, радоваться жизни.
Проститутка. Действительно, так танцевать хочется. Только можно я пойду переоденусь в привычную одежду, а то это платье, которое вы мне дали, сильно сковывает. В движениях. (она одета в консервативное платье, выданное президентом).
Жена Президента. То платье у вас какое-то совсем неприличное...
Проститутка. Значит, ему (показывает на стриптизера) можно в одних трусах ходить? А мне в моем платье – нет?
Жена Президента. Если хотите, переодевайтесь.
Проститутка. Я сейчас вернусь! Не расходитесь! (убегает)
Секретарь Президента. Любимая, я помогу тебе переодеться (бежит за ней).
Телезвезда. И с кем же тут танцевать? С ним? Или с ним? Они друг другом увлечены (показывает на вице-президента и стриптизера). Или с этим? Так он за племянницей ухаживает. А может с ним? (подходит с помощнику президента по национальной безопасности). Эй, проснитесь! Вы будете со мной танцевать?
Вице-президент. А почему вам не танцевать с президентом?
Телезвезда. Потому что он женат, а я женщина порядочная.
Жена Президента. Да танцуйте с ним ради бога. Только его нет. Он ушел.
Телезвезда. Как ушел? Куда ушел? А мы?
Жена Президента. Он всю ночь не спал. Его в три часа важным сообщением разбудили. Вот и сдал организм. Пусть поспит. Нам даже веселее будет.
Телезвезда. Да? Ну, если он ушел, можно и расслабиться. Признаюсь вам по секрету, милочка, но в компании вашего мужа мне иногда так тяжело. Он у вас такой серьезный, такой деловой, такой правильный. А мне иногда хочется расслабиться. Знаете, что у меня в сумке? Вот смотрите! (вытряхивает из сумочки банку консервов). Видите? Я сейчас ее ножом открою и с ножа есть буду.
Жена Президента. Да здесь же полно бутербродов…
Телезвезда. А дело в принципе. Так иногда хочется из консервной банки поесть, что просто сил нет терпеть.
Жена Президента. Это же некультурно.
Телезвезда. Кто вам это сказал?
Жена Президента. Вы… В своем шоу…
Телезвезда. Да, говорила, и скажу снова, если надо будет. То, что позволено мне, не позволено всем. Если им волю дать, они же каждый день из банок жрать станут, а я так… Иногда. Раз в месяц. Где у меня консервный нож? (достает из сумки нож). Оп! (втыкает нож в банку). Маслице потекло. Ничего страшного, уборщица уберет (масло стекает на пол, телезвезда растирает его ногой). Хотите? Сардинки в масле…
Жена Президента. Хочу! Да, хочу! Я, если честно, иногда этим тоже грешу. По ночам тайно от мужа, когда уснет, консервы ем. Только у вас их мало, нам двоим не хватит.
Телезвезда. Вовсе не мало (вываливает из сумки еще несколько банок). Вот, шпроты, говядина, индюшатина, еще сардинки. Так, а это что? Курица. Вот баночка огурцов есть (достает банку, открывает). Я так рассол люблю, вкусный очень…
Вице-президент. Молодость вспоминаете?
Телезвезда. Вспоминаем. Присоединяйтесь.
Вице-президент. К огурчикам вино не подходит. У меня тут на всякий случай припасено (достает из внутреннего кармана бутылку крепкого алкоголя). И в другом кармане есть, если эта закончится. (достает из второго еще бутылку).
Жена Президента. А давайте, раз мы молодость вспоминаем, так по-настоящему. Я сейчас (убегает и сразу возвращается). Смотрите, что у меня есть… (достает упаковку пластиковых стаканчиков). А? Что все из стекла да из стекла пить…
Телезвезда. Правильно. И вообще – здесь душно! (снимает с себя кофту).
Помощник Президента по национальной безопасности. (сидя на своем месте) Хоть это и несолидно, в государственном учреждении есть из банок, но в том, что здесь жарко, я с вами согласен (снимает пиджак). Без пиджака лучше думается.
Телезвезда. И без галстука тоже. Снимайте-снимайте! (подбегает снимает с него галстук)
Жена Президента (стриптизеру) А вам, молодой человек, наверное, и не понять наших радостей. Думаете, с ума посходили.
Телезвезда. Думает, высший свет так всегда веселится. Не всегда, молодой человек, а только в особо узком кругу.
Стриптизер. Почему это мне вас не понять? Вы думаете, если я молодой, так ничего не понимаю. Очень даже понимаю. Знаете, как иногда хочется по-настоящему расслабиться. А все клиенты, клиенты. Приходится делать вид, что веселишься. А на душе так грустно.
Телезвезда. Несчастный (гладит стриптизера по голове). Вот видите, до чего вы довели (вице-президенту).
Стриптизер. Да нет, он хороший. Добрый. Стеснительный.
Вице-президент. Я добрый. Хочешь, я тебя им обратно подарю, чтобы ты не работал. Отдыхай.
Стриптизер. Нет, обратно не надо. Вы мне нравитесь.
Вице-президент. Правда нравлюсь? Я же старый и некрасивый?
Стриптизер. Вы красивый и зрелый мужчина. Я таких люблю. Вы не думайте, это я искренне говорю, а не потому, что вы вице-президент.
Вице-президент. А я и не думаю. Только что это вы все по-домашнему одеты, один я так официально. Пожалуй, я многих могу переплюнуть. (снимает пиджак, галстук, рубашку, остается в майке и брюках). Ну как?
Телезвезда. Наливайте! Наливайте быстрее! (наливают в стаканчики). Ну, за домашнюю атмосферу!
Проститутка. А мы? Вы нас забыли (появляется она и секретарь президента, проститутка в своем первом наряде, в котором она появилась в президентском доме, секретарь президента – в шортах и майке). Я подумала, что и его переодену! Правильно?
Телезвезда. Вы как будто в воду глядели. А что, господин секретарь, в этом виде вы выглядите куда сексуальнее, чем в костюме.
Вице-президент. Я вас даже сразу не узнал. Хотите перейти ко мне на работу? С повышением зарплаты?
Секретарь президента. Только если вы станете президентом.
Проститутка. Ну, скажите, разве в этой одежде я плохо выгляжу?
Телезвезда. Несколько вызывающе, но это сейчас даже модно.
Проститутка. Вам правда нравится?
Телезвезда. Правда. Более того, именно в этой одежде я приглашаю вас в свое шоу.
Проститутка. Мне очень стыдно, но на самом деле я не племянница президента. Так что вам не стоит меня приглашать. Только опозорю.
Телезвезда. Ну и что? Я вас все равно приглашаю. В вас что-то есть, я уверена, что вас полюбят телезрители.
Стриптизер. А может, вы и меня пригласите? Мне реклама очень нужна.
Телезвезда. Могу и вас… Только у меня условие. Вы придете вместе с господином вице-президентом. Расскажем историю о том, как вас ему подарил президент.
Жена Президента. Лучше, если вы скажете, что его ему подарил аноним.
Телезвезда. Или так. Так больше интриги. Придете вдвоем? Мы объявим конкурс. Кто этот аноним, который дарит стриптизеров вице-президенту?!
Стриптизер. Вы придете со мной? А то она меня одного не приглашает.
Вице-президент. Мой милый мальчик, куда же я без тебя. Куда? Ты мой навеки.
Проститутка. Какие глупости вы говорите. Он еще не ваш навеки. Мы его сначала попробуем перевоспитать.
Секретарь президента. Нет, сначала я тебя перевоспитаю.
Телезвезда. Господи, опять вы спорите. Давайте лучше танцевать!
Играет музыка. Все начинают танцевать. Секретарь президента с проституткой. Вице-президент со стриптизером. Телезвезда с помощником президента по национальной безопасности. Жена Президента – одна, с баночкой консервов в руке.
Раздается дикий крик помощника президента по национальной безопасности: «Придумал! Придумал!». Помощник вскакивает, оббегает всех гостей, каждому в лицо кричит: «Придумал!». Гости, многие уже пьяные, сонные, пугаются.
Телезвезда. Господи! Что случилось?
Помощник Президента по национальной безопасности. Я придумал! Придумал! Вы понимаете! Я все придумал! Его рейтинг вырастет!
Телезвезда. Что он придумал?
Жена Президента. Так, элемент предвыборной кампании. Вам это неинтересно.
Телезвезда. Мне все интересно.
Помощник Президента по национальной безопасности. Я пойду разбужу президента!
Жена Президента. Не надо. Пусть выспится. Утром. Хорошо? И вы идите спать, чтобы завтра со свежей головой все рассказать. А то, не дай бог, забудете.
Помощник Президента по национальной безопасности. Не забуду. Я на всякий случай все в блокнот записал! Придумал! Придумал! (убегает)
Телезвезда. Что же он так орет?! Я теперь как после самолета. Уши ничего не слышат.
Жена Президента. Может, и мы спать пойдем? Глаза слипаются.
Телезвезда. А я бы еще повеселилась. Посмотрите туда, посмотрите! Господи, и эти двое с ума сошли.
Пьяный вице-президент лежит на полу, у его тела рыдает стриптизер.
Стриптизер. Он напился! Напился!
Телезвезда. Напился.
Проститутка. Напился, напился… Вот такие тоже мужчины встречаются. Мы же вам говорили. Мужчины до добра не доведут.
Секретарь Президента. Зато я не напился. Я готов к бою.
Проститутка. А что с ним делать?
Жена Президента. А что с ним делать? Положим на диван. Пусть спит. Берите его… (стриптизер и секретарь президента берут вице-президента и кладут на диван, тот храпит и ругается)
Стриптизер. Значит, он будет спать, вы будете спать? А я? Как я? Я же подарок. Я должен работать.
Телезвезда. Подарок… А тебе все равно для кого работать?
Стриптизер. В принципе, да, но меня подарили ему. Он обещал, что за ночь поймет, любит ли меня.
Жена Президента. Этой ночью он точно ничего не поймет. Вы к нему завтра приходите. Ему стыдно будет за этот вечер, что он так напился, так он вас точно полюбит. Чтобы реабилитироваться в ваших глазах.
Телезвезда. Завтра, завтра… А сегодня вы будете работать для меня.
Стриптизер. Но вы же говорили, что позовете меня в свое шоу только вместе с вице-президентом…
Телезвезда. Обстоятельства слегка изменились. Я придумала для вас индивидуальное шоу. Ночное!
Стриптизер. Правда? Только для меня?
Телезвезда. Только для вас. Пойдете с нами, пока муж спит? Вместе глянем (жене президента)
Жена Президента. Как-то неловко. Он спит, а я буду его обманывать. Нет, моя доля – лежать рядом с мужем.
Телезвезда. Может, он проснется и вам повезет?
Жена Президента. Сегодня не проснется. Он вчера просыпался, и во вторник. Он по графику только два раза в неделю просыпается. Для этого дела.
Телезвезда. Президент, а всего два раза в неделю. Но я это рассказывать никому не буду, это будет наша маленькая тайна. Пойдем, пойдем! Герой моего будущего шоу. (уходит со стриптизером)
Жена Президента. Ну что, спокойной ночи? Вы уж последите, чтобы он с дивана не упал (уходит)
Проститутка. Еще чего, караулить его. Пусть падает. Может, ударится один раз головой об пол, так сразу ориентацию поменяет. Такого мальчика и к себе в постель затащить хотел.
Секретарь Президента. А раз он напился… Значит?
Проститутка. Значит?
Секретарь Президента. Значит?
Проститутка. Ну что, значит?
Секретарь президента. Значит, он спит и ничего не видит. И мы можем.
Проститутка. Что можем?
Секретарь Президента. Мы можем.
Проститутка. Так что мы можем?
Секретарь Президента. Мы может делать все, что хотим. (быстро снимает майку, шорты, гасит свет)
III
Кабинет президента. На рабочем столе лежит президент, в костюме, но со спущенными штанами, как будто ему сейчас будут делать укол. Над президентом стоит его жена. В кабинете стоит гигантский телевизор.
Президент. Сколько на мне прыщей?
Жена Президента. Два. Один вот здесь маленький, его почти не видно. А вот повыше другой, большой, с белой гнойной головкой.
Президент. Так проткни его иголкой.
Жена Президента. Что ты?! Ты не знаешь, как это опасно? Я тебя проткну, гной выйдет, а потом прыщ начнет гнить еще сильнее. Возможна гангрена.
Президент. Протыкай. К вечеру не успеет сгнить?
Жена Президента. К вечеру не успеет. Но дня через два может появиться.
Президент. Это не страшно. Главное, чтобы сегодня, перед телекамерами ничего не было видно…
Стук в дверь. Появляются помощник президента по национальной безопасности и секретарь президента.
Президент. Заходите, заходите, не стесняйтесь. Жена приводит меня в форму перед предстоящим выступлением. Представляете, прыщ нашла. Гниющий. Протыкай! (жена тыкает его иголкой, президент вскрикивает)
Секретарь президента и помощник по национальной безопасности садятся на стулья перед столом, лицом к лежащему президенту.
Президент. Нет, нет, повернитесь ко мне спиной. Вместе со стульями. Чтобы вы меня слышали, но не видели. (секретарь и помощник отворачиваются).
Секретарь президента. Но мы все равно через несколько часов увидим вашу задницу. Чего вы стесняетесь?
Президент. Увидите. Но по телевизору. Телевизор, как и кино, не передаст вам тех эмоций, той энергии, тех чувств, которые вы увидите в живой жизни. Это же как театр. Конечно, сбросить много веса мне не удалось. Но вот по остальным параметрам я вполне похож на идеальную задницу.
Жена Президента. Нам вчера телезвезда на эту тему подробную лекцию прочитала.
Президента. Мне кажется, я не сильно загорел…
Жена Президента. Не сильно, но загар виден. Слабенький.
Президент. Нет, слабого недостаточно. Надо сейчас залечь в солярий на два часа.
Секретарь Президента. Что вы? Вы можете подхватить рак кожи. Это очень опасно.
Президент. А что же мне делать?
Секретарь Президента. Есть такой специальный кремом. Он создает эффект загара, ничем не отличается от натурального. А потом вы легко сможете смыть его под душем.
Президент. Слышишь, дорогая, намажешь меня кремом. Только мажь тогда и ноги, и спину. Чтобы моя задница слишком не выделялась.
Помощник президента по национальной безопасности. Господин Президент, я могу доложить вам о той идее, которую придумал сегодня ночью?
Президент. Сегодня ночью? Да, хорошая была ночь. Наконец-то я выспался. У вас все прошло нормально? Без инцидентов.
Жена Президента. Вице-президент напился, уснул в гостиной. А его подарок весь в слезах ушел вместе с телезвездой.
Помощник президента по национальной безопасности. Господин Президент… Доложить, что я придумал?
Президент. Придумали. Я сам все придумал, во сне. Мне приснился сон. Все гениальное просто!
Секретарь Президента. А что вы придумали?
Президент. Очень просто. Я пойду на нудистский пляж.
Жена Президента. Ты там не успеешь загореть. Мы же уже решили, что намажем тебя кремом.
Президент. Нет, я пойду на нудистский пляж как президент. Пригласим журналистов, устроим прямой эфир и я перед телекамерами лягу загорать. И соответственно, вполне естественным образом, покажу свою задницу. Ну как?
Секретарь Президента. Действительно, все гениальное просто…
Помощник президента по национальной безопасности. Это невозможно, господин Президент…
Президент. Почему же? До нудистского пляжа от дома двадцать минут езды. Я запросто успею до захода солнца. Если, конечно, вы успеете сообщить на телевидение, чтобы прислали людей и объявили, что я выступлю в прямом эфире.
Помощник президента по национальной безопасности. Во-первых, поход на нудистский пляж – не повод для экстренного обращения к нации. А, во-вторых, пойти на пляж вы можете, но ваш рейтинг резко упадет.
Президент. Почему это упадет?
Помощник президента по национальной безопасности. Потому что по социологическим опросам, большинство наших граждан на нудистские пляжи не ходят.
Президент. Но я демократичный президент. В своей предвыборной программе я пообещал открыть в каждом городе по три нудистских пляжа. И народ меня поддержал. Значит, если я пойду на пляж, народ меня поддержит снова.
Помощник президента по национальной безопасности. Неправда. Народ тоже хочет казаться демократичным и не возражает, если кто-то где-то пойдет на нудистский пляж. Но большинство опрошенных сами на пляж не пойдут. И будут возражать, если там станут загорать их дети. Тем более президент.
Президент. Какое лицемерное общество…
Жена Президента. Дорогой, а ты знаешь, что наш сын тоже ходит на нудистский пляж…
Президент. Это его эта девица испортила.
Жена Президента. Он уверяет, что все наоборот. Это он ее туда повел впервые.
Президент. Лжет, чтобы выглядеть порядочным. Кстати, где он? Как-то он совсем не участвует в процессе подготовки к телеэфиру. Мог бы что-нибудь подсказать, все-таки молодые мозги. Позови его.
Жена Президента. Еще отец называется…Он уже третью неделю гостит у родителей своей девушки. У него же каникулы в университете.
Президент. Как гостит? То-то я чувствую, что в доме как будто кого-то не хватает. А почему он уехал, не спросив разрешения?
Жена Президента. Он спросил. Я разрешила.
Президент. А мнение отца ему неважно?
Жена Президента. Он и у тебя спросил. Вот только, он успел сказать всего лишь: «Папа, а можно…», а ты замахал рукой и согласился. Тебе было некогда выслушать своего сына.
Президент. Ой... Надо было вчера пригласить его и эту девицу на вечеринку. В такой компании она бы точно проигрывала всем собравшимся. И этому стриптизеру, и этой проститутке.
Секретарь Президента. Господин Президент, она уже не проститутка. Она бывшая проститутка, перевоспитание которой идет быстрыми темпами.
Жена Президента. Они собираются пожениться.
Помощник президента по национальной безопасности. Господин Президент, у нас остается мало времени. Прочтите, пожалуйста, эти бумаги. Это мои предложения.
Президент. То, что вы придумали ночью? Давайте (помощник пытается встать, чтобы подать президенту бумаги). Нет, нет. Сидите, как и сидели. Протяните руку. Левее, еще левее, дальше, три сантиметра. (помощник пытается на ощупь передать бумаги). Все, поймал. Ага, вот что вы написали… (читает про себя). А что, мне нравится. Очень живо. Оригинально. И очень уважительный повод, чтобы снять штаны.
Помощник президента по национальной безопасности. Более уважительного повода не придумаешь.
Президент. А вы думаете, это повысит мой рейтинг?
Помощник президента по национальной безопасности. Конечно, вы же знаете, как в нашей стране не любят коммунистов. Но это не только повысит ваш рейтинг, но еще и понизит рейтинг вашего конкурента.
Президент. Сильно понизит?
Помощник президента по национальной безопасности. Раза в два.
Президент. А может и в три. Лжец, наглец, который хочет опорочить меня. Да, это хорошая идея. А как мы забросим эту дезинформацию к нему в штаб.
Помощник президента по национальной безопасности. А я ее уже туда забросил с утра. Больше половины его штаба – наши агенты. Один из них передаст. Правда, его потом уволят.
Президент. Ничего. Когда его уволят, вы проведете его по программе защиты свидетелей, наклеите ему усы, измените нос. И мы внедрим его в другой конкурирующий штаб… Какая хорошая идея. Они так ненавидят коммунистов, что точно клюнут на это.
Жена Президента. При чем тут коммунисты? Ты можешь объяснить мне, дорогой, что происходит?
Президент. Узнаешь. Пусть для тебя это станет сюрпризом. Так, идите, запускайте дезинформацию, назначайте прямой эфир… Так мы решили, я появлюсь перед публикой в трусах или в костюме?
Жена Президента. В трусах. Они тебе так идут… И я не хочу, чтобы получилось, что я зря их подбирала.
Помощник президента по национальной безопасности. Вы можете сделать заявление у своего бассейна. Сразу опровергните и ту информацию, что не умеете плавать. Заявите, и прыгните в воду…
Жена Президента (закончив натирать мужа кремом). Слушай, на тебе так много волос. Рыжие такие, кучерявые… Как я раньше не замечала?
Секретарь Президента. Рыжие волосы это не дело. Вы брюнет, а задница рыжая. Это некрасиво.
Президент. У президента все красиво!
Жена Президента. Будем удалять. Ты помнишь, что вчера она сказала? Волосы на заднице непопулярны. Ляг удобнее (достает пинцет для выщипывания бровей). Будет чуть-чуть неприятно, как комарик укусил. (дергает)
Президент. Ой! Ты что, это невозможно. И так каждый волос? А нельзя все их сразу?
Жена достает из сумочки депиляционный пластырь.
Жена Президента. Можно им. Я им ноги выщипываю. Сразу несколько сотен волос вылезет. Дергать? Только будет еще больнее?
Президент. Лепи сразу два пластыря. Подойдите сюда с закрытыми глазами. (секретарю). Положи его руки на пластырь (жене). Дергайте одновременно. А то боюсь, я долго не выдержу.
Жена Президента. Готовы? Тянем!
Они дергают, президент орет, в дверь кто-то дико стучит.
Президент. Накрой меня простыней. Быстрее.
Жена накрывает его простыней…
Входит вице-президент.
Вице-президент. Господин президент, я жаловаться пришел. У меня украли подарок.
Президент. Кто украл?
Вице-президент. Ваша подруга, телезвезда.
Жена Президента. Она не украла. Вы что, все забыли? Вы так напились, что сами ей его подарили. Сказали: «Бери, мне не жалко… У меня еще свой секретарь есть».
Вице-президент. Я правда так сказал?
Секретарь Президента. Правда. Вы еще меня пытались к себе переманить.
Президент. Ага! И я вам доверял? Его, невинного мальчика, почти что девственника, хотели забрать к себе.
Вице-президент. Я страшно извиняюсь. Я был пьян. Я беру свои слова обратно. Господи, что я натворил. Отдал такой прекрасный подарок такому чудовищу… Что же делать? Как жить дальше (уходит)
Жена Президента. И учтите, дареные подарки обратно не забирают (вслед вице-президенту).
Распахивается дверь, входит телезвезда. Растрепанная, полуголая.
Жена Президента. Господи, вы?! Я думала, вы уехали домой.
Телезвезда. Я собиралась. Но потом так увлеклась, что решила не тратить ценное время. Вы знаете, я проверила…
Президент. Что вы проверили?
Телезвезда. Это наши, женские тайны. (начинает шептать на ухо жене президента)
Жена Президента. Да вы что? Правда? Не верю…
Телезвезда. Правда, правда. Я несколько раз проверяла. Он такой выносливый!.
Жена Президента. А вот он (о муже) говорил, что пресса врет. Вот видишь, наша пресса, самая правдивая пресса в мире.
Телезвезда. Я решила развестись со своим нынешним мужем и выйти замуж за него. Он такой умный, веселый. И вообще, стриптиз ему страшно надоел… Он жаждет спокойной семейной жизни. Покоя, конечно, я ему не дам, но звездой его сделаю.
Стриптизер. (появляется в кабинете, на удивление он одет). Как я вам благодарен, господин Президент… И вам, госпожа Первая леди. Ваше приглашение к себе в дом изменило всю мою жизнь.
Секретарь Президента. Она вас перевоспитала?
Стриптизер. Да, я теперь опять люблю женщин. Обидно только перед вице-президентом, что так получилось. Деньги заплачены, а я их не отработал.
Телезвезда. Сам виноват, что напился.
Стриптизер. Мое прощание со стриптизом состоится завтра ночью. Я выступлю в ее шоу.
Жена Президента (телезвезде) Вы позволите своему будущему мужу показывать всей стране свои гигантские сантиметры?
Телезвезда. Разумеется. А чего тут стесняться. Я ими горжусь.
Стриптизер. А потом мы отпразднуем свадьбу.
Телезвезда. Приглашаем всех. Кстати, простите меня, молодой человек (секретарю президента) за мои вчерашние слова. Я одумалась. Почему бы вам и на самом деле не жениться на этой девушке. Ну и что, что проститутка…
В комнату врываются проститутка и помощник президента по национальной безопасности. Проститутка в красивом платье.
Проститутка. Я проснулась, я проснулась, а на кровати лежит это (показывает платье). Это твой подарок? (секретарю). Спасибо, Вы знаете, мы решили…
Помощник президента по национальной безопасности. Заткнитесь! Господин Президент, все готово… Телевизионщики во дворе, у бассейна (включает телевизор). Вы можете идти.
Президент. Пожалуйста, отвернитесь все на минутку… Мне надо одеть трусы…
Телезвезда. Я так волновалась, что не спросила, что это вы в таком виде лежите на столе?
Жена Президента. У него ревматизм. Я ему массаж делала.
Секретарь Президента. Да, а я помогал. Отвернитесь. Можете надевать, господин президент.
Президент встает, натягивает трусы.
Президент. Включите телевизор, я через пять минут выступать буду. Интересное выступление предстоит. (Жена президента включает телевизор). Ну, ни пуха, ни пера.
Секретарь Президента. Все у вас получится. Я в вас верю.
Жена Президента. Я тебя люблю, милый…
Президент. Пошел! (уходит)
Все усаживаются вокруг телевизора, появляется ведущая новостей: «Мы прерываем нашу программу в связи с экстренным заявление президента нашей страны…» В комнату тихо входит вице-президент: «Я присяду?» На него все шипят: «Тихо, тихо», и он остается в комнате.
Экран телевизора:
В кадре президент. В трусах. На фоне бассейна. Вокруг камеры, журналисты, множество микрофонов.
Президент: «Уважаемые господа журналисты! Уважаемые граждане нашей страны! Я обращаюсь к вам потому, что не могу терпеть ту ложь, которую распространяет предвыборный штаб моего конкурента на предстоящих президентских выборах. Сегодня моим, с позволения сказать, политическим оппонентом была распространена следующая информация. Я процитирую (ему подают очки, бумагу). Дословно. «У меня есть все основания утверждать, что в прошлом ныне действующий господин президент состоял в коммунистической партии. Эту информацию господин президент скрывал и продолжает скрывать от народа. Господин президент так уверен в том, что эта информация не станет доступна нации, что даже не удосужился избавиться от главной улики, подтверждающей его членство в коммунистической партии. Дело в том, что несколько лет назад господину президенту его соратниками по коммунистической партии были вытатуированы на ягодице серп и молот, являющиеся символами коммунизма. Ягодица – такое интимное место человека, что господин президент уверен, что его ложь так и не будет никогда разоблачена. Однако я требую, чтобы в суде, под присягой, господин президент показал эту татуировку. Я не исключаю, что господин президент решит избавиться от этой татуировки, но это станет еще одной его ложью. Я заявляю, еще сегодня утром татуировка была на месте. Это проверенная информация от конфиденциального источника, чье имя я пока не буду называть…» Это все! (журналисты ошарашены).
Ну, раз утром татуировка была, значит сейчас и осталась? Куда же ей деться? В моем доме гостит моя хорошая подруга, известная телеведущая, в моем доме проживает участница программы «Поможем изгоям», в моем доме постоянно находится жена, последние сутки и вице-президент. Все они свидетели того, что с утра я ни на минуту не оставался в одиночестве, а тем более не обращался к специалистам, чтобы свести татуировку.
Я прошу увести от экранов детей, беременных женщин, других людей с ранимой психикой. Мне неприятно это делать, но иного выхода у меня нет. Я обязан разоблачить ложь моего конкурента на предстоящих президентских выборах. Сейчас я сниму эти трусы, и обращу свои ягодицы к камерам. На них нет никакой татуировки и следов избавления от этой татуировки. Я подаю в суд на своего конкурента, я надеюсь, что вы, уважаемые избиратели, при голосовании учтете, что можете избрать президентом патологического лжеца, не брезгующим никакими методами ради победы на выборах. Итак, смотрите…
Президент снимает трусы. Показывает задницу. Татуировки нет. Аплодисменты журналистов. Президент надевает снова трусы.
Президент. Надеюсь, вас не слишком шокировал мой вид, но у меня не было другого пути. И еще. Раз вы уж здесь собрались, я готов разоблачить еще одну, маленькую ложь, некоторых изданий. Они пишут, что я боюсь плавать. Не боюсь.
Президент прыгает в бассейн. Плывет. Аплодисменты журналистов.
Телеведущая: «Мы передавали обращение президента к нации. Продолжаем нашу программу». Начинается мультфильм.
Сидящие у телевизора в кабинете президента начинают приходит в себя.
Вице-президент. Какой отважный человек. Решился на такой шаг. Я был худшего мнения о нем.
Проститутка. Какой он красивый.
Телезвезда. Я горжусь тем, что вхожа в ваш дом. Знайте, в моем лице и в лице моего будущего мужа (обнимает стриптизера) вы можете всегда рассчитывать на поддержку. Если господин президент не будет возражать, я приглашу его в свое шоу на следующей неделе. Поговорим о лжи некоторых политиков.
Секретарь Президента. Он не будет возражать. Я так думаю.
Звонит телефон. Подходит помощник президента по национальной безопасности.
Помощник президента по национальной безопасности. Да! Да! Я рад. Да, я запишу.
Жена Президента. Они (шепотом)?
Помощник президента по национальной безопасности. Нет, из предвыборного штаба…
Вбегает президент. С него течет вода, он из бассейна.
Президент. Дайте полотенце, я вытрусь… Мокрый весь, как собака. (вытирается)
Телезвезда. Браво! Браво! (начинает аплодировать, все подхватывают).
Президент. Звонили? (отводит помощника по национальной безопасности в сторону, к ним подходит секретарь, а потом и жена президента).
Помощник президента по национальной безопасности. Еще нет. Наверное, переваривают увиденное.
Президент. Да не они! Насчет рейтинга! Вырос?
Помощник президента по национальной безопасности. Ваш рейтинг поднялся на двадцать девять процентов. У конкурента упал почти втрое.
Секретарь Президента. Теперь вы точно выиграете выборы.
Президент. А как же! Теперь выиграю. Если бы этих террористов не было, их бы стоило создать. Почаще бы они такие требования выдвигали.
Жена Президента. Как тебе не стыдно? Там же люди… Заложники.
Президент. Люди. А я что, не человек?
Звонит телефон. Трубку берет Помощник президента по национальной безопасности.
Помощник президента по национальной безопасности. Да. Да. Как половину? Вы же обещали… Нет, я не спорю. Но вы обещали. Хорошо. Я передам ваши требования. Вы можете пообещать, что больше никаких условий выдвигать не будете? Хорошо, молчу. Да, мы сделаем. Мы знаем. Миллионы жертв, ядерный взрыв. Хорошо. (кладет трубку). Им понравилось ваше выступление. Сказали, что вы большой оригинал.
Президент. Понравилось? Уверен, что они записали его на видеомагнитофон и будут смотреть каждый день.
Жена Президента. Подожди. Он не все сказал. Что случилось?
Президент. Да, какой-то вы грустный. Они отпустили заложников?
Помощник президента по национальной безопасности. Только половину.
Президент. Почему половину? Они обещали отпустить всех. А где вторая половина?
Помощник президента по национальной безопасности. Вторая половина заложников остается заложниками. И вообще, террористы говорят, что наше, то есть ваше дело не спорить, а выполнять. У них новое требование. Если вы его выполните, они отпустят оставшихся людей.
Президент. Обманщики. Ну, и что они хотят? Чтобы я показал свой член?
Секретарь Президента. Это невозможно…
Помощник президента по национальной безопасности. Да не хотят они видеть ваш член. Они хотят другое.
Президент, жена президента, секретарь президента. Что?
Помощник президента по национальной безопасности. Они хотят, чтобы вы с супругой, как бы это помягче сказать, занялись любовью в прямом эфире…
Президент. Нет!
Жена Президента. Только не в прямом эфире!
Секретарь Президента. Такое рейтинг тоже не повысит. Это же порнография. Ходячий Playboy.
Помощник президента по национальной безопасности. Насчет рейтинга, я подумаю. Нет таких ситуаций, которые не могут повысить рейтинг.
Президент. Я не могу принимать решение самостоятельно, если здесь замешана и первая леди. Что ты думаешь, дорогая?
Жена Президента. Ради жизни людей, я готова.
Секретарь Президента. Дайте я пожму вашу руку!
Президент. Но мы не можем показывать стране порнографию…
Секретарь Президента. А может, вы будете бороться с половой безграмотностью населения? На своем примере? Покажете позы, расскажете, как и что делать. Чтобы народ просветился. Моя невеста может выступить консультантом. Или еще идея. Вы можете зачать ребеночка. В прямом эфире. Подать пример стране. Чтобы демографическая ситуация улучшалась.
Президент. Ребеночек – это не для нашего возраста.
Жена Президента. Нет, какой ребеночек. Я к этому не готова морально.
Президент (помощнику по национальной безопасности) Думайте, думайте! Сколько у нас есть времени?
Помощник президента по национальной безопасности. Завтра вы должны быть в эфире… Завтра вечером.
К беседующим подходят телезвезда, стриптизер, проститутка, вице-президент.
Телезвезда. Ну, и что вы тут секретничаете? Что-то случилось?
Президент. Нет, ничего…Просто делимся впечатлениями. От моего выступления.
Телезвезда. Давайте делиться вместе!
Проститутка. Я по тебе уже соскучилась, милый (секретарю)
Стриптизер. Давайте выпьем в честь вашего прекрасного выступления, господин Президент! Или нельзя?
Вице-президент. Можно, можно. Открывайте. Тем более, так голова болит после ночи. Шампанское должно помочь.
Президент. Открывайте… (стриптизер открывает шампанское)
Телезвезда. За вас! Святого, чистого, лучшего в мире президента!
Все чокаются, начинает играть музыка. Летят воздушные шары, хлопают хлопушки. Все начинают танцевать. Президент медленно, медленно, но все увереннее и увереннее присоединяется к танцующим.
Конец
© Кирилл ЩЕЛКОВ
praha@list.ru
Задница, которая спасет мир
© Copyright: Кирилл Щелков 2, 2009
Свидетельство о публикации №209121100181
Свидетельство о публикации №209121100181
Рецензии