Посвящается тебе...

  Вчера, наконец, в Москве выпал снег. Еще с утра была осень, и настроение было тревожное. Я не знала куда себя деть и чем заняться. Всё валилось из рук. Я думала только о тебе. И мне от этого было нестерпимо больно. Я так по тебе скучаю! Я уже больше года не общаюсь с тобой. Я почти забыла твой голос…нет, вру! Я узнала бы его сразу же. Ты только позвони! Прошу… Молю, позвони мне, я так жду этого!
А снег медленно и плавно опускался на землю, на машины, на деревья. Он укутал город ласковым и нежным покрывалом. И эта монотонность его парения успокаивала. Я прижималась лбом к холодному стеклу. Было приятно. Пальцем на окне рисовала твое лицо. Я его помнила наизусть. Высокий лоб, брови домиком…))…вроде смешно, но это придавало мягкости твоему взгляду серо-голубых глаз. Нос, губы… Губы у тебя необыкновенно притягательные. Так и хочется сейчас ощутить на своих губах твой поцелуй. Боже! Как же ты умеешь целоваться! Даже сейчас, внутри меня возникло то наслаждение, что я испытывала тогда… ах, как жаль, что я тебя потеряла… Я никого больше не хотела тогда и сейчас хочу только тебя. Только ты смог раскрыть меня так полно, почти до донышка. Ты был потрясающе умел, грамотен в сексе, а самое главное… это то, что мы совпали с тобой в нём. Нам нравилось одно и тоже.
Мы были близки и духовно. Ты доверял мне самое сокровенное. Только мои эмоции портили всё, мне так сейчас кажется. Ты говорил мне, что боишься моей реакции, но знал, что я готова была сделать всё, чтобы ты только ни попросил. Или нет? И всё же...Я так тебя хочу увидеть…

Я открою тебе дверь своей квартиры еще до звонка. Как всегда, ты улыбнешься слегка, краешком губ. Войдешь, и не раздеваясь, а только расстегнув куртку, поцелуешь меня. Долго и вкусно. Но сначала нежно, только одним своим дыханием. Это так возбуждает и заводит меня. Я обеими руками залезу к тебе под свитер. Обниму твою спину и замру. Замру, чтобы запомнить этот миг. Твоё тело согреет мои руки, замёрзшие в ожидании тебя. Я очень буду волноваться. Я не умею по-другому с тобой, с тобой всегда так. Желание завладеет всем моим телом, потом разумом, потом я забуду о том, что существую. И будет только одно желание. Нет, не одно, а даже два. Желание отдаться тебе полностью, а второе это получить от тебя то, чего не давал прежде мне ни один из мною любимых мужчин. Это сумасшедшее наслаждение и то удовольствие, что я вся в твоей власти, и ты это знаешь, что делать и делаешь это с удовольствием и радостью. И всё для меня. Это только ты так умеешь, больше никто. Я видела эту радость на твоем лице, но ты смущался поначалу, как мальчишка. Потом ты научился мне доверять. И для меня это было потрясающим подарком. Когда ты в первый раз выдержал мой взгляд и не закрыл глаза. Я сидела на тебе, двигаясь то медленнее, то быстрее… и смотрела на твоё лицо. И оно светилось. В твоих глазах я прочла любовь. Я знаю, ты меня любил. По-своему. Так, как умел. Ровно настолько, сколько ты мог мне дать и не больше. Я всё это понимала, но мои чувства к тебе требовали выхода. Я тебя любила. Очень! Ты был для меня наркотиком, моей дозой, без которой я не жила, а мучалась. Я понимала, что с тобой надо рвать, что я «подсела» на тебя, как на иглу, но разорвать это было выше моих сил. И только тогда, когда ты стал появляется всё реже и реже, а моя боль в отсутствии тебя стала невыносимой, я поняла … Я погибаю! Я похудела с начала нашего знакомства на 10 кг и все стали говорить мне «Бросай его! На тебя страшно уже смотреть! Ты выглядишь измученной…» и т.д. А мне было страшно отказаться от тебя, но я это сделала. И ты меня возненавидел… Ты хотел встреч, но я избегала тебя. Только один Бог знает, чего мне это стоило! Ты хотел, чтобы я была в твоей жизни, но только тогда, когда хотел этого ты. А со мной так не надо. Я ведь живая. И мне больно, когда со мною, как с игрушкой. Хотя, кто знает, что ты чувствовал ко мне на самом деле. Теперь я этого уже не узнаю. Никогда. Смеюсь, «никогда не говори «никогда»(с)…)) …Да, по прошествии года над этим можно посмеяться и помнить только хорошее. Но почему тогда я по тебе так скучаю и не могу тебя забыть? А помнишь ли ты обо мне? Скучаешь ли?

А сегодня с утра, я ехала в маршрутке на работу, и опять я думала о тебе. Я думала о том, что вот возьму и приеду к тебе. Вот так. Внезапно. Без звонка. Где ты сейчас? Дома? На работе? Неее… ну, так нельзя. Нельзя? Почему?! Я попросила водителя остановиться у метро и вышла. И поехала к тебе домой. Я сошла с ума! Но желание увидеть тебя было непреодолимым. Через полчаса я была у твоего дома, но заходить не стала. Я стояла и думала, что же это я тут делаю? Стою и мерзну… "как дура..." (с)) Вспомнилась песня Глюкозы…)).
...И тут я увидела его. Он подошел к своей машине (у него новая машина?), отрыл и завел её. Потом стряхнул снег со стекол и крыши. А потом… потом, из его подъезда вышла девушка и села к нему в машину. Что ж, этого следовало ожидать, но почему-то я о таком варианте не подумала. Облегченно вздохнув, что он меня не видел, я развернулась и поехала на работу. Я улыбалась. Я была довольна. Я его увидела, и у него всё в порядке. И, похоже, что даже очень в порядке. Вот и хорошо, возврата к прошлому нет. Вот и я буду жить настоящим, а тебя, мой милый, я буду вспоминать с улыбкой. И благодарностью. Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни! Удачи и счастья тебе. И конечно, любви…))…Куда ж нам без нее…)) И я по-прежнему люблю тебя, но как-то по=другому... по-человечески, чтоли...