Про Жизнь Автор Хрусть Мочальная

Про Жизнь
Автор: Хрусть Мочальная, 21.6.2007, 12:20 in Мои рассказы

Двадцать первое июня. Завтра моему сыну исполняется 11 месяцев. А ещё через месяц ему будет годик. Всего год назад я его родила на свет с помощью Господа Бога и нескольких врачей. А кажется, это было так давно. Мне он уже кажется таким большим, как-будто я знаю его много-много лет. Пыталась вспомнить, что я испытывала тогда. Во-первых, когда я пришла в себя, первое чувство было - облегчение. Думаю, ну вот, отмучалась, всё, дальше легче будет. Как глубоко я заблуждалась. rofl.gif Были проблемы со здоровьем. Большие. Они и сейчас есть, но стоят не так остро и неуместно, как это было тогда.
Первые дни, когда мне его приносили, это были такие чувства, которые передать невозможно. Изумление, неверие, страх, радость, восхищение, удовлетворение, облегчение. Всё это перемешано в кучу и бьётся в груди до дрожи в теле. Сейчас смотрю на него - сидит на ковре и с умным выражением лица покусывает и осматривает погремушку. Жуть. такой заинтересованный взгляд... А если её вот так куснуть - что будет? А вот так? У него уже десять зубиков. И он ими кусаецца. Когда они только начали вылазить, он во время кормления жутко больно кусал за грудь. Появлялись кровоточащие ранки, при прикосновении к соскам боль была дикая. Терпела. Лечилась. Не спала ночами. Так надо. Ещё чуть-чуть и всё. Я смогу ещё терпеть. Ещё немного. И так, день ото дня отодвигая предел терпения все выше и выше, мы провели почти год. Сейчас меньше думаешь о себе. Мысли как-то рассеялись, распространились и на него. Моя плоть и кровь, продолжение меня, частичка меня. Я не могу думать о себе отдельно от него или наоборот. Могу думать только как о целом. Мои руки избавляют его от любых страхов и неудобств. Если его что-то беспокоит и он хнычет и капризничает, я беру его, прижму жувотиком к себе и всё проходит.
Первый ребёнок. Когда мне сообщили, что я беременна - я была, честно говоря, немного потеряна для общества. Слова "я" и "беременна" в моей голове вместе ну никак не укладывались. Я шла домой как контуженая, никого и ничего не замечая. Я думала эта шутка такая. Или сон. Это не со мной. К тому времени, как начал расти живот - я поняла, что так просто мне не отделаться от реальности и надо брать на себя ответсвенность и с гордостью её нести. До этого мы и не помышляли о ребёнке. Думали, ну вот, пока молодые, ну ещё немного, время ещё есть, успеем. Хотелось больше и больше. Больше денег, больше возможностей. Вроде уже и есть все, а хочется ещё. Но в тот день всё было по-другому. Осень. Дождь. Муж в командировке. Мне было грустно и одиноко. Когда он вернулся - словно помутнение рассудка какое-то. Его не было несколько дней, но страсть была такая, как-будто мы год не виделись. Это даже нельзя сексом назвать. Это слово слишком мелкое, чтобы описать то, что мы натворили. Достаточно одного того, что начав прямо на веранде, моей спиной в процессе этого было выбито оконное стекло. Не выдавлено, а именно выбито. Какая тут контрацепция? Некогда было даже о пуговицах подумать... На следующий день синяки на теле не поддавались подсчёту, но чувство удовлетворения было необъятное. И вылилось оно вот во что. "Я беременна", - снова и снова всплывает мысль в голове. Наша личная жизнь больше нам не принадлежит. Наша Жизнь, которую мы породили, она ждать не может. Она не может постоять тихо в сторонке и не мешать. Она растёт, развивается, постоянно чего-то требует, ей нужно внимание, забота, уход. И она будет жить и радовать нас. Это чудо из чудес. Спасибо, Господе, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, миллион раз. Спасибо за боль и за родость. В этой, данной мне жизни, я никогда такого не испытывала и ничто на всём свете не может с этим сравниться.
(с) Анжела Хрусть Мочальная
http://portal.vdonsk.ru/index.php?autocom=blog&blogid=11&