Сегодня родился анекдот

Сегодня родился анекдот

***

Ты знаешь, я, кажется, не вовремя родился.
- Как это? Я тебя не догоняю…
- Предсказания на день – смещаются на день,
  Предсказания на неделю – смещаются на неделю,
  Предсказания на месяц – смещаются на месяц,
  Предсказания на год – смещаются на год.
- Как это? Все равно не догоняю…
- Например, даже если мне кто - ни будь что-нибудь должен, я все равно никуда не успеваю.
- Дружище, Я тебя поздравляю!
- ???
- Ты вовремя не умрешь!
- Спасибо, успокоил, догоняю.
 
***

19.12.08

Опять родился анекдот

Третий этаж.
В лифту стоят пять мужчин.
Вбегает запыхавшаяся миловидная дама:
- Пожалуйста, - Опустите меня ниже этажом!
Двери закрываются, мужчины переглядываются:
- Простите, но мы не успеем, мадам ?!

***

Последняя ночная маршрутка.
Водитель всех мужчин встречает фразой:
- Куда, лезете, куда спешите? Ведь, там уже все спят – Заразы.

***

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы  сводить даму в театр так, чтобы  чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет…
А, вот в сауну – наоборот…

***

Зашла на сайт, зарегистрировалась, заполнила анкету.
Получила массу предложений. Мило встречались, общались в кафе, в ресторанах. Прошло, всего-то ничего, один месяц,  - и на тебе, разразился - Мировой экономический кризис!

***

- Ух, ты! что говорят-то, что говорят?… Нигде никакой, жизни не стало…
- О чем говорят?...Что случилось, что сталось ?...Ты о чем?...
- Вокруг нас все рушиться, все обесценивается, нет мирового капиталу, - Загнулся!
- Да, тебе-то что?
- Так, бежать же некуда?!

***

Кризис. Анекдот походу дела

Кризис пришёл к противоречию желаний и возможностей. Полная чехарда:
65% - желают, иметь  всё без денег
30% - желают продать всё, за деньги
Все остальные % - при наличии денег, не могут иметь желаемого.
Вывод: Не желать!

***

Разделение на полы – бессмысленно. Их все моют.

         
***

- Вы попросили, я дал. Вы снова попросили, я снова дал. Где мой гонорар?
Из телефонной трубки слышны всхлипывания:
- После Рождества мы обещаем вам, выплатить …
- После какого, католического или православного?
Из телефонной трубки слышны рыдания:
- После… Нового… года…
- Вы не забыли, что мой счет закрывается в конце года?
Из телефонной трубки слышен радостный возглас:
- Мы вас поздравляем… До встречи в Новом году!

***

- Как живёте? Как переживаете кризис?
- Никак … Я в нём давно живу…

***

- Ура! Кризис обошел страну стороной!
- Да, но он незаметно подкрался сзади…

***

Кризис отодвинул Любовь с насиженного места. Ни тебе улыбки, ни ласкового слова в ответ.

*** 

Держитесь, до весны недалеко осталось...! Чтобы всё сбылось, о чём мечталось! Будем мечты множить, та весной сбывать! - А, что еще осталось?

***

Быль.
На выходе из автобуса: 
-  Вы сходите?
- Нет, я уже дома сходил …

***

Мужчина чистит ботинки в сугробе.
К носку ботинка приклеилась купюра.
- Вот так бы всегда. Почистил ботинки, а и на тебе, - получи!
Присмотрелся к купюре, тьфу ты, рубль! - задвинул её обратно в снег.
- Весной кому-то пригодиться…
         
***

Вся жизнь, как дамская сумочка, полна всякой всячины, нужной и ненужной.
Жалко выбросить и то и другое, и даже использованное.

***

Фраза "Третьим будешь? "  уже не только касается спиртного, а относится к сексуальным предпочтениям.

***

09. 03. 2010

Городки: женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки…

***

Уверенной и спокойной походкой он уходил на работу,
возвращался на кураже.
- Вот это работа!

***

Делаю вам комплимент, как мужчине: - Браво! - в вас есть жизнь!
Делаю вам комплимент, как женщине: - Странно? - с вами, милая, она ещё и брызжет!

***

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

***

Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей...

***

- Случайностей не бывает, все предопределено,  жизнь такова, какой мы заслуживаем....
- Скорее ничего не предопределено, но всё возможно, жизнь - это пространство вариантов, а, со второй частью мысли надо согласиться!

***

У девушек нет недостатков, а если они и есть, то очень милые)))

***

Вы, как лис, такой загадочный, а слезла, -  такой задумчивый...

***

В женщине все прекрасно - не суйтесь к ней с чем попало!

***

- Конфликт конфликту рознь!
- Закрой пасть,… открой ротик)))

***

8-е - обошлось без инфаркта))).....девочки с 9-м Марта, Вас!

***

Отлично!... 9 марта! )))
Жаль, праздник закончился:((( Начинается ожидание нового!:)))
Надо сделать уборку: трусики в шкафчик, лифчики в мусорную корзину, шортики в стиральную машину, - в колготки: лук, чеснок, сухари.

***

- А он пришел с тааааким букетом… Ну, я ему и сказала - Да!
- Прямо вот так и сказала!.. Мы же завтра идем с ним в ночной клуб…
- А, Эдик? Ну, Эдика тоже пока никто не отменял!..

***

-  Светка, попрыгунья, карьеру делаешь!.. Никакой личной жизни. Разве это дело?
Всех денег все равно не заработаешь…
-  Так я уже двух мужей сменила, когда ты еще в школу ходила.

***

- С чистым четвергом, тебя дорогая!
- С первым чистым, тебя, милый!

***

- Дорогая, я готов мыть и целовать твои ноги! - хорошо, что их только две!
- О, милый, а если бы их было 40?! :)))
- Не дай бог, я между двумя-то теряюсь!

***

"O tempora, o mores!" - О времена, о нравы!
- Цицерон?
- Да!
- Что случилось, подруга?
- Я упала, а он сел рядом,… и сказал, что он мне сочувствует…

***

В этом году, в связи с кризисом, форс - мажор продлится до конца кризиса!

***

12. 06. 2010

Эффект Ангела: Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили, - Вы неотразимы!

***

Блин! - работа должна быть в радость: им, мне, и ещё тому, кто её не любит!

***

Конфликты лета: Дикое солнце, пиво из холодильника, холодный душ, насморк, кашель, постель, жена, подруга...

***

20. 06. 2010

Внимание! Говорит «Авто Радио».
Чемпионат Мира. День – 5-тый, сыграно 10 игр.
Новости с места событий, сообщает наш специальный корреспондент:
Бразилия проигрывает Камеруну, со счетом 10 : 0 !
Пардон, но я вам ничего не говорил!
Спонсор программы Nemirof, - лучшая в мире!

***

- У меня атрофиция мышц…
- Че-вооооо?
- Атрофиация…арофитация… атрофикция … атрофикация…
- Стоп! Твои мышцы – ерунда. Главное у тебя! - не атрофиировался мозг!
- Мххх?...
- Он ещё ищет варианты!

***

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Утешает только мысль, что скоро они исчезнут.

***

Он - обаятельный, нежный, милый, внимательный, - а женился на другой.

***

01. 10. 2010

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- "Париж, бульвар Монмартр"...
- Но, вы же живете в Бердянске!?
- Ну, пару раз отвозили-таки в Париж…

***

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

***

Объявление: «Кому ХОРОШО? – Прошу сообщить! Ваш, Бог»

***

Срочно! Меняю кроссовки  на валенки со шнурками!
- ?????
- Привычка, знаете ли!

***

- Ты встречаешься с Соней? – Ну, с той, с которой я тебя познакомил…
- Она постоянно желает и хочет, – а от меня убегает, как сучка от псовой кучки…
- Вот и я так подумал, - не догнал сразу…, похоже, у неё постоянная течка…

***

- Ясик! Вы намерены жениться на моей дочери?
- А, что у Вас есть другие предложения?
- Да, … мне дочка говорила, что Вы, Ясик! - хорошо танцуете…

***

- Не просите, -  сами дадут... Воланд. Стучите, - да откроют.... Иисус
Не грусти, Танюшка, - сны без картинок будут!
- Ой, во класс, а ты, кто?
- Да, это ж я звоню, Жора…


***

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради любви?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна!

***

В отпуске я влюбилась без памяти, до сих пор не помню, в кого!

***

– Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
– Склеротиком. Забываешь, что ты – маразматик.

***

Разговаривают два холостяка.
- Моющиеся обои отличная штука, но их трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.
- Да, и порошка много надо…

***

Мы - дети галактики, но самое главное - живем на земле, и она для нас всё дороже,… дороже и дороже…


***

- Моя мама всегда говорит мне, что самое страшное во взаимоотношениях людей - это потерять к человеку доверие.
- Поздравляю, дорогой! В твоем случае самое страшное уже позади.

***

Самое приятное изречение, которое нравится женщинам: - Всё, что имеет начало, имеет конец. Но любой конец есть чему-то начало!

***

Если о своих чувствах к вам мужчина говорит без запинки, следовательно, либо он искренен к Вам, либо повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.


***

Друг познаётся в бедЭ, а подруга на море с друзьями.

***

К Дню Медика! - 18. 06. 2011

- Привет, батенька! Как погуляли в выходные? На что жалуйтесь?
- Да никак, доктор! - Сначала плавки не мог снять, потом весь пляж обошёл, - не нашёл…


***

- Праздник закончился тихо и спокойно…
- А, где ты был?
- У нарколога!

***

Ночь. Таинство. Я вся – загадка…
Чую!  Оглянулась, - Во, блин, мужик!
Давай бежать... Но, не догнала...
Какая ж сука, теперь за ним бежит?!

***

Слабый пол сильнее сильного, по причине слабости сильного пола к слабому.

***

- Милый, что у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- Открой ротик, дорогая.

***

Мужчины в вечном "забеге", но не знают, куда бежать! :)))

***

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь, в баре, ресторане, на улице, знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
 
***

Деньги – зло! Зла не хватает! Поделитесь со мной, пожалуйста ….

***

- Милый, тебе яйца всмятку, или вкрутую?
- Какие яйца?! – Я мяса хочу! Вот приду, я тебе такие яйца покажу! - Ты что забыла?
- Ой! – ты опять с шефом приедешь?


***

Любовь обожает многообразие, - но лучше, чтобы было всё в одной Ипостасии

***

Во время своей ювелирной работы Патологоанатом, всегда вам скажет спасибо, за то, что вы есть.

***

Все хотят прекрасно провести время, но его не проведешь...

***

Ты знаешь, я, кажется, не вовремя родился.
- Как это? Я тебя не догоняю…
- Предсказания на день – смещаются на день,
  Предсказания на неделю – смещаются на неделю,
  Предсказания на месяц – смещаются на месяц,
  Предсказания на год – смещаются на год.
- Как это? Все равно не догоняю…
- Например, даже если мне кто - ни будь что-нибудь должен, я все равно никуда не успеваю.
- Дружище, Я тебя поздравляю!
- ???
- Ты вовремя не умрешь!
- Спасибо, успокоил, догоняю.
 
***

19.12.08
Опять родился анекдот

В лифту стоят пять мужчин.
Вбегает запыхавшаяся миловидная дама:
- Пожалуйста, - Опустите меня ниже этажом!
Двери закрываются, мужчины переглядываются:
- Простите, но мы не успеем мадам?!

***

Последняя ночная маршрутка.
Водитель всех мужчин встречает фразой:
- Куда, лезете, куда спешите?
Там уже все спят – Заразы.

***

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы  сводить даму в театр так, чтобы  чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет…
А, вот в сауну – наоборот…

***

Зашла на сайт, зарегистрировалась, заполнила анкету.
Получила массу предложений. Мило встречались, общались в кафе,  в ресторанах. Прошло, всего-то ничего, один месяц,  - и на тебе, разразился - Мировой экономический кризис!

***

- Ух, ты! что говорят-то, что говорят?… Нигде никакой, жизни не стало…
- О чем говорят?...Что случилось, что сталось ?...Ты о чем?...
- Вокруг нас все рушиться, все обесценивается, нет мирового капиталу, - Загнулся!
- Да, тебе-то что?
- Так, бежать же некуда?!

***

Кризис. Анекдот походу дела

Кризис пришёл к противоречию желаний и возможностей. Полная чехарда.
65% - желают, иметь  всё без денег
30% - желают продать всё, за деньги
Все ост. % - при наличии денег, не могут иметь желаемого
Вывод: Не желать!

***

Разделение на полы – бессмысленно. Их все моют.

***

Мужчина чистит ботинки в сугробе.
К носку ботинка приклеилась купюра.
- Вот так бы всегда. Почистил ботинки, а и на тебе, - зарплата!
Присмотрелся к купюре, тьфу ты! - задвинул её в снег.
- Весной кому-то пригодиться…
         
***

- Вы попросили, я дал. Вы снова попросили, я снова дал. Где мой гонорар?
Из телефонной трубки слышны всхлипыванья:
- После Рождества мы обещаем вам, выплатить …
- После какого, католического или православного?
Из телефонной трубки слышны рыдания:
- После… Нового… года…
- Вы не забыли, что мой счет закрывается в конце года?
Из телефонной трубки слышен радостный возглас:
- Мы вас поздравляем… До встречи в Новом году!

***

- Как живёте? Как переживаете кризис?
- Никак… Я в нём давно живу…

***

- Ура! Кризис обошел страну стороной!
- Да, но он незаметно подкрался сзади…

***

Кризис отодвинул Любовь с насиженного места. Ни тебе улыбки, ни ласкового слова в ответ.

*** 

Держитесь, до весны недалеко осталось...! Чтобы всё сбылось, о чём мечталось! Будем мечты множить, та весной сбывать! А, что еще осталось?

***

Быль. На выходе из автобуса: 
-  Вы сходите?
- Нет, я уже сходил…

***

Мужчина чистит ботинки в сугробе.
К носку ботинка приклеилась купюра.
- Вот так бы всегда. Почистил ботинки, а и на тебе, - получи!
Присмотрелся к купюре, тьфу ты, рубль! - задвинул её обратно в снег.
- Весной кому-то пригодиться…
         
***

Вся жизнь, как дамская сумочка, полна всякой всячины, нужной и ненужной.
Жалко выбросить и то и другое, и даже использованное.

***

Фраза "Третьим будешь? "  уже не только касается спиртного, а относится к сексуальным предпочтениям.

***

09. 03. 2010

Городки: женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки…

***

Уверенной и спокойной походкой он уходил на работу,
возвращался на кураже. Вот это работа!

***

Делаю вам комплимент, как мужчине: - Браво! - в вас есть жизнь!
Делаю вам комплимент, как женщине: - Странно? - с вами, милая, она ещё и брызжет!

***

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

***

Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей...

***

- Случайностей не бывает, все предопределено,  жизнь такова, какой мы заслуживаем....
- Скорее ничего не предопределено, но всё возможно, жизнь - это пространство вариантов, а, со второй частью мысли надо согласиться!

***

У девушек нет недостатков, а если они и есть, то очень милые)))

***

Вы, как лис, такой загадочный, а слезла, - такой задумчивый...

***

В женщине все прекрасно - не суйтесь к ней с чем попало!

***

- Конфликт конфликту рознь!
- Закрой пасть,… открой ротик)))

***

8е - обошлось без инфаркта))).....девочки с 9м Марта!

***

Отлично!... 9 марта! )))
Жаль, праздник закончился:((( Начинается ожидание нового!:)))
Надо сделать уборку: трусики в шкафчик, лифчики в мусорную корзину, шортики в стиральную машину, - в колготки: лук, чеснок, сухари.

***

- А он пришел с тааааким букетом… Ну, я ему и сказала - Да!
- Прямо вот так и сказала!.. Мы же завтра идем с ним в ночной клуб…
- А, Эдик? Ну, Эдика тоже пока никто не отменял!..

***

-  Светка, попрыгунья, карьеру делаешь!.. Никакой личной жизни. Разве это дело?
Всех денег все равно не заработаешь…
-  Так я уже двух мужей сменила, когда ты еще в школу ходила.

***

- С чистым четвергом, тебя дорогая!
- С первым чистым, тебя, милый!

***

- Дорогая, я готов мыть и целовать твои ноги! - хорошо, что их только две!
- О, милый, а если бы их было 40?! :)))
- Не дай бог, я между двумя-то теряюсь!

***

"O tempora, o mores!" - О времена, о нравы!
- Цицерон?
- Да!
- Что случилось, подруга?
- Я упала, а он сел рядом,…и сказал, что он мне сочувствует…

***

В этом году, в связи с кризисом, форс - мажор продлится до конца кризиса!

***

12. 06. 2010

Эффект Ангела: Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы!

***

Блин! - работа должна быть в радость: им, мне, и ещё тому, кто любит!

***

Конфликты лета: Дикое солнце, пиво из холодильника, холодный душ.

***

20. 06. 2010

Внимание! Говорит «Авто Радио».
Чемпионат Мира. День – 5-тый, сыграно 10 игр.
Новости с места событий, сообщает наш специальный корреспондент:
Бразилия проигрывает Камеруну, со счетом 10 : 0 !
Пардон, но я вам ничего не говорил!
Спонсор программы Nemirof, - лучшая в мире!

***

- У меня атрофиция мышц…
- Че-вооооо?
- Атрофиация…арофитация… атрофикция … атрофикация…
- Стоп! Твои мышцы – ерунда. Главное у тебя! - не атрофиировался мозг!
- Мххх?...
- Он ещё ищет варианты!

***

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Утешает только мысль, что скоро они исчезнут.

***

Он - обаятельный, нежный, милый, внимательный, - а женился на другой.

***

01. 10. 2010

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- "Париж, бульвар Монмартр"...
- Но, вы же живете в Бердянске!?
- Ну, пару раз отвозили-таки в Париж…

***

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

***

Объявление: «Кому ХОРОШО? – Прошу сообщить! Ваш, Бог»

***

Срочно! Меняю кроссовки  на валенки со шнурками!
- ?????
- Привычка, знаете ли!

***

- Ты встречаешься с Соней? – Ну, с той, с которой я тебя познакомил…
- Она постоянно желает и хочет, – а от меня убегает, как сучка от псовой кучки…
- Вот и я так подумал, - не догнал сразу…, похоже, у неё постоянная течка…

***

- Ясик! Вы намерены жениться на моей дочери?
- А, что у Вас есть другие предложения?
- Да, … мне дочка говорила, что Вы, Ясик! - хорошо танцуете…

***

- Не просите, -  сами дадут... Воланд. Стучите, - да откроют.... Иисус
Не грусти, Танюшка, - сны без картинок будут!
- Ой, во класс, а ты, кто?
- Да, это ж я звоню, Жора…


***

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради любви?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна!

***

В отпуске я влюбилась без памяти, до сих пор не помню, в кого!

***

– Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
– Склеротиком. Забываешь, что ты – маразматик.

***

Разговаривают два холостяка.
- Моющиеся обои отличная штука, но их трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.
- Да, и порошка много надо…

***

Мы - дети галактики, но самое главное - живем на земле, и она для нас всё дороже,… дороже и дороже…


***

- Моя мама всегда говорит мне, что самое страшное во взаимоотношениях людей - это потерять к человеку доверие.
- Поздравляю, дорогой! В твоем случае самое страшное уже позади.

***

Самое приятное изречение, которое нравится женщинам: - Всё, что имеет начало, имеет конец. Но любой конец есть чему-то начало!

***

Если о своих чувствах к вам мужчина говорит без запинки, следовательно, либо он искренен к Вам, либо повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.


***

Друг познаётся в бедЭ, а подруга на море с друзьями.

***

К Дню Медика! - 18. 06. 2011

- Привет, батенька! Как погуляли в выходные? На что жалуйтесь?
- Да никак, доктор! - Сначала плавки не мог снять, потом весь пляж обошёл, - не нашёл…


***

- Праздник закончился тихо и спокойно…
- А, где ты был?
- У нарколога!

***

Ночь. Таинство. Я вся – загадка…
Чую!  Оглянулась, - Во, блин, мужик!
Давай бежать... Но, не догнала...
Какая ж сука, теперь за ним бежит?!

***

Слабый пол сильнее сильного, по причине слабости сильного пола к слабому.

***

- Милый, что у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- Открой ротик, дорогая.

***

Мужчины в вечном "забеге", но не знают, куда бежать! :)))

***

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь, в баре, ресторане, на улице, знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
 
***

Деньги – зло. Зла не хватает! Поделитесь со мной, пожалуйста ….

***

- Милый, тебе яйца всмятку, или вкрутую?
- Какие яйца?! – Я мяса хочу! Вот приду, я тебе такие яйца покажу! - Ты что забыла?
- Ой! – ты опять с шефом приедешь?


***

Любовь обожает многообразие, - но лучше, чтобы было всё в одной Ипостасии

***

Во время своей ювелирной работы Патологоанатом, всегда вам скажет спасибо, за то, что вы есть.

***

Все хотят прекрасно провести время, но его не проведешь...

***

Выйти что ли из Страны, подышать свежим воздухом ?!

***

Ангел мой! Слышу твой голос! Эхххх, ну и нажрался же падлюка!

***

Женщина без «сволочинки» - это все равно, что суп харчо без перчинки.

***

Зачем женщинам силиконовые губы на пол лица? – Не лучше ли укреплять половые!

***

- Я не брит, - это означает, что ещё не голоден!

***

Чем дальше в лес, тем меньше шансов, что по грибы…

***

Не всё то, что женского рода может повторно использоваться.
Например: туалетная бумага, зубная паста, пенка для бритья, губная помада.
А, как приятны в применении! Жаль быстро заканчиваются.

***

Достижения цивилизации.
Современные женщины лишены возможности понять, что за мужчинами надо ухаживать.
Современные мужчины не могут понять, чем ТАК задарить женщин, чтобы они успокоились.

***

Вся профессиональная одежда сконструирована для быстрого раздевания, кроме той, в которую вмонтирована туалетная система.

***

С тобою не соскучишься, с тобою умереть можно!

***

Не плюй в тарелку, слюною не помоешь.

***

Не теряйте достойных ради доступных!
Если ласкаешь доступность - ты, уже не преступник!


***

Скажите, а Весной птички поют? ... а, солнышко греет?... а, ручейки бегут ?... и небо голубое? ....и травка зеленеет?…. - А, где Это?

***


Жизнь без анекдота – сплошной анекдот

Сергей Атмож,
Январь, 2012


Продолжение следует... :)))