сильная

 А тебе было когда-нибудь так же больно?..
 
    Даже слёз нет. И вообще ничего не осталось.. Как пустая бутылка дорогого виски.   Тебя выпили до дна. А ты все еще стоишь на столе и не понимаешь «зачем я здесь?», «кому я тут нужен?». Ты просто лежишь на диване, пытаешься собрать в голове хоть какие-то мысли. Но и их нет. Только перед глазами «люблю» не тебе, как свежая рана, которая никогда не зарастёт. Так больно. А ты продолжаешь лежать, сидеть, ходить в конце концов, просто чтобы унять эту боль. А внутри как будто поселилась маленькая копия такого далёкого и чужого тебя, она смеётся над тобой, прекрасно зная, что боль не пройдёт. Он будет осторожно по кусочкам разбирать твоё сердце, душу, наслаждаться твоим бессилием. Снова больно. Невыносимо. Говорят, что когда у человека нет сил даже заплакать, это такая боль, которую вытерпеть невозможно. Но ведь я как-то терплю..
   
    Лежишь, смотришь в потолок, на звезды (да-да у меня на потолке фарфоровые звёздочки), и пытаешь как то заставить себя не думать. Нет, даже не так. Не мечтать. «Всё будет».. А я больше не верю. Ни тебе, ни ему, даже себе уже не верю.   Ничего не будет. Ведь я слышу эти слова уже несколько месяцев, а ничего так и не изменилось. То ли я левая, то ли что-то переломилось. А где-то рядом стучат часы. А ты всё так же «не мечтаешь». Только перед глазами всё еще картинки того самого «всё будет».. А потом просто в голове резко что-то переключается. Вот так. Внезапно. И сразу, неожиданно для себя понимаешь.. «А ведь он счастлив..» Что же ты хотела еще?. В мире слишком мало этого счастья, чтобы его хватило на всех. Наверное в то время как раздавали счастье я стояла в другой очереди. За хлебом, например.
 
    И когда подумаешь наконец-то не о себе, а о чем-то другом. О ЕГО счастье. Становится легче. Ведь надо дать человеку возможность наконец-то осознать это счастье. Ведь ты уже испытал его. Когда-то. А сегодня просто не твоё время. Мне когда-то сказали, что я эгоистка. Наверное этот человек был прав. И снова в голове что-то перевернулось. Всегда. Всегда я думала только о том, что плохо мне, больно, страшно, обидно тяжело.. Только мне. А ты?.. Может ты был счастлив всё это время, а я просто закрывала глаза и опять думала только о себе. Сейчас наверное всё будет иначе. Надо, просто надо, чтобы кто-нибудь обязательно был счастлив. А мне лучше просто уйти. Не забывать, нет. Помнить всегда. И постараться научиться быть счастливой без тебя, без твоего счастья.
 
   
    И я не буду плакать. Ты никогда не узнаешь как мне больно. Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел или успокаивал. От этого я становлюсь слабой. Не хочу. И не буду. Я буду идти дальше навстречу своим мечтам.  Держать тебя в своём сердце и верить что ты будешь счастлив. «Может быть когда-нибудь я расскажу тебе о том, сколько слёз, слов и действий было в моём "Мне всё равно"» (с) Потом. А сейчас я сильная.