Умираю... НЕТ. То чего вы боитесь больше всего, мо

"За свою короткую и ничтожную жизнь, которую я прожила чёрт знает как и ни для кого я так и не научилась...Дороги, пороги, слёзы и те же проклятые слова...что я оставила после себя..Псих...это я. Ненужный никому и ни на что неспособный. В какой-то момент я ощущала в себе силу, но это было обманом. Разве сильные люди ревут? Разве сильные просят? Моё несовершенное тело как и сознание как и самобладание...Так и умри в своём негативе, сказала я. Немедленно выйди с него и больше не желай. Ты неспособна. Неспособна! Разве не видно это...короткие моменты прозрения и хорошести не в силах изменить. Что же вызвало во мне всё это...А ты не забыла принять таблетку...Растворяясь в боли все мои призрачно-сказочные миры рушились. Боли нет - сказал один Человек. Но как же, ведь я чувствую её...Мне нужна помощь психолога."------это всё написанное выше казалось для меня пустотой смешанной с глупостью, я даже не стала его перечитывать, просто взяла в скобки..

Я была готова к потере. Неужели это всё потому что я к ней готовилась?
Или потому что я стала взрослее и - мне легче?...
Или потому что я понимала что нельзя причинять вред своему телу?
Или потому что я не верила в кажущуюся реальность?
Или потому что я приняла?...Я была готова принять и видеть и помнить только хорошее..в глубине своей ведёмской души осознавая его же словами что все они глупы..что бросали меня.. а сам же сделал так! - вскрик заглушил мои дальнейшие мысли. Когда-нибудь ты прочитаешь это, если ты станешь самым сильным со всех. Не пророча ничего и не желая, я не хочу вершить твою судьбу, потому что я готова подарить тебе свою жизнь.
И если тебя нет - что ж делать?...нет слов, нет признаков твоего существования и неизвестность твоих действий снилась мне страшными видениями как я умираю без тебя. Желания допингов убивающих осознание умерли во мне. Где-то глубоко остались отзывы, но я ясно видела как рассогласованное с моим разумом тело...и к тому же с подсознанием будет медленно умирать в позорных муках...и самое страшное - знать, как оно будет продолжать жить...как они...как многие...слабые люди..но люди они...ты же сама собиралась их лечить!...Тут я поняла как многие вы, люди, постоянно отрекаетесь от мира сего с помощью притупления восприятия его для того, чтобы не видеть что происходит, произошло с вашей физической оболочкой. Если бы вы поверили в то, что всё таки возможно...
Я не плюю на слова, я пропускаю их чрез себя, но они не имют значения для меня ибо неактуальны. Я слишком много работала над собой дабы верить в слова...направленные.. намеренно... причинить мне боль.
Сегодня днём я видела новые проблемыв том месте где ранее я не всматривалась...
Фразы, всплывшее по пробуждению, как и сны многозначительны...

++++++++++++++То чего вы боитесь больше всего, может стать вашим Иррациональным желанием+++++++++++
   - я полезла смотреть значение слова иррациональным...моё подсознание знало его, а я нет...оно выразило эти словом как раз то что хотело...сначала я подумала о тебе, о том, что ты боишься быть со мной и рушишь мосты...молчанием, отречением...а потом ты будешь хотеть именно этого, и, может, долго будешь понимать что же именно так мучит тебя...а это то, что меня нет...и не будет...Будет! Размеренно я встала с кровати воспринимая второе значение - а может это мой выезд за границу, которого я так ранее боялась, а теперь, - он моё спасение - только он сможет спасти меня и не только..от меня...меня должно не стать.
Я вспомнила троих, которые за короткий момент времени смогли мне дать больше чем кто-либо...это не были мои учителя...это были люди, которым я отдала частици своего сердца..а они мне - своего...
Для того, чтобы не проходить мимо - они уходят...Сделав такой вывод и никого не осуждая, не чувствуя боли (она была ещё где-то глубоко - попробуйте заставить меня её достать! я сама достану, когда будет нужно), я с уверенностью в том, что я буду делать завтра и примерно послезавтра встала...точно не зная сплю  я или нет я пыталась читать твои слова...я приобрела что-то такое, чего у меня не забрать, не забрать...я даже сегодня поняла что благодарна за ужасы, те которые мне подарили люди...они помогли этим мне стать лучше...ноя ещё слаба, мне надо быть сильнее..намного...ещё рано...столько вопросов у меня
-почему? где? когда? с кем? ещё любишь? ...
они так и остались во мне, точнее они мне стали неважны, ты был и ты был со мной твоими словами. И неважно много чего, важно то что твои слова имеют это свойство...
на холодном осенне - зимнем берегу летающие-водоплавающие помогали мне вспомнить как те, кто отказались, казалось, от меня - готовили меня ко встрече с тобой...и как ты усмехнулся с того, что они оставили меня..и что боялись...а ещё что они все вот так должны были уйти чтоб появился ты...и что, наверно, я всё таки стала лучше...раз есть ты...
я с тобой
я с тобой...
я знаю...
я чувствую...
пусть навсегда...
я не боюсь...
совсем...
дак с тобой...
с тобой...

да, я забыла сказать, таблетки я тоже перестала принимать...примерно с сегодня
Иллюстрация  - фото моих любимых Диксов.