Об абсолютном слухе

 
   "ниоткуда, с любовью, надцатого, мартобря"

 В музыкалке у меня была вечная тройку по хору, я всегда стояла на стыке голосов. Это сложно, кто не знает, особенно в детстве: держать партию, слыша другую.

 С тех пор одна моя часть - поет, а вторая слушает остальных поющих. Это мучительно. Это род шизофрении. Потому что есть еще и третья часть, которая знает, как это должно быть.

И как я – человек, слушающий, уже очень давно, как это – «слухач со стажем», хочу сказать, что поющих хорошо катастрофически мало – один на миллион. Все остальные поют плохо.
А я слышу. Иногда я просто завидую людям, которые не слышат.

Я слышу и гармонию, и диссонанс. Одно слушаю, как музыку, от другого затыкаю уши, у меня абсолютный слух на фальшь. Я слышу гордыню, и зависть, и превосходство, и трусость, и корысть, и вожделение, и мелочность, и глупую жажду похвалы, и желание затоптать в грязь. Иногда человек даже не осознает своей позы, а я ее слышу. И медленно схожу с ума. Я не хочу этого всего слышать. Но я слишком давно слушаю.

 Одна моя воцерковленная подруга говорит, что когда человек начинает работать со своим каким-то грехом, он начинает видеть его в других людях. Осуждать или нет, другой вопрос, но грех становится очевидным. Ну, если опустить православную терминологию, то я слышу все, что сама проходила.

Я слышу, и знаю, как это должно быть. Свою-то фальшь я подправлю, ее я тоже слышу, и давно правлю свою партию, у меня хороший дирижер. Но вот с чужими голосами! Эта какофония сводит с ума!
Обличать? Исправлять? Возраст не тот. Мотивации нет. Нет, если меня достать, я дам сдачи! И сильно! И не советую. А так, просто не хочется слушать.

А тех, кого хочется слушать, их – раз, два, и обчелся. И они еще уходят один за другим.

И не с кем о Высоком: ни петь, ни говорить. Да это и закономерно. Люди такой тонкой душевной организации не жизнеспособны, в них нет здоровой житейской хватки, оптимизма, желания жить. В них много чего нет, зато они понимают в полифонии, и берут верхнее «ля».

 Какое дело житейской хватке до верхнего «ля»? Мне есть, но у меня такой же душевный остеопароз. Просто запас прочности побольше.

Я ведь тоже  год от года меняю работы на все менее и менее социализированные,  все менее и менее контактные. Не могу слушать. Не хочу судить.

Не хочу, в смысле, «жалко сил». Не могу, в смысле, «раскалывается башка». Надоело. Скучно. Не интересно. Мне нечего здесь делать! Какого черта я здесь торчу? Я уже все прошла, все ошибки исправила. Что за пытка такая? Я устала! Меня тошнит от голосов! Заберите обратно свой дар, если это дар, по мне так это какое-то наказание!