Всякая всячина

Случай в лесу.

… Ведёт людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
--Мне страшно.
-- Да, не бойся ты!
Идут дальше. А лес всё гуще, вокруг всё темнее, тропинка всё уже. Мальчик совсем испугался.
-- Я боюсь…
--Да, ты-то чего боишься. Это мне назад одному идти — отвечает людоед...

 
Перчатка.

… Пришёл к гадалке клиент, сел за стол, протягивает руку, просит  погадать. Она посмотрела на руку, и сразу вся побледнела.
--Ой, вас зарежут, четвертуют, снимут с вас кожу, а потом зажарят и съедят.
Клиент спокойно ей говорит:
-- Большое спасибо, но я забыл снять перчатку. Она абсолютно новая, из натуральной кожи.
Палач.

« Каждая дурная голова ногам покоя не даёт»-- думал палач, идя на работу.

Странные  случаи.

-- Ну что ты загрустил? Руки есть, ноги есть? Проживём как-нибудь.
-- оно и не понятно, как проживём-то?
--Обдумать это надо.
--Как же это обдумать, если есть только руки и ноги?..


- Какова форма Земли?
-Круглая.
-А как это доказать?
-Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Покупатель в лавке «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
Обращается к продавцу:
-- Как вы думаете, какой гроб лучше?
-- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
-- сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В деревне:
-- Послушай, что-то белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?
-- Ну, если ты надеешься её этим развеселить.

Один мужик другому:
-- Представляешь, мой сосед вампиром оказался?!
--???
-- Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!

-- Видишь, так и глаза можно лишиться?
-- Не вижу…

-- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
-- А где старый?
-- А старый уже не жилец…

-- мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
-- Ты её вытащил?
-- Нет, я кота туда бросил.

-- Вы готовы жениться на моей дочери без всякого приданного?
--Да не надо мне от вас ничего.
-- Тогда, извините, но за вас я её не отдам.
--Почему же?
-- Зачем мне зять – идиот?..
 
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
« Ох, ни чего себе». – Подумал четвёртый сын.


В таверне «Последний ужин».

Хозяин:
-- Вам грибочков положить?
Гость:
-- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
-- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...


В аптеке у Ворона.


Эстен разглядывает баночки на полках.
-- Наставник, это что у тебя там, в банке на подоконнике стоит?
Подходит к окну, берёт банку в руки, открывает крышку.
--Это живая вода, – отвечает Тхес.
Эстен слегка морщит нос в недоумении.
-- А что она так воняет?— спрашивает, зажимая нос рукой.
-- Да, давно стоит, я уже про неё и забыл. Сдохла, наверное.



…Ворон спрашивает Эстена.
--Где  ты вчера был?
--У Дэмиана, всю ночь в шахматы играли.
--Ну и кто кого? – мечтательно закатывая глаза, спрашивает Ворон.
--Никто никого! Мы в шахматы играли. – Скрепя зубами отвечает Эстен.



…Эстен просыпается утром, у него жуткое похмелье.
--Ну, ты вчера и нажрался на похоронах! – заявляет ему Тхес.
--Да, а что я натворил?— в ужасе спрашивает Эстен.
--Залез на стол и начал орать: Слово предоставляется виновнику торжества!
--Представляю, что было бы, если бы я его поднял…--вздыхает Эстен.
 

--Господин аптекарь, ваше лекарство мне чудесно помогло!
Тхес удивлённо уставился на клиента. Эстен крутит пальцем у виска.
--Ну, что я вам могу сказать? Бывает,— улыбается Тхес,--но вообще я им мух в аптеке травлю, дохнут.


Тхес обращаясь к клиенту, который пришёл за снадобьем, которое заказывал для себя.
-- Теперь это лекарство вы будите принимать до конца жизни.
--И пока я буду его принимать, я буду жить?
--Нет—усмехается Ворон — пока вы будете жить, вы будите его принимать.

 
Ворон завершает осмотр побитого в драке горожанина, забредшего в аптеку,  и задумчиво произносит:
-- Да, не могу понять только одного, как вам удалось до меня добраться.




-- Понимаете, господин аптекарь, -- рассказывает Тхесу клиент – мой приятель тяжело заболел, и теперь никак не может ни встать, ни сесть, ни лечь.
-- Понятно — Ворон морщит  лоб – в такой ситуации вашему приятелю, остаётся два варианта или отравиться или повеситься.

 
 

Возбуждённый сосед вбегает  в аптеку.
-- Господин аптекарь, моя жена хочет крысиным ядом отравиться!
-- Сожалею, но у нас нет от него противоядия – вздыхает Тхес, отрываясь от протерания пыли на полках.
-- Да  причём здесь противоядие?! Яд дайте.


 У мужика между лопатками торчит нож, лекарь спрашивает:
-- Больно?
-- Только когда смеюсь, господин лекарь.




-- Господин Ворон,  я буду жить?
-- А что без этого никак?


Тхес осматривает больного, пришедшего к нему в аптеку.
--Хорошо…Здорово… Замечательно... Шепчет он.
-- Что ,господин аптекарь, у меня всё так хорошо? Спрашивает посетитель.
--Хорошо, что у меня такого нет!

Одна дама заказывала для себя у Тхеса в аптеке противозачаточные таблетки и спрашивает его, получив заказ:
-- Скажите, пожалуйста, а я должна принимать это средство до или после секса?
Тхес смерил даму изучающим взглядом.
-- В вашем  случаи, милочка, лучше вместо...

Аптека, Тхес, вобщем, все то же.
Приходит барышня, просит что-нибудь от кашля. Тхес предлагает одни таблетки (рассасывающиеся). Девица:
- Пробовала, не помогают!!!
Предлагает другие того же типажа.
- Да не помогают мне таблетки! Есть у вас что-нибудь другое?!
Задумчивым взглядом окидывая полки:
- Нда, сосать вы, значит, не хотите…
 
Аптека.
Заходят парень с девушкой. Девушка разглядывает баночки на полочках, парень, палевно оглядываясь и так, чтобы она не слышала, тихо просит у аптекаря афродизиак. Тхес протягивает, завернутый (чтоб не разглядела, мужская солидарность же).
И тут девушка, оторвавшись от баночек:
- Извините, а скальпели у вас не продают?
Тхес, ухмыляясь:
- А он что, НАСТОЛЬКО плох?


Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора добрым...
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

Аптека. Входит бочком трясущийся мужик и спрашивает, нет ли чего от чудовищ.
Тхес интересуется, в чем дело.
- Вы понимаете, каждую ночь ко мне приходит чудовище!!!
- Ну так вы пошлите его к кому-нибудь еще и дело с концом.
Мужик уходит.
Ночью у аптекаря из-под кровати вылазит чудовище:
- Мужик, я , конечно, жутко извиняюсь, но меня к тебе послали…

Больная до прихода врача половой жизнью не жила…

Мужик приходит, жалуется, что мол, живот болит. Тхес молча протягивает ему вазочку с болтами. Мужик в офигении, но ест.
Тхес грустно вздыхает и шепчет себе под нос
- Нет, идиотизм, мужик, таблетками не вылечить…

Аптека. Мужик:
- Вы знаете, у меня болит где-то тут..
Тхес:
- Ну дам я вам какие-то таблетки…

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы