Гиппопотамус

Сказ о том, как Яндекс продает слонов.

           Вы знаете где находится гиппопотамус (эмм... то есть гипоталамус)? Ну так скажем знают далеко не все, исключения составляют лишь те, кому надо. Но на самом деле вы знаете не правильно. На самом деле все энциклопедии врут, что гипоталамус отвечает за эмоции и то, что мы кого-то там хотим целыми днями. Бредни! Согласно  Первому коммерческому закону Яндекса, гипоталамус находится между гиппопотамом и динозавром, и называется он... слон.

Что надо, для того что бы продать слона.

Первое: Надо его иметь. Тут же сноска. Иметь его надо во все места, что бы слон был продуктивным, седативным и хорошо продавался.

Второе: Надо поиметь работников СанЭпидНадзора, что бы они поимели вашего слона во все места и выдали вам справку, что слон абсолютно здоров согласна последним веяниям моды на генетически здоровых слонов.

Третье: Слона надо назвать. Неэтичные имена типа "дюже_дорогой_и_красивый" и "вам_дам" не по ГОСТу Яндекса.

Четвертое: Надо дать описание слона. Оправдания типа "не умею писать в связи с отсутствием рук в надлежащем месте" себя не оправдывают.

Пятое: Назначить слону цену. Лучше назначить реальную цену. Если реальной цены нет, то пишется прочерк, это значит что данный слон О_обесценен.

Шестое: Подписать реально-виртуальный договор с мистером Яндексом_Всемогущим о продажу слонов.

Седьмое: Сидеть со слоном за одним столом и офигенски радоваться тому, что Свят-Свят Яндекс уделил вашему слону такие почести.

Вот таг, все проще пареной капусты. Надо только захотеть отдастся в руки Всемогущему_Яндексу.