Жило-было одно чудовище.
И пошло как-то раз чудовище в сэконд-хэнд.
И купило зелёную куртку. Само. Себе. Купило.
Такое вот оно было самодостаточное чудовище.
И цветочек само себе подарило. Кактус. Потому что он с курткой гармонировал.
Так и ходит теперь в сэконд-хэндовской куртке и с кактусом в лапах.
Про свободу чудовище знало много и ещё чуть-чуть. В понимании чудовища, свобода - это такое состояние, когда ты на хрен никому не нужен.
Поэтому, когда очередная экзальтированная особа, стремившаяся приспособить чудовище на роль комнатной собачки, заламывая руки, говорила:
-Ты свободен, мой бедный друг! - это означало, что на роль собачки нашёлся новый кандидат, а чудовищу следует сваливать куда подальше и не потреблять бессовестно чужую пайку.
И тогда чудовище прихватывало кактус и брело куда глаза глядят, а глаза у него глядели исключительно на особ с богатыми сиськами.
Такое вот оно было, морально распущенное чудовище. И за это его поставили к позорному столбу.
В общем-то, у позорного стоба оказалось не так уж и страшно.
Тем более, что чудовище приволокло с собой парочку конфет с ликёром для веселия души, и томик Вольтера для всего прочего.
Злодейски вылакав ликёр из заныканных конфет, чудовище пригорюнилось и подперлось лапой. Сидеть у позорного столба было тихо, но жестковато, да ещё несколько беспокоило присутствие общественности, явившейся поглазеть на муки бестолкового чудовища.
-Мучаешься? - злорадно спрашивала общественность.
-Мучаюсь. - послушно отвечало чудовище.
-Вот так тебе и надо!
-Ага. - соглашалось чудовище.
В конечном итоге сидеть у столба было скучно и чудовище принялось драть страницы из многострадального Вольтера и делать из них самолётики.
-Сволочь такая, тебе положено страдать! - завопила общественность.
-Я и страдаю... - пропыхтело чудовище, стараясь свернуть из страницы модель МИГа.
-Так страдай тщательнее! - приказала общественность.
Чудовище подумало немного и скорчило рожу, пытаясь показать, как оно страдает. Общественность на всякий случай отшатнулась на безопасное расстояние.
-Чудовище! - попыталась воззвать общественность. - У тебя совесть есть?
-Ну? - ответило чудовище, запуская самолётик в небо и отслеживая его полёт.
-Ты плохо страдаешь. Некачественно.
-Я постараюсь качественнее. - пообещало чудовище.
-А ещё: из Вольтера самолётики делать нельзя. - злорадно сообщила общественность.
-Хорошо. - согласилось чудовище. - Нельзя, так нельзя. Тогда я стану делать из него кораблики.
Один раз чудовище сидело и вдумчиво ковыряло в носу. И вдруг...
-Ой-ой-ой. – запричитало чудовище.
-Ай-яй-яй. Ыыыыыыыы! – вопило оно.
Мимо проходила общественность, и естественно, не могла не заинтересоваться такими интересными звуками.
-Ты что? – строго спросила общественность.
-Палец сломало. – пожаловалось чудовище.
-И что?
-Бооольно!
-А в носу ковырять неприлично. – сурово осудила чудовище общественность.
-Зато приятно. – насупилось чудовище.
Общественность на всякий случай сделала шажок назад.
-И неэстетично.
-Зато много интересного можно найти. – буркнуло чудовище.
Общественность отшагнула ещё дальше.
-Противное ты, чудовище! – неприязненно сказала общественность. – Я бы много дала, чтобы вылечить этот мир от тебя.
-Кому дала? – тут же заинтересовалось чудовище.
-Пошлое ты, чудовище! Я тебя презирать буду.
-А я буду ковырять в носу. – упрямо сказало презираемое чудовище. – Когда палец заживёт.
-А заживёт он нескоро. – злорадно сообщила общественность и удалилась гордо.
Чудовище осталось в одиночестве и снова принялось ныть.
-Ыыыыыыыыыыыы! – на одной ноте тянуло оно.
Вышел из подворотни толстый кот, безбоязненно сел рядом и посмотрел с участием.
-Чё воем? – спросил.
-Чтоб пожаааалеееели. – чудовище подняло палец повыше.
-И чё?
-Не жалеют. Ыыыыыыыыыы! Ну пожалейте меня хоть кто-нибудь. – заблажило презираемое чудовище.
-Вот ещё. – сказал толстый кот.
-А почему?
-Потому что чудовища не плачут.
Чудовище перестало плакать, утёрло сопли и принялось ковырять в носу другим пальцем.
Один раз чудовище решило разнообразить свою сексуальную жизнь.
Для разноображивания чудовище сначала хотело пойти по бабам, но после раздумало. Потому что бабам могло и не понравиться, что по ним ходят.
Тогда чудовище купило себе газетку с объявлениями и стало её изучать. "Продам пианину" - гласило первое объявление. Пианину чудовище не хотело, а хотело рояль. В крайнем случае - клавесин.
-На пианине сексуальная жизнь неудовлетворительная. - доверительно объяснило чудовище толстому коту. - На рояле лучше. Удобнее.
Кот тактично промолчал.
Второе объявление сообщало чудовищу, что бедлингтон-терьер мальчик, ищет для вязки бедлингтон-терьера девочку, а за услуги берёт деньгами, вещами или щенками.
-Нет, я не мальчиков, ни девочек связывать не хочу. - сказало чудовище. - Я же им не педофил, хоть они и бедлингтон-терьеры.
Третье объявление гласило, что молодая шведская студенческая семья в составе: одной шведки, двух эстонцев, трёх якутов и пяти неграждан Латвийской республики неясной национальности и всё равно какого пола, снимут квартиру на длительный срок для обустройства тихого семейного уголка и совместного изучения закона об оперативной деятельности.
-Нет, я скубентов от занятий отрывать не буду... - расстроено сообщило чудовище толстому коту.
Кот сочувственно дёрнул хвостом.
Чудовище уже думало загоревать, но тут обратило внимание на иностранные буковки BDSM и указанный под ними телефон.
-BDSM, - обрадовалось чудовище. - Это - bестыжая Dама Sкучает по Монстру. Надо позвонить.
И чудовище принялось тыкать когтями в кнопки мобильника.
Развратный женский голос сказал в трубку:
-Аллё.
-А вы правда монстров любите? - спросило чудовище.
-А ты какого рода монстр? Опиши себя. - заинтересовалась дама с развратным голосом.
-Я чудовище. У меня целлюлит, монолитная обтекаемая тушка, корявые лапы и ужасный характер. - похвалилось чудовище. - А ещё я играю на волынке.
-Ого! - сказала дама. - Ты мне подходишь. Только учти - госпожой буду я.
-Да, пожалуйста. - ответило вежливое чудовище. - Так мы можем встретиться, госпожа с развратным голосом?
-Да! - закричала дама, и назвала свой адрес.
Чудовище прихватило кактус, завернулось в зелёную куртку и поехало разнообразить сексуальную жизнь. По прибытию выяснилось страшное.
Дама с развратным голосом, на деле оказалась куда развратнее, чем была по телефону.
Потому что встретила чудовище прямо в коридоре, вся затянутая в ремни на голое тело, с грозно торчащим резиновым елдаком и с хлыстом в руках.
-Ой! - жалобно сказало чудовище и прижало к себе самое ценное - кактус.
-Бойся меня, раб! - заорала стукнутая на голову дама с елдаком, и громко щёлкнула кнутом. - Сначала я накажу тебя, плохое чудовище, а потом ты накинешься на меня, мой монстр, и станешь меня терзать! Ведь станешь?
-Ой! - повторило чудовище и теснее прижало к себе кактус.
В конце концов, кактус был единственной защитой, что отделяла чудовище от надругательства.
-А потом мы сольёмся в страстном тантрическом сексе! - продолжала бушевать дама. - Мы освободим змея Кундалини...
-Я змей боюсь. - шепнуло чудовище кактусу.
-...и разорвём Галактику. - закончила неуёмная дама.
-Резиновым членом? - робко уточнило чудовище. - Спасибо, не надо. Это может и не очень хорошая Галактика, но такого она точно не заслужила.
И чудовище пустилось в бега.
Оно бежало, пока не запыхалось. И тогда решило передохнуть и дать передышку кактусу. Село на бордюрчик, а кактус поставило рядом.
Шла мимо общественность и не преминула скосоротиться:
-На бордюре сидеть некультурно.
-А галактики сексом раздалбывать, это - культурно? - спросило чудовище обижено.
Но ответа не услышало, потому что общественность от него сбежала.
Тогда чудовище вздохнуло и принялось наигрывать на волынке тихую колыбельную для кактуса. И для уцелевшей Галактики.
Один раз чудовище спросили:
-Чудовище, а ты вообще кто - мальчик или девочка?
Чудовище смутилось.
-Я? Я это... я просто пописать вышло. - сказало оно.
Тем же вечером чудовище обратилось за помощью к толстому коту.
-А как ты думаешь, я кто - мальчик или девочка? - спросило оно.
Толстый кот посмотрел скептически.
-А что у тебя бывает чаще: ПМС или простатит?
-У меня чаще всего бывает недолюб. - честно призналось чудовище.
-Н-да... - ответил толстый кот и задумался надолго.
-А вот твой кактус, - сказал он наконец. - Ты его как называешь?
-Я его зову Матильдой. - старательно ответило чудовище. - И из-за этого можно подумать, что я мальчик. Но иногда я зову его Мотей. И тогда получается, что я девочка.
-Сложно с тобой, чудовище. - вздохнул кот. - Давай ты будешь - андрогин.
-Я не хочу быть таким сомнительным словом. - замотало башкой чудовище. - Лучше я так и останусь - неустановленным чудовищем. Мне так удобнее. Пусть даже с недолюбом.
-Ну хорошо. - согласился кот.
И чудовище так и осталось - неустановленным.
Один раз чудовище, кактус и толстый кот пошли гулять.
На прогулке настояло чудовище, объяснив, что кактусам полезен свежий воздух.
И лучше всех на этой прогулке, естественно, приходилось кактусу, потому что он ехал в лапах у чудовища и мог наслаждаться прогулкой на все сто.
Толстому коту приходилось труднее. А когда ему пришлось совсем трудно, он сел, протестующе откинул хвост и сказал:
-Всё.
-Что всё? - всполошилось чудовище. - Ты собрался оставить эту юдоль скорби?
Кот посмотрел на чудовище так, словно раздумывал: а не послать ли его?
-Можешь послать. - согласилось чудовище.
-Раздумал. - сообщил кот.
-Помирать раздумал? - обрадовалось чудовище.
-Да я и не собирался. - буркнул кот.
-А чего тогда "всё"? - поинтересовалось чудовище.
-Обессилил. - мрачно сказал кот.
-Ну давай я тебя понесу. - предложило чудовище.
-Только не в той лапе, где кактус. - предупредил кот.
И чудовище понесло его в другой лапе.
-Ты откуда набралось таких слов? - спустя некоторое время, спросил несомый в другой лапе кот.
-Да вот откуда. - и чудовище активно закивало на ближайший забор.
-Ты чего башкой трясёшь? - ничего не понял кот.
-Во-первых потому что лапами показывать некультурно, во-вторых, они у меня всё равно заняты и я тебе указываю головой. - пояснило чудовище.
Кот вгляделся в туда, куда кивало чудовище и увидел плакат. Надпись на плакате вопрошала у кота и чудовища: "Останемся ли в этой юдоли скорби или попытаемся расширить сознание?"
-Тьфу! - сказал кот, но в плакат не попал.
-Ты чего? - удивилось чудовище.
-Уноси меня отсюда скорее, а то я его ещё и обоссать могу. - предупредил кот.
И чудовище припустило рысью.
-А ты чего? - вновь спросило чудовище, когда они отбежали на достаточное расстояние, и кот уже точно не попал бы в плакат.
-Мне однажды довелось расширить сознание. - сухо сказал кот.
-И чего? - запереживало чудовище. - Сознание обратно не сузилось?
-Сузилось. - сквозь зубы процедил кот. - Только лучше бы я покинул юдоль скорби.
-А почему? - удивилось чудовище.
-Потому что когда наркоз отошёл, я понял, что из меня Фаринелли сделали.
-Это у тебя фамилиё такоё! - обрадовалось чудовище. - А можно я тоже буду Фаринелли? Хотя бы по понедельникам и пятницам?
Кот глубоко вздохнул, посмотрел на чудовище сочувственно и ответил:
-Не стоит. Лучше оставайся как есть.
Потому что он был сердобольный кот. И совсем не желал, чтобы из чудовища тоже сделали Фаринелли.
-Ладно, неси меня выгуливать дальше. - сказал толстый кот. - Котам и кактусам очень полезен свежий воздух.
-Особенно, если они Фаринелли. - согласилось чудовище удобно перехватывая кота под толстое пузко.
И они пошли гулять дальше.
Чудовище шло и самую малость переживало, что ему не удалось побыть Фаринелли.
Хотя бы по понедельникам.
Однажды чудовище решило стать умным. Только не знало с чего начать. И тогда оно спросило об этом толстого кота.
-Начни с малого. - отмахнулся лапой кот.
Коту было не до чудовища, он был очень занят - собирался блевать.
Чудовище почесало лапой в затылке и подумало, что самое малое - это взять и начать читать какую-нибудь книжку. И чудовище пошло проверять библиотеку. Библиотека состояла из восьми книг. "Пособие для юных кактусоводов", которое чудовище и так знало наизусть. "Кандид" Вольтера, который почему-то наводил чудовище на мрачные мысли о венерических заболеваниях, и из которого мастырились особенно летучие самолётики. "Легенды и мифы Древней Греции" из которых пока ничего не удавалось смастырить, поскольку толстый кот использовал раскрытую Древнюю Грецию в качестве лежанки. "Сопротивление индейцев испанским конкистадорам" Хосефины Оливы де Коль, незнамо как очутившееся в логове чудовища. И четыре тома "Истории военного искусства" скомунизженные чудовищем из библиотеки.
-С чего бы начать? - вслух размышляло чудовище. - С Хосефины Оливы, наверное. У неё сиськи есть, а женщина с сиськами плохого не напишет.
-О блииин! - простонал кот, слушая эти рассуждения.
-Не блюётся? Тужьтесь мамаша, тужьтесь. - доброжелательно процитировало чудовище фразу из документального фильма про роды.
-Про войну читать не буду - я и так агрессивное. - продолжало рассуждать чудовище. - А кактусоводов я и так наизусть...
-Блиииияяяааааа! - продолжал блажить кот.
-Может тебе клизму поставить?
-Мяяяяяааааа!
-Ну нет, так нет. - согласилось чудовище. - "Кандида" этого триперного читать не хочу. А то ещё самолётики не из чего делать станет. Придётся браться за мифы. Стану умное. Слова красивые научусь говорить. Конвергенция, парадигма, и прочие едриттвоючереззабор. Приглашу Хосефину Оливу на рандеву и устрою ей перекрёстное опыление...
От таких радужных перспектив толстый кот наконец-то выплюнул комок шерсти.
-Отдашь Древнюю Грецию? - деловито поинтересовалось чудовище.
-Ой, военную историю тогда постели! Два тома!- согласился кот.
Чудовище расстелило два тома, а третий положило коту под голову.
Кот улёгся и обессилено раскинул лапы.
А чудовище пошло самообразовываться.
Потому что очень хотело устроить перекрёстное опыление с конвергенцией и эквинокцией хоть кому-нибудь.
Все пять дней самообразования чудовища не было ни слышно, ни видно, настолько оно оказалось увлечено греческой мифологией. Толстый кот даже забеспокоился. И не зря.
На шестой день, чудовище наконец-то осилило всю книгу и посмотрело на кота восторженными глазами.
-Встала младая, с перстами пурпурными Эос. - хриплым голосом сообщило чудовище коту.
-Ну да, утро уже. - с некоторым подозрением согласился кот.
-Ныне ответствуй же мне, о зверь говорящий, где продолжение мудрости этой великой. - и чудовище для верности ткнуло пальцем в прочитанную книгу.
-Спятило. - поставил диагноз кот.
-Нет, о мой друг, я не скорбно главою. - доверительно сообщило чудовище.
Кот присмотрелся к книге получше. "Легенды и мифы Древней Греции. Том первый".
"О ****ь!" - подумал кот. Но вслух ничего не сказал.
-Пойдём гулять. - предложил кот.
Диагноз стукнутости греческой мифологией подтвердился на все сто - вместо кактуса Матильды, чудовище прихватило на прогулку злополучную книгу.
К счастью, кот не собирался пускать дело на самотёк.
Когда они проходили мимо высокого дуба, кот неожиданно ловко вскарабкался на него и уже сверху попросил:
-Дай книжку почитать.
Наивное чудовище обрадовалось и забросило книгу к коту. Кот тщательно прицелился и швырнул мифологию обратно. Пролетев по крутой дуге "Легенды и мифы" как следует приложили чудовище по башке.
-Долбозаяц шерстнатый! - взвыло чудовище хватаясь за ушибленное.
-Помогло. - довольно кивнул кот.
-Удолбище хвостастое! - продолжало разоряться чудовище.
-Излечено рухнувшей с дуба греческой мифологией.
-Евнух безяйцевый!
-С возвращением, милое чудовище! - поприветствовал кот. - Я тебя тоже люблю.
-Праворукий левохрен! - чудовище осторожно ощупывало ушибленную мифологией голову.
-И я по тебе скучал. - доверительно сообщил кот.
-Позорище когтястое!
-Можно спускаться или ты ещё немного побеснуешься?
-Ещё побеснуюсь.
-Я подожду. - согласился кот.
Чудовище ещё немножко покричало нехорошее, успокоилось и помогло слезть коту. И хотя оно перестало говорить гекзаметром, но всё равно желало обсудить прочитанное и поделиться впечатлениями.
-Такая хорошая книжка, - рассказывало оно коту. - Там люди всегда делом заняты. Любятся и убивают друг дружкку с большой фантазией.
-И что тебе больше понравилось? - спросил толстый кот, заранее зная ответ.
-Про секс, конечно! - обрадовалось чудовище. - Вот Даная, например, залетела от дождика*.
-Ты хочешь как Даная? - дёрнул усами кот.
-Нет. - растерялось чудовище.
-Тогда дождиком хочешь?
-Ещё чего! У дождиков оргазма не бывает! - возмутилось чудовище. - Я хочу лебедем, как Зевс*.
-И чтобы Леда тебе потом яичко снесла. - саркастически сказал кот. - А если повезёт, то сразу оба, как мне. А потом, милый лебедь, ты подхватишь птичий грипп, и первый попавшийся ветеринар разобьёт тебе башку веслом и мирно потребит жареный лебединый труп под водочку..
Чудовище на секунду растерялось. Но тут же вскричало победно:
-Тогда я хочу быком! Как Зевс!
-Любить коров?
-Причём тут коровы? Зевс тётеньку любил быком!* - возмутилось чудовище.
-Да, только тётенька в тот миг была превращена в корову.
Чудовище окончательно потеряло дар речи. А толстый кот продолжал издеваться:
-А говорили ты к зоофилии не склонное. Слышь, пойдём в бильбатеку, я там учебник по криминальной ветеринарии позаимствую, а потом его на тебя с дуба сброшу. Может, вылечишься. Заодно узнаем, чем, кроме сибирской язвы, болеет крупный рогатый скот.
Тут чудовище село на дорогу и горько заплакало.
-А я хотело как Зевс... - всхлипывало оно. - А так ничего не выйдет. Так и помру с недолюбом.
Толстый кот вздохнул. Посмотрел сочувственно. Потом подошёл поближе и потёрся башкой о плечо чудовища.
-Ладно, не реви. - сказал он. - А в библиотеку всё равно пойдём. Я тебе скандинавские мифы возьму.
Чудовище моментально перестало рыдать.
-А про секс там есть? - с надеждой спросило оно.
-Про секс там всё намёками. - вздохнул кот. - Скандинавы люди суровые. Там всё больше про драки и про аппокалипсец света, который у них называется - Рагнарёк.
-Ну ладно. - шмыгнуло носом чудовище. - Про драки, так про драки. Пойдём дальше самообразовываться.
-Ага. - согласился кот. - Только напомни мне, чтобы дома я спрятал молоток.*
*Зевс проник к заточённой Данае золотым дождём
*Ледой Зевс овладел в виде лебедя.
*К Европе Зевс явился в виде быка, Ио превратил в тёлку, да и законную супружницу Зевса не зря называли волоокой.
*Оружием Тора являлся волшебный молот, который это милое, непоседливое божество метало в своих врагов.
Один раз чудовище решило предаться печали.
Только оно не знало как.
Поэтому чудовище предварительно хорошенько подумало. Процесс ему очень понравился и чудовище подумало ещё. И в процессе чудовище натолкнулось на умную мысль, или наоборот, умная мысль стукнула чудовище по башке.
-Сейчас я буду стенать и посыпать главу пеплом! – заявило чудовище толстому коту.
-Правильно. – одобрил кот. – Тебе всё равно башку мыть пора.
-А ещё я буду жаловаться. – сообщило чудовище.
-По поводу? – уточнил кот.
-Вообще. Меня посетила общемировая скорбь.
-А что-нибудь хорошее тебя не могло посетить? – вздохнул кот.
-Могло. Но не посетило.
И чудовище принялось стенать:
-Ой-ой-ой! – стенало оно. – Ай-ай-ай!
-А конкретнее? – уточнил кот.
-О я несчастное! – принялось конкретизировать чудовище. – О я злосчастное!
-А ещё конкретнее?
-Меня никто не любит. Я никому ненужное. У меня даже недолюб прошёл.
-Какое горе! – кот не скрывал сарказма.
-Тебе может и не горе! – воскликнуло чудовище. – А когда тебя оставляет даже недолюб, тут поневоле задумаешься.
-О чём, интересно? – хмыкнул кот.
-О том, что предаваться печали лучше в одиночестве. – буркнуло чудовище.
И ушло. Предаваться печали в одиночестве.
Один раз чудовище встретило маленькую девочку и очень умилилось. Девочка была очень хорошенькая - с бантиком в волосах, в тельняшке и с рогаткой в руках. Кроме того, девочка была правильная, поскольку сидела на заборе и стреляла в общественность из рогатки.
-Какое прелестное дитя! - восторженно воскликнуло чудовище.
Прелестное дитя, тем временем шмыгнуло задорно, утёрло нос рукавом и особо тщательно прицелившись, засветила общественности в задницу.
-Безобразие! - завопила общественность. - Хулиганьё! Стреляй в чудовище, его всё равно не жалко!
-Щас стрельну! - пообещала девочка.
Прицелилась, и снова попала в общественность. Общественность позорно удрала.
Чудовище хохотало восторженно. Толстый кот смотрел скептически.
-Ты кто? – требовательно спросила девочка.
-А ты кто? – сварливо спросил кот.
-Я – Булочка. – гордо представилась девочка.
-А это – Фаринелли. Фамилиё такоё.– представило кота чудовище.
-А это – Педофилло. По жизни. – недовольно мявкнул кот, кивая на чудовище.
-Итальянцы что ли? – удивилась девочка Булочка. – Ну, держите меня тогда, засранцы-итальянцы.
И она ловко спрыгнула с забора. Аккурат на лапы чудовищу.
-А ты ничего! Удобное! – задорно сказала чудовищу девочка Булочка, и попрыгало у чудовища на лапах. – Хочешь, я с тобой стану дружить?
-Хочу! – обрадовалось чудовище, усаживая девочку Булочку себе на плечо.
Кот возмущённо фыркнул.
-Это хорошо! – важно кивнула Булочка. – Друг для друга отдать готов место в лодке и круг! Ты отдашь мне место в лодке? А круг? А чего ещё отдашь?
-Ага. – сказало обрадованное чудовище. – А ещё могу научить тебя ковырять в носу. И говорить всякие нехорошие слова типа: конвергенция, эквинокция и парадигма.
-Ещё чего не хватало! – возмутился толстый кот. – А ну слазь! У нас и так жизнь беспросветная. Тебя только не хватало!
-Тогда я стану вашим просветом. – провозгласила Булочка. – А теперь – пошли гулять.
И они пошли гулять.
Однажды, чудовище, толстый кот, девочка Булочка и кактус Матильда пошли на прогулку. То есть, Матильда и толстый кот поехали в лапах у чудовища, а чудовище с Булочкой как раз шли ножками.
Они шли и вертели головой. Вертеть головой оказалось интересно - много всякого можно было увидеть.
Вот чудовище и увидало его первым. Большой красочный плакат, написанный красивыми красными буквами. Чудовище немедля заинтересовалось, подошло поближе и принялось читать.
Плакат задавал много интересных вопросов. Вероятно, это был очень любознательный плакат.
"Брак или сожительство, что угодно Богу?"
"Пьянство или трезвость, что угодно Богу?"
"Гомосексуальность или гетеросексуальность, что угодно Богу?"
"Ругательство или молитва, что угодно Богу?"
Чуть ниже, почему-то от руки, оказалось приписано:
"По просьбе общественности: чудовища или общественность, что угодно Богу?"
Толстый кот недовольно дёрнул хвостом.
-Пошли отсюда, - сказал он. - Я уже знаю ответы на все эти вопросы.
-А Бог знает? - спросило чудовище.
-Не уверен. - ответил кот.
-А они тогда откуда уверены? – вмешалась Булочка
-Им прочитали лекцию: "Сомнения или уверенность, что угодно Богу?" - буркнул кот.
-Сам Бог прочитал? - обрадовалось чудовище. - Тогда надо пойти. Пусть мне тоже скажут.
-Не скажут. - предупредил кот. - Просто побьют.
-Нет, - заупрямилось чудовище. - Обязательно пойду.
Кот ничего не ответил, только вздохнул тяжело и дрыгнул лапами, показывая, чтобы его спустили на землю.
И чудовище, оставив кактус и толстого кота под присмотром Булочки, пошло слушать лекцию и узнавать угодно ли оно Богу.
Общественности на лекции почему-то не оказалось. Очевидно, общественность уже знала ответ. Зато в зале были разные тётеньки и дяденьки, а самый главный дяденька стоял на сцене и пытался рассказать им про то, что чудовища Богу не угодны.
-Аллилуйя! – кричал дяденька. – Братья и сёстры – фтыкайте! Это нас он создал в последний день творения, а чудовища сами сюда прилезли.
Братья и сёстры кричали «Аминь!»
-Аллилуйя! – снова продолжал кричать дяденька. – Мы угодны Богу, потому что мы венец творения, вовремя платим за газ, переходим улицу на зелёный, уступаем место старушкам, не отнимаем медяки у сирот, а чудовища ходят с кактусами по улицам. Кто, хочу я вас спросить, разрешал чудовищам разгуливать с кактусами по улицам? Вот кто? Я отвечу вам – диавол и сатана, тьфу ты, гадость какая, расплодил по земле кактусы и чудовищ, дабы подвергнуть нас искусу!
-Простите, чему подвергнуть? – уточнило чудовище.
-Аминь! – завопили братья и сёстры.
Самый главный дяденька, который знал ответы на все вопросы, вгляделся повнимательнее, и закричал ещё громче:
-Вот оно, семя диавольское, вместе с армией ацкого сатаны!
-Аминь! – снова закричали братья и сёстры.
Чудовище оглянулось в поисках армии ацкого сатаны, но увидела только девочку Булочку, за спиной которой прятались толстый кот и кактус Матильда.
-Вы чего? – спросило чудовище.
-Мы группа поддержки. – из-за кактуса вякнул кот, а Булочка на всякий случай достала рогатку и проверила хорошо ли крепится резинка.
-А армия ацкого сатаны где? – уточнило чудовище.
-Бить станут – увидишь. – пообещал кот. – С воинством ангельским заодно.
-Вот они! – продолжал обличать всезнающий дяденька. – Отроковица хоть неполнолетняя, но гордыни исполненная, зверь рыкающий, в кактусах скрывающийся и монстр антиобщественный, противоестественный и богопротивный. Давайте скажем им наше решительное «Тьфу!», побьём камнями и докажем, таким образом, что они неугодны Богу.
Но доказать никто ничего не успел, потому что девочка Булочка вдруг спросила:
-Дяденька, а дяденька?
-Чего тебе, отроковица в тельняшке? – ответил ничего не подозревающий дяденька проповедник.
-А ты знаешь, что бывает с теми, кто слишком часто за Него решает, что Ему угодно, а что нет?
И девочка Булочка одним метким выстрелом в глаз продемонстрировала, что ничего хорошего с такими людьми произойти не может. Пока проповедник вопил и зажимал подбитый глаз, а тётеньки и дяденьки хором призывали: «Милиция!», чудовище, Булочка, толстый кот и кактус Матильда поспешили скрыться с места происшествия.
Чудовище расстроилось из-за того, что оно неугодно Богу.
-Ну и дурное! – рассудительно сказала девочка Булочка.
-Почему это? – тихо спросило чудовище.
-Потому что дурное. – объяснил кот.
И они пошли гулять дальше.
Один раз чудовище, толстый кот, девочка Булочка и кактус Матильда проснулись в посветлевшем мире и прилипли носами к окну.
-Ах! – сказало чудовище.
-Ой! – удивилась девочка Булочка.
-Угу. – подтвердил кот.
А кактус Матильда прошелестела иголками.
За окном было белым бело. Пушистые сугробы укрывали землю. Мир стал белым и чистым.
-В снежки! – закричала девочка Булочка.
-Поваляться в снегу. – мечтательно промурчал кот. – Шубейку почистить.
-Если в снег добавить сахара, и слопать, пока не расстаяло, то будет мороженное. – заявило чудовище.
А кактус Матильда ничего не сказала, потому что она была теплолюбивая.
Предварительно закутав Матильду в одеяло, они отправились на прогулку.
Кот, ёрзая на спине и исступлённо дрыгая лапами, бороздил сугроб. Чудовище налопалось снега, сначала с сахаром, а потом просто так, и засунуло в сугроб девочку Булочку, которая бросалась снежками. А потом немного подумало и нырнуло в сугроб само. Только кактус Матильда сиротливо зябла, завернувшись в одеяло. Навалявшись в снегу, наигравшись в снежки и налопавшись снега, они вернулись домой и поставили Матильду на батарею - согреваться.
-А давайте уже будет Новый год! – предложила девочка Булочка.
-Не время. – нахмурился кот. – Новый год приходит тогда, когда готовы подарки.
-У тебя уже готов подарок? – немедленно отреагировал Булочка.
-А чего ты хочешь?
-Рогатку с оптическим прицелом.
Кот вздохнул.
-А ты, чудовище?
-А я хочу бабу с сиськами.
-А зачем? – заинтересовалась девочка.
-Тебе ещё рано. – ответило чудовище.
-Нет, ты скажи - зачем?! – продолжал настаивать кот.
-А тебе уже поздно.
-Какое ты, чудовище, вредное! – возмутилась Булочка.
-Да! – вякнул кот.
-Сами вы вредные. Испортили весь сюрприз. Из баб с сиськами получаются хорошие Снегурочки. А на Снегурочку с сиськами, хорошо Дед Мороза подманивать. Мы бы его подманили, и Новый год настал бы раньше...
-Ух ты! – только и сказала девочка Булочка. – А ты поиграй на волнынке, может он на музыку клюнет.
И чудовище принялось играть на волынке подманивательную песню.
Но в тот раз, Дед Мороз не клюнул.
-А давайте уже ёлку наряжать, может хоть тогда Новый год настанет... - сказала как-то девочка Булочка.
-У нас нет ёлки. - ответил прагматичный толстый кот.
-Зато у нас есть другие иголочные и вечнозелёные. - ответила Булочка.
И все с интересом посмотрели на кактус Матильду. Матильда от такого внимания немедля смутилась, и даже втянула иголки, из-за чего стала похожа на огурец мутант из Чернобыля.
-Это как-то банально выходит. - задумчиво протянуло чудовище. - Вечнозелёные... Иголочные...
-Вот и придумай что-нибудь оригинальное. - потребовала Булочка. - Пусть на тебя снизойдёт вдохновение.
-А нельзя, чтобы на меня снизошло что-то другое? - осторожно поинтересовалось чудовище. – Например, освобождение от недолюба. Или новый зелёный шарфик.
-А почему шарфик? - спросил кот.
-А что такое недолюб? - спросила Булочка.
-Тебе ещё рано. - ответило чудовище коту.
-А потому что мне идёт зелёное. - сказало оно Булочке.
-И на меня снизошло вдохновение. - сообщило оно всем.
-Так давай же! - потребовала девочка Булочка. - Поделись им с нами.
-А пусть кот побудет ёлкой. - торжественно объявило чудовище.
После чего наступила неловкая пауза.
-А что... - сказала Булочка. - Тоже мысль.
Матильда в знак одобрения выпустила иголки обратно.
-Вообще-то из котов выходят неважные ёлки. - осторожно сказал кот. - И это не только моё мнение...
Но никто его мнения не разделял. Чудовище полезло за ёлочными шарами и мишурой, а девочка Булочка сбегала в туалет за хвойным освежителем воздуха.
На кота нацепили шесть шаров, на разодранное ухо прилепили звезду, увили серебристым дождиком и для полноты картины обильно побрызгали хвойным освежителем.
-Вроде ничего. - неуверенно сказало чудовище.
-Наверное... - ещё более неуверенно сказала Булочка.
Неуверенность их объяснялась просто. Новогодних ёлок с такими мрачными мордами просто не бывает. А если бывают, то их сразу сажают в ёлочную тюрьму.
-Писать хочу! - внезапно заявил кот.
-Нельзя, ты же ёлка. - заволновалась девочка Булочка. - Ёлкам писать не положено.
-Я не ёлка! - возмущённо завопил кот. - Я ёлкозаменитель и хочу в корытце!
И ёлкозаменитель принялся раздирать на себе дождик и сбрасывать шары.
-Эх! - печально произнесла девочка Булочка, глядя, как он галопом несётся к своему корытцу. – Похоже, новый год нам придётся встречать без ёлки.
-Нет! - твёрдо сказало чудовище. - Это я тебе обещаю. У нас будет ёлка.
И чудовище принялось играть на волынке обдумывательную ёлкину песнь.
-Ну когда же наконец, Новый год? - уныло спросила девочка Булочка.
-Новый год не должен наступать просто так, - сварливо сказал толстый кот. - Новый год должен наступать после обращения президента. А мы его всё равно не услышим, у нас теловизера нет. -Ну вот, - расстроилась девочка Булочка. - Теловизера нет, ёлки нет, президента нет, обращения не будет, Новый год никогда не наступит. -Ёлка будет. - твёр до пообещало чудовище. -А президента и обращения - нет. - горестно сказала Булочка. - А значит - Нового года, всё равно не будет.
-Будет! - возмутилось чудовище. - Давайте - я буду президентом. Только я не знаю про что говорить.
-Ври про достижения. - посоветовал более опытный толстый кот. - Я как-то раз видел выступления двух президентов сразу, они говорили - дорогие сограждане, в этом году мы достигли зашибительных успехов. И даже не краснели. А я в том году, как раз яйца потерял.
-Тогда я иду сочинять свою президентскую речь. - с готовностью заявило чудовище.
Целый день чудовище сочиняло. А когда стемнело и на тёмно-синем небе вызвездило, чудовище прибежало с исписанным листиком.
-Готово! – торжественно заявило чудовище.
-Погоди-ка. – остановил чудовище кот.
Кот сбегал на чердак и приволок оттуда пустую позолоченную раму для картины.
-Давай сюда. – пригласил он чудовище в раму. – Президент должен выступать в достойном обрамлении.
-Ага. – согласилось чудовище.
Придерживая раму двумя руками, оно уложило листик на колени. Толстый кот, девочка Булочка, и кактус Матильда заняли места и приготовились внимать.
-Дорогие сограждане! – торжественно сказало чудовище. – В этом году мы достигли сногсшибательных успехов.
-Стоп! – со своего места заорал кот. – Чудовище, что за бред?!
-А что? – удивилось чудовище и уронило от удивления раму.
-Каких ещё успехов?! – возмутился кот. – Тебя в этом году бросила очередная баба.
-Ну и что? – продолжало удивляться чудовище. – Я же не про себя лично.
-А что, про меня что ли? – возмутился кот. – Я в этом году набрал два кило лишнего веса.
-А у меня двойка по поведению. – мрачно сказала девочка Булочка и на всякий случай достала рогатку.
А кактус Матильда промолчала, но как-то очень грустно, из-за чего становилось ясно, что с успехами в уходящем году у неё тоже было не очень.
-А про что мне тогда говорить? – растерялось чудовище.
-Так! – строго сказал толстый кот. – Значит, давай про сюжеты для обращения. По мнению Борхеса, есть три основных сюжета: поход за сокровищами, осада или оборона крепости, и возвращение домой.
-А я слыхала, - вякнула со своего места девочка Булочка. – Что все сюжеты делятся на «про любовь», «про индейцев» и «про Новый Год»*.
-Вот и думай. – посоветовал толстый кот.
Чудовище думало совсем недолго.
-Я буду говорить по вдохновению. –предупредило оно.
-Валяй. – позволил толстый кот.
И чудовище заговорило от всей души, то есть – по вдохновению.
-Дорогие сограждане. – сказало чудовище. – Не могу сказать, что в этом году нас посетила любовь, поскольку в этом году меня бросила рыжая баба. Не могу сказать, что на нас напали настоящие индейцы с настоящими сокровищами, поскольку ни индейцев, ни сокровищ на земле не осталось, а те, что остались, на подлинность не тянут. Не могу сказать, что мы все вернулись домой, поскольку двойки по поведению в табеле вовсе не способствуют возвращению домой, а способствуют только сбеганию в дальние края, типа Северного полюса. Но!..
Но, дорогие сограждане!
Мы стойко обороняли нашу крепость. Мы обороняли крепость нашего духа. Нам было плохо. Нам было страшно. Порой нам казалось, что мы никому не нужны. Что никто нас не любит. Что мы все будем прокляты, или, что мы прокляты при рождении. Что нет ни дружеских рук, ни весёлого смеха, ни вкусной еды, ни понимающих глаз, а есть только море отчаяния и облак сумнений. Но всегда оказывалось, что есть нечто, что не давало нам сдать крепость. Весна, вино, короткие юбки, полосатые котята, мускулистые руки или улыбка ребёнка. В сущности, очень простые вещи помогали нам удержать крепость и вернуться домой. И там, дома, мы находили всё. Любовь, сокровища, индейцев и Новый год. Потому что не бывает так, чтобы не находить любовь. И сокровища. И Новый год. Вот и всё.
А теперь, давайте выпьем.
Но выпить никто не захотел. Толстый кот подозрительно шмыгал носом. Матильда как-то сникла. И только девочка Булочка держала в руках плакат «Чудовище - в президенты!».
-Вот те на! – растеряно сказало чудовище. - Я не хочу в президенты. Я просто хочу домой, как и все мы. А Новый год всё равно наступит. Потому что иначе не бывает.
*классификация сюжетов нагло позаимствована у С.Лукьяненко
-Ну когда же, наконец-то, Новый год? – жалобно простонала девочка Булочка.
-Я так больше не могу, иди за ёлкой, эта неполнолетняя особа меня задолбала. – сказал кот чудовищу. – А заодно купи продуктов, пора уже начинать готовить праздничный стол. Список продуктов ещё с ноября пылится на холодильнике.
И чудовище пошло за ёлкой. И за продуктами тоже пошло.
Воротилось оно через два часа, нагруженное свёртками, коробками, пакетами и ещё, каким-то непонятным предметом завёрнутым в плотную бумагу.
-А ёлка где? – не давая чудовищу отдышаться, завопили девочка Булочка. – Ну я так не играю! Где ёлка-то?!
Чудовище тем временем передавало пакеты и свёртки с лап на лапы коту. Кот принимал продукты по описи – сверялся со своим списком, что-то там отмечал, кивал и мычал что-то задумчивое.
-Где ёлка?! – продолжала разоряться Булочка. – Вы - чёрствые, нечуткие и довольно-таки гадкие создания! Вы знаете, что у меня сейчас будет психологическая травма на всю оставшуюся жизнь?! У всех ребёнков, которых в детстве обделяли ёлками, впоследствии появляются комплексы, влияющие на их сексуальную ориентацию, успехи в работе и учёбе, и даже на способность метко стрелять из рогатки!
Толстый кот утомлённо прикрыл глаза.
-Не знаю как у неё, но у меня эта психологическая травма уже наступила. – сказал он.
А потом спросил сурово:
-Чудовище, ты купило этому настырному ребёнку ёлку?
-Ага! – довольно сказало чудовище и показало лапой на тот самый, большой и всё ещё не распакованный свёрток.
-Урррррра! – завопила девочка Булочка. – Чудовище, дай я тебя поцелую!
-Показывай, давай. – скомандовал кот.
Чудовище послушно сорвало часть бумаги. Булочка и толстый кот с удивлением увидели керамический горшок из которого что-то росло.
-Не понял! – заявил кот. – Чудовище, ты что - купило ещё один кактус? Ты хоть понимаешь, что мы эту ночь не переживём, эта малявка, подушкой передушит нас во сне? Где ёлка, блин?!
-Да вот же он! – миролюбиво ответило чудовище и сорвало остатки бумаги.
Это действительно была ёлка. Самая настоящая ёлка, только росла она почему-то в горшке.
-А почему это он, а не она? – несколько оторопело спросил кот.
-Потому что его зовут Андрей Андреич. – довольно объяснило чудовище.
-УРРРРРРРРА!!! – завопила девочка Булочка и запрыгала вокруг Андрей Андреича.
Кактус Матильда тем временем, стала кокетливо шевелить иголками и показывать, что ей тоже хочется в пляс. А толстый кот продолжал непонимающе смотреть на горшок.
Видя его недоумение, чудовище пустилось в объяснения.
-Это такой специальный горшок. – объясняло оно. – Когда новый год кончается, все выбрасывают ёлки. А мы – посадим. И на следующий год у нас будет уже готовое ёлочное дерево. Да.
-Мичуринец ты наш. – задумчиво сказал кот.- Ты его зимой сажать собираешься? Чтобы к весне обеспечить нас дровами?
А Матильда протестующее зашелестела иголками, показывая, что сажать никого не надо.
-Можно и весной. – покладисто сказало чудовище.
И Матильда всем видом показала, что да, лучше весной, а ещё лучше – летом, и уж совсем хорошо – никогда, потому что Андрей Андреич ей понравился.
-У нас теперь есть настоящая ёлка. – в голос вопила девочка Булочка и продолжала прыгать вокруг Андрей Андреича. – И новый год скоро наступит, тра-ля-ля-ля-ля.
-Сумасшедший дом. – подвёл итог толстый кот. – И ещё оранжерея. А судя по поведению этого развратного кактуса, ещё и дом свиданий. Тьфу! Пойду варить холодец. Потому что кому как, но для меня новый год не настанет, пока холодец не сварен.
И кот отправился на кухню.
А чудовище пристроилось рядом со счастливой Матильдой, и глядя на то, как девочка Булочка танцует вокруг Андрей Андреича, начало наигрывать ёлочную предновогоднюю песнь.
Девочка Булочка с утра пораньше достала ёлочные игрушки и примеряла их на Андрей Андреича. Из комнаты, то и дело слышалось бормотание:
-Нет, это ему не подходит... Это тоже… С этим он выглядит немужественно… Матильда, не хочешь померить?
Матильда хотела и девочка Булочка навешивала на её иголки очередную игрушку.
Из кухни то и дело слышалось сосредоточенное «Кий-а!». Толстый кот рубил мясо на холодец катаной, позаимствованной у чудовища.
-Ну вот! – тихонько, ни к кому не обращаясь, сказало чудовище. – Все заняты. Значит, самое время подводить итоги за прошлый год.
Чудовище надело любимую зелёную куртку и вышло, тихонько прикрыв за собой дверь. Оно решило поехать к морю, и уже там, один на один с вечностью (а что такое море, как не вечность?) подвести итоги за год.
У моря было холодно и бесприютно. «Я пойду прямо на запад. – подумало чудовище и завернулось плотнее в зелёную куртку. – Я стану идти и идти, пока не дойду до маяка… А по дороге вспоминать, что хорошего и плохого случилось за год…»
И оно пошагало прямиком на запад. Высоко в небесах кричала чайка. Где-то в соснах ссорились вороны. А чудовище всё шагало и шагало. И вдруг услышало сзади шаги.
Обернулось и увидело дьявола. Дьявол был пьян и сильно хромал. Увидев, что чудовище на него смотрит, он захромал скорее и закричал:
-Ну ты… Как там тебя?.. Уёбище, что ли?! Подожди, слышь, уёбище! Нам с тобой поговорить надо. У меня к тебе деловое предложение… Много-много рыжих баб без налогов на весь следующий год. Да стой ты, ёшкин кот! Поимей уважение, я ж едва на ногах стою.
-Пить надо меньше. – осуждающе сказало чудовище. – И я – чудовище, а не уёбище!
-Да какая, нахер, разница! – кричал пьяный дьявол. – Ты только остановись и выслушай. А всё остальное случится само собой.
-Я не хочу само собой. – ответило чудовище. – Мне просто надо дойти до маяка.
-Ну, ёлы-палы! – укоризненно сказал враг рода человеческого и отстал.
А чудовище пошагало дальше. Шагало себе и шагало. Вдруг пошёл снег. Разом. Стеной. Снежная пелена закружила, запутала, поменяла местами небо и землю, и, сделалось невозможно понять – где дорога, туда ли идёшь.
Из-за снежной завесы вышел внезапно бог с нимбом набекрень, посмотрел строго на чудовище и строго спросил:
-Это что, я и тебя тоже придумал?
-Не знаю. – честно ответило чудовище. - Но раз уж я здесь, то должно быть и меня.
-И тебя стало быть, тоже. – сокрушённо вздохнул бог. – И что ты теперь?
-Просто хочу дойти до маяка. – призналось чудовище.
-Далеко. – ответил бог. – И холодно. Не возможешь.
-Я постараюсь. – сказало чудовище.
И пошло дальше. Завернувшись поплотнее в зелёную куртку, оно шагало сквозь тьму, снег и ветер до тех самых пор, пока с вышины вдруг не ударил сноп ослепительно белого света и не высветил свинцового цвета волны с кудрявыми барашками пены, белую от снега полосу берега и тёмную стену прибрежного леса.
Чудовище не помнило, как оно добралось домой.
Дома было тихо, тепло, темно и пахло хвоей. Андрей Андреич, абсолютно без украшений и Матильда, вся в ёлочных игрушках о чём-то шептались в углу. Из кухни вкусно пахло чесноком и мясным бульоном, и холодец, должно быть, доспевал.
А ещё из кухни раздавался жалобный стон волынки.
-Вы чего это? – спросило чудовище, выходя из темноты на свет.
-Ну, где тебя носит? – жалобно сказала девочка Булочка. – Взяло вот и ушло, никому не сказавшись. А мы соскучились.
-Мне просто надо было дойти до маяка. – улыбнулось чудовище.
Толстый кот на секунду оторвался от игры на волынке и строго сказал:
-Ты вот так не уходи! А то мне пришлось весь вечер играть возвращательную холодцовую песнь.
И он заиграл вновь.
А чудовище стояло, слушало и улыбалось.
-Скучноо, - проныла девочка Булочка. – На улицу нельзя, у чудовища недолюб, у Матильды с Андреичем роман, а ты читаешь газету.
Мающееся недолюбом и зимней депрессией чудовище печально вздохнуло.
-Иди, учи уроки. – толстый кот поверх «Моей семьи» коротко взглянул на Булочку.
Отрываться от душераздирающего описания судьбы пенсионерки Сидорищевой, трижды матери, дважды супруги, семижды просто сожительницы, битой обеими мужьями и тремя сожителями, и укокошившей последнего сожителя из ревности, коту не хотелось.
-А давайте в карты сыграем. – предложила девочка Булочка.
-Иди, учи уроки. – буркнул кот.
-Ну, тогда давайте посмотрим кино про рыжих баб. – Булочка выдвинула другое предложение.
-Иди, учи уроки. – пробубнил кот.
-Сам учи! – вдруг рассердилась Булочка. – Занятия из-за мороза отменили.
-Тогда сними с Матильды игрушки. Новый год уже прошёл, а Андреич нервничает.
Андрей Андреич согласно зашелестел ветками. Он осуждал Матильдину страсть к нарядам и считал их легкомысленными – и саму Матильду и её страсть.
-Ещё чего! – сварливо возразила Булочка. – Она женщина –ей положено.
Матильда гордо блеснула ёлочным шариком. Андрей Андреич смутился.
Чудовище снова тихо вздохнуло.
-Чудовище страдает. – заехала с другой стороны девочка Булочка.
-Чудовище всегда страдает. Ему только дай повод – оно с радостью начнёт страдать. Вот кто дал ему повод на сей раз?
-На этот раз повода никто не давал, оно само. – пояснила девочка Булочка. – Из-за общей неустроенности и несправедливости жизни, где рыжие бабы не дают никому, а чудовищам в особенности.
-Так ему и надо. – буркнул толстый кот, адресуясь, правда не к чудовищу, а к последнему сожителю пенсионерки Сидорищевой, утопленному в кастрюле с рассольником. – Нечего было ходить налево.
-Кот! – нежно сказала Булочка. – Ещё раз такое скажешь – у тебя появиться родовая травма несовместимая с жизнью. И рожу эту травму - я!
Это звучало неприкрытой угрозой. Кот немедля отложил газету и встревожено посмотрел на чудовище – не обиделось ли. Но чудовище оказалось слишком занято своим недолюбом и только вздыхало еле слышно.
-Н-да, - сказал кот. – Вот что происходит, когда личный состав делом не занят. Придётся брать вас в руки…
Андрей Андреич с сомнением взглянул на Матильду. Уж её-то взять в руки не представлялось возможным – Матильда была слишком колючей.
-Хорошо. – мужественно сказал кот. – Вот когда я ходил в школу, мы там устраивали конкурсы военной песни…
-А ты ходил в школу? – очнулось чудовище.
-А ты умеешь петь? – изумилась девочка булочка.
-Да! – гордо ответил толстый кот. –У меня был баритон, но потом из него сделали контр-тенор.
-А это как? – заинтересовалась Булочка.
-Тебе ещё рано. – осадило её чудовище.
-Так вот, - кот упорно гнул своё. – Поскольку делать всё равно нечего, я предлагаю устроить постановку песни «Огонёк».
-Я блатняков петь не буду. – сурово отвергла Булочка.
-Это мы по мотивам журнала постановку устроим? – удивилось чудовище.
-Тьфу, откуда ж вы такие необразованные взялись? – задал кот риторический вопрос.
А после стал объяснять что такое «Огонёк» и какие у него, на сей счёт, имеются режиссёрские замыслы.
Через два часа творческих мук постановка была готова.
На позиции девушка провожала бойца,
Темной ночью простилася на ступеньках крыльца.
Бойца играло чудовище, в старой немецкой каске набекрень. Немецкая каска наводила на мысль, что боец всё-таки был немецкий, но поскольку на проводы чудовище явилось с балалайкой и самоваром, можно было признать, что каска – боевой трофей. В роли девушки выступала Булочка. Проститься чудовищем ей удалось весьма душевно – засветив ему в задницу из рогатки. Оправдывало её только то, что в темноте она целила в толстого кота, на репетициях оравшего на всех: «Не верю!», но промахнулась.
И пока за туманами видеть мог паренек,
На окошке на девичьем все горел огонек.
Режиссёрская мысль сработала по простейшему пути – на Матильду нацепили батарейку, два проводка, а на макушку кактусу присобачили лампочку. В момент, когда чудовище, состроив опечаленную морду, оглядывалось, Андрей Андреич замыкал контакт и, действительно, на кактусе вспыхивал огонёк.
Парня встретила славная фронтовая семья,
Всюду были товарищи, всюду были друзья,
Славную фронтовую семью играли Андрей Андреич и толстый кот, сходу заставившие чудовище отжиматься и драить полы зубной щёткой. Последний приказ чудовище выполнило с особенным рвением, поскольку щётку стырило у кота.
И подруга далекая парню весточку шлет;
Что любовь ее девичья никогда не умрет.
Подруга далёкая, вопреки режиссёрскому замыслу (высунув язык от усердия делать вид, что пишешь), отослала весточку простейшим способом – засветив из рогатки в глаз славному боевому командиру. И, вероятно, демонстрируя крепость и нерушимость девичьей любви – показала кулак Андрей Андреичу, чтоб не вздумал больше заниматься дедовщиной.
И просторно и радостно на душе у бойца
От такого хорошего от ее письмеца.
Пока командир шипел, плевался и зажимал глаз, чудовище злорадно хрюкало. Судя по продолжительности хрюканья, на душе у него действительно было просторно и радостно.
И врага ненавистного крепче бьет паренек
За любимую Родину, за родной огонек.
В роли врага должен был выступить Андрей Андреич, и чудовище уже радостно примеривалось – куда его лучше бить, но на защиту ёлкина сына встала отважная Матильда, закрывшая его своей грудью, или что там у кактусов бывает вместо груди.
Встала и отчаянно засемафорила лампочкой: всё, конец фильма.
-Ну вот! – обиженно сказала девочка Булочка. – Как всегда – на самом интересном месте.
-Ну всё, кабздец! - решительно заявила девочка Булочка.
-Что, совсем? - уточнило чудовище.
-В смысле? – заосторожничал кот.
-У нас новая училка астрономии. – мрачно пояснила Булочка. – Она меня тиранит и драконит.
-Ну, не всё же тебе тиранить и драконить. – глубокомысленно заметил кот. – Надо когда-то и тебя. Героическая, должно быть, женщина…
-Она ко мне придирается. – пожаловалась Булочка.
-Пойти попридираться к ней? Или предпочитаешь сразу драконить? – деловито поинтересовалось чудовище, выпуская когти.
-Ничего не получится. – тяжко вздохнула Булочка. – Она требует в школу моих родителей.
-И чё? – спросило непонятливое чудовище.
-Вот я решила… Ты чудовище, будешь мой отец. А ты, кот – мой мать.
-Чего это? – возопил кот. – Я не хочу мать. Пускай чудовище будет мать. А я буду – дядя. Из Броваров.
-Откуда? – не поняло чудовище.
-Из незалэжной Украины. – гордо уточнил кот.
-Да хоть из Гвинеи-Биссау! – собралось скандалить чудовище. – Но я всё равно буду отец. У меня богатый опыт отцовства, если судить по Матильде.
-Офигеть. – подвела итог девочка Булочка. – Я всегда подозревала, что это ты родил этот кактус.
Так они и пошли в школу.
Чудовище в роли отца, и кот в роли дяди из Броваров.
При виде вредной училки чудовище несколько смутилось, потому что училка, не смотря на всю астрономию, оказалось рыжей.
-Здоровеньки булы! – бодро поприветствовал её кот, вживаясь в роль украинского дяди.
И тут, как на грех, училка принялась выговаривать чудовищу.
-Ваш ребёнок ведёт себя совершенно возмутительно! Стреляет из рогатки в одноклассников и плюётся в них жёваной бумагой.
-А чё они дразнятся?! – попыталась защититься Булочка.
-А плеваться бумагой, цэ батько её научив. – наябедал кот.
Чудовище молчало и только улыбалось глуповато.
-Как же вам не совестно. – укоризненно сказала рыжая училка чудовищу.
Чудовище вздохнуло счастливо и всем видом показало, что ему совсем не совестно. Толстый кот и девочка озабоченно переглянулись.
-Хьюстон, у нас проблемы. – сквозь зубы, бросила девочка коту.
-Бачу. – тоже сквозь зубы ответил Хьюстон.
А чудовище продолжало улыбаться по-идиотски и во все глаза смотрело на рыжую преподавательницу астрономии. И вдруг, улыбаясь также широко, встало и сказало:
-Мне кажется, я нашло свою принцессу.
-Нет! – воскликнула Булочка.
-Стебанулось? – предположил украинский дядя на чистой москальской мове.
-А в лоб?! – нежно поинтересовалась рыжая училка.
-Ага. – сказало чудовище и немедленно получило то, чего хотело.
Прямой правый в голову. Но, даже отправляясь в нокаут, чудовище продолжало счастливо улыбаться.
-Ну всё, кабздец! – хором сказали рыжая училка, кот и девочка Булочка.
И были правы. Потому что это только было начало новой истории.
Вернувшись из нокаута, всё с той же идиотски-счастливой улыбкой, чудовище всерьёз увлеклось астрономией, что естественно не могло не вызвать беспокойства окружающих.
Девочка Булочка, как бы случайно, принималась рассказывать толстому коту, как сильно её тиранит новая училка. Кот внимательно слушал, в нужных местах драматически ахал, закатывал глаза и выразительно поглядывал на чудовище.
Чудовище продолжало идиотски улыбаться.
-Блин! – подвёл, наконец, итоги воспитательной работы, толстый кот.
-И не говори. – согласилась девочка Булочка. – Надо что-то делать.
-А что?
-Нуууу, - протянула Булочка. – Ну, давай на него учебник астрономии уроним. С древнегреческими мифами это ведь помогло.
-Лучше уж сразу телескопом по кумполу. – саркастически заметил кот. – Нет, ты только посмотри на него!
Блаженно улыбавшееся чудовище сидело в уголке и сосредоточенно дудело на волынке мысль, что лучше астрономии науки нет. Матильда и Андрей Андреич благосклонно внимали.
-Ну и что делать будем? – мрачно спросила Булочка.
-Давай прямым текстом скажем – она тебе не пара.
-Чудовище! – командным голосом рявкнула девочка Булочка. – Наша училка – тебе не пара!
Чудовище на секунду оторвалось от волынки, улыбнулось кретински и сказало:
-Ага.
Матильда и Андрей Андреич укоризненно зашелестели иголками, демонстрируя, что светлому чувству никакая астрономия не помеха.
-Чудовище! – продолжала пропагандировать Булочка. – Она тебя вызовет к доске и раком заставит пересчитать сколько парсеков до Большой Медведицы!
-Чудовище! – присоединился толстый кот. – Она будет тебя угнетать. И отнимет зелёную куртку.
-Чудовище! – с другой стороны заехала Булочка. – Она не даст тебе ковырять в носу. И плеваться жёванной бумагой не даст.
-Чудовище! – взвыл кот. - Она кошек не любит!
-И детей тоже! – дискантом поддержала девочка Булочка.
Дальше наступила драматическая пауза, которая тянулась и тянулась (как драматической паузе и полагается).
А потом чудовище вздохнуло тихонько и улыбнулось ещё более идиотски, хотя казалось, что более – уже некуда.
-Полюбит. – только и сказало оно.
Девочка Булочка и толстый кот дружно схватились за головы.
А чудовище принялось наигрывать на волынке песню большой и чистой любви к астрономии
Один раз чудовище снималось в порнофильме.
Правда, то, что это будет порнофильм, чудовище не знало, потому что ему сказали, что на самом деле фильм будет про любовь. А чудовище дурное поверило и явилось на съёмки.
На съёмочной площадке присутствовали: режиссер, оператор, осветитель и дядька с микрофоном и в наушниках.
А ещё две тётеньки в махровых халатах. Одна блондинка, а вторая – брюнетка. Блондинка читала журнал «Космополитен», а брюнетка говорила по телефону.
-Толик, - строго говорила брюнетка. – Иди, учи физику. А то опять двойку поставят.
-И астрономию. – встревожено подсказало чудовище. – Астрономия главнее.
-И астрономию. – добавила брюнетка. – Астрономия главнее.
А после сказала, но уже не в телефон, а блондинке:
-Ой, етит твоё! Это кто?
-А это наш ебец. – лениво ответила блондинка, перелистывая журнал про красивую жизнь.
Такое интересное слово чудовище слышало в первый раз, но на всякий случай решило уточнить:
-Я не ебец. – сказало оно. – Я ездец. Но сомневаюсь, что ваш.
-Ездец может и не наш. – согласилась брюнетка. – А вот всё остальное – точно наше. Ты ж у нас по сценарию маньяк-насильник. Трахаешь двух лесбиянок, то есть нас с Клавкой.
-Я?! – удивилось чудовище. – А мне сказали, кино про любовь.
-Ага, про любовь, - согласилась блондинка. – В особо извращённой форме.
И закурила, отбросив журнал в сторону.
-А вы – лесбиянки? – продолжало удивляться чудовище.
-Нет, мы отряд девочек-пионерок, а ты наш вожатый. В дверях зажатый. – ехидно сказала брюнетка.
-А про любовь как же?! – продолжало настаивать чудовище.
Но тут очкастый и бородатый дядька режиссёр заорал:
-Так, все по местам!
И блондинка с брюнеткой двинули к рабочему месту – огромной кровати, попутно сбрасывая с себя халаты. А когда сбросили, то чудовище очень обрадовалось, потому что без халатов им было куда лучше и задницы оказалось хорошо видать.
Но долго любоваться на обнажённых дам не дали, потому что бородатый доставала режиссёр принялся доставать чудовище, а дядька в наушниках подсунул микрофон поближе.
-Ты знаешь, что тебе делать? – спросил режиссёр.
-Ага, - сказало чудовище, отводя лапой микрофон. – Фильм же про любовь, значит - сначала читать мадригал.
-В рот **** твой мадригал – заорал дядька режиссёр. – Ты врываешься в номер, подбегаешь к кровати и набрасываешься на двух лесбиянок и начинаешь их трахать…
-Сразу обеих? – уточнило чудовище.
-Нет, сначала Клавку, а потом Евку. – поделился творческими планами режиссёр.
-А если я сначала Клаву, то, что в это время делает Ева? – продолжало упорствовать чудовище.
-Мадригалы читает. – нежным голосом подсказала брюнетка Ева.
И они с Клавой принялись ржать задорно. А дядька режиссёр покраснел и стал орать:
-Да, курва, сидит в углу и визжит от ужаса, глядя, как ты трахаешь её подругу!
-А кто, скажите на милость, мешает ей взять вазу и трахнуть меня ею по башке? Не переставая визжать? – уточнило чудовище, на сей раз, отбивая лапой настырно подсунутый к морде микрофон.
-Мать! – прохрипел режиссёр. – Ты, трахнутое вазой чудовище! Ты хоть сценарий читало?! Ты оголодавший сексуальный мутант, вырвавшийся на свободу! Ты трахаться хочешь! Ты врываешься в номер и видишь двух сношаюшихся лесбиянок. И ты накидываешься на них и трахаешь, трахаешь, трахаешь…
-Пока тебя вновь не пробьёт на мадригалы. – на сей раз с подсказкой вмешалась блондинка Клава, и они с Евой принялись ржать ещё громче.
Чудовище смотрело на них умильно, потому что когда две обнажённые дамы ржут в голос, у них сиськи так задорно подпрыгивают, что прям красивее некуда.
-Нет, ты меня поняло?! – опять порушил кайф бородатый режиссёр.
А дядька в наушниках вновь принялся пихать микрофон чудовищу в морду
-Да поняло, поняло. – отмахнулось чудовище и от режиссёра, и от микрофона тоже.
-Тогда покажи, как ты врываешься в номер. – потребовал режиссёр.
И чудовище показало. С одного удара вышибив дверь, да так удачно, что контузило осветителя.
-Осторожнее, мудило! – стал орать режиссёр.
-Ага. – согласилось чудовище
И в следующем дубле, чудовище ворвалось в номер, предварительно постучав в дверь. При входе вытерло ноги и вежливо сказало:
-Здрасьти, девочки. Я сексуально оголодавшее чудовище, где тут у вас холодильник?
Клава и Ева упали друг другу в объятия и принялись рыдать от смеха. Режиссёра чуть не хватил удар. Дядька в наушниках благоразумно убрал микрофон подальше.
-Сука! – заорал режиссёр. – Твою мать, что так сложно запомнить: ты ногой распахиваешь дверь, одним прыжком запрыгиваешь на кровать и трахаешь Евку.
-Да? – удивилось чудовище. – Так вроде по сценарию сначала Клава была…
-Да мне уже пох, кто там был! – режиссёр орал, как припадочный. – Просто возьми и трахни её!
-Хорошо. – покладисто согласилось чудовище. И нехорошо посмотрело на микрофон.
Вышло. Ногой распахнуло двери. Запрыгнуло на кровать. И радостно сообщило девушкам-лесбиянкам:
-Я тут должно было по сценарию Клаву снасильничать, но режиссёр передумал. Так что Клава, ты пока повизжи испуганно, а я пока Еве мадригал прочитаю.
-О! – простонала Клава сквозь смех. – Лохматенький, я тебя уже люблю.
Чудовище радостно мурлыкнуло и потёрлось о Клавины коленки. А чтоб Еве не было обидно – то и о Евины тоже.
Но, недолго музыка играла, потому что обезумевший режиссёр подскочил к кровати и завизжал недорезанным подсвинком:
-Чудовище такое, да я тебя!..
Чудовище соскочило с кровати одним неуловимо-быстрым движением и ласково сказало:
-Это ты меня? Это я тебя! – и шагнуло к режиссёру поближе.
Режиссёр, будучи наслышан о сексуальной неразборчивости чудовища, на всякий случай отскочил и прикрыл жопу режиссёрским креслом.
-И ты думаешь, что это тебя обезопасит? – уточнило чудовище.
-Уйди! – прохрипел перепуганный режиссёр.
-Сейчас, - согласилось чудовище. – Только мадригал пропою.
И прыгнуло, попутно сбив на пол камеру.
Камера успела запечатлеть мельтешение ног, а отброшенный в строну микрофон, чьи-то испуганные вопли, демонический смех двух женщин и гнусавым голосом распеваемое:
С душой Достоевского, с комплексами Блока
Я в ресторане сидел, меня тошнило от сока
Судьбу разъел как бронхит - синдром Льва Толстого
Непротивление - слева, справа - грубое слово
Господь сорвал голос, Его мало кто слышит
Но жизнь и так хороша и поэтому дышит
Моя любовь к миру слева, там где пышная Клава
Где ест яблоки Ева, где моя слава…
А после звук резко оборвался.
Вечером, когда чудовище вернулось домой, его встретил задумчивый кот.
-Ты представляешь, - сказал он. – Буквально полчаса назад подошёл на улице какой-то забинтованный дядька, представился звукорежиссёром и предложил сниматься в кино. Про любовь. Сказал, что я буду играть сексуального, оголодавшего тигра, вырвавшегося на волю. А ещё сказал, что у них гениальный режиссёр, пострадавший за идею.
-Ага, - согласилось чудовище. – А когда ему микрофон из задницы извлекут, станет ещё гениальнее. Так что соглашайся. Там такие девушки снимаются. И чудовище ухмыльнулось довольно. А после принялось мурлыкать:
Я забыл, кем я стал, я проклял искусство
Понял я, что давно боялся этого чувства
И я с тоской Мандельштама упал на колени
Прости меня, я люблю твои овалы и тени…(*)
(*)Песня "В ресторане" заимствована у группы ДДТ
...с кисточкой на кончике хвоста.
Со съемок порнофильма толстый кот вернулся явно не в себе. На невинный вопрос чудовища: «Ну, как?», только дёрнул усами и завалился на «Историю военного искусства» обессилено раскидав лапы.
-Они над тобой надругались микрофоном? – всполошилась девочка Булочка.
Кот только вздохнул.
-Тебе дали вазой по башке? – осторожно уточнило чудовище.
Вздох кота больше напоминал стон.
-Ты надругался над всей съёмочной группой? – ужаснулась Булочка
Кот шмыгнул носом и отвернулся.
-Съёмочная группа надругалась над тобой! – догадалось чудовище.
-Да идите вы в жопу! – завопил не выдержавший кот. – Я влюбился!
-Чтоооо?!! – закричала Булочка. – И ты тоже?! Да что вы все, как с ума посходили!
-Ну, – осторожно сказало чудовище. – По-моему, это не так плохо. А в кого? Она рыжая?
-Ещё чего не хватало! – фыркнул кот. – Она!.. Она!.. Она!.. Она самая лучшая. И красивая. И зовут её Ева! И она не рыжая!
-Обалдеть. – сказало чудовище. – Та самая Ева? Брюнетка?
-Да! – заорал кот.
-Да вы оба - психи! – возмутилась Булочка. – Одно влюбилось в рыжую заразу с телескопом, второй – в порнозвезду.
-Это случается. – философски спокойно заметило чудовище. – С Амуром не поспоришь.
-Да я вашему Амуру крылья из жопы вырву! – завопила Булочка. – Я его, паразита, на дуэль вызову! Или просто стрелку забью! И пристрелю из рогатки!
-Лучше иди, учи астрономию. – миролюбиво сказало чудовище.
-Ну, уж нет! – воскликнула Булочка.
Схватила рогатку и выбежала из дома.
Чудовище на миг задумалось, кому помощь нужнее. И пришло к выводу, что Амур ещё может не примет вызов и на стрелку не явится. А вот коту помощь требуется немедленно.
-Любовь, местами хорошая штука. – тактично сообщило оно коту.
-Когда тебе есть, чем любить. – с горечью заметил кот.
-И? – не поняло чудовище.
-А я, напомню тебе - Фаринелли. У меня нет пальцев. И язык шершавый. – и кот продемонстрировал граду, миру и чудовищу свой шершавый язык. - Про всё остальное скромно умолчу. Чтоб не травмировать окружающих...
Чудовище на миг задумалось.
-Зато у тебя много других достоинств. – сказало оно.
Кот только вздохнул.
-Да. – упрямо нахмурилось чудовище. – Ты хозяйственный. И прагматичный. И у тебя есть сердце. И хвост.
-Хвост? – задумчиво переспросил кот и почесал лапой за ухом. – Интересная мысль.
И вновь шмыгнул носом.
-Вот что! – сурово сказало чудовище. – Собирайся! Пойдём петь серенаду.
И они пошли петь серенаду. Благо, идти оказалось недалеко и оба предмета воздыханий, то есть – рыжая училка астрономии, и брюнетка Ева жили в одном доме. И даже на одном этаже. В соседних квартирах. И даже балконы у них были смежные.
К моменту подхода к дому, дислокация нарисовалась следующая: рыжая училка, в синем халате на голое тело, вешала на балконе постиранное бельё. Порноактёрка Ева, тоже в халате на голое тело, только в банном, сидела на своей стороне балкона, обмазав морду лица питательной маской из сметаны и читала новый номер «Космо». Обе дамы демонстративно не замечали друг на друга, потому что грех обращать внимания на таких фатальных дур, как собственная соседка, которая не то что стоящего кавалера заловить не в состоянии, но и в жизни устроилась неизвестно как.
Подумаешь, преподаёт астрономию!
Подумаешь, сиськами трясёт перед камерой!
Был тихий весенний вечер, один из тех ясных и тёплых вечеров, что обещают скорое лето и несут странное чувство умиротворения, что чудовищам, что училкам астрономии, что порноактрисам, что толстым котам, что всем остальным смертным и даже бессмертным.
Поэтому появление двух клоунов с волынкой, никак не могло пройти незамеченным. Особенно, когда эти клоуны дуэтом заорали серенаду «Любовь, зачем ты мучаешь меня?» Дивные звуки серенады, в сопровождении волынки, обратили на себя внимание всего дома.
И если, по хрен знает кем придуманной традиции, предмет обожания символизирует певцу, что ухаживание принято, зажигая свет в окне, то, в нашем случае свет, в течение пяти с половиной секунд, зажёгся разом во всём доме и, в чаянии бесплатного цирка, жильцы дружно сыпанули на балконы.
А посмотреть им было на что. Толстый приземистый кот и коренастое лохматое чудовище являли собой странную пару. Более того, пели они на разные голоса. Чудовище низким хриплым басом, кот, высоким, пронзительным контральто (ну дык, Фаринелли же!), да всё это в сопровождении гнусавого стона волынки.
«Любовь, зачем ты мучаешь меня?
Ведь я забыть тебя была готова…»
Жильцы принялись бесцеремонно ржать до того, как был допет первый куплет. Ещё бы… Исполнение почти женского романса придурками, один из которых был вообще бесполым, а второй, неопределённого пола, было не то что смешным, а безумно смешным…
Рыжая училка астрономии и порноактриса невольно подвинулись друг к другу. Более того, училка швырнула Еве свежевыстиранное полотенце и та, одним движением смела всю сметану с лица. Секунда-другая и обе женщины стояли на балконе локоть к локтю, готовые ко всему, но преимущественно к позору, благодаря тупым ухажёрам, что заливались, каждый на свой лад, тремя этажами ниже.
«Зачем же тень твоя приходит снова?
Жестокой болью душу мне казня,
Любовь, зачем ты мучаешь меня?» - Голосили они.
И вдруг… Вдруг, оба голоса взмыли к самому небу и странным образом переплелись: хриплый, нелепый рык чудовища и пронзительный мяв кота. На два странных голоса, слившихся в гармонии, легко лёг плач волынки и поднял мелодию под самую высь, в голубое весеннее небо, поднял, закрутил, сплел, и два голоса сделались одним. Боль, отчаяние, упорство и тихая надежда звучали в серенаде двух нелепых существ – чудовища и толстого кота.
«Любовь, чего ты хочешь от меня?
Ты в сердце, как змея, вползла украдкой,
Его надеждой обольщая сладкой.
Мечтанием несбыточным дразня.
Любовь, зачем ты мучаешь меня?» - заливались они.
И две абсолютно разные женщины в домашних халатах, разом выпрямились гордо и огляделись царственно.
Эта нелепая серенада подняла их на недосягаемую высоту, на ту высоту, где парят только птицы и влюблённые, где нет места домыслам и сплетням, где есть только чувство, отныне и навеки, ныне и присно, и во веки веков.
Два голоса, слитые в одно, стихли, и только волынка продолжала негромко наигрывать, жалуясь на одиночество и ещё на что-то надеясь.
Все, кто смеялся пятью минутами раньше, тихо попрятались, и как-то так вышло, что в бронзовых весенних сумерках, во всём доме оказались освещены только два окна… С одним смежным балконом, где стояли две, такие разные женщины и смотрели на задравших головы ухажёров…
Шла мимо общественность и не преминула сделать замечание.
-Её вовсе не Любовью зовут. – сказала общественность.
-А то мы не догадались! – сварливо вякнул кот. – Евой её звать.
-Да! – твёрдо ответило оторвавшееся от волынки чудовище. – Её зовут - Мечта!
И общественность сбежала позорно.
Тем временем, девочка Булочка носилась по городу, разыскивая крыластую заразу Амура, с целью объяснить ему всю пагубность заблуждений про любовь, и про вообще. Амур обнаружился на городской площади.
Сидел, пакостник, на краю фонтана и болтал ногами, поднимая брызги. Лук и колчан со стрелами, он непредусмотрительно закинул за спину. А зря…
Потому что, когда Булочка, от щедрот своих, засветила ему в задницу из рогатки шариком от подшипника, Амур заорал от неожиданности, бухнулся в фонтан и вылез оттуда мокрый, злой и намеренный пристрелить насмерть того, кто стрельнул в него так метко и больно.
-Попался, засранец голожопый! – радостно констатировала непочтительная Булочка. – Сейчас я тебе объясню, что к чему, и почём у нас фунт подшипников на базаре. Ты у меня, стервец, попомнишь, как стрелять ни в чём неповинных котов и чудовищ!
Если честно, то Амур в упор не помнил ни котов, ни чудовищ (мало ли народу он пережалил своими стрелами, поди-ка всех запомни?!), но серьёзные намерения соперницы оценил, тем более, что последняя, в момент исторического обращения умудрилась дважды выстрелить и дважды попасть. Соответственно, под правый и левый глаз, из-за чего у Амура в подглазьях моментом нарисовались два шикарных бланша и существенно снизилась возможность нормально прицелиться.
Дальше началось несусветное, поскольку Булочка гоняла Амура по всей площади, и очень метко лупила в него из рогатки, а голопопый бог любви орал всякие интересные слова, больше приставшие пьяным грузчикам, а не богам любви, и безуспешно пытался отстреливаться.
От неминуемой смерти Амура спасло только то, что у Булочки кончились шарики от подшипников и она нагнулась за новым снарядом – камешком, подвернувшимся под кроссовок.
Коварный Амур немедля воспользовался ситуацией, оттянул тетиву до уха и выпустил стрелу. Прямо в сердце.
Девочка Булочка вздрогнула. На глаза ей попался сын актёрки Евы – Толик. Морда у Толика была самая мрачная. Может быть потому, что по физике он схлопотал очередную двойку, а может, потому что подмышкой у него был зажат учебник астрономии.
-Чё уставилась? – нелюбезно спросил он у поражённой молнией Булочки.
Булочка не ответила, пытаясь сообразить какого это такого хрена, мир вдруг расцветился миллионом красок, и почему это, зануда и козёл Толик кажется ей таким хорошеньким?
Амур вздохнул печально. Не смотря на то, что всё отстреленное болело, он натянул тетиву раз и засадил Толику стрелу в задницу. Чтоб не задавался и не наезжал на Булочку. Амур, хоть и был порядочной сволочью, но умел ценить достойных соперников.
-Ой… - растеряно сказал Толик. – Булка, это ты, что ли? А давай вместе астрономию учить?
Девочка Булочка только вздохнула тихонько, повернулась к Толику спиной и пошла домой. Толик, как привязанный, побрёл за ней следом.
А на крыше городской управы сидел ужасно довольный Амур и беззаботно болтал ногами.
-Ну, ты доигрался! - злорадно сказала девочка Булочка чудовищу. - И допелся.
И с этими словами она протянула чудовищу записку.
-А чё такое? - удивилось чудовище.
-Мечта твоя тебя в школу вызывает.
-А зачем? – несказанно обрадовалось чудовище.
-Да уж не звёзды считать. – ехидно сказала Булочка, которая уже успела пару раз поцеловаться с Толиком, и теперь мнила себя очень опытной в любовных делах.
-А волынку брать? – только и спросило в ответ чудовище.
В ответ девочка Булочка закатила глаза, и чудовище поняло, что на первом свидании можно обойтись и без волынки.
-Ты только смотри, на неё сразу не набрасывайся. – предупредила Булочка. – А то искалечит, и лечи тебя потом. Понял?
Чудовище активно закивало, показывая, что всё поняло, и что на училку надо набрасываться не сразу, а постепенно.
В назначенное время чудовище явилось в школу и сразу нарвалось на холодный приём.
-Тааак, чудовище! – сказала училка астрономии и строго прищурилась.
Чудовище замерло по стойке смирно, догадываясь, что время набрасываться на училку ещё не настало. Дети же кругом.
-Опозорило ты меня, чудовище. – продолжила училка.
-Я готовое жениться. – радостно доложило чудовище.
-Сейчас тебе! – сходу осадила училка. – Ты может и готовое, а я – нет.
-А почему? – удивилось чудовище.
-Чудовище, ну до чего ж ты тупое! – возмутилась училка. – Я должна к тебе присмотреться. И понять, что ты из себя представляешь.
-Так я само про себя могу рассказать. – гордо выпятило грудь чудовище.
-Прокурору расскажешь. – нежно сказала училка Мечта.
И видя, что чудовище собирается ещё что-то вякнуть, тем же нежным командным тоном добавила:
-Молчать!
А после объявила культурную программу:
-Сейчас мы пойдём гулять. Я по парку, ты - молча. А после – в ресторан. Потому что так положено.
-Может, лучше сначала в ресторан? – жалобно предложило чудовище. – Там молчать сподручнее. И опять же, хлебальник занят.
-Я кому сказала – молчать! И не хлебальник – рот. В крайнем случае – пасть. Хорошо, сначала в ресторан.
И она повела чудовище в ресторан.
В ресторане оказалось гламурно… если по чудовищному. А училка бы, наверное, сказала «здорово» или ещё какое-нибудь умное слово. В общем, ресторан был такой… готишный. С претензией на средневековье.
Прихилял официант… хотя училка точно сказала бы по-другому.
-Что будешь заказывать, чудовище?
-То же, что и ты, только с мясом. – торопливо сказало чудовище, которое ненавидело искать знакомые буковки в меню.
-Хорошо, тогда мы будем есть баранину.
В ожидании баранины чудовище нервно облизывалось и думало, как ему сейчас будет вкусно. И тут официант прихилял обратно и принёс два горшочка. На взгляд чудовища – маловатеньких, но на лёгкий перекус сойдёт.
А потому чудовище немедля схватило ложку, черпануло из посудины, жадно заглотило первую порцию. И замерло.
Вкус у проглоченного (говоря словами училки), оказался необычным. Чудовище сказало бы проще: «Какая-то зараза украла всё мясо! Я хочу найти эту вороватую дрянь и убить её вилкой в жопу!»
Но прежде чем приступить к репрессиям, чудовище, на всякий случай, порылось в горшочке, надеясь отыскать пропажу. А то вдруг мясо спряталось куда?
В горшке обнаружилась всякая флора в виде тушёной морковки и брюквы, а вот фауны в виде баранины не обнаружилось вовсе, хотя чудовище и провело тщательные археологические раскопки в этой дурацкой посудине.
-Чудовище! – строго сказала училка астрономии. – Прекрати ковыряться в еде! Немедленно! Это некультурно.
Чудовище жалобно шмыгнуло носом и отодвинуло злосчастную посуду, из которой коварно украли всё мясо.
И принялось смотреть на единственно приятный предмет обстановки – рыжую училку. А та, словно и не замечая, продолжала есть. Чудовище шмыгнуло носом ещё жалобнее.
-Прекрати шмыгать носом. Это тоже некультурно. – снова сделала замечание училка.
-Кушать хочется. – сказало чудовище.
-Ешь что дают.
-Что дают – невкусно. Я это есть отказываюсь.
-Ну и сиди голодное. – сказала училка и продолжила есть морковку.
Чудовище глубоко вздохнуло и задумалось не наброситься ли ему на училку прямо сейчас, а то сидит и лопает всякую дрянь, не обращая внимания на тоскующих от недокорма и недоёба чудовищ.
-И прекрати на меня так смотреть. Это вообще уже ни в какие рамки.
Судя по всему, время набрасываться на училку всё ещё не настало. И вообще могло не настать никогда. Потому что голодные чудовища к набрасыванию непригодны абсолютно.
-Горе моё, - со вздохом сказала училка Мечта. – Бери мою порцию. Я съела оттуда всю морковку.
-А там ещё брюква осталааааалаааась. – жалобно взвыло чудовище. – Это не кабак, это какой-то застенок инквизиции. Они меня тут голодом уморяяяяааат.
-О боже! – вздохнула училка. – Бабник, матерщинник, хам, нахал, а ещё капризничает. Пошли!
И с этими словами училка за ухо выволокла чудовище из ресторана. Чудовище подвывало в раскаянии, но его без снисхождения отволокли в ближайший магазин и купили пакет чипсов.
А потом они гуляли. Училка по парку, а чудовище – молча. Только похрустывая изредка чипсами.
-Ну и как я теперь с тобой целоваться буду, когда ты чипсов нажралось? – вдруг спросила училка.
От неожиданности чудовище подавилось. А затем совершило подвиг – выкинуло недоеденные чипсы.
-А что – уже можно набрасываться? – с надеждой спросило оно.
-Ну какое же ты у меня тупое!.. – со вздохом подытожила училка.
Взяла чудовище за уши, притянула его к себе и поцеловала в нос.
Чудовище зажмурилось счастливо и подумало: «Всё таки надо было взять волынку. Так было бы гораздо романтичнее».
Один раз рыжая училка астрономии и чудовище пошли совершать моцион. Потому что у училки уже не было сил. У чудовища их тоже не было, но моциону оно сопротивлялось отчаянно, упираясь всеми четырьмя лапами, а то вдруг силы вернуться, а в публичном месте на училку набрасываться неприлично, да.
Во время совершения моциона училка пыталась внушить чудовищу основы морали и права:
-Чудовище, не сутулься. Чудовище, прекрати ковырять в носу. Чудовище, не надо пинать собачку ногой. И кусать её тоже не надо. Хорошо, можешь укусить хозяина, раз уж он воспитал такую вредную собачку. И вообще, чудовище, веди себя прилично!
Но чудовище не желало вести себя прилично, не ковырять в носу, не пинать укусившую его собачку, кусать хозяина собачки, не смотреть на встречных дам с сиськами, вести себя прилично, и вообще, поддаваться основам морали и права, потому что оно было совершенно невнушаемое чудовище.
-Чудовище, ты меня слышишь? - вдруг спросила рыжая училка, обратив внимание, что чудовище пристально изучает витрину книжного магазина. - Я кому говорю, чудовище, смотри на меня.
Но оторваться от витрины чудовище никак не могло. Потому что на витрине оно увидело дивную книжку "Камасутра для "чайников"".
-Чудовище! - грозно сказала училка. - И даже не думай!
Чудовище и не собиралось. И потому без раздумий рвануло в книжный.
-Стоять! - запоздало вскомандовала училка.
Но опоздала.
К моменту её появления в книжном, чудовище уже сидело на полу и с увлечением изучало картинки. Так что отнять у него книжку, училке стоило большого труда.
-Таааак! - многообещающе протянула училка, наугад открывая книжку.
Чудовище испуганно съёжилось.
-"Поза "Могучий слон резвиться со стадом коз"". - с выражением продекламировала училка. - "В этой позе могучий слон овладевает двумя или тремя партнёршами..."
И училка очень нехорошо посмотрела на чудовище.
-Я тебе покажу трёх партнёрш, слон ты мой могучий! Ты у меня после этого ни на коз, ни на баб, ни на крокодилиц смотреть не сможешь. Не говоря про то, чтоб с ними резвиться, козёл.
-Да я и не собиралось. - постаралось отмазаться чудовище. - Я так...
-Молчать!
Чудовище испуганно примолкло.
-"Поза "Забивание гвоздя". - продолжила декламацию училка. - "Поза требует большого умения и сосредоточенности..." Ну, ни то, ни другое тебе не грозит, так что эту позу можно пропустить.
-Да я! - попыталось вступиться за свою честь чудовище.
-Молчать, я сказала!
-"Поза "Обтёсывание бамбука"... Так, я не поняла, это что, руководство для плотников? Гвозди они забивают, бамбук обтёсывают... Ах, нет!.. "Поза "Краба"", вы только подумайте!
-Краб, это такой индийский рак. - попыталось вставить своё понимание ситуации чудовище.
"Бац!" - училка захлопнула книжку и от всей души отоварила ею чудовище по башке. Со словами:
-Ты у меня остаток жизни, раком будешь бамбук обтёсывать, слон этакий, гвозди забивающий. Хам! Нахал! Мерзкий соблазнитель! Варвар! Дикарь! Бабник! Чудовище!
-Да, я тебя тоже люблю. - наконец-то вклинилось в прочувствованный монолог чудовище.
"Бац!" - прилетело книгой по уху. И чудовище, спасаясь, бросилось на выход.
В дверях оно притормозило и предупредительно крикнуло.
-А книжку можешь не покупать, я там уже все картинки просмотрело.
"Бац!" - на этот раз книжка угодила в невовремя подвернувшуюся общественность.
-Безобразие! - воскликнула общественность.
-А нечего было всякую похабень печатать и чудовищам её показывать. - гордо фыркнула училка.
От такой наглости даже общественность растерялась.
А училка гордо выплыла из магазина, подхватила чудовище под лапу и отправилась совершать моцион дальше.
Только предварительно сказала чудовищу:
-А ты мне тут не улыбайся! Придём домой - устрою ревизию всего, что ты читаешь и смотришь, чудовище.
-Угу. - радостно согласилось чудовище.
Потому что чудовище всегда было радо поделиться знаниями.
Один раз толстый кот и чудовище столкнулись морда к морде прямо на том балконе, под которым они некогда пели серенаду на два голоса.
Толстый кот, хоть и не похудел, но смотрелся теперь этаким мартовским Фаринелли. Усы у него топорщились вверх, гордо задранный хвост распушился, ушки стояли торчком, короче не кот, а живая реклама стояка.
И уж разумеется, кот и чудовище, ну никак не могли не обсудить произошедшие в их жизни перемены. Кот приволок пива, чудовище - чудовищных размеров леща. Лещом этим, при желании можно было бы играть в большой тенис, только чудовище и кот нашли ему куда лучшее применение.
Набулькали по стаканам пива, разбодяжили его валерьянкой, чтоб отбить пивной выхлоп, раздербанили леща на составляющие и блаженно зажмурившись, глотнули по первому, самому сладкому глотку. Урча от удовольствия зажевали лещом и глотнули по второй.
На вопрос чудовища:
-Ну как сам-то? - кот дёрнул усами и закатил глаза.
-А твоя как? - не унималось чудовище.
-Уууууу! - важно ответствовал кот. - Уважает меня. Можно сказать - трепещет. Я для неё - всё! В лепёшку расшибусь, а ещё лучше - расшибу кого-нибудь. Зовёт меня - Тигр!
Чудовище слегка позавидовало.
-И вообще, я в доме хозяин. - продолжал кот. - Как чего скажу, так оно и будет. Потому как я - глава семьи. И меня все слушаются. Даже Толик. Хотя на него Булочка плохо влияет. Но всё равно - я главный...
-Я тоже. - вдруг сказало чудовище. - Ну... не совсем, но почти.
-Это как - почти? - не понял кот.
И для лучшего понимания налил ещё пива. И себе и чудовищу.
-Ну, - сказало чудовище. - Моя зовёт меня... Монстр. Да. А ещё - Мачо. Вот я, какое главное. Главнее тебя. И самое - во всём меня слушается. Вот я ей скажу чего, а она слушается.
Чудовище не стало уточнять, как именно слушается его любимая училка, потому что рассказ получился бы слишком мрачным. Но похвалиться всё равно было приятно.
-А ещё моя говорит: ты кот, удивительно умный. Я прямо таки сама удивляюсь - откуда в тебе это?
-А моя, - немедля пребило чудовище. - Тоже говорит - ты, чудовище, удивительно тонкого ума. Настолько тонкого, что не сразу и заметишь...
И опять таки, не стало уточнять, что училка обычно добавляет, что заметить то, чего не может быть в принципе, несколько тяжеловато.
Так, не торопясь, под пиво и леща, выяснились всякие интересные подробности из семейной жизни кота и чудовища. Чудовище, например, из собственного рассказа с некоторым удивлением узнало, что училка без него из дома ни ногой, в рот ни крошки и, вообще, каждое утро чудовищу стихи читает и пузу чешет.
Хрен знает, до чего бы ещё могли договориться под пиво и леща собеседники, поскольку пиво и лещ, вельми способствуют полёту фантазии и развитию творческой мысли. Но вмешалась печальная реальность. Витавшее в пивных облаках чудовище пропустило момент, когда в квартире хлопнула дверь и нежный голос позвал:
-Пушистик, ты ел?
И в унисон этому голосу из квартиры стриптизёрки Евы донеслось:
-Барсик, ты кушал?
-Мачо? - спросил кот.
-Тигр? - уточнило чудовище.
-Пушистик. - ехидно прищурился кот.
-Барсик. - отпарировало чудовище.
-Алкоголик! - определила Ева, появляясь в проёме балконной двери.
-Пьяница! - подтвердила училка Мечта, возникая на балконе.
-****ец! - хором сказали кот и чудовище. - Но посидели хорошо.
На этой оптимистичной ноте и закончились совместные посиделки под пиво и леща, которые так способствуют полёту фантазии...
Всё дальнейшее, случившееся в тот вечер, попадало под категорию обыденной семейной жизни и потому сто лет никому не интересно.
Один раз рыжая училка астрономии сказала «Итак!»
-Итак! – сказала рыжая училка астрономии. – Чудовище, сколько можно с тобой бороться?!
Чудовище немедля приняло рассеянный и даже отстранённый вид, хотя с рыжей училкой такие номера не прокатывали.
-Сколько, я тебя спрашиваю? – повторила училка Мечта.
-Не надо со мной бороться. – бодро доложило чудовище. – Я вполне себе мирное чудовище. Никого не трогаю, обожаю кактусы. И училок.
-Я про твоё дремучее бескультурье, а не про кактусы! – воскликнула училка.
-Я вполне себе культурное чудовище! – культурно возразило вполне себе культурное чудовище.
-А кто засунул бутылку коллекционного испанского вина в морозильник?!
-Ну я… - нехотя призналось чудовище.
-А кто сказал «Надо отполировать» и запивал коллекционное вино лимонадом «Буратино»?
-Ну я… - пробурчало чудовище.
-Тридцать бутылок на всю Испанию, я её везла через всю Европу, а оно его в морозильник и «Буратиной» запивает! – с горечью поделилась училка самым большим потрясением в своей жизни.
-Подумаешь. – тихонько фыркнуло чудовище.
Совсем тихонько. Почти про себя. Но рыжая училка это «про себя» моментально учуяла.
-А может быть, ты скажешь мне, дорогое чудовище, - нежным голосом спросила она. – Кто это недавно додумался пойти в оперу со своей волынкой?
-Я, в оперу пойти, точно бы не додумалось. – честно призналось чудовище. – Что там делать-то? Ходят по сцене какие-то придурки, завывают чего-то непонятное…
-Тогда какого, извини, фаллоса, ты туда попёрлось? – нехорошо прищурилась училка.
-Я не попёрлось, меня повели. – с тихим достоинством возразило чудовище.
-И в отместку за то, что я один раз вытянула тебя приобщиться к культуре, ты стало подыгрывать Лючии де Ламмермур на своей дурацкой волынке? – загремела в возмущении училка.
-Да я подумало – это Рыголета идёт. А потом подумала – чего это тётка всё поёт, но не пляшет. Я ж не знало, что пляшут в балете. А плясать под волынку всяко удобнее.
-Ах ты!.. – задохнулась от возмущения училка. – А что ты учудило, когда у тебя отняли волынку, и я чуть не на коленях упросила не выгонять тебя из зала?
-Ничего я такого не делало. – упрямо сказало чудовище. – Сидело себе и слушало музыку.
-Какую музыку? – возопила училка.
Чудовище немного смутилось.
-Всякую. – тихо сказало оно.
-Какую музыку, я тебя спрашиваю?
-Которая в плейере. – неохотно призналось чудовище.
-Какая музыка была в плейере? – продолжала настаивать училка.
-Разная. – пробурчало чудовище.
-Какая разная?! - Вот до чего же некоторые женщины настырные бывают!
-Ну там… - чудовище замялось. – «Рамштайн», группа «Тату» и Шнур… и вообще.
-«Рамштайн», группа «Тату» и Шнур! – завопила училка совсем уж нестерпимо. – Да за одно это тебя можно к стенке ставить! «Рамштайн» и «Тату» в одном плейлисте! Уж не говоря про то, что в самый драматичный момент в зале вдруг раздаётся «Ай-яй-яй-яй, я – рас****яй!» из твои наушников!
-Подумаешь. – пробурчало чудовище. – Всем понравилось и все смеялись. Эта Нимурмур твоя, аж со смертного одра слетела живёхонька-здоровёхонька, когда про рас****яя услышала.
-Таааак. – протянула училка. - Что там ещё в списке осталось? Кто третьего дня нагло обещал пойти, цитирую: «по ****ям»?
-Ы! – сказало чудовище припёртое к стенке, и которому, собственно, нечего было сказать по данному поводу..
-И куда ты отправилось на самом деле? – продолжала допытываться училка.
-Туда и отправилось. – нагло соврало чудовище.
-А это что? – и училка сунула чудовищу под нос билет, на котором чёрным по белому было написано «Кинотеатр «Форум», «Гарри Поттер и кубок огня»»
-Я ж его вроде выбросило. – удивилось чудовище.
-Нет. – ехидно прищурилась училка. – Ты его использовало, как закладку в первой книге про Гарри. Только я не поняла, почему эта книга на английском.
-Ну, я не знаю, - чудовище приняло задумчивый вид. – Может потому что этот Гарри – англичанин, а может, потому что мне приспичило учить английский.
-По этой ужасной книге?!
-Да! – с достоинством ответило чудовище. – Как сама, так возникаешь, что Шекспира надо читать в оригинале! А кто сказал, что Гарри Поттера надо читать по-другому?!!
-Это какой-то позор. – училка в изнеможении взялась за голову.
-Это не позор. – с тихим достоинством сказало чудовище. – Это я такое по жизни. А будь я другим, ты бы на меня и не посмотрела.
-Молчи, убью! – попросила училка.
Чудовище послушно замолчало и стало тихонько наигрывать на волынке "Il dolce suono mi colpi di sua voce"
Чудовище очень переживало по поводу того, что делает мало комплиментов своей замечательной рыжей училке. В конце концов, училка женщина, а женщинам положено делать комплименты, а то иначе они стервенеют.
Поэтому чудовище подготовилось загодя – выписало комплименты на бумажку, отредактировало написанное, и полдня зачитывало отредактированное вслух. Матильде и Андрей Андреичу зачитанное нравилось, но нужен был ещё слушатель, чтобы смог высказать свои восторги по поводу комплиментов для рыжей училки.
На всякий случай чудовище постучало в стенку и вызвало на балкон для консультаций толстого кота.
-Слушай, ты своей комплименты делаешь? – без церемоний спросило чудовище.
Заматеревший толстый кот, который объёмами теперь больше напоминал мини-тигра, крепко задумался.
-Бывает. – наконец высказался он. – Вот давеча, моя двенадцативольтовую автомобильную лампочку пыталась в патрон на кухне вставить.
-И что? – заинтересовалось чудовище.
-И ничего, - меланхолично высказался кот. – Пробки вышибло. Толик с Булкой обрадовались и – ну, целоваться. А я ей комплимент сделал. Так и сказал: «Ну и умница ты у меня, ты бы ещё из фонарика лампочку туда впихнула».
-А она что?
-Тоже ничего. «Котенька, - говорит. – Ну, все же лампочки одинаковые, а эта ещё и дешёвая была…»
-А ты?
-А я ещё комплимент сделал: «Экономная ты моя…»
-Какой ты кот, изысканный комплиментщик. – восхитилось чудовище. – Послушай теперь, какие я комплименты своей Мечте подготовило.
-Давай. – согласился кот.
Чудовище распиналось минут пятнадцать. Кот внимательно слушал.
-В общем, неплохо, - наконец одобрил он. – Только про то, что задница у неё – просто класс, не надо. Не поймёт. Она у тебя учёная слишком.
-Ага. – согласилось чудовище и вычеркнуло комплимент про задницу.
-И главное, момент выбери правильно. – учил кот. – А то ещё решит, что ты к ней подлизываешься.
Весь день чудовище дожидалось свою Мечту и зубрило комплименты.
Мечта почему-то задерживалась. Чудовище начало понемногу беспокоиться. Но беспокойство не успело перерасти в тревогу. Щёлкнул замок, чудовище взлохматило шевелюру для придания себе храбрости и шагнуло в прихожую.
На пороге стояла довольно улыбающаяся училка астрономии. Выглядела она как-то не так… И пахла примерно так же, как ромовая баба, только если её вместо рома начинить коньяком.
-Ой, девочки, как же мне противно. – с порога сообщила она чудовищу.
Чудовище застыло озадачено. Судя по всему, момент для говорения комплиментов ещё не наступил.
-О! Чудовище! – заметила, наконец, училка. – И ты здесь!
-Ну да, - робко осмелилось подать голос чудовище, которое свою училку видело в таком состоянии первый раз. – И я, стало быть…
-Это хорошо, что ты здесь! – воинственно сказала училка. – Потому что ты, чудовище, наверное, ещё не в курсе этой замечательной новости…
-Ы? – только и смогло отреагировать чудовище.
-А знаешь ли ты, чудовище, - училка вздела к небесам палец. – Что Плутон лишили статуса планеты?
-Не знаю. – ответило чудовище, судорожно пытаясь сообразить наступил или нет момент для первого комплимента. – А это, что – так важно?
-Какое ты у меня чудовище, необразованное! – возмутилась училка и даже покачнулась от возмущения. – По-твоему – что, Плутон каждый день лишают его статуса?
-По-моему – нет. – честно призналось чудовище. – Пользуются, что Плутон им по морде дать не может, вот и лишают.
Момент для говорения комплиментов всё отдалялся.
-Резонно. – согласилась училка. – Но, тем не менее – это повод.
-К чему повод? – заинтересовалось чудовище и принюхалось.
Коньяком от училки тянуло не по-детски.
-Повод для создания целого класса карликовых планет! Каковой класс впоследствии станут называть Плутонами. – с энтузиазмом провозгласила училка, и свесив голову о чём-то всерьёз задумалась. На целых полминуты.
А после встрепенулась, и позвала:
-Чудовище, а чудовище?
-Ну… - с опаской отозвалось чудовище.
-Не «ну», а «Здравствуй, дорогая!». – скандально заявила училка.
-Здравствуй, дорогая. – покладисто согласилось чудовище.
-Ну?! – удивилась училка.
И подумав ещё немного, сказала:
-Чудовище, пойдём домой. Что-то я утомилась из-за этого задрипанного Плутона.
-Конечно, пойдём. – ласково сказало чудовище, бочком подбираясь к своей училке, и начиная сноровисто её разувать и стаскивать плащ.
-Сударь! – вдруг возмутилась училка, отпихивая от себя чудовище. – Что за намёки?! По какому праву?
-Да как вам сказать, - застеснялось чудовище. – Может, потому что я вас раздевало и не раз?
-Это кто кого ещё раздевал! – задиристо ответила училка и упала чудовищу прямо в лапы.
-И вообще, чудовище, алкоголь – это яд! – заявила она, устраивая на лапах поудобнее. – Так что - не пей вина, Гертруда.
-Не буду. – клятвенно пообещало чудовище. – И Гертруде передам.
Чудовище оттащило свою наконьяченную мечту в спальню, аккуратно её раздело и уложило баиньки. Попутно чудовище полюбовалось на точёную фигурку, задумалось, не воспользоваться ли ей беспомощным состоянием потерпевшей, решило не пользоваться, попутно изругало себя за гадкие мысли и похвалило за воздержанность.
Укрыло обожаемую рыжую училку одеялком, и пошло играть колыбельную для карликовой планеты Плутон, которую выгнали из класса настоящих планет.
Утро следующего дня, явно не задалось. Училка проснулась рано и с головной болью.
-Чудовище. – позвала она. – Чудовище, ты где?
Чудовище было рядом. Со стаканом рассола в руках.
-Выпей, душа моя. – нежно сказало чудовище. – Полегчает.
Училка послушалась, едва ли не впервые в жизни. Выпила, нахмурилась озадаченно и спросила:
-Чудовище, а ты не помнишь, с чего это я вчера?
-Ещё как помню. – обнадёжило её чудовище. – Вчера Плутон выгнали из школы. И перевели в класс для умственно отсталых планет. И Плутон теперь – планета-дебил.
-Нда, - задумчиво сказала училка. – Уйди, чудовище. Я тебя без кофе и душа воспринимать затрудняюсь. Это же надо – планета-дебил. Весёленькое восприятие астрономии.
-Какие учителя, такое и восприятие. – нежно мурлыкнуло чудовище и потёрлось об обнажённое бедро Мечты.
-Брысь. – не среагировала на ласку, суровая с похмелюги училка. – Иди, вари кофе. А я в душ.
-Может потом в душ? – радостно предложило чудовище. – Заодно? Всё равно ж потом идти…
-Брысь, кому сказала! – покраснела училка. – Фаллос тебе, а не заодно.
-Почему не сказать, как все культурные люди – ***? – озадачилось чудовище, и тут же получило подушкой по башке.
И отправилось варить кофе.
Когда кофе в мелкопизерной фарфоровой чашечке уже ждал училку на столе, освежённая Мечта, укутанная в махровый банный халат, впорхнула на кухню. В руках у неё был листик с записанными комплиментами. «Ой!» - подумало чудовище.
-Это что у нас, список покупок? – нежно поинтересовалась училка, и помахала листиком перед носом у чудовища. – Ну, давай посмотрим, чего ты тут нахозяиновало.
По блеску в её глазах сразу становилось понятно, что она уже успела ознакомиться с этим «списком покупок».
-Итак, пункт первый. «Ты – свет очей моих». Как интересно. И не банально. Кстати, надо лампочки купить.
-Угу. – промычало донельзя несчастное чудовище.
Училка с ловкостью уцепила свою фарфоровую посудинку двумя пальцами и сделала первый глоток. Как ей удавалось растягивать этот напёрсток на несколько глотков, чудовище понять не могло, как ни силилось.
-Пункт два: «Я тебя обожаю». Ну, это я и так знаю…
-Да? – спросило чудовище.
-Да. – ответила училка.
И продолжила:
-Пункт третий: «И задница твоя просто сводит меня с ума, до того она мне нравится». Я не поняла, почему третий пункт зачёркнут? Что такое, моя задница больше тебя не вдохновляет?
-Ещё как вдохновляет. – горячо призналось чудовище. – Просто я подумало, что ты для такого комплимента – слишком умная.
Училка сделала второй глоток и задумчиво прищурилась на чудовище.
-Само додумалось или кот подсказал? – спросила она.
-Кот. – покаянно призналось чудовище.
-Так я и знала. Два сапога – пара. Тебе бы жениться на твоём коте.
-На коте уже поздно. Он занятый, его Ева не отдаст.
-Так, а что у нас четвёртым пунктом?
Чудовище принялось стремительно краснеть. Четвёртый пункт был задуман исключительно для интимной обстановки. Училка это тоже поняла, потому что четвёртый пункт читала про себя.
-Ого, - сказала она, дочитав. – Так, чудовище, нам надо серьёзно поговорить.
-Ы. – жалобно проныло чудовище.
-Чудовище, ты знаешь, что такое романтика?
-Конфеты такие были. В советское время. А щас может, таких конфет и нету, так что не знаю.
-Так вот, чудовище. – сделав третий глоток из чашки, поучительно сказала рыжая училка. – Романтика, это когда ты едешь в далёкую страну, встречаешь там прекрасную девушку…
-Девушка с сиськами? – немедля обеспокоилось чудовище.
Бац! – чудовище получило сложенной газетой по морде.
-Ты встречаешь прекрасную девушку, и влюбляешься в неё. Но скрываешь от неё своё чувство.
Чудовище нахмурилось озадаченно, поскольку никаких чувств ни от кого скрывать не привыкло, и не понимало, зачем это нужно. Но сложенная газетка лежала слишком близко, так что делать замечания чудовище опасалось
-И только один раз ты даришь ей поцелуй. А после, когда возвращаешься к себе, глухой осенней порой, когда за окном шумит дождь, ты вспоминаешь эту девушку и её поцелуй, и шепчешь про себя: «Спасибо…»
-За что спасибо-то?! Мы ж не трахались! – возмутилось практичное чудовище.
-Убью! – училка грохнула чашку на стол. – Варвар!
-А чего, я не право, что ли? Любовь, поцелуи, романтика, а про секс где?! Что это за любовь, если сексом не кончается?! – вопило чудовище и предусмотрительно занимало предстартовую позицию, готовясь отступать.
Училка схватила газету.
-Вон отсюда! – закричала она. – Дикарь! Хам!
Чудовище драпануло с кухни, и училка погналась за ним. Отступало чудовище продумано – в сторону спальни.
Чтобы на деле доказать правоту своей теории про любовь и еблю.
Однажды наступил Новый год.
Только на этот раз Новый год удался потому что наступил правильно.
Под столом уже прятались четыре фунфырика из-под валерьянки, три бутылки шампанского, три литровые бутылки из-под сидра и почему-то одна из-под тоника, хотя бутылки с джином нигде не наблюдалось.
Если же конкретизировать, то валерьянку пил кот, шампанское рыжая училка Мечта и стриптизёрша Ева, сидр, в одну морду, вылакало чудовище, тоником довольствовались Булочка с Толиком, потому что джин упёр Амур, залетевший на огонёк отогреться, пожрать, выпить, посмотреть телевизор, и, в общем, культурно встретить новый год.
Вместе с джином, Амур слямзил со стола грузди в сметане, из холодильника - батон сервелата и две тарелки заливного, а из чужой квартиры, мимо которой удачно пролетал - баян «Рубин-5». И, будучи особой высокого полёта, Амур расположился на шкафу, на антресолях, где и места было побольше, и телевизор хорошо видать, и главное – видно, что новенького появляется на столе.
За столом же, тем временем, царило то рассеянное взаимопонимание, что наступает после четвёртого бокала и длиться до тех пор, пока пирующие соблюдают пропорцию между выпивкой и закуской.
Чудовище и кот подводили итоги года уходящего. По всему выходило, что год был хоть и сволочной, но хороший, потому что опять же – любовь, которая нечаянно нагрянет, и у которой как у пташки крылья... эй, пташка, спорхни с антресолей, выпьем.
Толик и Булочка под шумок целовались. Ева пыталась воспитывать обнаглевшую молодёжь, одновременно зорко бдила за котом, чтобы тот не мешал валерьянку с текилой, да ещё, при этом, умудрялась хихикать о чём-то своём, девичьем, с рыжей училкой. Кактус Матильда, и так и не высаженный в открытый грунт, Андрей Андреич, были украшены дождиком, ёлочными игрушками, и тихо шелестели иголками.
До выступления президента (или кто там имелся на троне?) оставалось примерно полчаса. С антресолей периодически долетали душераздирающие звуки – это Амур пробовал себя в творчестве и пытался насиловать баян. Баян сопротивлялся звуками.
В общем, стороны были в меру пьяны, сыты и удоволены жизнью. Из-за чего и прозевали очередной драматический поворот в судьбе.
Минут за пятнадцать до наступления нового года, рыжая училка, как-то незаметно исчезла. А когда за окном загрохотало, когда в телевизоре забили куранты, а с антресолей рявкнуло пронзительно (Амур пытался подыгрывать гимну), училка возникла вновь.
Да не одна. А с прибавлением в семействе.
Прибавление в семействе стояло на четырёх длинных лапах, имело шоколадно-коричневый цвет, острую морду, не менее острые уши, настороженные в сторону присутствующих и хвост-обрубок.
Кот испуганно икнул, и, не смотря на всю толщину, мигом забрался по чудовищу, на самую, его, чудовища, вершину. Чудовище, по которому во многих местах прошлись кошачьи когти, заорало с выражением, Амур на антресолях изобразил на баяне Бетховена (кажется, самое начало Пятой симфонии), стриптизёрша Ева на всякий пожарный подобрала на кресло ноги, а Булочка и Толик дружно сказали «Гы!»
-Знакомьтесь. – звонким и счастливым голосом объявила училка. – Это Альфред. Он теперь с нами жить будет.
-Это кто? – сдавленным от боли голосом спросило чудовище.
-Доберман! – гордо представила нового члена семьи училка.
Кот протестующе зашипел.
-Ах, какой хорошенький! – воскликнула стриптизёрша Ева.
-Ого! – уважительно сказали Толик с Булочкой.
-Да! – радостно подтвердила училка. – Это сильное и мощное животное, доверие и любовь которого нужно ещё заслужить.
-А я? – потрясённо вопросило чудовище.
-А ты отбивные жрать любишь? – нехорошо прищурилась училка.
С антресолей зазвучала свободная импровизация в духе «Иван Грозный убивает своего сына».
-А при чём тут отбивные? – удивилось женской логике, а вернее, полному её отсутствию, чудовище.
-А при том, что отбивные теперь получишь только вприкуску с доберманом. – не совсем понятно, но очень эмоционально выразилась училка.
-Правильно! – поддержала подругу Ева.
-Ты-то хоть помолчи! – вякнул с макушки чудовища кот.
-А ты мне рот не затыкай! – возмутилась Ева.
-Вприкуску? – задумалось чудовище. – Означает ли это, что я должно сожрать эту собаку? Как символ уходящего, не очень счастливого года?
-Правильно! – грянул кот, отчего-то собак не любивший. – Сожрать, и вся недолга. Если что, я помогу его жрать!
-Молчи, несчастный! – воскликнула Ева.
Доберман, проявив себя разумным и сообразительным животным, на всякий пожарный попытался спрятаться за училку.
-Откуда ты его взяла, этого монстра? – обиженно спросило чудовище.
-Из приюта для животных. – сквозь зубы процедила училка. – И сразу говорю – обратно в прют я его не отдам.
-Ах так! – сказало чудовище.
-Да так! – с вызовом ответила училка.
-Ах вот ты как! – взвыл кот.
-Да, я - вот так! – гордо ответила Ева.
-Э, вы чё?! – попыталась вразумить ссорящихся Булочка.
-Тогда мы уходим! – топнул левой задней лапой кот.
Чудовище, которому он топнул по макушке, согласно рыкнуло.
-Ну и скатертью дорога. – упрямо поджала губы училка.
-Да не очень-то и хотелось. – фыркнул кот.
-Эй, ребя, да вы чё? – растерялся Толик.
С антресолей загрохотал «Марш Черномора».
Чудовище с толстым котом на макушке, удалилось на балкон и вломилось в квартиру к Еве.
Остаток новогодней ночи прошёл в тоске и тяжёлых раздумьях. Между квартирами бегали Булочка и Толик и предлагали мириться. Но кот заупрямился. Особенно, после того, как в квартиру на бреющем ворвался Амур с баяном, и пожаловался, что Альфред, сука такая, музыку не ценит совсем, и под баян начинает душераздирающе выть.
Амур же приволок с собой початую бутылку джина, так что троице было чем утешиться и о чём посоображать. К моменту, когда джин улетучился из бутылки окончательно и бесповоротно, троица уже слажено вела на три голоса гребеньщиковский «Фикус» под аккомпанемент баяна:
Ой ты фикус мой фикус, фикус религиозный
Что стоишь одиноко возле края земли
Иноверцы-злодеи тебя шашкой рубили
Затупили все шашки и домой побрели...
Судя по страсти, с которой выводилась третья строчка, под иноверцами-злодеями явно подразумевались рыжая училка, её подружка Ева и сука Альфред.
Ясно солнце с луною над тобой не заходят,
Вкруг корней твоих реки золотые текут;
А на веточке верхней две волшебные птицы,
Не смыкая очей, все тебя стерегут.
Кто был волшебными птицами выяснить не удалось, потому что чудовище принялось стучать кулаком по столу и орать:
-Добермана ей! Они все психованные, я само в книжке читало! Мало в доме психов! Ещё одного давайте из приюта усыновим!
Одну звать Евдундуксия, а другую Снандулья
У них перья днем жемчуг а в ночи бирюза
У них сердце как камень а слеза как железо
И любимые мною с переливом глаза – уверенно выводил Амур.
Сука Альфред заслышав пьяный хор за стеной снова принялся подвывать. Чудовище порывалось встать и набить ему морду, но не удержалось на ногах и рухнуло спать на диван, успев, однако, напоследок подумать: «Завтра набью»
Но завтра было не до битья морд. Болела голова и тряслись руки. И лапы. И крылья.
А поправиться было нечем. Так что пришлось троице с баяном ползти обратно в училкину квартиру, шарить по холодильнику.
На кухне, как назло, обнаружился злосчастный доберман.
-У, падла. – с тоской сказало чудовище открывая первую бутылку пива.
Доберман вежливо склонил голову направо.
-Точно, что падла. – проурчал кот присасываясь к горлышку.
Доберман с интересом склонил голову налево.
А Амур ничего не сказал, потому что пил помидорный рассол из банки.
-Как хоть эту падлу звали? – перевело дыхание чудовище, утирая лапой морду. – Помню... Что как-то по умному. А как – не помню.
-Адольф. – неуверенно сказал кот.
-Евлампий. – вставил свои пять копеек Амур.
-Е... – промымчало чудовище, вновь прикладываясь к пиву. – Евдундуксий, кажется.
-Точно! – обрадовался кот. – А по-простому – Дундук!
Амур хотел было вмешаться и сказать, что звали добермана как-то по другому, но потом подумал, что имя Евдундуксий-Дундук доберману очень идёт и промолчал.
-Евдундуксий! – гаркнуло чудовище. – Ты отбивные жрать любишь?
Доберман всем видом показал, что очень.
-Тогда – голос! – скомандовало чудовище.
Доберман гавкнул басовито.
-Молодец, Дундук! – похвалил кот. – Чудовище, выдай ему премию за понятливость.
Чудовище выдало доберману здоровый шмат отбивной и немного подумав – набулькало пива в блюдце. Ни от того, ни от другого доберман не отказался.
-Ты смотри. – задумчиво промолвил кот. Вроде с одной стороны падла, а с другой – вроде правильный. Чудовище, дай ему ещё пива. И мне тоже. И Амуру.
-Мне не надо, я водочки. – Амур сосредоточенно вылавливал из банки помидор.
И компания принялась опохмеляться со вкусом, вытянув из холодильника вкусненькое, что осталось там с прошлого года. А оставалось там много, ох как много. И не только вкусненькое. Так что, когда проснувшаяся в новом году училка, заглянула на кухню, компания поправлявших здоровье, уже в четыре голоса под баян задушевно вела:
Я читал в одной книге, что когда станет плохо,
И над миром взойдут ледоруб да пила
Они снимутся с ветки, они взовьются в небо,
И возьмут нас с тобою под тугие крыла.
-Это что такое? – воскликнула училка, узрев, что поддатое чудовище обнимает сильно пьяного добермана, душевно воющего прямо чудовищу в ухо.
Чудовище улыбнулось глуповато и ответило:
-Это? Это Евдундуксий. Он у нас теперь жить будет.
-Чудовище! – однажды строго сказала училка. – Чудовище, нам надо серьёзно поговорить.
-Это тебе надо поговорить. – буркнуло чудовище, отрываясь от книжки, которую читало. – А если надо, то говори. Я послушаю.
Училка, которой уже два дня очень хотелось поскандалить, подумала, стоит ли устраивать скандал прямо сейчас, и решила – пока не стоит.
-Чудовище, меня серьёзно волнует, что ты читаешь. – сказала она.
Чудовище немедля спрятало книжку за спину.
-Дай сюда! – строго сказала училка.
-А чего такого… - заныло чудовище.
-Я кому сказала. – прищурилась училка.
Чудовище с несчастным видом протянуло книжку, которую читало.
-«Гарри Поттер и философский камень». - училка сумела прочитать название так, что чудовище немедля принялось стесняться.
-Подумаешь. – пробурчало чудовище. – Хорошая книжка. Правильная. Там один мальчик учится на волшебника…
-На кого? – с ехидством переспросила училка.
-Ну на этого… на как его… там… в общем… - окончательно смутилось чудовище.
-Чудовище, в твоём возрасте стыдно читать такие книжки. Ты же уже взрослое и вполне половозрелое чудовище.
-Какое? – немедля заинтересовалось чудовище.
Училка, чувствуя, что разговор сейчас заедет куда-то не туда, немедля приняла меры. А именно, решительно захлопнула книжку про очкастого фея и рявкнула предскандальным голосом:
-Чтобы я этой гадости больше не видела!
-Ы! – только и смогло выразить свою глубокую печаль по недочитанному Поттеру, чудовище.
А после спросило тихонько:
-А что же мне тогда читать?
-Классику! – грянула училка. – Это ещё никому и никогда не вредило. Ты, чудовище, должно просвещаться, а не читать всякую ерунду.
-Хорошо. – покладисто шмыгнуло носом чудовище.
И пошло за классикой к толстому коту.
Вернулось чудовище удивительно быстро, с мрачной мордой показало училке обложку «Классики русской литературы» и село просвещаться.
Через день училка заметила, что для классики, чудовище слишком уж увлечено чтением, потому что бормочет что-то себе под нос, и вообще, от книжки отрывается неохотно.
-Ты что это там бормочешь? – обеспокоилась училка.
-Там стихи. – невнятно ответило чудовище, не отрываясь от книжки. – Хорошие. Я их наизусть учу.
-А! - уважительно протянула училка, поражённая таким трепетным отношением к поэзии. – А мне потом почитаешь?
-Обязательно. – пообещало чудовище, по-прежнему, не отрываясь от книжки.
Неладное училка заподозрила только на четвёртый день, когда чудовище с прежним увлечением продолжало бормотать.
-Чудовище. – осторожно позвала училка, которой уже не хотелось скандалить. – Чудовище, оторвись на секунду.
-А?! – с блаженной улыбкой отозвалось чудовище.
-А ну-ка дай мне эту книжку. – попросила училка.
Чудовище торопливо спрятало книжку за спину.
-Давай я тебе лучше вслух почитаю, как и обещало. – радостно сказало оно.
И с выражением принялось читать:
-Милый Пров,- письмо гласило, -
Всю неделю я грустила.
Под конец вся извелась
Оттого, что не еблась.
Если ты, ****ун, обманешь,
К своей Дуне не заглянешь,
То, поверь мне, не совру,
Дам я кучеру Петру.
Приезжай ко мне, мой милый,
Наслаждаться своей силой -
Ебли страстно жажду я,
В плешь целую, вся твоя
-Это что за мерзость? !!- возопила училка, вырывая книгу у чудовища.
-Это Барков Иван Семёныч, классик русской литературы! – радостно объявило чудовище.
-Убью! – в запале вопила училка. – А ещё, повешу плакат: «Не давать даже по-пьяни, случайно или с кем-то перепутав!»
-За что?! – возмутилось чудовище. - Стихи Барков написал, а не давать - мне?! За чтооооо?!!
-За чтение порнографии дамам! – отрезала училка.
-Гарри Поттер ей гадость, Барков – порнография! А что мне читать-то, дама?! – завопило чудовище.
-Я не сказала, что тебе нельзя читать Поттера! Я сказала: чтобы Я этого не видела. – училка голосом выделила «я».
-А сразу так нельзя было объяснить? – продолжало вопить чудовище. – Я уже всю книжку наизусть выучило. Хочешь, ещё почитаю?
-О боги! – училка схватилась за голову. – Эту бы энергию, да в мирных целях… Английский бы лучше учило!
-Тогда я пошло к коту, учить английский. – поднялось чудовище.
-Стоять! – рявкнула училка. – Читай своего Поттера! А к коту больше ни ногой!
-Ага, щас. – буркнуло довольное чудовище, получившее обратно долгожданную книжку про малолетнего волшебника.
-Лучше молчи. – предупредила училка. – И вообще, сыграй мне что-нибудь.
И чудовище, довольно шмыгнув носом, принялось наигрывать на волынке тихую песню о любви к классике.
Чудовищная книга о чудовище
© Copyright: Карнач, 2009
Свидетельство о публикации №209121500014
Свидетельство о публикации №209121500014
Рецензии