Мысли наедине с собой...

Последние лучи заходящего октябрьского солнца уже совсем не прогревали холодную, бездушную землю. Горизонт переливался буро-оранжевыми оттенками и небо, вокруг уходящего светила было похоже на огромную кровавую лужу… Лето уже ушло отсюда, незабыв прихватить с собой и всё то, что наполняло жизнью это пространство: пение птиц, стрекотание насекомых, почти весь ансамбль красок, ароматы цветов и тепло…

Я бесцельно шла по лесу, не особенно заботясь о том, куда я иду и не боясь заблудиться… Я вообще не думала об этом, мысли мои были далеко отсюда и ноги сами, неосознанно выбирали дорогу, а иногда и просто несли меня напролом сквозь высохшие кустики черники, через поляну к очередному просвету между деревьев…

Сказать, что мне было плохо - было бы глупо… В моей душе была настоящая помойка со всеми её обязательными составляющими: едкой, тошнотворной, ядовитой вонью, разъедающей изнутри и мешающей дышать полной грудью, огромными завалами мусора и копошащимися в них непонятным тенями, старающимися как можно больше разворошить всю эту грязь, зарыться поглубже в поисках лакомых кусков, которые потом можно будет с успехом использовать…

Тупая, беспросветная тоска и жгучее отчаяние с такой слой давили к земле, что мысль о том, чтобы выровняться и поднять голову даже близко не подлетала к моему воспалённому, отказывающемуся адекватно работать разуму. Мысли жалящим роем гудели в моей голове, то резко наваливаясь всей своей массой, убивая остатки тяги к жизни и заставляя меня тихонько стонать и поскуливать, чтобы просто не сойти с ума от этого бешеного фонтана эмоций, то разом и внезапно отступая, оставляя после себя выжженную пустоту, врядли ещё для чего-то пригодную…
 
Я быстрее пошла вперёд с таким отчаянным рвением, словно от этого зависела моя жизнь… Не обращая абсолютно никакого внимания на разодранные глубокими кровоточащими царапинами руки я изо всех сил продиралась сквозь иссохшие кусты можжевельника, перелезала через поваленные старые деревья, спотыкалась о трухлявые, обросшие мхом и оттого почти незаметные пни даже не пытаясь поискать более удобную дорогу. Скорее наоборот, справляясь со всеми этими препятствиями, я как бы сбрасывала с себя часть той нависшей надо мной беспросветной черноты…
 
Бредовые мысли, бредовые поступки, бесполезные, бессмысленные действия… Зачем? Для чего? К чему вообще весь этот спектакль, этот цирк? Кому это нужно? Неужели это может приносить кому-то радость, удовлетворять чьи-то потребности? Неужели люди, живущие по современным «понятиям», «принципам» и «моралям» действительно, по-настоящему счастливы??? Неужели вся эта наигранность для кого-то важна?! Ложь, предательство, хамство, лицемерие, чёрствость, равнодушие, тщеславие, притворство – вот основные составляющие характеристики большинства представителей современного общества… Прогнило оно, общество это, до волоска, до последнего атома прогнило и провоняло и зловоние это порой вызывает у меня убивающие, выворачивающие наизнанку приступы тошноты… Противно… Мерзко… 
 
Всё кругом какое-то пресное, примитивное, серое… Я, наверное, просто схожу с ума… Какая-то тупая апатия ко всему происходящему, отсутствие родственной души и, как следствие, поиски уединения, жгучее отчаяние от осознания того, что ничего невозможно изменить, полная отрешённость стали моими постоянными спутниками по жизни. За всё время своего существования я так и не смогла влиться в это общество, не смогла понять и принять его законы и правила, я всегда чувствовала себя посторонней, непонятно для чего затерявшейся здесь, среди этих совершенно чужих и далёких для мня людей. Я не могу принять их образ мышления и поведения и потому выбиваюсь из коллектива, потому всё чаще остаюсь одна… Наверное это неправильно… Так просто не может быть, чтобы все кругом были плохие, все поголовно ошибались, а я одна, умница эдакая, несла свет и прозрение…
 
 И ещё это дурацкое чувство обязанности преследующее маня с самого раннего детства, непроходящее с годами, а наоборот становящееся всё сильнее и сильнее и порой приводящее в ужас от осознания того, что время уходит, а я так ничего и не сделала, и что ещё хуже – я так и не поняла, что от меня требуется…
 
Иногда мне кажется, что мир вокруг меня сжимается, угрожая вот-вот раздавить, а иногда становится необъятно огромным, а я наоборот уменьшаюсь до размеров атома и срываю голос в отчаянной попытке докричаться хоть до кого-нибудь, обратить на себя внимание: вот же она я, здесь, внизу! Остановитесь, посмотрите, вы же растопчете меня! Вот только кому это нужно, слышать чьи-то мольбы о помощи? Ведь гораздо легче сделать вид, что ты ничего не заметил и пройти мимо, потому что у тебя горы собственных проблем, которые нужно решать, потому что зачем тебе загружать себя чьей-то болью, брать на себя ответственность, думать о том, как помочь этому человеку, тратить своё драгоценное время, которого и так никогда нехватает и какая, к чёрту, разница, что это близкий, или даже родной тебе человек?! И потом, где он будет, когда уже тебе понадобится его помощь? Вооот! То-то и оно…
 
 Бред, бред, бред… Я потерялась, заблудилась в себе самой… Что со мной стало? Где тот жизнерадостный ребёнок, из последних сил старающийся смотреть на мир сквозь линзы отсеивающих негатив, грязь и прочую дрянь очков? Где та слепая, отчаянная вера в людскую чистоту? Разбились они, очки эти о грубую, как наждачная бумага, твёрдую, как камень и холодную, как мрамор суровую реальность… Разбились, разлетелись на мелкие кусочки, превратились в пыль линзы… И никогда уже не соберутся в единое целое… Стала прахом, растаяла туманной дымкой уверенность, оставив лишь причиняющие жуткую боль смутные, обрывистые воспоминания, как будто из прошлой жизни… 
 
 Кустарник закончился и я выбежала на небольшую поляну. Уже почти совсем стемнело и окружающее меня казалось каким-то нереальным, больше похожим на сон. Страха небыло, была лишь глухая пустота, отрешённость от всего. Мне было всё равно, сколько сейчас времени, как далеко я от дома и как мне туда вернуться. Слёзы тисками сдавливали моё горло недавая дышать. Страшная усталость и изнеможение вдруг разом навалились и я, задыхаясь, с глухим стоном упала на сырую землю и, больше не пытаясь себя сдерживать, громко разрыдалась. Я была в лесу, было уже поздно и рядом небыло ни одной тропы… Я могла не бояться, что меня кто-то услышит и просто дала волю эмоциям, разрывающим мою душу чувствам. Огромные капли срывались с глаз и, стекая по щекам, падали в траву, дыхание сорвалось, плечи судорожно содрогались, я перестала следить за временем… Вдруг разом всё закончилось и я провалилась в какую-то густую и пульсирующую темноту… 
 
 Холодный, едкий предрассветный туман заползал под одежду вызывая мелкую дрожь и вырывая из беспокойного сна… Я лежала съёжившись и не открывая глаз пыталась понять где нахожусь. Руки и ноги сильно замёрзли, в бок упиралось что-то острое, щека горела… Лес… Понятно… Вчера я так и не вернулась домой… Я медленно поднялась и осмотрелась. Господи Боже, куда меня занесло?! Как теперь отсюда выбираться?! Я пошла вперёд, наугад выбрав направление, пытаясь найти какую-нибудь дорогу или на худой конец тропинку. Идти пришлось долго, если это вообще можно было назвать ходьбой. Кругом был сплошной кустарник, глухой стеной стоящий на пути. Как я вообще сюда попала?! И только тут я обратила внимание на свои руки… Что ж, теперь понятно…

Впереди показался просвет и я, стиснув зубы, направилась туда. Кусты стали редеть, земля под ногами становилась ровнее и постепенно перешла в хорошо уезженную дорогу, невдалеке показались дома… Я узнала эту местность, но осознание это не принесло мне облегчения. Скорее наоборот, я на мгновение задумалась, подбирая из своего словарного запаса что-нибудь покрепче... Это был дачный посёлок, а значит от дома я километрах в десяти… Хорошо погуляла, ничего не скажешь.
 
Я развернулась и быстро пошла обратно в лес, теперь я уже знала, как отсюда выйти. Более того, теперь я знала, что мне нужно делать, я наконец поняла, чего от меня требовал мой беспокойный исстрадавшийся мир. Я расправила плечи, глубоко вдохнула холодный предрассветный воздух, подняла голову на встречу просыпающемуся солнцу и улыбнулась новому дню, своим мыслям, себе самой, заново родившейся этим удивительным осенним утром…