СВОЭ - 4

"Ахтунг! Мсье капут."



Часть 1.

1
Расскажу о стихах: я спутал их с консервными банками. Засунул их в холодильник, а потом только понял, что вместо стихов положил в холодильник консервы. И мои стихи протухли.

2
В шляпе есть дно. Или это крышка? Можно так ее назвать? Я залез в шляпу, чтобы проверить: есть. Есть дно. Я крикнул наружу: У меня тут – дно! а оттуда: А здесь - крышка! Вот так. Этот вопрос - обоюдоострый.

3
Пришли звери в дом, и стал это - зверинец. Пришли люди в зверинец, стали жить в клетках - получается это теперь их дом. Только звери не умеют гадить в толчок, и гадят прямо на пол. А люди гадят на пол в зверинце, потому что нет толчка. Звери вылезают, чтобы задрать кого-нибудь на улице, и нет на них никакой управы! А людям в зверинце еды не дают, потому что они - не звери, и они все умерли от голода.

4
Обезьяна захотела разбогатеть, но ее гонят отовсюду: Уйди, обезьяна! Что делать обезьяне? Пошла обезьяна, и стала президентом. Попробуй, прогони президента.

5
Я захотел проплыть между гостиной и кухней. Это трудная задача во многих смыслах, а, да, еще, к тому же, между гостиной и кухней нет воды!

6
Ну, это к слову. У меня есть фигура орла. Я подвесил его к люстре, раскачал и пробил им окно. Он вывалился в окно, упал вниз и проломил землю. А потом я пытался его выкопать из земли, но он глубоко зарылся - не достать. Ушел, задница.

7
Обезьяна когда стала президентом, она потребовала сто тысяч миллионов бананов. Ей привезли, и она съела их. А потом обезьяне объявили импичмент и выгнали ее вон.

8
Вот еще философский приключенческий боевик. Был человек с ружьем, человек без ружья и человек в ящике. Человек вылез из ящика, он поменялся местами с человеком с ружьем. Остались двое людей, один без ружья, и другой без ружья. И остался боевик. Философ пришел, встал посередине и сказал: Вы оба - два дурака без ружей, проваливайте, пока я не вызвал на вас божий гнев! Дайте же, олухи, боевику продолжаться. Но нет, все зашло в тупик.

9
Где моя тачка, в которой я возил свое золото? Ее угнали. Где мой утюг? Его закопали в землю. И почему? Все из-за моих рассказов. В них ничего понять нельзя. Сам ничего не могу понять. Вот и все! К чему это? Где тут силентиум прото попилис?

10
Что это за бред такой?!?!??!?!!??!?!?! - ъ

11
Обезьяна собрала свои пожитки и ушла в пустыню, как Моисей. Она повела бананы на бой со стихией. Бананы потерпели сокрушительное поражение, и обезьяна - тоже! Моисей явился из ниоткуда: ты, обезьяна - хула богу нашему на земле, убирайся обратно, в Африку! Моисей дунул, и обезьяну унесло по воздуху в далекие края.

12
Идея пошла плохо. Я хотел поправить, в слабый угол заколотить-тить гвоздик, где он отваливается, чтобы колеса не разъезжались в колее. Но как? Я не смог придумать. Другой бы проще сделал: взял бы большой булыжник и кинул под колеса своей колымаге! Бах! И все. А я хотел гвоздик заколотить-тить, и не смог.

13
Ромулус закричал на греков: о, свиньи вы, греки! Свиньи вонючие и дураки! Греки побежали на него, а Ромулус убежал в подвал и спрятался от них. Но греки залезли в троянского коня и пробили им дверь. Ромулусу было нечего делать, он схватился с греческим войском врукопашную, а ему на подмогу прискакало римское войско во главе с цезарем. Цезарь отрубил Ромулусу голову и кинул в греков! И они перепугались до смерти и умерли от страха. И римское войско тоже умерло от страха. И весь цезарь умер. Он понял что остался совсем один, и весь умер от одиночества в подвале. Вот.

14
Принесло к чужеземцам голых пришельцев. Такие пришельцы уродливые, какие туземцы голодные, и голые. Туземцы тоже голые, и туземная земля населена ядовитыми змеями, людоедами и учеными. Ученые замыкают пищевую цепь. Они едят змей, людоеды едят ученых, а змеи едят людоедов. Змеи людоедоеды. Людоедов едят, и ученых. Ученые пару раз ели людоедов, а людоеды ели змей. Все друг друга ели. Пришельцы ели змей. Змеи ели пришельцев. Все друг друга съели, и никого не осталось. А, туземцы остались. А я про них и забыл, получается они в стороне стояли и смотрели! Ах, ну и черт с ними, с имбицилами!

15
Боже правый, помилуй! Говорю: так и не так. Я говорю: так не так, и так не так. Я говорю: а как? Я говорю: ах, чтоб мыши съели науку-ку! А мыши говорят: наука-ка, а, дай нам ее съесть! Я говорю: ах, черт возьми мышей! Черт говорит: бау! Бу! Я говорю: чертов черт, и все не так, и не так! Черт взял мышей. Я говорю: ах! Черт возьми науку! Я говорю: черт верни мышей. Черт говорит: мыши - мои! Я говорю: наука - твоя! Он говорит: нет. Ха-ха, хи-хи. И ушел, и пропал. И я с наукой, и я совсем пропал.

16
Однажды я хотел спрятаться в сарай, но мне закричали оттуда: Бу!!! И я испугался. А потом я - ретировался.

17
Мю и ню, и псю. Пси и фи, фи и пси… Ученый пришел ко мне с мудрой книгой. Я ему: Псю и ху! Псей я занимался. Правда на данный момент мало понимаю в данном метафизическом контексте, ха-ха-ха! И я сбежал от него. Я ненавижу ученых, хоть бы вся их пся попала под трамвай.

18
Я убежал так далеко, что никто меня не достанет, хотя бы за мной послали ловцов с сачками.

19
Спокойно! Я адекватно реагирую, если на мой стол валится мусор, он лежит сбоку от моей работы и занимает ; в четырнадцатой степени пространства в измерительных ромбах (?), а моя работа достаточно далеко, чтобы он ее не трогал. Суть состоит в том, чтобы писать, не отвлекаясь на чепуху, которую подсовывают ученые и прочие мерзавцы. Я работаю великолепно! Нуфф!!!

20
Горы - я не люблю. Горы не хороши. Я не люблю горы совсем, горы - они убивают. Горы страшны, как черная глина, которая вытекает из дырявого ведра. Горцы любят горы, и альпинисты любят горы. Горцы отрубают головы другим горцам, и дохнут, и испепеляются, а горы хохочут и пускают лавину на альпинистов. И все дохнут. И горы тоже потом развалятся и подохнут, как страшная грязь.

21
Я сбежал, и меня волнует: достаточно ли далеко? Ловцы взбесившихся собак меня не достанут, а директор? Если директор кинет меня под ноги живодерам: вот! он бешеный! Ловцы собак затащат меня в псарню, и меня заживо съедят собаки! Я не хочу этого! Куда бы мне залезть, где бы директор меня не достал? И кто вообще такой, этот директор!?

22
Обезьяна, когда ее выгнали из президентов, пошла на помойку и стала там жить с бомжами. Она стала просить милостыню. Но у нее всю милостыню отняли бомжи, и она сожгла помойку, и стала вице-президентом.

23
Собаки съели заживо директора. Директор издох. Чтоб ты, директор, наглый ублюдок, горел в адовом огне! Я не потерплю, если тебя оставят в покое, колите его там вилами в бок!

24
Гром и молнии - это такое явление, когда из неба идет электричество, и идет в землю (из неба в землю). Все замыкается назамыкно и ток ударяет вниз, и ударяет в землю. Все научно. Ученый говорит: Ток замыкается назамыкно(!), и это есть терминЪ! Весомо! Ученый щурится на свет и наблюдает за электричеством, как оно там проистекаетЪ! Лысый мерзавец.

25
Допустим, на волю надо отпустить рыжих и черных собак. А белых собак надо всех затоптать намертво, чтобы они не шевелились, и ездить по ним на бульдозере, а может и серых, и рыжих собак тоже. Это вполне целесообразно. Рыжих собак и кошек. А серые кошки пойдут на кошачий мех, если вы спрашиваете моего совета. А вообще-то оставьте меня в покое! Съели директора собаки, или что там?! А, да, я взял и вычитал, точно: Собаки съели заживо директора. Превосходно.

26
Я не люблю мерзавцев. Мерзавцы кривые и скорченные, как сухие фрукты, и деревянные, как ублюдки. Похожи на директора. Вообще-то директор говорил мне, что он меня отыщет и сварит в супе, но - чу! Он меня не достанет, не волнуйтесь, достопочтенные господа. Я спрятался надежно, в тайном месте, где он меня не разглядит в темноте, он не достанет до выключателя, маленький директорик. Я просто потом побегу и затопчу его ногами, чтобы он меня больше не трогал, пырмыргын, бурмугроб! Так его зовут? А если и нет, я его затопчу, затопчу.

27
Один человек жил в дальней стране. Там существовал обычай воровать. Всегда. И днем и ночью, и каждый божий день. Все воруют, и ни у кого ничего нет. Все украдено. И все жулики кругом - и милиционеры, и даже судья и президент - воры. И у всех все есть, и ни у кого ничего нет. Но этот человек никогда ничего не крал, и его арестовали и упекли в тюрьму за этот благородный жест. Но потом из тюрьмы его украли. И он стал ворованный. И стал тоже красть и воровать, и стал уголовником, как все. Вот такой счастливый эпизод.

28
Я еще расскажу одну историю про ковбоев-быв. Один ковбой-быв пришел в стойло-ойло, и там жил ковбой-быв еще один. Вот ковбой-быв говорит: «Если ты пришел купить в моем стойле-ойле себе кобылу-быв, покупай, где деньги? Отдавай мне все свои деньги, и проваливай, потому что я - ковбой не быв, а ковбой-об! И я разбойник! Я всех ковбоев-быв убиваю, и тебя убью!» Ковбой-быв испугался и позвал других ковбоев-быв. И они линчевали ковбоя-об, и поскакали в прерии, к индейцам, курить трубку мира.

29
Ночью люди спят. Это правило. И спать все же лучше, чем валять дурака, и это - метафорично. Метафизично и ортогонально, функционально! Претенциозно и грандиозно. Очень симптоматично, сон - медленная смерть. Так говорит голос разума!

30
Простак пришел в книжную лавку купить томик Эдгара По, и отдал за него два томика Эдгара По. Почему?! Почему!? Я был возмущен до глубины души, ну и дубина этот простак! Возвращайся, глупая голова, и убей продавца. И еще, я попрошу тебя, милый человек, убей директора! Вот, вот он восстал из пепла!

31
Ахтунг!!! Мсье, потише, я читаю Уильяма Шекспира! Мсье, мсье, будьте любезны, поколотите директора, я вас пор фаворе ля пас! Лу пус. Катаклизмус юниус! Я нихт парле франсе, увольте, барон! Такие языковые эскапады вызывают таянье снегов в арктическом поясе, уважаемый любезный барон, пардон муа!

32
Пора сделать передышку и дать моим коням отдохнуть, как бы я не загнал их. Все вкривь и вкось, дураки, дороги, и директора! Послушай, приятель, сердечный друг, если только телега сама починится, и колеса сами встанут на свои места, тогда я буду на стороне директоров. И если лошади сами возьмутся и впрягутся в оглобли, и закусят удила. Но только как бы мне не пришлось ловить этих подлых зверей теперь в лесу, и если они вообще не отрастили крылья и не улетели как пегасы насовсем.

33
Серьезней! На полу три в четырнадцатой степени в корне троичной системы слоев хлама, пыли и мусора, поделенные в пропорции шесть к семидесяти двум! Доктор вызвался извлечь мусор из пыли. Извлекает! Ученый извлекает пыль из мусора, точно просчитав порядок действий. И он извлек себя из мусора! Ах, это то, чего я боялся! Ученый извлекся из мусора на моем столе! Не подходи, осел! Пасись в другом конце пастбища!

34
Калиостро был мистификатором! Это звучит претенциозно. Калиозно! Грандиозно. Калиостро, наверное, как-то раз сказал: делай то, что никогда никто не будет делать, и станешь президентом! Обезьяна стала президентом! Вот - лучшее тому подтверждение.

35
Обезьяна съела своего советника, а она была вице-президентом. Ее никто не упрекал, она же была обезьяна. Ее просто отдали живодерам, и спустили с нее шкуру. А советник восстал из пепла! И он стал президентом!

36
Субстанция это практически станция, и там есть тоже входящие и выходящие. Все что входит - это компоненты! Все что выходит - это экскременты! Да? Так говорит голос разума. Да, силентиум хоминис! А я вообще сочинил это так, скуки ради. Ученый рассказывает такое, суньте ему в пасть кляп!

37
Это сказка. Залез фермер в колодец, а на дне – куча золота! И воды! И он захлебнулся там и утонул, потому что был пьяный. И золота там никакого не было, и он туда свалился пьяный, ночью. И никакая это не сказка, а страшная быль!

38
Что я написал про стихи, которые протухли? Это все неправда, я соврал. Я вообще-то много врал, прошу меня извинить. Но вот одно только - правда: директора укусил в голову бульдог, и загрыз его насмерть. А потом директора съели собаки (бешеные лохматые псы). Но он снова восстал из пепла!

39
Советник стал президентом и превратился в обезьяну. Его боялись и ненавидели, и объявили ему тайный импичмент. Но Обезьяна-советник (президент), он не знал. Тогда прислали ученого, и он прописал обезьяне яд. И обезьяна подохла.

40
Вот это идея! Все пошло вперед, как я и хотел, паруса надулись от ветра. Все хорошо. Есть сила ветра, и есть дутье. Дутье – это ветер. Я выдумал такой терминЪ. А что такое ветер? Что такое дутье? Эти вопросы будоражат ученые умы. Дутье - это субъект распространения волновой флюглофуфикации! Я так говорю. Ветер есть составляющая, которая составляет его состав! И флюглофуфикатор! Флюглофный частный пример, это силентиус пропилис миэг гогэн вит! Так говорит наука! Ученые бегают взад вперед: Да как?! Да какой дифофлюкат?! Ха-ха! Задергались, ученые мерзавцы!

41
Был танцор, у которого не было головы. И зачем же танцору голова? У этого танцора голова давно отвалилась, как будто ее не было вовсе. Танцор собрался с духом, и танцует лучше всех!

42
Каталки с больными вышли на старт гонки! Куда там другим гонщикам - пустое! На трассе нельзя ездить инвалидам, а все гонщики - инвалиды, кроме чемпионов, и те вовсе отнюдь не живые люди. Мой совет: пускай закрывают этот ипподром!

43
Я как-то раз угодил прямо в узел хитросплетений человеческих тайн, и тут мне все открылось, и я был совсем как голый, и люди все были совсем как голые. Но как бы не так! Я ничего не видел, а все было открыто. Это главная тайна мироздания - что ничего не видишь, хоть и смотришь в упор. Вдруг - бу! Все испугалось и стянулось в одну кляксу, а я увидел, что кроме кляксы ничего и нет. Вот разочарование! Сплошной позор. И только я, оказывается, голый, и больше никто не голый. Я и клякса - оба голые, а все – одетые, и тычут в нас пальцами, как в горбатых!

44
Обезьяна восстала из пепла, пошла и растерзала ученого, разделалась с ним. И ученый стал куском дерьма. А обезьяна стала министром культуры. А министр культуры стал обезьяной. А президентом стал лысый мерзавец.

45
Коруп-пуп. К чему эти слова? Глобос аскальтус, почтенные сэры, я рад знакомству. Вот эти сэры поведут меня на эшафот. Да, это неуместно. Я только желал добр-бр-бра всем этим канальям, а они со мной - как?! Я разочаровался в вас, ублюдки во фраках, убирайтесь к дьяволу!

46
Надо чего-нибудь искрометного. Один человек пришел на базар, к нищим, и стал изъясняться красиво и вычурно, и стало ясно, что он  - просто идиот. Его прогнали взашей, и все деньги у него отняли, и побили его. А потом пришел ученый, и его сразу убили, и разорвали на части. И выбросили его останки собакам.

47
Если меня найдет директор, мне конец. Вот несколько пунктов моего завещания. 1. Директор должен подохнуть. Это - Ля Гранд. 2. Все собаки должны быть задавлены и живодеры, которые меня им скормят: огромный бульдозер я присмотрел и написал на нем: Ля Капутье. Вообще-то я люблю французский язык. Ля лангаж де фантазье! 3. И еще я завещаю смерть всем ученым от укусов бешеных собак, пускай их разорвут в клочья, мерзавцев! И еще пусть наука протухнет и завоняет на весь мир, и тогда ее выльют в унитаз!

48
Финита ля комедия, шер ами. Ах, вот еще: бог, благослови ученых!

Часть 2.

49
Поскольку я не умею читать ученую билибирду, вот мой совет: а прекратите ее писать. Вот читаю раз: Пульгумундрон являет(ся) составл(яю-щей) гиптапокросической пульпокаротации-пропиляции! Я думаю так: сжечь типографию дотла.

50
Сколько не выдумывали разных историй, одна из них наиболее правдоподобна: лошадь выиграла в лотерею миллион и купила гоночный автомобиль. Она участвовала в гонках, и снискала себе репутацию заслуженного гонщика и с почетом ушла на пенсию. Ей дали за это мешок овса, но она так рассердилась, что отрастила усы и превратилась в конюха. И потом ей не верили, что она выиграла кубок, мол, конюх не умеет ездить на машине. А лошадь держалась за руль усами. Однажды ей под колеса попали вилы, и после этого случая конюх стал президентом.

51
Вот что такое великолепный климат: тыква вырастает до полутора тонн весом, и картофель копают экскаватором. А бахчевые убирают бульдозером. Но меда не предвидится в ближайшие сто-двести лет (пятьсот). Это траурный аспект такого мироздания. Что и говорить, грос ет имплюдик!

52
Фермер как-то раз зашел на свое поле. И он посмотрел на початки кукурузы: сочные, вкусные – какой урожай! А в кукурузе армия проводила учения, и фермера взяли в плен. И солдаты вытоптали все поле, кукурузу всю съели - ничего не оставили, только фермера выбросили за борт и уехали на своих грузовиках - продавать бандитам ружье.

53
В поезд залезли ковбои-об. Грабители и разбойники с большой дороги. Это – наглецы, и все - на лошадях. Они наелись угля возле паровоза: нам больше ничего и не надо! А шериф подготовил им засаду. Но по дороге все ковбои-об спрыгнули с паровоза. А шериф навел пушку и пустил снаряд! И паровоз сошел с рельсов и взорвался. И все ковбои-об ушли от правосудия, хоть и разбились насмерть, а потом восстали из пепла и покаялись, и стали капитанами подводных лодок.

54
Президентом был лысый мерзавец, и конюх тоже был президентом. Он был еще и лошадью. Но лошадь в нем притаилась, и он был (пока) только президентом. А обезьяна была министром культуры. А министр культуры был обезьяной. Он стал обезьяной из-за разногласий с правительством. Обезьяна объявила импичмент лысому мерзавцу. Его вынесли в из кабинета и бросили на дорогу, под грузовик. И он подох. И обезьяна стала президентом.

55
Мне сказали в типографии – символ стоит денег. И просто так печатать берут только детективы и любовные романы, и еще дрянь. Я говорю: давайте мне сюда прейскурант! А меня вместо этого отправили заправлять печатающий станок. А что, типография еще не сгорела? Мне отвечают, что она будет стоять здесь вечно. Я тогда заправил печатную машину туалетной бумагой, и она взорвалась, а директору на голову провалилась крыша. И вся типография превратилась в убогий хлам.

56
Меня позвали на стройку. Мне шепнули по секрету: вон ответственный чиновник. Ему нельзя попадаться на глаза. Я и не попадался, он сам прибежал прямо на меня. И хотел задавить меня ногой. За что?! Он там работает подъемным краном! Нога опускалась на меня, и тут, на счастье, проходил директор. Я ему сказал: ты кто? Директор? А, вот, подержи тут. И убежал. И нога его задавила. А он опять восстал из пепла!

57
Я решил: не писать больше о случаях, если наличествует смертельный исход. Это уже не смешно. Я пошел на компромисс: пусть тогда все покойники восстают из пепла. Пусть тот, кто умер, восстанет из пепла, а если кто, да кто угодно, саботирует изъявление моей воли, пускай он превратится в ученого или в кусок дерьма.

58
Обезьяна была президентом, и конюх заявил ей свои права на трон. Обезьяна поразмыслила, и сообщила: пусть будет тут и царь. И конюх стал царем. И тут же он не выдержал и превратился обратно в лошадь. И придворные поняли, что он - самозванец, и свергли его с престола.

59
Был исторический момент битвы между Наполеоном и тремя Наполеонами. Я вас уверяю. Вы, может быть, не знали, а я  даже историк. Хисториус да хоминис, дамы и господа. Дас ис фактЪ. И вот, на поле боя было триста мушкетеров в масках, и был страшный бой. Наполеон сражался в первых рядах, он дрался как лев. А три Наполеона соединились в одного огромного исполина. Тогда войско Наполеона побежало. Наполеон закричал: кто ты, надутый ублюдок?! Вылезай! А ему: вот, я вылезу! Исполин взбесился и растоптал все войско. И подохло миллион человек. И Наполеон, и три Наполеона тоже подохли. Все подохли. (Но потом все восстали из пепла).

2003