Таинственный манускрипт Эрика Миднайта

Таинственный манускрипт, преисполненный магической силой, записанный ленивым и напуганным перед экзаменом по истории чародеем Эриком Миднайтом после пробуждения от кошмарного и наполненного нереальными ужасами сна, показанного им преужасным демоном Абаполом, одним видом своим внушающим страх и омерзение.


Затягиваемые долги, прозванные людьми хвостами, затягиваются на шее эшафотной петлей и, вовремя не перерезанные, начинают сдавливать горло, и давят, давят, давят его до тех пор, пока дыхание жертвы не прекращается навечно…

…Напрасно говорят, что страшнее быть не может ночи, чем ночь в замке с привидениями. Ночь в душной комнате с учебником по истории за десять часов до экзамена – вот что есть самый страшный кошмар этого мира.

   Весь ниженаписанный бред – не что иное как сон печально известного Эрика Миднайта, отчаявшегося спасти свою жизнь традиционными способами и решившегося прибегнуть к способам совершенно диким и ужасающим по своей сути. Он воспользовался черной магией, вызвав демона Абапола, и попросил за какие-то десять часов вместить в его отчаянную голову все, что написано в таинственном манускрипте по истории. Абапол почесал свою лягушачью голову раздвоенным языком и произнес таким богомерзким голосом, что самые отвратительные твари Хаоса содрогнулись бы: «Хорошо!»

   И тогда злосчастный Эрик Миднайт, жуткий бедокур и кошмарный лентяй, лег на свою кровать и закрыл глаза. Тут же стали развертываться ужасные и бредовые события, столь богохульственные и неприятные реальности, что не многие смогут прочесть их, записанных чародеем Эриком по пробуждении.

   Итак! Попрошу людей-клубков нервов закрыть эту великую по своей силе книгу и больше никогда не искушать разум свой тайнами, что хранятся в ней, ведь для них это верный путь к безумию. А тех же бесстрастных исследователей, что способны удержать разум свой силой воли в узде, покорно прошу принять этот рукописный дар и насладиться им в полной мере…

               
Сцена 1.
Трудно запоминаемые и к безумию ведущие названия древних славян.

   Из черного пространства выступил демон Абапол в балетной пачке и заговорил сладким и приятным голосом:

- Здравствуйте, детишки! Больше всего в мире я ненавижу людей. А особенно я ненавижу людей, когда их много. Так вот, в Древней Руси людей было очень много, и все они сбивались в племена, каждое из которых имело свое название. Не будем говорить, почему именно их так называли, по сути все люди одинаковые, потому что все люди – еда. Но вот что знать вам точно следует…

   Из тьмы выпрыгнул огромный и прегнусный карп, на груди которого сиял серебряный орден. Откуда-то снизу возникли престрашные и разные по высоте горы, по которым карп заскользил, как по волнам.

- …что родина славян находится где-то между Карпатскими горами и рекой Одером. Если вы поняли, что карп означает Карпатские горы, а орден на его груди – реку Одер, то вы просто кошмарный молодец. Я понимаю, что аллегория очень прозрачна насчет ордена и Одера, но ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ СПОНСОРА НАШЕГО СПЕКТАКЛЯ БЫЛО СЛИШКОМ СКРО-ОМНЫМ! – его глаза воспылали пугающим до смерти огнем, и Абапол пропал.

-  Все люди делятся на противных, очень противных и противных, да еще и вездесущих, - зазвучал его мрачный голос. – Но есть и другая классификация. Что до славян, то они делятся на западных, восточных и южных.

   Вдруг во мраке возникла полка, сделанная из белых костей неизвестного рода…

- За-а-ападные славя-я-я-я-не-е-е… - страшно провыли проплывающие мимо приведения и уплыли за такие же черные, как и сама сцена, кулисы со стонами и плачем.

- Всегда, когда я думаю о западных славянах, - прошипел Абапол, - мне представляется, что их название неразделимо от падения…

Вот полка из костей – поляне,
Вот чешки, что на ней – то чехи,
Давайте же скорее глянем
На парня слабого успехи.
Славак пытался полку эту
Держать, но стало ему тяжко.
И каплет пот… Что ж, не атлету
Такой-то груз держать в натяжку!
Уж под ногами пота лужа,
Не слава ждет того героя.
Но труд его, однако, нужен -
За жизнь свою стоит горою!
(Как только он держать устанет,
Тотчас костями теми станет!)

   И славак с костяным грохотом упал вместе с полкой и истлел заживо. Зал наполнился его истерическими воплями и предсмертными стонами.

   Показались головы привставших для восхищенных аплодисментов вампиров. Они присвистывали и посылали воздушные укусы постепенно исчезающим останкам.
(В стихотворении спрятаны: поляне, чехи, словаки, лужицкие словене («…лужа, / Не слава…»)).

   Во тьме проступили белые пушистые комочки и запели скорбными голосами привидений:

- Ю-ю-ю-ю-жные славя-я-я-яне-е-е…
Расскажет о том, что творится на юге,
Ужасный хор ваты – боснийцев подруги.
Там черные люди и черные горы,
Что кровь жадно пьют, не чаи да кагоры.
Словами людей запугают до смерти
Серпами заколют – уж верьте - не верьте!
Там мак рядом с Доном растет – крови цвета.
«Эй, есть здесь живые?»
Не слышно ответа…

   И жалобное завывание приведений стихло во мраке кулис…

   (В стихотворении спрятаны хорваты, боснийцы, черногорцы, словене, сербы, македонцы).
- Вос-с-сточные славяне… - прошелестела Жуть Во Мраке. – Их много… Их пятнадцать кровожадных племен… Они вышли из общеславянского рода, как и западные с юш-шными, в ш-ш-шестом – девятом веке, и с тех пор их души не знали поко-о-оя… Ш-шесть и девять… Кошмарная нумерология подчиняет ш-шести самое ужасающее желание – месть. Девять – это ведьма… С-стоит только переместить буквы, и тайна ужас-сной нумерологии станет тебе известна, мой любознательный некромант. Ведьма, которая хочет отом-сстить, точит свои ос-стрые зубы об острые когти! – вот оно, время отчуждения западных, юш-шных и вос-сточных славян!… - в бесноватом исступлении закончила Жуть Во Мраке. – Их пятнадцать… Пятн-аадцать племен… Один – это дракон, ибо динозавров в этом мире не бывает… Пять – это белые тапочки, надеваемые на покойников как только их тела остынут от жизни…    Пятнадцать племен – это дракон в белых та-а-апочках-х-х-ха-ха-ха-а!!! – и Жуть Во Тьме разразилась заразительным демоническим смехом, на который откликнулись мириады упырей, ведьм и демонов, собравшихся на теплую кровь Эрика Миднайта.

   Раздался сумасшедший бой барабанов, и во тьме вспыхнула зеленая полянка, на которой лежал бледный-бледный хлопец, от храпа которого сотрясался весь Хаос. Над хлопцем словно облака возникли белые пушистые комочки (печально известный хор ваты) и затянул свою печально, что неизвестную песню про племена, которые впоследствии постиг жестокий рок – они стали украинцами…

- Вот бледненький хлопец на поле лежит.
Храпит он, о деле совсем не тужит.
Пришел разбудить бугая мужичок.
Вопит, уличает, а хлопец – молчок!
Поверил тогда, что волынкой разбудит.
Играет – но хлопец о сне не забудет.
«Ах, дуло бы мне!!! – возопил мужичина –
Вот это была бы работать причина!»
(В стихотворении: белые хорваты, поляне, бужане, уличи, тиверцы, волыняне, дулебы).

   И видение растворилось во тьме… На смену ему пришло иное. Еще более богохульное и омерзительное…

- О готах теперь вам расскажем секрет.
Они – белорусы, каких больше нет!
Их лица белее, чем снег в декабре,
Белее, чем люди на смертном одре!
Повесили в воздухе полки кривые
И злятся: зачем, мол, нужны таковые?
«Роди-ка мечи! - попросили Егора.-
- Снесем эти полки!» И без разговора
Егор ухитряется сделать мечи.
Теперь он мутант и – от страха кричи! –
Зовут его дети «Дреговичи».

(В стихотворении: древляне (прозрачный-прозрачный намек в фразе «…белорусы каких больше нет!»), полочане, кривичи, родимичи, дреговичи).

   И тут на сцену выпорхнул взволнованный вампир со взъерошенными волосами и в черном фраке.

- Простите, простите, экспромт! – объяснился он и принялся читать с клочка бумаги:
В Руси совершился конфликт капитальный.
Конфликт из-за «Вятки», машинки стиральной…
Кто с севера – шубою гробит врага,
Другие словами берут на рога.
Кому же достанется эта машинка?
Та тайна давно заросла паутинкой… 

   И сородичи поэта отправили ему более чем миллион воздушных поцелуев, взвизгов и зубных лязгов, выражая свою преданность и безоговорочное признание…

   (В стихотворении: вятичи, северяне, словене).

Сцена 2,
в которой обнаруживается тайная связь между буквами и цифрами

   Во тьме сверкнула синяя вспышка, и загремел гром! Фантастический ливень выплеснулся в неведомый человеку хаос. Он шелестел, как черно-блестящая мишура. Он хохотал истерически, он бил по невидимому асфальту, как будто желал истребить его без остатка, но злоба эта была бессильной, хотя и способной привести человека в панический страх. 

   Из ниоткуда появилась старая обшарпанная дощечка, заляпанная кровавыми отпечатками пальцев. На ней были дрожащей старческой рукой нацарапаны кривые, то забирающие вверх, то уходящие вниз буквы. От них веяло холодом. От них веяло страхом… О, лучше бы никогда взгляду человеческому не касаться этих богомерзких писаний! Но если это случилось, если это произошло, обратной дороги нет. Путь к спасению души отрезан навсегда для этого неугодного добрым духам создания… Но какую только цену не заплатит человек, чтобы заглянуть в неизведанное!!!

«Сия таблица раскрывает таинственную связь букв и цифр. Подарок кровавого бога твердой памяти Марбелуса, что насылает на одних покинутых мертвецами покой и забвение, а другим жестоко растравляет сердце так, что несчастные словно бы становятся неприкаянными душами заживо. Храни сию таблицу со священным трепетом в черном саване, украденным с погребенного заживо человека, пытавшегося удавиться. И вот, держи ее существование в тайне, дабы не прознал ни единый смертный о ужасных ее тайнах!!!

   Запомни же, что за элементы написания букв и цифр совпадают. Гляди же, где есть единые элементы!!!

1 - г
2 – а
3 – з
4 – ч
5 – б
6 – с
7 – т
8 – в
9 – я
0 – р…»   


Сцена 3,
раскрывающая тайны непостижимой древности волшебной Руси.

Люци и Всадник без головы

   Жил да был ВСАдник без головы. Он ревностно исполнял свою работу, убивая людей направо и налево. Каждого встречного-поперечного зарубал мечом, дабы поддержать кровавую славу своих собратьев, нечисти. Пожалуй, он был лучшим в своем деле! Он умудрялся проделывать такие зверства, что сам Люцифер от зависти локти кусал! А зубы у него – не карандаши наточенные! Сабли турецкие! (Вот и можете представить, что было потом с этими локтями). И здорово это досаждало Люци. И верно, кому же понравится, что верноподданные хихикают за спиной: вот, мол, его ужасающее владычество! Даже Всадника без головы переплюнуть в зверствах не может! А еще говорят, башковитый наш князь Тьмы! Ишь, как изводится: все уж локти понадкусывал! Того и гляди – своих будет мало, на наши перейдет!

   «Что ж я, и вправду глупее на выдумки, чем какой-то безголовый коненаездник?! - взревел Люцифер. – Нет, пора покончить с этой его преужасной, кровожаднейшей, бесчестнейшей славой!!! Что же я смогу с ним сделать? – задумался Люци. – Повесить не смогу – как можно повесить безголового? Утопить не смогу – он не захлебнется, потому что у него нет головы. Могу сжечь, но какой от этого будет толк? Обгорев, он станет еще страшнее, а значит, его рейтинг в мире ужасов повысится! Так что же мне делать?! – схватился за власы он и горько-горько зарыдал.

   А в то время Всадник без головы мучил очередную многодетную человеческую семью. На их глазах он выстругивал из ствола дерева тело для змея Горыныча, но только шеи оставлял без голов и делал их на конце острыми, как колья. «Во-от… Сейчас мы отрежем вам головы и змеюшке приделаем. А какая разница, где голова? Голова – она и на деревянном колу голова!..» И несчастные люди трепетали…

   «Точно! - возликовал темный владыка. – Я приделаю ему голову! И не просто голову, а го-о-о-олову-у-у-у… Хи-хи-хи-и-и…» - глаза Люцифера загорелись нехорошим огоньком, и он кровожадно потер руки.   

   - Ну что же? – на другом конце хаоса злорадно потирал руки Всадник. – Будем делать немного кирдык!..
 - Нет! Нет, не надо, пожалуйста, дяденька!.. – залепетала маленькая девочка.
 - Синди, откуда ты знаешь, что этот дяденька, а не тетенька? У этого человека нет головы! Ты ведь не хочешь его обидеть? – шикнула на нее мама.
- Простите, дядя, - кивнула девочка. – Ой… тетя! – живо поправилась она.

   Всадник засмеялся демоническим смехом, схватил девочку за власы и занес над ней секиру…

   Как вдруг откуда ни возьмись появился Люцифер с ирокезом, в кожаном плаще!

 - Эй, лови! – крикнул он и швырнул в маньяка что-то круглое, что быстро промелькнуло у всех перед глазами, слегка закрутилось перед всадником и пристало к его шее!
 - Что это? – ухнул ошеломленный всадник без головы.
 - Это голова, дорогой мой, – беспечно покручивая связку ключей на пальце, ответил Люци.
 - Голова?! – вскрикнул всадник.
 - Не стоит благодарить! Да, кстати, ты еще не видел, ЧЬЯ она.
   Тут же перед растерянным убийцей появилось зеркало, и ужасающий вопль разнесся по всей округе!
 - Это голова сантехника по имени ВиТЯ?! Это голова того самого малого, которого…
 - Да-да-да, голова того самого парня, которого ты убил год назад. Я ее немножко подреставрировал. Так, пустяки. Не стоит благодарностей, друг мой. Не стоит благодарностей! – и Люци пошел к себе в Замок, насвистывая веселую песенку. Теперь его темная душа была спокойна. Конечно! А кто станет пугаться чудища с ЭТОЙ КОМИЧНОЙ РОЖЕЙ!

 ЗАНАВЕС! И ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ!
 
 (Годы правления Рюрика – ВСАдник, ВиТЯ  (862-879)).

Люци и Баба ЯГА

  Однажды Люци сидел на своем троне из костей и свежевырезанного мяса и скучал. Как вдруг к нему заявилась взлохмаченная и рассерженная Баба Яга.

 - О, за что мне это?! – возопила она. – Отец наш! Государственный вседержитель Тьмы и Хаоса! Почему я? Почему я? Почему именно всегда я?!
 - Ну-ну-ну, что с вами, бабушка? – заботливо спросил Люцифер, перестав поигрывать своим окровавленным скипетром.
 - Вот, взгляните! – она тыкнула в лицо князю некую заляпанную вареньем бумажку, и тот, скосив глаза, принялся ее читать.
 - «Сим документом заключаю наш с бабой ЯГГой брак действительным. Я буду вечно ей верен и никогда от нее не уйду, пусть даже сама Василиса Прекрасная будет за меня свататься…» Что это? – опешил Люцифер. Он никак не мог представить, что кто-то решился взять Бабу ЯГУ в жены.
 - Чу-увствую твои мысли, владыко, - хитро прищурилась старушка. – Не веришь ты, что кто-то по доброй воле решил со мной сочетаться. Ну и прально! – плюнула она и бухнулась на пуфик. – Заставила я его! Заставила, вот! Стала теснить этого поганого путника к печке, да все приговариваю: «Отдай, мол, мне свою руку и сердце. Я страсть как их зажаренными люблю!» А этот удалец все выставил так, как будто я жениться ему на себе предлагаю! Я, конечно, дуреха старая, растаяла! Пироги на свадьбу месить стала, вареники готовить, платье себе ВЯЗАТь… А он, хитрец, написал бумажку, которая свидетельствует о его верности, да допустил в ней ошибку: написал, мол, «ЯГГа», а не «ЯГА». И теперь, как я его отпустила, говорит, что договор недействителен! Ну и что мне теперь де-е-ела-а-ать, Влады-ыко-о? – подалась она к Люциферу и стала рыдать на его груди.
 - Ну вот что, - тут же посерьезнел Люци. – Мы этого твоего умника – в контору некрономикомистов запрем.
 - А что это такое? – с интересом воззрилась заплаканная баба ЯГА.
 - А, - махнул рукой беспечный Люци, - был у меня тут один выскочка, Всадник без головы. Я ему приделал смешную голову, и теперь у него нет другого выхода, как только сниматься в черных комедиях. Вот и твоего обманщика мы тоже изуродуем и пошлем людей веселить!
   ЯГА баба затанцевала, захлопала в ладоши, захихикала нервически, и… так нечистые и сделали.

ЗАНАВЕС!

(Последний год правления Олега – 912 (баба ЯГА). Его поход на Византию- 911 (баба ЯГГа), Византия – ВЯЗАТь).   



Люци и Чебурашка

   Как-то раз Люци совершал обеденную прогулку по Аду и увидел крайне странную картину: некое лопоухое существо со скоростью света улепетывало от кучки чертей!

 - ЧТО ЗДЕСЬ ПР-Р-Р-РОИСХОДИТ?!  - рявкнул владыка Тьмы.

   Компашка застыла на месте и чуть не поперхнулась слюнями, которые стекали по их губам в изобилии.

 - Да вот, ваше владычество, извольте видеть: ловим Чебурашку.
 - Чебурашку?! – недоуменно вскрикнул Люцифер. – Вы что же, стигийские собаки, брешете?
   Но в самом деле: неподалеку от чертей стоял лопоухий мутант и пытался привести дыхание в норму.
 - Так. Все свободны, - махнул рукой Люцифер и степенно подошел к гостю из сказки. Все это казалось настолько ненормальным князю Тьмы, что он не мог удержать щеку от нервного тика.
 - Ты кто? – спросил он у пришельца, потому версия о пришествии сказочного персонажа в Ад была уж больно бредовой!
 - Я – ЧеБурашка! – с улыбкой кивнул ему тот.
 - Скажите, милейший… кхм-кхм… А КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ В АДУ?! – испустил вопль Люцифер.
 - Видите ли, уважаемый Люцифер, - вежливо начал Чебурашка. – Я не хочу больше служить силам добра. Я не хочу веселить людей… Я не хочу больше… иметь ничего с ними общего! – раскинул лапками он.
 - Но почему?
 - Они стали такими грубыми! Я… Нет, больше я не хочу им помогать! Возьмите меня к себе!
 - Милый мой Чебурашка, - умилился Люцифер, - ну куда же это мы тебя пристроим? Что ты будешь делать в нашем Аду? Я бы рад был тебе помочь, но не могу. Ты слишком не страшный. Хотя постой-ка… Есть одно местечко!

   Люцифер заботливо взял Чебурашку на руки и понес к довольно странному зданию, сделанному в виде красной руки, пальцами державшейся за край пропасти. Тут же их окружили милые чертенята, домовята, русалята и маленькие гоблины в деревянных доспехах, с деревянными мечами!

 - О-ой… Где это мы? Что это? – испугался герой сказки.
 - Это, мой дорогой, детский Адик, в котором ты теперь обречен веселить малолетнюю нечисть НАВЕЧНО!!! А-ХА-ХА-ХА-ХА-А!!!!

   Руки, вымазанные в крови и формальдегиде, керосине и бензине, устремились к новой игрушке, и дети со смехом стали тянуть ее каждый себе!

 - Мое!
 - Мое!
 - Мое!!! – верещали маленькие нечестивцы, а их владыка стоял, скрестив руки на груди, и зловеще хохотал!!!
 - О ГОРЕ! ГОРЕ мне! – шептал несчастный Чебурашка...

   Кровожадная толпа детей накрыла его, и уже через две минуты от несчастного остались только огромные уши, которые дети и понесли на ПОГОСТ. А князь Тьмы все хохотал и приговаривал:
 - То-то же, Чебурашка! Это тебе посмертный УРОК – если ты добрый, так будь добр, не зарься на лавры зла!


ЗАНАВЕС! ВОПЛИ УЖАСА!

   (Последний год правление Игоря: 945 (Я – ЧеБурашка), Игорь – «ГОРЕ». Дети в деревянной экипировке, тянущие Чебурашку каждый к себе – древляне, что разорвали Игоря на две части. УРОК и ПОГОСТ – Ольгины нововведения после смерти Игоря).



    Военные забавы Люци

   …Люциферу приходилось часто скучать от нехватки острых ощущений, но сегодня ему было так скучно, что он уж подумывал о том, чтобы соорудить на скорую, да еще и горячую руку конец света. Это, конечно, не означало, что с ним кончится и тьма… И именно поэтому Люци рассматривал этот вариант. В конце-то концов, когда-то же нужно начинать!

   Владыка тьмы вздохнул и поплелся в оружейный зал за своим волшебным смертоносным скипетром. Он полностью отчаялся и уже не верил, что в жизни еще может произойти что-то на самом деле захватывающее. Впрочем, он надеялся…

 - Ваше светлейшество! Ваше светлейшество! – вбежал в тронный зал чумазый карапуз с длинными клыками, торчащими изо рта.
 - Чего? – флегматично посмотрел на него Люцифер.
 - Война! Война намечается!
 - Чего?! – глаза Люци расширились от неожиданности.
 - Змей Горыныч, ЯРО пышет огнем и идет на вас войной со своими ПОЛКами!
 - Ха! И на что же он, интересно, рассчитывает?
 - Захватить вашу власть, - растерянно пожал плечами карапуз.
 - ЧТО?! Ну все! Я зол! – с радостью в голосе провозгласил Люцифер. – Да что этот огнедышец себе думает? ЯВнО еГО ГиБель ждет! Где он, где он, где он? – носился по залу счастливый князь тьмы, подпрыгивая в воздухе и пританцовывая.
 - У деревни стоит, ваше владычество…

  Сел Люцифер на вороного коня и поскакал! Проехав немного, остановился он у избушки на курьих ножках (а это в то время был отличный русско-народный санаторий, в котором заведующей, поваром и горничной была сама Баба Яга). Люцифер знал, что Илья Муромец выиграл путевку в «Избушку на курьих ножках» в лотерею, и теперь смакует свой чудный отпуск, поедая фиги с маслом и парясь в бане… Князь постучал в окошко, и из него высунулась довольное, добродушное лицо русского богатыря.

 - Иль ты Муромец? – спросил Люцифер.
 - Иль я Муромец, – кивнул тот.
 - Собирайся, - со смехом говорил владыка мира сего. – Пойдем со Змеем Горынычем биться! Это твой профиль!
 - Хорошо! – обстоятельно ответствовал Илья. – Но потом, нечистая сила, я и с тобой повоюю.
 - Как хочешь, - пожал плечами Люцифер, и они отправились на поле брани.
   А там уже их поджидал змей Горыныч со своими полками.
 - Ишь, расселся на моей земле! – сложил царственно руки на груди Люцифер. – Да как ты вообще смеешь моим воздухом дышать, а потом его в огнь превращать! Мангал ходячий!
 - Где монгол доходячий?! – взревел Илья Муромец и оголил меч.
 - Спокойно, спокойно, Илюша, - погладил его по буйной головушке князь Тьмы. – Али не знаешь ты, порождение Ада, кто тебя породил, хамствовенная ты креатура! Я кормил тебя! Поил тебя! И вот теперь такая неблагодарность! Или не знаешь, что я ВЛАДЕЮ МИРОМ этим?!
 - Люци, - вздохнул змей Горыныч. – Ты только не обижайся на меня! Не хотел я тебе перечить. Но вот ведь, смотрю, скучаешь ты! Чахнешь не по дням, а по часам! Знаю, любишь ты эти военные потехи! Так что это не во вражду – это в дружбу. Ну, хочешь, побьемся?
 - М? – потер подбородок Люцифер. – О! Ну, спасибо, дружище! – улыбнулся он. – Эй, Илюша! Ну-ка, сметем их всех!

   Славно они побились! А потом, навеселившись вдоволь, закончили традиционным победоносным крещением врага.

 - Кыш-кыш, нечисть! – сказал богатырь, перекрестив змея Горыныча, и тот картинно упал наземь.
 - Ура, мы победили! – возликовали Люцифер с Ильей Муромцем, и все, кто участвовал в битве, пошли веселые в Ад праздновать. А змей Горыныч, чтобы еще больше уверить князя Тьмы в своей ему преданности, заказал себе в земном киоске футболку с надписью «Я Всегда-Всегда буду верен Люциферу!»

THE HAPPY HORRIBLE END!

(Время правления Владимира: «ЯВнО еГО ГиБель ждет» (980 – 1015), ЯРО…ПОЛКИ – Ярополк, что хотел захватить власть, «ВЛАДЕЮ МИРОМ этим!» - Владимир, эпизод с перекрещиванием змея Горыныча – крещение Руси, надпись «Я всегда-всегда буду верен Люциферу!» скрывает в себе дату крещения Руси: я – 9, всегда-всегда – 88, то есть перевернутый символ бесконечности).


                Повариная распря

   Во времена очень давние, когда такого понятия как «давно» еще даже не существовало, шли в мире поварские войны. Сотни миллионов тысяч поваров решили доказать свое превосходство не в кулинарном, а в самом настоящем поединке не на жизнь, а на смерть. Они выходили в широкое поле и в назначенное время со зверскими криками бросались друг на друга с ножами, кочергами, лопатками для переворачивания, вилками и десертными ложками. Эти войны придумали проводить именно бездарные повара, которые были больше уверены в своем военном искусстве, чем в кулинарном. А талантливые служители Бахуса не могли отказаться от участия в кощунственном кровопролитии под страхом быть объявленными трусами. 

   Однажды чрез поле боя проносили некий гроб. Схватка остановилась, и повара склонили головы в почтении и раскаянье.

- Эх, хороший был человек! – вздохнул один старичок в фартуке.
- А что случилось? Кто он был такой? – спросил у него молодой, еще недавно чуть не прихлопнувший старичка сковородкой.
- ГеоРГиЯ ГРоБ Черный это! Аль ты не знаешь? – лукаво прищурился старичок. – Мирный человек был, набожный. Все его любили. Не хотел он в драки ввязываться, просто готовил себе еду, и все. Ни на что даже не претендовал. Но были у него завистники. Решили, что, раз Георгия любят больше, значит и кушают у него чаще. Да и развиваться ему в своем искусстве ничего не мешает, ведь не тратит времени Георгий на распри. Тогда наши молодцы и решили вывести его из строя. Захватили в заложники его рис и хлеб, да сказали, чтоб приходил к реке, там, мол, они за приемлемый выкуп Георгию заложников и отдадут. Покорился мирный повар, бо рис и хлеб – святое дело! Но это коварство было со стороны воинственных поваров… Заманили они Георгия и убили на этой самой реке. Вот так-то…

- А-а-а… - протянул парень, прослезился и убил старичка.

   И вот наконец-то поубивались все повара насмерть, остались только двое: полковой повар, что свято чтил свои обязанности и отлично готовил гречневую кашу, и шеф-повар шикарного ресторана, который называл себя Ярославом, потому что славился за ярый огонь, на котором готовил свои блюда. Полковой кулинар призвал на помощь гусей, которые щипали противника, а противник швырял в птиц конфеты, от сладости которых они, кстати говоря, скоро и умерли. Так был повержен создатель изумительных каш. Ярослав никогда не любил гусей, они ему вечно докучали своим воинственным шипением и нелепыми нападениями, он давно ГРоЗилСя сделал из их печени пашет, и вот теперь исполнил свою угрозу.

   И зажил спокойно Ярослав. Вел дела в своем ресторанчике, придумывал новые блюда и записывал их в свою рецептную книгу.

   Однажды к нему пришел человек, несший с собой ларь. «Вот как замечательно! – подумал Ярослав. – И ларь, и он, этот человек, мне очень пригодятся». Наказал шеф-повар следить новичку за провиантом, который стали складывать в ларь.

   Через некоторое время посетило Ярослава озарение: ведь может он выпустить целую книгу своих рецептов, долгое время хранившихся в секрете! Пора раскрыть правду людям, пора раскрыть тайны русской культуры и иностранцам, это поможет установить между странами мир и дружбу, если будет между ними правда, а не ложь. И стал он выпускать журнал «Русская правда», в которой публиковал свои рецепты. И настал мир с внешним миром! Мудрый Ярослав даже выдавал своих дочерей за заморских поваров, чтобы дружба между Россией и другими странами крепчала.

   Внутри страны тоже все ладилось благодаря мудрому повару: построил три города, которые назвал в честь себя: Ярославль, Переяславль и Юрьев (это было имя, данное ему при крещении). Любил он печи и киевские торты, в честь этого построил Киево-Печорский монастырь. Любил он солью посыпать финики – построил два храма Софии, в названиях которых зашифровал это свое пристрастие.

   И жили все счастливо, пока шеф-повар Ярослав не умер.

(ГеоРГиЯ ГРоБ Черный это! – годы правления Ярослава Мудрого (1019-1054), «Аль ты не знаешь?» - р. Альта, на которой были убиты Борис и Глеб, а также на которой произошло сражение между Ярославом и Святополком. «…бо рис и хлеб – святое дело!» - имена Бориса и Глеба. «…полковой повар, что свято чтил свои обязанности» - Святополк, «…называл себя Ярославом, потому что славился за ярый огонь» - Ярослав. «…а противник швырял в птиц конфеты» - скандинавы, союзники Ярослава (candy – конфета (англ.)). «…ГРоЗилСя сделать из их печени паштет» - дата победы над печенегами (1036). Гуси – это гагаусы, которыми стали недобитые русскими печенеги. «И ларь, и он» - Илларион, первый русский митрополит. Журнал «Русская правда» - сборник законов «Русская правда».

               

                Горе снов

-  Люди – крайне ненадежные существа. Чуть что – сразу с ума сходят, - вздохнул скучающий на троне Гипнос. – Угораздило же меня показать вчера этому поэту ужас из бездны! Поверите ли? – совсем свихнулся! Ну куда это годится? Нет, подобное уж никуда не годно! Ну-ка, пригласите ко мне все эти кошмарные, жуткие ужасы! – крикнул он.

   Тут же пред Гипносом предстали создания, населяющие человеческие кошмары.

- Что же вы делаете? – расстроено покачал головой бог сновидений. – Людей… Людей любить надо, а вы делаете что? Ну куда это годно, злыдни?.. Ну-ка сейчас же исправляйтесь! Можно разве махнуть рукой на ваши вредительства, ГоРе СноВ?..

   Но не хотели ужасы изменять своей натуре. Скалили зубы, скребли копытами бесценный паркет и отколупывали штукатурку с потолка рогами. Прибежали тогда ловцы снов в тронный зал и переловили сетями всех страшилищ, всадили каждому по колу в сердце и написали на лбу число 13. Да еще хотели малограмотные ловцы  «оболтус» приписать каждому, но их остановил Гипнос еще в самом начале дела, на буквах «аб».   

   И отныне люди никогда не видели страшных снов.

(«Людей любить надо, а вы делаете что?» - Любеческий съезд. «Можно разве махнуть рукой на ваши вредительства…» - Владимир Мономах. ГоРе СноВ – год разгрома половцами русских войск (1068).  Ловцы – половцы. «…всадили каждому по колу в сердце…» - год, в который были повержены половцы (1111). «…священное число 13…» - год 1113, в котором люди захотели, чтобы Владимир Мономах правил вопреки лествичной системе. «Аб» - 1125 год, конец правления Владимира Мономаха.


Сцена 4,
Повествующая о игре татаро-монгол в догонялся с половцами.

   …Люциферу часто снились страшные и бредовые сны, но этот сумел превзойти все когда либо снившиеся и в том, и в другом качестве.

   Ему снился мальчик ТАЙ, который КУРНУЛ (УГАДАЙ, уважаемый зритель, кстати, чего именно?) и после этого услышал в голове обратный отсчет: «ЧЕТЫРЕ, ТРИ, ДВА, ОДИН, пуск!», и тут началось…

   Сначала по ВОЛГЕ потекли БУЛКИ, потом над ней понесся друг Тая АЛАН верхом на ПОЛКАХ. Он кушал яблочко и читал книжку. Заметив, что Тай с любопытством смотрит на него, Алан приветливо помахал тому ручкой. Ох и долго же летел Алан над Волгой! Тай не выдержал и закричал: «Да хватит уже тянуть РЕЗИНУ! Делай что-нибудь другое!» «Ладно! – раскинул руками Алан. – Я поеду на ПАТИ, раз тебе неинтересно смотреть, как я летаю на полках!» Тут же возник средневековый замок, огражденный забором из наточенных кольев, на некоторые из которых были нанизаны человеческие и эльфийские головы. Секьюрити-гоблин Владимир, являвшийся также ВЛАДЕЛЬЦЕМ этой вечеринки, не пропустил Алана и даже пнул его ногой далеко-далеко, когда тот попытался возразить. И все обкуренные ТОРЧКИ прегнусно хихикали над несчастным Аланом. Когда тот с трудом поднялся на ноги, то погрозил им кулаком и грубо обозвал их. Он назвал их этими рогатыми животными… В общем, КОЗЛАМИ!

   Тогда Алан решил, что ему нужно отдохнуть, отойти от этого преужасного приключения, а потом снова ринуться в бой. Так и сделал. «ВЕЧНО ты не попадаешь на вечеринки, Алан! ТРИ, ДВА, ОДИН!» - снова отсчитал голос, и Алан, закатав рукава, снова пошел проходить фейс-контроль. Пусть он все еще пребывал в ЧЕРНОЙ депрессии, но надежда все-таки теплилась в его душе… У входа стоял с КИЕМ ВЛАДИМИР. Он скрестил на груди руки и нетерпеливо затопал ногой, будто говорил: «Ну чего, малый? Всегда мечтал летать?» Но Алан, не дожидаясь очередного сокрушительного пинка, достал ВОЛЫНКУ и стал играть. Сердце Владимира оттаяло! Он очень любил звуки волынки, и поэтому пропустил злополучного Алана на свою вечеринку.

   Жаль только, не все гости были в восторге от игры Алана! По крайней мере, трое – точно. МИХА дал МАХУ и, не выдержав, пошел к Владимиру заявить, что пусть уж лучше тот его убьет, чем ему, Михе, придется слушать эту нечеловеческую музыку. Владимир похвалил за честность Михаила и спустил на него церберов, которые и разорвали злосчастного в клочья.

   Ловкий Данила все расхваливал игру Алана, а сам отправился ДО НИЛА, чтобы нанять крокодилов, которые невзначай сожрут музыканта! Но Владимир вовремя поймал хитреца за шкирку и посоветовал БОЛЬШЕ не баловаться. А вот Ярослав ЯРО СЛАВИЛ искусство Алана и говорил, что он доволен ВСЕМ, что делает ВОЛОДЯ…

 - О демоны! – закричал Люцифер и проснулся. – Не заболеваю ли я? Кажется, это что-то умственное… М-да… Тай, никогда больше не кури! – пробормотал он и снова откинулся на подушку.


(КУРНУЛ…ТАЙ – Курултай, УГАДАЙ – Угэдэй, «ЧЕТЫРЕ, ТРИ, ДВА, ОДИН…» - дата курултая. Жертвы татар:  «…по ВОЛГЕ потекли БУЛКИ» - Волжская Булгария, АЛАН, ПОЛКИ – аланы с полочанами, РЕЗИНА – г.Рязань. ПАТИ, ЗАБОР ИЗ КОЛЬЕВ – Евпатий Коловрат. ВЛАДИМИР (Владелец) – г. Владимир. ТОРЧКИ – г. Торжок. КОЗЛЫ – Козельск. «ВЕЧНО ты не попадаешь на вечеринки, Алан! ТРИ, ДВА, ОДИН!»  - дата нового нашествия татар (8-вечно,321г.). «…в ЧЕРНОЙ депрессии» - г.Чернигов.  «…с КИЕМ ВЛАДИМИР» - г.Киев, г.Владимир. ВОЛЫНКА – Владимир-Волынское княжество. «МИХА дал МАХУ» - Михаил Черниговский. «ДО НИЛА» - Данила Галицкий, «БОЛЬШЕ» - поход на Польшу, «ЯРО СЛАВИЛ…ВСЕМ ВОЛОДЯ» - Ярослав Всеволодович).   



            Сцена 5, повествующая о появлении кабаков на Руси

(Русские земли и княжества в начале XII – первой половине XIII в. Политическая раздробленность).

   Однажды путешественники Горис Бребенщиков, его БРат и их закадычный друг волшебник АБРакадабрыч пришли на Русь, чтобы расширить свой кругозор, и решили выпить в кабаке «ТРИ  ГОРБАТЫХ  ОЧКАРИКА».

 -Пей! – хлопнул по плечу Горис Бребенщиков своего БРата. Выпили они так много, что потеряли голову и стали драться с АБРакадабрычем! Вот так Горис и АБРакадабрыч мечи скрестили, сделали каждый по паре прямых ударов ногой, снова скрестили мечи, и – раз тебе – у несчастного АБРакадабрыча сломана челюсть!

   Тут же прибежали БОЯре, чтобы тоже хотели повеселиться всласть, и князья вслед за ними, что все потрясали руками и «НЕЗЯ!» твердили. Да тут еще и умники появились, которые хотели воспользоваться неразберихой и власть в кабаке захватить, самыми главными стать. И пошел «Круговорот Князей» в кабаке!

   Но все-таки, навоевавшись вволю, пришли они к выводу, что кабаки – это ведь святое место, их беречь надо, а не разграблять, не крушить! А так как пришли к этой мудрой мысли князья, то и построили они самые сильные и значимые кабаки. А самым модным на тот момент считался КИЕВ, потому что в нем, кроме того как выпить и подраться, можно было еще и в биллиард поиграть.

(Горис Бребенщиков – (15) изначальное число княжеств, БРат его – (50) – дальнейшее число княжеств, АБракадабрыЧ – (254) конечное число княжеств до XV века. «ТРИ ГОРбатых ОЧКАРИКА» - 300 городов (3 – первая цифра, 00 – очки, ГОРбатых - ГОРода). «Вот так они мечи скрестили, сделали пару прямых ударов ногой, снова скрестили мечи, и – раз тебе – у несчастного сломана челюсть!» - зашифрован период, в который происходила раздробленность: скрестили мечи – X, два прямых удара ногой – II (XII), снова скрестили мечи – X – «У несчастного сломана челюсть» - V (схожая с подбородком форма этой цифры) – XV. «БОЯре» - бой, «НЕЗЯ!» - рифма к слову «князья», между которыми потом и происходил круговорот. КИЕВ – от «кий», то есть этот кабак превосходил все остальные, потому что в нем можно было еще и в биллиард поиграть. Ведь Киев в то время тоже превосходил остальные княжества.

 Кое-что о наилучших кабаках на Руси

1. «Щупальца»
Галицко-Волынское княжество

  Жили-были люди в счастливом, плодородном княжестве Галицком. Буквально куда ни плюнь – всюду чернозем! А куда плюнешь – там и деревце вырастет! И каждый день они ходили купаться на ПРУД. Так и говорили: «ДНЕСЬ пойдем на ПРУД искупаемся!» А  пруд этот был волшебный. Находили там соленые камни, которые продавали иноземцам. Да еще и вот какая история приключилась с князем Ярославом Галицким, что первый стал Галицкое княжество прославлять:

Галицкое княже
Глупым в детстве было.
Благо, что на пляже
Зверя подцепило:
Голова большая,
Грозных лапищ много,
Видит люд на князе
Тушу осьминога!

   О да, этот Осьминог вцепился в голову мальчику и стал думать за него. И каждое его щупальце знало по одному иностранному языку. А еще осьминоголицый князь здорово управлялся с КИЕМ, который захватил, и теперь здорово орудовал им всеми своими восемью щупальцами. Неплохо он и с детьми ладил, что качались на качелях: проходя мимо детской площадки, он бил кием по КАЧЕЛЯМ, помогая ребятне раскачиваться.

   Сыну его КИЙ перешел по наследству, и стал не в меру РОМАНтичный и МСТИТельный мальчик дальше прославлять свое княжество: сокрушил мощным «скипетром» он БАРАНОВ, что топтали плодоносную почву и съедали все овощи. А потом из кишок этих баранов делали ВОЛЫНКИ. Так и получило княжество это двойную славу: за князя с осьминожьим ЛИЦом и за князя, что делал из своих врагов-баранов ВОЛЫНКИ. Эта двойная слава в одном названии и объединилась.

   Однако и герои не вечны: стал внук осьминогоголового князя выступать за своих предков на соревнованиях по биллиарду. Было ему еще четыре года, как пришлось принять первые вызовы чужеземцев. Все очень боялись, что проиграет малец, но он неизменно отмахивался: «ДА НИчего страшного не случится!» Однако случилось, и разорили его кабак чужестранцы и забрали в свое пользование.

(«ДНЕСЬ пойдем на ПРУД искупаемся!» - Галицко-Волынское княжество располагалось между реками Днестром и Прутом.
Галицкое княже
Глупым в детстве было.
Благо, что на пляже
Зверя подцепило:
Голова большая,
Грозных лапищ много,
Видит люд на князе
Тушу осьминога! – первые буквы стишка – цифры, которые складываются в годы правления Ярослава Осмомысла: 1153 – 1187.
«…управлялся с КИЕМ, который захватил…» - в 1159 г. Галицкие и волынские дружины на время овладели Киевом.
«…он бил кием по КАЧЕЛЯМ…» - земли княжества были почти полностью обезопасены от кочевников. «Сыну его КИЙ перешел по наследству» - Роман Мстиславич так же, как его отец, захватил Киев. «…РОМАНтичный и МСТИТельный мальчик…» - Роман Мстиславович. БАРАНОВ – бояр. «…с осьминожьим ЛИЦом и за князя, что делал из своих врагов-баранов ВОЛЫНКИ» - Галицко-Валынское княжество. «…но он неизменно отмахивался: «ДА НИчего…» - Даиил Романович. «Однако случилось, и разорили его кабак чужестранцы и забрали в свое пользование». – разорение монголо-татарами, переход в состав Литвы и Польши).
   
3. «Злачное место»
(Новгородская боярская республика)

БаРаны, частые посетители кабака «Злачное место», только и питались, что злаками, которые для них готовили и подавали царственные особы КоНи. И жили они так, бедствовали. Порой РЕЗали один БУБЛИК на пятерых, ждали, что скоро им совсем придет КОНЕЦ, пока в их места не занесло челоВЕЧЕ, который никак не мог жить на одних злаках, и тогда он решил поднять восстание. Запрыгнул он на стол и стал УЛИЧАТЬ: «Бараны чесные! Ну сколько же это можно?! Ну до каких пор мы будем есть одни только злаки – от них зло одно, ну? Что хорошего? Что хорошего в зле, я вас спрашиваю, когда оно причиняется нам? И агнецкое терпение порой – зло, коли вы миритесь с тем, что сами едите жалкие злаки, хотя хозяева употребляют в пищу одну лишь только гречневую кашу, от чего, наверняка, они и такие сытые да высокие! Не дело это! Айда отберем у злодеев гречку!» Заблеяли бараны: «Не попустим произвола!» и понеслись на кухню. А там кони как раз гречку из мешка уплетают! Возопили бараны:
 - Ишь, какие ЕДОВИТЫЕ! И не ЛГИте теперь, что окромя злаков ничего нету! Вон, мешки ДОВЕРХУ ГРЕЧКОЙ набиты! ВАРЯКИ вы, а не кони! ВОН! Вон, с глаз долой!
   И дали БОЙ хамовитым коням! И вся толпа ОРАЛА «УРА!», когда прогнали коней со двора. И с тех пор стали бараны править БАЛ в кабаке «Злачное место», но иногда все-таки приглашали коней, чтобы те варили им настоящую солдатскую кашу.

(БаРаны – БояРе, КоНи – Князья. «ВОН… И дали БОЙ… РЕЗали один БУБЛИК…» - НОВгородская (чит. наоборот) БОЯрская РЕСПУБЛИКА.  челоВЕЧЕ -    вече, КОНЕЦ – «кончанское» вече, УЛИЧАТЬ – «уличанское» вече. «Вон, мешки доверху ГРЕЧКОЙ набиты! ВАРЯКИ вы, а не кони!» - путь «из ВАРЯГ в ГРЕКи». «…но иногда все-таки приглашали коней, чтобы те варили им настоящую солдатскую кашу». – приглашенные князья управляли армией во время военных походов.

Расположение Новгородской боярской республики: «Ишь, какие ЕДОВИТЫЕ!», «И не ЛГИте теперь…», «ДОВЕРХУ гречкой набиты» - территория от ЛЕДОВИТОГО океана до ВЕРХовья ВоЛГИ.  «И с тех пор стали бараны править БАЛ в кабаке…», «И вся толпа ОРАЛА «УРА!» - от ПриБАЛтики до УРАЛА).
 
 
Последние слова… в этом манускрипте.

   Этот великий манускрипт, столь несравненный по своей силе, спас жизнь ужасного чародея и лентяя Эрика Миднайта. Разум его, правда, здорово помутился после прочтения сего таинственного издания, но… кого это когда-нибудь волновало?

   Многие, возможно, по прочтении манускрипта загорятся желанием его сжечь. Причем само это желание будет настолько ярым, что никакого огня не понадобится! И все из-за жестокостей и зверств, изложенных в нем. Но, позвольте, а как же еще можно было описать историю России, наполненную кровавыми дикостями? Скажем так: у автора попросту не было другого выбора!.. Выбора, ведущего к выходу… В конце концов, автор этот и сам отнюдь не человек…

В вашем сознании разливается демонический смех, вы боитесь, вы видите блестящие острые клыки, срываетесь с места и бежите прочь. Не оглядываясь!   


The horrible end!