За солью

Зашёл вчера к соседке на чашку чая. Накидали в чайник заварки, лежим, шампанское пьём. Начали целоваться, стук в дверь. Соседка к двери, в глазок  глянула, побелела. Мужа узнала. Вернулся из командировки раньше запланированного. Без предупреждения. Эти командировочные, как ветер: сами не отдыхают и другим крышу сносят. Соседка в испуге на кухню слетала, принесла пять роз, пачку соли и тихо так предупредила: 
 - Скажешь, за солью приходил.
А тут и командировочный. Стою перед ним в одном носке с букетом роз и пачкой соли  и думаю, чего он от меня потребует: розы сожрать или соль полизать?
Командировочный  свет  включил,  посмотрел на меня, как –будто я пытаюсь украсть у него последнюю пачку соли, к жене повернулся и говорит:
-  Любимая, принеси мыло и полотенце, хочу руки от крови  вымыть.
А я возьми и ляпни: «Мужик, не волнуйся, у тебя чистые руки».
Мужик скривился и  ласково заметил:
-  Так ведь ты ещё  не уходишь? Посидим, поговорим, а там посмотрим. Кто его знает,  сколько ты крови потеряешь. Может всю сразу, а может живучим окажешься, помучаешься немного. 
-  Не пугай мужик. Как-то странно ты рассуждаешь?  Не заболел ли часом? Ты кулачки разожми, спрячь ладошки в карман. Если ты начнёшь кулаками размахивать - я всю кровь потеряю. У тебя кулаки, как вымя у коровы. У меня столько крови не будет. Если бы я знал, что ты вернёшься  раньше запланированного – пошёл бы к Клавке. У неё  муж на рыбалку уехал.
Почему не пошёл, почему  не пошёл? Ты Клавку вблизи видел? А я видел. Потому и не пошёл.
Стой, мужик, разожми кулаки. Я тебе зубы не заговариваю. Я всё объясню. Почему я в твоей квартире? Так я уже сказал, за солью пришёл. Соль мне нужна. Вот такой роман.
   Успокойся, сделай шаг назад. Какая любовь, какой роман? Это я так ляпнул, не подумавши. Не было никакого романа. За солью я пришёл. Без соли, мясо не могу доесть. Да, три часа ночи и что?  Ты что никогда ночью мяса не ел?
Да, эти розы принёс я. Ты знаешь, есть примета такая – нельзя по ночам соль  одалживать. Вот я и решил обменять соль на розы. Чем тебе такой обмен не нравится?  Пять огромных роз за одну пачку соли? Так что  присядь,  успокойся и не думай ничего плохого.
Ну, что ты дышишь, как раненый бизон? Что тебя смущает? Почему я в трусах и в одном носке?  А ты хочешь, чтобы я был в  юбке и в ластах? 
Нет, нет, подожди, я опять не то говорю. Почему я в трусах?  Действительно, а почему я в трусах?  Как же тебе ответить, чтобы  ты успокоился. В общем, следи за мыслью. Пришёл за солью, поставил розы в вазу, сели пить чай.  Жарко стало. Хотел вытереть пот с лица, а платок дома забыл. Пришлось штаны снять, чтобы хоть как-то охладиться. Вот такая бытовая история. Всё просто.
Стой! Не подходи! Мужик, разожми  кулаки, покажи ладошки и стой на месте. Я попробую раскрыть историю в деталях. Всё объясню, только не подходи.
Да, у меня были брюки, почти новые. К сожалению, твоя жена не захотела менять  штаны на поцелуй.  Ой,  что я говорю? Наверное, температура поднялась. Бред начинается.
Стой, стой, бред  прошёл. Говорю, как было. Я хотел поменять пять роз на одну пачку соли, но твоя жена  не согласилась. Потребовала брюками доплатить. Какая она у тебя хапуга?! Ты где с ней познакомился? Подумать только – пачку соли  за пять роз и почти новые брюки. Ты бы согласился на такой обмен? Вот и я согласился. И жена твоя почти согласилась. Легли, одеялом накрылись, обнялись. Она мне на ушко что-то шепчет, я ей отвечаю и вдруг ты рогами в дверь барабанишь. Кстати, как командировка?  Ты чего так быстро вернулся?  Мы даже шампанское допить не успели.
Мужик, разожми кулаки. Шампанское  принёс я, хотел сделку нашу обмыть. Между прочим, за тебя пили, за твоё удачное возвращение. Видишь, как ты удачно вернулся? А разве три бутылки –это много? Так ведь мы  тебя  с вечера  ждали. Почти не спали. Думали, ты   завтра к обеду  вернёшься, а тебя сегодня чёрт приволок.    
Мужик, успокойся! Разожми кулаки. Да, это следы от малиновой  помады. Только это помада моей жены. Она меня трижды в лоб поцеловала, прежде чем в дорогу отправить. «Иди, - говорит,- принеси щепотку соли, а то у меня цинга начинается».
Мужик, почему опять кулаки сжимаешь? Что тебя тревожит? Не понимаешь,  почему моя рубашка лежит на твоей кровати, а  я  стою перед тобой в одной майке?  Мужик, ты интересные вопросы  задаёшь? Тебе корреспондентом работать, а не допросы устраивать. Разве  ты в двух майках? Видишь, ты тоже в одной. И у меня  была рубашка. Я так долго уговаривал твою жену дать мне соли, что слегка вспотел. Потому и рубашку снял. Одеть не успел - ты помешал.
Мужик, разожми кулаки! Это не торт, это половинка торта. Кстати, это твоя порция. Ешь, не стесняйся.  Сладкое, небось, любишь? Мы  ещё вечером  хотели  его доесть, но не смогли.  Тяжело одновременно и торт кушать и целоваться.
Мужик, разожми кулаки. Ты меня опять не так понял. Не целовался я с твоей женой. Ты не поверишь, я сам себя целовал. Болезнь у меня такая: сладкого поем - любви хочется. За уши себя ловлю и целую, как родного. Оторваться не могу. Целовались, пока она не сказала:
« Быстро одевайся! Кажется, мой идиот вернулся!» 
Мужик, причём тут твоя жена? Кто сказал, кто сказал? Совесть моя сказала! А ты думал жена твоя? Ох, какой ты ревнивый. Успокойся! Не расстраивай меня. Мне нервничать нельзя. 
Мужик, ты чего придумал?  Хочешь со мной поиграть? Предлагай – шашки, шахматы, нарды?  В злого садовника или в русалочку? В злого садовника – это  как?  Я должен молча съесть все розы? Все пять? Вместе с шипами? Нет, в садовника  не хочу. Давай, в русалочку.
Мужик, объясни, ты зачем набрал полную ванну воды?  Это ты сам придумал, что человек без воды может прожить семь дней, а в воде – не больше двух минут? Ты меня топить собираешься? И  за  что? Конечно, не согласен! А какой русалочке охота за пачку соли жизнь свою отдать.
Давай лучше в  садовника, только в доброго.  Разреши шипы выплюнуть.
Мужик, разожми кулаки, В злого, так в злого.
Ох, и дорого мне эта соль обошлась. Лучше уж цинга, чем соль такой ценой. Теперь три дня шипы с языка выковыривать придётся. Лучше совсем без соли жить, чем потом розы  всухомятку жрать. Тоже мне массовик – затейник, игру придумал – розы есть. Садовник чёртов!
Никогда в жизни не буду розы с шипами дарить. Только ромашки и не больше одной.